Bješe to negdje trideset druga ili trideset treća godina od mog rođenja, sad ne mogu da se sjetim tačno, samo znam da je bilo ljeto. Mada jebeš mu mater, kod nas je cijele godine toplo, tako da i ne znaš kad je ljeto, a kad je zima.
Uglavnom, toga dana kao i svakog drugog do tad, sjedio sam sa ekipom ispred Jozine radionice i pili neko loše pivo i pričali o lokalnoj fuksi Mariji. Inače Jozo je bio moj ćale, mada ni ja ni on nismo vjerovali da je baš tako, ali me je prizno i izdržavao sve te godine, a po tom pitanju keva se branila ćutanjem. Jozo inače nije bio loš čovjek, i prema meni je bio dobar, jedino je stalno prigovarao kako sa trideset i više godina sprcanih u guzici nisam ništa posigo u životu.

-Jebo ti Bog mater, tačno se vidi da nisi moj! Dok ja ovde žuljam ruke i rmbačim po cijeli dan u radnji, ti i ti tvoji džabalebaroši samo dangubite i ločete to pivo. Svi sprcali preko trideset godina u guzice, a niko nema ni kučeta ni mačeta.
-Ćale ajd iskuliraj malo, vidiš da smo u toku vrlo bitnog razgovora.
-Sigurno niste pričali o nečem pametnom. Nego, de ti meni reci šta ti misliš sa svojim životom? Ja te više na grbači ne planiram nositi, ukoliko ne pronađeš neki poso, kući ne dolazi.
-De ćale, koji ti je sad...
-Ja sam ti reko kako je, a ti sad vidi. I goni mi se odatle, i ti i ovi tvoji, samo mi mušterije tjerate, ajmo sikter...

Uvidjevši da se ćale ne zeza i da moja egsistencija i zajebavanje se bliži kraju, odlčio sam da se bacim na razmišljanje. Otišo sam do zadruge uzeo dvolitru, i produžio do klupe u obližnjem parku, te se dao u razmišljnje čime da se bavim dalje u životu. Jebeš mu mater, znao sam da nisam za fizičkog rmbanja. Realno, u životu nisam ništa teže od kašike digo, tako da takav vid posla nisam ni uzimao u obzir. Kontam, moram i ja u nečem biti dobar, ...al u čemu? Pade mi na pamet, da onda kad smo duvali kod Petra na gajbi, brbljo sam i pričo kojekakve priče čitav dan, znači znam mudrovati i lelemudati, možda bi mogo biti kakav političar ili pi ar ili nešto od tih fensi zanimanja, mada za to treba privatni fakultet...jebeš mu mater...i sve tako razmišljam, po glavi mi se motaju ćaletove riječi, jebo ti Bog mater,...jebo ti Bog mater,... i onda mi je sinulo. Zovnem Marka da stižem kod njega i da okupi ekipu jer imam pakleni plan.

-Slušajte ovo, smislio sam kako ćemo se obogatiti i postati poznati. Slušajte, ovako, jeste li vidili kako po hramovima, na ikonama i statuama ima hrpa love što vjernici ostavljaju?
-Šta, oćeš da hapamo pare sa ikona, jeben ti plan nema šta?
-Ne idiote, nego kontam da osnujemo svoju sektu, pardon religiju tako se moderno kaže.
-Još gori plan nego ovo s hapanjem sa ikona?
-E Tomo, nije ni čudo što te zovu Nevjerni, kad ni u šta što se kaže ti nemaš povjerenja.
-Ne seri, Nevjerni Toma me zovu jer stalno varam ovu moju malu iako smo u vezi već četiri godine.
-Ma zajebi to, slušate sve sam smislio, ovako, ja pošto znam puno brbljati i palamuditi, ja ću biti novi prorok, odnosno Božiji sin, ionako svi znaju da nisam Jozin. Tako da ćemo reći da je moja meter Marija bezgrešno začela. Ja ću izvoditi neke trikove što znam, pogađati karte, onaj trik s vodom i vinom što me je šanker Isak naučio, i još što šta i rećemo da su čuda, kenjaćemo o nekoj kosmičkoj pravdi, pričaćemo kako su siromašni upravu, jer je to najbrojnija populacija, i tako. A vi će te bit moji učenici kao, tako da i vi možete palamuditi, ionako ste svi ribolovci, a ribolovačke priče su još nadrealnije od lovačkih.

Od tada je prošlo dosta vremena, dosta toga se izdešavalo, ali uspio sam u svojoj namjeri. Moja religija sakupila je veliki broj pristalica, ljudi su me pratili svuda, držao sam motivacione govore ko jebeni Nik Vuičić, izvodio trikove pred ljudima, a oni bili zapanjeni, i tako dalje, sa tim je došla popularnost, vip mjesta u klubovima, ljudi traže moj autrogram, čak sam i lokalnu fuksu Mariju poveo sa sobom, pa pričam kako je prosvećena jer se pokajala za svoje grijehe, a ustvari je otresam od kurca gdje god stignem, i tako. Postao sam poznat preko cijele zemlje, evo baš mi je preključe stiglo pismo sa pozivnicom da nastupam u Jerusalimu. Pa eto sutra, treći dan po pismu se spremam da krenem tamo, kažu da će Pontije Pilat lično doći da me sluša. Hmm kad bi njega ubjedio, bio bi odličan sponzor za moju kampanju. U petak kad održim govor na Golgoti, i ako dobro odradim ovaj trik ko Hudini mislim da ću steći globalnu popularnost. Juda kaže da mi je spremio iznenađenje. Jedva čekam.

Širi se ko smrad oko štale. Bilder kad ide iz teretane.

Dan kada vam se čini da bez obzira kako se brojevi saberu, oduzmu, pomnože, podele ipak će rezultat biti vaš broj iz dnevnika.

Večita usedelica koja ne gubi nadu. Ne želi da bude jedna od onih žena koje žive sa mačkama, iako joj je ta slika stalno u glavi. Ona je prva u redovima kada se baca bidermajer, uvežbana i spremna za svoj zadatak, međutim nema sreće i uvek se nađe neka spretnija udavača.
U glavi joj neprestano otkucava biološki sat koji joj ponovo nameće sliku žene sa gomilom mačaka u svom stanu.

Adekvatan opis koji poseduje junačina, koji ne zna sa strah, on je sposoban da uradi ono što je potrebno, neće zastati, hladan je kao špricer u odsudnom trenutku.
Ne nije on budala, on zna šta valja, a šta ne, ima meru, ali se ne boji da to i pokaže i dokaže.

Vremenska odrednica za davno prošlo vreme.

Komentar obaveštenog komšije na sahrani gde neverna udovica kuka i zapomaže za "voljenim" mužem.

Jasno opisuje licnost i iz toga zakljucujute da li da sa doticnim nastavite konverzaciju. Najcesce se u potpisima srece(u originalu):
-RADOVAN SRBSKI HEROJ(uz 2-3 njegove slike).
Prvo sto ce reci:"Vidi ga ovaj, pise latinicom. Da neces mozda i u McDonalds dusho prodana? Idi kod onih tvojih Amerikanaca ako ti oni valjaju. Sigurno i Turke volis?"
-Ateisticki sadrzaji-
Svi moraju znati da su oni ateisti pa tako se u potpisu moze naci precrtan krst, polumesec i Davidova zvezda uz logo nekog heavy metal trash benda. Ako slucajno negde napisete "Ne daj Boze", sledi instant odgovor:"Bog ne postoji, pridruzi nam se i Lucifer ce ceniti tvoju zrtvu."
-Grbovi fudbalskih klubova-
Iako delimicno nepismeni, to su najopusteniji likovi na forumu koji najvise vremena provode na pordforumu kladionica(ako ima).
-Alfa muzjak izjave tipa "Jebem jebem i jebacu...."-
Seksualno optereceni likovi koji stalno vise na Sex forumu trazeci nove pornice. Ako slucajno zapadnu, na primer, na temu "Ochuh silovao pastorku" upitace:"A ima li negde snimak?".
-Slika Bekama, Ronalda...-
Klinke sa nickovima "Sjatka_mava, Sretjica, Andjeo...". Karakteristicne po nenormalnom pisanju smajlija i gluposti u svakom postu. Nije iskljuceno da su zagrizeni fanovi Cece, Seke i naravno JK.

Ima jos ali ovo je otprilike to.

Za tu cenu ne želite da se interesujete . To je inače cena koja je toliko abnormalno velika da prodavac jednostavno ne želi da postavi , a razlog je jednostavan da ne plaši mušterije.

Opis ultimativno spore individue. Kako u fizičkom, tako i u intelektualnom smislu. U trci dvoje ljudi, taj bi završio treći.

Oldskul sleng za tešku glavobolju. Pucanje glave od kojeg trnu jebeni zubi. I obzirom da mene lično trenutno upravo tako i otkida lobanja, ja bih uz vaše cenjeno razumevanje i završio ovo izlaganje. Hvala i pozdrrr...

Jeste taktika, ruku na srce najčešće krajnje bezuspešna, koja se zasniva na tome da vaš odgovor na pitanje zadato na kontrolnom, pismenom i sl. sadrži u sebi ceo tekst pitanja, po mogućstvu sa neznatno izmenjenim radosledom reči, sa dodatkom jedne do maksimalno dve vaše samostalno napisane reči. Pritom te dve reči koje ste dodali verovatno nemaju veze s mozgom.

Naslov knjige, dovoljan da osoba ženskog pola kupi istu.

Čovjek sa izlupanim i hardverom i softverom. Sve je tu, ali na nekom stendbaj režimu. Kao stanje ima slike, nema tona ili obrnuto.

Razapetost u koridorima depresivnog limba. Stanje izazvano naizgled nemilim, ali banalnim događajem, okićeno negacijom svog postojanja i tvrdoglavog odbijanja ka izlasku.
Ušuškanost u iluziji pokrivača, koji je u realnosti isuviše kratak.
Radnja gordog Rimljanina sa imenom Status Qvo, koji ne bira ni jedan put, sumnjajući da jedan od njih ne vodi u Rim, već zagriženo truli u mestu sa osmehom na licu.

Osim u osnovnoj primeni, u govoru se nekad često kraj prve i početak druge jednače, radi lakšeg izgovora.

Januar - "Nova godinaaaaaaaa <3"
"Docheeeeek"
"DoCheK i RepRiza & Repriza RepRizEeeEe"
sve ovo isto za Srpsku Novu...

Februar - "Valentine`s day with my LOVE <3"
"Zhoorka za Dan Zaljubljeneeh xD"
"Another Valentine`s with U"

Mart - "Osmomartovska zureza - Diskoteka Picvajz, 8.mart, 2010"
"Rajkov rodjus u Kviskoteki"
"Pakijev odlazak u askaru :( , ziveo Paki"

April - "Rostilj kod Zmiga, Bravudinac"

Maj - "Ilketov 18ti"
"Rostilja na Moravi, pecanje i drkancija"
"Sweet spring in Ljig ^^"
"Zadnji dani skole"
"Barabe from the IV-2 forever :)))))) :**********"
"Screw this guys, we`re going home - ETS skola NI"

Jun - "Maturska je tuga pregolemaaaaaaaa"
"Matoorica <3 :***"
"We`re no kids, no more = IV Beogradska, Matura"
"Prijemni i muke nase studentske :)"

Jul - "Moreeeeeeeeeeeeeeee"
"Budva"
"Herceg Novi"
"Krf"
"Sutomore"
"Nesebar"
"Marmaris"
"Egipat"
"Exit 2010 :))))"
"Placebo - EXIT 2010"

Avgust - "Tunis"
"Bugarska"
"Tivat"
"Becici"
"Gucha 2010"
"Al` smo se zarakijali :D Gucha 2010 xD"

Septembar - "FAX :)"
"Drustvo sa fucksa!"
"Studentarija po Plasticu! :D "
"Horror from the amfiteatar"

Oktobar - "Vezbe na Zlatiboru"
"miletova svadba"
"Makina svabda <3 :****"

Novembar - "Snezne vragolije"
"Beli Sombor"
"Na slavi kod Ane"

Decembar - "AIDS party - "JA VOLIM ZIVOT A TI", Club Mint"
"Prednovogodisnje gazhenje Tribute to Motorhead, KST"

Kad napraviš očegledan prekršaj u saobraćaju i insistiraš na zakonskoj regulativi.

Specijalna vrsta šetnje dvoje zaljubljenih gde On ide dva metra ispred Nje (one koju voli).

Kažemo kada se neko s' novcem raskalašno ponaša, bahati se, arči.