Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)
Rekli o sajtu
Osim velikih istorijskih i nacionalnih zabluda, podložni smo i onim „sitnijim”, ali koje nam određuju svakodnevicu. „Ne valja da se sedi na kućnom pragu, posebno kad grmi”, „Hleb od 500 grama je opšteprihvaćen pod nazivom kilo hleba”, „Ne valja da se zviždi u kući, to privlači miševe”, „Ne valja da se otvara kišobran u kući”, „Žvakanje žvaka može da deformiše vilicu”, „Ma koliko vruće i zagušljivo bilo, ne otvarati prozor, ubiće promaja”, navode na popularnom internet portalu „Vukajlija” niz sujeverja i zabluda našeg naroda.
Politika · 31. Januar 2011.
Evo jednog starog, al' bar je glup:
Čovek došao kod doktora zbog problema sa noćnim mokrenjem u krevet...
-Doktore, svake noći sanjam isti san...Pojavi se jedan čovečuljak i pita me:"Jesmo li piškili?", ja kažem:"Nismo.", a on:"Šta čekamo?" i eto.
Kaže doktor:"Ah, pa jednostavno mu kažite: "Jesmo!", i problem je rešen!"
Sledeće noći čovek naravno sanja isti san i sve se odvija po planu...Pojavi se čovečuljak i pita: "Jesmo li piškili?" i čovek spremo odgovori: Jesmo! ... "Jesmo li kakili?"
ПуппетМастер аахХХАхаххахахахахахахаххахаха
Чуо данас на ТВ-у солидан фазон.
Кажу да је смех најбољи лек. Зато се ја смејем болеснима.
Ево два за разгибавање:
Како се зове супруга наркомана?
-Хероина!
----------------------------------------------
----------------------------------------------
Која је разлика између човека и пса?
-Човеку можете одсећи само две ноге!
Kako se zove crnac koji radi u biblioteci?
- kNjigga
hnjo hnjo hnjo
Gleda se peder u ogledalu. Digne mu se kurai
lupka se on po kuru i kaže mu: -NO, NO. To je naša guza.
http://www.youtube.com/watch?v=WS9i0lr5JqA
lupka se on po onoj stvai i kaže mu: -NO, NO. To je naša guza.
Лудило.
Кажу да је смех најбољи лек. Зато се ја смејем болеснима.
То онај Фацин фазон, само мало обрађен.
Свађају се поп, свештеник и хоџа ко узима себи више прихода што добију од народа.
Поп:
- Ја повучем црту, бацим паре и шта оде преко црте то Богу, а остало мени.
Свештеник:
- Ја направим круг, бацим паре у круг и шта уђе у круг то Богу, а остало мени.
Хоџа:
- Ја изађем напоље и бацим паре у небо и шта драги Алах ухвати ухвати.
Свађају се два глувонема брата, дође кева и угаси им светло
Došao Mujo u policijsku stanicu.
- Javljam se na oglas.
- Koji oglas? - čudi se policajac.
- Pa ovaj - vadi Mujo novine i čita:
"Traži se muškarac od 25-30 godina, višeg rasta, crne kose, koji noću šeta po parku i siluje žene."
Ako je plata dobra, ja sam zainteresiran!
Voze Mujo i Haso u Beograd i stopira ih neka ženska. Pitaju Mujo i Haso:
Ako te povezemo, šta ćeš da nam daš?
Voće!
Pita Mujo:
Je li, Haso, treba li nam voće?
Ne! Vozi dalje!
Opet neka ženska stopira. Pitaju Mujo i Haso:
Ako te povezemo, šta ćeš da nam daš?
Povrće!
Pita Mujo:
Je li, Haso, treba li nam povrće?
Ne! Vozi dalje!
Opet ženska stopira. Pitaju Mujo i Haso:
Ako te povezemo, šta ćeš da nam daš?
Redaljku!
Pita Mujo:
Je li, Haso, treba li nam redaljka?
Ne! Vozi dalje!
Voze oni i pita Mujo:
A šta je to redaljka, Haso?
Ne znam, kaže Haso, hajde da se vratimo!
Pitaju oni curu:
A šta ti je to redaljka?
Pa znate ono... skinem gaće i dam tebi, dam njemu i tako...
Je li, Haso, treba li nam gaća? - upita Mujo.
Ne! Vozi dalje!
Шта је грех, а шта греота?
- Грех је да га гурнеш сестри, а греота да га извадиш.
Razgovaraju momak i devojka i kaze mu ona:
-odakle si?
- e, pa ajd pogodi?
- pa dobro al daj bar prvo slovo?
- I je prvo slovo.
- joj, pa ne znam, daj jos jedno.
- drugo je s.
- stvarno ne znam, ajd mi reci?
- Is Tutina
Ide Zoki ulicom... Šalim se, Zoki nema noge.
Trankila
Popunjava Bosanac ujrštenicu i piše: mali konj 4 slova-konjo
pre 7 dana
Mujo i Fata bili u braku dugo godina.
I zadnjih par mjeseci Mujo trazi od Fate "da mu malo da" al ona uvjek ima izgovor, il je umorna, il je glava boli itd.
I tako Mujo trazi, Fata ne da, vrijeme prolazi...
Ode jednog jutra Mujo na posao al ne vrati se kuci,
udario ga mozdani udar!
Fata se rastaje od zivota, od tuge a najvise sto mu
"nije davala" a mogla je.
Ne zna sta ce sa sobom, ode kod hodze da trazi savjet,
sve mu isprica, kako joj je zao sto je Mujo preselio na ahiret
a nije mu udovoljila kako je mogla i trebala.
Hodza slusa, suti, razmislja...i kaze:
-Fato, ima rijesenje...podaj ti sad nekom drugom
al nanijeti na svog Muju!
Zašto plavuša nosi ručni sat oko gležnja?
Hoće da ide u korak sa vremenom!
Zaposlio se Mujo u samoposluzi i gazda mu govori kako treba da poveća prodaju preporukama ostalih artikala, te on, kao iskusni trgovac odmah mu pokaže na primeru prve mušterije.
- Dobar dan gospođo.
- Dobar dan.
- Izvolite.
- Ja bih jedan Ariel deterdžent.
- Gospođo, izvolite, ali ja vam uz ovaj deterdžent preporučujem i Lenor.
- Oh, hvala gospodine, dobro ste me podsetili.
Govori gazda Muji:
- Si vidio Mujo, dva artikla prodaš, a došla je samo po jedan. Jesi skonto kako to ide?
- Jesam gazda skonto sam, mogu ja sad sam.
Ulazi mlada devojka na vrata a Mujo će:
- Dobar dan gospođice, izvolite.
- Ja bih Always uloške.
- Da naravno, idu Always ulošci, ali ja vam uz ove uloške preporučujem i Mer Glass
- Šta će mi Mer Glass?
- Pa kad ne mož' da se jebeš, bar peri prozore!