Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)

1. 

   Mala Vidra 2012-09-16 23:46:03 +0000

   Врх, Санш.

2. 

   Champy 2012-09-16 23:56:48 +0000

   Prolazi Fata pored Muje, on je zove, a ona ni da trzne.
   Kaže on njoj: "Šta je, Fato, do jučer sam te jebavo, a sad i ne poznaješ, a ona će ti: "Kakvo jebavanje takvo i poznavanje".

3. 

   Crno 2012-09-16 23:58:55 +0000

   http://files.sharenator.com/son_i_am_disappoint_RE_OMG_MUST_SEE_WELL_SEXY_s480x600_47994_Hot_women-s480x600-203623-580.gif

   Ide medved po šumi i gazi po lišću i boli ga kurac što gazi po lišću.

4. 

   Billy Sharp 2012-09-17 00:02:29 +0000

   Šta je ovo fasulhflnukhdsflnHMOGIZFDUHOIDSUH897345ZOI34UHRT3N9W8NGFI?

   Ne znam ni ja, ali evo ga opet fasulhflnukhdsflnHMOGIZFDUHOIDSUH897345ZOI34UHRT3N9W8NGFI.

5. 

   Champy 2012-09-17 02:25:41 +0000

   Kad Bosanac grli ženu?
   - Kad vozi u rikverc.

6. 

   Facafacaa 2012-09-17 02:36:56 +0000

   То је Црногорац. Јебему матер кад морам да закерам :)
   Наиђох и на верзију с Пироћанцем у Прессу мислим. Шта, штедљив на загрљајима па као тај неки рад? Да ми је знати ко је та будала што је задужена за вицеве. Вјероватно га жена вара, отац у њега разочаран, има три кредита, вози неку распалу шклопоцију, има рак, и кер му има рак, керов рак има рак, помрло му пола фамилије и смрде му ноге. И онда послије напорног дана на послу таман кад крене кући доброћудни бркица шеф са лаганим осмијехом му скрене пажњу: Е Рајко, заборавио си да метнеш виц.
   И Рајко стави ово, оде кући и изврши самоубиство.

7. 

   Nash Bridges 2012-09-17 19:50:33 +0000

   ne znam jel bio mozda al reko da otkucam casom.

   Isao mali Lala u srednju mesarsku i jedan dan na praksi objasnjava njemu glavni mesar kako koja masina funkcionise.
   Vidis ovde derane, ovde se pravi pasteta.
   - Aha.
   Ovde se prave konjske kobasice.
   - A kako se to majstore prave kobasice.
   Pa vidis ovde derane, gurnes konjsko meso a izadje kobasica.
   - A je l bi moglo to majstore obrnuto, da se gurne kobasica a da izadje konj?
   E moj derane, samo je tvoj baba uspeo da gurne kobasicu a da posle toga izadje konj.

8. 

   Tužni Lijam 2012-09-17 20:07:47 +0000

   Muz dobije poziv iz bolnice iz kojeg sazna da mu je žena nastradala
   u teškoj saobraćajnoj nesreći. Odmah odjuri do bolnice gde
   nađe lekara, koji mu kaže:
   -Bojim se da imam loše viesti. Vaša žena je u nesreći teško povredila kičmu.
   -Jao, Bože.... Kakva joj je prognoza?
   -Pa, za sada joj je stanje stabilno, ali povreda je jako ozbiljna. Ostaće paralizovana do kraja života. Moraćete da je hranite.čovek krene da plače-Nažalost, moraćete i da je kupate i da joj menjate pelene jer je izgubila kontrolu nad bešikom.čovek poče još jače da plače i da se trese-Moraćete i da vodite računa o njenoj probavi i ishrani, biće jako sklona infekcijama.čovek je već na ivici muke, isprekidano diše, žao mu žene*
   -Ma, bre, zajebavam Vas, žena Vam je mrtva.
   ____________________________________________________________________
   Sede u zatvoru neka secikesa i gubavac. I sad lopov se zavalio na krevet, iskao cigaru, zapalio on to i gleda gubavca. A gubavca sve svrbi. počeše se on malo, ono ispade mu grumen kože sa lakta. on to izbaci kroz prozor. malo, malo, počeše se on ponovo i otpadne mu prst. izbaci on i to kroz prozor, pa posle nekog vremena opet se počeše i ispadne mu uvo. Izbaci on i uvo kroz prozor, a lopov to sve gleda i kaže: ''Bome, ti prijatelju kako si krenuo ima ceo da izađeš napolje.''

9. 

   Chule37 2012-09-17 23:47:05 +0000

   Како се зове молер у Италији?
   Палермо...

10. 

    Asat 2012-09-18 10:01:00 +0000

    Priča Mujo Hasi:
    - Zamisli, Haso, jutros mi u tri sata zvonio komšija na vrata. Toliko sam se prepao da mi je ispala bušilica iz ruke...

11. 

    Facafacaa 2012-09-19 16:05:41 +0000

    Uhvatio ja zlatnu ribicu,a ona mi kao u
    svakoj priči kaže…
    - Ajd, pusti me i ispuniću ti tri želje !
    I ja je pustim.A ribica će:
    -A želje, reci mi želje !
    -Ma ne treba ništa – reko ja. -Ma aj’ reci,ne ustručavaj se !
    -Ma ne treba mi ništa, eto baš ništa !
    Ribica će: – Aj’ bar da ti ga popušim
    eto…
    - Ajd – reko – a šta ću, da se ne
    uvrijedi.... I puši mi ga zlatna ribica. I tako, dok je pušila, pretvori se iznenada
    u djevojčicu od 10 godina.
    Eto, gospodine sudija, tako je to bilo.

12. 

    Meśa 2012-09-19 16:48:08 +0000

    http://www.youtube.com/watch?v=ksQi2d16MfE&feature=related

13. 

    Јованча 2012-09-19 16:51:57 +0000

    Мујо и Фата леже увече у кревету, и вели Мујо:
    -"Фато, играћемо једну игру. Погађање животиње. Ако погодиш, јебемо се, а ако омашиш, онда ништа. Може?"
    -"'ајде!"
    -"Шта је то: Црно је, има крзно, има дугачак реп, има бркове, лови мишеве и птице и воли да се мази?"
    -"Болан Мујо, па то је крокодил!"
    -"Фато, па ти увек погодиш!"

14. 

    Meśa 2012-09-19 16:54:08 +0000

    Poslušajte ove viceve od Buksovaca pa da znate kakve da kačite.

15. 

    Warner von Latinsche 2012-09-19 16:55:58 +0000

    sedi dečak na trotoaru i plače, prilazi mu čovek:
    -zašto plačeš?
    -umrla mi baba
    -da zovem popa?
    -hvala čiko, al nije mi sad do seksa

    heheee

16. 

    Thinker_ 2012-09-19 19:51:43 +0000

    Није виц, гледао ја на тв-у.

    Неки наш параолимпијац објашњава како му је после несреће било тешко али се пронашао у спорту и кренуо "крупним корацима напред", а ладно лик непокретан у колицима.

    Опрости ми Боже за ово.

17. 

    sedplas 2012-09-19 19:59:49 +0000

    Facafacaa
    Uhvatio ja zlatnu ribicu,a ona mi kao u
    svakoj priči kaže…
    - Ajd, pusti me i ispuniću ti tri želje !
    I ja je pustim.A ribica će:
    -A želje, reci mi želje !
    -Ma ne treba ništa – reko ja. -Ma aj’ reci,ne ustručavaj se !
    -Ma ne treba mi ništa, eto baš ništa !
    Ribica će: – Aj’ bar da ti ga popušim
    eto…
    - Ajd – reko – a šta ću, da se ne
    uvrijedi.... I puši mi ga zlatna ribica. I tako, dok je pušila, pretvori se iznenada
    u djevojčicu od 10 godina.
    Eto, gospodine sudija, tako je to bilo.

    BILO!

18. 

    Meśa 2012-09-19 20:09:29 +0000

    Pita komandant vojnike:
    - Imate li kamuflažnu opremu?
    - Imamo, ali ne možemo da je nađemo.

19. 

    Facafacaa 2012-09-19 23:34:45 +0000

    BILO!

    П' доообро....

20. 

    Л0Л 2012-09-19 23:42:03 +0000

    Није добро, Фацо плагијатору!

    Кад смо већ код плагијатора, ушао Фатал Ерор у кафану са ортаком из Русије, и сад тај ортак наручује пиће и каже "Одна водка, пожалуйста" а Фатал каже "Једну вотку, молим".