Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)

1. 

   Reservoir dog 2013-01-14 14:22:49 +0000

   Evo jednog starog, al' bar je glup:

   Čovek došao kod doktora zbog problema sa noćnim mokrenjem u krevet...
   -Doktore, svake noći sanjam isti san...Pojavi se jedan čovečuljak i pita me:"Jesmo li piškili?", ja kažem:"Nismo.", a on:"Šta čekamo?" i eto.
   Kaže doktor:"Ah, pa jednostavno mu kažite: "Jesmo!", i problem je rešen!"

   Sledeće noći čovek naravno sanja isti san i sve se odvija po planu...Pojavi se čovečuljak i pita: "Jesmo li piškili?" i čovek spremo odgovori: Jesmo! ... "Jesmo li kakili?"

2. 

   Џереми 2013-01-14 14:33:12 +0000

   ПуппетМастер аахХХАхаххахахахахахахаххахаха

3. 

   Пеки д џем 2013-01-14 17:30:35 +0000

   Чуо данас на ТВ-у солидан фазон.

   Кажу да је смех најбољи лек. Зато се ја смејем болеснима.

4. 

   Paun91 2013-01-14 20:24:53 +0000

   Ево два за разгибавање:

   Како се зове супруга наркомана?
   -Хероина!
   ----------------------------------------------
   ----------------------------------------------
   Која је разлика између човека и пса?
   -Човеку можете одсећи само две ноге!

5. 

   Majakovska 2013-01-15 01:05:25 +0000

   Kako se zove crnac koji radi u biblioteci?
   - kNjigga
   hnjo hnjo hnjo

6. 

   Zhajk 2013-01-15 11:47:56 +0000

   Gleda se peder u ogledalu. Digne mu se kurai
   lupka se on po kuru i kaže mu: -NO, NO. To je naša guza.

7. 

   Џорди 2013-01-15 11:52:46 +0000

   http://www.youtube.com/watch?v=WS9i0lr5JqA

8. 

   YouCantHandleTheTruћ 2013-01-15 11:58:18 +0000

   Gleda se peder u ogledalu. Digne mu se ona stvai
   lupka se on po onoj stvai i kaže mu: -NO, NO. To je naša guza.

   Лудило.

9. 

   Срета-Штета 2013-01-15 12:00:46 +0000

   Чуо данас на ТВ-у солидан фазон.

   Кажу да је смех најбољи лек. Зато се ја смејем болеснима.

   То онај Фацин фазон, само мало обрађен.

10. 

    Гавран са митраљезом 2013-01-15 13:52:52 +0000

    Свађају се поп, свештеник и хоџа ко узима себи више прихода што добију од народа.

    Поп:
    - Ја повучем црту, бацим паре и шта оде преко црте то Богу, а остало мени.
    Свештеник:
    - Ја направим круг, бацим паре у круг и шта уђе у круг то Богу, а остало мени.
    Хоџа:
    - Ја изађем напоље и бацим паре у небо и шта драги Алах ухвати ухвати.

11. 

    Др Јанковић 2013-01-15 21:17:23 +0000

    Свађају се два глувонема брата, дође кева и угаси им светло

12. 

    Zhajk 2013-01-15 22:16:10 +0000

    Došao Mujo u policijsku stanicu.
    - Javljam se na oglas.
    - Koji oglas? - čudi se policajac.
    - Pa ovaj - vadi Mujo novine i čita:
    "Traži se muškarac od 25-30 godina, višeg rasta, crne kose, koji noću šeta po parku i siluje žene."
    Ako je plata dobra, ja sam zainteresiran!

13. 

    Џереми 2013-01-15 22:20:35 +0000

    Voze Mujo i Haso u Beograd i stopira ih neka ženska. Pitaju Mujo i Haso:

    Ako te povezemo, šta ćeš da nam daš?

    Voće!

    Pita Mujo:

    Je li, Haso, treba li nam voće?

    Ne! Vozi dalje!

    Opet neka ženska stopira. Pitaju Mujo i Haso:

    Ako te povezemo, šta ćeš da nam daš?

    Povrće!

    Pita Mujo:

    Je li, Haso, treba li nam povrće?

    Ne! Vozi dalje!

    Opet ženska stopira. Pitaju Mujo i Haso:

    Ako te povezemo, šta ćeš da nam daš?

    Redaljku!

    Pita Mujo:

    Je li, Haso, treba li nam redaljka?

    Ne! Vozi dalje!

    Voze oni i pita Mujo:

    A šta je to redaljka, Haso?

    Ne znam, kaže Haso, hajde da se vratimo!

    Pitaju oni curu:

    A šta ti je to redaljka?

    Pa znate ono... skinem gaće i dam tebi, dam njemu i tako...

    Je li, Haso, treba li nam gaća? - upita Mujo.

    Ne! Vozi dalje!

14. 

    Zaklano Čeljade 2013-01-16 22:14:59 +0000

    Шта је грех, а шта греота?
    - Грех је да га гурнеш сестри, а греота да га извадиш.

15. 

    Milos-88 2013-01-16 22:22:44 +0000

    Razgovaraju momak i devojka i kaze mu ona:
    -odakle si?
    - e, pa ajd pogodi?
    - pa dobro al daj bar prvo slovo?
    - I je prvo slovo.
    - joj, pa ne znam, daj jos jedno.
    - drugo je s.
    - stvarno ne znam, ajd mi reci?
    - Is Tutina

16. 

    Pišem Uz Vetar 2013-01-16 23:40:58 +0000

    Ide Zoki ulicom... Šalim se, Zoki nema noge.

17. 

    Стеван 2013-01-17 02:04:24 +0000

    Trankila

    Popunjava Bosanac ujrštenicu i piše: mali konj 4 slova-konjo

    pre 7 dana

18. 

    Remac 2013-01-17 13:20:38 +0000

    Mujo i Fata bili u braku dugo godina.
    I zadnjih par mjeseci Mujo trazi od Fate "da mu malo da" al ona uvjek ima izgovor, il je umorna, il je glava boli itd.
    I tako Mujo trazi, Fata ne da, vrijeme prolazi...
    Ode jednog jutra Mujo na posao al ne vrati se kuci,
    udario ga mozdani udar!
    Fata se rastaje od zivota, od tuge a najvise sto mu
    "nije davala" a mogla je.
    Ne zna sta ce sa sobom, ode kod hodze da trazi savjet,
    sve mu isprica, kako joj je zao sto je Mujo preselio na ahiret
    a nije mu udovoljila kako je mogla i trebala.
    Hodza slusa, suti, razmislja...i kaze:
    -Fato, ima rijesenje...podaj ti sad nekom drugom
    al nanijeti na svog Muju!

19. 

    Reservoir dog 2013-01-17 15:40:36 +0000

    Zašto plavuša nosi ručni sat oko gležnja?
    Hoće da ide u korak sa vremenom!

20. 

    bojanboj 2013-01-18 11:14:52 +0000

    Zaposlio se Mujo u samoposluzi i gazda mu govori kako treba da poveća prodaju preporukama ostalih artikala, te on, kao iskusni trgovac odmah mu pokaže na primeru prve mušterije.
    - Dobar dan gospođo.
    - Dobar dan.
    - Izvolite.
    - Ja bih jedan Ariel deterdžent.
    - Gospođo, izvolite, ali ja vam uz ovaj deterdžent preporučujem i Lenor.
    - Oh, hvala gospodine, dobro ste me podsetili.
    Govori gazda Muji:
    - Si vidio Mujo, dva artikla prodaš, a došla je samo po jedan. Jesi skonto kako to ide?
    - Jesam gazda skonto sam, mogu ja sad sam.
    Ulazi mlada devojka na vrata a Mujo će:
    - Dobar dan gospođice, izvolite.
    - Ja bih Always uloške.
    - Da naravno, idu Always ulošci, ali ja vam uz ove uloške preporučujem i Mer Glass
    - Šta će mi Mer Glass?
    - Pa kad ne mož' da se jebeš, bar peri prozore!