Zasto su Litvanci na evroviziji kada je pjevala Marija Serifovic pjesmu Molitva dali 10 poena?
Zato sto su mislila da pjeva OO LITVA................

Razgovaraju Perica i Jovica:
Jovica:Perice jesi li ti ostavio curu kada je pocela da nosi naocare?
Perica:Ne,desilo se sasvim suprotno.Kada je ona pocela da nosi naocare ostavila me je za uvek.

Sta se dobije kada mladunce kamile potopimo u vodu?
Caj od kamilice...

Dolazi neka starija gospodja kod grobara i pita: "Mozete mi reci gde je sedma parcela na devetom polju?"
A grobar ce: "A sto ste izlazili kad se ne znate vratiti?!"

Odlaze 2 zemunca na slavu, i posluži se sarma, i jedan krene da se smara sa kašikom i viljuškom i ne ide mu uopšte, a drugi zemunac mu kaže:
-Nožem, brete, nožem...
-Koga, brate, koga?!

Pita dizelas nepokretnog coveka u kolicima: "Koliko brzo ide to tvoje cudo na sat?"
Nepokretan: "4 na sat"
Dizelas: "Pa sto onda ne ides pesice?"

Vic o plavusi:
Dopisuju se dve plavuse SMS-om.Pita jedna:
-Hocemo li na kafu?Stize odgovor:-Nemam para na racunu da ti odgovorim.

Vic o domacim zadacima:
Pricaju dvojica strebera:-Slusaj,matorci su mi otputovali,imam praznu gajbu.
-Blago tebi,mozes da ucis na glas.

Dosao muz kuci u zoru.
Zena (ljutito):
Gde si bio celu noc ?
Muz:
Radio sam sa sekretaricom u kancelariji do kasno.
Kada je trebalo da krenemo kucama, nije mogla da zapali kola.
Odvezao sam je kuci, ali taman kad smo stigli pukla mi je guma.
Gumu sam promenio, te usao kod nje da operem ruke.
U znak zahvalnosti mi je ponudila caj sa rumom.
Rum je bio mnogo dobar te sam popio neku casu vise.
Taman sam krenuo kuci kad vidoh policiju u njenoj ulici kako zaustavlja sva kola.
Nisam smeo da vozim da me ne bi kaznili te sam se vratio i zamolio je da prespavam kod nje.
U kuci nema vec jedan krevet te smo legli zajedno.
Veruj mi da se nista nije desilo medju nama.
Zena:
Ajde bre ne lazi.Priznaj da si ostao celu noc na poslu i visio na Vukajliji sa drugarima.

Uhvati zemunac zlatnu ribicu i ribica mu kaže:
-Pusti me, pusti me, i ispuniću ti 3 želje...
A zemunac kaže:
-Brate, ne seeeri....
I ribica umre od zatvora...

Zasto je ku*ac roze boje?

Zato sto je za devojchice. xD

Uoči izbora za odvajanje Crne Gore od Srbije, referenduma, srijeću se dva prijatelja, Crnogorca. Pita prvi drugoga:"A jesi li glasa' za nezavisnu Crnu Goru?".
- "Ne, glasa' sam za nezavisnu Srbiju!"
Ovo je istinita priča.

Susjedi se također znadu šaliti:
Operator: "Pizza Hut. Mogu li dobiti Vaš... "
> Mušterija: "Dobar dan! Htio bih naručiti klopu za van."
> Operator: "Mogu li prvo dobiti Vaš OIB gospodine?"
> Mušterija: "Moj OIB, ah da, pričekajte malo, eh! Moj Osobni
Identifikacijski Broj je
> 61020499981"
> Operator: "Hvala Vam, Gospodine MArko. Vidim da živite u Ulici jablana 13
> i Vaš telefonski broj je 332 971. Vaš broj na poslu je 301 243 i Vaš broj
> mobitela je 095 301 2431. S kojeg broja zovete Gospodine? "
> Mušterija: "Huh? Kod kuće sam. Od kuda Vam samo sve te informacije?"
> Operator: "Pa umreženi smo Gospodine."
> Mušterija: (začuđeno) "Oh, da, htio bih naručiti dvije velike slavonske
> pizze extra ljute..."
> Operator: "Mislim da Vam to nije dobra ideja Gospodine."
> Mušterija: "Kako to mislite?"
> Operator: "Gospodine, Vaši zdravstveni podaci upućuju na to da imate visok
> krvni tlak i iznimno visoku razinu kolesterola. Polica dopunskog
> zdravstvenog osiguranja ne pokriva i taj rizik..."
> Mušterija: "Pa što mi onda možete preporučiti?"
> Operator: "Mogli biste probati našu bezmasnu soja-pizzu od soje. Siguran
> sam da će Vam se svidjeti."
> Mušterija: "Zašto to mislite?"
> Operator: "Pa, prošli tjedan ste u knjižnici podigli knjigu "Gurmanska
jela od soje". Zato sam Vam to predložio."
> Mušterija: "U redu, U redu. Dajte mi onda dvije jumbo soja-pizze.
> I koliko to košta?"
> Operator: "To bi trebalo biti dosta za Vas, Vašu ženu i četvero djece.
> Sve skupa, zajedno sa troškovima dostave je 115,00 kn."
> Mušterija: "Dat ću Vam broj svoje kreditne kartice."
> Operator: "Oprostite gospodine, ali bojim se da ćete to morati platiti
> gotovinom. Prekoračili ste dopušteni iznos po kreditnim karticama."
> Mušterija: "Skoknut ću do bankomata i donijeti novac prije nego Vaš
> dostavljač stigne do mene."
> Operator: "Neće ni to ići gospodine! Imate prekoračenje i na tekućem
> računu."
> Mušterija: "Nema veze. Samo pošaljite pizze. Pripremit ću novac. Koliko
Vam > treba za dostavu?"
> Operator: "Malo smo zatrpani u ovom trenutku. Oko 45 minuta.
> Gospodine, ako Vam se žuri možete doći do nas ali bit će Vam nezgodno
voziti pizze na motociklu."
> Mušterija: "Kako znate da vozim motocikl?"
> Operator: "Ovdje stoji da kasnite s otplatom kredita za auto pa Vam ga je
banka oduzela. Ali Vaš skuter je u potpunosti otplaćen pa sam samo
pretpostavio da ćete voziti njega."
> Mušterija: "@#%/$@&?#!"
> Operator: "Preporučio bih Vam da pazite što govorite Gospodine! Već imate
dvije prekršajne prijave zbog remećenja javnog reda i mira 2002 i vikanja na
policajca 2008."
> Mušterija: (Bez riječi)
> Operator: "Želite li još nešto Gospodine?"
> Mušterija: "Ne ništa više. Ali, nemojte zaboraviti dvije gratis Coca Cole
- > piše u Vašem oglasu!"
> Operator: "Oprostite gospodine ali naš oglas je ima klauzulu da ne smijemo
nuditi besplatnu Colu dijabetičarima!"

Jedan od mojih omiljenih:
Poslije mjesec dana kome, budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sjedi pored kreveta.

- Fato, dodi bliže da ti nešto kažem.

Fata, sva sretna: - Šta je, Mujo dragi?

- Sjecaš li se kad sam ono izgubio pos'o i svi mi se smijali, a jedina si ti bila uz mene?

- Sjecam se

- A sjecaš li se kad sam krenuo u privatni biznis i propao, ti si opet bila uz mene?

- Sjecam se.

- A sjecaš li se kad sam im'o sudar i ti 10 dana nisi išla kuci iz bolnice, nego si sve bila uz mene?

- Sjecam se.

- A sjecaš li se kad su me ono ranili, i tada si bila uz mene?

- Sjecam se.

- I sad si opet, posle ove nesrece, bila uz mene?

- Naravno.

- I znaš Fato šta sam ja skont'o?

- Šta ljubavi?

- Fato, ti si meni baksuzna!

Upeca harmonikaš zlatnu ribicu.
- Pusti me i ispuniću ti tri želje.
- Ma kakve tri želje , zlato je zlato ( i nabije je na prst).

Šta radi ciganče za kompjuterom?

-Pretura po Recycle bin-u

Zasto plavusa igra ispred semofora? Misli da je u diskoteci...

Мукица

Premirao pirocanac i nekoliko puta mu palili svecu ali nikako da umre.Na to ce sin tatko skoncetrisi se izgore sveca.