Leći, odmarati se.
Ovaj izraz uglavnom možemo čuti od starijih ljudi.
-Uf!
-Idi ti Milorade, pruži se malo, ja ću ovo završiti.
-E nećeš vala ti seći drva pored dva sina, konja! Dragaanee! Nikoolaa!
...ćeš upotrebiti kad želiš sagovorniku da daš do znanja da će uraditi ciljanu operaciju kad na vrbi rodi grožđe, kad mrtav prdne, malo sutra i šta god ti padne na pamet, a da prevazilazi gorenavedene tehnike.
- Vid malu, saću da joj pokažem gde se june veže....
- Oćeš možda, samo sutra...
- MA sade ću, samo gledaj...(nekoliko trenutaka kasnije)
- Kurva, jebem li joj grmlje, boga (i ostale proste stvari i običaje), neće...
- Samo ti budi seljačina ko ovaj što je napiso definiciju pa vidi kad ćeš jebati....
Izraz koji kod nas oslovljava čoveka koji preprodaje karte za utakmice/koncerte/bioskop itd. Naime, dotični kupuje poveći broj karata dok su one još u preprodaji i dok je cena niska, a posle ih u ''5 do 12'' prodaje po duplo većoj ceni ljudima koji nisu na vreme došli do iste.
U detinjstvu, ovako nazivamo klinca sa kojim niko neće da se tapka. Jednostavno, mali je kralj tapkanja i svaka sličica kad tad završi u njegovom štosu. Možeš i da varaš, možeš i da mu pretiš, ali će on uvek pokupiti sve sličice, lagano zapaliti gajbi i uvek, ali uvek prvi popuni ceo album.
Tapkaroš: -Deki, 'oćeš da se tapkamo? :zločesti osmeh u nadi da će otići sa još većim štosom sličica:
Deki: -Neću tapkarošu nijedan! Moje sličice više nećeš lepiti u svoj album!!
Odgovori koje daješ nekom dok si udubljen u računar.
Milojko nisi gladan?
Aha.
Milojko, nećeš kafu?
Aha.
Milojko, odoh u šoping, uzeću 200€?
Aha.
Milojko, slupala sam kola, jel se ne ljutiš?
Aha.
Milojko, jedi govna!
Aha.
Pitanje koje se, radi tovarenja ortaka upućuje istom kada ga razvaljujemo u nečemu.
-Brate, u čemu je fora? Možemo ovako do sutra, nećeš me dobiti!
-Šupičku materinu! Moja je sledeća partija!
Odgovor starijeg, iskusnog jebača na tvoj komentar o godinama neke djevojke!
- Role, vidi ovu!
- Daj, role, staro je to za mene!
- Šta te briga, nećeš je kuvati!
Odgovor dosadnom poznaniku na pitanje ''A ti se nisi oženio/udala?''
-Ooo mladi komšija, ti se još nisi oženio?
-Nisam, nećeš ti to dočekati, olakšaćeš državni budžet dok ja zaprosim mladu, he he.
Auto sa probušenim auspuhom.
- Molim te pozajmi mi auto, treba da odvezem Marinu u Hajat, večeras joj je matura.
- Haha, nećeš ovim tvojim traktorom!
- Pusti, jutros počeo da vrišti, mrtve budi!
Muškarac koji je preko svake mere neprivlačan suprotnom polu,toliko da se njegova popularnost može meriti sa onom koju je kod naših žena uživao recimo Maks Luburić četrdesetih godina prošlog veka. Ne može da ubode ni viljuškom. Ne bi ubacio ni u prazan gol. Erik Kartmen i omiljena mu fraza "Sak maj bols" imaju veći prolaz. Jedan od redovnijih konzumenata artikala iz asortimana prodavnica Porn Hub i Red Tube,a kad zakaže konekcija, dobar je i TV 1000. Za tu situaciju postoje dva osnovna razloga. 1) U pitanju normalan,inteligentan tip koji ima neki fizički nedostatak (gojazan je,otežano hoda,govori ili čuje),a u tom slučaju apsolutno ne postoji šansa da ga suprotni pol registruje kao normalnu jedinku s kojom bi fizički kontakt bio nešto više od rukovanja, bez obzira na to što devojke ne zove kurvama,pročitao je sabrana dela Dostojevskog i može da nabroji dobitnike Oskara po godinama. 2) U pitanju je tip kome spolja ne fali ništa,ali posle 5 minuta razgovora,onaj "a vi kako 'te" Ciga prema njemu deluje kao Džordž Kluni. Iritantan, dosadan, nadmen, hoću-sve-i-to-odmah tip, koji u startu ima više šanse,jer može da se pretvara. Srećom, za sve one koji neće jebati, postoji uputstvo za angažovanje prostitutki.
- Čujem, ogrebali ste se sinoć za neki snošaj?
- Uh,dobro beše, na'vatasmo neke iz Markovca, Bog im dao sreću i zdravlje, te umočismo.
- I Mika Buksna?
- Ma,kakvi,čim ih stavismo u kola,on ni zdravo ni dobro veče, nego krenu da drpa jednu plavu za sisu. Nikad neće da se promeni, poglavnik u Jasenovcu bi imao više šanse od njega.
Apsolutni klinački odjeb. Koristi se kada ne želiš da određena osoba bude na istom mestu gde i ti.
- Lazo, aj idemo...
- Pa 'de ćete?
- Tamo gde ti nećeš! 'ajde bre Lazo...
- Daj, bre, što ste takvi?
- LAZO POŽURI!
Floskula koja nam jasno predočava važnost nijansiranja. U grubim crtama i golf tvog ćaće koji je proizveden pre kraja Jugoslavije, može biti simbol prevoznog sredstva, ali je u stvari bezbedan koliko i limenka fante na točkovima.
-Da bušiš pupak to sam te pustio, ali da mi slavski kolač lomi Alin Hađi, e to nećeš gledati. Mrš iz kuće!
Vršiti radnju uzaludno, bez ikakvog cilja i značaja, a za korist tu i nema mesta.
Nešto poput scenarija u kojem ti ubijaš Boga u već satanizovanoj trandži, neposredno nakon vaćarenja sa istom, pri čemu dolaziš do saznanja, doduše na teži način (čitaj: uhvatio si se za kvaku), da TI ustvari nisi upoznao prelepu dvadesetogodišnju Španjolku Lelu kao što si mislio.. Ego plače..
Tvoja reakcija jeste opravdana i u afektu, ali biva potpuno apsurdna.
Zajebao si se, jebiga, dešava se, ko ti je kriv što izlaziš po sumnjivim klubovima, ali to (prebijanje) niti od tebe pravi muškarčinu, niti će ti očistiti savest, a ni njega nećeš vratiti u prvobitan oblik ili ga štaviše opametiti. Jedina korist je izbacivanje besa i straha iz sebe, ako se uopšte može gledati tako.
Dakle, trud je tu, psihička snaga i živci su potrošeni, zbog čega, za badava.
Takođe ovaj izraz biva upotrebljavan i svakodnevno, preciznije zimi, u jednoj drugoj sferi života, onoj porodičnoj i to u vidu ironične opaske dežurnog ložača upućenoj članovima porodice rođenim u čamcu; kao ovde.
- Tebra, ti si lud! Dopisuješ se sa njom već nedelju dana, jedva je pristala da se vidite i ti još planiraš da je vodiš u restoran?
- Pa?
- Pa ja ti kažem da džaba greješ dvorište, sa njom je stvar jasna, ništa pre braka..
- Pre braka? Kad je ja do'vatim biće ništa pre mraka, ako me razumeš.
Ima ono pitanjce koje najviše mrzim da čujem, izusti ga svako, drug, drugarčca, đed neki, komšija mašan, strika i tako to.
Glasi vako: KAD ĆEŠ AKO NEĆEŠ SAD e??!?!?!
Time ti daju do znanja, jelte, jerbo misle da si budak, da je vrhstra izlaziti u klabane, kafanice i ostale ugostiteljske objekte i opijati se, gudrisati, kao kad ostariš neš moći to da radišš, idi hvataj ribice curice ostale devojčice, maloletnice, devojčice, znači droplje većinski!
A kacmo kod riba, ono sve ziljave pičke, tj. 97.77 posto, fazon bejah jedared
u klabingu, prije par zima, vidim neku raspalu, skinula mučiteljice i šeća se tako okolo, vrlo prijatno i oslobođeno, a pod poliven pivom i iglama, havarija jebena.
ŠUKURAC, ogavni su mi ljudi(većina), puni negativnosti, gledam prepiru se Varvari i Delijaši na Hipstergramu i Fejzbuku hahaha pa ajde nemate četrnaes godinica ono, e da, a kad badžugam na cigare jebene one ogavne poslije, izađem ispred potuku se gajgeri neki, mafiosi tera sa stolova, alo bre, blud nemoral,
razdor, sve na jednom mestu, pride osiromašim ko uranijum prokleti!
NEĆU DA IDEM U GRAD!
Ostaću kući i gledati Porodično blago spešl edišn i najbolje lapsuse komentatora na SportKlubu.
Klasa za sebe. Po sposobnosti prevare dva nivoa iznad Del Boja, a tri iznad političara. Ljudi koji neiskusnog i naivnog kupca mogu ubediti da je Golf dvojka u stvari Volksvagen Pasat 2000. godište, da predmet njihovog cenkanja troši pet litara na otvorenom, i to destilovane vode, da ono krckanje levog prednjeg točka dolazi od loše ugrađenog mp3 koji je zapravo samo običan kasetaš, da je šiber klima uređaj četvrte generacije koji se ugrađuje u taj model kola. Ljudi koji bi Kosovo prodali uz bonus šest prosečnih grčkih kredita i tri tankera najkvalitetnijeg lož ulja. Samo zbog toga jer to mogu.
- A zašto se kola pale tek iz desetog verglanja?
- To je tako samo nedeljom ujutru. Svejedno ga nećeš tad voziti jer se trezniš od subotnje pijanke.
Opis ravulje koja mnogo voli da trpa stvari u usta, tačnije, da blajva.
- Dobra ona mala Maja!
- Ta ti gura kablove niz nepce k'o dete igračke! Ako nećeš da zakačiš neku boleštinu, kloni je se.
Nećeš zaigrati. Neće ti pružiti šansu ni da debituješ u zadnjem kolu u 93-em minutu pri rezultatu 11:0 za njen tim. Ona je selektor, ona odlučuje.
Njena klupa za rezervne igrače jeste možda predugačka i ima mesta za mnoge - ali ne i za tebe. Kada bi i mogla da te selektuje za Fantazi Jelen Super ligu umesto tebe koji si već godinama redovan i vredan na svim treninzima k'o putari za vreme izbora u prvi tim će ubaciti 35-godišnjeg brku koji ima stomak k'o protočni bojler i radijus kretanja k'o parking sat. Ma ne bi ti čestitala ni rođendan na Fejsu. Ti si joj sinoć nešto pričao a ona je razmišljala o babi na selu i njenom goblenu iz mladosti. Mislio si da se smeje tvojim forama a u stvari joj se lice grčilo od muke jer si je smorio do bola. Ne želi da udiše isti vazduh sa tobom.
Bolje bi ti išlo plivanje - probaj kod neke druge.
-Imam li neke šanse kod Nine?
-Rekla je da će razmisliti o tebi kad Sejo Kalač nauči "Gorski Vijenac" napamet. Žao mi je brate, nisi ni u protokolu..
Čuvena engleska pozajmljenica i ono što je našim lepšim polovinama potrebno da bi nam svaki dan bile lepe i jedre. Taj dragoceni tretman od cirka 10 sati sna - po mogućstvu sa nekom hranljivom maskom od kozjeg mleka i avokada preko lica - koji će ih regenerisati, revitalizovati, restartovati i, uostalom, učiniti SVE radnje koje počinju na "re-" (osim rebnuti, logično) a da bi se one osetile bolje povodom svoje ljušture.
Naravno, da bi "san za lepotu" (jer to bi bio neki najpribližniji prevod na srpski) iole imao nekog efekta po naše voljene, potrebno je i da mi muškarci imamo razumevanje za njegovo trajanje i sakralnost. Stoga su sledeće aktivnosti STROGO ZABRANJENE ukoliko je vaše rebro otišlo na počinak (ne obavezno ovim redosledom):
- usputno-upitno interesovanje za eventualni seks
- nagovaranje na seks
- moljenje za seks
- kukumavljenje za seks
- jedenje u krevetu
- gledanje televizora iz kreveta
- pikanje PES-a u krevetu
- dopisivanje/razgovor sa ortakom preko vibera/vajbera...u krevetu
- spunovanje partnerke (a zarad seksa)
- otkrivanje partnerke (a zarad seksa)
- podrigivanje, prdenje, čačkanje nosa i glađenje mošnica
- sve ostalo
Zato, dragi moji muški sapatnici, transportujte se do najbližeg kauča u vašim dnevnim sobama, naručite HHL picu sa kobajom i feferonkama i prebacite na erotski kanal po ličnoj preferenciji.
Jer večeras, jebati, nećete.
- Ženice dragaaa, čekam teeeee, gde siiiaaaaAAAAAAAAA, SVETLANA, DIDEŠ U PIZDU LEPU MATERINU, ŠČULA!!
- Šta? Ne dopada ti se moja vizaž krema od kivija, haaaa? 'Ajde, miči se na svoju stranu i nemoj ni da pomiiišljaš na akciju večeras...i navuci neke gaće, čoveče, skvrčio ti se od ladnoće, hehehe...
Sistem osvajanja teritorije ili nekog prostora mic po mic. Lagano i neprimetno, bitno je samo da se teritorija uvećava na račun drugih.
Ovaj sistem koriste uglavnom žene, muškarci su skloniji pristupu "Nemačka u Poljsku '39-e". Takođe, i mišljenja o ovom sistemu su oprečna, neko smatra da je pametan a neki bi rekli da je pičkast i totalno funjarski.
muž: Samo još majicu neku da uzmem i spreman sam, jel krećemo?
žena: Pa samo dok sredim kosu, šminku, proverim da li mi je ova kombinacija ok, zalijem cveće, pozovem mamu da joj ispričam nešto, pogledam kraj serije i svratimo negde da kupim burek da nešto stavim u usta neka me kiselina muči...to je to, krećemo.
muž: Imaš 4 minuta. Ja posle krećem makar i bez tebe. Šta je ovo jebem li ti semenku bezobraznu?!
žena: Koje, mišiću?
muž: Ma ne pravi se luda, šta će tvoje gaće u mojoj fioci?
žena: Pa nisam imala mesta u mojoj, moram da razdvojim čipkane od svilenih...
muž: Ma nemoj da mi se šiptariš više ščula?! Napravio sam plakar od 12 kvadrata da imaš mesta a ostala mi jedna fioka i jedna polica da ne mešam baš gaće i sakoe i to si mi uzurpirala! Ne dam fioku!!---------------------------------------------------------------------------------------------------
dve drugarice sede i piju kafu, ladnu ko špricer jer stoji na stolu 2 sata, pretresaju razne teme od Milicine haljine koju je nosila na Gojkovoj svadbi do recepta za posne čvarke
Marija: OvAj mOj(akcenti) stiže sa posla, čujem ga od susedne ulice kako se dere...
Jelena: Jaooj, opet će me nešto napasti, da idemo u šetnju?
Marija: Gotovo, ušao je. Ćao, dragi, kako je bilo na poslu, jel da da nećeš da zezaš Jelenu? Šta će ti ta sekira??
Krsman: Jelena, pozdravio te Gandra i rekao da će ti jebati majku kurvinsku što si mu gaće ostavila ispod kreveta. Ženo moja, ova sekira je za preuređivanje naše spavaće sobe.
Marija: Šta ćeš da preurediš?! Ja sam to sve lepo namestila, šta ćeš ti da diraš? A i zašto sekirom??
Krsman: Sekira je, pile moje maleno i lepo, da od našeg kreveta napravim dva pa se na svom šiptariši koliko oćeš! Svaka me koska boli jer se po celu noć jednom rukom upirem od patos da ne padnem na isti.
Marija: Nemoj, Krsmane ljubim te, ja to da ti budem blizu...
Krsman: Nema nemoj, ili to ili spavaš u garaži. Prekipelo je. Jelena, kurvo, mršći kući al prvo skoči do komšija Radovana i traži mu 4 bloka, reci da sam te ja poslao...
Jelena: Jel Radovan onaj visoki, sa velikim šakama što mi izgleda kao da bi me...
Krsman: Jelena! Blokovi!
Jelena: A? Da, da...a šta će ti blokovi?
Krsman: Da podmetnem umesto nogara, jebem te glupu, pa da ženu oderem od kurca u NJENOM krevetu.
