Tržšššš... (imitirajte pucanj puške)
Za ovu definiciju je najmerodavnija živa enciklopedija partizanskih filmova Bata Živoinović.
Sledi spisak stvari koje treba da uradi muškarac da bi impresionirao ženu:
- treba joj davati komplimente;
- ljubiti je;
- grliti je;
- brinuti o njoj;
- podržavati je;
- voleti je;
- čuvati je;
- trošiti novac na nju;
- slušati je;
- tešiti je i
- čak otići na kraj sveta zbog nje ako to bude bilo potrebno.
Sledi spisak stvari koje treba da uradi žena da bi impresionirala muškarca:
- da se pojavi gola i
- da donese pivo.
Postoji nekoliko odgovora na ovo pitanje:
Devojka: "poljupcem"
Supruga: "poklonom"
Muskarac: "hahahaha"
Pa vi shvatite kako vam drago.
Iskonski problem - mnogi su pokušavali da ga reše različitim metodama.
Jedna od metoda:
"Da li vozite Fiću?"
"Da! Upravo Fiću, kako ste znali?!"
"Odlično. Ženi možete zapušiti usta baš kao što zatvarate vrata od Fiće."
To je situacija koju nikako ne možeš da okreneš u svoju korist ma koliko se trudio.
Prvo postavi dve slične definicije na Vukajliju koji linkom vode s jedne na drugu i obrnuto. Na primer:
Prva definicija: "Bonus"; Tekst Definicije: "Videti pod Gratis"
Druga definicija: "Gratis"; Tekst Definicije: "Videti pod Bonus"
I onda pitaš tog ziljavca šta je to "bonus". On će, naravno, reći da ne zna. Onda mu kaži da odgovor ima na Vukajliji.
I tako će on ceo dan provesti na Vukajili vrteći dve strane.
Kazes joj da moze da stavi sliku na profil.
1.Dan uzmu kredit u iznosu od 5 din kupe jabuku i prodaju je za 10
2.Dan kupe dve jabuke i poradju ih
3.Dan kupe četiri jabuke i prodaju ih
4.Dan kupe osam jabuka i sve prodaju
5.Dan dodju na vlast i pokradu državu...kojoj posle njih ni jabuke ne ostanu....
Guzva je situacija najcesce neprijatna koja uglavnom izaziva lakat u lice, glavu ili stomak, pazduh do vaseg nosa i dah neprijatnog mirisa.
Jedna od efikasnih nacina je da pocnete jako glasno da razgovarate sa priateljem do sebe:
''...i tako infekcija, kako kaze moj doktor, je skoro prosla, i nemam sta mnogo da brinem. Nego svrbi me jos po nekad, mada doktor kaze da je to skroz normalno u mojoj situaciji...''
Ako zivite Zapadno - nekontrolisano kijanje i kasljanje garantovano sklanja ljude. Ako zagrokcete, to moze efikasno pomoci vasem cilju.
Rečenica koja treba da vas smiri i uteši što ste upravo saznali da dobitni loto listić upravo sada melje đubretarski kamion ispred kuće, zahvaljući vašoj tašti koja uredno ide po kući i skuplja sve stvari koje nisu vazne, miljei, fotelje... i naravno isto REDOVNO izbacuje...
Kad izađete, ponesete kišobran sa sobom, a za ostalo će se pobrinuti Marfijev zakon.
Naravno da je ovo misaona imenica u svakom pogledu, ali evo mogućeg recepta. Poslao mi drugar i Kanade. Možda je to kod njih tako:
Kako usrećiti ženu??
Da bi vaša żena bila zadovoljna
Dovoljno je samo da budete njen:
1. prijatelj
2. životni partner
3. ljubavnik
4. brat
5.otac
6. učitelj
7. instruktor
8. kuvar
9. stolar
10. vodoinstalater
11. mehaničar
12. dizajner
13. kreator
14. seksolog
15. ginekolog
16. babica
17. psiholog
18. psihijatar
19. terapeut
21. organizovan
22. dobar otac
23. veoma ČIST
24. simpatičan
25. sportista
26. osjećajan
27. pažljiv
28. džentlmen
29. inteligentan
30. sanjar
31. kreativan
32. mio
33. jak
34. pun razumevanja
35. tolerantan
36. oprezan
37. ambiciozan
38. uspešan
39. hrabar
40. odlučan
41. poverljiv
42. poštovan
43. strastven
44. ljubazan
45. sklon kupovinama
46. nesklon pravljenju problema
47.veoma bogat
48. nezahtevan
49. onaj što ne gleda druge
takođe morate voditi računa o tome da:
50. ...ne budete ljubomoran
(ali ne i nezainteresovan)
51. ...se slažete sa njenom familijom
(ali ne previše )
52. ...joj ne ograničavate slobodu
(ali se ipak zanimate gde to i s kime izlazi)
Također, veoma je važno:
53. Da ne zaboravljate na značajne datume:
(venčanje, zaruke, prvi susret...)
- godišnjice mature
- imendane
- menstruacije
Nažalost, čak i ako beuslovno prihvatite ove instrukcije, to vam neće biti dovoljna garancija da će ona biti 100% sretna, jer bi se mogla osećati prikraćena životom u jednoj tako zagušujućoj bračnoj perfekciji i zbrisati sa prvim kurvinim sinom, boemčinom,
pijandurom ili folirantom na koga naiđe.
Kako usrećiti jednog muškarca?
1. Daj mu!!!
2. Daj mu kad god želi!!
3. Daj mu i ako ne želi!!!
Zaista nije
Pre nego sto izadjete kuci lepo popijete litar vina.Zasto bas vino?
Zato sto ima odlozeni efekat.Pocece da deluje bas u pravo vreme.....
A i ustedecete dosta para,a i sigurno ima da vam bude lepo,cak iako je smor u gradu...
a kako ce vam biti sutradan,to je druga prica......
Situacija u kojoj drčnost i pohlepa prevazlaze granice kulturnog, pa i normalnog. Večito nezadovoljstvo postojećom staležom(neosnovano naravno), bez obzira na to što je sasvim solidan i zadovoljavajuć. Zavidnost je nekima jednostavno bolest od koje se nikad ne izleče. I uvek su u tripu da zaslužuju više, bez obzira na to da bi se mnogi polomili da tako žive.
Mali Bugi(tatu mu zovu Bugarin, te je on Bugi):
Tatko,tatko kaće mi kupiš kola? Položio sam još zimus, a nemam kola.
Bugarin: A bre sine, mame ti ga nabivem, te su ti kola pozadi u dvorište.
Bugi trči od sreće, da vidi šta gi mu je tatko kupia, i u dvorištu zatiče razjebanog trabanta. Vraća se sav razočaran i besan:
A be tatko, kakav si mi ovo krš kupia, ribe će da beže od mene kad me vide.
Bugarin: A be sinko, mame ti ga nabivam, kakve su ti ribe, kola su ti zlatna.
Stara SRPSKA izreka za izvlačenje para (pića,klope,kolača),
od nekoga ko ostvari neki finansijski uspeh.
Postoje i podvrste:
1.Automobil:Kako častio,tako vozio!
2.Dete:Kako častio,tako ženio!
Lik podigne kredit,koji će da vraća sledećih X godina uz kamatu od Y posto sa ratom od Z dinara (eura).Sretne ga njegov bratić (batica),upoznat sa celom situacijom...
-E,pa 'ajde da častiš...To je uletela neka kinta.
-Ma jebi ga.Pusti me.Morao sam.Jedva nešto da pokrpim.
-Kako častio,tako trošio!
-E,'ajd'mo na piće...
Nikako! definicije dana se ne pišu nego reklamiraju!
Mudri ga preziru, budale mu se dive, gotovani žive od njega, a on je sam rob svog sopstvenog hvalisanja, iz čijih kandži ne može da se izvuče dok je živ.
Teško patološko stanje duha.
Veoma čest komentar na neku definiciju na Vukajliji, koja uprkos jednostavnosti poseduje i izvestan stepen dubine koji dopire do srži materije, kao i veliku dozu vrcavog humora, uz elemente aluzije na neki opšte poznat vic ili stvarni događaj, što kod čitaoca izaziva osećaj da je može napisati i moja baba.
Dvosmislen kompliment ženskoj osobi koja ima izuzetno lepe noge.
A:“Batice snimi Maju, nikada nije bolje izgledala!“
B:“Uh, kakve noge ima, šteta što nema četiri!“
A:”??????”
Poslovica koju koriste nase babe, a u poslednje vreme i ostali narod. Znaci da ma koliko god se ti trudio da postignes nesto sto nikada neces moci, neces uspeti, ni za milion godina.
Kada najziljavija medju ziljavim ziljavusama pokusava da sakrije bubuljicu velicine kanjona Morace sa kilo pudera.
Kada malo dete pokusava da zakuca.
Kada se iskreno nadas da ces preko karika uspeti da kresnes nesto...
1. Pridjite joj nošlatno sa šmekerskim osmehom i upitajte je šta pije.
2. Komplimenti u velikoj meri nisu za bacanje.
3. Igrajte sa njom ako ste je upoznali u klubu i ne skidajte prodorni švalerski pogled.
4. Pogledajte je u grudi, nošalatno skrenite pogled na njene oči i namignite joj, sve to sa simpatičnim osmehom na jednu stranu i podignutim obrvama.
5. Ako ste u kafiću, i morate nešto da pričate, izaberite lake teme po mogućstvu romantične (nikako političke a ni o nauci).
6. Izvedite je na neko romantično mesto, npr park gde će te zajedno gledati zlazak sunca i poljubiti se prvi put.
7. Nemojte insistirati sex prve dve nedelje, može pomisliti da želite da je iskoristite ili da mislite da je laka.
*Ovo su bili saveti šta nikako ne smete da radite ako muvate vrh ribu, jer ako uradite pod brojem:
1. Verovatno će vas samo čudno pogledati i pomisliti da se šalite u najgorem slučaju da ste kreten! ("Imam dečka" je njena sledeća rečenica)
2. Ako nekim slučajem (magijom) ostanete još uvek u igri, ovim će te samo dokazati da ste zagoreli kreten.
3. Nikako! jer verovatno nemate pojma da igrate, a još ako ne skidate taj glupavi izraz lica delovaćete kao najveći kreten u univerzumu!
4. Mislim da bi svaka riba pala na to, ali pala bi i valjala se po podu od smeha!
5. Greška! pomisliće da ste klinac i glup ko...
6. Romantično mesto!? PARK!? Park je šugavo usrano mesto ali usrano bukvalno! a romantika je u današnje vreme urnebesno smešna (plačem od smeha hehehe čuj zalazak sunca! hahahahaha)
7. Očekuj pitanje: Uskoro će ova gej parada šta ti misliš o tome?
A sad pravi savet, šta to treba uraditi da bi smuvali vrh ribu!
Za početak zapamtite tri reči alkohol, alkohol i samo alkohol! da obajasnim, najbolje da joj u početku uopšte i ne pridjete, već sa drugog stola, negde u mraku, naručujete joj na tone i tone špiritusnog pića.
Nekad može i sama da uradi ovaj posao, što je morate priznati super za vaš novčanik, a da! morate imati dosta novca!
Kad vidite da je pripita i oči joj se sklapaju, slobodno joj pridjite i sednite pored nje možete i da je zagrlite! a priča? ma pričajte joj bilo šta bićete u njenim pospanim očima neverovatni šmeker!
Sutra dan ako vas pita šta je bilo izmedju vas, recite da ste se kresnuli i ako niste, uz rečenicu:
-Uf što je bilo dobro, i ja se baš ne sećam, hvala bogu što sam sve snimio!
Sledeće tri reči koje morate zapamtiti su ucena, ucena i samo ucena!
1 Okupaj se i obuci najbolju garderobu
2 Pažljivo odaberi cilj (možda mladu i naivnu ili stariju senilnu)
3 Pokušaj sa pričom o tužnom detinjstvu i kako te roditelji nisu voleli jer si pametniji od njih
4 Objasni joj kako si ostao bez posla i pokaži prazan novčanik
5 Obečaj da ćeš je oženiti
6 Pokaži joj sliku žene i petoro dece
7 Plači
8 daj joj 50 evra
najrazradjenija tema na nasim televizijama, na sve su mislili
kako cete danas kupovati? kupovacete sa vase wc solje!!! naculi smo da vam se cesto kaki kad nas vidite i smislili potpuno novi nacin kupovine!
Popiti litar nitro-glicerina i zaigrati moravac u pan-amovom avionu na 5000 m nadmorske visine
vežbati sa litar šljive dnevno
Narodna umotvorina: uspešnost je uvek posledica uloženog truda i rada!
pa lako, dovoljno je kašiku vratiti 5-6 krugova u lijevu stranu
1:nabaviti 50 dinara
2:otici kod zokija u igraonicu
3:za tih 50 dinara ukljuciti 1000 poena na pokeru
4:pokusati napraviti 300 dinara :)
1. Iako zivis u Srbiji, probaj da nadjes "Evropejca" u sebi, izdigni se iznad balkanskih pravila, razmisljaj pozitivno/nesebicno.
nije pomoglo ?..onda :
2. Nauci strani jezik/jezike ,imaj u rukama skolu/zanat/znanje kakvo god, iskaj vizu, konkurisi...
prob'o si, nije islo ?
3....e , onda ,na 38-mom granicnom kilometru zapadno od Kelebije nalazi se shumica koja nije najbolje pokrivena senzorima ,zbog divljachi koja cesto prelazi iz zemlje u zemlju...poslednji put odglumi ovcu/svinju.
U slucaju da vam se tv pokvari najlakse cete ga upaliti tako sto cete ga politi benzinom i na njega baciti upaljenu sibicu!
U slučaju smrdljivog, dosadnog ili iz bilo kog razloga nepodnošljivog slučajnog saputnika pratite ove jednostavne korake.
1.Uključite lap top
2.Obratite pažnju da komšija ne vidi ekran
3.Zažmurite i mrmljajte kao neku molitvu
4.kliknite na ovaj link http://www.bygeorge.co.nz/images/countdown.swf
Izvesnost. Izraz se koristi kada se želi dočarati nemogućnost promene situacije.
Posto je moj projekat Kako uloviti muza? dobro prosao resila sam da nastavim sa receptima. Proucavajuci razlicitu literaturu na ovu temu dosla sam do recepta "Kako skuvati zabu" i zakljucila da nema neke razlike. Vidite, kada zabu stavite u vrelu vodu ona odatle odmah iskoci, ali zato ako je stavite u hladnu vodu, i ostavite da se kuva na tihoj vatri, ona se skuva, a uopste ne zna sta ju je snaslo. Muzevi reaguju otprilike isto. Pokusajte, pa javite rezultate u komentarima. Ja cu svog morati prvo da ulovim.
Pojebes se sa citavom beogradskom mafijom (pardon, intelektualnom elitom) da bi ispitala ko koga tu jebe. A onda napises roman u kome se opet ne zna ko koga jebe, ali u pogovoru napomenes da ce se svi vec nekako prepoznati.
"Nedzma", "Gol svet", "Grabljivica"
Kuj gi znaje, malo li gi...
Stvari koje ne trpe promenu, te je svaki trud uzaludan.
Izadjes na demonstracije.
Pitanje koje će svima, ako do sad već nije, biti upućeno barem jednom u životu.
Deda daj neki dinar, video sam danas da je bio poštar!
-Ih dao bi deda, znaš da ti uvek da...samo ne mogu da se setim gde sam je metnuo...
Lako je napisati definiciju.To svako može, ovde napišete definiciju, a dole primer.Ali, kako napisati dobru definiciju?
Ovako:ovde napišete dobru definiciju...
....a ovde napišete dobar primer.
Samo povedi kolo prema izlazu.
Uglavnom izraz koji se koristi za veoma interesantno tupave ljude.
1.Posto su ukinute vize, uplatiti atraktivan turisticki aranzman do horgoske granice.
2.Pazariti u nekom od brojnih velelepnih objekata SOS Marketa (izbor je velik, od dzaka krompira preko 10-ak kila svinjskih pihtija do burica sa najsvezijom kazahstanskom tursijom)
3.Dati novac u humanitarne svrhe (za lecenje obolelih od populizma, demagogije i drzavne kleptomanije)
Ako je tvoja želja da postaneš borac u američkom rvanju, moraš se držati sledećeg uputstva:
- Pazi šta govoriš u svlačionici, imaju skrivene kamere koje nećeš skontati da ti se unose u facu, a direktan je prenos u areni
- Šepuri se k`o ćuran pri ulasku u ring
- Na predstavljanju ljutito izgovaraj bilo koje reči, nebitno da li su to stihovi Nede Ukraden, niko te neće razumeti zbog buke, a izgledaćeš zajebano
- Ako želiš da se protivnik usere pre borbe moraš ga mrko gledati tokom njegovog desetominutnog razglabanja da će te rasklopiti k`o majstor biciklo, i da nakon toga izgovoriš magične reči:" You`ll never ever never ever ever defeat me"
- Moraš imati jak marketing i svoj stil: gaće bilo koje boje sa kul muzikom prava su kombinacija
- Najbitnije pravilo: trudi se da prvi dobiješ po pičci, pobedićeš na kraju
- Ako si ljubimac publike ne brini ako izgubiš, osvetićeš mu se u meču za titulu
- Peglaj se koliko hoćeš, nećeš iskrvariti
- Ukoliko si ga obrečao k`o malog majmuna i bacio u ugao, ne zaleći se, on će onako poluotvorenih očiju da te ispresuje petom ili laktom po faci
- Ne skači sa konopaca na grogiranog protivnika, uhvatiće te i uslediće pin-fol
- Ne boj se udarca merdevinama, ustaješ posle 30-ak sekundi izležavanja
- Udarac stolicom po leđima ne osećaš
- Ako ti zatrebaju merdevine ili stolica da dotučeš rivala, neko ih je sakrio ispod ringa
- Odbijaj se od konopaca, dobićeš neviđeno ubrzanje, a i super je fora
- Vrišti kad ti kobajagi zavrće ruku, jebi ga, svi to rade
- Ako te davi, lupaj šakom o pod kao zaljubljeni zekan šapom u Bambiju
- Ne obraćaj pažnju na sudiju, lik je potpuno nebitan
- Ako si zaista besan, možeš da oduvaš i petoricu
- Posle svakog obarajućeg udarca moraš izvesti autentično urlikanje- kurčenje
- I poslednje, ali ne i najmanje bitno: ne beži usred borbe hodajući unazad sa izbezumljenim pogledom ka protivniku u ringu, bićeš omražen od strane publike
Sa ispunjavanjem ovih uslova postaćeš jedna od najvećih zvezda ovog plemenitog sporta.
Puno sreće želi ti Hakuna Matata.
Uzeti jednu svezu definiciju, dobro oprati, ostaviti da se ocedi(ne previse,da ne izlapi iz glave), zatim uzeti jednu "dodaj svoju definiciju", blago refreshovati, staviti naslov, pa u sredinu posude postaviti definiciju, ostaviti da se krcka 24 sata. Redovno obilaziti, proveravati komentare, posoliti malo reklamom na chatu, redovno dodavati plusice, paziti da ne zagori i nikako ne dodavati previse reklame, da ne bi doslo do kvarenja ukusa. Dodati sliku, po zelji...
servirati na prvoj strani.
Prijatno!
Osećaj blaženstva koji čovek oseća u trenutku pronalaženja vakcine za najnoviji grip, leka za besmrtnost, igle u plastu sena, osmog svetskog čuda...kao i kada intelektualni lopov čuje nečiju briljantnu ideju!
Osobe ovog tipa samo čekaju da se neko nečeg seti, nešto doživi i napravi u životu, i kao slučajno ti plagijatori tuđi trenutak inspiracije, talenat, mukotrpni rad samo tako prisvoje i prave se ludi. Ono što me zaista zapanjuje jesu beskrupuloznost i potpuno odsustvo morala kod ovih osoba.
Malo blaži oblik ovakvih osoba skoro da svako poznaje. Neki kolega sa posla, šlihtara i prisvajač tuđeg rada, lažna drugarica koja svaku zajedničku uspomenu prepričava tako da posumnjate da li ste uopšte bili tamo....
A: E, znaš šta se desilo, konačno sam rešila onaj zadatak, znaš onaj što niko na faxu ne zna, nećeš verovati kako se lako radi...
(kraće objašnjenje zadatka)...
B: Jao, vidi stvarno, pa da. Stvarno se tako radi.
(stiže osoba C)
B: E, znaš da sam rešio onaj zadatak... Ni sam ne znam kako sam se samo toga setio, ali oduvek sam bio pametan...
Znači da će te jednom snaći neki maler i da će te neko zajebati sto posto. Možeš samo da se nadaš da neće više puta.
Naidjete na likusu na fejzbuku, i onda onako, vidite sto i kod vecine maloumnih devojaka - velikim slovima stavila status, koji je, naravno, maznula od drugarice, i onda dodjete vi i - ugasite je. :D
Lela Jesnik №❶ - KADA ODEM ODAWDE SMEJACU SE S' OWIM STIHOM ,ZNACU DA IMAM TO U SEBI SHTO NEMA NIKO!!!!
Uroš Asam Nuran - imaju mnoge devojke to u sebi, lelo, nema potrebe da se hvalis :D
- Donijeti odluku da se zarađuje oko 3.000 € mjesečno bez fiskalne kase
- Kupiti par kila graha,set viljuški,tarot karte,20 kila kafe
- Izabrati neko zvučno ime uz dodatak vidoviti ili prorok (Paraskeva,Melinda,Bahra,Suzi i sl.)
- Nabaviti kuglu jeftinu na buvljaku (ako se kupi nova cijena je veća)
- Nabaviti maramu za sebe,sto sa kariranim stoljnjakom,dvije stolice i sve ovo smjestiti u jednu sobu kuće ili stana (preporučljivo na viši sprat jer se bolje vidi)
- slikati se za novine i dati oglas u novine. Nije važno koje ali ako hoćete Tadića kao mušteriju morate ipak u Politiku.(Politika je uvijek blago uz vladu).
- objaviti da vidite i ženidbe i sahrane i zdravlje i kad će cuko naučiti ići na posudu,i da li će biti bajat hljeb ako odete u granap iza 4 i da li će Vam plata zavisiti od gazdinog raspoloženja,da li će Vam žena danas skuhati pitu ili grašak da vidite i Mars i Jupiter i to sve bez teleskopa.
- animirati komšinice,babe,djecu,dokone žene da Vas preporuče svima koje znaju. Ovo iziskuje procenat ali se isplati.
- Ako pogodite osim love zaradite i slavu , ako fulite nikom ništa jer je baš u tom trenutku Mars udario u Kripton pa se sve izmješalo
Bogatstvo je ako odete na TV i za samo 2,99 €/min donosite sreću.
Ali za to morate biti IZABRANI.
Pitanje koje se postavlja osobi koja se ponaša kao: 1. životinja, 2. biljka, 3. vanzemaljac.
-I ja joj sve to lepo rek'o, i ona mi pred svima zviznula šamarčinu!
-Brate, stvarno se ponašaš k'o majmun! Ponekad se zaista zapitam kako si ti uspeo da se infiltriraš među ljude?
Snimiš jedan album(sumnjivog kvaliteta) i rokneš se...
Tvoja fotografija(kao po lekarskom receptu)pojavljivaće se 5 puta dnevno na svim kanalima,svakih 3 meseca će izlaziti tvoj jedini album(doduše sa raznim naslovima:BEST OF,ZLATNA KOLEKCIJA,PLATINASTA KOLEKCIJA),repriziraće se malobrojne emisije u kojima si gostovao,na fejsbuku će se pojaviti stotine grupa tvojih obožavaoca kao i linkovi do tvojih spotova sa ju tjuba,bar jedan dan će tvoje lice krasiti naslovne strane pisanih medija...
(Niko nije rekao da ćete uživati u ovako stečenoj slavi).
Nema više Dženis,umro Elvis Prisli...
I tek kad neko umre o njemu se misli...
Ovakvo ili slično pitanje se postavlja kao ultimativno u nadmetanju beskorisnim znanjem izmedju vas i onog ko bi da vam doaka u količini istog nepotrebnog znanja.
-Kako se zove glumica koja je glumila Tinu u Pozorištu u kući?
-Ih bre, to je lako. Ljiljana Lašić!
-Dobro, a čija je to sestra?
-Danice Drašković!!!
-Hm, ok a jel znaš kako se zvala sestra Vesne Pešić?
-Pa Stanislava Pešić, naravno!!!
-Au, brate, na kviz odma...Ajde pametnjakoviću, navedi bar tri serije koje su išle nedeljom u dva popodne krajem osamdesetih?
-Automan, Mala kuća u preriji, Grizli Adams,...
Izraz, koji koristimo u raspravi sa prerano osedelim vršnjakom, kao prekor što navodno laže.
Mare:”Aut!”
Stefan:”Brate, jeste aut, ali za nas! Ti si je izbacio.”
Mare:“ Kako te nije sramota zbog tih sedih vlasi?“
Rečenica koju izgovorimo osobi koja se hvali kako je nekog prebila od batina, a uz to ima razbijeno lice, modrice, šljive i ostale deformitete vilice.
A- Aaaaaaaa sine šta ti je bilo, jesu te kola gađala?
B- Ma jok ćale, pobio sam se sa nekim likom...
A- I ko je dobio?
B- Pa ja naravno...
A- Kakav li je tek onaj što je dobio batine?
Zamerka, koja se stavlja nekome ko je na određeno mesto došao nepripremljen, tj. neopremljen.
Na basketu:
Ljuba:”Momci, da nema neko od vas rezervni šorts?”
Laki:“Batice, kakav si ti to četnik, bez redenika?“
Ubiti Boga u ljudima! Doslovno!
Jebo Getea, Hitler je mnogo "citaniji".
Ovih dana se dešava savršen primjer kako postati slavan u zemlji Srbiji i okolnim srodnim zemljicama.
U Beogradu se, naime, snima film u stranoj produkciji, sa slavnim glumcem/glumcima. Jedan od njih je, naravno, i šmeker svjetskog glasa, uvijek slobodan i spreman za izlaske, opijanja, vezice, itd.
Njega će, u jednom od provoda, da "smuva" polupoznata domaća manekenka. Već idući dan ona će pričati kako ne zna na šta će vez(ic)a izaći, ali se osjeća zaljubljeno i oduševljena je njim, a on njom i uopšte Srbijom. Njene izjave će proći kroz sve novine. Kad filmska ekipa napusti Beograd, manekenka će gostovati kod Sanje Marinković i Lee Kiš.
Taman kada "zainteresovana javnost" bude počela da zaboravlja na ovaj slučaj, manekenka će se vjerovatno pojaviti u nekom od VIP šou programa, gdje je mjesto zaslužila upravo ovom vezom. Nakon toga će postati neizbježan dio enterijera televizijskog studija u TV Pink.
Tri mjeseca kasnije napisaće knjigu, onda možda postati i pjevačica, i glumica, i ko zna šta sve ne...
Poznati glumac za sve ovo vrijeme neće pričati o vezi...
Ne mora biti ovako, ali je vjerovatan scenario...
Kad si gladan jedi! Kada nisi gladan nemoj da jedeš.
Kad baba hoce da opise kako je neciji muz dobar.
Ocito ne zna za piss perverziju ili mozda... ju ju ju
Kažeš balavoj šesnaestogodišnjoj Ciganki sa dvoje dece u naručju koja se na semaforu grebe za pare, i na tvoje odmahivanje rukom uzima da frflja ko navijena nešto totalno nerazumljivo, bacajući ti pljuvačku u lice.
Simpatično prozivka ortakinje sa seksualnom konotacijom kada već izgubite strpljenje pokušavajući da joj objasnite neke jednostavne stvari.
- "Ej, a kako da prebacim muziku sa fleša na kompjuter?"
- "Pa jednostavno, samo kopiraš to što hoćeš!"
- "A kako?"
- "Pa selektuješ fajlove koje hoćeš, kopiraš ih, i "zalepiš" gde hoćeš na hardu"
- "A kako "zalepim"?"
- "Kako, kako.... kako se namestiš, eto kako!"
...konstatacija koji dajemo na neku glupost koju naš sagovornik odvali ili uradi...
...staro-školski izraz za ovo je "kakva si ti truba!"...
Marjan:I tako ja sam nju dopratio kući...i zovne ona mene da idemo gore da pogledam neke cd-ove što je uzela, ali rekoh joj da ne mogu, morao sam stići gledati tekmu...
Gobac:Kakva si ti samo vuzuvela!
Sindrom koji je dobio ime po našem teniseru koji počne da se žali na bolove čim kola krenu nizbrdo. Vođen ovom pojavom, lokalni basketaš, fudbaler itd. koristi to da opravda svoje loše sportsko izdanje.
-Al' sam te pocepao u basketu.
-Ma pusti, ubila me promaja sinoć, jedva dižem ruku na šut.
-Kakav si ti Đoković!
"Njegova" ekipa vodi u malom fudbalu 3:0, međutim rezultat se preokrenuo na 5:4 za protivnike. "On" odmah reaguje, na prvi faul počinje da se hvata za koleno, zatim čim promaši šut počne da hramlje ne bi li drugi uvideli kako je ustvari povređen. Publika i protivnici dobacuju: Ajde Đokoviću, igraj.
Ona situacija u kući kad vam se skupe tetke, strine, ujne pa počnu da pričaju priče od pre Hrista i dotaknu se vašeg detinjstva.
Kad ste se rodili, pa prohodali, pa krenuli u školu...
Onda obavezno keva izvadi album i počnu da zevaju u slike sa sve komentarima "jao vidi ga ovde, što je sladak, vidi što mu lepo stojale ove pantalonice, kakva mi je kosica bila..."
I onda, tras, grom iz vedra neba "kako si ti BIO lepo dete".
Možete kiselo da se nasmejete i kažete "pa nisam valjda sad ružan?" ako želite još pola sata torture i tekinih ubeđivanja kako si još lep i nije tako mislila, ili da iskulirate sve to i odete na basket.
Mi smo ovo koristili u društvu. Društvo smo bili mi neki koji smo se znali maltene iz vrtića. Kad je smor ili nema šta da se radi onda ubacimo nekog mlađeg u šemu sa pričom kako je baš bio lepo dete kad smo bili klinci. Kako je bio zlatan i divan i lep, i taman kad se primi na priču sledi spuštanje
"posle si naglo proružneo".
Retoričko pitanje upućeno nekom liku koji se hvali, ili ne mora da se hvali, nego se samo čuje priča da je on najbolji u nečemu.
A pitanje mu se upućuje kad se shvati da taj lik zaslužuje etiketu najboljeg koliko i svinja etiketu pristalice neoklasične ekonomske teorije.
- Tata, tata, dobio sam 3 iz matematike danas.
- Pa jel to za radovanje, u osnovnoj si petice imao?
- Ali tata, i pored toga ja sam bio najbolji u odeljenju.
- Auuu, crna zemljo Indijo, kakvi li su ostali kad si im ti najbolji?
---------------------------------------------------------
- Ovaj igrač je prvi strelac prvoligaškog karavana slobodarske republike Niger.
- Ajd da vidimo. (posle viđenja)
- Au, Kunta Kinte batali više tu loptu, dovoljno je, kakvi li su ostali kad si im ti najbolji?
------------------------------------------------------------------
- Vidiš ovde smo poređani po popularnosti.
- I koji si ti?
- Pa tu sam među sto.
- Auf...Kakvi li su ostali kad si im ti među sto?
(modifikovana verzija izraza, da ne naljutim najboljeg ovde :), mada i da sam zapisao, ne bi mi zamerio :)))
(Zbog poznatog stava Crnogoraca da žensko čeljade ne smatraju detetom i teraju dok se ne rodi muško, i njihovog debilizma da ga izmisle u slucaju da se posle nebrojano pokusaja ne rodi) izraz predstavlja vrhunac nečije ružnoće.
U zemlji kakva je Srbija teško da možeš bilo šta izjaviti,a da se ne zameriš nekom pojedincu ili odredjenoj manjinskoj grupi.Biti prosečan i neprimećen gotovo je nemoguća misija.Ipak postoji par načina da izbegneš mržnju velike većine ljudi:
-Nemam ništa protiv homoseksualaca,mada mislim da ova zemlja nije dovoljno otvorena prema novim idejama(jasno si stavio do znanja da nisi zatucan,ali ipak ti ne trebaju na ulici)
-Navijam za Radnički Pirot(ili neki drugi lokalni klub,99 posto Srbije zaboli tuki za neki drugi klub osim dva najveća)
-To je ipak tradicija(možeš da se ponašaš kao divljak,ali ti niko ne sme reći da si realno ostao u 19 veku)
-Ne slušam narodnjake,jedino kad...(ovo je valjda jasno)
-Ne zanima me politika(možda i najvažnije,jer šta god kažete na ovu temu naćićete ljutog oponenta)
-Dugačak mi je 15 cm(dovoljno da vas ne zajebavaju,a premalo da sakrivaju žene-devojke kad ih posetite.
Neopevano tragicna sudbina vecine. Uvek se setimo savrseno dobre opaske na neko zajebavanje koje bi "sprzilo" aktera na mestu tacno nakon sto se razgovor zavrsi (pred svedocima) i zajebant se izgubi iz vidika. Onda sledi kukanje i proklinjane mozga zasto nam je uopste i dao ideju ako je prekasno, a uvek je prekasno.
Iritant (medenim glasom): Videla sam te juce dok si sama (naglasak na tu rec) setala jezerom. Nesto si mumlala sebi u bradu.
Ja: Nisam mumlala, pevusila sam.
Iritant: Nisi, ja sam bila preko puta i nisam cula melodiju nego bas mumlanje.
Ja: Dobro, nesto sam razmisljala naglas.
Iritant: Meni nekako delovalo kao da... Pa da mumlas gluposti, znas kao one psihopate iz filmova...
Ja: More, sta je tebi, dobro mumlala sam, ne znam ni ja sta, hoce to kad sam sama pa nesto razmisljam.
Iritant: Aha, znaci kad si sama tebi je normalno da... Da mumlas. To cesto radis, mumlas?
Ja: Ne. 'Ajd pusti me.
Iritant: Verovatno je ipak da, vidim kad si sama ne kontas bas najbolje sta radis, pa mozda nislis da nije uvek tako, a ipak jeste. Ja se samo brinem. (smeh u pozadini)
Ja: E, 'ajde cao.
Iritant: Cao. (smeh svih u pozadini)
Dodjem do kuce, prodje tri sata i sine mi, pa se izderem na sav glas: "Preko puta jezera? Kako me je mogla cuti preko puta jezera, to je dvesta metara od mene!!!"
Kako bi je to sprzilo... Al' ucim ja, sledeci put ce mi sinuti posle dva sata, pa posle sat, pa pola sata... Doci ce i mojih govornickih pet minuta, sigurna sam sto posto. Najverovatnije. Bolje samo verovatno. Bolje valjda.
Sakriti babi ličnu kartu tokom izbora
Odem jutros do maxija, sa namerom da kupim ponešto. i - šta to vide moje oči? Horde baba i deda kako se vraæaju i idu ka vrtiću, gde je glasanje. Tu momentalno promenim pravac kretanja i zapalim na glasačko mesto.
e, neće oni da odlučuju, dok sam ja živ.
Trenutak koji ste tako dugo cekali. Trenutak kada zena sama odlucuje da je bolje da cuti.
:On se spusta sve nize i nize... Boze, sta on to radi? Uh, kako je dobro... Mozda bi trebalo da se pobunim, pomislice da sam kurvestija neka... Jaoj...ma bolje da cutim, on kakav je, ako kazem bilo sta, mozda ce stvarno prestati!:
Igra se sa peškirima, stavlja ih na rame, oko vrata - Šofer.
Nosi pantalonice spuštenije, kad se sagne viri mu guza - Zidar.
Gura prste u šteker - Električar.
Penje se na stolicu da dohvati šteker - Električar banderaš.
Stalno se dere, vrišti, zavija - Grandova zvezda.
Po ceo dan sedi za kompjuterom - Dežurni instalater operativnih sistema u komšiluku.
Uzima vam novac iz novčanika bez pitanja - Političar.
Daje vam obećanja koja ne može da ispuni - Poslanik.
Popušta u školi - Policajac.
Uzima vam novac i popušta u školi - Saobraćajni policajac.
Jedan od načina da se poštediš blama i neugodne situacije u kojoj bi se našao kada bi pokušao da upišeš broj "anonimne" devojke s kojom si proveo zadnjih par sati, ugodno čavrljajući i flertujući.
Anonimne iz razloga što si joj zaboravio ime istog onog trenutka kada ga je izgovorila. Konju.
Šta god kupio, kad te neko vidi sa tim što si uzeo obavezno mora da ti naglasi da ako njega ne častiš, da ne vredi ni što si uzeo, i da ćeš imati samo nesreću sa time. Kod nas kad planiraš nešto da kupiš odvojiš određenu sumu za kupovinu stvari koje želiš i još duplo veći iznos za čast. 5 soma za auto, i još 10 soma da častiš sve ljude koje poznaješ. Pogotovo prve komšije. I uvek kad te pitaju za čast nekako okrenu da tebi bude neprijatno, a ne njima što se sami pozivaju.
O komšija novi auto, a, ima se može se?
A eto vidiš, malo.
Kad si ga uzeo kad će čast, znaš kako kažu, kako častio tako se vozio?
Evo ovih dana komšija, znaš kako komšija, kako si i ti častio kad si uzorao njivu.
Najvise potrosimo novca za devojku i zbog devojke..
U krizno vreme treba uraditi sledece...
-Raskini sa devojkom.Imanje devojke je preskupo I nije
neophodno u vremenima krize.Neverovatne ustede
mogu se postici ako prestanes da izigravas kavaljera
I ostvaritelja njenih prohteva.Ako ne mozes da
raskines lako,onda zajedno skresite troskove veze.
Vise diviksa, manje bioskopa. Vise romanticne setnje,
manje vozikanja autom.Kondomi sa ukusom kondoma,
a ne vanila-visnja.Mickey Rourke predigre sa arcenjem
hrane ne dolaze u obzir.Napaljujte se bezobraznim
govorom a ne tartufima u pupku...
Khm,khm. Kao prvo, na svaku konstataciju svog druga odgovori sa STO?! ( ali akcenat mora da bude na O,obavezno). Kao drugo, kada on nesto kaze ti se pravi da ga nisi cuo i reci mu "kako,kako,kako?". Kao trece, kad god ti isprica neki vic ili foru napravi se da nisi cuo sta je reko i konstatuj nesto debilozno ili ga pitaj nesto jos gluplje( npr- Da li su nasu skolu krecili Maksipol krecom? ili Ja mislim da elektrolizom musake mozemo podeliti musaku na krompir i mleveno meso.) Kao cetvrta i najbolja metoda jeste da na prijateljovo pitanje odgovoris kontra pitanjem(naravno sto je glupljim mogucim),npr "Kakve to veze ima sa proizvodnjom sesira u Bangladesu?" , "Zasto je pile preslo ulicu?" , "Zasto se nasa drzava nalazi u Evropi" , "Kako je izgledao Arhimedovov kurac"... itd itd...
Mamicu ti lopovsku, kako samo glumiš nevinašce, a takva si pizda zloslutnica?
Služi i kao šala, a može i za ozbiljno.
Odgovor iskusnog prodavca na pijaci pošto prodaje robu!
Nekom marka, nekom dvije, a ko je vješt dobije i za džabe nešto!
Ovo govorimo osobi koja nema IQ iznad sobne temperature i koja verovatno nije imala sve petice ni kod učiteljice.
Zavisi od ribe.
U većini slučajeva, treba da se potrudiš da svi komadići njeni dođu baš kod tebe u tanjir, uključujući i kosti i glavu i peraje.
Sve i ako uspeš ovo da uradiš, moraš da proveriš DNA svakog komadića da bi se uverio da su to baš ti delovi.
Ako, i to uradiš, pojedeš je celu, sa kostima i krljušti.
I onda, čestitam, smuvao si celu ribu.
Ako su u pitanju sardine ili girice, to je manji problem.
Znanje biologije ti nije potrebno, potrebno je samo da umeš da razlikuješ elemente istog skupa.
Znači, uglavnom, znanje iz matematike rešava posao.
Normalno, treba celu da je smuvaš.
A, ako ti zapadne oslić, zajebo si se jer prema ovom eminentnom autoru iz linkovane definicije, oslić nema glavu, pa ne možeš nikako celu da je smuvaš.
Pecaj dalje.
Pod 1: Doći na slavu kao pravi vernik, dakle kupiti flajku vina i eventualno kafu i ratluk.
Pod 2: Čestitati svim ukućanima i uzeti kašiku žita jer je tako red.
Pod 3: E tu počinje najbolji deo. Prvo ide meze. Njega samo malo čalabrcneš čisto onako, da se zagreješ. Zatim, ide supa. Sipaj samo jednom, jer ako sipaš dva puta, domaćin će pomisliti da si došao sa robije. Zatim, na red dolazi sarma. Uff, srpska domaća sarma. Ali, ne loži se sipaj dve, tri sarmice jer ono najslađe tek dolazi: PEČENJE!
Pečenje(morao sam da ga izdvojim, jer otprilike zbog toga se i ide na slavu):
Jede se polako. Dakle, moraš biti umeren i skoncentrisan. Prvo uzimaš rebarce, nikako krtinu. Krtina ide na kraju, da oplakneš želudac. Ako su na slavi samo ortaci onda pojedi što više možeš, a ako ima i drugih gostiju, onda polako, ćapaj rebarce po rebarce. I na kraju, sve ovo zalij sa pivom. Izbegavaj kolače i torte, jer slatko goji.
Pitanje upućeno ortaku koji stalno negde žuri, juri, trči. Ne drži ga mesto ni 5 sekundi, stalno je u frci i jurnjavi.
Ako nema dece onda ga pitate "kako ti misliš decu da napraviš?".
- e ljudi otišao sam, frka...
- de'š bre, seo si pre 5 minuta, neka te malo s ljudima...
- ne mogu matori, moram da jurim...
- ej bre, od kad te znam ti si stalno u frci, opusti se čoveče...
- ma moram bre, nešto jurim opet...
- aman čoveče, kako si ti decu napravio?
Doslednost. Kao u filmu 'Memento' zapisuj šta si sve pričao i kome i drži se priče. Ako si jednom rek'o da si opalio dve ribe opalio si dve i kad te ćale nonšalantno priupita o seksualnom životu dok cepate drva i kad se naločeš sa ortacima.U suprotnom nećeš moći da povataš kog si šta lagao. Drži se niskih cifri, da si stvarno jebač epskih razmera saznalo bi se. Kada te pitaju koje su arčene srećnice nikako neiskusno ne izgovaraj 'Ma, ne znaš je..'. To prolazi samo kod morskih golova u gostima, i to samo tad koristi. Kaži ime neke koju ljudi znaju iz viđenja...dalekog viđenja. Baš će oni da dođu kod nje da je pitaju 'Izvini,Slavice, jel' te treskao Marjan?'. U detalje ne zalazi, jer pobogu, nemaš pojma o detaljima. Pornići? Šamarao si je...ma daj. U priči se drži jedne marke kondoma, to je marka koju koristiš, ostali ti jednostavno ne odgovaraju. Imaš stav o tome. Obavezno ubaci jedan detalj kad si ispao smešan. Npr. ispao si iz kreveta tokom akcije. To i zbunjena faca prolaze. Kaži da ti se jednom nije digo. Stres jebi ga, svima se desi. Uvek iz topa izbacuj odgovore ne razmišljajući. Ako razmišljaš, lažeš. Koje boje gaće je nosila? Žute ko sisa vijetnamske kurve koja ima hepatitis. Jel je bolelo? Ne ! Jesi skinuo čarape? Ne! Jesi nevin? NE!!!
Doslednost...I zaboga...Idi jebi nešto.
Ovaj izraz koristimo za osobu koja se nalazi u bezizlaznoj situaciji, za osobu koja će u predstojećem vremenskom periodu sigurno najebati šta god da se desi.
Jednostavno i veoma efikasno spuštanje svakoj osobi koja ti postavi glupo djetinjasto pitanje.
* Kakav si ti panker kada ne nosiš čizme i nemaš pocjepane hlače ?
- Sinak, a kakav si ti seljak kada ti ne curi kajmak iz ušiju ?
Šta je sada nemaš odgovor na pitanje ,... 'ajde sada pali kući dok nisam počeo da grizem.
Izraz koji sluzi ili da ohrabri ili da ismeje odredjenu osobu u datoj situaciji.
Partizan se, jelte, svega nagledao i sve i svašta je prošao, tako da vam ne vrede žalopojke kada dodje do upotrebe ovog izraza. Žalopojke ne pomažu, ali će jedno kulturno "ma boli me kurac za partizane" rešiti problem zvocanja vašeg sagovornika.
A: A zašto moramo da imamo slatki kupus za ručak? Je l' baš moram da pojedem?
M: Ajde ajde, kako su partizani!
A: Joj a napolju je mnogo 'ladno, ja bih radije da ostanem u kući.
B: Što si sisa bre, idemo, kako su partizani!
Fraza koju najčešće koriste kockari posle velikog gubitka novca uz obavezan smešak da bi pokazali da im je svejedno, a nikada nije.
Marko: "Ne seri da si sve puko na ruletu?!"
Nikola: "Ma... Kako došlo, tako otišlo."
Učitelj mora da ti bude krepki veseli starac koji ima bar 70 godina iskustva u ovom poslu. On će te uporedo vežbati mentalno (da govoriš šest stranih jezika, sviraš klavir, pišeš poeziju i meditiraš) i fizički ( svakodnevni treninzi, vežbe, smrtonosni poligoni). Učiće te kako da dišeš, kako da plešeš, kako da se udvaraš gejšama. Družićete se, postaćete i ortaci, sve dok jednog dana njega ne ubije neki mnogo zajeban nindža. Moraćeš da plačeš, da proklinješ, i na kraju da potražiš osvetu. Otići ćeš do nindže i usput ošamutiti ( ne usmrtiti) njegove zle sluge a na kraju voditi krvavu borbu sa njim koju ćeš dobiti zbog svojih mentalnih sposobnosti koje te je naučio starac. Kasnije ćeš naći svoju gejšu koju ćeš zavesti poezijom i klavirom i napraviti gomilu žutih klinaca koje ćeš morati da braniš. Tek tada si "Nindža broj jedan"
Ovo ako čujete za nekoga, postarajte se da tu osobu ne naljutite inače biće lomljave. Život svoj provodi u teretani, mozak ispijen od steroida, kreatina i ostalih hemikalija. On zna samo da udara, jer - mozak je uzeo godišnji od 365 dana.
- Joj brate ona Milica grmi, možda bi se tu moglo nešto uraditi, primjetio sam kako me gleda.
- Jesi ti normalan, hoćeš da umreš? Pa onaj njen lik što je stariji od nje 5 godina ima leđa, ladno možeš uzeti metar od geometra i mjeriti mu leđa a onda izračunati uglove pomoću Pitagorine teoreme. Bježi brate, muvaj nešto što nije opasno kao izlet u Al Kaidu.
Ironična konstatacija osobi (može da bude propraćena maženjem po glavi i još ironičnijim smeškom na usnama) koja pita za neku stvar koja je apsolutno OČIGLEDNA.
Primer A:
Iz slušalica vam kulja Kreator, čuje se žestok gitarski rif i tuš bubnjevima, nosite majicu sa nekim bogznakojim bendom, prilazi vam "mozak" i pita:
"Jel ti to slušaš metal?"
"Kako si ti meni pametan"
Primer B:
Držite kesu čipsa i jedete. Prilazi "mozak" i pita:
"Jel ti to jedeš čips?"
"(ne govna jedem) Kako si ti meni pametan"
Na ekranu piči pornjava, neke dve likuše se ližu kao pobesnele kuje, a liku se digao do nozdrva. U tom ulazi vaša mlađa sestra od 15 godina i pita:
"Jel ti to gledaš porniće?"
"Kako si ti meni pametna!"
Imam nepunih 16 i svaki dan na putu do škole prolazim pored jednog automobila.
To je crvena Alfa Romeo 1750 GTV, predivan sportski kupe. Stara je valjda koliko i ja, hoću reći, proizvedena je na samom kraju '60.
Ta Alfa nema motor u sebi, jer je rasturen i u delovima je u radionici pred kojom je parkirana.
Svaki dan provedem makar pola sata pored nje, kad odlazim i kad dolazim iz škole. Na njoj piše da je na prodaju "u viđenom stanju", zato što majstori ne mogu da poprave motor već mesecima. Nema delova za nju.
Jednog dana skupiću dovoljno novca i kupiću je, a motor ću naravno da odmah popravim, zato što sam ja pametan, mnogo pametniji nego oni balvani koji glume majstore u toj radionici. Tačno kada budem završio sve popravke i farbanje, napuniću 18 i uzeti vozačku dozvolu.
A onda, sešću u nju, upaliti je i pravac zapad. Voziću dan i noć bez stajanja, a kada budem stao na toj "Shell" pumpi(kod nas postoji samo "Jugopetrol" i "INA") da natočim gorivo, tamo će biti najlepša devojka na svetu, koja će me zamoliti da je prevezem do njenog grada. U tom momentu sa mog kasetofona u kolima(koji ću takođe da kupim), čuće se "La Grange" od ZZTop, što baš odgovara situaciji. Razgovaraćemo na engleskom, jer do tada ću i engleski da naučim, a ona će tu odmah da se zaljubi u mene. Provodićemo se ludo.
A sve to će se desiti samo zato što ja znam da ta Alfa nije krš i što ću je ja 100% popraviti.
..........
Negde na pola puta Mastriht-Ajndhoven.
Vozim auto star tri meseca koji od dodatne opreme nema samo flapsove od Boinga i masažu stopala, ali sam ipak nervozan. Mnogo je kamiona po putu, a i jebeno sunce mi bije pravo u oči. Kako do sada niko nije izmislio neku šoferšajbnu koja će da me poštedi ovog mučenja? A i koji mi kurac treba da vozim ovoliko, mogao sam avionom ili vozom...koji sam ja bolid!
Negde kod Maasbracht-a, veliki znak "Shell" i stajem da se natankam. Sipam gorivo i odlazim da platim.
Čim sam platio, izlazim napolje zevajući u račun-skuplje nego u Luksemburgu 10%! Majku li im jebem Holandsku, pa jebali bi se da ne uštipu neki euro više!
Ispred mog auta, jedinog na pumpi, stoji devojka, prelepa devojka i pita me da li idem do Ajndhovena. Verovatno je neka mlada prostitutka, ili možda nije, ne izgleda uopšte tako. Kratko odsečem da ne idem za Ajndhoven(za koji inače idem, ali me mrzi da razmišljam o tome ko je ona uopšte), uđem u auto, upalim ga i izletim na put.
Posle par minuta vožnje upalim radio i sa radija krene ZZTop da dere svoj prastari hit "La Grange".
...A ja se tada setim zašto sam ono beše hteo da popravljam onu staru Alfu...
pitanje pre ujeda.
Kada hocemo da izdvojimo nekog po inteligenciji i pohvalimo ga kako umije da koristi mozak.
Profesor: -Marija sine, svi osim tebe imaju mozak ali ga niko ne koristi.
Pitanje koje postavlja partner za jednokratnu upotrebu posle seksa, koji je za tu jednu noć već isplanirao zajednički život sa vama, ne shvatajući da od sutra niste trebali ni da se čujete.
-Čekaj, polako. Gde si pošao. Nismo još ni smislili kako će nas se zvati deca.
Retoričko pitanje kojim želimo da na šaljiv način podignemo moral i olakšamo za nekoga težak trenutak.
- Doktore, a anestezija doktore ?
- Ma ajde bre, kakav si ti muškarac, ne možeš ni srčane zaliske da izdržiš bez anestezije.
Kupiš majicu sa likom druga Čea na buvljaku u Pančevu, pročitaš ćaletov srednjoškolski udzbenik iz Marksizma da se upoznaš sa osnovnim pojmovima, jer više ti i ne treba da bi bio kul (savet za manje cimanja: nadji najtanji), kupi Dnevnik motorcikliste (savet: ima na Limundu za 20 kinti) i uvek bleji sa njim u ruci. Koristi reč solidarnost i radnik što češće i kukaj kako ti je krivo što nisi bio živ '68.
Za pro level upisati sociologiju i učestvovati na svim studentskim demonstracijama. Budi uvek u prvom redu da te slikaju, jer onda možeš da seckaš svoje slike iz novina i kasnije ih pokazuješ deci i unucima.
Opis kvarne osobe koja se smeje u facu dok misli najgore o tebi.
- Dobričina onaj Slovenac u pičku materinu..
- A jes kurčinu! Taj ljigavac dok ti se smeje, u sebi ti jebe majku.. Znam ga ja još od onomad!
Komentar roditelja na dan kada dobiju platu.
B: MAJKOOOO, daj 400 dinara da uplatim tiket i dopunu za telefon!
M: Nemam!
B: Kako nemaš KEVO bre, pa danas ti je bila plata!?
M: Kako je došla, tako je i otišla... Vratila sam dug u radnji, platila struju, vodu, telefon, porez, smeće, RTV pretplatu, kupila mesečnu i to je to, nema više!!!
Mudrost koja je za drkadžije teška prevara.
Samo treba poceti igrati World of Warcraft i kada stignes do odredjene tezine prestanes..
Naizgled nerešiva zagonetka koju su ipak rešile pevačice turbo-folka ublažavajući ogromne količine netalenta sa što manje odeće.
Sledi kratak priručnik kako postati zajeban muzičar. Osvrnuću se na muzičare koji sviraju tvrđu muziku, što znači da ovo ne važi za klavijaturiste, oboiste, dajguziste i slične. Kao primer uzeću basistu koji svira u bendu. Pa da počnemo:
Da bi bio zajeban, moraš imati opasnu bas gitaru. Crna, siva, tamno crvena, to je kul. Može i da bude vintidž. Drži što niže bas gitaru, kao oni iz Ramonsa. Sviraj sa trzalicom, tako ćeš izgledati zajebanije, vladaćeš gitarom. Zajebi prste, tako sviraju samo jadnici. Ako pevaš pomoćni vokal, na mikrofonu drži rezervne trzalice (oko 20 komada), to je znak da si uvek spreman na sve situacije i da ništa ne prepuštaš slučaju. Crne patike ili cipele i crne uske pantalone će biti kul. Pokušaj sa kratkom majicom, takođe crnom, kosturi i ruže na njoj će izgledati opasno. Može i neka poderana bez rukava. Znojnica na desnoj ruci je obavezna. Pravi majstor se znoji i mora da se uljudi na normalan način. Ogrlica oko vrata takođe dolazi u obzir, to pokazuje da si i ozbiljan. Ukoliko se obraćaš publici, jednom rukom držiš vrat gitare, drugom malo pipkaš mikrofon, malo prođeš kroz kosu (ako imaš kosu), da se cave napale. Scenski nastup je jako bitan, nisi Kleptonov basista pa da igraš kao da muljaš grožđe. Nikako. Raširene noge obavezno. Hodaš od jednog kraja bine do drugog. Ponekad staviš nogu na zvučnik ispred (monitor), pod uslovom da su ispred tebe dobre cave. Mlati glavom, ali diskretno. Tokom nastupa piješ samo vodu iz flaše. Alkohol nije kul. Neizbežna stvarčica koju moraš imati je hemijska olovka. Ne ona kineska od 25 dinara, već olovka renomiranijeg proizvođača. Kako misliš da potpisuješ autogram i da ti se u pola imena istroši mastilo? Ako si ispunio sve ove savete i kriterijume, ti si zajeban muzičar (basista u ovom slučaju).
A zajeban si zato što si potrošio 40 evra na hemijsku olovku, a koji će đavo nekom tvoj autogram?!
Javio Vam se u san neki popularni svetac i rekao da treba da pomažete ljudima?
Svi ostali iz oblasti PRAVE parapsihologije na vračanje gledaju sa gađenjem, smatrajući taj posao nedostojnim bilo koga ko ima određene... moći. Nemaju pojma!
Ukoliko ste lenji, nemate para za neki pošten posao, znate da zaluđujete, a možete da živite sa tim da ste prevarant, vračanje je prava stvar za vas! Ima samo par osnovnih stvari, sve ostalo razrađujete sami.
Prvo: inventar
Najosnovnija stvar u inventaru nije neka stvar iz samog inventara, već ikone, koje ćete bez ikakvog očiglednog redosleda poređati svuda po kući. Bez obzira što ćete goreti u paklu jer sam vaš zanat negira postojanje Boga, oni koji dolaze kod vas ionako nemaju pojma o svemu tome. Ikone su tu da vam daju legitimitet, tj. da je vaš dar od Boga, i da ste iskreni vernik. Pored ikona, postoji par stvari koje svaki vračar mora da ima: voda česmuša (koja, je, svakako, magična) u nekoj zdeli dizajniranoj psihodeličnim bojama; marama, koja može biti crne ili crvene boje, koju ćete nesrećnicima stavljati na glavu da biste ih što više sludeli; mirišljave trave, koje ćete po potrebi stavljati u vodu; tamjan, što jači, to bolji, i to samo u prostoriji gde obavljate «obrede», jer je to još jedan detalj koji služi za to da sludi. Pored toga, tu vam treba još gomila gluposti, npr. sušene žabe, crven konac, komad drveta sa «specijalnim magijskim moćima», itd. Valjda ste shvatili sistem. Posle izvesnog vremena naučićete i da improvizujete.
Drugo: reči
Reči treba da budu što nebuloznije i što nepovezanije, kao da imate šizofrenični napad. Bitno je samo da ih izgovarate brzo. Toliko brzo da neko može da razabere svaku reč, ali da ne može da zapamti. Takođe, mora da bude neka gde će da se čuje ime klijenta. I tu je improvizacija čudo. Evo, npr. jedne za skidanje crne magije, (za klijenta Milovana) a za ostalo se snađite sami:
Marš đavo u planinu
Siđi vodo u dolinu
Speri vodo svako zlo
Milovanu napravljeno.
Crna vodo na dušmana
Što začara Milovana
Da pokažeš vodo svima
Milovanim dušmanima!
Treće: naplaćivanje usluga
Usluge naplaćujte ISKLjUČIVO po sistemu «Kol’ko daš». Razloga je više, a neki od njih su autentičnost (ne radite to zbog para, ali, eto, od toga živite), dobićete uvek više (niko neće da ostavi loš utisak kod nekog tako omnipotentnog), ali najvažnije: ne možete biti gonjeni za prevaru ukoliko nemate cenovnik usluga (samo za nadrilekarstvo, ali to je nešto minimalno i postupci dugo traju).
Četvrto: VI ste uvek u pravu!
Zapamtite, kad radite nekoga, on je tu zato što veruje da ste vi toliko moćni i da baš vi možete da mu pomognete. Dakle, nebitno koliko vama glupo zvuči ono što ćete da mu kažete, uvek će da vas posluša. Kako biste stekli još malo legitimiteta, evo i par fora koje ćete da ubacite na početku:
«Vidim da te muči neka velika muka» (naravno, zato je tu!)
«Vidim da imaš problem sa decom» (lepo obučene, očigledno dobrostojeće osobe)
«Ne daju ti dušmani da živiš jer si bolji od njih» (za one koji nemaju para)
«Tebe je jedna što te voli urekla» (nekome ko je ružan i očigledno sam)
«Vidim da imaš problema, lepa si, ali si pod magijom» (debela devojka)
Ukoliko se izveštite, ubrzo ćete posao moći da razvijete i zapošljavanjem pomoćnika koji će u tuđa dvorišta zakopavati misteriozne zamotuljke koje ćete vi kasnije da pronalazite.
Drugi deo
Treći deo
Pitanje koje samo majka, sestra, ili žena može da pita.
Ulazi naglo u sobu i zatiče vas u nelagodnoj situaciji, uspeva da zrakne na vaš monitor.
Ulazi u dnevnu sobu, muž gleda Bikini Destinations seriju
Kakve to gadosti gledaš?
Ulazi u sobu muškoga deteta koji je u pubetetu
Kakve to gadosti gledaš?
Ulazi u svoju sobu
Nema gadosti
Slika se pored svakog dobrog automobila.
Najčešće u Bosni, replika razočaranog domaćina kada mu u kuću dođe muško čeljade i zatraži pomenuto piće, pored pet vrsti domaće šljivke i tri vrste jabukovače - dunju i krušku da ne pominjemo. Jer, u domaćinskoj kući sok se i ne smatra za piće koje piju ljudi, a ako neko baš TO želi da popije, onda je trebalo da ode u kafanu i tamo poruči, a ne da dođe kod čestitog gazde čiji su specijaliteti iz kazana nadaleko čuveni.
Kćerka dovela deliju, svog budućeg, da ga upozna s roditeljima. Domaćin, nakon par minuta odmeravanja, pita gosta:
- Šta'š piti?
- Pa, ovaj, ja bih ako može neki sok...
- Kakav sok, jeb'o te sok, nije ti ovo kavana!
Uto se ubacuje domaćica:
- Nemoj, Simo, dijete je to...
- Kakvo dijete, jeb'lo te dijete! Vid' ga, ima devedes' kila, a 'oće sok. Drmni, bolan, ljutu, jeb'la te ona!
Uvek se to zapitamo kad vidimo neku brutalnu definiciju na vukajliji.
Odeš kao klošar u starim tikama jer nemaš za nove, sav zakrpljen i sjeban jer plata kasni već tri meseca i čak besplatno gledaš tač skrin telefone od 300 evra koje kupuju tatini klinci.
Odgovor starog reumatičara na pitanje ''Kako si?''
Podrazumeva ''ne baš tako dobro, ali znam i za gore pa se ne žalim...''
Prvi put receno , verovatno jos pre nove ere.
civek iz kamenog doba coveku iz metalnog doba: Kako smo se mi nekad ubijali. Kamenjem, motkama, kostima a vi danas mac, koplje, buzdovan... Koje je uzivanje bilo udariti nekog kamenom !? Ehhh, kakvo smo mi detinjsto imali.
Kako ćeš znati nešto da radiš, a nikada te nije zanimalo. Govori se uglavnom nekim fejkerima, lažnjacima, koji stvaraju lažna lica preko kojih pokušavaju da stvore drugačiju sliku o sebi. Sliku suprotnu od onakve kakva zaista jeste.
- Ja sutra idem na svirku rok benda!
- Čekaj brate. Ti nisi roker ili čak koliko znam uopšte ne volis rok.
- Ne volim, ali ima jedna dobra žen...
- Ma pusti to. Kako ćeš znati da se češeš, a nikada te nije zasvrbelo? Ima da uđeš tamo obučen ko seljak svi ćete gledati sa čuđenjem. Misliće da si neki trol, da si budala. Što ustvari jesi. Ne možeš ništa da postigneš laganjem. Pokušaj drugačijim pristupom, budi ono što jesi.
Reći ću ti sutra.
Klinačka fora, iz osnovne škole, “u 2 čina“, kao i ona nećemo se viđati neko vreme...
S tom razlikom što je ova primenljiva i na sopstveni račun, kada neko počne da vas zavlači.
1)
Srki:"Batice, je l' znaš kako se majmuni drže u neizvesnosti?"
Ljuba:"Ne znam, brate... Kako?"
Srki:"Pa, reći ću ti sutra! Hahahahaha..."
2)
Goksi:"Miki, 'oće li biti nekog druženja za vikend, ako me razumeš?"
Mira:"Videćemo."
Goksi:"Opet fazon:Kako se majmuni drže u neizvesnosti?"
Lako ti je boskovati u velter kategoriji kad imaš 90 kila. Uđi u ring sa nekim malo jačim pa da vidimo kad će te izneti. Prodaješ biciklicu u Bambi super ligi k'o šećernu vunu na vašarni dan. Odeš u Evropu i nakon dve godine grejanja klupe shvatiš da se ono što si ti igrao ne može zvati fudbal. Uzimaš 50% marže u svojoj radnji i zabole te što njih 10 uđe u nju danas. Svejedno imaš zarade. Sutra se otvori novi supermarket, a ti tražiš crveni marker i karton da napišeš apsolutna rasprodaja i odlaziš do komše Pere jer si čuo da mu treba novi radnik na mešalici.
- Kako je tvoj brat prošao na međuopštinskom iz matematike?
- Kako? Bolje da nije ni išao. Da je bilo negativnih poene otiš'o bi do apsolutne nule.
- Zar nije bio prvi ovde na opštinskom?
- Jeste jeste! Kad mu je jedina konkurencija bio onaj stočar Marko. Da mu se taj dan nije telila krava, došao bi i odvalio mog burazera.
Prva rečenica koju kažemo sebi ujutru kad smo polu živi na putu do škole/posla, a i ostalima oko nas, a isto to i čujemo od njih. Kada dođemo kući, ta želja nestane, kad se dokopamo naše stolica na kompjuteru, i odmorni smo, kao novi.
08:05
-Jao brate, kako mi se spava, kako ću da se naspavam danas kada budem došao kući, jao pa nema da ustanem...
-Isto brate, ne mogu više, jebao me WoW, legao u 4 ujutru, radio instancu, PVE, PVP...
-Šta god...
14:05
-Spavaš?
-Ma jok, vukajlja...
-Standard, nego trebaš mi nešto...
-Spavam, spavam...
Opaska upućena ortaku koji nakon položenog ispita nema nameru da časti ni limunadom u studentskom klubu, a gde je tek nešto ozbiljnije.
Znaš kad će da polozi matu dva kod Ace Diferencijala...
Prvo pitanje (od moguća tri) koje profesor na ispitu pita studenta sa štelom.
Čovek na šalteru.
šalteruša: Fali vam još onaj mali papirić sa pečatom iz skupštine...
Plata.
-Đe ćeš?
-Po platu...
-Častiš pićence?
-Buraz, znaš da je ova moja jedna od onih ''kako došlo tako otišlo''. Troje đece, grejanje, struja, voda, internet bez koga klinci ne mogu i tako... Rado bih i ja popio koje, al' jebiga nema se.
-Razumem braćaš... razumem.
U principu rispekt za Ćaleta Tadeja i njegov kratež: ''Kakve su ti misli, takav ti je život'', Ali zar nismo malo opteretili mozak ovom rečenicom? ''Razmišljaj o prsatoj glumici kako ti siše penka i bacakaj ga dva do šest puta na dan, pa će ti takva i doći na javi prizvana mislima tvojim''. Evo je dotrča.. Napumpani optimizam možda deluje ako si junak Diznijeve bajke, imaš telepatske sposobnosti ili si Miškovićev naslednik, u ostalim slučajevima teško tata Taško.
Lepe i manje lepe životne okolnosti upravljaju našim mislima i određuju ih. Da, to su oni bolidi iz tvoje ulice koji su ti smišljali nadimke kad si bio klinja, to je onaj red za šećer i brašno toliko dugačak da je zauzeo celu vijugu u glavi, to je onaj osećaj kad si pozajmio pantalone za matursko pa ti se i razredna smejala jer su ti bile kratke, to je onaj muk kad si sedeo u skloništu, a ''demokratija'' ti odozgo bacala energične vibracije i pozitivne misli.
Badava kreneš na posao sa slikom havajske plaže na kojoj sediš zavaljen između preplanulih, morskom solju okupanih sisa držeći kriglu hladnog piva kad na prvi kontakt sa budžovanom od gazde dobiješ novu mentalnu sliku u kojoj ga odvodiš u muzej srednjovekovnih sprava za mučenje, biraš one najrđavije i demonstriraš njihovu mehaniku na njemu. Lagano i smireno..
Princip rada Njutnovog klatna.
Neuspeli pokusaj pruznja moralne podrske osobi koja je operisala rak dojke
Misao koja nema veze sa životom.
Pitanje koje se postavlja liku koji se mnogo okuražio i opustio i misli da je neko i nešta. Obično naređuje, kritikuje a ponekad i prijeti. Jednostavno treba ga spustiti na zemlju a ovo pitanje će ga itekako prizemljiti.
- Ne, ostavi to. Ne radi to tako. Čuješ li ti, vidi ga, pojma nema!
- Alo, kakav si ti faktor ođe da mi naređuješ?!?
Mitreljezem.
Iliti s kim si takav si. Džabe tebi što si dobar kad te glas većina utera u ćošak u kome su i svi oni. Dobro, ne baš glas većine, ali jedan čovek koji upravlja većinom i koji ima veću vlast nego cela grupa. Metoda gde jača riba jede manju.
- Sine, pa ti se drogiraš!
- Ma joook kevo, šta ti je..
- Pa otkud svi ovi špricevi iza kreveta!?
- Pa, znaš, ono, hteo sam da te iznenadim i da ti saopštim da sam hteo da krenem na medicinski fakultet..
- Pa!?
- Pa ovo je praksa hehe..
- Jao seme li ti tvoje! Uhvatio se društva Pere Slavine, Sunce li ti kalajisano! Vas dvoje pod ruku! Kakav vam pastir, takve ste ovce idioti! Prekosutra te vodim u Drajzerovu! Aaaa, neš ga majci!
Trideseti oktobar. Selo. Mrak. Zavijanja čakala ja se usr'o. Sjedim sa đedom i pijem vops. Kreće njegova trijesprva priča ove večeri čini mi se. Nemreš brojat kolko te ubije u pojam. Sad je na redu priča kako je kumovao Krstu Popoviću. Reče kako su im na povratku kući napravili zasjedu sa jedne strane turci a sa druge njemci. Pa kaže - Mi ih taman pobismo, kad ono uleću Hitler i Musolini sa tenkovima...
- Ma e ? I onda ? Jel vam šta bilo ?
- Ma Krsto upao u neke drače a ja udario malim prstom o panj...
- AU ĐEDO JEBOGATI KAKOS' ŽIV OSTAO ?
I tako nastavlja on a ja zakunjao.
Budim se ja ujutro, trijesprvi oktobar.
Pođoh sa paščetom malo uzbrdo. Idemo pored nekih starih kuća, vidim neke babe u suknjama. Tad se sjetih da mi je godišnnjica. Tačno 6 mjeseci otkad nisam jebavao. Čim pomislih na to odmah se ustao gospodin. Bilo me sramota pred psom, babe me gledaju svršavaju u dlakavim vadžajnama. Sat vremena prošlo on ne silazi... Ja viđoh neku kozu vezanu za neko drvo, nije bilo nikoga u blizini i ja promislih tri sekunde i bacih se na pos'o. Naravno bez zaštite, jerbo sam ludak he he. I jebem ja jebem kad počne koza da stenje. Ja gledam, nevjera, ali ga ne vadim . Stenje li stenje kad čujem otvaranje nekakvog patenta. Nakon tri sekunde izlazi jebena (u tom trenutku i bukvalno) Adriana Lima.Kaže, vježba za noć vještica. Ja je gledam, ona kaže meni kontinju. Ja nastavijo kad pitam a Marko ? A ona meni
- Taj debil je izgubio svu potenciju kad su ga silovali u svlačionici u Netsima.
I tako ja joj dadoh fejšal i malkice po sisama. Kasnije i anal pa malo po kosi i vratu. Ne lažem komšije mi izgorelog u požaru dvijeiljade i treće. Ne pomjerio se sa mjesta.
Definicija pisana za takmičenje Lovačke priče.
Najava loših vesti, ispunjenih rečima koje ne mogu da ti pređu preko usana. Ne postoji lak način da se to kaže, ali donosilac zlog glasa ima toliko obzira da ne lupi to što ima onako s neba pa u rebra. Ali što neko reče, ako balegu uvaljaš u šećer to od nje ipak neće napraviti kolač. Tako da saopštenje na kraju uopšte ne ispadne suptilno, čak šta više. Sa vedrije strane, ponekad se može koristiti i u podjebavačkoj formi.
- Kolega, kako da vam ovo suptilno saopštim? Vi ste totalni nemač pojma i nećete položiti ovaj ispit još sto godina.
- E popišam vam se na suptilnost, profesore.
__________________________________________________________________________
- Aco, pa gde ti je Vlada? Zar niste sinoć otišli zajedno?
- Teta-Vera, kako da vam kažem, imali smo tešku noć, pa je Vlada... ouvajjjjj...
- Ma šta se desilo, pobogu???
- Pa vidite, sinoć smo malo mešali votku, tekilu, pivo, vinjak, a našla se i neka trava, onako čisto da začini. Onda smo krenuli u vožnju po gradu i putem smo pokupili neke ćelave kineske prostitutke i priveli ih u motel.
- *I*???!!!
- E pa vidite, ispostavilo se da to uopšte nisu prostitutke, već Šao lin monasi koji danas nastupaju u Areni, a njima se nije dopalo ono što smo hteli da im radimo, i, ovajjjj, kako da vam to suptilno saopštim...
- Ama okini!
- Primite saučešće, teta-Vera!
Mantra kojom bi trebalo svi muškarci da se vode.
Ženin životni moto. Ako 'oćeš ručak na kašiku onda prvo dobro da se pokažeš, pa će se razmisliti o kvalitetnom ručku. U suprotnom, supa iz kesice i ajvar na 'leb.
Sve po zasluzi.
Večni san nas sajber jebača pičke i dupeta. Ružni smo, a i kamera nam baš ne mazi kurac pošto izgleda malen u krupnom planu.
Ironično pitanje koje postavimo ne bi li utvrdili da li je osoba pod psiho-aktivnim supstancama ili samo tripuje neku tešku boleštinu.
-Ružo, pa kuvaš dvajes godina, i još nisi naučila tulumbe ko čo'ek da praviš! Razočarala si me.
-Kao ti mene kad ti pogledam u gaće. Auuuuu, ultra giga mega fakin' lou spust! Pa uništila sam te. (nekontrolisan smeh)
-Draga, kako si mi ti?
-Ne brini se ti, i žderi to testo!
-Da draga...
Pitanje koje postavlja osoba kad nije sigurna da li je uvređena iz šale, iz nehata ili s namerom.
- Ljubavi hvala ti puno, mnogo mi se sviđa parfem što si mi kupio za rođendan...Ja sam sebe častila vibratorom roze boje, baš onako za dame, hihihi...
- Ovo čudo ima preko 17 santima dužine. Kako ja to da shvatim?
Po zasluzi. Da se ne lažemo... Iskreno... A što bih te lagao? Realno brate. Brat bratu. Nemoj da shvatiš pogrešno, ali tako ti je to. Ništa lično. Ili samo lično. Eto, shvati kao dobronamernu kritiku... kao kritiku.
Primer po istinitom događaju, jugozapadni deo Srbije, opština Raška, lokalna kafana, nakon koncerta Partibrejkersa... začuo se prepoznatljivi kroz-nos glas...
- Kaaakvi su ti ovo stooolnjaci?
- Kakvi gosti, takvi i stolnjaci!
Pomalo apstraktna izjava, možda nejasna širem auditorijumu. Po predanju, njen tvorac je jedan stari, iskusni jebač iz plodnih ravnica Mačve, dok je po nekima on bio ubogi pastir iz bosanskih vrleti prepunih svakojakih opasnosti. Naime, jedan od dvojice navedenih čuvenu rečenicu rekao je svojim mlađahnim i poletnim sinovima, koji su u to vrijeme bili na granici prelaska iz djetinjstva u odrasle momčine, zrele za vruć komad ženskog međunožja. Elem, smisao ove izjave svodi se na to da, koliko god odabrana pripadnica ženskog pola bila zgodna i kvalitetna, ništa ne može da zamijeni komfor i blagodeti manufakture u sopstvenim odajama i da je ponekad bolje kvalitetno omlatiti majmuna, nego se upustiti u polni akt prema kojem je pojedinac indiferentan.
KURAC!
Nema ljepšeg osjećaja od stavljanja u vruće, od ulaženja u vrele i vlažne zidove Njenog Veličanstva, Pičke. Bude i ružnih, mršavih, debelih, bude i bombi, i pristojnih, i kurvi, i studentkinja i čistačica, kuvarica i gazdarica, sve je to za čovjeka, sve se mora probati. A gorepomenutom tvorcu ove paradoksalne izjave ista vjerovatno služi da opravda sebe pred omladinom, ali i samim sobom, jer više NE MOŽE. Ne može, i kraj. Jebiga.
- Vidi ga, đe si ti to poš'o tako nalickan, a?
- Daj stari ne zajebavaj, sat vremena sam pravio frizuru i peglao košulju, još me i ti peglaš sad.
- Opa, al' smo se zadali u sređivanje. Koja je?
- A?
- Ženska, koja je, s kojom ideš da se vidiš?
- Ma ona mala Đurova, znaš je, ide sa mnom u razred, prazna joj kuća noćas, otišli starci na slavu u Gacko, pa me zvala da dođem.
- Ona plava? E moj sine...
- Šta je sad, koji kurac?
- Ništa, ništa, vidjećeš. Ja sam isto tako bio blećina k'o i ti, al' kako sam počeo da jebem, shvatio sam kako je lijepo drkati...
- Aj' stari ne seri, majke ti, idi gledaj Vučića, i nisi za bolje.
Uštipci.
Hotimično poetski podrig korisničke individue koja je prideve zaboravila kod kuće. Varijacijama podložan sufiks kojim se od željene imenice u rečenici pravi superlativ...i onaniše, pritom. Uglavnom - način izražavanja kojim se koriste ljudske ljušture, zaziljavele od one jedne pesme Desanke Maksimović iz koje crpe svu svoju životnu poetiku još od perioda kada su bili zagoreli tinejdžeri. Marš u pičku materinu.
A brat Voogl kaže:
● Trener Nikolić: "Imamo start prvenstva kakav se samo poželeti može, presrećan sam što mi ovi momci dozvoljavaju da ih treniram!"
● JK: "Nastup u diskoteci Xposed bio fenomenalan, imam publiku kakva se samo poželeti može!"
● Vesna Zmijanac: "Kakav crnac, šta pričate, Nikolija je ćerka kakva se samo poželeti može..."
● Neša Slina: "Gospodin Vučić je premijer kakvog Srbija samo poželeti može, to tvrdim objektivno..."
● Isidora Bjelica: "Koktel u ruci, šešir na glavi, neka dobra knjiga i puuuno, puno seksa - za mene je to odmor koji se samo poželeti može!"
Pa, jebiga, Nosata - ti takav odmor isključivo i možeš samo da poželiš...
Bolna spoznaja mladog đuvegije, ogrezlog u bračnim vodama. Bilo da svoju lepšu polovinu tretira kao ikonu ili koristi radikalnije metode. Sve se svodi na strategiju, odakle da zađe da prođe bez zapinjanja.
- Ženo, ja ovo neću da nosim na posao.
- Šta lupaš bre, dva sata sam obilazila tržni centar da nađem savršenu košulju i ti mi sad izvodiš besne gliste?
- Ali, svi će da mi se smeju...
- Tako znači, ja nemam ukusa? To je to, danas nema ručka!
---------------------------------------------------------------------------------
- Kako ne znaš da uključiš? Pa hiljadu puta sam ti pokazao, stvarno si fenomen.
- Jesi li ti to meni rekao da sam glupa? Što ne oženi neku pametnu da ti pere, pegla, puši...
-----------------------------------------------------------------------------------------
- Čekaj sad, kako da se namestim, odakle da ti zađem, okreni se malo ulevo...
- Jel to ja tebi nisam dovoljno privlačna, pa odugovlačiš?
Po skromnom mišljenu autora, ćutanje je zlato, odgovor će sam doći.
Definicija je napisana za takmičenje Tvoja definicija zvuči poznato
u nekoliko koraka
1.Imati kurac je od esencijalnog značaja
2.Pitaš je da ti da pičke
2.5. Ako pristane jebeš je
2.75. Ako ne pristane jebeš je
3.Nakon sexa je pitaš da ti bude devojka
4.Smuvaš je
5.Daš bratu da je jebe jer ti je dosadila
6.Nađeš neku novu i repeticiraš od prvog koraka.
Retoričko pitanje kad na Tv-u vidiš Žene u Crnom, Jelenu Milić, Sonju Biseko, Natašu Kandić i ostale plaćene kurve.
-Pa majku im jebem da i jebem, kako se niko nije setio da ih smesti u Parove?
Svima nam je verovatno poznata teza kako se stariji ljudi sećaju "dobrih vremena" ne zbog toga što su realno bila toliko dobra, već zbog toga što se vraćaju u mladost kada im je sve delovalo lepše i kada su i sami bili lepši.
Prođoše nam mladosti u iščekivanju boljeg vremena, i kako vreme prolazi, sve teže mi je da zamislim koliko našim potomcima treba biti loše da bi mogli da im pričamo takve priče.
2040. godina. Negde u Srbiji.
- Mama! Koja aplikacija je za večeru danas?
- E moj sine. Ne znaš ti kako je bilo ranije. Gajili smo biljke ovde, kod nas, na zemlji. Ovo gde su sad ovi reaktori, tu su ranije bile njive zasejane žitaricama. Ja i baka smo sadili paradajz u bašti, pa kad ogladnimo, samo siđemo dole i otkinemo. Eh, srećna vremena.
Konverzacijski teniski reket koji automatski odbija neželjeni razgovor i šalje dijalošku paralelu u vidu vinera.
A: Kako idu studije?
B: A kako si ti?
Svetovna verzija duhovne izreke Vladike Nikolaja: "Kakve su ti misli, takav ti je život." Pošto je ovo popovo poštapalica od koje se leba neš najest i možeš da ostaneš samo gola sirotilja koju svako gazi, moralo je ljudstvo da iznedri novu, poboljšaniju verziju izreke, približniju kaci govana pod Božijim poljskim veceom na čijim naslagama se čovečanstvo đubreći razvijalo. Jel tako. Jebem ti pleme i životu. Znači materijalno, kaka kurac duhovnost, materijalno bre, to je ono što mećeš usta a nije politički ili lokalni organ. A kud ćeš bolju referentnu tačku kao pokazatelj materijalnog stanja pojedinca od rezervoara na njegovim kolima. Naravno ovde se misli na opšte stanje goriva u rezervoaru, tipa kad posle mesec dana podvučeš crtu pa izvučeš neki prosek.
1. Zapravo nemaš rezervoar, pa skazaljka nema šta ni da pokaže -eeee sirotiljo!!
2. Imaš rezervoar, znači imaš i krša nekog, al skazaljka pokazuje rezervu -sirotiljo uboga!
3. Imaš rezervoar, imaš i solidna kola, tipa golf dvojka, rezervoar do pola pun -na pravom si putu
4. Imaš golfa dvicu, pun lož ulja bajo -domaćin (već se podrazumeva da u kući ima sve, što se kaže i leba i uz leba)
5. Poseduješ reno lagunu, do pola pun -mašala (već možeš da razmišljaš o ženidbi)
6. Ponosni si vlasnik škode superb dve iljade deveto, prosečno natankane do vrha -čestitamo, obrnuo si materijalnu igricu zvanu realni život (podrazumeva se da već možeš dideš u Parove, na iganuruaciju precedniku i Đoši na saranu u prve redove, ti si moćan čovek, jebi mi svastiku da se orodimo ●●broj u pvt poyy●●)
Govori se osobi koja laže čim zine, pa više ne možeš da joj veruješ ni takvu stvar, poput ličnog imena.
Pera: JESMO LI REKLI PARE DO PRVOG!?
Žika: Kad smo rekli, brt?
Pera: KAKO, KAD!? PRVO KRAJEM OKTOBRA, A ONDA SI POČETKOM NOVEMBRA REKAO DA SI MISLIO NA DECEMBAR... SAD ĆE NOVA GODINA!!!
Žika: Ne sećam se, brt, ja sam podrazumevao baš Novu godinu...
Pera: AAAJDE... RECI MI, AJ BAŠ, KAKO SE TI UOPŠTE ZOVEŠ!?
Žika: Žika, što?
Pera: AJ, NE SERI!
Šmekerski dobac ženskom čeljadetu kojem su se kompleksaši od roditelja solidno usrali u život nadenuvši mu jedno od onih transferogenih duplih imena, pa k'o da je dete lik iz španskih serija, jebem mu majku stvarno.
Naročito pogana za podjebavanje je kombina pri kojoj nesrećnica u pitanju, ne daj Bože, ima i DVA PREZIMENA, ono, muke Isusove da ti se potpiše na gips i te munje, hehe.
- Da li vi, Petre Petroviću, uzimate ovde prisutnu...Kako se vi ono beše dvaput zovete, gospođice?
- Una-Magdalena, prezime Živković-Nutribulit, hihi.
- Jadna vaša nerođena deca.
••••••••
- Kaži mi, kaži, kako da te zovem, kaži mi kaži kakvo ime da ti dam...
- Ženo, znam da si se tek porodila i to...al' nemoj preterano da sereš, sutra idemo kod popa Raše, znaće on šta i kako.
- Ma nemoj, pa da mi ćerka posle zapati neko seljačko ime kao Milica ili Dobrila??
- Bolje i to nego da je posle uništavaju u školi, Emice...
2Naprijed2pozadi
Bajro se rodi
1Otvoris frizider 2stavis zirafu3 zatvoris frizider
Nemojte nikad priznati:
- da ste polomili gramofonsku ploču (u stara vremena ploče su bile lomljive)
- da je vaša majka ruž za usne zvala karminom, jer ga je bilo samo u karmin boji
- da ste provalili odakle crvene pruge na zubnoj pasti marke ,,signal" (iz rezervoara sa rupicama oko otvora tube)
- da ste jogurt jeli plastičnom kašičicom iz staklene teglice sa poklopcem od alu folije
- da ste limunadu pili kroz prirodnu slamku, sa njive, i da je kriška limuna s korom plivala u njoj, jer još nije bilo hemiokratije
- da su sva deca nosila kožne cipele, makar i tuđe
- da su devojčice nosile bundice od pravog krzna
- da su lakovane cipelice bile od kože, a ne od plastike
- da ste željno iščekivali 1984, da vidite hoće li se ispuniti predviđanja Džordža Orvela
- da ste gledali kroz preteču kolor TeVea - obojenu prozirnu ploču koja je prekrivala ekran crno-belog televizora
- da ste bili glavni u belim ,,šangajkama"
- da znate kako funkcioniše i šta uopšte znači kaleidoskop
- da je dečji sapun kojim su vas kupali štipao i ujedao
- da su školske sveske bile volj ti narandžaste - volj zelene, uvijene u pak papir volj beli - volj plavi
- da je pegla bila teška kao cigla
- da je cena hleba pre denominacije bila 166, a mleka 140 dinara
- da je šok bila pojava mleka pakovanog u kese (mene je nasred ulice zaustavila potpuno nepoznata žena da mi to kaže, a ja nisam mogla da joj poverujem. Posle još gore - mleko pakovano u kutije!)
- da ste čitali Zabavnik na roto papiru
- da ste Nikolu Koju gledali na filmu kad je bio predškolskog uzrasta...
"Jebeš li šta?" na ženskom jeziku.
Pitanje koje često postavljaju razne tetke, strine, kume i kumice, drugarice i mamine drugarice, naročito onima za koje se ne zna da su u bilo kakvoj konkretnoj vezi.
