- Zdravo. Ja sam Marko.
- Zdravo, Marko. Ja žurim. Moram tetki da odnesem lek.
- Ih! Neće tetka da lipče ako zakasniš neki minut. Daj mi broj.
- Slušaj, Marko, biću iskrena sa tobom. Nemam nameru da se viđam sa tobom.
- Zašto?
- Decxko, rošav si ko fosna pre šmirgle.
- Znaš kako kaže narod. Rošav kurac najbolje pomera bubrege. Hehehe... :Debilski osmeh:
- Ubij se.

1)
A:"Brate, koja si pička, što me nisi zvao sinoć na fucu?"
B:"Matori, obraćaš se na pogešnu adresu, i mene su ispalili!"

2)
Drug član Vuke:"E, Che-Vu što mi obrisa definiciju decxko!?"
Che-Vu:"Khm, sinak, postavljaš pitanje na pogrešnu adresu, već neko vreme nisam mod!"

3)
Gledalac:"Imam pitanje za ministra Dinkića...zašto nisu smanjene dažbine na plate kao što ste svojevremeno obećali?"
Ministar Dinkić:"Obraćate se na pogrešnu adresu. To je pitanje za ministra Dinkića iz neke od prethodnih Vlada."

-U vidi malu, jel bi je uknuo?
-Ti ako nosiš dioptriju danceta tegle, ja ne!
-Pa što bate?
-Decxko... Da vidiš kao normalna čovek, video bi da "ima" noge, taman da čisti flaše u pivari. Ajdebežiukurac!
==========================================
-Jer da, da mi se poznaje da sam krenuo u teretanu?
-Da bre, vidi se da radiš...
-Pa da...
-U pivari, na čišćenju flaša! Ajde begaj "Švarcenegeru", ruka ti tanka ko grisina. Nemoj da glumiš ludilo sa gejpederima po fitnesima, nego sekiru na rame pa u šumu da postaneš čovek. Jebem ti kosku zlopatnu!

Jedan sat ujutro, tebi, jer si teški nejeb, potrebno je nešto za izdrkati na, otvoriš juporn, i gle čuda, pukne ti net. Popizdiš i upališ tv, s nadom da ćeš nać' nešto, i skontaš da na nekom muzičkom kanalu noću puštaju pornjave. Zagreješ se i misliš da tvoj život opet ima smisla. I počinje - počinješ i ti, maksimalno zagrejan. Prođe tri, pet, deset minuta, oni se vrte oko jedne te iste radnje, a nigde polnih organa. Pornić ti govori: ''Decxko, nećeš videti pičku ni na porniću!'', ti se nerviraš. Počinje drugi, i poslednja nada da taj neće biti trol ti iščezne. Navučeš pantalone i zakopčaš šlic, svestan da nećeš jebati.

-I ja njoj tu kažem kako joj ne stoji lepo ta haljina, da mi je lepša bez nje, kad ona skoči, jedva sam preživeo koliko se derala...
-Ta haljina? Pa platila je boga oca, trebao si da kažeš da je lepa, bla, bla.. Bocnuo si je u živac. Prvo pravilo - odeću devojkama nikad ne diraj. Au, decxko , još puno ti imaš da učiš, ovako nećeš jebati.
-Ali, ja kontam da sam joj dao kompliment ..
-Pogrešno kontaš.

-Ajde na vops, brt!
-Ne mogu, idem sa bakom da gledam nastup plesne grupe Simionov.
-Ne poliraj plombu brt, nego otvoreno kaži da si Legolas!

""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""

-Ćao lepa si, aj se lepimo he he.
-Paljba decxko...
-Što bre? Čime se baviš? NE! da pogađam? Glumica, he he.
-Prvo zubarka sam. Drugo, odjebi sa tim njanjavim žvakama...
-E, a jel bolelo kad si pala sa...
-E ! Ajde ne poliraj plombu više, nego lepo pravo u jato onih klinki omamljenih đusvotkom i evo ti pakovanje PEZ bonbona ako ti ne uspu fore!

-Alo bre, sediš tu na betonu 15 sati, vonjaš to govno od Rotmansa i ližeš tu šljivovicu k'o da ti je poslednje! Idi jebi bre nešto, iz aviona se vidi da će od tvog lenčarenja kurac otpasti! I šta vučeš te slušalice, kad se čuje k'o da si zvučnik upalio!
-More jebem ja tebi mater, ščuo? Nemoj da ti pozovem moju ekipu inače zadnje čega ćeš se sećati je bolnički krevet! Ajde pali decxko!

-Dobar dan ja sam kandidat za lorda i imam zakazano kod Saše Popovića.
-Znamo, izvolite, gospodin Popović vas čeka u kancelariji.

kuc kuc

-Dobar dan ja sam...
-Znam ko si, uđi slobodno i zatvori vrata. Pa kako si?
-Dobro sam ali imam malu tremu.
-Lord nikad nema tremu, upamti to, nego dođi ti kod čika Saše da vidim šta si spremio, ako bude dobro pevaćeš u Grandu, hehe.
-Khm, khm. Ja Tarzan a ti Džejn lele dunje ranke...
-Stani. Nisam mislio da pevaš, ako me razumeš.
-------------------------------------------------------------------------------------------
-Da li je to Bog umro?
-Zašto pitaš?
-Vidim anđeo je obukao crninu večeras. Prelepa si u toj haljini.
-Ha-ha dobar si aj pali.
-Znaš li ti bre ko sam ja?!
-Boli me uvo decxko, dvojka si.
-Ali ja sam lord pisanja.
-Ali imaš metar i šezdeset, nosiš tarzanku i živiš ispod Gazele.

- Ah, o draga gospodična,
moja usta nisu vična
da kazuju nežne reči
o ljubavi i o sreči.
Al' lik vaš kada spazim
ja k'o pesnik tad se izrazim,
pa stojim i strahujem k'o Noje
da l' me u srce primate svoje...
- E, pogrešnoj ribi prodaješ ta sranja, decxko, ja gotivim Bukovskog...

♡♥♡♥♡♥♡♥♡♥♡♥♡♥

- Verski pozdrav, cenjeni komšija. Želite li saznati kako da u tri jednostavna koraka primite Isusa Krstonosioca u vaše srce?
- Ne...al zato znam da ako u sledećih 5 sekundi vas dvojica ne budete napravili dovoljan broj koraka od ovih vrata, ima od mene da primite nešto što ćete posle mnooogo dugo nositi ispod oka, znači, ovoga mi krsta!

X: Ид' бре у пичку материну, скини те чарапе и усправи их уза зид. Пу, не да смрди!
Y: Ма јутрос сам их променио, цео дан сам у превозу.
X: Ма променио... Мењаш их ти к'о Манчестер тренере, гурај док се не распадну. 'Ајде иди опери те ноге и шупичкуматерину!
_________________________________________________________________________

X: Јуче сам исцимао Марију. Можда падне неки секс...
Y: Оће, ал' кад Ђаволи промене тренера хњо хњо хњо.
X: Не зајебавај се децхко, оматорио Ферги, биће ускоро силом прилика...

- Ćao, hteo sam da...
- OVA CURA PLEŠE SAMA! Mada nisi loš... Kako se zoveš, decxko?
- Miloš. Hteo sam...
- No, no... Ovde je postavljam pitanja. Šta voziš?
- Audi A6.
- AU-DI A6?! Definitivno si privukao moju pažnju. Jebi me provozao? Hihihi...
- O, gospode... Je l' mogu...
- A da me častiš...
- OLADI VIŠE, JEBOTE BOG! Hteo sam da te pitam gde je ovde klonjara al' vidim da nema šanse da dođem do reči od tebe.
- ŠTA?! Samo zato si...
- Gotovo, upišaću se... KELNER! DAJ BRZO NEKU FLAŠU DA IMA ŠIROKO GRLO.
- Nesti ili Voda voda?
- HELOUUU...

"Србија је на добром путу да постане чланица евро-атлантских интеграција, и ЕУ ће учинити све да јој у том остврењу и помогне. Меркелова је додала још да уколико Србија одигра своје карте добро по питању Русије, да се тај процес може убрзати..."
'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
-Жао ми је децхко, мене ложе само опасни момци. Једино да одиграш своје карте добро, па ти можда и прогледам кроз прсте.
-Већ сам одиграо покер у Адмиралу, и узо џек пот од 100 сома...
-Код мене или код тебе?

Навалентни децхко: Е да ти испричам причу /преврћем очима/ водим ја Ариона знаш до неког типа који дресира керове, пошто је овај мој баш агресиван, каже дресер, најбоље би било да се успава ја реко ок па оно, морали да решимо агресивност, јербо велик је то кер, али маза је, неки мешанац, лабрадор-вукодлак-белгијски овчар нешто оно. Ми сад, тај лик је тамо у Новom Шаду, ја возио до тамо неког села па онда са ћалетом се замених он возио и овуувај...
Изнервирани лик: Е, Иване, поентирај више, јебо матер, окозих се.

Naslov: JELENAAAAA
Definicija: Dušo moja, mnogo te volim, Bog mi je svedok, dotak`o sam te srcem!
Primer: VOLIM TEEEEEE!!!
Autor: Milanvolijelenu

Komentari
Rasni: Šta kažeš, dotako si je srcem? Pa da si je dotako nečim drugim možda bi i ona tebe volela, njohnjohnjoh!
Milanvolijelenu: Odjebi, pederčino iskompleksirana
Rasni: Koji si slučaj, decxko!
Bohor: Šta, još jedan padobranac?
Rasni: Neki zaljubljeni momčić.
Bohor: Pazi, mentola, još je pravio proliv ovde da bi napisao samo ovo! Dečkić, drugi ti jebu Jelenu, srce tu ne pomaže, idi sad.
Rasni: Strašno, ko se sve neće pojaviti.

ружно паче (15 година): "Uh, kako me nerviraju ove nafurane likuse!"
ружно паче (16 година): "Nikad ne bih ostavila drustvo zbog nekog decka."
ружно паче (17 година): "Strasno je kad drugarica nece da ti javi kad prodje s deckom. :("
_____________________________________________________________________
бели лабуд (18 година):
(Sat 20:30): "Sxta was briga koja kola wozi moj decxko? Wozi BWM a wi mozxete samo da ga mrzite."
(Sat 20:35): "(looda swatka mawa - ime i prezime) je sa decxkom. :) :"
(Sat 20:38): "Mnogo wolim swog decxka. :"
(Sat 20:42): "Do jucxe drugarice a danas te mrze jer imasx decxka."
(Sat 21:15 via mobile): "Dusxmani ljubim was u cxelo kad obraza nemate. mwa :* :)"

- Matori jesi čuo da je Đole završio u bolnici?
- Nisam, šta mu je bilo?
- Zamisli budalu. Šetaju se on i Sale Drogi parkom i vide neke klince sa skejtovima. I tu počne Cane da priča kako je on vozio skejt do jaja, kako je skakao odakle hoćeš i tako te sranja i Sale mu kaže da ne sere, a ovaj se uspalio i uzeo od nekog klinca skejt.
- Već zamišljam.
- Ma nemo'š ni da zamisliš. I tu on pokuša nešto, padne naravno i Sale krene da mu se smeje, a on još više poludi i popne se na onu bananu od tri metra i još se kladi sa Saletom da će skočiti odatle i dočekati se na skejt.
- I?
- Pa ono, prelom obe noge, naprsla lobanja i u komi je bio celu noć.
- Bože kakav je on kreten, to svet nije video.
-------------------------------------------------------------------------------------------
- Evo ga Đole Elegancija. Alo Đole, gde ti je kravata decxko hehehe
- Đoša kako si mi lep bio juče, kao lutkica hahahaha
- Đole, zašto ti se ljudi smeju i spominju ti non-stop kravatu dok prolazimo kraj njih?
- Ma ništa.
- Đole?
- Rekao sam ništa.
- Đole, šta je bilo? Jedan dan me nema na poslu i ti odmah napraviš neko sranje.
- Ma onaj peder Sale napisao u knjizi zaduženja da od danas mora obavezno da se nosi kravata i potpuno je nebitno u čemu si. I u trenerci da si moraš da je nosiš, a ja došao u noćnu baš u trenerci, mislio nema nikoga, kad vidim tu buljuk ljudi. Ja šta ću, stavio kravatu, mislio šef naredio, jer je ovaj falsifikovao njegov potpis i tu me videli svi ovi što su prekovremeno ostali.
- Al' ti je uvalio pušku.
- Da sve bude još crnje, Direktor se gotovo šlogirao kada je sa nekim ozbiljnim poslovnim partnerima naišao na kapiju. Malo falilo otkaz da dobijem.
- Au bre Đole, koja si ti prženica i budala, to svet nije video.
----------------------------------------------------------------------------------------
- Jesi gled'o juče Ami Dži šou?
- Koji si ti seljak, to svet nije video.

zvr, zvr, zvr
- Da.
- Šta da? Kome ti da?
- Smarasx decxko!
tu tu, tu tu
- Uuu mamu ti jebem!
zvr, zvr, zvr
- Da.
- Alo bre? Koga ti ispalju...
tu tu, tu tu
- Auuuuu... ijaoooooo... :moždani udar:
zvr, zvr, zvr
- Jeeeees.
- Brboći, brboći, ja samo da te podsetim da paziš malo šta pričaš.
- Uat? Aj dont anderstend.
- Alo, zubonja! Oš da te smestim u tri ananasa?
- U pomelololo!
- E slušaj me dobro sad!
- Ju toking tu mi? :namešta štap:
- JES AJ TOKING TU JU!
- Tu turururu tu tu. :okida selfi, baca na fejz:

Neki tamo seljak - Aladine, vraćaj ga u lampu jeboteljeb, ispretvara nas u pustinjske lisice!!!
Aladin - Boli me kurac, oću dispunjavam želje narodu!
Duh - Pita l' mene iko išta ovdje? Ipak sam ja skoro svemoćan!
Aladin - Slušaj Kaspere dushe decxko, nemoj mnogo da se kurčiš da to ne bi naš'o novu lampu, bez komocije, neatestiranu, ako me razumeš! Obrati pažnju na ponašanje!
Duh - O nebesa dokad ću ja da živim dokle gazda trlja!
Aladin - Smanji sa nargilom, ti si smo duh!
Duh - Gazda, i to onaj dobri! Je l' da?
Aladin - To je taj pozitivni stav! Ajde sad pretvori ovog seljaka u seljačinu!
Duh - Evooo...:abrakadabra:
Seljačina - Pomoz bog, moje ime je Era Ojdanić.

Avatar: Saču jebem mamku na ovog Džafera. Nervira me, pizdan jedan!
Đovanini: Razbi gi Avatare! Razbi gi.
Milan: A be Avatare, smiri se bre. Pogle kol'ki je Džafer, če te pojede za doručak koji nikad nema.
Avatar: Ma šta bre sereš Milane, če da skuplja iskršeni zubi s izlomljeni prsti.
Đovani: Jeste Milane, šta sereš!
Avatar: Bolje me držite da ga ne bi izbijo sad.
Đovani: Jeste, aj' da te držimo da ga ne bi izbijo.
Milan: Đovani decxko, koj ti je?!? Šta ponavljaš tu kao eho. Čuti bre malo.

-Gotovo je brate, ne može više ovako, počinjem da dilujem jebemu mater.. Da i mene sunce ogreje, našao sam neku šemu prva ruka. Sidu leči bre.

-Ljavaj decxko, jel ti živiš u Diznilendu? Ne može to tek tako,najviše što možeš je da radiš kao potrčko za Daču Ajkulu on ti je za ovaj reon sve i svja, u suprotnom ima mrak da te pojede.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
-Tata, napuštam studije neću više da ispunjavam tvoje ambicije... Imam dvajesedam godina i svoj sam čovek!

-(Udara mu jednu vaspitnu) Pu pička ti materina balava ima dzavršiš! Ja sam te napravio ja cu te i odrobijati, dok si pod mojim krovom i na mom kazanu ja sam ti ovde sve i svja!