Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)

1. 

   Meśa 2014-10-11 22:24:21 +0000

   Jedan moj drug gledao neki film u dnevnu,bila neka sex scena,i u tom trenutku mu ulazi baba,i kaze:
   -"Ajojjj mili sine,pa sto gledas te bezobrazluke",a cini joj on:
   -"Makse baba,imas sedmoro djece.

2. 

   dzoni auditore 2014-10-11 22:48:06 +0000

   Ne znam zašto, ali ja sam oplakao, izvinjavam se zbog linka, s telefona sam.

   http://m.youtube.com/view_comment?v=fZ1ktcc6m-I&client=mv-google&gl=RS&hl=sr

3. 

   celtic 2014-10-11 22:55:48 +0000

   Džoni, ne vidim ništa, ne mere se otvoriti.

4. 

   dzoni auditore 2014-10-11 22:57:42 +0000

   Sad?

   http://m.youtube.com/watch?v=fZ1ktcc6m-I&itct=CDkQpDAYASITCPHUgMm-pcECFQg_wgodFXUAEFIRdGRpIEdvb2dsZSBrYWZhbmE%3D&client=mv-google&gl=RS&hl=sr

5. 

   celtic 2014-10-11 23:01:02 +0000

   Jebo te bog, Džoni.

6. 

   mega1marco1 2014-10-11 23:06:07 +0000

   Kakva kita od vica
   hahahahhahahahahahah

7. 

   Аутобус 2014-10-11 23:43:08 +0000

   ali nidje veze s s vezom hahahahahaha

8. 

   Glavni 2014-10-12 00:01:41 +0000

   džoni ovo je jedan od najboljih viceva koje sam ikad čuo

9. 

   plok 2014-10-12 00:57:35 +0000

   hahahaha do jaja

10. 

    musssashe 2014-10-15 23:24:06 +0000

    Kineskinja koja je izgubila nevinost:
    -Hi Men Ćao

11. 

    Dvorišni ker 2014-10-15 23:46:19 +0000

    Sjede Saša i Dejan Matić, kihnu Saša i kaže njemu Dejan:
    - Otvori i meni jedno,
    otvori mu Saša pivo kad će frajer:
    - Nazdravlje.

12. 

    Meśa 2014-10-16 17:25:51 +0000

    Mnogi pričaju za Beograđanke da nisu poštene đevojke, a ja ih znam koje su spavale u sto kuća i nikad ništa nisu ukrale.

13. 

    JUGOSLOVEN123 2014-10-17 19:25:50 +0000

    Sele se dvije ptice. Jedna leti, a druga zimi.

    Uleti lik u kafanu i prodere se: IMA LI OVDE KO JACI?! Kaze mu jedan momak: Ja sam jaci! E super, dodji da mi nacijepas drva.

14. 

    Chule37 2014-10-17 19:31:27 +0000

    Каже лик плавуши "у уста га виста" а каже плавуша њему "у уста га виста ти мени"

15. 

    Zhajk 2014-10-19 20:12:10 +0000

    На часу српског језика.
    ПРОФЕСОРКА: Нисам задовољна вашим писменим задацима. За вас су знамените жене света само певаљке, глумице и старлете. Што неко не написа нешто о Марији Кири?
    (У учионици завлада општи смех.)
    ПРОФЕСОРКА: Шта је смешно, децо?
    УЧЕНИЦИ (углас): Погрешили сте. Не каже се Марија Кири него Мараја Кери.

16. 

    Zhajk 2014-10-20 23:18:03 +0000

    Došao fudbaler u crkvu da se ispovedi:
    Fudbaler (F): - Oče zgrešio sam, opsovao sam boga na utakmici.
    Pop (P) : - Dobro sine, dešava se, a kako se to desilo?
    F: - Pa igrali smo utakmicu, ja sam napadač, i dobijem loptu sam pred golmanom, šutnem i on mi odbrani, odbije loptu u korner.
    P: - I tada si naravno opsovao?
    F: - Ma nisam, nego smo izveli korner i ja udarim loptu glavom, ona pogodi prečku i golmana i opet ode u korner.
    P: - Tada si sigurno opsovao?
    F: - Nisam, opet smo izveli korner, i odbije se lopta do mene, ja prediblam dva igrača, obiđem i golmana, šutnem, kad protivnički igrač rukom odbrani gol...
    P: - To je to, tad si opsovao?
    F: - Ne, uzeo sa da šutam penal.
    P: - Nisi valjda i penal promašio jebo te bog!

17. 

    Glavni 2014-10-20 23:28:38 +0000

    На часу српског језика.
    ПРОФЕСОРКА: Нисам задовољна вашим писменим задацима. За вас су знамените жене света само певаљке, глумице и старлете. Што неко не написа нешто о Марији Кири?
    (У учионици завлада општи смех.)
    ПРОФЕСОРКА: Шта је смешно, децо?
    УЧЕНИЦИ (углас): Погрешили сте. Не каже се Марија Кири него Мараја Кери

    AHAHAHAAHAHA HEBEM TI KOLJE ŽAJK HAHAHHA

18. 

    Др Јанковић 2014-10-21 00:06:53 +0000

    ''Случајно сам назвао социјалну службу уместо мајстора за веш машину, па сам пребио жену, да не буде да сам џабе цимао људе''

19. 

    Rubberman 2014-10-21 18:34:19 +0000

    - Ženo, pakuj se! Pogodio sam sedmicu na "Loto"-u!
    - Jaaao, pa to je fantastično! A gdje idemo?
    - Ja nigdje.

20. 

    Zhajk 2014-10-21 18:37:08 +0000

    Оде плавуша код сајџије да јој замени батерију јер јој не ради сат. Сајџија погледа сат и рече јој: “Госпођице, овај сат ради на навијање, а не на батерије”. На то плавуша крене из гласа: “Србија, Србија, Србија”.