Pokušaj urabanih da se odbrane od pristizanja ruralnih u grad, velikom razlikom u ceni karte prigradskog u odnosu na gradski prevoz.
1. zona 45 din.
2. zona 80 din.
3. zona 112 din.
I sve tako dalje do 8. ili 9. zone gde je karta do grada oko 350 kinti.Al' u tome i jeste keč, mnogi imaju kintu samo za vožnju u jednom smeru.
Konstantacija svake "brižne" babe, koja želi da njen unuk provede život bezbrižno, u jelu i piću.
Ti: Evo me baba, došao da iscepam drva.
Baba: Jao nemoj sine, deda ( ima oko 80 godina, nekoliko bolesti, senilan) će nacepati, dodji da ti baba naseče šunke da jedeš. Nemoj ti raditi....
Trenutak spoznaje koitusne suštine prosečnog intelektualca, dostiže vrhunac uporedo sa dostizanjem najviše tačke u kojoj nos para oblake. Međutim, izostanak vrhunca u užem smislu utiče i na prvog među intelektualnima, te ovaj gnomski izraz postaje žal za propuštenim prilikama i ostajanjem suva kurca usled seksualnog snobizma.
Maja, frizerka, vokabular 1267 reči, voli dobra kola i brze momke, čita Skandal.
Knele: Au Majče Majče, hehe.
Kornelije: Kakva blasfemična pervertiranja ženske ljupkosti kao prerogativa. Zgađen sam.
Kn: Jebo sam je, dobra.
Korn: Ah živote, silogizme gorčine!
Legendarni Mercedes 123.
Automobil koji bi, pored bubašvaba, takođe preživeo opšti nuklearni rat.
Zapremina gepeka je tolika da unutra može da se baci i fudbalica 1 na 1, pa je zato bio omiljeni auto svim švercerima koji su iz Juge išli ka Nemačkoj, Turskoj i Mađarskoj. Pored klasične robe koja se švercovala iz tih zemalja (Nemačka tehnika, Turska garderoba i zlato, Mađarski sirevi) nije mogao da prođe dnevnik 80-tih a da u njemu nije snimak Mece Švercerke i par Kurda kako veselo vire iz gepeka u reportaži provaljenog pokušaja ilegalnog prebacivanja u Evropu.
Taksisti su ga masovno koristili, ubacivali po 6,7 ljudi u njega i sav njihov prtljag pa čak iako su to žene, koje su poznate po tome da nose abnormalne količine prtljaga.
Udariti drugim automobilom u Švercerku je bilo isto kao i udariti u zid sa čeličnim armaturama.
Inače i dan danas ovaj auto je popularan kod Romske populacije i kada je svadba kod njih, često se može videti i po desetak Švercerki ispred šatora. Zbog njih je ovaj auto i zaradio drugi nadimak "Ciganska Sreća".
Svi ga znaju i svima je drug.
Svako ko je ikada bio u tom vojvođanskom selu smeštenom u južnobačkom okrugu, zna bar jednog.
Svako ko je bar poznavao nekog iz Čuruga 80% šansi je da se taj zove Steva.
Svako ko ima rodbine u Čurugu, budite sigurni, ima rođaka Stevu iz Čuruga. To nije ni čudno jer pola stanovnika tog sela nosi to ime.
Da izađeš u neki lokal i vikneš glasno "STEVO", pola lokala bi se odazvalo.
Da odeš na seoski vašar u Čurug i vikneš "STEVO", takođe, pola mase sa vašara bi se odazvalo.
Da odeš na čurušku plažu i vikneš "STEVO" pola njih bi izašlo iz vode.
Ne možeš da odeš u Čurug a da ne upoznaš bar jednog Stevu.
Ako ne znaš nijednog, smatra se da nisi bio tamo.
Ima više varijanti tog imena i sve su u upotrebi na tako malom geografskom području.
Od Steve, Stevana pa sve do Stevice.
Steva je Steeeva!
Svaki ovakav film pocinje tako sto neki zao čika, glavnom pozitivcu i heroju filma, skemba pola uže familije, pa se ovaj , nazovi heroj,naoružan do zuba, mitraljezima, minobacačima, snajperima, pištoljima, nun-čakama, mačevima, motkama i brojnim drugim rekvizitima koji mu se nađu na putu osvete, tokom celog filma sveti, ubijajuci stotine loših momaka, uz put vešto izbegavajući svaki metak i udarac njemu upućen, i raznese nekoliko stotina automobila...plus što u film ubace i neku mnogo dobru žensku, velikih grudi, koja nema nikakav uticaj na rad filma, a koju glavni junak povaljuje jedno dobrih 15 minuta filma uz prigušena svetla i neku saksofon muziku..da bi na samom kraju imao okršaj sa glavnim zlikovcem, koji u 10-o minutnoj borbi sredi glavnog lika, koji se, sav u modricama podiže, i uz SLOW MOTION karate udarac sredjuje glavnog negativca, bacajući ga sa zgrade, nabijajući na razna šila, ubacanjem bombe u gaće i drugim ni malo inventivnim načinima smrti.
PS: dobro dodje kao sredstvo za ubijanje vremena dok se jede čips.
Najpoznatiji akteri ovakvih zanrova, koji su zarili i palili 80-ih i 90-ih godina 20-og veka su:
Brus li,Džeki Čen, Van Dame, Švarceneger, Majkl Dudikof, Dolf L.i slavni Čak Noris i mnogi drugi
Ludak. Potpuna budala. Malo je reći da ima smisao za humor kao Riči Blekmor. Pravi sranja, zajebava se, boli njega kurac. Nisu samo to šale na tuđi račun. Uradi on nešto pa se i sam kaje.
Naziv je došao od bubnjara Led Zepelina. Velika budala. Super si ti čo'ek, zajebavaš se i sve to, ali nabiti devojci morsku ribu u pičku je malo bolesno. Imaš ženu, dete, imaš i 19 godina, jeste, ali šta si rodio to sad i tegli, ko te ter'o?!
-E 'ajmo do Tri šešira na neku radžu?
-Ma ja sa tobom, Ćirilo, više ne idem nigde.
-Što bre?!
-Pa prošli put kad smo bili u onoj rupi kod Metodija za 18. ti počeo da vataš pevaljku. Hajde to, nisi jedini, nego si se toliko olešio da si izvadio kurac i krenuo da je karaš na sred stola. Kad je došla murija ti rekao da si terorista koji hoće da digne sve u vazduh!
-A malo sam se napio, jebi ga... Ja sam boem, šta da ti kažem...
-Ma bre nisi ti nikakav boem, ti si bre bonzo, nisi svestan šta radiš!
Ljudi koji su i sami nastojali da budu umetnici, ali pošto im radovi nisu bili naročiti, i slikanje im baš i nije išlo od ruke, bacili su se na kritiku tudjeg dela (nije svuda tako, ali u našoj zemlji uglavnom je takav slučaj). Pošto se naš živalj sve manje razume u umetnost, oni koji imaju para da danas kupuju slike, nastoje da pogledaju kakve kritike je dobio autor dela koja su ih zainteresovala, i šta kritičar kaže u vezi cene, kvaliteta i umetničke vrednosti. Ako se kritičaru baš i ne dopadaš, ili si mu se nešto zamerio, može dosta negativno da utiče na prodaju tvojih slika.
Zahvaljujući kritičarima, salonsko, jeftino uramljeno djubre se prodaje i po 50 000 dinara, a ona malo veća platna i po 70 - 80 000, iako ulični umetnik koji svoje slike prodaje na ćošku galerije ima mnogo bolje radove, koje prodaje da bi se prehranio.
skupa pljuga npr. Davidoff, Marlboro, Sobranie, itd itd...za studentski dzep su mnogo zastupljenije pljuge.
-JA komšinice goliko su vam ove cigarete (Davidoff)?
-PRODAVAČICA 170 dinara!
-JA a ove pljuge (Drina)?
-PRODAVAČICA 80 dinara!
-JA dajte vi meni pljuge ipak!
Izvor svog zla na ovome svetu. Izvor besa, mržnje i sve negativne energije.
-Kakva riba...
-Pocep'o bi je k'o račun za struju!------------------------------------------------------------
-(Terenac) Alo, konobar! Pa šta je bre ovo?
-Račun gospodine, evo sve vam tu piše koliko ste popili.
-Nit' je ovo elektro distribucija, nit' je ovo račun za struju pa meni da uzimaš milione !-------------------------------------------------------------------------------
-Ćale imam jednu veoma lošu vest da ti saopštim...
-Reci, šta je sad!
-Pao sam na popravni...
-Uh, preseče me.. Ja rekao opet stig'o račun za struju.
Heroin. Hors. Dop. Pajdo.
Najefikasnije sredstvo za mršavljenje, gubitak suvišnih i nepotrebnih kilograma i topljenje masnih naslaga. Ako se pravilno primenjuje, svoje učinkovito dejstvo pokazuje već nakon prve sedmice korišćenja. Na domaćem tržištu se ovaj proizvod pojavio početkom 80-ih, da bi širu primenu dostigao u narednoj deceniji, a potpunu ekspanziju i osvajanje tržišta u novom milenijumu.
U proleće 2003 došlo je do nestašice ovog blagotvornog sredstva jer je preduzeće koje je bilo glavni uvoznik i distributer oterano u prinudni stečaj i likvidaciju, da bi nedugo zatim, restruktuiranjem posrnulog giganta, ćerke firme uspešno obnovile posao i nastavile snabdevanje korisnika.
Da bi, kao i svaki drugi proizvod, bio što bolje plasiran na tržištu, potrbno je i da ga prati agresivna reklamna kampanja. Promoteri ove akcije birani su iz redova šou biznisa i estrade, kao što su članovi rok grupa EKV i Električni orgazam, kao i estradni umetnik i šansonjer Rođa Raičević, dok su danas najpoznatiji manekeni ovog brenda članovi hip - hop sastava Prti Bee Gee.
"Da si dopa pila, u autobusu bi bila".
Francuska starleta sa italijanskim pasošem. Rođena nedaleko od Tuluza, Ženesepa je veoma rano pokazala sklonost ka obnaživanju kada se sa 18 godinica slikala za francusko izdanje Plejboja.
Zbog afere sa Nikolom Sarkozijem, Francuz odlučuje da je skloni u Milano kod tetke dok se prašina ne slegne. Nikolo i dalje finansira Ženesepu koja je u centru Milana uživala u trosobnom stanu sa pogledom na milansku katedralu. Za uzvrat, dala je obećanje da neće imati drugog.
Al' ne lezi vraže, tamo upoznaje kontroverznog Berluskonija koji mlad kajmak voli više nego đubretar prazan kontejner. Zbog bolje finansijske podloge gospodina Silvija, Ženesepa ostaje u Milanu i postaje bipatrid, uzevši i italijansko državljanstvo. Berluskoni je i dalje obasipa skupim poklonima, kupuje najnoviji α – Romeo i kreše da slučajno ne pređe kod komšije.
Vapaj za centaršutom, upućen od strane napadača usamljenog u kaznenom prostoru protivničke ekipe.
Mateus: Milivoje, ti prođi po desnoj strani, Sale, izbaci ga pasom i onda samo centaršut u sredinu, jasno?
- Jasno, šefe!*
- Ajde Sale, pas, tako je, ajde sad Milivoje, diži! Diži! DIŽI JEBO JOJ BOG MAJKU DA JOJ JEBO, DIŽI!
:centaršut u sjevernu tribinu:
- A jebem mu sto bogova Milivoje, oćeš ikad da naučiš da centriraš, ovo je stota kontra koju si usr'o večeras!
- Jebiga, brate, izvini, šta da ti kažem... ASAM GA ZATO ŠUKNO GIVENU OPAAAA!
- Jeb'o te više on, celu karijeru se na taj penal vadiš, goni se u pizdu materinu...
Izraz koji babe koriste u vezi paprenih cena u lokalima.Najcesce su ti lokali u centru grada.
E,baba odoh u "Mozzart" na kafu!
-Sine,kol'ko ti je ta kafa?
Pa,80 dinara...
-Ju,sine,to ti je cist porez na budale,bolje da sednes na terasu i popijes!
Nije poenta u kafi baba,nego u ambijentu i drustvu...
-Ma cuti,ko'e!
Pouzdan metod za određivanje stepena inflacije i kupovne moći građana u datom trenutku.
2021. - Imaš 20 dinara za 'leba?
2000. - Imaš 1 dinar za 'leba?
1993. - Imaš 80 milijardi za 'leba?
Beogradski hip-hop sastav koji fura politički rep, a pesme im uvek izazivaju kontraefekat.
Svedok saradnik
Pesma koja je napisana kako bi se isprozivali svi mogući krimosi s ovih prostora, i kako bi makar malo uputila današnju omladinu prema svetlijem načinu života, a stvorila je takav efekat da je 80% ljudi koji su čuli pesmu žele da se bave kriminalom.
Čovek koji i najgore govno uspe da proda i pri tome drži kupca u uverenju da je prošo "nikad bolje".
-"Kolika je garancija za slavinu Minoti'"
-"Gospođo, doživotna!!!"
(Kupac je baba od 80 godina.)-"Molim Vas, izračunajte mi koliko ovo košta?"
Pre nego što izgovori zbirnu cenu prodavac se zgrane :
-"Gospodine, pa vi ste odlično i jeftino pazarili! Svaka vam čast, odličan izbor, profesionalan!!"
Nakon toga može da izgovori BILO KOJU cenu.
Rafinirana zamka. Provera sagovornikove inteligencije određenim, često veoma kretenskim pitanjem koje svoju svrhu nema ni u jednom univerzumu, ali vi ste za shodno našli da ga iskoristite u ovom. Od zavisnosti sagovornikove inteligencije, njegovog ega, ali i toka razgovora, odgovor može dobrano varirati; od toga da će vaš slušalac pribeći svojim atavističkim nagonima, dati se u veliko razmišljanje poput Dostojevskog u bajbuku ili će vas lepo oterati u tri lepe pičke materine. Ipak, budite sigurni da nikada neće reći ''Ne znam''. Ta famozna negacija svoje bitisanje ne može pronaći u rečniku srpskog naroda, budući da otkad postojimo važimo za samouke stručnjake i sveznalice.
Floskulom iz naslova našeg kolegu kojem postavljamo pitanje stavljamo u rebus; trenutno mistifikujemo njegov um; Da li ga zaista držimo za vispernu intelektualnu individuu ili jednostavno želimo da mu dokažemo da je obični kreten čiji je glavni problem balističke prirode, a egzaltiranost njegovim bitisanjem na kugli zemaljskoj iskazujemo tako što se svaki put propisno ispovraćamo nakon što se upustimo u konverzaciju s njim?! Ego našeg zamorca je ovde krucijalan; od njegovih reakcija zavisi da li ćemo pogoditi u sridu ili će nam dosetka propasti. Istovremeno, ograđujemo se od potencijalnog transfera blama koje prizilazi iz našeg upita, jer smo, samim postavljanjem pitanja ozbiljnim tonom našem sagovorniku natovarili moralnu obavezu da nama, brojem sivih ćelija inferiornijim bićima pruži adekvatan odgovor.
Nakon ''Ti si pametan čovek'' uvoda od kojeg sagovornik prosto zablista jer ste mu dali kompliment ličnosti sledi bomba, enigma kojom ga želite dotući. Potom, sledi vaša kontemplacija, dok se mučenik trese k'o Banja Luka '69.
Thazz: Dakle, ti tvrdiš da su visoko obrazovani ljudi obavezno inteligentniji od svojih sunarodnjaka koji nemaju visoku školu?
Dr Janković: Naravno.
Thazz: Deduktivno, inteligentniji ljudi su uspešniji od manje obrazovanih članova nešeg društva?
Dr Janković: Apsolutno. Viši stepen obrazovanja sa sobom nosi bolju moć rasuđivanja ljudskih osobina, visoko obrazovanje ljudima omogućava ogromne šanse za uspeh u materijalnoj i bilo kojoj drugoj sferi života u odnosu na obični plebs.
Thazz: Hmm, prema tome, fakultetska diploma obezbeđuje veće šanse za stabilniji život, zar ne?
Dr Janković: E, nemoj da si glup! Naravno da je tako. Pa obrazovaniji ljudi dobijaju bolje poslove i više su traženi.
Thazz: Aha, aha. Da te pitam nešto. Ti si pametan čovek, reci mi, kako to da moj teča koji nema završenu osnovu školu ima trospratnicu, BMX X5 i vikendicu na Zlatiboru? Paralelno, ti, već dve godine diplomirani kurac sediš sa mnom na klupi, u socijalnom izlasku, piješ dvolitru i pričaš o savremenoj renesansi.
Dr Janković: Pa to je zato što... :onomatopeja mucanja: sistem ne razume samostalne umetnike, i :opet mucanje:... država treba d' uradi nešto.
Thazz: Aj ne praznoslovi više. Igraš se tu mačke i miša sa mnom, a ne znaš 'de si šupalj. Jeb'o te tvoj francuski, da mi onda nije treb'o prevod za ''Nikom ni reči'' ne bi nikad dinara vid'o od svoje diplome.
Čitanje znakova koje se vodi inatom. Obično su prve riječi koje mozak procesuira ''Pičko, ne smiješ'' i onda ide standardni sadržaj znaka.
- Pičko ne smiješ da pređeš 80.
- Pičko ne smiješ da pretičeš na punu.
- Pičko ne smiješ da loviš.
- Pičko ne smiješ da pušiš u ovoj prostoriji.
