Лећи, одмарати се.

Овај израз углавном можемо чути од старијих људи.

Бездушна течност.

...ћеш употребити кад желиш саговорнику да даш до знања да ће урадити циљану операцију кад на врби роди грожђе, кад мртав прдне, мало сутра и шта год ти падне на памет, а да превазилази горенаведене технике.

Израз који код нас ословљава човека који препродаје карте за утакмице/концерте/биоскоп итд. Наиме, дотични купује повећи број карата док су оне још у препродаји и док је цена ниска, а после их у ''5 до 12'' продаје по дупло већој цени људима који нису на време дошли до исте.

У детињству, овако називамо клинца са којим нико неће да се тапка. Једноставно, мали је краљ тапкања и свака сличица кад тад заврши у његовом штосу. Можеш и да вараш, можеш и да му претиш, али ће он увек покупити све сличице, лагано запалити гајби и увек, али увек први попуни цео албум.

Одговори које дајеш неком док си удубљен у рачунар.

Питање које се, ради товарења ортака упућује истом када га разваљујемо у нечему.

Одговор старијег, искусног јебача на твој коментар о годинама неке дјевојке!

Одговор досадном познанику на питање ''А ти се ниси оженио/удала?''

Ауто са пробушеним ауспухом.

Стомак, најчешће пивски, мада може бити и славски.

Мушкарац који је преко сваке мере непривлачан супротном полу,толико да се његова популарност може мерити са оном коју је код наших жена уживао рецимо Макс Лубурић четрдесетих година прошлог века. Не може да убоде ни виљушком. Не би убацио ни у празан гол. Ерик Картмен и омиљена му фраза "Сак мај болс" имају већи пролаз. Један од редовнијих конзумената артикала из асортимана продавница Porn Hub и Red Tube,а кад закаже конекција, добар је и ТВ 1000. За ту ситуацију постоје два основна разлога. 1) У питању нормалан,интелигентан тип који има неки физички недостатак (гојазан је,отежано хода,говори или чује),а у том случају апсолутно не постоји шанса да га супротни пол региструје као нормалну јединку с којом би физички контакт био нешто више од руковања, без обзира на то што девојке не зове курвама,прочитао је сабрана дела Достојевског и може да наброји добитнике Оскара по годинама. 2) У питању је тип коме споља не фали ништа,али после 5 минута разговора,онај "а ви како 'те" Цига према њему делује као Џорџ Клуни. Иритантан, досадан, надмен, хоћу-све-и-то-одмах тип, који у старту има више шансе,јер може да се претвара. Срећом, за све оне који неће јебати, постоји упутство за ангажовање проститутки.

Апсолутни клиначки одјеб. Користи се када не желиш да одређена особа буде на истом месту где и ти.

Флоскула која нам јасно предочава важност нијансирања. У грубим цртама и голф твог ћаће који је произведен пре краја Југославије, може бити симбол превозног средства, али је у ствари безбедан колико и лименка фанте на точковима.

Вршити радњу узалудно, без икаквог циља и значаја, а за корист ту и нема места.

Нешто попут сценарија у којем ти убијаш Бога у већ сатанизованој транџи, непосредно након ваћарења са истом, при чему долазиш до сазнања, додуше на тежи начин (читај: ухватио си се за кваку), да ТИ уствари ниси упознао прелепу двадесетогодишњу Шпањолку Лелу као што си мислио.. Его плаче..
Твоја реакција јесте оправдана и у афекту, али бива потпуно апсурдна.
Зајебао си се, јебига, дешава се, ко ти је крив што излазиш по сумњивим клубовима, али то (пребијање) нити од тебе прави мушкарчину, нити ће ти очистити савест, а ни њега нећеш вратити у првобитан облик или га штавише опаметити. Једина корист је избацивање беса и страха из себе, ако се уопште може гледати тако.
Дакле, труд је ту, психичка снага и живци су потрошени, због чега, за бадава.

Такође овај израз бива употребљаван и свакодневно, прецизније зими, у једној другој сфери живота, оној породичној и то у виду ироничне опаске дежурног ложача упућеној члановима породице рођеним у чамцу; као овде.

Има оно питањце које највише мрзим да чујем, изусти га свако, друг, другарчца, ђед неки, комшија машан, стрика и тако то.
Гласи вако: КАД ЋЕШ АКО НЕЋЕШ САД е??!?!?!
Тиме ти дају до знања, јелте, јербо мисле да си будак, да је врхстра излазити у клабане, кафанице и остале угоститељске објекте и опијати се, гудрисати, као кад остариш неш моћи то да радишш, иди хватај рибице цурице остале девојчице, малолетнице, девојчице, значи дропље већински!
А кацмо код риба, оно све зиљаве пичке, тј. 97.77 посто, фазон бејах једаред
у клабингу, прије пар зима, видим неку распалу, скинула мучитељице и шећа се тако около, врло пријатно и ослобођено, а под поливен пивом и иглама, хаварија јебена.
ШУКУРАЦ, огавни су ми људи(већина), пуни негативности, гледам препиру се Варвари и Делијаши на Хипстерграму и Фејзбуку хахаха па ајде немате четрнаес годиница оно, е да, а кад баџугам на цигаре јебене оне огавне послије, изађем испред потуку се гајгери неки, мафиоси тера са столова, ало бре, блуд неморал,
раздор, све на једном месту, приде осиромашим ко уранијум проклети!
НЕЋУ ДА ИДЕМ У ГРАД!

Класа за себе. По способности преваре два нивоа изнад Дел Боја, а три изнад политичара. Људи који неискусног и наивног купца могу убедити да је Голф двојка у ствари Волксваген Пасат 2000. годиште, да предмет њиховог ценкања троши пет литара на отвореном, и то дестиловане воде, да оно крцкање левог предњег точка долази од лоше уграђеног мп3 који је заправо само обичан касеташ, да је шибер клима уређај четврте генерације који се уграђује у тај модел кола. Људи који би Косово продали уз бонус шест просечних грчких кредита и три танкера најквалитетнијег лож уља. Само због тога јер то могу.

Опис равуље која много воли да трпа ствари у уста, тачније, да блајвa.

Нећеш заиграти. Неће ти пружити шансу ни да дебитујеш у задњем колу у 93-ем минуту при резултату 11:0 за њен тим. Она је селектор, она одлучује.

Њена клупа за резервне играче јесте можда предугачка и има места за многе - али не и за тебе. Када би и могла да те селектује за Фантази Јелен Супер лигу уместо тебе који си већ годинама редован и вредан на свим тренинзима к'о путари за време избора у први тим ће убацити 35-годишњег брку који има стомак к'о проточни бојлер и радијус кретања к'о паркинг сат. Ма не би ти честитала ни рођендан на Фејсу. Ти си јој синоћ нешто причао а она је размишљала о баби на селу и њеном гоблену из младости. Мислио си да се смеје твојим форама а у ствари јој се лице грчило од муке јер си је сморио до бола. Не жели да удише исти ваздух са тобом.

Боље би ти ишло пливање - пробај код неке друге.

Чувена енглеска позајмљеница и оно што је нашим лепшим половинама потребно да би нам сваки дан биле лепе и једре. Тај драгоцени третман од цирка 10 сати сна - по могућству са неком хранљивом маском од козјег млека и авокада преко лица - који ће их регенерисати, ревитализовати, рестартовати и, уосталом, учинити СВЕ радње које почињу на "ре-" (осим ребнути, логично) а да би се оне осетиле боље поводом своје љуштуре.

Наравно, да би "сан за лепоту" (јер то би био неки најприближнији превод на српски) иоле имао неког ефекта по наше вољене, потребно је и да ми мушкарци имамо разумевање за његово трајање и сакралност. Стога су следеће активности СТРОГО ЗАБРАЊЕНЕ уколико је ваше ребро отишло на починак (не обавезно овим редоследом):

- успутно-упитно интересовање за евентуални секс
- наговарање на секс
- мољење за секс
- кукумављење за секс
- једење у кревету
- гледање телевизора из кревета
- пикање ПЕС-а у кревету
- дописивање/разговор са ортаком преко вибера/вајбера...у кревету
- спуновање партнерке (а зарад секса)
- откривање партнерке (а зарад секса)
- подригивање, прдење, чачкање носа и глађење мошница
- све остало

Зато, драги моји мушки сапатници, транспортујте се до најближег кауча у вашим дневним собама, наручите ХХL пицу са кобајом и феферонкама и пребаците на еротски канал по личној преференцији.

Јер вечерас, јебати, нећете.

Систем освајања територије или неког простора миц по миц. Лагано и неприметно, битно је само да се територија увећава на рачун других.

Овај систем користе углавном жене, мушкарци су склонији приступу "Немачка у Пољску '39-е". Такође, и мишљења о овом систему су опречна, неко сматра да је паметан а неки би рекли да је пичкаст и тотално фуњарски.