Bolji i savremeniji izraz za travu/gandžu/marijuanu...
Može se koristiti u svakom razgovoru, na svakom mestu, bez bojazni da će vas neko gledati popreko, ili vam se prikačiti. Sem naravno kolateralca iz Studenjaka.

Odatle nastaje nekoliko vezanih pojmova od kojih neke nema potrebe objašnjavati
knjižara, knjižar, bibliotekar - diler
književno/literarno/poetsko veče
komplet knjiga - paket
bestseleri, strani bestseleri, holandske kratke priče
ljubavni vikend roman, časopisi, žuta štampa - loša
SF - prskana
domaći autori/boemi - domaćica
stručna literatura - skank
sabrana dela - mešano
knjižica - mali džok
čitanje - duvanje
korice - rizle

Dirljiv pokušaj električara da zadrži ženu koja ga ostavlja. Ovaj poetski izraz označava prazninu njegovog postojanja, jer kao i naizmenična struja, on bez nje samo prevaljuje velike daljine u potrazi za suštinom. Magistrirao je. Poput praznog kondenzatora, on je samo ljuštura. Kada nisu zajedno, instalacije u njegovoj duši prouzrokuju ljubavni kuršlus koji samo ona može da zalemi svojim poljupcima. On i dalje pamti njihov kratak spoj i sanja njene šestice.

PK

Obično je jedna poprilično lepa, a druga ružnjikava. Lepa se sa ružnom druži samo da lakše muškarcu upadne u oko, a ružna se sa lepom druži jer se hrani svakim ljubavnim neuspehom svoje drugarice, a možda i nešto upeca(ko zna). Lepa ima problem i to ljubavni. Odmah pozove ružnu, i počne da joj se jada. Ružna mrzovoljno sluša i daje pogrešan savet. Lepa pomisli: "Baš sam srećna što imam takvu prijateljicu.", a ružna pomisli: "E, kučko, tako ti i treba. Znala si da se sviđa meni. I nisi ti lepa toliko koliko misliš da jesi. Već imaš bore oko očiju. I manje sise od mene."

Univerzalna stvar za muvanje riba,moze da nauci da ih (pesme) svira i bolje dresirani majmuna a glas nije potreban jer pevaju devojcice koje su se okupili kao muve oko govna.(naravno postoje odstupanja)

Slatkog muškarca su lansirale žene da se malo odmore od najbolje prijateljice. On je kao alternativa lakši za održavanje jer nije pakostan, ljubomoran i sveznajući, a sem toga manje priča. Reč je o lepuškastom, skoro ženstvenom muškarcu koji razume žene, koga one mogu ponekad i da uštinu za obraz ili guzu zato što je tako ljubak, a da on ne uzvrati istom merom, jer je lepo vaspitan. Vrlo je praktičan, jer se sa njim može otvoreno pričati o svemu i svačemu što žene stvarno interesuje, u šta narocito spadaju ljubavni odnosi, a da on to ne shvati pogrešno.

Vrlo popularno štivo kod kulturnih domaćica kojima je Skandal degutantan a ne mogu da žive bez zabadanja nosa u tuđu intimu.
Frizerski saloni su obavezno pretplaćeni na njega.
Čini se da je svaki broj isti, kao što i jeste.

Lepši naziv za omiljenu nam patrolu saobraćajne policije. Ne znam tačno poreklo ovog naziva ni kako je tačno nastao. Valjda zbog toga što svaki put kad popijete jedno pivo, zaboravite vezati pojas, ne ponesete trougao ili neki drugi deo obavezne opreme, bog pošalje ove anđele da isprave vašu grešku i naravno da vas uljudno kazne. Ako ste ipak poneli svu moguću opremu, vezali pojas, alkohol niste takli dve godine i uradili sve po propisu, budno oko ovih plavih anđela čuvara će vam naći neku grešku koja je mogla glave da vas košta a oni se brinu da vas košta samo par crvenih.

Slučaj koji se javlja kod muškog dela studentarije. Naravno odnosi se na onaj deo populacije koji na samu pomisao o dobijenoj devetci, pali indeks, piše molbe dekanu i traži ispitnu komisiju. Shodno tome, takve momke je retko sresti na nekoj pijanci ili u nekoj neobaveznoj šetnji. Njihova relacija je magični trougao između faksa, biblioteke i doma i stvara se utisak da im je jedina svrha života čišćenje godine u predrokovima. Naravno sve to donosi i nedostatak devojaka i popularnu bolest nejebicu. Zbog toga se veruje da još uvek nose bokserice sa amblemom tigrića na prednjoj strani, a da im je samopouzdanje toliko uzljuljano da ni na Vuki ne bi smeli napisali jedno olakšavajuće:
-JA JEBEM!

Softkor pornići u kojima ćete prije viđeti Mikija Mećavu kako jaše krokodila nego palamara u krupnom kadru, a penetracija se vrši frekvencijom ne većom od 5 zavlačenja po minutu.
Gore navedeno ih čini idealnim za gledanje sa cijelom familijom na okupu a da se pritom niko ne osjeća neprijatno.

Verovatno najznacajniji period u istoriji nase kinematografije.U tom periodu autori poput Zivojina Pavlovica, Aleksandra Petrovica, Dusana Makavejeva, Zelimira Zilnika, Gordana Mihica, Ljubise Kozomare,snimili su i proslavili se kultnim remek-delima:Kad budem mrtav i beo, Rani radovi, Vrane,Ljubavni slucaj ili tragedija sluzbenice PTT, Tri, Skupljaci perja, Budjenje pacova, Plasticni Isus itd.Mnogi filmovi su bili bunkerisani zbog kritikovanja i prikazivanja realnog prikazivanja tadasnjeg rezima i stanja u drzavi, autori su bili hapseni, proganjani, bilo im je zabranjeno da rade, itd.Nazalost, mnogi od tih filmova nisu samo odraz samo tog vremena, vec i danasnjice, sto je posebno porazavajuce.

Na balkanu, to je tip koji ima 40-55 godina. Radi honorarno, ima uglavnom 2-3 prava prijatelja (uglavnom ortaci iz srednje). Ukoliko ima ćerku, zove je sine. Svaki put kad plaća struju, po povratku zaglavi u kafani (koju drži takođe neki drug iz srednje). Fizički izgled varira od asteničnog tipa do tipa "američkog policajca", koji je mnogo češći. Ne bi li istakao muževnu maljavost po prsima, tzv. "ljubavni tepih", leti nosi isključivo atlet majicu sa flekama od masti... Ili ne nosi čak ni to. Naravno, dlake na nogama prestale su da rastu na regiji koju prekrivaju čarape.

Endemska vrsta vezana za prostore gimnazija i umetničkih škola te raznih filozofsko filoloških fakulteta, mada ni tamo nije dominantna. Najčešće uspeva u gornjoj srednjoj klasi roditelja uspešnih intelektualaca ili uspešnih privatnika neuspelih intelektualaca. Ona se ne odeva tako da bi pokazala kolko je dobra pička, ona se odeva tako da bi pokazala koliko je opičena. Nju pare ne interesuju ko ove druge normalne ženske. Nju ne zanima šta voziš, ni kolko si sladak, ni da li se sve drugarice lože na tebe, ni da li si prebio nekoga u gradu za vikend. Ona voli frajere koji ne prave belaja i ne psuju Alaha. Ona sluša džez ili trip hop ili tako ta neka alternativna rock sranja od kojih sam ja davno digao ruke kad sam rekao zbogom pameti i bacio se na alkohol i narodnjake. Takvu ženu ne možeš da odabereš, ona odabira tebe.

Bela (nekad bila) potkošulja, poznata i kao "bijem ženu majica", sa velikom mrljom od visine grudi do pola puta ka pupku, da l' od piva, da l' od pasulja. Ako ne to, onda makar mora biti požutela i sa kojom rupom na šavu. S gornje strane mora viriti malo ljubavnog tepiha. Zlatan/pozlaćen lančić sa krstom izuzetno poželjan. Brade mora biti dovoljno da grebe, ali nedovoljno da se kora od bureka zaplete. Brkova dovoljno da ostane pena od piva za poneti. Često i stomak malo preljeva, onako, gospodski. Naj-tru pripadnici imaju običaj da svoj ulazak u prostoriju najave glasnim i oduženim dozivanjem žene.

Najbolji način za opis nekog mračnog, zajebanog i negostoljubivog mesta u samo pet reči. Takav jedan krajolik sveta, koji se nalazi najverovatnije Bogu iza tregera, je vukojebina vukojebine u svom najobskurnijem obličju.

Stariji brat Sodome i mentor Gomore. Bermudski trougao zdravog razuma i zona sumraka logike. To je mesto gde su smeh, zabava i radost rekli: "zbogom okrutni svete" i brže bolje popili po čitavu bočicu cijanida, za svaki slučaj.

U Teksasu je to najverovatnije rodno selo nekog lika koji ljude golica motornom testerom. U Japanu je to postojbina ljudi koji se bave prodajom korišćenog (i neopranog) ženskog donjeg rublja i koji u slobodno vreme po metroima dele besplatno sarinske osveživače vazduha.

Seoski doktor. Strucnjak za sve 'boljke' od zubobolje do smrdljivih nogu. Specijalista za neverstva, crne madjije i salivanje strave. Srpski lekar, psihijatar i ljubavni terapeut. Veliki brat, sve zna, sve vidi i dozvoljava ti da to cujes.
Sto je najtuznije, najcesce je kvalifikovaniji od diplomiranih nadrndanih mitoikorupcija kvazi lekara.
Radi po tarifi daj sta das, a umesto stetoskopa i medicinske sestre ima krilo od slepog misa i Miru iz Zagubice. Krilo je cesto manje opasno od mnogih lekova na domacem trzistu ( a i proverenije ), a Mira iz Zagubice je cesto ljubaznija od raznih brkatih sestrica (nosi kilo zlata i kuva dobru kafu,jos bolje pije rakiju) .

Fensi komercijalni izraz za prostoriju koja obuhvata kujnu i spavaću i špajz i dnevni boravak i podrum i kupatilo, integrisano u jedinstvenu celinu od 6 kvadrata. A šta je više i potrebno drugarima ili bračnom paru sa decom u Sutomoru ili na Vlasinskom jezeru na primer? Napolju si često, nisi došao tu da živiš, deset dana prođe brzo. A povoljno. Jeste, bude ko u konzervi sardine, baka ume da povredi rožnatim izrastkom kad se protegne u noć, ali šta ćeš, sirotinja želi da kupa se, pa je red da se i pritrpi malo.
Ima i pomoćni ležaj? Pa ja sretan sam.
Ljubavni život naročito je živopisan u studio-apartmanu 4+1 (dva deteta koja koriste zajednički ležaj gratis, doplata za put 60 evra), pravi roditeljski ninđicu

Ne pišem o Tarantinovom filmu već o ljubavnim romanima koji su se nekada davno prodavali po ceni od pet para. Vreme je prolazilo, novi ljubavni romani su se nizali, sadržina tih romana se menjala samo po imenima glavnih junaka, cena je zbog inflacije rasla, ali su romani koji su i dalje izlazili vredeli isto koliko i na početku. Pet para.
Danas smo svedoci da je po nekim tim romanima snimana i TV serija koju su bez daha gledale sve one dame koje su u svojoj mladosti bile zavisne od takvih romana.
Dobri smo mi još i ovakvi ispali sa obzirom kakvo su smeće od
" literature " čitale naše mame.

Pljeskavica

Bježanje od suočavanja sa surovom životnom realnošću u neki svijet fantazije.

Vagres crevo je lepo čo'ek definisao. Nego držanje vagresa ima dva značenja na gradilištu:
1. Izvučeš meter iz džepa. Odmeriš meter od poda i nacrtaš trougao. Ispuniš providno crevo od 3 metra sa vodom. Zovneš šegrta:
"Mali. Drši ovo crevo na gornjoj stranici trougla."
Onda odeš 2 metra dalje pa drugim krajem creva u nivou vode nacrtaš trougao. Obatiš se šegrtu:
"Aj sad drži ovde."
Onda ponoviš dok obcrtaš do svakog prozora i vrata. Onda poнvo uzmeš meter. Izmeriš do poda, ono 0,68. Pogledaš u šegrta. On gleda kroz prozor. Popizdiš i napraviš građevinski višeboj. Definisaću ga kasnije.

2. Na građevini se uvek nađe jedan da se nije vruć vode napio u svojoj karijeri. I svaki put kada treba nešto da se dovati ili prihvati njemu se u ruci nađe čašica sa rakijom. Ista uvek bude u visini grudi. Izgleda ko Staljin sa kada drži govor i sve gleda u onaj gornji meniskus rakije, k'o da je blagoslovi svojim zborom.
A kad dođe cement da se prenese, on sve nosi onu čašicu, pa se kreće oprezno ko siroče kroz minsko polje. I sve viče:"Čekaj kume jaću!" A nikada ga posao ne sačeka.
A, ma sagne se on da privati fosnu, ali kako gleda u čašicu, da ne bi proso rakiju, onom levom rukom mlati oko nogu, ko da traži ključeve u mraku i sve viče: "Evo, evo, evo, evo!"
E jedino kad se jelo postavi. Onda bude hitriji od ostalih, pa viče:"Ajde, ljudi ostavljajte rad. Greota je da se ladi."
Sve mi se čini da sam zaboravio da kažem da isti imaju iskustvo sa svakim poslom na građevini i po koji savet za majstora. I kada majstoru dosadi pa vikne: "Mali, ajde ti i ovaj da prebacite one daske tamo." Ti odgovoriš:"Neka sam ću. Sipaj mu rakiju nek drži vagres tu kod tebe."