Vicevi-novi (nema ih na internetu & novinama)
Rekli o sajtu
Vukajlija, lijek koji je potisnuo iz upotrebe Edronax, Zoloft, Prozac, Aktivin H i ostale antidepresive. Nuspojave su: grčevi u trbušnim mišićima, suzenje očiju, ludački osmjeh i lako se navući na njega.
Psiholog · 20. Februar 2011.
Svi su jeli šunku, samo Aleksandar hleb. (ovo sam sam smislio) :)
Mozda i nije nov al ja sam ga skoro cuo.
Ode ciga kod doktora na pregled i kaze mu doktor:
- Gospodine, vi morate pod hitno da prestanete da drkate!
- Pa sto bre gosn doktore?
- Pa da bih mogao da vas pregledam.
nov je taj, vido sam ga na nekoj stranjskoj stranici na fejsu, preveo ga, turio na domacu stranicu, nema mjesec dana.
Dobar Šomi.
pita jedan kardinal drugog "puši li ti krava?" ovaj mu veli "Ne!" a ovaj prvi "Onda mora da biraju papu."
http://i.imgur.com/H8clR.gif
Lepa ti je ova slička. Jel ti ovo iz mlađih dana? Znaju li ti doma da si dukatlija?
Ne budi isključiv i prek!!! Lako je tebi da sudiš. Tvoji kući ništa ne mogu da saznaju, jer ovce i koze nisu u mogućnosti da prepričavaju svoja seksualna iskustva.
Zašto se moderatori međusobno ljube u usta?
- Zato što nemaju obraza.
Ulaze Saša Matić, Rada Manojlović i Meśa u klub. Ovo dvoje se spremaju da pevaju, kad, eto ti, Meśa ugrabi priliku, gurne Saleta niz stepenice, okrene se ka Radi i pogleda je ispod oka. Rada, šta će, uplašila se za život, hvala mikrofon, pogleda Meśu tugaljivo, i iz sveg glasa zapeva:
-Idemo jednu specijaalnu: Meśa, Meśa mala, svaku noć do zore, penji se, penji se na sto...
I tako je odobrovoljila Meśu i on je ne gurne niz stepenice.
Zhajk, prestani da hakujes ljudima profile!
Sede uzvičnik i zarez u kafanu i kaže
uzvičnik "Ajmo kući", odgovara zarez "Ne
mogu brate ja sam koma!"
AHAHAHHAHAHA :D
imao sam udes i bio sam u ,
Ulazi coek u kafanu, Djuro se zvao, i u jednom cosku vidi coeka sa oooogromnom zelenom glavom kako sjedi i tuzno gleda u svoje pice. Zacudi se Djuro, prvi put vidi tako nesto, ode do sankera i pita ga "Je li, sta je fora sa onim likom sa zelenom glavudzom?" Sanker mu rece "Ehehe to je zanimljiva pricica, plati mu pice i mozda ti je isprica on sam."
I jebiga, radoznalost izjeda jadnog covjeka, ode do stola zelenoglavog, sjedne, predstavi se i ponudi se da ga casti picem. Covjek sa ogromnom zelenom glavom pristane i kaze "Pretpostavljam da zelis da cujes pricu, a?" "Pa da, ako nije problem."
Covjek sa ogromnom zelenom glavom uzdahne i pocne: "Ovako, prolazio sam kroz pricu hiljadu puta, jos mi nije najjasnije, ali slusaj, ide ovako- jednog dana, setao sam plazom, kad sam nagazio na nesto i rasjekao stopalo. Pogledao sam sta je, bila je to neka starinska uljana lampa, ja je ocistim malo kad odjednom PUF! ogroman duh izadje iz lampe! Ja se prekinem, a duh kaze- Pustio si me iz hiljadugodisnje robije, dugujem ti! Ispunicu ti tri zelje, samo reci sta zelis!"
Djuro u neverici, slusa, ne trepce, a zelenoglavi nastavlja: "I tako, ja se zacudim, ali polako dodjem sebi, razmislim malo i kazem, OCU DA SAM NENORMALNO BOGAT JEBO MAJKU!"
"Tvoja zelja je ispunjena!" I odjednom gomila prstenja na mojim rukama, lanci oko vrata, jebena kruna na mojoj glavi, novcanik prepun kesa i kartica bez ogranicenja, odjednom na obali nikne ogromna vila, sve moje jebote! Ja se odusevim, kaem, u redu, idemo dalje, ocu da sam ozenjen najljepsom zenom na svijetu!
"Tvoja zelja je ispunjena, rece duh, okean se razdvoji ko da je jebeni Mojsije doso da se zajebava i iz njega iseta prelijepa zena u najdivnijoj haljini, uze me za ruku i istog trena se zaljubismo, a duh nas vjenca na licu mjesta. Neverica!"
"Duh tad povika- imate jos jednu zelju, sta zelite?"
Coek sa ogromnom zelenom glavom, zastade, srknu pivo, zamisli se, pa rece: "Znas, moguce da sam odje zajebao, pozelio sam ogromnu zelenu glavu."
Ulaze tri čoeka u kafanu!
Kae prvi, daj njima šta piju i daj meni šta ću ja.
Иду Србин, Хрват и Босанац и још сто људи. И каже Босанац Хрвату: ко су ови остали, обично идемо само нас тројица.
http://x.vukajlija.com/var/uploads/reactions/201206/7791/7201024974fe6dfcad4473.gif
Ove tri iznad su pobedile, u odabrane bre!
Sad ja jedan:
Išli Bosanac i Mujo u kafanu i sretnu ih Fata i plavuša, a sve to iz kafane gledaju Čeda i narkoman. Kad u jednom trenutku iskoči medved u prvi plan i kaže: "buraz, tis tu nešto pomešo" haahahhahhahahahahahahahah
a kaže veverica: "nisi tebra" hahahhahaha
Vozio se neki bogati advokat limuzinom kad je pored puta vid'o čovjeka kako pase travu. Kaže on vozaču da stane, izađe napolje i pita ovog zašto jede travu. ''Ja sam siroma čo'ek, nemam para za 'leba pa jedem travu, nemam šta drugo.'' Šokira se advokat, kaže mu da uđe u auto, on će da ga povede kući i da ga nahrani fino. Kad kaže siromah ''Izvin'te, gospodine, ali ja imam i ženu i još petoro đece, eno ih pod onaj hrast, 'vataju vjeverice.'' ''Ma povešćemo i njih, ništa se ti ne brini.'' Natrpaju se svi oni u limuzinu i krenu polako, kad jedno od đece reče: ''Fala ti čiko što ćeš da nas naraniš, baš si dobar.'' ''Ma nema problema, dečko, svidjeće vam se kod mene, u dvorištu iza kuće je trava visoka i preko metar!''
ПЕЦА ТИ СЕДПЛАС И УВАТИ ЗЛАТНУ РИБИЦУ. КАЖЕ МУ ЗЛАТНА РИБИЦА, СЕДЕ БРАЋЕЛА ПУСТИ МЕ ИСПУНИЋУ ТИ ТРИ ЖЕЉЕ. КАЖЕ СЕД:МОРЕ СТАРА.
ВАКО, ПРВА ЖЕЉА ОЋУ ДА СУ СВЕ ЖЕНЕ НА СВЕТУ КОЗЕ.
ВАКО, ДРУГА ЖЕЉА ОЋУ ДА СУ СВИ МУШКАРЦИ НА СВЕТУ КОЗЕ
ВАКО, ТРЕЋА ЖЕЉА ОЋУ ДА МОГУ ЈЕБАТИ А ДА СЕ НЕ УМОРИМ И ДА СВЕ КОЗЕ МЕКЕЋУ ОД СРЕЋЕ.
ТО ИЗУСТИ ТЕ ДУШУ ИСПУСТИ А ДОЂОШЕ ЧЕТНИЦИ СА МАЊАЧЕ НА КОЈЕ ЖЕЉА НИЈЕ ДЈЕЛОВАЛА ОД СИЛНЕ РАКИЈЕШТИНЕ ТО ПОКЛАШЕ СВЕ КОЗЕ И ЦРКОШЕ НА МЈЕСТУ ОД ПРЕЈЕДАЊА.
АМИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИН
Igraju se tri praseta u šumi, radosni skakuću, preturaju se, skviče od sreće i sve repićom vrckaju KAD ODJEDNOM ČUŠE NEŠTO ŠUŠKA U DŽBUNJU! Op, cvrc, šta je sad to? Kad izlazi ti vuk iz džbuna a prasići sledili, koma, poblijedili, ko veli - GOTOVO, NEMA VIŠE, SAĆE NAS POJEST! Gleda vuk u njih i kaže "Selam alejkum, prasići" i ode nizput.
Vozi se Sarajlija u Beogradu dvaestrojkom. Seo do prozora, u busu toplo, malo ga prevario i san, odjednom cuje kroza san glas automata koji objavljuje stanice: "Mostar".
- Mostar?! Leptejebo ala sam se uspavao!