Doživljaji iz GSP-a
Rekli o sajtu
U busu se devojka svadja preko fona da se ne kaze Vukajlija nego Vujaklija za recnik... ocaj na njenom licu kad je shvatila da ne moze objasniti
Mokoš · 11. Maj 2011.
U busu se devojka svadja preko fona da se ne kaze Vukajlija nego Vujaklija za recnik... ocaj na njenom licu kad je shvatila da ne moze objasniti
Mokoš · 11. Maj 2011.
Vraćam je jednom noćnom Lastom sa jednim drugom koji je malo popio, a ni ja nisam bio baš trezan, bas krcat kao oko, mi na početnoj uhvatili mesto. Drug malo kunja, autobus trucka, znajući njega, vidim baciće peglu pre Obrenovca. Pored nas stoji na jednoj nozi neka šmizla sva utegnuta i baca poglede zgražanja i prezira na dva pijana punksa. Meni sine. Ustanem i ljubazno joj ponudim mesto, kao, sedeo sam ceo dan, ne mogu više, molim vas sedite. Ona se zezne i sedne, pošto je gužva bila paklena. Trebalo je samo čekati. Negde na pola puta drugar se tako izrigao, i to po njenim čizmicama od prevrnute kože, a meni se tad činilo da je to najpametnija stvar koju sam u životu uradio!
Neki dan ja se vozim linijom 77 sa Zvezdare, u busu krkljanac al' nekako uspem da sednem napred. Posle 2-3 minuta cuje se glas odpozadi: "Alo!Vozac!Nema mi novcanika!Zaustavi autobus da pretresemo putnike!" Nastaje opsti smeh.Kaze vozac:"Sta ja da ti radim jebaga, sto nisi pazio!"Posle par minuta opet se javlja lik odpozadi: "Sve je u redu,pao mi je ispod sedista".Jako me sve ovo podsetilo na film "Ko to tamo peva".
Moj prvi doživljaj.
Ja pre 10 godina išao novosadskom 72 ( Ž.Stanica - Paragovo) sa babom i dedom na vikendicu. I pošto je svuda bilo po jedno sedište i poluprazan bus, ja seo u zadnji deo a njih dvoje u prednji. U međuvremenu se napunio bus i nije imalo gde da se sedne pa su me par baba krenule da teraju sa sedišta da bi neka od njih sela. Pošto sam ja imao problema sa nogama, tj. ravne tabane i bolovi u kostima, kulirao sam ih igrajući Pacmana. Ali one uporne teraju i teraju a do stanice na kojoj je trebalo sići bilo 2 km, onda došla moja baba i popičkala ih sve redom.
Jel' se računa kada te 1. januara u četir' ujutro izvuku iz 706 pred okretnicom isprebijaju, a nakon što se ti vratiš u bus oni prepreče put autom, ponovo te izvuku, izvine se i odvezu te kući, jer su te pomešali sa nekim. Sad ne znam, jel' to napolju ili unutra...
Samo ako je unutra, onda se važi.
Pre nekoliko meseci ulazim u 65 na Zelenjaku, i nisam ni usao, tek se uhvatio za sipku kod vrata, kad vozac krece ko lud. Ja tu poletim, ali bukvalno, jer sam bio jednom nogom na stepeniku, a jednom u vazduhu, i krenem da se okrecem oko sipke, a jednom rukom se drzim. Obrnem jedno 180 stepeni, i u letu padnem i sednem na sediste. Sve je izgledalo epski, i osecao sam se zajebano, ali sam samo ja znao koliko me boli bulja od pada :)
Ово је исто изван буса ал има везе с тим. Неки блам шта ли је:
Чекам ја код Палате Правде бус, и пролази кило шлепера, међународних бусева, кураца, палаца и иде један бус и ја видим лепо пише Еуротранс (ил тако нешто) Лебане. И одлази он и ја видим регистрацију ЛЕ и мислим кол'ко кул Лебане има регистрацију. Касније сам тек у бусу добиЈо информацију од ортака да је то Лесковачка регистрација...
Noćas... Noćni pedes' kec, ja u suštini pripit. I tako, u'vatim ja noćni na Trgu, i pedalam. I ulazi ON. Čiča neki bre matori, na Brdu, jebem li mu mater, ulazi i počinje da se dernja. I sad kondukter, lik 2 sa 2, pokušava da ga izbaci, al' jok. Evo kako je tekla spika:
Kondukter, lik 2 sa 2, prekaljeni izbacivač: Čiča, 120 dinara je karta.
On, Deda, švercaroš: Čekam bre pedes' jedinicu od jedanaes' sati, mogu otac da ti budem, ko si ti od mene da crnčiš pare?!
KL2sa2PI: Daj, bre, čiča ne zajebavaj, ovo je noćni pedes' kec, plati kartu, pa da završavamo.
ODŠ: Ej, sinak, slušaj 'vamo, ja čekam od JEDANAEST sati, ne zajebavaj se sa mnom, inače ću da pošaljem 2 momka na tebe!
KL2sa2PI: :pokušava da izbaci, nema vajde, čiča seo: Daj, jeb'o te, čiča, karta je bednih 120 dinara, nemoj da se ciganišeš za tako sitne pare!
ODŠ: E BAŠ NEĆU! Šta'š da uradiš? Da me izbaciš? Probaj!
KL2sa2PI: Ma, čiča, nosi se bre u pičku materinu, sedi tu i ćuti.
To mi je najskorašnjiji doživljaj (ne verujem da može "skoro" da bude u superlativu, no.) i eto, ja rešio da podelim. Priča se završava tako što ODŠ zagrli KL2sa2PL kada je izlazio na Ceraku. Mašala!
Joj. Ovo nikad sebi neću oprostiti, to pokazuje da sam pička. Zimus, blejim ja na Zvencu čekam pedes' dvojku, a pored mene neka gotiko-metalka, neka mešavina, 'beš mi mater, ali riba vrhunska. I sve vreme zuri u mene. A ja totalno obučen u SEKTAAAAA fazonu. I merka me, merka me, i ništa, sedam ja u bas, onaj predratni ikarbusov, i ona pored mene. I sve vreme me gurka, pribija se uz mene, kurac-palac, a ja k'o zadrta budala okren'o vugla za 90 stepeni nadesno, i zurim u onaj prozor k'o budala. I sve vreme brišem nos ('ladno jeb'o te, u kurac). I ništa, riba izlazi, i staje bas na semaforu, a ta riba ga pretiče, i gleda me u fazonu "Koj' ti je kurac, je l' treba da ti popušim da bi me pogledao?". Samo sam joj se nemo izvinio, i počeo da zurim u kolena. Nikad je više nisam video.
Seo na trgu, probudio se sutradan u Pazovi.
U šta si seo jeb'o te?
Prank, zbog ovog sa ribom ima da te dobro prebijem kad te vidim, a onda jos da mi paltis pivo, pa takva se prilika ne propusta, jebote DOBRA GOTICARKA, eee da vidi ovo Burzum :))
hahahhahaha, PrankMaster, ovo se cesto desava u 33.:)
Vece pred docek Nove Godine, odem sa drugaricom u neki market na desetom delu grada, jer jedino tamo mozemo da kupimo hobotnicu koju smo planirale da podvalimo za veceru...
I posle godinu i po zivota u Beogradu, udjemo u prevoz na pogresnoj strani jebene ulice... al aj, skontamo to kako smo sele, nema veze, jos stanica do okretnice i onda ide ka nama. Ostanemo u prevozu jer je van bila ledara, jedine ostale unutra i jos sele na prva dva sedista da izletimo sto pre... a bus ko iz filma Ko to tamo peva, kunem se da sam mislila da ce da se raspadne, ni svetlo, ni grejanje, ma nista...
i vozac, mozda ima dvadesetak godina, naglo zakoci pre okretnice, na krivini, u nekom mraku. Kontam, otvorice vrata a on frajer ustaje, prilazi nama dvema, stavi mi ruku na koleno i kaze:'' A SAD CEMO MALO DA SE UPOZNAMO.''
Onako, mirno, kao da ga bas za to placaju. Razmisljam, sprda se, al mu nije neka fora, ustanem i kazem da otvori vrata, zurimo.
A on: '' Ma hajde bre, imam 15 minuta pauze, znate sta sve moze da se desi za to vreme?''
i, covece, nece da otvori. Drugarica hladna ko spricer, gleda ga i cuti, mene vec pocela panika da hvata, bas zbog scena koje su mi prosle kroz glavu o tome '' sta sve moze da se desi za 15 minuta''. I stvarno, neko vreme smo se svadjali, kad sam uzela telefon kao da cu da zovem policiju, otvorio je vrata, mi izadjosmo i trk na sledeci bus. Posle pitam drugaricu kako je ostala tako hladna, a ona kaze: '' Vidim ti sve drzis pod kontrolom pa sam iskulirala.''
Pod kojom kontrolom, sunce ti, umrela sam tamo. I povrh svega opet u mom kraju naletimo na njega, on zaustavlja bus, van stanice i onako smekerski dobacuje: '' Ajde, upadajte, vozim vas.''
Ma idi bre u kurac.
CANIM, pa trebala si da zapises broj busa, pa da nadjes nekog da mu se najebe mile majke!
Брате, имам ја један ал није толико смешан. Овако ситуејшн следећи, ја живим у Остружници и кроз њу пролази бас 551 који вози до Велике Моштаје и који има две станице у Остружници. И сад, на првој у Остружници улази бакутанер који, јебеш ми све, смрди као куга проклета мислим да онакав смрад у животу нисам осетио, и он се ражирио по целом бусу али РАВНОМЕРНО. Сваки милиметар кубни смрди као и ЕПИЦЕНТАР тј БАБА! И он стане на јебеној другој станици на којој ја иначе излазим али за мном изађе јебено 80 посто буса. Никад више људи у Остружници лололо ЦЕО БУС! Е сад, за њим иде неки првиватни банбус којем је карта 100 кинти минимум па навише ал људе боли курчина за кеш. Иначе ту се показала друга особина нашега народа, када је покушала та маса да се препакује у већ крцат банбус. О томе не бих, то се већ све зна. Ја кул запалијо кућама, а само могу да замислим како је било ономе возачу, он јбга није могао дизађе из буса, то му је посо. Ето
http://vukajlija.com/kultura-vozacha-u-gsp-u
Silazim sa Brda ka sajmu i kod Ade ulazi lk (ako ste sa brda, sigurno ste ga videli) sa nekom kapom i štapom ogromnim i počinje svoju priču koja zipovana izgleda ovako:
"Ljudska vrsta nosi kretensku obuću i zato svi imamo retardirana stopala. Ali uskoro će doći anatomska obuća od 200 do 1000 posto lakša od postojeće i nju će moći da nose svi, uključujući i pilote našeg gradskog saobraćajnog."
лОЛОЛОЛ јебени ципелар како га не бисмо знали АХАХАХАХ
A jednom je na pijaci na Brdu išao za nekom ženom i vikao: "Evo je žena kreten. Gledajte svi kretenku!"
Да бре Оксе ја мислим да је то Господар Времена.
Фејзе тај Банбус је моја мука свакодневна лолололо