Opaska prilikom susreta dva drugara zajebanta,koji se nisu vidjeli određen period u njihovim zajebantskim životima.Uopšte nije nužno da taj period bude dug.

Ono kad si nezaposlen, ali pogotovo kod firme u kojoj radi Vuk.

Roditelji decu uce od malena da sa prvobitnioh svojih skrabotina predju na Cica Glisu da bi deca razvila potreban osecaj za anatomiju.
Prvobitna anatomija koju deca uce crtajuci Cica Glisu je da ljudi imaju dva oka,dva uveta,nos usta i da sve to cini lice!Zatim ljudi imaju vrat,trup,dve ruke i dve noge.
Pa objasnjavamo detetu da ako cica glisi fali jedan deo tela da ce on biti tuzan i nacrtamo mu tuzan smajli.A kad mu dodamo taj deo koji mu nedostaje brisemo mu tugu sa lica i dodajemo osmeh.
Cica glisa je jedna od vaspitnih i zabavnih metoda koju su nasi roditelji primenjivali.
Cica glisom se sluzi svako ko zeli nesto da obajsni slikovito a ne zna da crta.
Primenjuje se u nauci i tehnici kao i u ostalim poslovima!
Cica Glisu mozemo smatrati za stvar koja se najvise koristi u svetu i koja uvek pomaze!

Khm,khm. Kao prvo, na svaku konstataciju svog druga odgovori sa STO?! ( ali akcenat mora da bude na O,obavezno). Kao drugo, kada on nesto kaze ti se pravi da ga nisi cuo i reci mu "kako,kako,kako?". Kao trece, kad god ti isprica neki vic ili foru napravi se da nisi cuo sta je reko i konstatuj nesto debilozno ili ga pitaj nesto jos gluplje( npr- Da li su nasu skolu krecili Maksipol krecom? ili Ja mislim da elektrolizom musake mozemo podeliti musaku na krompir i mleveno meso.) Kao cetvrta i najbolja metoda jeste da na prijateljovo pitanje odgovoris kontra pitanjem(naravno sto je glupljim mogucim),npr "Kakve to veze ima sa proizvodnjom sesira u Bangladesu?" , "Zasto je pile preslo ulicu?" , "Zasto se nasa drzava nalazi u Evropi" , "Kako je izgledao Arhimedovov kurac"... itd itd...

1) Ultimativno ućutkati. Zadati verbalni nokaut iz kategorije "šukovi s genealogijom" koji će sagovorniku od prekoputa konačno začepiti lajavu gubicu i time terminalno okončati svaku moguću dalju raspravu. Ili, barem, do prve sledeće prilike...

2) Potplatiti potencijalnog potkazivača vodeći se onom narodnom "Ćutanje je zlato....a žemo i u kešu". Obrnuto kafanskom algoritmu - pljunuti kintu da neko NE BI propevao. Heh, baš sam nešto vickast danas, ne znam koj' mi kurac...

3) U radikalnim slučajevima, kada metoda pod no.2 ne uspe durodi plodom - uroditi metkom. Ili nekim manje glasnim oruđem. Eventualno tupim predmetom...

4) Sleng iz provenijencije sporta & razonode, pri čemu se aludira na gol, koš, poen ili, ređe, čitav učinak jed(i)nog igrača gostujuće ekipe (ili barem one koja nema kvorum na tribinama) koji je makar i za trenutak utišao ostrašćene navijače domaćina...i možda izazvao još veću ostrašćenost, hu nouz.

Triptih savremenih kontraceptivnih metoda koji kao refren neke dosadne pesme ponavljaju današnji mladi parovi i potencijalni roditelji. Koncept kontrole rađanja koji ni u najidealnijim uslovima života ( u Šveckoj; prim.prev.) ne bi uspeo. Filozofija od starta osuđena na propast. Naime, da u njoj ima makar i malo logike, bebe se jebeno nikada ne bi rađale. Ok. Znam šta ćete sada reći. 'A bela kuga? A stopa nezaposlenosti? A troškovi života?' I bili biste u pravu. Sem jedne činjenice. Da se ljudi JEBU. Stalno. Neprestano. Dosledno. I svuda. To im je prosto u prirodi. U krvi, ako hoćete. Gledajući taj primarni, instinktivni i, po svemu, životinjski aspekt čoveka, potpuno je jasno zašto trojstvo iz naslova nikako ne drži vodu. I već ih čujem kako viču ( ne obavezno tim redosledom; prim.prev.) : ''Pravićemo decu kada se venčamo, nađemo stan i zaposlimo se!'' Na Marsu, eventualno...

Kratkoća seksualnog sinaptičko-transmiterskog vatrometa, paralitičke otupavelosti čula i potpunog delirijuma smislenih moždanih procesa za vreme jebačke cerebralne levitacije je drevna evoluciona tekovina. Filozofska, poetska i umetničko-vizuelna lepota kratkog seksa je u tome da se skraćivanjem vremena koitovanja eksponencijalno smanjuje verovatnoća da vam neka velika mačka raspara muda, kurčić u erekciji sa sve ostatkom zgrčenog korpusa obeznanjenog seksualnom opštom anestezijom.

Sada, kada istrgosmo čitava muda iz evolucijskih kandži započela je borba za svaku sekundu odlaganja postejakulatornog nokdauna. Ovo radimo delom zbog nas samih i tovljenja uvek gladne mačoističke ale, a delom zbog žena, kako bi njima makar za promil povećali ionako beznadežno malu verovatnoću doživljavanja neisfoliranog orgazma.

Rešavanju ovog globalnog problema posvetio se vasceli ljudski rod. Tu su beli i crni magovi, jogatori, harekrišnatori i meditatori, balzameri, gatare, hemičari i farmaceuti, Chicken sexeri, uzgajivači matica i albino tigrova, planeri orgija, kondom testeri, lovci na nosoroge, rašljari, urinatori, gladijatori, atom cepatori i naravno ostatak normalnog sveta.

Iz šarenila gomile zahvaćene groznicom potrage za svetim gralom tridesetominutnog seksa proizišlo je na stotine recepata, vradžbina i tehnika. Sve navedene tehnike i recepte možete probati, ili ste ih već bezuspešno probali, kod kuće sa svojom partnerkom ili sa svojim furundžijom, ali nije zgoreg pročitati ovaj sublimat prikupljenog milenijumskog znanja na temu kako zajebati evolucijske čipove i postati evolucioni jeretik - jebač maratonac. Ukoliko uspete u ovome jedina neželjena pojava koja vam se može desiti je da vaša partnerk odgleda tursku seriju dok se vi negde u pozadini bacakate u znoju ili da vam furundžija završi na ortopediji sa diskus hernijom za koju ćete morati dati smisleno objašnjenje.

Ženke koje primenjuju influence, uticaj.
Uticaj se krece od višeg ka nižem IQ, nije uslovljeno da taj viši IQ bude uopšte visok, jer najčešće i nije, u pojedinim slučajevima fizički zakoni koji važe kod pretakanja kupusa ne važe i kod influenSERKI, pa influence deluje i sa nižeg na viši IQ.
Prastara metoda koja je tek nedavno, digitalizacijom i društvenim mrežama dobila ime i pristup većem broju voljnih lili nevoljnih subjekta.
U pre-digitalnoj eri, "influenSERKE" su koristile metodu šaljući sugestivne poruke u toku seksa, ili dok je muž u dubokom snu, pa su tako dolazile do novih kola, bundi, letovanja ili zimovanja.
U digitalnoj eri "influenSERKE" su kao i "društvene" mreže, površne, virtuelne i najčešće pričaju o stvarima o kojima nemaju pojma, ali to im kod "milenijalaca" i uspeva (samo ta generacija bi dobro pušenje menjala za gledanje sličica po instagramu).

Antonim floskuli svojim rečima. 100% ver(odostoj)no prepisati, prepričati i, uglavnom, ponoviti ono što je neko drugi nekada originalno napisao, odnosno (iz)rekao i to bez i najmanjeg sopstvenog udela u celoj stvari. Rečnikom odavno zastupljenim u muzičkoj industriji, azijatskoj geneologiji i međ' nama zaluđenima za Vukajlijom - isplagirati.

I ako je na Vukajliji metoda "od reči do reči" od kritične mase autora posmatrana kao sve samo NE LEGALAN način da zaradite plus, u sferi polaganja jednog ispita iz, na primer, "Metodologije čišćenja orgulja 2" kod iskompleksiranog gej profe koji je pritom i autor ispitne literature istog naslova, ne bi bilo na odmet napamet naučiti par citata/monologa iz iste, da ne kažem da je to u pomenutoj situaciji i više nego poželjno...tj. ako imate u planu da odgovarajući faks skinete s kurca u okviru jednocifrene količine godina. Elem, nadam se da si umr'o od neke zarđale šipke, govno jedno smrdljivo. Srdačan.

Po mišljenju prosečnog pripadnika nebeskog naroda, način da velike sveCke sile i agencije (CIA, snajka, CIA) čitaju i kontrolišu misli ne bi li došli do bitnih saznanja koja im daju stratešku prednost nad drugim zemljama.

Drugim rečima:
Čip u nanotehnologiji koji, ako postoji, košta milione, ako ne i milijarde dolara, stavljaju u vakcine koje prodaju za oko 10 dolara po komadu kako bi mogli da vide šta i o čemu misli, na primer, neki Milorad iz Aleksinački Bujmir dok pije ladno pivo pred zadrugu ili šta prolazi kroz glavu nekom tinejdžeru iz Lozovičke česme dok drka uz internet pornjavu.
Iz izloženog je odmah jasno da ta teorija ima smisla, da je ekonomski opravdana i više nego izvesno već pokrenuta! Odbrana nije još razrađena, ali se preporučuje izrada i nošenje kape od alu-folije kao dosad standardna i proverena metoda.

Način uspavljivanja ljuljanjem.
Primenjuje se za uspavljivanje beba ili devojčica koje se ponašaju kao bebe.
Nunkanje je verovatno dobilo ime po dečjoj uspavanki koja ide otprilike ovako:
Nuna, nuna, nuške, bere deda kruške...

Grimasa na licu kojom nam sagovornik daje do znanja da blagog pojma nema šta koj' kurac pričamo.

Dva najčešća muška pristupa suprotnom polu.

1) Kobra. Kao što kobra digne glavu i raširi vrat kako bi svima stavila do znanja da se sa njom nije zezati, tako i lik koji radi strategiju kobre nastupa samouvereno, veličajući svoje mačo i šmekerske kvalitete. Trudi se da devojci odmah bude jasno zbog čega joj prilazi i šta mu je na umu. Bez uvijanja, mnogo čekanja i retorike prelazi na stvar direktno. Kao kobra kad ujede.

2) Piton. Dečku koji radi pitona obično fali samopouzdanje kobre. Dakle, kao što se piton kamuflira u opalo lišće i čeka plen, tako i dečko maskira svoju pravu nameru i trudi se da pridobije devojčino poverenje. Zove u duge šetnje, na kafu, ili je iscima sa nekim poluprovidnim izgovorom, tipa da mu pozajmi skripte. Kako vreme prolazi, piton sve više steže obruč oko devojke. Svi znamo da je piton neotrovna zmija koja davi svoj plen. Davljenje je i najčešći efekat koji ova metoda ima na devojke. Doduše, ima i onih stidljivijih i romantičnih, koje najviše vole ovaj pristup.

Teorija o učenju plivanja zastupljena na Balkanu. Dok na zapadu djeca uče da plivaju sa mišićima, šlaufima, čamcima i sličnim pomagalima, djeca na Balkanu na to ne mogu računati.

Romantika namenjena isključivo ostvarivanju zadnjih, prljavih namera prema neslutećim ženskim primercima. Proverena tehnika koja, ukoliko ispravno korišćena, donosi skoro uvek zagarantovane ''pozitivne'' rezultate svojim korisnicima. Naravno, govorimo o iskusnim tipovima koji se sebe ne stide previše i svoj pos'o rade praktično bez greške. Ali, nemojte se zavaravati da je u pitanju neka posebna komplikovana ili preskupa metoda. Da. Uz samo par strateški pozicioniranih aromatičnih cveća, jeftino belo vino ohlađeno zajedno sa dve visoke čaše, izlizanu staru kasetu sa nekim poljskim džezom i običan cvet ali u zgodnom trenutku prezentiran, vaša će pratilja neodložno želeti da primi vaš polni organ u svoj a to je, budimo iskreno, neobično lep osećaj. E sad, kakav je tačno uticaj ovih, naizgled, profanih i deplasiranih predmeta na žensku psihu - verovatno nikada nećemo saznati, ali do tog trenutka nije na odmet poslušati staru narodnu izreku : ''Poklonu se u zube ne gleda''. Ja sam završio.

Grupacija koja ima ubedljivo najneverovatniji odnos izmedju publiciteta i kvaliteta svog produkta. Od, javnosti predstavljenih, sto pesama, devedeset devet neopisivo podsećaju jedna na drugu. U njima neminovno preovladava neverovatan tempo pun brzine i neke neopisive živosti, prosto uši da ti zapevaju srećni slušaoče!
Početkom dvadesetih godina dvadeset i prvog veka pesme ovog benda su puštane u zatvorima kao vid kazne za neposlušne zatvorenike. Stopa kriminala je, u tim sjajnim mesecima, opala za devedeset procenata. Metoda je izgledala otprilike ovako:

-Ker: Ako ne očistiš vece da se sija ima da ti puštamo Lexington u tamnici.

-Zatvorenik: (samo to ne majko mila) Evo sad ću da iščetkam od pločica do plafona sve. Koliko imam vremena?

-Ker: Pola sata najviše, za svaki predjeni minut po još jedna pesma, a na svakih deset još dve od Saše Kovačevića. Odo da prošetam sad malo a ti ribaj mili.

Kada se ker vratio posle deset minuta sve je bilo čisto kao u ordinaciji profesora Milojevića.

Srpska akupunktura je novi, savršeniji oblik poznate starokineske metoda lečenja pomoću igala koje se zabadaju u određene tačke na koži. Srpska akupunktura, za razliku od kineske, napredovala je u tome sto za nju nisu potrebne igle. Srpska akupunktura se zasniva na dve prastare tehnike ukorenjene duboko u srpsku tradiciju - 'podjebavanje' i 'zavlačenje'. Prilkom srpske akupunkture, pacijentu (najčesce konobarica u kafiću, radnica u kladionici, kasirka u maloj prodavnici na uglu, lepa sekretarica... čak ičlan porodice..) se polako stimulisu slabe tačke, gorepomentim tehnikama podjebavanja i zavlačenja,sve dok se negativna energija ne skupi u jedno bolno mesto. Iskusan akupunktor pravi ključne pauze između uboda i varira u jačini pritiska, kako bi pacijenta doveo do same granice suza. Tada izvodi svoj konačan ubod, u najbolniju tačku, dovodeci pacijenta do katarze (pročišćenja) obično pracenog obilnim izlivima psovki, kletvi i svih ostalih otrova iz organizma.
Srpska akupunktura postoji na svim nivoima srpskog društva, ali pronalazi svoje najsofisticiranije sledbenike u berberima, kafanskim gostima i starim kladioničarima..

Pri biranju tona za alarm, postoje dvije opcije.

Prva opcija su predloženi tonovi koji dolaze na mobitelu, a kojima pribjegavaju samo oni najočajniji, sa praznom memorijskom karticom ili bez iskustva sa alarmom na mobilnim telefonima. Ovakav ton će vas efektno dozvati iz blaženih prostranstava sna, ali nus pojava je to što su ovi tonovi predviđeni i kao sredstvo za mučenje. Kod nenaviknute osobe izazivaju vrtoglavicu i razdraženost, a adaptibilnost i podnošenje ovog tona opadaju proporcionalno vremenu korištenja, što znači da će vas ovaj ton nakon 20 dana korištenja iritirati 20 puta više.

Druga opcija je odabir jedne od mnogih pjesama sa vaše plejliste (preporučuje se ona koju najmanje volite), ali ta metoda je još gora, budući da je odabrana pjesma za vas za svagda prekrižena, kako na vašoj plejlisti, tako i na svim plejlistama na planeti. Dakle, uvijek kad je čujete, javit će vam se užasne asocijacije koje mogu izazvati mučninu i povraćanje, nesvjesticu, pa čak i pad u duboku komu.

Nedavna istraživanja pokazala su da postoje četiri vrste, četiri tipa putnika (poređani prema učestalosti):

1) Paranoik:

U strahu od drakonske kazne sposoban je stoji na minimalnom rastojanju od aparata za poništavanje sa kartom u znojavoj ruci. Pri svakom stajanju posmatra da li je u blizini trojka u žutom i na koja će vrata ući.

2) Rođak sa sela

Sa sobom uvek nosi štos karata koje uglavnom više nisu u opticaju i redovno ih otkucava naopačke, ubeđen da je "123456789" serijski broj i da ga ne treba dirati.

3) Taktičar

Koristi metodu koja garantuje najisplativiji način vožnje gradskim saobraćajem. Metoda se sastoji u tome da svaki put kada kontrola naiđe, on pokuša da se probije na već 'očišćeno područje' na koji se kontrolori neće vraćati. Ako baš zagusti, sposoban je da se non-stop šeta gore-dole po trolejbusu/autobusu/tramvaju dok kontrola ne izađe. Najgorem slučaju može mu se desiti da izađe na sl. stanici pod izgovorom da je karta u 'novčaniku/torbi/džepu/etc' i da ne može da je traži jer silazi 'sad odmah' (iako stoji na semaforu u trajanju od 125 sekundi na 400m od stanice).

I najređa varijanta:

4) Uzoran građanin koji poseduje mesečnu markicu i putuje bez opterećenja.

Kada konačno popizde od raznoraznih dijeta, kojekakvih čajeva za mršavljenje koje preporučuje jebena Božen i lekovitih biljaka iz proklete Amazonije koje razbijaju celulit, na šta pritom potroše toliko para da su mogle komotno da pazare najmanje tri ROBA u Madagaskaru sa više nego dovoljnim ostatkom za 7-dnevno letovanje za 2 osobe u istom ili da naruče sopstvenog jebenog AVATARA sa dodatkom esencije Anđeline pičke Džoli, žene preduzimaju ( uz dužno poštovanje prema slabijem i lepšem polu ) jedini preostali korak u pokušaju da se izbore sa tim ' neprihvatjivim' viškom kilograma. Ispostaviće se da je taj jedini preostali korak zapravo i najmudriji od svih. Popularni naziv mu je ' PROBUŠITI KAŠIKU' što u slobodnom prevodu znači da korisnici jednostavno prestaju da žderu i tačka. Mnoge poznate manekenke i glumice danas često koriste ovaj izraz ne bi li ispale pametne i duhovite ( nešto tipa '...imala sam probleme sve dok nisam probušila kašiku, hihihi ', itd.) ali to im baš i ne ide od ruke. Naime, odavno su probušile (i) mozak.
U svakom slučaju ova metoda zaista pomaže jer U AUTOBUSU BI BILA DA SI KAŠIKU PROBUŠILA!