Koja je razlika između slona i miša? ODg: Jelen ima rogove :)
Takmičili se budista, musliman, i pravoslavac (Srbenda!) čiji Bog je moćniji, pa se dogovore da skaču sa litice i čiji Bog ih pre spase, taj je veći baja.
Skače prvo budista sa litice, i krene da se moli u padu:
-"O Budo, Budo, Budo, spasi me! Molim te spasi me. Budo, Budo, Budo...."
I dođe nalet vetra i podigne ga natrag na liticu.
Skače sledeći musliman, i krene da viče:
-"Alaše (ili je Alahu?), Alaše, Alaše, spasi me molim te, spasi...." Pljas!!! Razmaže se musliman po stenama dole....
Skače pravoslavac (Srbenda!), i krene da se moli:
-"Bože spasi me, spasi me, spasi me, Bože, Bože.....(pogleda dole) Budo! Budo, spasi me, spasi me, Budo......"
Ko voli da sluša viceve, može ih naći na sledećoj adresi :
http://sites.google.com/site/mp3vicevi/
sta je slepom misu kad stoji normalno na grani kao ptica?
pa onesvestio se?
putuje porodica sadista kolima, i majka proturi glavu kroz prozor. prodje kamion i otkine joj glavu. svi u kolima se smeju samo cerka place.
Tata:" Zasto places?!"
Cerka:" Nisam videla!"
sjede 2 ovce na klupi. prolazi zeko i upita: šta je pi*?? štrikate?? :D:D
Popio meda vijagru pa ganja životinje po šumi da ih kra.
Sve pobegoše, ali meda uspe da uhvati ježa. Međutim, jež se savije u klupko i ništa se na njemu ne vidi sem bodlji.
Gde ti je pka ? gde ti je pka ? pita meda usplahireno.
Ali medo ja nemam p*ku.
Odakle to govoriš ?... odakle govoriš ?
Zašto dizelaš zaliva televizor?
Da mu ne uvene palma.
Vozila se dva kurca utomobilom i jedan kaže drugom: "Ae da prođemo na crveno da nas policajac drka".
Mujo : Fato, `ajde da se igramo Velikog Brata.
Fata (oduševljeno) :`ajde.
Mujo: imaš 2 minuta da napustiš kuću.
- Hallooo, ovde Mujo, je l' to Skupština Srbije?
- Jeste gospodine, šta želite?
- Hoću da postanem član Parlamenta, šta mi za to treba?
- Jesi li ti čoveče lud?
- Jesam, je l' treba još nešto?
- Сине, ти ништа не учиш, ништа нас не слушаш... Ништа не ваљаш!
— Ваљам, кево, ваљам!
Ovaj vic sam pronasla na groblju definicija
Bila tri misa za testiranje, svako u svom kavezu.
U prvi kavez stave skup francuski konjak.
U drugi kavez stave neki dobar stari viski.
U treci stave sljivovicu.
Sturadan dodjose ljudi da vide kakva je reakcija miseva.
I mis - glava ga rastura, samo sto ne eksplodira.
II mis - razvelio se i raspevao nikako da ucuti.
III mis - drzi se za resetke od kaveza i govori:"Mac mac mac mac mac..."
Idu dva mrava ulicom, a drugi pogotovo
Sede dve babe u mraku dodje deda i skine im mrak
Ide slon Saharom i naidje na jezero. Hoce li uspeti da provuce palacinku kroz usi? Da, zato sto sladoled nema kosti
Седе два четника мртва пијана у рову и разговарају:
Ч1: Је ли, јел' ме ти видиш?
Ч2: Јок!
Ч1: А јел' видиш ти мене?
Ч2: Ја не.
Ч1: У, ал' смо се лепо камуфлирали...
Piroćanac na samrti... Okupila se porodica oko njega, kad on izusti:
- Jel mi tu žena?
- Tu sam, sam tu sam mili...
- A jel mi tu sin?
- Tu sam tatko!
- A jel mi tu snajka?
- Tu sam...
- A unučići?
- Tu su, ovde su...
Nastade tišina, pa matori pirke upita:
- A za kvo onda gori ono svetlo u WC?!
Eee, kurac vi znate što je dobar vic... Znači ovako:
Ide Supermen ulicom i vidi jednoga maloga kako plače. Priđe mu i pita ga:
- Što plačeš mali?
- Izbio me Čak Noris! Buaaaaa...
- Jebiga, što si ga dirao...
Kaže muž ženi: ženo, hoću da se prema meni ponašaš kao prema psu.
- ?
- daj mi da jedem i pusti me napolje.
šta kaže Perica kad vidi pola babe?
-đes, ba!
Igraju dve babe fudbal, dodje treca i ugasi sony.