Ultimativna naredba od strane napaljene nimfomanke upućena osobi suprotnog pola. Navedeni izraz je u imperativnom obliku propraćen pretnjom pod znakom pitanja, što je ujedno i mač sa dve oštrice.
- Vidi mala, davno sam izašao iz jedne, ne tako duge veze... pa bih hteo da znaš.. hoću reći... Biću brz.
- :pljas: Vadi ga!
- Šta se bre udaraš kokoško!?
- Čuješ šta ti kažem!? Vadi ga napolje da ga ja ne vadim!
- A šta ako neću...?
- :htrš: Jel nećeš?
- Evo, evo... Samo skloni bič, jebo te on.
- Idemo životinjoo.. Šta? Šta je bre ovo?
- Pa kurac pizda ti materina!
- Vidim da je kurac. To kad se digne, jedva ima jedanes' santimetara...
- To je srećo moja, jedanes' santimetara tvrde kurčine. Odi dedi bičarko!!!
Jebiga je univerzalna reč, koristi se konstantno.
Opisuje sve, i najbolje i najgore.
A kad si u daunu, i nije ti do života, a neko doda nastavak biće bolje, onda deluje kao poslednji ekser u sanduku.
Kad život deluje tako beznačajno, onda kada ruka sudbine ruši životne planove kao što vetar ruši kule od karata, dok sve boje blede i nestaju u tami, dok postavljaš sebi pitanje smisla postojanja samog sebe kao jedinke, koja ništa ne doprinosi ni sebi ni drugima, nego samo parazitira i to ne živeći, već preživljavajući i trošeći dane u beskorisnosti, i shvatajući da se možda nikad nećeš ni pomeriti sa nulte tačke, jer si živeo u iluziji da možeš da mrdneš kad hoćeš, a kad si probao nisi uspeo, potrebno je biti sam na neko vreme, jer i najtoplija reč podrške deluje ironično.
Irska verzija srpskog "glavu dajem, Krajinu ne dajem".
-Brate, si čuo da je opet bilo sranje u Belfastu?
-Koji sad kurac?
-Neki Dablinci došli na glavni trg i skandirali "Severna Irska je srce Irske" i tu se našli neki navijači Linfilda i pobili se, zamalo krv da padne.
-Au matori... Jebi ga, ali ako, i treba da idu. Ja bih ceo grad ispisao, mamicu im rojalističku.
-Bre, Orane, si ti neki radikal! Čemu ta mržnja i sve to, vidiš da su ovi klinci iz Dablina dobili po pičci, da nećeš i ti tako da ti glavu polome?
-GLAVU DAJEM, ALSTER NE DAJEM!
Zovem se Ivan, imam 28 godina.
Da, ja sam jak i rijetko karakteran čovjek. Takvih danas nećeš sresti mnogo na ulici - rekoh joj. Volim sebe, uživam u životu i mogu se pohvaliti da sam srećan. I slobodan. Bez okova sredine i jebenih predrasuda o drugima i o sebi. Zar i o sebi možeš imati predrasude?- pitala me je začuđeno. Naravno da možeš, sigurno sam joj odbrusio.
Imam sve što poželim u životu. Kuću, kola, apsolvent sam na Pravnom fakultetu, ako Bog da imaću uskoro i posao. Sve, skladan i uređen život. Samo nekako mi fali topla ženska ruka, da me zagrije u zimskim noćima. Treba mi neko s kim ću se probuditi ujutro, radostan i pun poleta. Dosta mi je više ovih bezveznih šema i neobaveznih viđanja, neiskrenih poruka i potrošenih noći.
Ih, ja sam ti baš romantičan. Ni sam ne znam koliko puta sam plakao dok sam gledao tužne filmove. Ne znam, pogode me, odmah zamislim da sam na njihovom mjestu. Jako mrzim što je tabu da muškarci plaču. Pa šta, i mi imamo emocije zar ne. Recimo, ja kad čujem Balaševića, meni suze gotovo odmah kreću na oči. Sva ona sjeta, naboj emocija i besprijekorna snaga izraza. I ne znam šta ljudi imaju protiv Sergeja Ćetkovića i takvih. Čovjek samo izvlači najdublja osjećanja i sebe. To je danas, draga moja, najteže.
Ma svašta slušam, osim ovih novokomponovanih, Seke, Mije ili kako već. Ja sam ti u tom nekom eks-ju rok fazonu, znaš, sviram i gitaru. Nekada sam svirao i harmoniku i sintisajzer, pošto su me moji upisali tamo. Htjeli su da sviram narodnjake, ali se nisam dao, hehe. Daaa, slušam i pank i metal i još štošta.
I da. Nastavi da pričaš o svom propalom životu, nedosanjanim snovima i o tome kako si ti eksperimentalni dokaz Marfijevog zakona. Slušaću te. Šta ću, volim da slušam ljude i svi mi kažu da znam. Znaš li ti da je Dostojevski čitav svoj život proveo u slušanju ljudi? Da, baš zato je i napisao sva ta kapitalna dijela. Naravno da sam pročitao mnogo knjiga Dostojevskog. Čuj, ne djelujem ti kao neko ko ga čita - kao ljutnuh se.
Naravno da ću ja platiti. Neee, nema govora, ja plaćam. Možemo malo na kej, da prošetamo. Dunav je najljepši u ovo doba godine, zar ne? Imaš slobodnu gajbu? A ne, ne bih na prvom sastanku da idemo kod tebe, nisam takav momak. Možda bih i mogao, ionako nemam ništa pametnije da radim.
Još jedan šugav dan. Tmurno je. Jebeno nebo kao da hoće da se popiša po meni. Nisam položio nijedan od tri preostala ispita, a koliko sam učio nikada i neću. Ćale mi je zabranio auto, ukinuo pare, skoro me izbacio iz stana. Zbog svega prethodno navedenog, i Biljana, iz priče iznad, me je ostavila.
Zovem se Ivan, imam 28 godina. Od svega čime me je život obasuo ostao mi je go kurac. I jedna lovačka priča, za naivne. Samo, taj naivni sam, između ostalih, i ja.
Definicija je pisana za LOVAČKE PRIČE.
''Kada bi spojio sve kurčeve koji su prošli kroz nju došao bi do Paralije u Grčkoj''. Kratak opis seksualnog života neke devojke.
Ona je kurva. Glupa kurva, jer ne uzima pare za to što radi, već kreše se iz lične satisfakcije. Da joj je mozak upola kao sise imala bi toliko keša da bi mogla da se ''zakrpi'', iliti bude nevina opet. U svakom gradu, selu, varošici ili pak ciganskoj koloniji koja donosi ringišpile u sela za vreme seoskih slava se nalazi minimalno po jedna ovakva. Nju je pregazio i Kurta i Murta. Proporcijalno se smanjuje starosna dob dotične radodajke porastom napretka tehnologije. Moderno društvo, jebiga. Zavisi od raspoloženja, ali uglavnom je tvoja za dve pljuge i svetlo-zeleni orbit za posle seksualnog čina. Nimfomanka je. U očima joj, umesto zenica, stoje dva kurčića koja se okreću u smeru kazaljke na satu. Može da posluži kao ''skidačica mraka'' ortaku koji nikada nije umočio.
- Gde si ti završio sinoć? Mi te čekali a ti se izgubio negde.
- Nećeš mi verovati! Karao sam neku cavu.
- Da, u pravu si, ne verujem ti. Koga? Gde?
- Veruj veruj. A govorio si da nikada od mene jebača neće biti. Ona Sanja, znaš, što smo je videli onomad. E nju sam.
- Sanja? Iz ekonomske?
- Ta ta!
- Pa brate, kada bi spojio sve kurčeve koji su kroz nju prošli, došao bi do Paralije! Nije ni čudo što si karao.
- Kako to misliš?
- Fino. Radodajka, kurva. Kako ti drago. Kapiraš?
- Da. Sranje. Mislio sam da imam skila.
Ubiti se od alkohola. Ušljiskati se toliko, da pri povratku kući završiš u položaju crknute mačke. A i ko ti je kriv kad šljokaš a znaš da ti škodi?
- Brate, šta ti se desilo? Izgledao si tako pristojno i fino pre samo 12 sati.
- Ništa me ne pitaj, jedva sam vrata potrefio...
- Toliko da si uspeo samo da se štropoštaš ispred njih, samo još da počneš da cviliš i grebeš po vratima i ugođaj će biti potpun.
- Ne staj mi na muku i daj mi Vitinku da se povratim...
- Nećeš valjda Vitinku da piješ?! U tome su rastvoreni mrtvi ljudi čoveče!
- Uh, brate, sačekaj me samo sekund...
- Šta ti bi što pozeleni? Gde ćeš?
- Odmah se vraćam...
- :trezni vilenjački osmeh:
Ubedljivo najluđi lik u ekipi koju obično sačinjava nešto veći broj ortaka. Ne samo da se ističe svojim fiks idejama kojem normalnom čoveku ne bi pale na pamet, već je voljan da bude i glavni ''egzekutor'' istih. Retko se dešava da je neraspoložen, tako da mu je obično jedan od glavnih ciljeva da napravi neko sranje ili dobaci poneku šalu i samim tim podigne ortacima moral na crveno. Hiperaktivna osoba željna akcije. Najzaslužniji za klinačke ludorije koje se pamte do kraja života. Njemu nije potrebna devojka, uvek može da nađe neku ludesiju na kojoj će da isprazni svoj sistem. Kad se napije, postaje drugi čovek...Duplo luđi.
To traje sve dok se ne skrasi, ne nađe neku devojku koju realno ne zaslužuje. Ubrzo on to počinje da shvata, prestaje sa kvalitetnom sprdnjom i predaje kapitensku traku nekom mlađem, klincu koji sledi njegov utaban put.
- Šta je sa tobom? Da nije ćale provalio branik što si lepio loktajdom posle ispravljanja krivine u pijanom stanju, pa rešio da te istambura malo a?
- Ma jok upadoh u kanal.
- Sad je još veća šteta a? Tek ćeš da najebeš znači?
- Neću, neću, biciklom sam išao.
- Nemoj me jebati. Otkud ti bajson?
- Sinoć u gradu bila racija, a ja lična dokumenta ni na mapi. Izvalio me neki pandur dok sam izlazio kroz prozor iz kluba. Pored bila neka ponika i ja šta ću sedaj, šaltaj i štura.
- Aahahah reče mi Bane da je video nekog lika kako beži panduru na bajsu i viče: ,,Veeevericaaa, lisiicaaa, pararararam!''.
- Taj sam! Uglavnom išlo sve lepo dok nisam stigao do lakat krivine. Onako pijan kao dupe, zaboravih da se koči na kotru i tu uprskam stvar. Jebiga, barem sam pobegao.
- Opravdao si svoj epitet. Kapiten - kapitenski, nema šta!
Rakija koja ima veću sentimentalnu vrednost nego kvalitet. Ne kažem da nema kvalitet, naprotiv, takve rakije su u većini slučajeva najbolje ali to nije presudno u trenutku kad je izneseš pred posebnog gosta. Ako se taj imalo razumije u običaje onda mora da zna da kod domaćina uživa veliko poštovanje. Naravno ovim aktom, domaćin sa sigurnošću pridobija poštovanje gosta i njegovu veliku zahvalnost.
Mada naravno, kod domaćina koji i nisu preterano pošteni zna se zadesiti da se u galonu na kome piše "Šljivovica 1994/1995" nađe prošlogodišnja rakija.
-Oćemo l' kume zveknut' po jednu?
-Ma nemoj sad kume, drugi put ćemo...
-Ma nećeš mi od kuće otići dok ne popiješ! Rado! Daj 'vamo rakiju!
(Pošto Rada donosi rakiju) - Vid' ove moje lude žene! Ma ne iznosi se ta brlja pred kuma! Odo' ja kume po rakiju, sačekaj me tu...
(donosi rakiju u pletenom galonu)
-Evo je kume, kruška, dvajes' i pet godina stara! Pokojni stari pek'o...
-Hvala kume, eto, ja sad ne znam šta bi' rek'o, čime sam ovo zaslužio?
-Ajde kume, ne pričaj svašta, pa nije kum dugme!
Najveća glumčina kakvu zemlja još ne pamti sa ovih postora. Takav talenat se ne rađa dvaput. Ako je Zoran Radmilović i Danilo Bata Stojković temelj, Laušević je krov moderne jugoslovenske kinematografije. A bez krova kuća ne može.
Glumac koji je svoju najpoznatiju ulogu odigrao u jednom podgoričkom kafiću. Bio je vrlo ubedljiv. Ubitačan. I po tome je poznatiji narodu nego po svim svojim ostalim ulogama.
Gnjida. Eto šta je. Glumio je Obilića a na kraju ispao Branković. Ajde da je to sve stoički prihvatio, ubiješ dvoje ljudi na čistaka, slučajno kako je sam tvrdio, i posle odeš u zatvor i odradiš te godine, pokaješ se i više ne sereš ništa po medijima o sebi od sramote i stida. Ali ne, mora ceo svet da zna kroz šta je i on prošao. Ne bi to bio Žarko da nije tako, ta glumačka stena, ''Oficir s ružom'', da ne mora kasnije da se hvali po medijima kako je njemu teško, te silne 4 godine provedene po tim prokletim ćuzama.
Pizda. Naime, tog 31. jula, Žarko nije ni znao da je poneo pištolj sa sobom. Neki dušmani su počeli da ga zajebavaju i on se iznervirao, njegov senzibilitet to nije podneo, izvadio taj CZ-99 i rastavio dvojicu sa dušom a trećeg teško ranio. I to sve sa 13 hitaca. Slučajno je l? On to nije prihvatio. Kao neka pičkica i zadnji Cigan, pravdao se kako se samo malo zaneo i kako nije imao sočiva, te nije gledao gde puca. Njegove žrtve su na mestu bile mrtve, koji će ti kurac sočiva Žare kad ti nemaš problema sa dioptrijom.
Sisa. Kada se pokaješ, dovoljno je da samo iskreno uradiš to i samo ti znaš za to, nije fora da svima pričaš i hvališ se time, da ističeš stalno svoju nenaklonjenu sudbinu. Pobegao je u Nju Jork i odatle nastavio da sere. Žarko je oborio nekoliko rekorada po broju prodatih knjiga u Novostima. Mnogo njih je čulo njegovu priču i poverovali su mu. To sranje namerno ne treba objavljivati, nije pošteno ni odležao, a uveliko populiše i plače nad sobom. E pa nije to, nego je željan pažnje. Hoćeš opet da glumiš a? E pa nećeš pička ti materina.
Ali najviše mi se kenja od ovih njegovih kolega glumaca kada se sete Žarka. ''Najveći čovek, najbolji drug, prosto, to je moralo da se desi, ali on je izašao jači nego što je bio. Ima moju punu podršku, Žarko volimo te, vrati se da glumimo opet kao nekad''... Nije mi dobro kada čujem ta sranja po vestima i novinama. On je jedno obično sranje koje je sebi dalo mnogo za pravo, i sada mu je žao. Hoće ponovo da bude glavni šmeker. Ne ide to više.
Ubica. Isti kao i svi drugi. Samo što je javna ličnost. I samo što je napisao tu nakaradnu knjigu. I odma u startu, njegov položaj je povlašćen. Jebeni Tadić ga je pomilovao. Zašto? Da nije možda zato što je u tuči pesnicama i flašama, on fino izvadio pištolj i započeo krvavi pir i odigrao Rigoleto usput? '' Slučajno, nisam hteo. Ubili bi oni nas.'' More murš!
Definicija pisana za Mizantrophi kup
Vozač: Spremite se, polećemo.
Student medicine: Majstore, može neka zika?
Vozač: Može.
Student medicine: Svaka čast, majstore.
Vozač: Hehehe, opušteno.
Bilo je kasno popodne kad je autobus na relaciji Budimpešta – Beograd počeo da gazi drum. Krenula je neka dosadna kiša, onako sitna i retka a opet dovoljna da nervira i blokira sve radove u polju. "Lastin" bus je, pak, nesmetano krenuo put srpske prestonice iako je jedini zastoj pravio par brisača koji je teškom mukom uspevao da postigne ono čemu je namenjen. Unutra, kao i u svakoj sferi života, različiti profili ljudi mada su im lobanje bile nekako slične. Na prvu loptu, čovek bi rekao da kao takvi mogu izdržati put do Beograda bez ikakvih barijera i potkačivanja ali ljudska psiha, temperament, dosada i, pre svega, navike diktiraju drugačiji ritam. A put je dug.
Reper: Bratori, aj leba ti, promeni tu stanicu ili ugasi to njesra.
Vozač: Alo, majmune, nemoj da jedeš govna inače nećeš stići ni do Kišombora.
Reper: Brate, ništa nisam rekao, aj bar malo jebeno smanji?
Vozač: Da smanjim Gagu Mirković? Pa da li ti znaš da je moja baba iz Kasidola rodom?
Reper: Poštujem, brate, samo smanji.
Kondukter: Je l' ima ovde nekih problema?!
Reper: Neće da smanji muziku, brate!
Kondukter: I ne mora, Mićo odvrni!
Vozač: Volume 86%?
Kondukter: K'o Bog!
Pošto je reper izgubio bitku dva na jedan, Dragana Mirković je zavladala autobusom. Niko se nije nešto specijalno bunio, osim "kopije" Grua. Samo je ponekad bacio pogled pun mržnje ka vozaču i kondukteru koji su uveliko raspravljali da li je Luče iz Kasidola bolja riba od Viki Miljković. Tišinu su natremice prekidali glasni uzdisaji vozača kome se Gaga ipak više sviđala a reper se u sebi kajao zašto je uopšte i polazio kod tetke u Beograd. Odjednom, začuo se munjevit urlik.
Časna sestra: KOOOOČIIIIIIII!
Vozač: Šta je bilo, stara majko?
Časna sestra: Neki čovek trči za autobusom. Maše rukom da stanete.
Kondukter: Pa on nosi lopatu na leđima?
Vozač: O, Bože, ko to tamo trči?
Majndfak. Situacija kada zakoni održanja mase, energije, i zdravog razuma zakažu.
Srpski dobrovoljac bez zaštite ušao u nuklearnu komoru i svojeručno isključio nuklearni reaktor, čime je spasao kompletnu rusku flotu na podmornici "Jeljcin".
Naučnici ostaju zbunjeni kako je hrabri Srbin odoleo razornoj radijaciji. Odlučili smo da ga priupitamo u čemu je njegova tajna, na šta je on odgovorio sa "Vinjau."
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Ti si mi drag i sve to, ali nije stvar u tebi, već u meni. Znaš mene još prate demoni prošle veze, on je raščistio samnom, i ja mislim da sam sa njim, ali nisam sigurna. Znaš ponekad...
-Alo! Šta bre zbunjuješ naučnike... OŠ SE JEBEŠ TI IL NEĆEŠ??!!1
Poslednji stadijum nečije napadnosti i iritantne upornosti. Izraz korišćen u situacijama gde subjektu mora biti dato do znanja da je prevršio svaku meru ubeđivanja i gnjavljenja oko nepotrebnih, nemogućih ili apsurdnih stvari.
-'Ajmo, bate, 'ajmo molim te. Što da ne odemo kod Branke, pozovemo i Miru, bacimo koju kintu, napravimo žurkicu i provedemo se kao nikad?
-Dečko, što si zapeo k'o ciganče na šoferšajbnu, kažem ti već hiljaditi put da je to neizvodljivo, osim ako hoćeš da glumiš vreću za udaranje njihovim ružnijim kik boks napaljenim polovinama. Zajebi, zauzete su devojke.
................................................
-Dušo, samo malo, malo samo, 'ajde.
-Tišina, ič nećeš dobiti večeras.
-Ali, mooolim te.
-Menstuiram, aman, što si zapeo k'o ciganče na šoferšajbnu?
................................................
-Obilić je kvinsling, seme mu njegovo.
-Smiri se, deder, Brankoviću, što si napao k'o ciganče na šoferšajbnu, daj da prozborimo još koju?
-Videćete sutra.
Osnovni znak ljudske promiskuitetnosti. Izvodi se iz kompetencije izabranika/ce vašeg srca da pravilno prosudi o dotičnoj temi. Sam koncept takve rečenice govori o praktično sigurnom bistvovanju vašeg partnera sa nemalim brojem ljudi, da bi isti mogao steći iskustvo i kompententnost pri iznošenju ovog stava. Pritom relativno najgora stvar koju vam partner može reći, pored obaveštenja o trudnoći ili posedovanju veneričnih bolesti, koje se u ovom slučaju ne isključuju.
- Pa polako some, rebra ćeš mi nagnječiti, nisi iz zatvora izašao, ili jesi?
- Takav sam kad se naložim, daj samo jednom dumočim, tvrd mi je ko ciganski lebac, ne budi stipsa.
- Polako Žiko, biće sutra, (malo sutra, čobančino).
... Kako se fino ljubiš, ovlažih.
- Sereš, hnjo, hnjo... Ha, molim?
- Sprdam se bre. Odličan si, ali lakše s jezikom, pomeri mi krajnik.
- Čibe more profuknjačo. Mrš.-----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Lakše, jebemumater, odakle si ti sišao, ne moraš me oplaviti.
- Slušaj more mala, za ove pare, ima da te bijem saksijom muškatli u slepoočnicu dok te penetriram zguza ščula? Manje me karta izašla dovde nego ti, crkla majci.
- Pa šta mu je sad?
- Neće.
- Šta neće?
- Neće.
- Ništa, ajde da pokušamo standarno, možda proradi, fino se ljubiš golijanine.
- Šta veliš more?
- Šta sam rekla?
- More marš u pičku materinu, vraćaj pare, ne'š jebati.
Ortak koji će prvi da napuši konobara jer mu posle 5 minuta nije zamenio pikslu,koji će prvi da krene da sere na fudbalu,koji će u toku seksa da se posvađa sa ribom jer nije skinula brus,koji će da napuši momentalno svakog penzionera u busu,da naduva prodavačicu jer je nestalo cigara i ne radi dopuna,itd. Sve u svemu,gde god da idete sa njim,znate da će biti bar jedna situacija gde njemu nije po volji i gde će doći do neke rasprave.Jebeni mrgud!
X:"Tebra,što napuši Stanka zbog gluposti,lepo ti rekao dečko da je bolestan i da ne može da igra."
Y:"Šta me boli kurac što je bolestan,što mi juče nije javio,nego ja sad moram da tražim drugog da igra,2 sata pred fudbal!!!"
X:"Prvo,fudbal nije za 2,nego za 10 sati,a drugo,nije mogao da ti javi juče,jer juče nije bio bolestan."
Y:"ŠTA TI SAD HOĆEŠ!?? Idi jebi se sa njim,lepo reci da nećeš da igraš,a ne tu da me zamaraš!!!"
X:"Škk?"
Izraz koji izgovaramo kada nam se mnogo kenja, da ne kažem sere. Ovi reči ste izgovorili u žurbi za toaletom, jer vaš rč više ne može da trpi. Stislo vas kao što su Srbiju tokom svetskih ratova. Stomak vam je narastao da više ne vidite svoje nožne prste.
Džoni: Ajde bre Sale požuri, malo, znaš i sam šta mi je..
Sale: Ma daj bre Džoni, šta ti je. Opusti se ,jebeš sad devojku, nećeš valjda sad da ga bludiš ?
Džoni: Kakav si kreten Sale..Ništa ti ne razumeš..
Sale: (probijajući se kroz gužvu) A ŠTA TO ja ne razumem, bio sam u odličan u osnovnoj ?
Džoni: Majmune, pa usraću se. Vidiš da mi curi niz butine, koliko mi se sere. Ja ti kažem da malo ubrzaš taj tvoj mutavi hod, inače će mi rč puknuti. JEL TI JE SAD JASNO ? Imbecilu jedan. Ajde više nisi na sahrani! TRČIII ...
Osoba koju zamišljamo tokom samogratifikacije.
Legenda kaže da to ne može da bude neko ko nam se stvarno sviđa.
- Od čega su ti ruke takve?
- Sad sam ga bacio na Staniju, nodlovao bih joj bradaje.
- Pojma nemaš. Meni prva sveta vodica krenula na Dijamante iz "Ljovisne", to je bila riba, a ne ove plastične nakaze. Pipneš li me tim rukama pre nego što ih opereš, nećeš više imati čime to da radiš, samo da znaš!- Da mi je samo znati, šta li vidiš u onoj Jovani, samo je tebi "simpatična" i "zrači"?
- Pričaj ti o njoj šta hoćeš, meni vrši posao. Za hologram je sasvim solidna, a ne bih se bunio ni da joj restauriram vulvu in vivo.
Otac čija su deca postali tinejdžeri počinje da se ponaša skladno tome da li ima sina ili ćerku.
Ako ima sina mnogo je opušteniji. Da svom nasledniku koju ljutu da opali kada majka ne gleda, pita je li ima neku cupi... Ako sin planira da malu otrese otac mu daje par muških saveta. Onda se hvali svojim jaranima kako je njegov kurajber već postao muško. Problemi su oko škole, pošto neće baš da uči i oko love. Često se i svađa sa roditeljima od devojaka svog sina zbog raznih problema. Sinovi drugovi ga zovu Šone, Matori, Ćalac i svi misle da je kul lik.
Ako ima ćerku to je nešto sasvim drugo. Noćna mora! Stalno pazi da neki mali pavijan ne priđe njegovoj princezi, a kamoli nešto drugo. Ćerka mu je poznata kao "fina devojčica iz komšiluka", jeste da je to bilo kada je imala 6 godina, ali može tako da ostane do neke tridesetosme. U stanju je da najuri svako muško koje se raspituje za nju. Njeni drugovi ga zovu čika Milan, čika Gvozden, gospodin Spasoje...i svi ga se plaše.
-Tata, daj mi 500 kinti treba mi za grad...
-Ma zajebi, da ti dajem 500 dinara da gluvariš po gradu sa onim tvojim klošarima.
-Ma jok...treba mi za devojčicu.
-Devojčicu? Koju?
-Onu Nevenku sa šestog sprata.
-Onu sisat...ovaj onu nadarenu?!
-Da.
-Evo, sine, hiljadarka pa neka ide život!-Tata, idem ja sa Mitrom do grada...
-A ko ti je taj Mitar?
-Drug...
-Slušaj me pažljivo. Sada je 20:00, hoću da si kući u 22:00 i to tačno u 22:00! Ne sme da ti prilazi mnogo blizu, ne daj mu da ti nudi mnogo pića, drži ga na distanci. Ako samo saznam da se nešto desilo, nećeš Sunca videti! Jesam li bio dovoljno jasan?
-Da...
-Hajde, lepo se provedi...
Alfa i omega porodice. Muškarcu najbolji prijatelj, ženi još jedna muka sa kojom treba da se izbori. Gotovo uvek je pokazatelj statusa, a ponekada dobija nadimke i tretira se kao kućn ljubimac.
- "Brate, moram da ti se požalim, imam strašan problem".
- "Reci, kome ćeš, ako nećeš kumu svom, šta je bilo"?
- "Pa, žena krenula da izlazi kasno. Krije mobilni i trči da se javi na fiksni. Stalno je sa drugaricama. Dosta se promenila. Kada kaže da se vraća taksijem, stane 100 metara od kuće, a ostalo prepešači"!
- "Nemoj zezati, moja kuma"?!
- "Da, da... Jedno veče se sakrijem da vidim ko je dovozi kući. Stanem ti iza mog auta i skontam rđu na blatobranu sa spoljne strane! Mamu mu je*em, da li da brusim ili kupujem nov blatobran?! Pa, tek sam uradio generalnu, nema teorije da ga prodam"!!!
Jebene devedesete, a sa njima i jebeni turbo folk. Pardon, turbo Džihad folk. Neki su se još i hvalili što je atraktivna prerada turske muzike, a moj đedo da ih čuje u grobu bi gusle zasvir'o. Uz to bi se i prevrno dva tri puta, kako bi rekli naši stari. N'o, što veli moja baba, Zorka: „ Druga su to vremena bila“.
Druga i bolja nano moja. Sad se jebe ko skim stigne a ti jedan kurac, dvoje dece, pa izgradila si život i njima i sebi. Al' to sad možeš o onaj isti da okačiš. Da batalim ja tebe i đeda pa da počnem malo da pljujem po ovoj današnjoj gamadi.. Dakle...
Jebo majku, sad pustiš dete, od tlinaest godina, u grad, a ono proguta ekser. Pa jebem li mu seme nekresano, da mu jebem baš! Neće on odvesti đevojku na sok il' sladoled, ma kak'i. To zguta ekserčinu, pa na žurku i tuc-tuc. Ne bre prc, nego baš tuc-tuc. Ivan Gavrilović, Džej, Seka Aleksić, Aca Šmrkas i te zajebancije. Posle se samo hvale kako je bilo do jaja. A možda se ni ne sećaju.
Auu.. Kad sam već spomenuo đevojke, a to još veća gamad. To bre nosi tange ko čarape i cuclu, majci joj ga nabijem. Steraju one amerike na majice, utegnu buljsona da svi vide, nose brus tri broja veći, jer sisa NEMA! Namerno to rade, namerno. Zato što joj imponuje kad je momci gledaju. Jel joj imponuje? IMPONUJE JOJ!!!
E sad su malko poodrasli, pa se đeca i uozbiljila. Al' kurčeva je to rabota prijatelju moj. KURČEVA. Znaš, sad su oni zreliji, pa upisali neke škole da pobegnu u bolju sredinu. Znaš, smorio je onaj lanac đe se prodaje droga, sad se ide tamo gde se pravi. U one iste jebene Amerike, Njemačke, da bar odu u Kolumbiju pa da znaju što su otišli tamo.. N'o, otom - potom.
Sad muškarac, sa dve's i kusur, turi friz k'o hitler - nešto modernije naravno - al' zaliže se ko kulturni fašista, božemeprosti. Turi onaj Latiničn V na sred srede, obrije ćebence i utegne bulju ko ne daj Bože homić da je. Mada i ne bi me čudilo. To posle bude neki stilista, modni kreator, jebeliga i pedikir, manikir. Evo pitam ja vas.. Od čeka on živi? Od čega kupi kiselu vodu? Je l' ima čvaraka i slanine? Ima bre moj kurac, 'ebemliga u dupe isfeminzirano, o božemeprosti,.. pu, pu, pu.. Pomjeri se s' mesta...
A ženke!? A pa prijatelju to više nisu đevojke. Pre bih rek'o da su lutke na naduvavanje. Hoću reći, jebaćeš ih, ako ih dobro naduvaš silikonima, manikirima, pedikirima, i koje kakvim pičkim materinama. Koštaće te ko Svetog Petra kajgana, a mo'š za Vajferta uzeti normalnu lutku pa jebati... Isti kurac. N'o.. One 'oće da se istaknu svojom plastikom, da budu go go igračice il' neke kurčeve pjevaljke koje će da pevaju pod šatorom: „ Što na kafu zoveš mene, kad je nemaš samlevene“, ili pak... „ Tražio si sina, dobio si ćer, ljutiš se na mene, kažeš nije fer.“ Ma da se č'oek tri put' prekrsti...
Sve to kurčev belaj.. Da se ja što god pitam, sve bi to završilo na neomašćen dudov kolac. Pa na sred Terazija da vise, sa sve amerikama, lakovanim cipelicama, i koje kakvim kurčevaima, majke im ga one nji'ove isfeminizirane.
Definicija napisana za Mizantrophy.
Grditi nekoga, ali ne kritikovati sranje koje je napravio, već direktno napadati i sjebavati njegovu ličnost. Odlično prođe kad ne smeš da izvređaš nekoga kako je stoka poslednja što ništa ne radi nego samo pase i đubri njive, jebem mu seme i pleme papkarsko i vime što ga je zadojilo kad je bio tele. U suštini, pokude se mogu kuvati u moždanoj radionici danima, mesecima i godinama, i onda samo čekati sa osmehom da neko koga ne voliš zajebe nešto.
Šta, ne sviđa ti se ova definicija? Dao si minus? Opa, saće padne neka pokuda... Da ti vidimo rank... aha... 2228... prosek 19,54... registrovan pre 11 meseci... Nemaš ti pravo dečko da pljuješ po mojim radovima... idi piši nešto... ustvari nemoj, sjebaćeš i to, bolje idi prvo čitaj pa kad se obrazuješ malo dođi da kritikuješ...
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Ne može to tako Ademe, ne pevaš himnu nema u reprezentaciju, možeš ti da daješ golova kolko hoćeš, ali igrati nećeš... a i ružna ti je frizura, a i svi znamo da si grobar mali pokvareni. Moraš razumeti da to što te sada kudim, nije nikako zato što te ne volim, sačuvaj Bože, moj Bog, ne tvoj, nego samo želim da ti stavim do znanja gde grešiš i da ti treba jedan dobar frizeraj....
