Gotovo neizbežan lik u svakom autobusu koji noću vozi turiste na letovanje u Crnu Goru.
Ima 60+ godina i putuje na letovanje sa ženom, koja mu je po pravilu potpuno podredjena. Vrlo često ima brkove (on, ne žena).
Ima završen 3. stepen (eventualno VKV) i najveći deo radnog veka je proveo u nekom metalskom gigantu SFRJ, koji je danas u stečaju ili već prestao da postoji.
U autobusu obavezno sedi u prvom redu sedišta i to sa desne strane, kako bi imao pregled situacije na putu.
Zna svaki motel i stajalište na kojem će da se prave pauze i on daje znak drugima kada je pauza gotova i kada treba da se krene dalje.
U autobusu sve vreme prilično glasno razgovara sa vozačem i suvozačem o svim mogućim i nemogućim temama (politika, svetska ekonomija, vojni blokovi...), ne dajući nikom da spava. Zapravo, njegovo herojstvo se i ogleda u činjenici da će ceo put biti budan, pa sa visine gleda na sve one koji su se drznuli da makar i na tren dozvole da ih sanak savlada.
Na Tjentištu će u inat svima da skine gornji deo trenerke i da ostane u majici na bretele.
U 5:15h će biti prvi koji će u daljini da ga ugleda i naglas vikne "LJUDI, MORE!", budeći time i ono malo ljudi koji su uspeli da sklope oči pored njegovog konstantnog drobljenja.
Moliš Boga da nisi smešten na istom mestu gde i on.
Uprkos svim tvojim željama i nadanjima, biće tu i kroz 10 dana kada treba da se putuje nazad...
Po rečima svakog oca uređaj koji potroši najviše električne energije u domaćinstvu.
- Alo mangupe gumeni, gasi sijalicu kada izađeš iz kupatila, koliko ti puta moram ponavljati?!
- Pa ćale sijalica od 60 vati za sat vremena ne potroši 1 dinar struje, koji vrag me smaraš sa tim, bolje idi ugasi onaj elektro motor što ti zaleva povrće i voće.
- Šta si mi ti neki diplomirani kurac elektrotehnike? Nemoj da ti uskratim džeparac, ima da mi mušice ubijaš kao Rokfelerovi da bi zaradio pare za kondome!!
Gomila lupljenih i u trenutku izmišljenih brojeva ne bi li u nedostatku argumenata ispao uverljiviji. Iako retko ko kaže izvor podataka koje je izgovorio, postoji gomila morona koja će mu poverovati, ma kolike umobolnosti izgovorio.
Znate, 7.5 posto populcije su aktivni uživaoci marihuane, nisu valjda svi oni narkomani?
- - - - -
Nemojte tako, nije u Srbiji najveća nezaposlenost, u Španiji je bez posla 40 posto stanovništva. Ovde je bre odlično!
-Oće to...
- - - - -
-Znaš li ti da na svakih 60 minuta jedna veš mašina se pokvari, zbog velike korozije. Koristi Pervol, videla sam u reklami.
-Ne sernjaj bre, 90 posto mašina punoletno, i još toko mogu da šljakaju, a nema korozije!
Rečenica koja dolazi na red nakon što vas je vidovita Zorka, Sanja, Branka, Ana i neka druga starleta lokalnih televizijskih stanica već ispitala o datumu rođenja, veličini kuće i kamena u bubregu ili bešici. S obzirom na to da impulsi otkucavaju, obavezna je pauza nakon prvog talasa "javljanja". Obavezan je onaj zvuk prosvetljenja koji ispušta poštovani pozivalac, nakon što mu je saopšteno da će mu se ćerka udati u Alžiru, sin kupiti Mercedes, a žena prekinuti vezu sa oba švalera.
- Da li je vama gospodine Marko možda supruga tužna ovih dana?
- Pa... Da...
- Da, da, jasno mi je, evo ovde mi se javlja da je to ili zbog štitaste žlezde ili zbog nekog crnpurastog muškarca u njenom životu...
- Ali... Ona je 60% nepokretna...
- Ali pripazite na crnpurastog muškarca i nadbubrežnu žlezdu!
- Nadbubrežnu??? Rekoste štitastu?!?!?! (muk, režija diskretno poklapa slušalicu)
- Da... Gospodine da li ste tu? Niste? Nema veze... Vidovita Anđela Slobodina je uvek tu za vas, slobodno pozovite ponovo...
Zaboravite na 50-icu , 25-icu , duo 48/33 i 95 . Zapravo zaboravite sve što ste videli u GSP .
Ovo je jedna od linija koja spaja Mladenovac i Beograd . Pošto ide autoputem i najbrže stiže , ujedno i najopterećenija . Linija gde u bus deklarisan za 50 putnika staje 200 Mladenovčana . Linija u kojoj uvek ima penzionera - od 5 ujutro do 11 uveče . Linija gde gde je lutrija koji će autobus naići , počevši od Otokar 'prcvoljak' , preko Mercedes Conecto 'masna bandera' i luksuznog VDL berkhof axial 70, do domaćeg zglobnog Ikarbusa . Mesto gde se uči drevna tehnika uzimanja vazduha na Autokomandi i stajanja na jednoj nozi do M. Požarevca . Linija u kojoj leti rade i klima podešena na -20 i grejanje podešeno +60 , a zimi samo to isto grejanje . Linija gde su otvori na prozorima i šiberi zalepljeni silikonom da se zvanično ne bi bežalo od kontorle , nezvanično jer Lasta plaća porez na vazduh . Linija gde peronska i rezervacija koštaju više od karte do Rajkovca . Linija gde vozač ne vidi ništa ujutro od magle , a magla je u autobusu . Linija gde je normalno da bus krene na vreme , a onda ga 4 obiđu uz put . Linija gde imate mogućnost da uživate u prirodi bez ijedne kuće 10 kilometa okolo , kada kaiš pukne na Begiljičkom brdu . Linija gde na Autokomandi za 30s na zadnja vrata uđe 100 ljudi . Jedina linija koja poštuje red vožnje , pa busevi idu u intervalima od 5 do 55 minuta .
Izazov - petak , autokomanda , polazak u 1:30 , uđi .
Nezaobilazna tema u svakoj srpskoj porodici sredinom jeseni.
- Razgovor o kupusu započinje konstatacijom da se prošle godine stavilo mnogo, smučila nam se i sarma i podvarak i salata, pretposlednju glavicu smo na silu pojeli u aprilu, a poslednju bacili pre mesec dana (želudac nam se prevrnuo kad smo skinuli poklopac sa bureta).
- Zatim pada dogovor da bi s obzirom na gore navedeno, bilo bolje da se ove godine i ne bacaju silne pare, nego da lepo k'o ljudi kupimo kada nam se prijede...sad ima u svakom Maxiju...
- Mada, posle par minuta dolazi se do zaključka da bismo možda mogli da ostavimo dve - tri lepe krupnije glavice da imamo za slavu da se ne brukamo sa onim kupovnim, pi kakve su sitne liske...
- Opet, kad malo bolje razmislimo, šta su dve – tri glavice? Šta ćemo za Novu godinu i Božić, po dvesta dinara kesica kupusa, nas četvoro, treba nam bar hiljadu dinara po ručku samo za kupus, a gde je meso, ispade sarma najskuplje jelo...
- Ovako ćemo: nema preterivanja, stavljamo samo 20 - 30 kila, taman za nas, nećemo da nas niko pljačka, ovako bar znamo i kakav je kupus i da je dobra so, da smo ruke oprali...Eto, dogovorili smo se.
- A šta ćemo sa babom i dedom? Da li će oni da stavljaju sami ili ćemo svi zajedno? Ma baš će oni da stavljaju onako kljakavi, a mi zdravi i pravi. Ništa, ovako ćemo: stavićemo 60 kila. Prošle godine smo stavili 50 i šta je ostalo?! Jedna malešna glavica. Jedna ko nijedna. Ješćemo koliko možemo, bolje da ostane nego da zafali. Ajde sad kad primimo platu odmah da odvojimo jedno 3.000, plus za novo bure, ono što imamo nam je malo.
- Dogovoreno!
Živeti kod roditelja. Česta pojava kod današnje omladine, jer teško dolaze do ikakvog posla, a kamoli nekog koji im može obezbediti samostalnost.
-Sine, samo da ti najavim, još ovu godinu si na budžetu, a onda kud koji mili moji.
-Gde ću pobogu? Vi'š da nema nigde posla.
-Kako god, ja i mati više nismo u mogućnosti da te izdržavamo. Budžet se izlizao sinko moj.
-Pa šta da radim?
-Evo čitam da u Norveškoj mlate pare na naftnim platformama. To na primer dobro zvuči.
-Ne misliš da sam sa 60 godina malo mator za bušotine?
Nemogućnost kapiranja. Raditi na drugačiji, meni nepoznat i iskrivljen način. Imati druge stavove, meni nepojmljive.
Kod mene u selu se zna kako se kolje jagnje.
Ja potkivam konja sa još dvojicom, ti radiš sam? Pa ne možeš sve sam, konj se opire, biće kuso, ko te učio tako? Mene je tako deda učio a tebe izggleda neki priučeni putnik namernik.
Žanješ kosom? Prvi put čujem, ja to radim srpom.
Kažeš da kosiš srpom, brale, nešto si pomešao. Vidim da nismo iz istog sela.
1: Šta slušaš?
2: Uglavnom pank, mrzim rok n rol. Kleš i Seks Pistolsi, a rok mi je odbojan nešto.
1: Ne možeš tako da kažeš, pank je jedan deo rok n rola, mislim tako je počeo. Ne možeš da isključuješ to... Ja volim Rok n rol 60, 70. Rolingstonse najviše.
2: Zašto ne? Ja imam svoj ukus, niko mi neće reći šta ću da slušam. A Rolingstonsi su lejm, kako me iritira Mik Džeger...
1: Ok kako hoćeš, meni se sviđa. Slušaš domaće nešto?
2: Pa daaa.
1: Zabranjeno pušenje a? Azra? Električni orgazam?
2: Ma jok. Eks ju rok je samo plagijat, jeftini jugoslovenski način.
1: Aj nemoj da prozivaš sad, kao Seks Pistolsi nisu krali, daj molim te... Pa šta onda slušaš od domaćeg? Neki hipsterluk, nema šta drugo.
2: Ma ne. Volim da idem u klabing pa slušam tehno, rejv, a volim i Severinu, Cecu, ove didžejeve, Šone šta ti ja znam, volim da me protrese to, bitovi i ostalo, jako čudna kombinacija pank i da kažem pop.
1: Au. Nije pop nego seljanija. Nije čudna kombinacija nego je glupa. Očigledno nismo iz istog sela. Zdravo...
Kad neko ima sreće. Često upotrebljivan i u obliku " Sa kojim ikonama spavaš?? "
Cepanje binga, rendom kladža.
Ulazim, uzimam kompjuterski od marku.
- Negde oko 60 maraka gledam, fali mi još jedan broj. - ajmoo 43 pogledaj me božeeee.
-- izašla ti je na 500 ona.
- opaaaaa, 5 stojaaaa jakako.
Komšo što je ostavio tu platu i čitav dan kocko :
- pa pička ti materina, s kojim ikonama spavaš pa te tako kenja, s kojim da je i ja stavim pod jastuk jebem je i u malnebi ikonu sad??
Ekonomski paradoks. Ne postoji nijedan drugi entitet na planeti da godinama kupuje duplo skuplje od market cene, prodaje duplo jeftinije i da ipak ostaje daleko najbogatiji u svojoj industriji.
Prosto ne kapiraju da u pregovorima trebaju da smanje cenu kada kupuju a da drže što višu cenu kada prodaju. Oni upravo koriste nekaku obrnutu taktiku.
Pregovori za transfer Kristiana Ronalda iz Mančestera u Real
Florentino Perez: Gospodine Ferguson želimo da kupimo Kristiana Ronalda.
Aleks Ferguson: Ma razguli, ne damo ga za manje od 50 miliona!
Floretino Perez: Jel može za 60?
Ferguson: Ma kažem ti, ne damo ga za manje od 70 miliona!
Perez: Ma evo za 80, ni dinar više!
Ferguson: Pa, more.
(Ferguson skače po kancelariji)
Karateristican zvuk koji u razlicitom dobu zivota donosi razlicite reakcije.
Malo dete (do 3 godine) - "Policija!!"
Srednje dete (do 9 godina) - "Nisam ja ciko stvarno!"
Starije dete (do 13 godina) - "Nisam ja ciko, Marko je!"
Tinejdzer - "Jebem vam mamu, ne moze covek pristojno ni da spava!"
Mlad covek (20 - 30 godina) - "Jebem vam majku deciju, mars od kola!"
Covek srednjih godina (30 - 45 godina) - "Igraju se deca...U jebem ti sunce, to se moj cuje!!!"
Stariji covek (45 - 60 godina) - "Picka ti materina, ko god da si! Gasi to govno!...izvin'te kosmija Rade..."
Penzioner - "Lopovcina, ima para i da ugradi alarm!! Od njega i nije sramota ukrasti! A ja i moja jadna penzija...(pocinje da place)"
Lako se napravit' mutav kad si ti na redu da ispadneš Džek.
Primio si poklona i poklona, para i para, sve si strpao u džepove kad je bilo vrijeme da ti dobijaš, a sad kad treba da se vrati sve to, tebe boli dupe, praviš se Englez.
A: Brate, Mile ti je donio za rođendan originalni parfem od 60 eura, šta ćeš ti njemu?
B: Boli me kurac, ko mu je kriv kad je kreten, ja neću ni da idem kod njega.
A: Lako je vrata guzicom zatvorit', nego skupljaj pare za taj poklon.
B: Šta bre guzicom vrata, o čemu ti?
A: Rekoh 'Lako je guzicom vrata...'
B: Da, da, samo nemoj ta moja tako da zatvaraš, ne radi brava pa lupaju.
Fraza koja istovremeno znači dve pojave:
1. Višemesečni ban pristupa dotičnoj radi pristojnog perioda čekanja da veza postane „dovoljno ozbiljna“ da bi se izgubila nevinost i konzumirala telesna ljubav.
2. Intenzivirano banovanje (u smislu Vuka Karadžića) dotične nakon višemesečne zabrane pristupa.
1. -Hoćeš da visimo večeras kod mene? Mislim,matori mi nisu tu, pa možemo malo da gledamo filmove....znaš...
-Ljubavi ne navaljuj, rano je, znaš da sam nevina a nismo još ni 3 meseca zajedno! (ban na 60 dana)
2. Dan 61:
-Ljubavi, oladi malo, crkla sam...
-E, to ti je, najdraža, za onaj ban od dva meseca...Sad se opusti i uživaj! (Ban na 72 sata)
Moderni superlativ starog srpskog "šta bi bilo kad bi bilo". Odnosi se naravno na Mijatovićevu prečku protiv Holandije na SP 1998., ali se koristi i kao upitna metafora za raznorazne situacije, koje su mogle nečiji celokupni život da usmere u sasvim drugom smeru.
Sin: Možeš li ti meni da objasniš logiku: završio si fakultet, našao posao u uglednoj srpskoj instituciji, a nas petoro živi u stanu od 60 kvadrata?
Otac: E, sine, sine... Kad sam ja završavao fakultet, malo je falilo da odem u Nemačku, nudili mi tamo posao, stan i hranu.
Sin: Pa što ne iskoristi penal, Mijatoviću?
Otac: Tvoja mama je bila golman...
Ćoman koji rastura matematiku!
R: Džoni gdje su pare? Svi su platili svojih 25% učešća u zbavljanju gandže!
Dž: A koliko iznosi mojih 25%?
R: Pa ako smo ukupno dali 60 jevreja, znači tvojih je 15 jevreja!
Dž: Brate što ti rasturaš matematiku, pravi si Vene!
R: Jedi gomna, ja nisam taki, ja se ne radim u vene!
Dž: Ma brate ti si Vene Bongoslavov!
Umetnost u samo jednom uzdahu. Univerzalna vrsta odgovora na sva pitanja na koja ne umete ili jednostavno ne želite da date odgovor jer smatrate da sagovornik nije u mogućnosti da ga u datom trenutku pravilno razume.
Zamislite samo da je Tesla gubio vreme odgovarajući na sva pitanja koja su mu postavili.
-Dobro bre Mijate ko te učio da ONAKO šutiraš penal?
-Eeee... :zaliz:----------------------------------------------
-Adolfe da te pita učiteljica: zašto na sred časa pališ lutke koje na sebi imaju Davidovu zvezdu?
-Eeee...----------------------------------------------
-Gospodine Putin, imate skoro 60 godina a i dalje ste aktivni i puni energije kao da sutra punite 22. U čemu je Vaša tajna?
-Eeeeee... U stvari da budem iskren moja tajna je Antibol, i kao što bi rekla moja Katja iz Novosibirska "Antibol, i k'o rukom odnešeno"!
Rec koja u svakoj drzavi ima drugo znacenje
Srbija: Fudball 22 igraca trce po terenu 90 minuta
Istocna Australija: 26 igraca se biju medjusobno na terenu za 80 minuta
Zapadna Australija: 36 igraca sutiraju loptu izmedju stubova za 80 minuta
Amerika: 22 igraca sa kacigama i zastitom se biju za 60 minuta
Novi Zeland: 22 igraaca se biju medjusobno za 80 minuta
Zezanje na račun osobe koja je previše dobra u nečemu što radi.
-Brate, kol'ko ima odavde do onog STOP znaka? Jedno 60 metara?
-Tako nešto, što?
-Pa da gađam grudvom... Gle' sad.. (Gađa i promaši 15 metara)
-Pfff, aj' pali vezaro, smešan si. Gledaj sad i uči. (Uzima grudvu i pogađa posred slova H, da ne može bolje!)
-Au, al' te ukenjalo.. Aj' opet!
(Uzima opet i ovaj put na isto mesto, u grudvu od malopre pogađa)
-Dobro, aj' sad ugasi te šifre, pa probaj opet!
Bogotac prevare. Odrađuje takav moleraj da iza njega ne ostaje ni najmanja greška. Kvaran k'o ciganski kutnjak.
Za njega ne postoji nemoguće, samo lakši i teži put spletkama do iznude. Na zidu radne sobe, iz koje proizilaze svi pompezni planovi ovog šljama, stoji doktorska diploma u prodavanju magle i muda za bubrege. Taj zid i kuću je stekao privatizacijom nekog javnog ili poljskog vc-a. U stanju je da od govana napravi pitu i proda je šiptaru poslastičaru. Oni izlevelovani direkt Japancima u Soniju prodaju crno bele televizore Ei Niš, a u stanju su i da Švabi uvale juga 45 bez ijedne vuče.
- Samo da pop ne traži puno para na krštenju.
- Ma neće bre. Pop je to.
- Šta? Prevara bre! Ima dve kuće i vozi SLK. U stanju je popa da prekrsti! Ma, Irineja!
- Afafa aleluja, aadač aleluja, dsad ag u ime oca i sina i svetoga duha, amin.
- To je to pope?
- Nego šta. Progresivna crkva. Tarifa je 50 maraka. Ali za vas 60. Mnogo vam se rita mali.
- Koliko?!
- 70 maraka.
- Je li pope, si to na nemačkom pevao?!
Naziv za za rakiju sumnjivog porijekla i kvalitata. Naziv je dobila po dva osnova:
1. U mom gradiću se donedavno kada bi neko umro i kada bi se išlo da se izjavi saučešće porodici preminulog postojao običaj da se kao znak solidarnosti i pomoći porodici nosila boca žestine. Zanimljiva priča, umre čeljade i potom min. 60% grada ide u podrume pića, uzimaju litar rakije(loze), nose na sahranu, prođe sahrana i onda ista porodica tu istu rakiju vraća u diskont koji je otkupljuje po dosta manjoj cijeni, i tako u krug, dugi niz godina, jedna te ista boca obiđe ko zna koliko ožalošćenih porodica. Čudan običaj biješe ali Ciceron odavno reče "O tempora o mores". Sve u svemu najjeftina brlja što se može kupiti, ali asocijacija jasna.
2. Osjećaj koji osjetiš kada se napiješ dotične radže. Kao da si bio zakopan 10 dana, pa te onda na prepad otkopali. U principu ko nije okusio teško mu je opisati, ko jeste zna o čemu pričam. Mamurluk klasa za sebe, a o svinjarijama koje si napravio pod uticajem iste mučno je pričati i poslije godinu dana. Sramota za pamćenje pri izlasku iz sobe u dnevni, nosi te samo misao da pobjegneš na selo 10-ak dana i da te niko ne gleda, valjda će neka druga budala sličnu glupost napraviti pa će tvoja malenkost pasti u drugi plan. Moguće, ali TEŠKO!
Polako, korak za korakom, ja i ortak umjesto u grad na kafu zaputili se na saučešće. Šta ćeš, umrla drugova baba, pokoj joj duši, mora se... Sve idem i kontam kako je nekako bilo ljepše kada se boca rakije nosila, sad glavonje u gradu donijele odluku da se nosi samo lova kao pomoć porodici, kažu praktičnije, estetiku ko je*e. Onako nekako sam se sav osjećao važan i velik, flašu u ruku pa ko ljudina neka iz priča starih, a ne ovako sa petakom u džepu (jebeni student, već mi fali za večerašnju pjansku). Što je najgore nije papirna novčanica već gvozdenjak, ali ja u kovertu sa njim pa neće niko skontati. Ulaziš, nekako ti nije svejedno, ipak je žalost, a ortak klasičan obješenjak, će budala nešto provaliti pa te ukopati za vijek vijekova. Red se skupio, polako prilaziš kutiji za priloge, ispred tebe lokalni đikoš prilazi kutiji i u ubaciva petaka prehodno opisanog(mrzilo ga koverat kupiti). Čujem ortakov dah na uhu, već me jeza prolazi
-Brate kao u slot...
Oči hoće da iskoče, a suze krenuše na oči, ujedoh se za usnu da ne bih puknuo od smijeha, mislim se u sebi "slomit ću ti glavu za ovo". Prilazim ožalošćenima, sve sa suzama u očima, gledaju me ljudi, pa zaboga čak ni oni ne plaču, staro čeljade, dugo bolovala, nije umrla nego se rodila, a ja na ivici suza, zamalo oni ne krenuše mene da tješe.Ulazim u lokal, gostuje neki mega pjevač. Društvo već čeka.
-Braćo, šta se pije večeras, priupitah
-Evo neka Micina loza, vele nije loša a jeftina
-Ajd živjeli...
... Budim se, uhhh, kakav osjećaj, nanajedbiv, glava puca a mišići bole kao da si bio pod jarmom i vukao ralo čitav dan, tuga. Uhhhh, da l' sam sanjao? Dolaze kroz maglu stvari sinoć počinjene u glavu. Zemljo otvori se... Da li je moguće da sam uhvatio za dupe najbolju drugaricu, pitao 5 cura da se udaju za mene(od čega je jedna zaljubljena u mene, a ostale imaju ozbiljne veze sa mojim poznanicima), da sam pjevao isped zgrade u napola go u 5 sati ujutru. Uzimam mob., da okrenem druga, vidim da sam skršio čitam kredit, strah me i ući u poruke i pozive. Ustajem, noge klecaju, ulazim u hodnik da uzmem fiksni, stari izlazi iz toaleta i prolazi pored mene kao pored turskog groblja, a pogled...
Zovem Milančeta, čovjek je relevantan, ne pije pa će mi najbolje objasniti situaciju. Zvoni, javlja se, Krećem odmah da mu se jadam
-Brate šta načinjeh sinoć
On se pravi malo lud
-Pa šta načinje nesrećo?
Ja polako pa po sjećanju sve mu ispričah, kao da on ne zna.
-Jebeš to stari, veli on, fali tebi žestoko filma, sad ću doći do tebe da ti pričam kakve si još jade napravio, ne mogu preko fona.
Meni dođe laka snaga, nije mi dobro, majko moja rođena zar sam toliki idiot?
-Jebala vas ona saranuša! Što ne pijete nešto normalno!, već počinje da viče.
Prolazi mi kroz glavu hiljadu misli, a sa usta nehotično izletje
-NIKAD VIŠE NEĆU PITI!
-AHAHAHAHAHAHAHA, začu se sa druge strane telefona.
