Digni dasku

Ženski odgovor na mušku kritiku: "Digni ručnu!"

- Pa ti ženo stvarno nisi normalna! Ostavila si auto na nizbrdici, a nisi povukla ručnu! Našli ga u centru grada, pa zvali da me obraduju! Istekao kasko, ali 'ajde nema veze platićemo to, nego što će mi pomerati dupe od zajebancije!
- Digni i ti dasku kad pišaš ne mogu više da čistim celo kupatilo! Ili makar bolje gađaj! Da ti je bar neko crevo pa da kažem da ne možeš da pogodiš, ovako sam sigurna da možeš ali nećeš!
- E, kad smo kod dizanja, priča se da si počela da dižeš noge i po komšiluku!
- Ja moram da se snalazim, kad ti o dizanju možeš samo da pričaš! Aj' donesi mi lavor da pokiselim noge, pa da ih posle isturpijaš!

Kič i Šund

Dva nerazdvojna drugara. Prvi će biti zadužen da od zvezdice napravi zvezdu, navući će joj neku pretesnu haljinicu, naravno drečave boje. Nešto će morati da se presijava i privlači pažnju, kad se već nema para za silikon, jebi ga, početak karijere. Šund će se postarati da tekst bude neponovljivo glup, nepopravljiv i jadan. Odnos ova dva elementa je ključan u odrastanju jedinke. On je kao jing-jang za šire narodne mase.

- Ja sam Lea Kič, a ovo je Nedeljno Popodne, prva klapa, stošezdesetčetvrti put. Nego Ćino, mani se tog kuhanja, dođi otpevaj nam neki plejbek!
- Lea, baš si đavolčić! Zar sad da me pozoveš da pevam, kad se jagnje okreće! U to ime pevaću pesmu: "Jagnje volim, velike sam sreće, obožavam kad se i okreće!"
- Fenomenalno, imam osećaj da će to biti hit ovog leta! Izvoli!

Šetam ti se livadom kraj reke,
i vidim ti jaganjčiće neke.

Zamislih se, stavih prst na čelo,
gde li ćemo večeras na prelo?

Kreće jagnje da skače po travi,
beše dobro sinoć i na slavi!

Pa kaže...

Skači, skači po livadi rosnoj,
nećeš biti na trpezi posnoj!

Carinik

Tip koji svuda voli da zaviri. Sve voli da otvori, da pipne, da pogleda, prokomentariše. Kad ode negde u goste prvo overi sve ormare i fijoke i tek onda je miran. Kad ode u kafić prvo skenira okolo ko je kako obučen, a neretko i pita gde je stvar kupljena i koliko košta. Naravno, bez njegovog komentara teško da išta može da prođe.

A: E, fin ti ovaj ormar, veliki. Verovatno puno stvari staje u njega. Mogu li samo da otvorim da vidim kako izgleda iznutra? :ne čekajući odgovor prilazi i otvara ormar:
Ups, ispadoše pantalone! Što ti stvari nisu lepo nasložene? Nisi bio vredan ovih dana, a? A, ova fioka? Velika fioka. :kreće da otvara fioku: Šta držiš unutra?
B: O, cariniče uredu je! Da nećeš možda i u gaće da mi zaviriš?
A: Pa, ne... Ovaj...
B: Vidim sve te živo interesuje, pa reko` da ti olakšam ako te zanima i koliki mi je, da se ne ustručavaš da pitaš?!

Ja to ionako nikad neću jebati

Izgovor napaćenog ortaka za blamirajuće i ogavno ponašanje na mestima koja vrcaju od devojaka, kao i prema ženskom rodu uopšte... Ovako nešto kaže najčešće onaj koji je pretrpeo značajan emotivni slom, u kome je, jelte, nabeđen da je on kriv i da je njegova zasluga za kraj. Očajan, razočaran, bez perspektive, intenzivno razmišlja o kretanju stopama nikad ostarelih čašinih družbenika...
On se plaši ženskog sveta i u ovom trenutku mu se one gade... Trenutno ga ne zanima nijedno parče pičetine, ma kako ono dobro i radopojebivo bilo....

Luća:''I tako ti ja kažem, ja tražim samo malo poštovanja, ništa više. Ako već ne može da izdrži da me ne vara sa kim stigne dok ja radim na terenu, zašto onda to ne radi negde u tajnosti, nego mora ceo grad da je vidi, a ona mi kaže da idem da lečim komplekse, mamu joj jebem, da joj jebem!
Minić:''Šta da ti kažem, ljudi su govna, žene su drolje, život je kurva!, itd...''

(U tom trenutku, dolazi promoterka: na rolerima, u helankama, sa majičicom na bretele guzičicom i dekolteom, noseći neke džidža-midže)''Ćaaaoooo momciii, kako ste, jel može jedno pitanje? Ovo je za decu iz Zvečanske, i ako bi ste moooogli...''

Luća:''Marš bre u kurac, jebala te deca iz Zvečanske, boli tebe kurac za decu, voliš ti samo svoju pičku i moje pare mamu ti jebem! Idi jebi se sa svojim sponzorom!''
Minić:'''Brate, koji ti je, vidi kakva je, život bih joj dao da mi upropasti!''
Luća:''Ako brate, ja to ionako nikad neću jebati...''

Šengija

Ispušio si ga. Nemač si pojma, moraš još da vežbaš.

- Stavi na Džordana. Stavi bre na dvaestrojku.
- Beži bre u pičku materinu.
:23:
- Eto, sam ti rek'o, šengija prijatelju, kad nećeš da slušaš majstora.
- Saću ti jebem mater!
_________________________
- Mile čuo sam da si uzeo Rilu sve čipove na teksas holdemu.
- Ćuti, zateg'o ovan ol in, imao boju, mada malo se zajeb'o...
- Uš'o si mu sa fulom?
- Jok ti si...Bilo je samo, šengijaaaa.
_________________________
- Nemoj za dva, ne treba nam. Čekaj, dobro ajde, šutni, jeb'lo te sunce. Opaaaa, šengija momci, idite po burek, slobodni ste. Sledeći!

Nedrž

Nedrž ti je jedno posebno stanje. Sve te nekako svrbi, ne drži te mesto nikako (tako je ovo stanje i dobilo ime), često ne možeš ni da znaš šta ti je tačno, al znaš da ti je neki andrak.

Mlade ljude nedrž često i obavezno hvata. Negde oko dvadesete i traje do jedno dvaespet godina. Momci idu po parkovima i kafanama, piju, neki se i biju, prave budale od sebe, a devojke telefoniraju po ceo dan, objavljuju slike na Fejsu, neke i piju, i misle da prave budale od sebe.

Nije nedrž u tom dobu povezan sa ljubavnim jadima. Jok. To se navikavaš na ono što jesi, sa blagom zebnjom od onoga što ćeš još malo da budeš, pa bi da uhvatiš još malo od života za koji misliš da prestaje u tridesetoj. Zato i preteruješ u svemu, misliš da će svemu uskoro da dođe kraj. Al onda, negde oko dvaespete, a nekad i kasnije, shvatiš da se živeti mora i posle, nađeš ozbiljnu vezu, završiš od škole šta si planirao, i onda u život. Prođe i trideseta a ti još živ. Čudo Božije! Ima ih i koji ostanu, koji padnu od tolikog nedrža, ko prvi i naslabiji borci koji se šalju da istroše neprijateljsku municiju. Šta ćeš, nije ni život za svakog.

Nego taman misliš da si ga ubio, pobedio, kad ono...

Drugi nedrž nastaje kad te pritisnu problemi kasnije. Žena, deca, negde i švalerka, računi, posao, sve je na tebi, a ti jedan. Svuda moraš da stigneš, sve da ispoštuješ, a samo dve ruke i dve noge. Čitao si po onim knjigama sa dvadesetak i kusur godina da će deca da pate ako im ne posvećuješ dovoljno pažnje, a znaš da će žena da preskoči plot ako i njoj ne posvetiš dovoljno pažnje. A na poslu noga u dupe ako ne radiš i prekovremeno, ima ih na birou kolko oćeš. A dan samo dvaeščetri sata.

Sve te svrbi ponovo, ko onda kad si bio mlad i prepun snage koju nisi imao gde da potrošiš. Samo što te sad ne svrbi velika koža u koju treba da porasteš, svrbi te to što ti je sve nekako tesno i malo, iskočio bi negde, a ne znaš gde, vrištao bi, al ne moš od sveta. I zato odeš u kafanu. U ovom drugom nedržu nije ti bitno toliko da si u gomili. Nekad ti je mnogo i lakše kad si sam sa svojom mukom. Pa onda opet sutra, pa sutra... Ako se iz ovog nedrža preneš, prenuće te žena koja će da kuka da si postao alkoholičar, ili deca koja neće mnogo da ti pričaju, ali ih brukaš i to jasno vidiš. Teško da možeš sam, nije ti više ostalo dovoljno snage. Ako se ne preneš... Nećeš da budeš ni prvi ni poslednji koje je život pojeo u četrespetoj i koji je umro u pedespetoj sam ko pas.

Zadnji nedrž, kad ove ranije nekako pregrmiš, dođe kad shvatiš da ti je vreme da putuješ. Više ti nije samo tesno, sve te nekako guši, ne ide ti se još, a vidiš da moraš. Odavno piješ po nekoliko lekova, brzo se umaraš, ne moš ni da pojedeš ni da popiješ više. Roditelji odavno pod zemljom, prijhatelji naveliko odlaze, one žene što si se nekad okretao za njima ili babe ili mrtve. Al ne ide ti se još. I krene gušenje. Nije fizičko gušenje, za to je odavno nađen lek. Šta da radiš ovde gde leka nema?

Ideš po parkovima, nađeš još jednog vršnjaka u nedržu kog ne podnosiš ko ni on tebe, al makar niste sami, jer se samoće plašite. Hteo bi da malo usporiš vreme, iako ceo dan ne znaš šta bi sa sobom od dosade. Hteo bi ako može malo i da vratiš, al si još odavno shvatio da to ne može, negde krajem onog zadnjeg nedrža koji si jedva preživeo, onomad u četrestrećoj kad te strefio infarkt. Zabaksuziš se, sipaš otrov svuda oko sebe i postaneš težak i sebi i svima oko sebe, kojima je ostalo mnogo više nego tebi. Ili postaneš hipohondar i teraš ih da troše to što im je preostalo na tebe. Niko ne zna ili ne može i neće da shvati šta te stvarno jede, a ti ne pričaš nikom, jer se plašiš. Nedrž te steže i guši, sve misliš ovog trenutka ideš, a živiš još jedan dan i proklinješ starost i ko je napravi.

Od ovog zadnjeg nedrža spasa nema, ovaj te prati do zadnjeg dana. Spusti se s tobom pod zemlju, pa kad se uveri da te je zemlja pokrila toliko da nemaš gde van, izađe i nađe nekog klinca koji tek ulazi u život, da i njega ovako iscedi.

A ti? Sad znaš. Uvek je bio tu. Ceo život, samo je umeo da se prikrije gad. Bez njega bi život protekao mirnije i bez muke, al i bez radosti. Bez njega bi živeo mnogo duže, al kome treba takav život? Jest, on ti je i najveći dušmanin i najbolji prijatelj, kako se pogodiš s njim tako ti i bude.

Odmori se, odslužio si svoje.

Ha-ha-halal standard

Stanrad po kome uspešno uvaljujemo muslimanima svinjetinu umesto govedine. A sve to jer oni nama uspešno uvaljuju prskano i sunećeno granje (čitaj: vutru - za neobrazovane) po cenu neprskane i nesunećene. Milo za drago.

Muja: Jel, ba, Haso, jel ovo meso po halal standardu?
Haso: Ko će ga znat. Ako oni poštuju nas k`o mi njih, onda je sigurno po WC standardu.
-----------------
- I tako ti ja uvaljao onim Šiposima viršle od svinjetine. Pita on mene: Nema svinja? Nema, nema! Umro ti dabogda ako ima svinje.
- Što zajeba čoveka?
- Prvo, jer nije čovek, a drugo jer sam redovno kupovao belo i zeleno od njega, a onda je počeo da mi meša belo sa brašnom, a zeleno da poliva sa nekim totalom. E, nećeš ga majci!

Snebiva se k'o šiparica na golem kurac

Moderni Hamlet sa trulom tikvom u ruci, koji je razapet između odluke, 'oće li biti nešto ili neće, u svakoj mogućoj situaciji. Sa nedostatkom dovoljno ram memorije u već pomenutoj tikvi, primoran je da svoje odluke donosi polako razmišljajući kao patrijahalna devojka na nagoveštaj predbračnog razdevičenja.
Ma koliko stvari delovale evidentno i prosto, rešenje neće biti doneto brzo sa njegove strane, već će muliti i razglabajući nervne završetke satima tragati za rešenjem, doneti ga, a zatim munjevito promeniti.

-'Oćemo li sutra na kupanje, idu i one dve iz kraja, mesto boli glava, nigde žive duše, možda padne neko vlaženje?
-Pa pašće vlaženje, čim idemo na kupanje.
-.... A, okej, a je l' oćeš ili nećeš?
-Pa, nemam pojma nešto mi se i ne ide.
-Što, bre, malo roštilj, cupika, pivce, opet roštilj, ovo ono, uvek si bio derpe, makar sad ispoštuj.
-Ma, ne mogu, ne ide mi se...u stvari.
-Ajde, odluči se, šta mi se tu snebivaš k'o šiparica na golem kurac.
-Aj, što da ne.
-Tako te volim, ne ide da se ja sam pojim vaginalnim nektarom.
-Ma jok, čekaj, videću kad dođem kući, pa ti se javljam.

Inspiriše

Alfa. Biva kopiran, jer svaki bi tu energiju, svaki. Obavezno muškarac i obavezno snažna, ali nenametljiva ličnost. Prava muška, zrela arogancija je diskretno nejebavanje i odjebavanje, a ne otvoreno kurčenje kočopernog petlića. Ne kiti se tuđim perjem i ne bij bojeve tuđim oružjem. Trguj svojim, makar bez gaća na kraju ostao. Ima Boga, pa brini i ne brini.

- Mnogo mi bre filozofira onaj novi bosanski kolega, došlo mi dvaes put do sad da ga zadlanim preko labrnje. Sve kod njega neka trajna rešenja vovjekivjekov, ko da nismo živi, šta je s mozgom jebote. Da ti se smuči život od njegovih pričanki. Gde liči da prekodrinac prosipa pamet Karađorđevim sinovima, jebem ti život šta dočekasmo. Svi političari što došli otud nas zakanalili da nemož se povadimo petnaes kolena. Oj Srbijo jel smo se za ovo borili ko izađe poslednji nek ugasi slavsku sveću.
- Ako, tako nam i treba. Kad ne umemo sami, nek nas vode za ular. A i koga da dovedemo, Crnogorci pametni, sitog vuka drže, najeo se pa se i sažali na sirotinju. Neka ovih, da oladimo malo sa tim revolucijama, možda prođemo ko oni s Milom. Takva tura da nemož bolje.
- Ma može bre, seme im se zatrlo lopovsko. Nego nema ko da inspiriše. Da zapali plamen zore. Svako za sebe i jebati pos'o..

Ideja na Varta baterije

Odnosi se na poslovnu ideju koja donosi određeni novčani suficit ali tokom jako kratkog i zanemarljivog perioda. Obično je sprovode jedinke koje vise na birou više od 5 godina te moraju nekako sebi zaradit hljeb. Život im poručuje da diploma, nakon svega, nije ni za kurac. Pare koje nadođu kao produkt ovakve ideje obično su dovoljne da pokriju tri izlaska, malo eksera i dvije pakle efem cigareta.

- Nećeš vjerovat kakva mi je ideja nadošla sinoć dok sam cijepao drva babi Vukosavi. Puno sam razmišljao i mislim da je ovo čist pogodak. Znači, obzirom da nema obućara na Berkovićima kako je onaj nesretni Ognjen izvrnuo vrat kontam da ja otvorim nešto na taj fazon. Prije faksa sam završio za obućara i poznajem materiju.
- To ti je najobičnija ideja na Varta baterije. I ovo malo starkelja što se osmjeli da dođe u tu tvoju nazovi radionicu donijeće ti taman toliko para da se rokneš nekim jeftinim pištoljem. Plus Ogi se vraća najdalje za dva mjeseca, a kad on dođe možeš ključ u bravu.

Zdravlje

Jede ti se neko voće. Nalaziš jabuke pune rupa kroz koje su prolazili crvi.
Onda se pitaš gde su kupljene te jabuke? U prodavnici ili u radnji sa opremom za lov i ribolov? Žališ se kevi il' ćalu. Keva ćuti, al' otac je starijeg kova i tvrdi kako je to najzdravije voće i najukusnije. Na kraju se to objašnjavanje pretvara u pljuvanje sadašnje vlasti.

Ti : '' Gde ste kupili ove crvljive jabuke? Jebote, gde da zagrizem, a da ne pojedem crva. K'o da sam u Survajveru.''
Ćale : ''Iiiii, neznalice. Pa te su ti najzdravije. Neće ni crv u one veštačke, prskane. Jebem im mamicu. 'Oće sve da nas potruju. Kad jedeš one jabuke druge, koje su velike k'o lubenice, tu imaš samo veštačke ukuse. Al' to je sve vlada kriva. To nam je Amerika ubacila, da nas poubijaju. Ma neće oni moju porodicu da truju.''
Ti : ''Ali...''
Ćale : ''Ćuti i jedi to. Ako nećeš ti oper' meni jednu.''

Kruni kukuruz

Izraz opisuje ponašanje tokom snošaja ribe koja meša bolje od KAMAZ-ove betonke 150L, sa trofaznim motorom.

- Gde si ti na fudbalu danas?

- Brate, nećeš verovati kad ti ispričam.

- Verovatno neću. Ajde pričaj.

- Znaš onu plavu tetu, što sam se dopisivao sa njom, pokazivao sam ti?
Predložila susret juče, i to kod nje. Gospođa pravi obrtaje, kruni kukuruz za par minuta. Ceo klip, dok si rek'o ''Krkobabić''. Prebila ga na tri mesta, zavuk'o se, nema ga da izađe na beo dan od jutros. Nudio sam ga da piša nekoliko puta, ni da čuje.

- Aj ne laži! Lepo reče da ti neću verovati.

- Svega mi. Evo, pogledaj, ako hoćeš.

- Jepse. Pitaj je je l' ima neku drugaricu.

Dedine lekcije o životu

Kao i sve ostalo,i one se ,,malo'' modernizuju vremenom.

1995:
-Oči dekine,kad izbije rat,ti udri po Bugarima nećeš pogrešiti!(inspirisano iz neke definicije).I nikad nemoj da slušaš babu,ona je luda HEHEHE!

2000:
-Kure dedino,nemoj da se igraš sa ženskim srcem ono je jedno,igraj se sa sisama njih je dve HEHEHEHE !...Nemoj da te žene zajebavaju,ako imaju veće sise nemaju veći mozak zapamti to ljubi te deda!

2005:
-Nemoj da budeš žena,kad neko popije 9 piva,ti popij 10! I promeni žena što više,vidiš kako sam se ja 5 puta razvodio,samo sam ih menjao i ništa mi ne fali!

2010:
-Mali,ako budeš dobar kupiću ti čokoladnu bananicu,idem do Idee imam danas 10% popusta zbog penzije a i dobiću 5000 više,ići ću sa što više autobusa da bi mi svako ustao kad me vide da ne mogu da stojim..Tako ćeš i ti jednog dana kad odeš u penziju,moći ćeš svakog da motaš oko kurca.

2050:
-Čimpokonu moj,ultimejt level unuče moje,ide stari Ben-ten master level da regeneriše manu na paradi ponosa,ti za to vreme pokidaj sve insejn vukodlake na super Bajt fajtu,vidi šta radi ona tvoja mistresica od Nazereta na premijum fejsbuku a možeš i da organizuješ neku bleju vas 20 na ultra Msn-u...Sign out jo ma men !

Uputstvo za pravljenje hit singla u Srbiji

1) Koncept: ona/on me je ostavila/io te ću stoga večeras da izađem sa svojim društvom da se razbijem ko nezdrav/a i povatam se sa bilo kojom/im da bih joj/mu pokazao/la da sam bolji/a (iako je/ga još uvek volim, naravno)

2) Iskoristiti reči poput:
- za muške izvođače:
žurka
Balkan
moji: zmajevi/lavovi/drugovi/kraljevi
alkohol: viski/tekila/rakija/šampanjac
ona je droga: kokain/heroin
napiti se/ubiti se
srušiti/porazbijati/potući
ne voli me više

- za ženske izvođače:
ludnica
Balkan
moje: lavice/mačkice/ludice/kraljice
alkohol: vodka/tekila/kokteli/šampanjac
igraću do ludila
gledaće u mene iako je sa njom
posle plakati

3) po mogućnosti ubaciti nekog od istrošenih narodnih izvođača tipa Mitar, Džej, Mile, Baki, Đani

4) upakovati sve u neku progresiv/trens/tehno kompoziciju (sa primesom narodnog melosa dobijenog ubacivanjem harmonike/frule/gajdi i sl.)

5) snimiti visokobudžetni spot (iznajmljenim lambordžinijima/ferarijima/audijima, stižemo u diskoteku/splav/kafanu i nastaje ludnica (uz mnogo zgodnih devojaka naravno))

muški izvođač:
„večeras opet zbog nje, ja ću se ubiti
sa svojim lavovima izaći, možda i potući
mnogo viski-kole mi ćemo popiti
samo da bih nju, uspeo zaboravit“

(INI-istrošeni narodni izvođač)
"OVO JE BALKAN, OVDE JE LUDNICA
ŽURKA JE DO ZORE, NIKOM KUĆI NE TREBA
BUDI JOŠ VEČERAS MOJA SLATKA BLUDNICA
JER KAO KOKAIN U MOJIM SI VENAMA“

ženski izvođač:
„ti više nisi moj, ja ostala sam sama
i zbog toga izaći ću, sa drugaricama
klub je noćas naš, igraću do ludila
ti gledaćeš u mene al ja biću njegova“

(INI)
„TI IGRAŠ PORED MENE, A JA SAM OVDE SNJOM
ZAVODIŠ ME, ZAVODIŠ ME, SVOJIM SLATKIM POGLEDOM
EH KAD BI OPET BILA MOJA KAO NEKAD TI
NE BIH SE SA OVOM OVDE CAD MORAO JEBATI“

tuc, tuc, tuc, harmonika
tuc, tuc, tuc

BALKAN, LUDNICA

tuc, tuc, tuc, harmonika
tuc, tuc, tuc...

Jebo sam se u dupe

Ovu rečenicu izgovara baksuz koji od nekoliko dobrih prilika na kraju nekako sve upropasti kolko svojom krivicom - tolko igrom slučaja.

neko: I tako, bivša treba da dođe oko osam, a onu malu crnu vidim na fejsu u 5 do 8 i krenem polako sa spikom na čatu..
nekov ortak: I??
neko: Ma nećeš mi verovati, ova prvi put dođe tačno na vreme.. I ja šta ću ovu na brzaka pitam da se vidimo za vikend i ona me nekako bezveze ispali a ja se morao odlogovati zbog ove na vratima
ortak: Iiiii???
neko: Skuvao ja kaficu i sve lepo krenuli, polako se zagrejali, ja već i zaboravio na malu crnu, kad bivša ustaje i odlazi kući... Jebo sam se u dupe! Jebao sam se u dupe, buraz!

Kolokvijumaš po starom

E, sad, ako bismo pričali o ležernosti i opuštenosti osoba, krucijalno bi bilo spomenuti i ovaj vid hedonističkog obitavanja.
Na stranu parazitno bitisanje i ostali vidovi neinspirisanog življenja, kolokvijumaši po starom su posebna kategorija osoba koje inspiraciju crpe samo iz besomučnog, blaženog ležanja.
Jer, opšte je poznato da studenti po starom programu imaju izrazitu averziju ka posećivanju predavanja, na vežbe idu samo kada minusi postanu brojniji nego siromašni kineski getoi, a na kolokvijume odlaze zarad spoznavanja najbolje pičkice u generaciji.
Realno, kome još puca kurac da radi test samo radi detekcije trenutnog znanja, kad kolokvijum sam po sebi nema isti značaj kao u studijama po Bolonji, nigde bodova, a kamoli oslobođenja gradiva, jednostavno odeš kao da nisi otišao i gubiš vreme poput skandinavske kurve na Lamanšu, ni toplo ni hladno, niko ni da stane za cenu da upita.
Kakvi kurac lenjivac, on bi pored kolokvijumaša po starom umr'o od gladi.

-Sine, si jeb'o onu kurvu sinoć?
-Ma, kakvi.
-'Si lud, jebote, dala bi i cigančetu dvajesdinarku, koji ti je kurac?
-Ma, ne jebem živu silu, mislila mene da napinje, ja leg'o, pa leg'o, hoćeš, nećeš, na kolokvijum da ti odem?
..........................................................
Smare: Ja zalegnem, noge na sto, naručim kafu, i čitam defke na vuki, šta ćeš više avetinjo?
Soul of maj Soul: Ha, ja legnem, stavim lap-top i skrolujem do besvesti, moržizam sine.
Neimenovani: Ja lepo uplatim promociju i pikam na mobilnom, koji kurac da palim komp?!
Apofis: Koji ste kolokvijumaši po starom!

Da znam ko ovo jebe kurac bih mu popušio

Postoje ribe i ribe, drolje ili fine devojke, tu su da nas nasmeju, zabave, okrenu pamet za 180 stepeni u jednoj sekundi. Mene interesuju ove što pamet mogu da ti pomere.. Fenomenalan izgled njen može da te navuče da uradiš neke bolesne stvari da bi je posedovao, da ne postoji stvar koja bi te sprečila da dođeš do nje...
A nekoj bi samo išao po par koraka iza i mirisao parfem po ceo dan osećajući se ispunjenim samo što je poznaješ, nekoj ljubio tragove u snegu(i blatu) samo zato jer je ona kročila tu, za to je dovoljna mala zanesenost.. Nekoj bi sidu oprostio, to je već nešto, morala bi da zasluži.
Ali da njenom jebaču popušimo kurac samo kako bi mu čestitali što je nju spavao, riba mora da izgleda kao san letnje noći, da ima građu kakvu smo samo još mogli da zamislimo..

- Sinoć sam izlazio u KST, je l me slušaš?
- Pričaj..
- Nećeš mi verovati, četiri ribe sam video, jebote, sviđaju mi se.. Uzeo sam broj jednoj, čujemo se večeras, možda izađemo na pićence neko, ali neću odmah da smaram...
- BOKTE!
:muk 30 minuta:
- Brate, šta se desilo?
- Kako brate šta se desilo, proleteo avion pored nas, eto šta se desilo!
- Je l moguće?
- Da mi je znati ko ovo jebe, da odem odmah kurac da mu popušim!
- Id u pičku plače mi se!
- Pusti to brate moj, ima zlatnu pičku, mi tu ništa ne možemo, šta si rekao za KST?
- Koji KST??

Kao ciga sa parfemom

Misli se prvenstveno na karakter. Kaže se za osobu koja nema obraza. Nema svoju reč.

- Braćko, sad sam ušao na rulet, i nikad više. Znači ćaola. Idem sad u crkvu da se zakunem!
- Ne moraš to. Ali, nemoj više da ideš, guta ti novce svaki dan jebote.
- Ma, aj ostalo mi još sto kinti, svrbi me džep, pa reko da bacim na nulu.
- Ti si bre lud. Imaš reč k'o ciga sa parfemom.
________________

- E, prodao sam ipak onaj telefon.
- Do jaja, koliko si uzeo?
- Pa, trijes jura.
- Jebote! Zar nisi rekao da nećeš ispod stotke da daš.
- Nema se novaca, dečače.
- Imaš taj šmek za prodaju, kao ciga sa parfemom.

Siguran keš

Keš koji je sve sem siguran. Ako se poklope zvezde i vradžbine Milana Tarota postoji šansa da, eventualno, u nekom budućem trenutku vremena dođeš do novaca.

Kako nam već sledi sedma godišnjica ja sam isplanirao nešto veoma romantično za ovaj vikend.
-Sve su me drugarice ubeđivale kako si nezreo i da me nikad nećeš zaprositi, ali ti si me tako iznenadio.. volim te najvi..
Ne, ne, ne. Ma ne, ljubavi, nego znaš onog mog ujaka iz Švice što ima apartmane dole u Budvi?
-Aah, pa da, znam..
E, pa ako uđe još ovo zaostalo kolo Junajted 5+.. ovaj ujka ima jako dobrog prijatelja koji bi nam izašao u susret. On drži jedan motel tu u blizini Stare Pa..Jel ti to..ovaj.. od sreće plačeš, mislim..?

Seks s obavezama

Brak.

- Matori, jesi vidio Zokija ovih dana? Stigla mi tura drva, pa bi mi valj'o, da cijepamo...
- Nisi čuo?
- Ne, šta?
- Napump'o onu njegovu, oženio se prekjuče, pa su otišli na medeni mjesec...
- Au, ne seri? Smotala ga mala pekarka, a?
- Jes'... Ipak miješenje može da škodi, ako me razumiješ...
- Znači, seks sa obavezama... Jebiga, šta se mora, nije teško. Nego, šta radiš ti sad za vikend?
- Evo ti kurac, mene si naš'o da ti drva cijepam, zajeb'o si me tako prošle godine, nećeš ove.
- Pu majku ti neradničku, zatrebaće i tebi ruke nekad...