Mitska tečnost koja u kontaktu sa urinom boji vodu oko tebe kako bi svi videli da si pišao i onda bi tebe trebalo da bude sramota.
Naravno ako negde i postoji, kod nas je neće uvesti jer bi svi još više pišali u bazen. Znajući kakvi smo, mi bi verovatno izmisli neko takmičenje u kom bi se merilo ko može najviše da oboji bazen.
Dete koje od malena pokazuje sklonost ka guranju prstiju u štekere, sijalična grla, grejalice...
Pripadnici generacije sadašnjih tridesetogodišnjaka, oni koji žare i pale u "pitaj kurac više kojim" ciklusima Slagalice. Oni su za ovu emisiju, ono što je Gale Kerber među čupavcima, dildo među igračkama za velike devojčice, i bivši diktator Ugande Idi Amin među ljubiteljima pohovanih ljudskih guzova. Gospoda, čije je odrastanje išlo uporedo sa emitovanjem najpopularnijeg srpskog kviza. Oni u klonji nisu drkali na Pan-erotiku, već su iz "Borbe" nasumice izvlačli slova, pa od istih sastavljali reči. Retko ko od njih je u ranoj mladosti nešto karo, ali zato skočko-pik-karo kombinaciju izvlače bez problema, k'o Luna Lu iz džepa dotrajali kurton, kad u VC odvuče devetnaestogodišnjeg kelnera.
U društvu im je retko k'o bacao kosku, izuzevši klince iz matematičke sekcije, ali zato slažu tačan broj pre nego što protivnik uspe da izgovori "STOP". Nemaju kafić ili restoran, ali zato poseduju "Metal-ineks" nameštaj, a atelje "Antre" Stara Pazova tepisi, im bleje i u kujni. Dok ostatak populacije reč "ortak" asocira na prijatelja, terminatori će se setiti 347. izdanja stripa "Zagor" gde je ovaj svog vernog pratioca Čika nazvao ortakom. Naravno, to je i konačno rešenje, jer terminatori su uvek u pravu. Najviše vole igru "Ko zna, zna", jer nema šta ne znaju. Od grada Kito, prestonice Ekvadora, sve do autora dela "Ispod svetla moskovskih lampi- Nastja trotoarka", ništa im neće promaći, jer sve je to bar jednom bilo u "Politikinom zabavniku", a oni poseduju sve brojeve. Nikad im se nije dizao na Brenu, prljave maštarije su im se uvek sastojale od aktuelnih voditeljki kviza, sa povremenim uletanjem u kadar, Mile Canić u mrežastim čarapama i gotik korsetu.
Fakultetski obrazovani ili ne, pripadnici generacije Slagalica terminatora, iz ciklusa u ciklus, razbijaju staro i mlado. Kojekakvi apsolventi, moleri kojima je hobi enigmatika, matore komunjare koje su završile žurnalistiku u Sarajevu, svi skupa mog samo da im zubima sviraju soložu o stidne dlačice. Iako Zeka Milioner pruža mnogo više para i tri pomoći, Deki Di Džej Pantelić čašćava aplauzom, SOS kanal u SMS kvizovima nudi slatke osmehe polupismenih radodajki, jebe se njima, ostali su verni svom kvizu. Zbog posvećenosti i lojalnosti, nek im svako veče bude dobro, brda im se u zlato pretvorila.
Voditeljka: U finalu 8643*4 pa sve to na kub, ciklusa TV "Slagalice", Marko Marković, 1977. godište, osvoio je kineski džip i sedam dana za 2 osobe, smeštaj bungalov u Banji Vrujci. Marko, vaši utisci?
MM: Utisci? Kolona Ge, Utisak Nedelje! Konačno, Olja Bećković. STOP! STOP!
Voditeljka: Hmm, dobro... Šta misli Vladimir Mrkalj, pravnik iz Beograda, 148:12, to je prilično ubedljiv rezultat?
VM: Ma svaka mu se dala, dečko je terminator. Zaslužio je da se vozi u džipcu, biće meni dosta i ovaj etison, ionako se ložim na Svetlanu Bojković, još od "Srećnih ljudi", kad je bila glavna sestra Valerija.
Kad nosiš pijanog ortaka kući, čijeg je pijanog ćala tvoj ćale nosio kući.
Uglavnom lupetanje gluposti dvorske lude/sluge radi što većeg učmarivanja vladaru.
- Mirko!
- Da, vaša neprevaziđenosti?
- Mirko idi mi donesi čašu vode.
- Da, Vaša prepametnosti, odmah Vaša uzvišenosti! Želite li sa ledom, o, Vaša opšteobrazovanosti?
- Može, Mirko.
- Sa jednom ili dve kocke leda, Vaša pomenigazitosti?
- Sa dve, Mirko.
- Želite li u duboku ili plitku čašu, o, Vaša neprejebivosti?
- Mirko, daj mi jebenu čašu vode i ne seri više, 'leba ti.
Najviši stepen pravno-imovinskog sporazuma kod klinčadije ispod 12 godina. Posle razmene dobara, (npr. - 4 obične sličice za keca, ili 3 šećerca za jedan mermerac u klikerima), onaj koji se oseća kao da je napravio bolji posao i želi da zaštiti novostečenu dobit, može to da uradi prosto izgovarajući ovu jednostavnu frazu.
-E Pero, znaš ono kako sam ti juče dao onog zlatnog Rolexa za keca iz "Mundijala"? (Album sa sličicama svetskog prvenstva u fudbalu - kec je obično sličica pehara);
-Daaa?
-Jao rekao mi ćale da će da me osakati ako mu ne nađem taj sat, evo ti kec nazad...
-E ne može, rekli smo tike-tike-tačke...
(Klinac odlazi pokunjene glave, tresući se, očekujući neizbežno...).
Onaj momenat kada nakon završenog školovanja roditelji počnu da te zovu parazit.
Kulturan način da nekome kažete da je pička.
Vrlo redak poklik koji izaziva neverovatno blaženstvo kod sinova ženskog pola u porodicama. Češće će se čuti bravo sine iako je taj sin zapravo ćerka, ali poklik "TO ĆERO!" ima izuzetnu težinu jer tog sina ženskog pola digne u nebesa zbog činjenice da je uradio (uradila) nešto što se očekuje od prave žene.
Sin ženskog pola: Tata evo ti novine.
Otac sina ženskog pola: Hvala sine.
Sin ženskog pola: Evo ti ova čutura. Kupila sam je pre nekih nedelju dana ali nisam htela da ti je poklonim dok joj ne ispletem futrolicu.
Otac sina ženskog pola: TO ĆERO LjUBI JE TATA!!!
Ćerka: kez od uveta do uveta, srce skakuće od aritmije, duša lebdi u blaženstvu
Reči od kojih se topi tvoja lepša polovina, ne znajući koliko voliš da igraš svemirske arkadne pucačine.
Ljubazni taksista, uvek spreman da nas poveze u obilazak grada.
Društvo iz teretane.
Devojka koja je dala sve od sebe.
Demonski konjanici iz slovenske, a samim tim i mitologije Srba koji tada još uvek nisu primili hrišćanstvo. Ne polu čovek- polu konj već polu čovek- ceo konj, tj. konj i jahač su jedno biće a taj jahač nema svoje noge nego raste konju iz leđa. Pokvareni i zli gadovi koji noću jure ljude i uživaju da ih kasape mačevima, gaze kopitima ili ih raspore i zapletu im creva zbog toga što nisu poštovali određene zabrane i običaje na koji su ih izlapele čukunbabe upozoravale. Iza njih jaše njihov ćopavi vođa na ogromnom konju, Veliki Todor, koji je danas poznatiji kao Sveti Todor i koji nosi veliku sablju i kalpak preko lica koje niko nikada nije video. Važno je i znati da su najaktivniji u toku Todorove nedelje. Nikako ih ne mešati sa onim pičkama kentaurima.
Čukunaba: Sine gde ćeš u toj jakni roze? Ne sad da nosiš roze kad je Todorova nedelja, znaš koliko on mrzi te šljašteće boje! Todorci će da....
Čukununuk: Ma teraj se bre baba u tri lepe i ti i tvoje izmišljotine, smorila si ženo! Alo! Ovo je dvadeset prvi vek, ova jakna je fensi i ribice se na ovo sada pale a ne na pletene prsluke! Vozdra!
Pola sata kasnije unuk leži nasred puta iskasapljen, izgažen kopitima i upredenih creva a na asfaltu njegovom krvlju ispisane stoje reči 'JEBALE VAS VIŠE TE PEDERSKE BOJE I SAVA IZ KIKINDE!'
Najiskrenije, prijateljski, bez skrivenih namera "Nije ona za tebe".
-Brate ja joj dva meseca dav'o tetki za lekove, a juče provalio da nema tetku. Ima nekog švalera kurva, ne znam da l' se drogiraju, šta rade.
-Da slušaš ti tvog drugara i da teraš to u pičku materinu!
Ona devalvira. Jede je inflacija k'o nacionalnu valutu Zimbabvea. Nalazi se u konstantnom padu i nikako drugačije.
Koliko god čovek bio tolerantan, pod dejstvom teških lekova za smirenje ili lakih droga, progres njegovog pižđenja je neminovan.
Poruke na vratima garaže u prometnoj ulici sa malo parking mesta. Sortirane po godinama.
2004.
Molim Vas da ne parkirate ispred garaže. Unapred hvala.
2005.
Ne parkirajte ispred garaže.
2006.
Ne parkiraj ispred garaže!
2007.
Ne parkiraj zovem pauka. (Skica tarantule ili sličnog zajebanog pauka.)
2008.
Ne parkiraj stoko! Zabadam eksere u gume i lomim retrovizore! (Skica čekića.)
2009.
Ne parkiraj sve ti jebem! Zabadam eksere u glavu i lomim noge! (Skica lobanje. Crna.)
2010.
Prodao sam stan i garažu. Odselio sam se na Durmitor. Bolje mi je sa gladnim vucima nego sa vama. Dabogda vam se po ženama parkirali!
2011. (Novi vlasnik)
Molim Vas da ne parkirate ispred garaže. Unapred hvala.
Godina najopasnija po zdravlje, prvenstveno po jetru!
2 januar - Žurka kod Ivane 18 godina
6 januar- Žurka kod Ivanine drugarice 18 godina (odlazak u kokanjaše)
20 janura- Žurka kod Baje 18 godina (Željko odvežen kolima hitne pomoći na ispiranje)
4 februar- Žurka kod Sanje. (Sanja povraćala u VC-u, Tati rekla da su muškarci)
18 februar- Žurka kod Stupija 18 godina (Posle ove žurke, četri devojke iz razreda "VIŠE NIKAD NE PIJU)
2 mart- Žurka kod Nevene 18 godina (Ove četri devojke opet piju)
10 mart- Žurka kod Marije i Nikole (Žurka na kojoj povraćaju, seku se flašama, i pre dvanest ostaju bez zdravog razuma)
Ako se ovome doda, još dvadeset i pet žuraja povodom punoletstva, s razlogom se vidi po čemu je ova godina najopasnija po zdravlje a prvenstveno po jetru!
Prilika da pojedeš ono što drugi nisu hteli da pojedu.
Domaćin: Surovi, uzmi jos jedno parče
Surovi: Uh... hvala ali već sam se prejeo, ne mogu više ni zalogaja...
Domaćin: Pa šta sad ja da radim sa ovim ostatkom slavske sveće?
Trip koji se ponekad javi bilo silazeći niz stepenice ili penjući se uz njih.
I to baš one stepenice koje svakodnevno prelaziš i znaš ih napamet.
Pri penjanju, istripuješ još jedan stepenik, pa klecneš nogom kroz prazno.
Pri silaženju, istripuješ još jedan stepenik, pa se zabodeš nogom o pod.
Pištolj "Zastave" Kragujevac M-57 kalibra 7,62 TT(Tula-Tokarev) po čemu je i dobio ime Tetejac.
Najpopularniji pištolj u Srba.
Oružje koje je nezamenljivo za ubistvo rođene žene sa švalerom u vašem krevetu-kad dođete ranije sa terena, oca ili brata na međi u njivi prilikom deobe imanja, ili tek samo slučajnih prolaznika po ulici dok se veselite na svadbi ili ispraćaju u vojsku.
Pored sekire i gvozdenih vila, najpopularnije oružje za izvršenje ubistava među seoskim življem...
Deo folklora Srbije.
U novije vreme među urbanijim seljacima poznat i kao tetka.
Tramvaj GSP-a bez grejanja u kojem je u naj'ladnije zimske dane bar dvaput 'ladnije nego napolju.
- E ortak, ajmo napolje pa polako pešaka, em ćemo brže da stignemo, em ćemo da se zagrejemo hodajući.
- Ja ne mogu, idem do zadnje...
- Ajde nemoj da si cava!
- Ne brate, zaista ne mogu, zalepila mi se ruka za šipku!
Utrnula guzica nakon nekoliko sati provedenih za kompom.
Stanje, koje sudeći po španskim sapunjarama, povećava rizik od pada niz stepenice za čak 90%.
Ili kako ispaliti dosadnog čoveka i nezanimljivu situaciju.
To jest: "Apsolutno me boli kurac za sve, imam bolja posla"...
P.S. Prvi izrekao Paja Vujisić...
- Oćeš li da idemo na trg za Novu?
- Bi ja, nego teram neke crepove za Vladičin Han...
------------------------------
- Aj na pivo, nisam te video sto godina...
- Jebi ga, da smo se našli juče, onda i nekako, danas ne mogu, teram neke crepove za Vladičin Han...
------------------------------
- Želim te...
- Oću ja srećo, nego mora palim, teram neke crepove za Vladičin Han...
To su ljudi koji se bave pitanjima od suštinske važnosti: Da li muškarci i žene treba da idu zajedno u šoping? Zašto žene svršavaju?
Ljudi koji su nam otkrili matematičku formulu za savršeno rukovanje i podelili sa svetom saznanje, da krave kojima su data imena daju veću količinu mleka od bezimenih krava.
Naravno da ima i onih manje zaludnih, koji se bave bitnim stvarima, ali oni nisu interesantni dnevnim listovima i raznoraznim magazinima, bar ne dok ne nađu potpuno delotvoran lek za rak.
Veliki uspeh tima naučnika sa Beogradskog univerziteta
Mladi naučnici iz Beograda uspeli su da smuvaju ribu! Ovo njihovo dostignuće izazvalo je interesovanje (verovatno i zavist) njihovih kolega iz Velike Britanije, Japana i Sjedinjenih Američkih Država.
"Ovo je ogroman uspeh za sve naučnike. Prekretnica! Činjenica da je smuvanost trajala samo 0,2 sekunde ne umanjuje naš uspeh, jer je najbitnije da smo dokazali da je i ovo moguiće" - izjavio je vidno uzbuđeni vođa tima, Petar Petrović.
Kolegijalna uteha medju električarima kad nekog drmne struja.
Rodbina za koju nisi ni znao da postoji sve dok nisi dobio sedmicu na lotu.
Kod klasičnih VC šolja, to je ona tačka koju gađa svaki savestan muškarac, ili muškarac primoran da sam čisti kupatilo, kako bi što manji deo šolje i okoline bio isprskan kapljicama urina. Položaj TNO varira od modela do modela.
Ili telefonski S.O.S. za prevenciju samoubistava.
Postoji u većeni država sveta (ima ga 'de ima telefona) služi za to da se potencijalne samoubice, ljudi na samoj granici odluke da prekrate muke, telefonskim putem, tehnikom nežne i tople reči pune razumevanja ubede da nastave da guraju i da se muče.
Stručnost, strpljenje i pre svega humanost glavne su odlike ljudi zaposlenih.
Beograd, 02:10 iza ponoći, vikend:
- Savetovalište izvolite?
:sa druge strane žice teskoban, izmučen glas isprekidano cedi: - ne e, ne moogu viiše...šmrc, šmrc.. doosta mi je sv.. svega
- Polako, čega vam je dosta?
- sv...sv egaaa!
:već odsečnom tonom: - pitam čega?!
- ne moogu više, ne mogu
:prešao na Ti: - Ne možeš više šta?!
- pa ....šmrc šmrc ovo je sve mnoogo teeeš k o
- E da ti kažem ja nešto burazeru i ovo je meni sve mnogo teško, reci koj' ti fali već jednom?!
:duža pauza, već krenuo da se uprangija, jedva se predomislio: - jee ss am li ja to... dobio savetovališšte protiv samoubi..
- Ma dobićeš bre ti... da dobio si savetovalište, al' nisi dobio nekog koga ćeš da jebeš u dva ujutru! Šta ti misliš bre, da se tu cediš sa dve reči sat vremena a ja da te slušam? Pređi jebote na stvar? Halo, halo? Gde si jebem te? Sad me još zajebavaš preko telefona, a?!! Majke vam ga svima....:spuštanje slušalice:
Ne mogu bre više da radim ovaj kretenski posao, jesam loše lepio plakate za prethodne izbore al' da me rođeni brat od strica uvali na ovaj debilni posao...promeniću ja partiju...
Dnevne novine, izdanje ponedeljak: 22godišnji mladić iz (...) ulice skočio sa terase i pucao sebi u glavu u toku padanja.
Masturbacija ili peting.
-Bio sam sinoć sa onom malom u parku.
-I, jel palo nešto? Tačdaun?
-Aha, kad sam došo kući.
Tradicionalna moskovska akcija sakupljanja beskućnika koji nisu preživeli zimu.
Dok roditelji efikasno koriste ovu rečenicu da spreče manje ili veće nestašluke svojih potomaka i kao odgovor na pojedina "kriminalna" pitanja, u glavi dece ovo je jedna od najstrašnijih stvari koje bi se mogle dogoditi.
U kuhinji
-Mama, a šta ako ja uzmem nož i slučajno ubijem nekog? Hoću ja da idem u zatvor?
-Nećeš ti, tata će da ide umesto tebe.
-Dobro, mama, ja onda neću nikog da ubijem.(OVOLIKE uplašene oči)
U nekoj rendom radnji
-Milane, prekini da šutiraš ta kolica.
Milane, prekini.
Milane, prekini.
Milane, ako nastaviš da šutiraš ta kolica, polomićeš ih, a onda će da dođe policija i odvede tatu u zatvor.
Sledi zamišljanje ove posledice, razrogačenje očiju i smirenje u trenu, ponekad i plač. Do neke nove epizode...
Suptilan način da odgovoriš na pitanje čiji si ti mali.
- Je li mali, čiji si ti?
- Gospodine, tata i ja ne znamo, a mama neće da kaže.
- Au, Boga ti poljubim...
Lik koji na slavama nikada ne stiže sit do pečenja.
Pljuvati dok pričaš.
Ako ne budeš dobar/dobra, daću te ciganima.
Random Rom u nevolji: Izvinite da li možete da mi pomognete?
Traumatični Srbin (prepipava se po džepovima): Murš!
Kaže se za čoveka koji u krevetu provodi više od 13 sati, posle ceo dan provede dremajući, večito je neispavan i umoran, a u cik zore računa vreme oko 11 ujutru.
Interpunkcijski znak kojim ostavljaš utisak dubine, pameti, i da o temi imaš reći još mnogo, ali mudro ćutiš...
Nema se još mnogo šta reći o ovome...
Odvratno licemerna floskula koju osoba obično izgovara kada se neko zeza na temu koja nju direktno ili indirektno pecka.
Ono što wannabe moralista ne kapira je da je, povlačeći crtu šta JESTE za zajebanciju , sve u ovoj kategoriji šutnuo 20 metara duboko u septičku jamu samo zato što njega to nikada nije dotaklo.
Takođe ne kapira da kada bi se zajebavao samo sa onime što je u redu, smejao bi se samo u ciklusima od 14 godina na fazone Vudija Alena sa kontrabasom (koji će ruku na srce uvek biti smešni kako god da definišeš humor).
JA: Jao slušajte fazon, zove keva sina na ručak "Leo, Leo", kaže komšija "što ga zovete Leo kad mu je ime Petar", kaže keva "ma ima leukemiju pa mu tepam".
Moralista Wannabe: Da da da Leo, gahHAHAHHAAHAHAhahahah!!!! Uhuhuhuh kako je dobar!
JA: E a jel znaš kako da prepoznaš najbogatijeg Etiopljanina, nosi zlatan Rolex oko struka.
MW: Oko struka hahahahah reci hahahaha GAHAHAHAHHA!!!!!
JA: E a jel znaš zašto Srebrenicu zovu bosanski tehnopolis, jer nema zelenog ni na drveću hahah!
MW: Brate koji si seljak to nije u redu uopšte! Ti ljudi su propatili ovo ono imam ja ortaka pričao mi je ovo ono ti ne znaš kako je to ovo ono!!!!!
JA: Da da do jaja brate, pošto niko nema ortaka koji ima leukemiju i pošto se ovi u Trećem svetu ludo zabavljaju sa parčetom hleba dnevno, ali na to si ipak slinio od smeha.
MW: E puši ga znaš!
Devojka ili žena koja je usled relativno nagle promene težine dobila prepoznatljive šare na koži od popucalih elastičnih vlakana, strije.
-Kako izgledam u ovom kupaćem kostimu? Jesam li mačka, a?
-Čuj mačka?! Tigrica, bre!! ...mada mi se ipak više sviđa kako ti stoji onaj jednodelni.
Napred iza pilota Pantelić i Žigić. Iza njih Jovanović i Krasić pored prozora,a pored staze Kuzmanović i Stanković! U trećem redu Obradović i Ivanović pored prozora a u sredini Vidić i Luković! Stojković tu negde oko krila sa Antićem se zeza sa stjuardesama a rezerve u repu aviona piju pivo i boli ih k***c jer ionako nisu učestvovali u celom cirkusu!
A mogu i sa Slovencima da podele pare za prevoz.
Pevač čije ime brkamo ša šporetom na čvrsto gorivo.
-Kupio moj ćale Tozovca.
-Misliš Smederevca?
-Jao, da, kako sam glup.
Ono što vam reklamiraju majkrosoft i društvo da dobijate kad vam se podrnda nešto. Idealno, pozovete nekog kompjuter stručnjaka i on vam čarobnim štapićem reši stvar. Realno, nema tu ni t od tehnike.
Hvala što zovete tehničku podršku. Vaš poziv je nama bitan. Molimo sačekajte slobodnog operatera.
(End aaaaaaaaaaaaj viiil ooolveeejs lav juuuuuuiiiuuuuu... piči muzika na sluški)
Hvala što čekate. Vaš poziv nam je bitan. Slobodni operater će se javiti ubrzo.
(End aaaaaaaaaaaaj viiil ooolveeejs lav juuuuuuiiiuuuuu... piči muzika na sluški)
Hvala što čekate. Vaš poziv nam je bitan. Slobodni operater će se javiti ubrzo.
(End aaaaaaaaaaaaj viiil ooolveeejs lav juuuuuuiiiuuuuu... piči muzika na sluški)
Hvala što čekate. Vaš poziv nam je bitan. Slobodni operater će se javiti ubrzo.
(End aaaaaaaaaaaaj viiil ooolveeejs lav juuuuuuiiiuuuuu... piči muzika na sluški)
-Halo. Tehnička podrška.
-Halo! U jebote, čovek. Zovem vas u vezi modema. Ne radi. Čini mi se da...
-Dajte mi ime, prezime, datum rođenja, serijski broj modema, broj garancije, broj mobilnog, majčino prezime pre udadbe, da li ste alergični na neke lekove, i da li ste preležali zauške.
-Petar Petrović, 1029883, 1888273, 06412345667, Jovanović, Ne, Jesam.
-Sačekajte (zvuk nabadanja po tastaturi)
(nakon par min)
-Šta nije u redu sa modemom?
-Pa ne znam. Ne svetli više ona lampica line. Verovatno se pokvarilo nešto u vezi sa centralom.
-Jel je uključen u struju.
-Jeste.
-Jel možete da restartujete računar.
-Ugašen je. Mada ne vidim kako će to da pomogne.
-Upalite ga.
-Upaljen je.
-Sad ga restartujte.
-A?!? Pa kakve veze ima, sad sam ga upalio?
-Restartujte računar.
-Ajde, ok........... Restartovan.
-Odlično. Kliknite na start meni.
-Nemam start meni, koristim linux.
-Morate da kliknete prvo na start meni.
-Ama čuješ li me? Nemam start meni. Ne koristim windows.
-Ako želite da vam pomognem, kliknite na start meni. Dole u levom uglu je.
-.........Evo, kliknuo sam.
-Sada idite na kontrol panel.
-Otišao sam.
-Sada idite na network settings.
-Otišao sam.
-Sada namestite inte....
-Namestio sam.
-Jel i dalje ne radi?
-Ne, kažem vam, pokvarila se linija do vas, trebate da namestite nešto tamo.
-Sačekajte, sad ću vam dati stručnjaka za to.
(End aaaaaaaaaaaaj viiil ooolveeejs...)
-O jebem ti mater.
(lav juuuuuuiiiuuuuu...)
Hvala što čekate. Vaš poziv nam je bitan. Slobodni operater će se javiti ubrzo.
(End aaaaaaaaaaaaj viiil ooolveeejs lav juuuuuuiiiuuuuu... piči muzika na sluški)
-Halo.
-Modem mi ne radi. Čini mi se da je veza do centrale.
-Dajte mi ime, prezime, datum rođenja, serijski broj modema, broj garancije, broj mobilnog, majčino prezime pre udadbe, da li ste alergični na neke lekove, i da li ste preležali zauške.
-Petar Petrović, 1029883, 1888273, 06412345667, Jovanović, Ne, Jesam.
-Sačekajte (zvuk nabadanja po tastaturi)
(nakon par min)
-Šta nije u redu sa modemom?
-Pa ne znam. Ne svetli više ona lampica line. Verovatno se pokvarilo nešto u vezi sa centralom.
-Jel je uključen u struju.
-Jeste.
-E pa, verovatno se nešto pokvarilo u vezi sa centralom. Ali, trenutno ne radi čovek zadužen za to. Jel možete da pozovete sutra ujutru?
-A da dodjem ja lepo sutra ujutru kod vas sa kalašnjikovom? A?
Ukras fotografije svake generacije maturanata.
Račun koji se izmiruje sredstvom plaćanja u tečnom agregatnom stanju.
Dođeš mi pivo za ovo!
Kaže se kada naletimo na devojku ,koja po svojim godinama bi mogla još uvek da skuplja mirišljave sličice,a po izgledu i ponašanju parira koleginicama iz Vivida.
Mi Vojvođani znamo zašto.
Opis džabolebaroša koji krade Bogu dane, glavno zanimanje mu je izležavanje. Nema prihode, al' se za rashode ogrebe od matoraca.
keva: Marko, stig'o ugalj, aj' pomozi ćaletu da se utera?!
sin: Kevo, aj' iskuliraj malo, molim te!
ćale: Ma gde će taj da pomogne ženo, on zasuče rukave samo kad se tetovira!
Ovom rečenicom počinje uvod u surovo odbijanje od strane pripadnica nežnijeg pola, a žrtve su najčešće obični, dobri momci koji se očajnički trude da nađu devojku ali im to ne polazi za rukom.
Pažljivo je slušajte šta priča i ako čujete ovu rečenicu a zatim ono "ali", istog momenta počnite da se udaljavate od gospođice sa kojom razgovarate i držite se na sigurnom rastojanju od nje, jer ono što ona stvarno misli je " Skloni se od mene majmune ružni, glavati, debeli, neokupani,retardirani, izgledaš kao da su te pravili Isidora Bjelica i Ivica Dačić ".
Zbog ovakvog foliranja najbolje je izpičkomaterinati dotičnu.
Kafić pored škole, uvek prepun ljudi, petak, opuštena atmosfera, svi sede, pričaju i smeju se. Kao i obično 5-6 devojaka sede za jednim, a 5-6 momaka za drugim stolom a među i njima Radovan koji već duže vreme iz prikrajka vreba i snima Milicu. Posle velike bitke u sebi i višesatnog hrabrenja drugova koji su mu ulili izvesnu dozu samopouzdanja on prelama, ustaje i prilazi stolu gde su devojke:
Radovan : Ćao ja sam Radovan !
Milica : Ćao, Milica !
Radovan : Pa....Milice, kakvu muziku voliš ?.......
20 minuita kasnije :
Milica : Radovane, ti se meni stvarno sviđaš i super si dečko, ali ja....
Radovan : Znaš šta, da se nosiš ti u pičku lepu materinu !
Svaki događaj ima različite interpretacije u zavisnosti kako se posmatra.
Npr. jedan muškarac u istoj situaciji ostavlja različite utiske:
- Mlada cura: "Joj, što je sladak...tako je neobuzdan, divlji, ne poštuje konvencije, nije ga briga šta drugi misle...pravi pastuv!"
- Devojka u godinama: "Hmm...sviđa mi se što vodi računa o higijeni u svakoj situaciji. Samo muškarac koji uvek vodi računa o sebi je pravi muškarac!"
- Zrela žena: "Kako je nevaspitan! Zar je moguće da mi se ovakva seljačina nekad sviđala?"
- Lik u prolazu: "Kakav mentol...pere kitu u lavabou..."
Masnoća u tiganju koja ne može da se omaže parčetom hleba.
Opis veoma opasnog i zajebanog momka.
- E smuvao sam se sinoć sa Maricom!
- Ja da sam na tvom mestu, ja bi odma to ostavio. Njen ti je ćale mrcina, ono, gradjen k'o Kineski bukvar. Čuo sam da je taj crtao grafite po zvučnom zidu dok je bio klinja..
Reč suprotnog značenja od „dragička“.
— Tata, kaži „tragička“...
— Misliš, „dragička“?
— Ne, nisam uhvatio uslov, moram da platim obnovu godine...
Izvikivanjem ove parole u punoj kafani pre pedesetak godina, u pravcu osobe koja vas nervira iz nekih desetih razloga, zasigurno ste toj osobi obezbedili kartu u jednom pravcu za Nago ostrvo.
U zadimljenom bircuzu, Titovo Užice 1959. godine, sede dva zemljoradnika posle napornog dana u polju:
- Aman Mile, nemoj da me zezaš više za ona 2 ara što je tvoj ćale za vreme rata granicu pomerio i zajeb'o me...budi čovek vrati medju gde je bila, moram i ja da 'ranim porodicu, imaj dušu...
- Ma zabole me i za tebe i za tvoju porodicu; taknuto-maknuto pobratime, proš'o brzi voz... okružni komesar mi je reko da slobodno ostavim medju, i da mi čuva ledja...
- ZNAČI, tako je?!
- JESTE!!!
- SI SIGURAN DA JE TAKO?!?!
- JESTE, I TI NE MOŽES NISTA DA URADIŠ POVODOM TOGA, BEDNIČE!!!
- E, sa' će vidiš... (naglo ustaje od stola, lomi čašu od pod da skrene pažnju posetioca kafane na sebe, i vikne iz sveg glasa u pravcu Mileta): MA KOME TI PSUJEŠ MAJKU PARTIZANSKU, GOVNO JEDNO KAPITALISTIČKO I PETOKOLONAŠKO?!?!?
...u tom, od stola u uglu ustaju dva UDBA-ša u kožnim mantilima, izvode Mileta (onog što mu komesar kao čuva ledja), i stavljaju ga na onaj njihov motor sa prikolicom sa strane (kao ona dvojica u "Tito i ja"), i odvoze ga u nepoznatom pravcu.
Objašnjava teoriju da, bez obzira na to koliko veliko prase bilo, svatovi/ortaci nikako ne mogu doći do stanja potpunog zasićenja, odnosno ne mogu postići stabilnu alkoholisanu konfiguraciju. Tada se mora ispoštovati Lavogardov-Lavoazijeov zakon stalnih masenih odnosa, te u ovom slučaju kompenzovati sa još prasetine, eventualno jagnjetine, ako je dostupna.
Kada ste ljuti na neku osobu, ali nećete direktno da joj date do znanja, pa posle svakog kratkog odgovora stavljate tačku...
- Jesi ti nešto ljut na mene?
- Ne.
- Izvini što se nisam javio, bio sam u nekom problemu...
- U redu je.
- Sigurno nisi ljut?
- Ne.
- Idem, pa se čujemo...
- Ok.
Uzvik zapanjenosti lika koji se ujutro mamuran probudi pored neopevanog groba od žene a upitno je da li je uopšte ljudsko biće.
- Dobro jutro dragi... Srećna ti Nova godina!
- ???? Ti ne ličiš ni na jednu a puno sam žena sreo...sinoć...
- Hajd hajd, zažmuri i zamisli želju.
- Dobro, al de se okreni...
Uloguješ se. Biraš Jacksonville ili Houston, tamo je najviše "naših". Ulećeš na pogodan HighRollers sto za kojim su Dejan, Adil i Domagoj i sedaš između dva adolescenta iz Indonezije. Ovlašno pregledaš profile, svima je maksimum 1M+. Deljenje. Dogovaraš se sa našima. Folduješ. Folduješ. Elvis Singhbutra stalno ulaže svih 150000 i niko nema muda da ga prati pa mu dosadi i ode. Čekaš. Dva popa. Triling. Ulažeš sve. "Saću vam jebem majku." Kurac. Hasan ima full house. Ostalo hiljadu čipova. Dva keca. Ulažeš svih hiljadu. Hasan is all in. Check. Hasan blefirati. Dobio si 723455$. Srećan si. Odlaziš u prodavnicu i uzimaš jedan zidarac na recku.
U znak odmazde, za preljubu, trsiti isključivo devojke koje se ne zovu "Milica".
-Mamu joj, mene je našla da prevari! Od sada trošim samo nemilice!
Osoba koja, pored nekoliko studenata, sve očisti u roku.
Vreme između Kurte i Murte.
Način na koji se dočekuju vatrogasci.
Dete koje vratiš iz vrtića. Odvedeš ga ujutru živog i zdravog, a uveče uneseš u kuću zajedno sa svim najnovijim virusima gripa.
Hoćeš se vakcinisati?
Ma jok, imam ja mog malog "trojanca". Odvedem ga u vrtić, i kad ga vratim zakačim sve moguće viruse! Posle zajedno odležimo par dana i mirni smo celu zimu...
Eufemizam za menstruaciju. Stvara katafostralne posledice medju mladim muškarcima koji jedva znaju šta je uopšte menstruacija, pa se onda raspituju za tu rodbinu, pa što nisu pozvani na ručak, pa je l' tetka donela štogod lepo... Na to uglavnom samo dobiju pogled: glup si kao cigla koja se toliko zaciglila da se ne može odcigliti ni električnim deciglatorom!
Nevino devojče, koje se čuva isključivo za onog pravog. Više šansi bi imao sa časnom sestrom.
- Tebra, moram da uberem cvet onoj Neveni, vrh riba !
- 'Oće to na ovu vrućinu. Šta ti je sine? Ta ti ni čašu vode ne bi dala.
Od brda odvaljena ljudina, koja jednom rukom sječe stogodišnje hrastove, a drugom jede vrelo prase direktno sa ražnja.
- U jebote, koliki čovjek suncetipoljubim! Ovaj jede prase sam.
- Buraz, ovaj kad se rodio tata ga izveo iz porodilišta za ruku, dok mu je mama ostala ležati još deset dana.
Još jedna ne toliko otrcana fora da u vidno alkoholisanom stanju počnete da barite konobaricu neke birtije. Uspeh nije zagarantovan.
- Izvolite, želite li još nešto?
- To što ja želim ćero ne ide na fiskalni račun ako me razumeš, xe xe...
- Vidi seljačino, ja nisam od tih za koje me smatraš odma da ti kažem. Te fore da prodaješ onim brđankama u selendri iz koje si došao na magarcu. Ako ne možete da pijete više, platite račun pa da zatvaramo, ne mogu da vas gledam kako lizućete te flaše, i žvalavite prazne priče!
Izraz kojim se nekome želi staviti do znanja da ne postoje šanse da će se odredjena stvar desiti.
- Znači ima da udjem u klub, dodjem do njenog stola, predstavim se i kažem bićeš moja. Shvatiće da sam ja alfa mužjak koga je čekala celog života. Biće opčinjena, a nakon toga ćemo toliko strasno voditi ljubav da će se i u porno industriji postideti. Celu noć će vrištati moje ime kao da sam jedini na svetu.
- E moj jarane taj film ni Kusturica neće snimati.
Slucajevi kada stariji ljudi koji su ocelavili od temena do čela "pozajmljuju" kosu sa strane, te je puste da toliko poraste da mogu da je prebace preko glave. Takodje se takva frizura moze zvati i ofsajd razdeljak.
Opis jako visokog fudbalera kojeg nijedna lopta ne može da preleti. Bilo da igra u odbrani ili napadu, neminovan je njegov dodir sa loptom kod svake akcije njegovog ili protivničkog tima. Vrlo iritantne osobe koje svojom pojavom podsećaju na gromadu, a pokretima na kineski zid. Obično im igra nogom ne uliva neki veliki potencijal, a golovi su delo gore već pomenutog dela tela.
-Mile: E u kurac! Kako ovako mlitavo šutira, a ostalo još 2 minuta do kraja!?
-Đole: Čekaj, imamo korner.
-Mile: Ma nema ništa od toga. Tu je Mertesaker, njega nema šanse da preleti!
-Đole: Pa možda sad krene nogom.
-Mile: Ma nema šanse...taj bi i penal glavom pucao.
Što dalje zabacim uhvatiću veću ribu.
Vapaj rekreativaca na malom fudbalu kad nalete na fizički bolje pripremljenu ekipu.
Lopta izlazi u aut...
"Može izmjena!"
"Šta je buraz, nisi valjda umro?"
"Ne pitaj, ova životinja trči za mnom ko da sam mu jabuke obrao, duša mi u nosu."
Opis stanja uma nakon žešće šamarčine ili nekog drugog udarca primljemnog u vugla.
Iber spust za pajvana koji vam se šlihta, onako providno, a vama to ide na kurac. Ne znam koliko se koristi danas, ali ja ga se sećam sa tekmi, uglavnom su vođe zajebavale ove klince što su se kleli u njih.
-Mali! Đido mova, nemam pljuge, trči da mi kupiš, al' od svoje kinte!
-Nemoj njega, hoću ja da ti kupim mogu li, a? Molim te pošalji mene, pliiiiiiz.
-Neka ide on sad. A ti mali vrlo dobro znaš da si moja desna ruka.
-Hehehe, hvala, to mi baš prija.
-Da. Kad gledam pornić, pajseru.
Fraza koja opisuje stepen vukojebinosti neke vukojebine, tj. selišta koje se nalazi Bogu iza nogu, i u kome svakog dana 200 zemljoradnika ore njivu i keca ovce.
Opšte je poznato da su marke u srpskim selima bile u opticaju i 6 meseci nakon potpunog povlačenja ove valute iz upotrebe, i dolaska voljenog nam evra. Evro zvuči evropski, a marka Nemački (namerno sa velikim N), pa samim tim ima prednost.
*misli se na nekadašnju nemačku valutu
-Brate, da vi'š što Maksa uz'o Golfa trojku polovnog, od nekog seljaka, auto u odličnom stanju, 500 evra ga platio.
-Pa to je džabe jebote...
-Ma ćuti bre, jedva ubedio seljaka da je su to prave pare, ljakse tvrdio je marka i dalje u opticaju.
--------------
-Kakvu je kuravu platio Simke... Bio kod burazera na slavu u selo, za 20 evra sve radi.
-Ma kak'i dva'es evra, nema više za tol'ko.
-Ma 'de nema, to ti je selo. Tamo se i za marke jebu.
Sinonim za ispijanje Jagodinskog piva ispred zadruge, u ona srećna vremena kada Srbijom nisu šetali razni jeleni i lavovi.
- Će li istrtimo po jednog čiču ’pred zadrugu?
Pauza koju uzimamo posle dobrog ručka.
Završen je nedeljni ručak.
Ćale: "Ajd sad da odeš i opereš auto."
"Ma, pusti me ćale, vidi koliko sam se naduo, uzimam trudničko."
Binarni zapis koji prosti, primitivni organizmi rado ispaljuju u etar svaki put kada se u nađu pred pojavom koju ne razumeju (ili jednostavno ne umeju da je opišu).
-(urbani TV voditelj)Znatči, koliko je bina visoka?
-(urbani Pi-Ar menadžaer) Pa, znatči, biće na dva stejdžova po 150 metara, znatči, vrh, biće nesšto neviđeno do sada, ekstra, znatči 200 metara, i tako, ta neka priča brate.
-A znatči, da li ste spremili neke posebne efekte, hoće da bude ludnica?
-Znatči, biće ludnica, znatči, biće mnogo pena ima da bude, onako da pada, mislim efekti da budu, totalno da bude ekstra... znači, ta neka priča, isto kao prošli put. I još bolje, brate. Dodžite.
-Svetla, gromovi?
-Znatči, sve, ja sam sve to proverio, momci su stvarno prevazišli sebe ovaj put, to je ta neka urbana priča, haos, ozvučenje će da potroši struje koliko jedna afrička zemlja, znatči... to je taj neki urbani folk fazon, totalni haos če da bude. Dodžite.
-Da li su vaši gosti tražili neke posebne uslove u bak-stejdžu, nešto da hasaju, ta neka priča?
-Znatči, meni je bila čast da ugostimo ovakav bend, oni su potpuni profesionalci. Džamrahudin je tražio 143 bele i 56 onako kremkastih ruža, a ako nema kremkaste onda može i onako bledo žute. On inače ne voli žutu boju, ali nas je ispoštovao jer smo stari prijatelji, drugari, ta neka priča brate. Mate Roko je tražio da jedno specijalno nemačko pivce bude ohlađeno, znatči, tačno na 13,42 stepena celzijusa i da salvete budu dimenzija 9,5x14,1 cm brate sa motivima Splita u pozadini, ali onako ujutru, u izmaglici, znatči da ima da obriše ona musava usta, znatči, jeb... Ovaj, izvini brate... i ko još brate? A, da! I Đani je tražio peškir brate, da se plakne ispod miške.
-Ko će da uvede masu u koncert? Oće li da imate neke predgrupe, neki haus, ta neka priča?
-Znatči, biće šest ekstra di-džeja brate, baš si lepo primetio. Među njima i sigurno najveća zvezda današnje evropske scene, legenda brate, velika zvezda tamo preko... samo da pogledam... Di-džej Mo.. Moooo... Moor... Rrr... Mourh...
-Hm, tu piše Di-džej... Di-džej Murhun (DJ Moorhoon)?
-E! On, brate! (Jebem mu mater!) Veliki star, ovaj, sigurno najveća zvezda današnje evropske... legenda.
-Znatči, preporučuješ našim gledaocima da dođu?
-Znatči, obavezno da dođu, dodžite gledaoci na žurku decenije, istorija se piše večeras kod Areni. Nemojte da propustite ovu priču, dodžite.
Ista kao i ona od krvi i mesa, samo sto ne puši.
Odgovor električara na pitanje kako su nastale tange.
Prozor na nekom od starijih automobila čija se ručka razjebala tako da mora dlanovima da se gura gore-dole.
Kaže se za osobu koja uvlači više duvanskog dima nego kiseonika. Nastalo na osnovu one famozne ”puši k’o Turčin”.
-Brate, vidi ga Zoki. Još mu gori prva pljuga, drugu je ugasio i upalio treću. Lik baš purnja, jebe keve!
-Ma matori, Lik sabija 3 pakle dnevno. Turčin je strastveni nepušač za njega.
Pokušaj oralnog zadovoljavanja muškarca koji ima pošumljenu kurčevu regiju.
- I kako je bilo?
- Ma tražila sam jaje u dlakama, ako je on nekad čuo za brijač ja sam Megan Foks!
Dešava se da na nekoj proslavi, ispraćaju, krštenju, rođendanu, sednete preko puta porodice koja broji dva debela klinca, kevu od sto kila i ćaleta od sto pedeset, pa prilikom posluženja ne stignete da uzmete ni parče pogače, a kamoli sarmu. Čim jelo stigne, oni počiste.
- Sine, kako je bilo na rođendanu?
- Eh, kako. Seo sam preko puta Bambalića. Pet tabli su upisali, pa sam morao u pekaru na burek kad sam krenuo kući.
Tipična domaća uzrečica, mnogo govori o čuvenom srpskom inatu, uglavnom nam se olupa o glavu, ali ga je svejedno lepo terati.
Majka : 'Ajde sad malo i desnu sisu.
Beba : ( ti će mi kažeš debela koji kurac ću da sisam, vraćaj levu )... BUAAAA
Gradonačelnik: ... i tako, daćemo vam higijenske kontejnere sa strujom, vodom, da ne živite vise k'o cig... , ovaj da lepo živite.
Cigani zadojeni ideologijom iz naslova : Ti če nam kažeš kako da živimo... šargarepoglavi.
Kancelarija MMF-a u Vašingtonu: ... 'ajde sad ti mali zubati u naočarima... da vidimo... milja evra - Kosovo je Kosovo - to je u redu, Vojvodina je Vojvodina - to ćemo za dogodine, znak Koka-kole da vam uđe u grb - to je u proceduri, a šta ćemo sa organizovanim kriminalom?
Mali zubati: Svakako, svakako ( ti će mi sereš o kriminalu u mojoj zemlji ).
Oteti Srbin u NLO-u
E.T.: Nemoj opet da nam popiješ sav etanol iz laboratorije, žali se sestra da joj posle pipkaš sve tri zadnjice dok te ispitujemo.
Srbin: Ti će mi kazes kurcoglavi.
Pripadnik ganferske populacije koji na lokalnom vašaru valja penzoske bokserice i bubrežare (u paketima od po 5).
Izraz kojim se opisuju neverovatno kretenski i potpuno nelogični postupci.
-E, jesi čuo šta je uradio onaj pajser Mirko?
-Ne, nisam.Šta?
-Ma, ludak bre, kad je bio pijan u gradu, izadje ispred kafića gde su bili panduri i kaže im gde ste kerovi, jebo' vam pas mater!
-Vala, takvih buzdovana nije bilo ni u vreme Marka Kraljevića!
Iz ugla uzvišene gospode, koja se nastanila u uži i širi centar Beograda:
Linije beogradskog GSP-a koje saobraćaju do prigradskih naselja, u kojima je i bog rekao laku noć, a nema nameru da poželi "Dobro jutro." (čitaj Sremčica ili Rušanj). Označeni su različitim kombinacijama od tri broja, a varijacije u slaganju cifara, mogu se istražiti, prilikom zaposlenja u firmi, čije je sedište u Ugrinovcima.
Iz ugla običnih smrtnika, jedino sredstvo koje ih može odvesti do željene destinacije. Svetlo spasa prilikom hladne noći, u kojoj se smrzavaš k'o ciganče na vetru. Ukoliko se četiri godine voziš linijom, čija je početna stanica kod kafane "Malo Kijevo" na Vidikovcu, a poslednja špediciono preduzeće "Bora Kečić", autobuse lokalce, možeš da obožavaš ili prezireš. Neki od popularnih "Seljobusa" su redovni i povezuju centar grada sa prigradskim naseljima, dok su drugi lokalni, služe kao jedina nit koja povezuje Sjebanište sa Okoguzištem, a na iste se čeka i po sat vremena.
601,602 surčinski
511 Sremčica - Glavna železnička stanica, popularni "petsto seljak"
521 "pesto dvaes gedža"
542 stara linija, nekada među radnicima rakovačkog basena popularan kao "Konkord"
531,532 Rušanjci
533 "Grobljanac" okreće se kod groblja "Orlovača"
107 PADINSKA SKELA - DUNAVAC
110 PADINSKA SKELA - ŠIROKA GREDA
300 i kusur Zaklopača, Ritopek, Boleč
400 i kusur Sedneš na Voždovcu pa gde stigneš, stigneš.
Zbog narodnog verovanja da su visoki ljudi superiorniji u svim poljima, nastala je gore navedena fraza, koja služi kao prekor visokoj osobi što ne može nešto da uradi, iako često to nema nikakve veze sa visinom.
otac: Vidi, sine, kako lep dan danas, majku mu jebem, ajmo cepat' drva.
sin: Ne mogu bre, ćale, moram da učim za ispit.
otac: Iii bre, toliki čovek, a rađe bi da uči no da cepa drva. Da te pitam, sine, nešto iskreno, da nisi ti od onih, a?
-----------------------------------------------------------------------------------------------
sevastokrator Branko: Presvetli care, opsada Soluna još traje, ali nažalost bez pomaka.
car Dušan: Ej, toliki čovek, ne može jedan jebeni grad da osvoji. Ne, nemoj da si tužan, nije problem u tebi, nego u meni što ja 'oću svima vama 'leba da obezbedim, jebem li vam majku u pičku onu nesposobnu, aaaa ima ja da ukinem sve povlastice vlasteli, ne zvao se ja Stefan IX Uroš IV Dušan Nemanjić, za prijatelje Silni.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Jovan: Ne mogu ja da prođem bre kroz ovaj hodničić, ženo, ovo bre kao da je pravljeno za kerove, ne ljude.
Jelena: Au, toliki čovek, a ne može da prođe kroz ovaj hodničić, znala sam da je trebalo da se udam sa Petra.
Rakija koju svaki tast čuva za svog budućeg zeta, da kada bude došao da prosi ruku njegove ćerke, ode kući četvoronoški. Služi dakle za dobro upoznavanje zeta po principu "in vino veritas", jer na muci se poznaju junaci, ali i za dokazivanje tastove nadmoći i dugogodišnjeg iskustva.
- Miladine, dolazi nam budući zet danas na ručak!
- K'o kec na deset, ima da mu objasnim neke stvari!!!
- Jaoo, Miladine, nemoj samo da vadiš onu tvoju tastovaču molim te...
- Kako?! Pa bez nje ne ide... ho ho ho!!!
Izraz upućen drugaru koji slabije kapira. Pali na guranje. Na kurblu, bolje rečeno. Kao što likovima u crtaćima iznad glave stoji sijalica kad nešto skopčaju, tako njemu stoji neonka, koja trepće prvih desetak sekundi dok ne proradi. U njegovoj glavi, onaj mali hrčak koji okreće točak je seo da zapali jednu i popije pivo.
-Kako me razbija zub, suze će da mi krenu... ne znam da li da ga popravljam ili da ga vadim?
-M...
-Zakazaću kod privatnika iz tvoje ulice, ima sestricu boli glava. Prava sifonjara, još kad joj se kleme ocrtaju kroz onu košulju, izjeo bi je k’o jarac dovratak! Nisam trsio ništa već dva metra dana, skituljko mi se usirio...
-Vadi ga!
-Šta? S’normalan?! Alo, jesmo drugovi, ali ja ne navijam za taj tim.
-Zub.
-Ahaaa... Jebote, uvek zaboravim da ti imaš neonku. Zamalo da te raspenalim u glavu.
-M?
Šmekerski telefon. Odraz strpljive osobe. Telefon koji ima svoje mesto u stanu, pravi fiksni telefon. Idealan za unošenje pometnje kod ljudi koji ga ne koriste.
Pored ovih osnovnih odlika, telefon sa kružnim brojčanikom je dokaz da prsti služe i za pamćenje. U pokretima prstiju (isključivo palca ili kažiprsta) su utisnuti mnogi brojevi telefona koje inače ne bismo zapamtili. Kako se na telefonu sa digitalnom tastaturom prilikom biranja brojeva ocrtavaju razni oblici, lakse je njih zapamtiti nego same brojeve.
- Gde ti je fiksni, da pozovemo Jovanu na kafu?
- U hodniku.
- 33... :zbun: (vraća se po mobilni) Jebo te telefon!
Kaže se kada neko piše natprosečno kvalitetne definicije.
Ma beži bre, ti kucaš šifre a ne definicije!
To je čovek koji se linja i svršava svuda po mestu zločina. Posle ga je mnogo lako pronaći, pošto u policiji vole da prave baze podataka sa spermom, dlakama itd.
Luksuz, brate, luksuz.
To je nešto što svaka kuća ima, ali je po pravilu ljubomorno čuvan i iznosi se samo za veće praznike ili kad dolaze gosti, u slučaju da im prigusti. Mislim, znaju oni da se to i u njihovom klozetu viđa u istim prilikama ali opet... šta ako se nalaze u domaćinstvu u kojem se ta pogodnost koristi svakog božjeg bogovcatog dana?
Sam nagoveštaj tako nečega dovoljan je da impresionira i najprizemnijeg posetioca, mogućnosti su neograničene.
- Opa, kume, vidim bahato u klozetu?
- Eto, mi to tako stalno, na nekim stvarima se ne štedi.
Izraz koji se na jugu koristi kad je nekome ili nečemu došao kraj u nečemu.
Ušao je u upotrebu kada je Darko Pančev nakon Zvezde, gde je ceo vezni red, tada možda najbolji na svetu, bukvalno igrao za njega, prešao u Internacionale, gde je, očigledno, morao da dobro sam oznoji dupe i da počne da igra fudbal, što se naravno nije desilo, te je ubrzo nestao sa tadašnje fudbalske scene. Zlatna kopačka Evrope.
-Nole ga opet izduva za finale.
-Jebiga, tol'ko mu beše na Darko Pančev.
Da bi nekoj srpskoj devojci, čiji su profil videli na nekom sajtu za druženje, skrenuli pažnju na sebe i pokazali da su se potrudili oko nje, koriste prevod ( verovatno Krstaricin) i obraćaju joj se porukom na indijanskom srpskom i to ćirilicom. Pošto se teže nalazi tursko-srpski prevod, onda prevode sa engleskog na srpski. Problem je to što je njihovo znanje engleskog i gramatike katastrofalno, pa prevod bude još gori.
Hello na najljepšoj srpskoj devojka, mы prilično seksi anđeo.
vi ste kao najslađa san ja ne želim da se probudim.
Da li vi poput ueb kamera seks? možete dodati moj msn? Čekam vas. Longdick_23@hotmail.com je moj msn ...
Da li želite da bude moj sectretarы, sam platiti 30000 evra mesečno ? doći do moja kuće i razmatra da se osećate kao princeza srećan . Molimo Vas da ćete imati želju sa mnom.
vidimo se kasnije beba ... poljubiti vas .... Želim Vam magične dan. s ljubavlju iz Istanbul ...
Biceps koji ima samo estetsku ulogu. Ono što razlikuje baticu od seljanina koji junački cepa drva. Sastoji se od trideset posto mišića, dvadeset posto masti i pedeset posto blama. Ne moš' s njim da vučeš Juga, niti poštenu ćušku da lupiš. Sa druge strane, moš' da se slikaš iz profila, pa da izgledaš onako mornarski nagruvano.
- Brte, izvali mi labuda! A, sam jak?
- Ajde bre budalo, sklanjaj taj tebriceps, blamiraš nas.
Taj levu nogu koristi samo za kvačilo.Služi mu samo za oslonac i za ne daj Bože...Izraziti desnonog!
"Daj bre pa igrajte tu odbranu koji kurac! Vidi bre ovo,čovek vam dao levom nogom gol.Pa taj levom nogom nije kročio u autobus,a ne šutn'o loptu! Jebem ti fudbal!"
Tamna strana Teofila Pančića
Trzalice za gitaru koje proizvodi Zavod za izradu novcanica Srbije.
Covek koji je dotakao dno zivota, a onda napisao i najlepse pesme. Za njega su govorili da je njegov osmeh tuzan, da mu se na licu uvek ocrtava bol. A Toma je bio boem, koji se seti svake jeseni da nje jos nema, tok prokletog zenskog stvora. Povuce se onda u neku kafanicu, pa utone u dim i pita se zar je moguce da jednog coveka tolika nesreca snadje. Govorio je da mu je kafana sudbina i svirao je cesto samo za nju, uglavnom tiho, pa sve tise. Voleo je Toma i Branku, Danku, Jelenu, Ljiljanu i jos mnoge, ali je na kraju ipak ostao sam.
Ziv je Toma dok god se njegove pesme slusaju, a slusace se uvek.
Neophodna, najređa tri dela slagalice u jednosmernoj partiji kvalitetnog očinstva.
Tata je tu da ti pokaže fore sa loptom i anlaserom.
Ćale je tu da te upozori na brzu vožnju i žene.
Otac je tu da mu pružiš ruku, na kraju te partije.
Kad zaspiš čim majstor zatvori vrata, a probudiš se kad te neko potapše po ramenu na Zelenjaku.
Biće u koje veruju deca, a i odrasli, kad otkriju da Deda Mraz i Uskršnji Zeka ne postoje.
Selo koje se nalazi na oko 10km od Niša (ne znam tačno, no ne budimo perfekcionisti), gde se nalazi poznata psihijatrijska ustanova. Elem, pošto je ljudima iz južne Srbije čika Laza daleko oni bi rado tamo poslali mnoge slavne ličnosti.
Ako ne znate kako se ide za Toponicu, pa, "čim skreneš".
Takođe je i poznata kao srpski HollyWood.
-Jao da li si čula novu pesmu od Oskara?
-Onog Toponičara??? Wtf???
Porodično stablo.
Pijančenje, drogiranje, kockanje, provod, tuče, jebanje, bežanje od murije, jurenje kurvi, i još dosta, dosta toga, bez jednog jedinog minuta spavanja.
Kad ti se prispava, izvučeš se i nastaviš dalje. Ako postaneš previše agresivan, zuneš ljutu da se malo spustiš, taman toliko da ne počiniš neko krivično delo.
Poređenje sa cirkusom nastaje iz činjenice da, pod jedan, ova pustolovina traje tri do četiri dana tokom kojih obiđete neka mesta za koje ste pre svega mislili da je nemoguće da postoje i u koje nikada, ali nikada ne bi ušli da ste pri zdravoj i čistoj svesti. Drugi razlog je činjenica da vam se face izrazito menjaju ulaskom u svaki novi sat nespavanja, svakom novom linijom kojom se izvlačite, svakim novim pivom, rakijom, i stvarno posle nekog vremena izgledate kao one nakaze iz cirkusa. Još da imate i midžeta, to je to!
Takođe, sretnete ogroman broj ljudi, koji vas zgranuto gledaju jer nikad nisu videli tako urnisane face i pitaju se kako ste samo uspeli da zapalite iz svojih kaveza.
-Brale, 'oćeš napolje?
-Ne mogu, spavam. Zovi me za 2 dana, kad se probudim, terali smo cirkus za vikend.
-Ajaoj izvini nisam znao. Čujemo se onda.
Pojava koja se dešava kada ona mora da ti pokaže da ustvari zna bolje od onih sa televizije što to rade profesionalno, jako dobro i za novac, te u pozi zguza, taman kada si ti uhvatio onako dobar ritam, krene sa pokretima napred - nazad, da bi se uklopila u tvoj ritam nabadanja, da bi ga dopunila i učinila žešćim.
Sama ideja nije loša, no međutim.
Čejsi Lejn vanabi se kreće u istom smeru kao i ti. Nikako ne može da uskladi pokrete sa tobom na način da se kreće unazad kada ti ubadaš, i unapred kada ga izvlačiš. Ne, takva sinhronizacija je nedostižna za nju. Umesto toga, krećete se zajedno napred - nazad dok tvoja močuga ostaje zabodena do tačno istog mesta, kao neka dva debila, da se tako adekvatno izrazim, i dok nekome sa strane ovo može biti smešnije od Beni Hila, Čaplina i Mister Bina zajedno, tebi ide žestoko na kurac, jer si već odgledao dobru komediju i sad bi samo da jebeš.
Ako i pokušaš da promeniš ritam, neće ti upaliti, ona će opet učiniti svoje.
- Draga, haj' malo upri glavom u taj zid, da odradimo ovo danas, a sutra ćemo k'o na filmu, važi?
Lik u isflekanom radničkom odelu starom minimum deset godina, čiji je tipičan smisao za humor spoznao svako kome se bar jednom pokvario auto. Duhovitost tipičnog automehaničara premašuje čak i fazone alfa šabana, a dolazi do izražaja najviše kada se, nedaj bože, sagnete (nekada je dovoljno i da samo okrenete ledja).Duhoviti flekadzija istog momenta stupa u akciju nabijajući vam prstenac (cajper), a sve je praćeno izrazitim i, samo za njega tipičnim smehom (to je više groktanje ali jebiga).
Primer govori sam za sebe.
Ribe:
Samo napucena usta - ruzna (eventualno sa namerom da raspali musku mastu kakav bi bio osecaj da se te 2 socne usne nadju na tvojoj kiti, dok 'vamo izigrava sveticu)
Faca sa velikim naocarima - ruzna do zla boga. Grob!
Izbacena guza - napaljena klinka koja se lozi na Christiana Ronalda.
Izbacene sise - napaljena ruzna klinka (eventualno do 18) koja velicinom sisa pokusava da nadomesti manjak sivih celija.
Izbacene sise i guza istovremeno - najslikovitije objasnjava stara narodna "Lakse joj uterati metar u dupe nego cm u glavu"
Izbacene sise i guza i napucena usta - Vidi, imam 5 iz gimnastike?? Hahah! Prevarili ste se! - Trazim opasnog baju sa mocnim autom, velikim misicima i malom kitom za koju cu da mu govorim da je velika, a on ce da me voza, brani i kupuje sve sto pozelim.
Neki lik iz crtaca - ruzna i sa manjkom samopouzdanja.
U kupacem kostimu - Vidi, bila sam na moru, drkaj na moje sveze zategnuto, izdignuto na grckom suncu osuncano tinejdzersko dupe, kad vec ne mozes da ga pipnes, luzeru!
Slika Jessice Albe - Htela bih da budem kao ona, al' mi je faca previshe velika i roshava, a pride imam i 30 kila vishka. Idem da vratim glavu konju, pozz!
Slika sa Acom Lukasom(Dzajom iz Amadeus benda, Nikolom Rokvicem, Karleusom...) - Napaljena klinka sa debilnim muzickim ukusom, koja tripuje da je postala bitna gradska faca zato sto joj je neko od neimara folk nam muzike poklonio 15 sekundi vremena.
Muskarci:
Slika nocu u klubu sa 3 flase ispred sebe - smarac.
Slika celavog baje koji istice misice - nabildovani smarac.
Slika zvalavljenja sa ribom - poruka: Vidi, umem da se ljubim. A tek sto jebem...
Slika plocica na stomaku - Smarac bez grama mozga, sam sebi dao nadimak "Shmexy".
Slika sa gitarom - Bubuljicavi klinac koji je naucio da okrece 2 akorda, i sad tripuje da ce dnevno da ima bar 658 nostrifikacija i 50 poruka u inboxu od riba koje se loze na tipove sa gitarom pored vatre, al' ne shvata da su ta vremena prosla.
Slika pored Bmw-a, Hummera, Mercedesa... - Glup tip, smarac, materijalista, ponavljach u osnovnoj i srednjoj, neiskusan u muvanju, lozi se da ce jednom imati fensi auto, i nada se da ce u medjuvremenu nesto kresnuti jer se slikao pored istog.
Najveća laž u Slagalici.
Takmičar odalami jaču reč od kompa, pa se u sekundi preprave kad skontaju da ima i nešto duže.
Najveca ispala naseg detinjstva. Ceo dan jurim, preskacem, skupljam pecurke ko drogiran, ubijem ono zeleno i na kraju mala zapali u drugi zamak.
Najčešće citirani rimski istoričar na Vukajliji. Pripisuju mu se monstruozne stvari. Nema šanse da je on sve to rekao.
CITAT I onda sam se isro ko životinja. TACIT
?????
Jao, fejspalm, baš sam se izblamirao/la!
Profil tipičnog nišlije ne možeš da odrediš po izgled... Ima nas svakaki’: visoki–mali, debeli–suvi, lepi–ružni... Po sve ostalo, tipičnog nišliju će lako okarakterišeš:
– Tipični Nišlija priča brzo i glasno.
– Tipični Nišlija mnogo psuje. Psuje iz milošte i kad je ljut.
– Tipični Nišlija voli da popije.
– Tipični Nišlija voli da se gura i svađa.
– Tipični Nišlija uvek je u pravu i sve zna najbolje. Neće ti njega da učiš.
– Tipični Nišlija ima kompleks Beograda i Beograđana
– Tipični Nišlija je ili lovac ili ribolovac ili golubar, ili ptičar... sve ostalo je gubljenje vremena.
– Tipični Nišlija misli sve najgore o svome gradu, ali ako to neko drugi misli ko nije iz Niša, može da dobije i batine.
Kad shvatiš da si sa oba dežurna asistenta nekada slušao predavanja iz ispita koji upravo polažeš.
- Kad si osnovnu k'o iz pičke završio kao vukovac, mislio si da si uhvatio boga za dilindaru.
- Kad si u gimnaziji pao u donju petinu odeljenja, bio si kul jer si znao da je taj prosek otišao na pivo, ribe i rokenrol. A još uvek si, kad ti je bilo bitno, mogao za čuku vremena da spremiš ono nad čime su štreberi bečili oči celog vikenda.
- Onda si upisao najteži tehnički fakultet, a nastavio po starom. Kontao si da sve mora da ispadne okej na kraju, stegnućeš se kad je frka, ali ćeš se i zajebavati. Ali se ipak desilo. Jednom. Pa još jednom. U međuvremenu su devojke porasle i tvoj humor, pirsinzi i muziciranje su im postali simpatični, ne više i dovoljni da trpe tvoju dezorganizovanost i promene raspoloženja. Matorci su ti omatorili, sve su nervozniji, može biti pitanje dana... Polako, ali nezadrživo, iz magle se pomalja misao i, ako si srećan, konačno shvataš da si manji od sistema, da okviri postoje i da to nije strašno. Nema potrebe za beskonačnom slobodom: i gitara ima pragove. I tako jednog jutra ustaneš, umiješ se hladnom vodom i izađeš napolje, da bar pogineš k'o čovek.
Nije to tako, ali ja hoću da te ubijedim da jeste.
A: Sine, oli polagat' ove ispite, mrčio se?!
B: Majko, pa oni su tehnički položeni, samo treba da izađem na njih.
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
A: Jesi li jeb'o Miru?
B: Tehnički jesam.
A: Znači nisi.
B: Nisam.
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
- Ljubavi, pa tehnički te nisam prevarila, nije bilo ljubavi, nismo se ni poljubili, samo mi ga je ubacio 4 puta!
Večera koja počinje nakon 00:00, šunjate se kroz kuhinju, i postajete pacman jedući sve što nađete dok ne dođete do pozamašnog obroka koji vam privuče pažnju. Ujutru se naravno svi iščuđavaju gđe nestade pasulj skuvan prethodno veče, ali se i vi pravite ludi uz riječi NISAM JA.
Koristi se za ctvari u životu na koje mi nemamo uticaj već zavise isključivo od volje drugih.
Pornićar: E, ajde se sad okreni....
Pornićarka: Ee, mojne me u dupe, nisam još nikako..
Pornićar: E, to je već stvar režije
Raj za oči.
-Dobro jutro, izvolite.
-Ništa, samo razgledam.
-Dobar dan, izvolite.
-Ništa, samo razgledam.
-Dobro veče, izvolite.
-Ništa, samo razgledam.
-Dobro jut...ma ček.
-Molim te, još danas.
Instrumenti za vaspitavanje dece koje ovi današnji roditelji upotrebljavaju na potpuno pogrešan način.
Tobogan se pravilno koristi tako što se deca na leđima vezanih ruku puštaju niz njega naglavačke i što tvrđu i hrapaviju površinu.
Decu na ljuljašci ne treba gurati tek toliko da se njišu napred - nazad, ona treba da opisuju pun krug oko osovine ljuljaške jer je tako veća verovatnoća da će pasti na glavu, što je poželjno i prilično zabavno za posmatranje.
Klackalice valja koristiti samo u prostorijama sa niskom tavanicom ili tako sto svaki roditelj stane iza svog deteta sa po jednom motkom i onda naizmenično potiskuju svoju decu na dole sve dok jedno od dece ne klone i ne padne sa klackalice. Ova zabava može da traje duže i da vise rezultata ako se deca pričvrste lancima za klackalicu.
Opštepoštovana disciplina današnje omladine, kojoj, na moju sreću ili nesreću, pripadam. Cilj je, naravno, ne pokazati ni najmanju trunčicu kulture ili pokušaja obrazovanja, jer možete biti zauvek društveno obeleženi. Vrednost i popularnost dobijaju se po skali: što si nepismeniji, to si veći baja(ili riba).
Veče se spustilo i vazduh polako iz svakodnevnog dobija na mladosti i svežini. U parku, svaka klupa je zauzeta...parovi, grupice prijatelja, sav taj šarmantni zadah seoske omladine koja nema gde da ode.
Na prvi pogled, sve je tako lepo i sveže i mlado i živo i sedeći na klupi, pomišljam da bih se mogla stopiti s atmosferom. Svetlost je varljiva, puno smeha, hod je lepršav i svi oni seku život nemarno, zapravo, bez straha, grabe se i prežderavaju slatke srži.
Simpatična grupica poznanika prilazi mom društvu i počinje razgovor.
Ne razgovor, takmičenje.
"Spremate se za školu, knjige, čitate nešto?", počinje debeljuškasti mladić uz smeh.
"Hahahaha, svašta, naravno da ne, kakve knjige!"
"Ozbiljno, ja sam vukovac i u životu sam samo jednu knjigu pročitala!"
Usklici oduševljenja mase, sedim i smeškam se, ali niko me neće naterati da se okrenem protiv mojih najvećih saveznika, knjiga i pisane reči.
"Ja čitam nešto! Statuse na fejsu!" Još jedan usklik odobravanja.
"Ozbiljno, ko još čita!? Ti, je l' čitaš nešto?" Gotovo zapovednički, čopor se okreće prema mojoj prijateljici koja ponekad pozajmljuje knjige od mene. Očekuju odričan odgovor, to je dužnost koju društvo nalaže, i čujem je kako licemerno kaže: "Knjige, svašta! Počnem i smorim se, koja je to glupost! Naravno da ne čitam!
Mene preskaču, zbog moje knjigožderske ozvaničenosti, ali pitanje su uputili još jednoj devojci.
"Da, čitam. Volim da pročitam poneku knjigu, zašto je to nešto loše?"
"Ozbiljno?", prvo zbunjenost, a onda prezir na njihovim licima.
A šta će im to, šta će im nečije reči, šta će im senke stvarnosti, kada su se sami života prejeli i on im izlazi na nos i uši? Na pore.
A ja još jednom ovim što sam napisala dižem glas.
Glupost koja me okružuje, nemarnost koja me preplavljuje. Ponekad mislim da je stvarnost previše i da je ne mogu toliko podneti.
I kada sam odlazila, opori ukus nije hteo da nestane. Ima li spasa za sve, zar je samo vidljiva i opipljiva slast nešto što vredi? Taj na prvi pogled lep i blistav svet zapravo je pun ludosti i neznanja. Ponovo sam bila svedok jednog blesavog rituala. I garantujem da im nije kraj.
Lik koji neprekidno smara konobare. Cima ih za meni, za slanje pića curama prekoputa, vraća porudžbine i kvaziboemiše. Pritom je s njima jako prisan, ali ne previše..mora da se zna ko je glavni.
-Ej, doneo sam neku domaću, nadam se da nije problem.
-Nije, gospodine...
- Stavi da se hladi.Nego Alene (pročitao je ime na kartici), moraš ti ovo da probaš, ovo ja proizvodim, ovo je par ekselans!
-Stvarno, ne bih, gazda je tu, imaću problema!
-Ma znam ja gazdu, ajde nemoj da se femkaš. Ovako ćemo, gužva je, muzika je, ti se sagni kao da te pitam nešto a ti donesi cevčicu i iz mog čokanjčeta ćeš da probaš.
-(Koja budala) Kasnije, kasnije ćemo...za glavno jelo?
-Ovako ćemo Alene, isto ko prošlog puta,ali ipak nam donesi 6 menija, pošalji piće ovim lepoticama pored i donesi mi neku salvetu da zapišem pesme koje ću da naručim.
-U redu!
---------
-Aleneeeeeee!!!
Čuveni tet koji je bio izuzetno popularan tokom osamdesetih i devedesetih godina prošlog veka.
Tetovaža se sastojala samo iz tri tačke, poređane tako da čine trougao i tetovirala se najčešće na kožici između palca i kažiprsta, a značenje tetovaže je bilo "Mrzim kurve, pedere i pandure".
Policija je prosto obožavala da uhvati nekoga sa tom tetovažom.
- A klinac kakvi su ti ovo mladeži na ruci?
- Koji mladeži čika policajac?
- Ova tri. Vidi kako su pravilno poređani u trougao. Ko na Ninovoj faci.
- Pa tako sam, ovaj, rođen, ne znam.
- Ček' kolega pa nisu ovo mladeži, ovo kao da je tetovaža.
- Vidi stvarno, a što me lažeš ti i kakva ti je ovo tetovaža ovde?
- Ma to smo samo probali da li umemo da tetoviramo, ne znači ništa.
- Ništa ne znači a? A ček' da nije to ono mrzim kurve, pedere i još neke, samo ne mogu da se setim koje. Koje momak?
- Ma nemam pojma za to, ovo slučajno ispalo tako. Proba.
- Momak koga to još mrziš?
- Ovaj, vatrogasce.
- Vatrogasce a?
- Da, da.
- Jel ti to mene zajebavaš?
- Ne, ne, ne, naravno.
- Koga još mrziš?
- Pa....
- Imaš tri sekunde da odgovoriš. Jedaaaan......dvaaaaa......
- Milicajce.
- E tako lepo reci. Znaš, ja imam oslikana cela leđa i bolelo me je solidno dok sam se tetovirao, ali tebe će sada ove tri tačkice mnogo više da bole. Kolega, pakuj ga.
Čovek bez kog mogu da se otaljaju refrenski turbomiksevi po maturskim večerima i studentskim overturama u međupolno tarenje po vinskim podrumima, ali svadbe i ostali potencijalni habitati 100-evra-ako-ovu-znaš lika ne dolaze u obzir.
Zabacuje refrene na suvo i 'ladno mesto, peva na rumunsko-ciganskom, rusinskom sa mađarskim narečjem, i aramejskom, stoevra pretvara u stopedes, livenjem zaboravljenih stihova na uho naručioca izaziva laktanje o sto iz kalibara 9mm+ i uopšte predvodi taj privid da ceo ansambl zna pesmu.
Pevnica u pravoslavnom hramu:
Treća strofa lik: Amin.
Prva i Druga strofa likovi: Amin.
Treća Strofa Lik: Slava Otcu i Sinu i Svjatomu Duhu. I ninje i prisno i vo vjeki vjekov, amin. Jedinorodnij Sine i Slove Božij...
Prva i Druga Strofa Likovi: Slava Otcu i Sinu i Svjatomu Duhu. I ninje i prisno i vo vjeki vjekov, amin. Jedinorodnij Sine i Slove Božij...
Treća Strofa Lik: ...bezsmerten sij i izvolivij spasenija našego radi voplotitisja ot svjatija Bogorodici i prisnodjevi Mariji, nepreložno vočelovječitisja: raspnijsja že Hriste Bože, smertiju smert popravij, jedin sij Svjatija Trojici, sproslavljajemij Otcu i Svjatomu Duhu, spasi nas.
Prva i Druga Strofa Likovi: ......aaaaas!!1
Jedina partija koja u Srbiji uvek pobedjuje.
Simbolizam u književnosti.
Grom iz vedra neba. Rečenica koja svakog tatu natera da preispita svoje do tada liberalne stavove. Do prekjuče se njegova ćerka igrala u pesku, a danas već ima dečka. I to muzičara. Aj, bar da je basista, gitarista, pa i pevač. Ali bubjar. Zlo i naopako.
Old school ćale, 45 godina, večiti buntovnik, kome je r'n'r jedina životna religija, sedi zavaljen u fotelji, pije zidarsko pivo i gleda derbi 2. kola FA kupa.
Ćerka: Tata, imam da ti saopštim jednu divnu vest. Jao, bože, kako sam srećna....imam dečka!!!!!
Ćale: Pile tatino, dođi da te ljubim. Čime se bavi taj tvoj dečko?
Ćerka: Bićeš oduševljen kad čuješ, on je roker kao i ti, svira bubnjeve.
Ćale ( kroz glavu mu prolazi perverzni pogled Larsa Urlicha iz Metallice dok raspaljuje po čineli )....Jao, pa dobro, ali zar nisi mogla da nađeš nekog studenta menadžmenta????
Razlozi za histerično cmizdrenje u predškolskom uzrastu.
U srednjoj školi plačemo zbog nesrećnih ljubavi, u osnovnoj zbog četvorki (ne daj bože trojki) a u vrtiću zbog crtaća u kojima je neko umro/uginuo. Kod nekih se ovaj razlog za plakanje održava tokom celog života.
Bambi (neprikosnoveni broj jedan) : deca grcaju u suzama kada Bambiju umre majka. Paradoks je da se scena njene smrti uopšte ne vidi a klinci kreću da cmizdre tek kada im roditelji, pri desetom uzastopnom gledanju, saopšte da su lovci ubili Bambijevu mamu. Plakanje se nastavlja svaki sledeći put pri gledanju ovog crtaća, sve do adolescentskih dana (kod nekih traje ceo život).
Pas i lisica - crtani sličan Bambiju samo se, pri gledanju ovog, ne plače jer je lovac malenom liscu ubio majku već kasnije, kada ga baba koja ga odgaja, vraća u šumu a on kisne sam i nesrećan. Dovodi do toga da deca posle cmizdre čim vide pljusak i neku živuljku koja kisne.
Malo stopalo - ista varijanta kao i prethodna dva crtana, surovija utoliko što se pri prvom gledanju jasno shvata da je mama malog dinosaurusa ubijena. Klinci bi, da mogu, sekli vene kada ovo gledaju. Crtani je naročito bio popularan devedesetih a tadašnjim klincima bi zasuzile oči na sam pomen malog stopala i dinosaurusa uopšte.
Kralj lavova - Simbin otac gine u stampedu a maleni lavić beži iz čopora, ubeđen da je kriv za smrt oca. Za nijansu blaža varijanta od prethodnih jer gine otac a ne majka (koja je u tim klinačkim godinama centar sveta). Traumatično utoliko što se vidi trenutak Mufasine smrti i što klinci znaju da je Skar ubica.
Dambo - u ovom crtanom niko ne umire ali krhka dečija osećanja su pogođena scenom u kojoj Dambova mama biva zarobljena jer je bila agresivna pa ga potom ljulja gurajući surlu kroz rešetke vagona u kom je drže. Kod dece prouzrokuje gušenje u suzama, nakon čega se pet dana ne odvajaju od majke ni kada idu u WC.
Svi psi idu u raj - glavni junak umire na kraju. Pojedina deca ni ne shvate da je on uginuo i otišao u raj a oni malo promućurniji shvate pa brišu suze i tresu nos dok ide odjavna špica. Teši ih to što je prikazano da je njemu u raju ipak lepo.
Poenta je da, kada se saberu sve suze prolivene zbog crtaća, ispada da prosečna osoba u životu više rida zbog smrti roditelja Diznijevih junaka nego na dan smrti sopstvenih.
Teorija po kojoj svaki muškarac koji je barem u jednom trenutku svog života razdevičio neko žensko čeljade, kasnije, u bilo kom trenutku u budućnosti, ima maltene zagarantovan trs kod te osobe, bila ona singl, udata, neudata, razvedena, s decom, dece bez ili šta god drugo žena može da postigne u životu pored manje plate za isti posao i prava glasa. Ja ne znam da li je to baš istina, nisam još bio u prilici da upišem takvu "recku" (niti bilo kakvu, ali pokušaću nešto da preduzmem povodom toga sad za Srpsku Novu, hehe), ali mi je stric pričao da je on tako jednom "skinuo đanu" jednoj "seljančici" i da je tom prilikom plakala ko kiša a onda ju je sreo 15-ak godina kasnije, bila se udala u međuvremenu, rodila dvoje dece, sve po PS-u, al kad ju pit'o bi li, ona pristade ko dama sa štajge za 50 evra.
Milice, jesi to ti?? Hahaha, ladno si ti, e!!
- Hmm, izvini, ovaj, ali ja nemam pojma ko si ti, ovaj, zdr...
- Ma, kako ne znaš, mačko, zar se ne sećaš mladosti našeeeee, hehehe...DALIBOR, bre, iz Slankamena, bili smo zajedno na jednoj žurci, bio je mrak, pa posle više nije bio, hnjahnjahnja...
- E, jel možeš malo tiše, molim te?! Da, ovaj, sećam se, ovaj, drago mi je da sam te videla...
- Pa, čeeeekaj, staaani, Mico, nisam te video od tad, šta kažeš da te odvedem na neku kafu negde pa da popunimo rupe iz prošlosti, hehehehe...
- More, popuni ti svoju mamu, idiote, to što si me tada jebo zapiši negde na nekom tiketu, mene nećeš jebati! Uostalom - i ugojio si se!!!
Način na koji ljubitelji fistinga opisuju tesnu pičku.
Turci su ljudi koji su nam 500 godina bili u gostima... Sad mi idemo kod njih.
- Oš' na more?
- Oću!
- A gde ideš?
- Idem u Kušadasi.
Test licnosti je psiho-test na osnovu kojeg se moze doci do rezultata koji govore o karaktetrnim osobinama testiranih osoba. Da biste saznali svoje karakterne osobine, kao pomoc moze vam posluziti sledeci test licnosti:
Vi ste ziljavi:
Kada wam u owom textu nishta nije chudno. Chak shta wishe, i swidja wam se.
Vi mrzite sve ziljavo:
Kada was nerwira owaj text
Vi ste alkoholicar:
Kada Kada ovde ovde sve sve vidite vidite duplo. duplo.
Vi ste paranoik:
Kada znate da se ova defka odnosi upravo na vas
Vi ste paranoicni kriminalac:
Kada citate ovu defku i iz nje saznate da ste provaljeni. Provaljen si, priznaj sve
Vi ste sizofrenicar:
Kada znate da se ovaj tekst odnosi upravo na vas, a na vas ne
Vas je Bog poslao da spasite svet:
Kada citate ovaj tekst i znate da je rec o vama, ali necete da se odate.
Vi ste skeptik:
Ako sumnjate u to da je ovaj deo teksta 100% tacan.
Vi ste coravi:
Ako ne vidite ovaj tekst.
Vi ste narkoman:
Kada priblizite nos monitoru da usmrkate ovo: ▒▒▒▒▒▒▒ ▒▒▒▒▒▒▒▒. ne ustrucavajte se, sveza roba
Vi ste kladionicar:
Ako odete sada u klacionicu, i kladite se da je veci broj ziljavih od alkoholicara.
Vi zivite u pecini:
Ako ako ako ako...... osecate osecate osecate osecate...... nostalgiju nostalgiju nostalgiju nostalgiju...... dok dok dok dok.......... citate citate citate citate....... ovaj ovaj ovaj ovaj....... tekst tekst tekst tekst.......
Vi ste mucavac:
Ka-ka-ka-ka-da va-va-va-m ov-ov-ov-ov-de sve iz-iz-iz-iz-gle-gle-gle-da-da-da no-no-no-rma-ma-ma-lno.
Vi ste disleksicar:
normalno. Kada deluje tekst ovaj vam
Vi imate Turetov sindrom:
Kada kurac, picka, vam dupe, picka, sisa, se svidja sisa, dupe, ovaj tekst. Kurac
Vi ste perfekcionista:
Kada vam se ne svidja sto ovaj tekst nije stigao do kraja reda
Vi ste skrtica:
Kada vam se ne svidja to sto ovaj tekst staje u dva reda, a ladno je mogao da stane u jedan, i to bez ikakvih problema
Vi ste hejter:
Ako date minus na ovu defku
Vi ste humani:
Ako date plus na ovu defku
Vi ste emo:
Ako vas rastuzi kada vidite koliko minuseva ima ova definicija
Vi ste Betmen:
˙ʇsʞǝʇ ɾɐʌo ǝʇɐʇıɔoɹd ɐp ɯǝlqoɹd ǝɾıu ɯɐʌ oʞɐ
Vi ste umetnik:
AkO znAtE dA Od oBicNoG teXta NapRavitE NeoBicaN
Vi ste glupi:
Ako niste zapamtili barem jednu od ovih stavki
Vi ste streber:
Ako ste napamet naucili sve prethodne stavke
Vi ste kolekcionar:
Ako ste ovu definiciju stavili u omiljene, da je ne biste pamtili
Vi ste ograniceni:
Ako niste nista od prethodnog
Vi ste geek:
Ako ste otkazali sastanak sa curom da biste procitali ovu definiciju.
Vi ste nezaposleni:
Ako imate vremena da procitate sve ovo
Vi ste nolajfer:
Ako citate i ovaj red, mrzi vas da idete i posao da nadjete.
Vi ste ludi:
Ako ste procitali sve ovo do kraja.
Narodski rečeno, ti si dečko koji neće jebati. Tu je kraj priče. Ne bi ti pomoglo ni da ti je stric prevejani lisac Hju Hefner, da imaš po naučnicima sa univerziteta u Masačusetsu idealne proporcije Denzela Vošingona, a u gaćama kapitalni primerak njihala strave. Jednostavno ti i devojke ste magnet istih polova, pa je odbijanje neminovno.
Nema vajde da pretresaš porodično stablo. Jebiga, shvatićeš da si upravo ti jedini izrod. Ne samo da si crna ovca svoje familije, ti si crna ovca koju su posuli katranom, pa onda uvaljali u perje. Ček, i kao takav ti očekuješ da jebeš? E pa neš kolega!
One diplome sa šahovske olimpijade u Šimanovcima, plakete zahvalnosti za dobrovoljnog davaoca krvi i đaka generacije, možeš slobodno da okačiš mačku o rep, jednostavno protiv tebe se urotila viša sila. Ne bi ti pomogla ni čelična volja Rokija iz svih delova ponaosob, talenat da kenjaš više od onih likova što poturaju tezu o drevnim astronautima, jednostavno ti si savršen, ali ima jedna začkoljica. Toliko si savršen da si postao dobar dečko, a jasno je, dobri momci ne jebu.
-Ali rekla si juče da ti se sviđa što znam toliko o člankovitim crvima. Da se diviš mojoj posvećenosti književnosti i izučavanju istočnjačke kulture. Čak šta više rekla si da sam jako dobar dečko.
-Isuviše dobar dečko!
Interpunkcijski znak koji ne trpi pogovor.
Jebaću te i tačka!
Reakcija kada čujemo jako neobično ime.
- Ćao, ja sam Marko... Kako se zoveš?
- Imam dečka!
- Jel' ti to piše u ličnoj karti?
Evropa 2025-e
Nakon krize i zatezanja odnosa unutar evropske unije, ostaci bankrotirane Grčke sa svoja 2 ostrva napuštaju evrozonu.
Kreće lančana reakcija nezadovoljstva unutar Unije i primer Grčke slede Španija, Portugal i Slovenija. Nezadovoljna Nemačka upozorava da neće tolerisati takvo ponašanje i daje rok za vraćanje duga godinu dana.
Srbija vešto koristi upražnjena mesta u Uniji i dobija datum pregovora za 2056 godinu.
Eskalacija 2026-e:
Rok je istekao. Nemačka bez upozorenja vrši invaziju na Španiju i Portugal, dok Rusija i SAD apeluju na njih, ali se ne mešaju.
Nakon invazije na Španiju, nezadovoljne nemačke pokrajine AP Francuska i AP Belgija raspisuju referendum za odcepljenje.
Stogodišnja Angela im poručuje da mogu da joj se sagnu. Sukob se
polako približava Balkanu.
Balkan:
Nakon krize i početka rata u Hrvatskoj vlada histerija i oduševljenje. Država ponovo uzima naziv NDH, ponovo je
aktuelna priča o tisuću godina istorije, na top listama broj jedan je
Tompsonova obrada Danke Deuchland. Otvoren je novi Jasenovac.
Obe srpske porodice sa hrvatske teritorije su zatvorene.
U Srbiji upozoravaju na 20 000 ubijenih Srba u novom Jasenovcu. U
BIH već 27 000 žrtava, uglavnom nevina deca i žena, iako im niko još
uvek nije objavio rat. SAD upozorava Srbiju na zločine u BIH.
Uvidevši ozbiljnost situacije doživotni predsednik Nikolić i general Vučić
ukidaju presudu Dačiću, pa pokušavaju preko njegovih veza da uspostave vojno-obaveštajnu saradnju sa Namibijom, Senegalom i Nauruom.
Uspevaju u svojoj nameri. Albanija vrši nuklearne probe i veliki
deo njenog stanovništva gine usled greške u proračunu. Ostalo ih je jedva
50 miliona živih (većina na Kosovu).
SAD ponovo upozoravaju Srbiju.
2027-e
Evropa gori. Nemačka je sila broj 1 i drži pod okupacijom 50 procenata EU.
Ovoga puta nema ko da joj se suprodstavi.
Balkan i pored tenzija još uvek miruje, ali nakon niza pogibija i nesrećnih slučajeva u BIH i Albaniji, SAD uz podršku Hrvatske, BIH i Albanije objavljuje rat Srbiji. SB UN odobrava intervenciju. Ruski predstavnik za vreme glasanja odlazi u wc i propušta priliku za veto. Čeka se prvi napad. Napadi kreću iz BIH. General Vučić sa osmehom prima tu vest i zahvaljuje se Bogu što oni prave istu grešku kao i Austrougari 1914. pa napadaju preko Drine, ali euforija kratko traje.
Tomahavci i stelt bombarderi udaraju sa gotovo sto odsto preciznosti. Srbi mole za pomoć bratsku Rusiju. Rusi šalju 150 popova u pomoć ali kasno, jer kopnena invazija je počela i Srbija kapitulira nakon 12 minuta teških borbi. Beograd pada, a Čeda postaje predsednik okupacione vlade.
Koštunica je šokiran i prosto ne veruje kad mu pričaju šta se desilo. Toma i
Aca su pobegli u nepoznatom pravcu.
Ivica je nestao.
Nakon 6 meseci okupacije, u Srbiji se formiraju dva Narodna pokreta.
Četnički, predvodjen liderima Obraza i 1389, a sa druge strane Partizanski,
predvodjen Joškom Brozom. I jedni i drugi odugovlače sa ulaskom u
borbu. Prvi čekaju da im se članovi opunolete, dok su drugi i pre bilo
kakve borbe van stroja zbog proseka godina boraca koji iznosi 79.
Dok je u Srbiji status kvo, u Bugarskoj izbijaju nemiri zbog propuštene prilike
da se Srbija napadne sa ledja.
2028:
Sukob se premestio na Bliski i Daleki
istok. Severna Koreja i Kina napadaju Japan i Južnu Koreju, ali to nije bitno.
U Srbiji konačno gine prvi okupatorski vojnik nakon godinu dana od
okupacije. Gazi ga vozač GSP-a kome su otkazale kočnice. Ameri u znak odmazde streljaju sto studenata Megatrenda.
2029-e
Četnički pokret dobija svoje prve punoletne članove, a Partizanski donaciju od 350 kineskih veštačkih kukova.
NOB počinje.
Prve borbe se odvijaju u okolini Beograda, gde prva Zemunska jurišno udarna pajser air max brigada, pod komandom Mladena Obradovića napada Američke vojnike koji ručaju u Skadarliji. Ranjene su dve konobarice, bubnjar, tamburaš i pevač. Među vojnicima nema povređenih. Malo kasnije istoga dana partizanska jedinica upada na sudjenje za rehabilitaciju Draže Mihajlovića. Prepad je neuspeo. Bilans borbe je 3 slomnjena kuka, usled borbi sa 2 portira Palate pravde. Nakon dve razočaravajuće akcije obe frakcije rešavaju da započnu ono što najbolje umeju, to jest bratoubilački rat. Posle konsultacija sa američkom administracijom dobijaju dozvolu da ratuju izmedju sebe, ali pod uslovom da ni jedan okupatorski vojnik ne bude povredjen. Obe strane pristaju.
2032-e
Rat je gotov!
Nemačka je konačno novi vladar evrope, a granice sveta znatno su izmenjene.
Srbiju napuštaju okupatori, ali gradjanski rat traje i dalje, mada se privodi kraju. Amere nije briga.
U BIH su nevine žrtve u stalnom porastu iako im još uvek niko nije objavio rat. Hrvatska se okreće ljudskim pravima i piše novu istoriju.
Albanija polako obnavlja natalitet. Bugarska se vraća proizvodnji robe za šverc.
Grčka renovira svih 6 preostalih hotela.
A Crna Gora? I pored neučestvovanja u ratu Crna Gora proglašava pobedu, deli ordenje, imenuje heroje i piše guslarske epove...
- Oćel' bit' onog rata?
- Ma kog rata Bog s'tobom
Bio si đubre u prošlosti, nisam shvatao zbog čega, trudio sam se da te razumem, bio dobrica, ali onda mi je došlo iz dupeta u glavu. Ne'š ovog konja više jahati. Spustio mi se đoka, pa mi je krv konačno dospela do moždanih vijuga. Sa'š da vidiš kako je to kad se tvoje fore upotrebljavaju protiv tebe. Sve ono što sam trpeo zbog tebe sam projektovao na nešto korisno, konačno uvideo gde sam grešio i skapirao kako da budem đubre kao i ti.
Valjda ćeš sada razumeti kako je to kada te neko tretira kao zadnje govno na prtini, jer nema ništa gore od toga kada neko podigne pakao i ono što si njemu radio okrene protiv tebe samog.
- Brate, moraš da mi pomogneš. Nemam gde drugo da ostanem. Em me kerovi jure, em i zelenaši hoće da me biju zbog onih para što dugujem. Moraš da me sakriješ.
- Moram? Darko, ne znam da li se sećaš, ali kada sam te molio da me ne otpustiš jer moram majci od nečega da platim lekove, ti si me nonšalantno ispratio na ulicu i ušetao u svog novog BMW-a? E, pa vidiš snašao sam se za lovu, ali od tebe sam naučio kako da budem đubre. M'rš sad sa mog praga da ne idem po devetku, jer će onda kerovi da ti budu najmanji problem!
------------
- Ali, dragi, ja zaista ne znam zašto sada ne želiš da budeš sa mnom, pa nije valjda stvar u ovih nekoliko kilograma viška koje imam? Hehe, zato si ti savršeno izvajan za nas oboje.
- Kilogrami? Zaista, hvataš se za kilograme? Od svih ljudi, ti si našla da pričaš da izgled nije važan? Sećaš li se, pičko kukavna, kako sam pre nekoliko godina bio zaljubljen u tebe? Kako te je onaj konj Miki napucao, a ja te doveo kod sebe kući i tešio te do neko gluvo doba noći, a onda su me, kada sam zaspao, probudili tvoji jauci dok te je moj cimer guzio? Onda sam ti rekao šta osećam, a ti si rekla da nisam dovoljno dobar za tebe, da ti smeta moj stomak. E, pa vidiš, ti si me naučila tome da gledam isključivo izgled. Vrlo brzo sam stekao kritičnu masu i dobio vrhunske pločice, a ti, đembela, možeš sad slobodno da se odgegaš iz moje gajbe, i da se vratiš Mikiju kretenu ili kome god hoćeš! M'rš!
- Ali, mislila sam da...
:zalup vrata, okretanje ključa:
Podsetnik ortaku da je gori od tebe i da mu prebacivanja nisu na mestu, makar ne onda kad je on taj koji ih upućuje. Ako su prave reču u pogrešnim rukama greška, onda je on hendikepiran. U slengu brat od tetke onom ''ko mi kaže''.
Mogu njegove fekalije da budu toliko kvalitetne da ih seljak iz Vojvodine stavlja preko paprike, da mu bolje raste i bude zdravija. Može i da zove Ipčeta da peva na svadbi njegovom sinovcu pre Sinana i Šabana, može da bude Staloneov dubler iz svih zajebanih scena iz Ramba, ali sve pada u vatru i pretvara se u pepeo, ne može ni da ti opepeli onda kad ti soli pamet tamo gde je njegova još tanja.
Golman na malom fudbalu: Abe batko daj taj go više. Ka da imaš dve leve!
1: Ti ćuti. I gasi pljugu bre!
-----------------------------------------
-Ajde s nama u kafanu večeras? Biće i Žile i Boske, ma svi će doći. A da, ne puštaju te roditelji, još si mali da ideš u kafanu.
-Ti ćuti! Ja makar imam roditelje.
Ljudi čiji se stepen dokonosti može meriti sa dokonim Japancima koji na Youtube izbacuju klipove u kojima uz pomoć šporeta sviraju Šopenova dela. Jedva čekajući da na jesen izađe nova verzija omiljene im igre, godinu provode praveći patch-eve u kojima kreiraju omiljene nižerazredne klubove, prave igrače sa imenima ortaka i ubacuju ih u tim Barselone i dodaju logo RTS-a na mečeve Lige šampiona. Za uzvrat, dobijaju velike sume novca. Zajebavam se, naravno da ne dobijaju novac već to rade iz nekih drugih, samo njima znanih pobuda.
Za nijansu su zaludniji od onih koji patch-eve željno iščekuju.
-Brate, da dođeš na PES, imam novi patch?
-Dovoljna je osnovna verzija, šta si sad skinuo?
-Ne možeš da veruješ, u ovoj verziji restilizovana je frizura Kristijanu Ronaldu, publika na Marakani sada ima transparente na ćirilici, Aca Stojanović komentariše Ligu šampiona a ubačena je i druga gradska liga, trenutno sam četvrti ali planiram da uđem u prvu gradsku kroz baraž!
-Neka hvala, gledaću umetničko klizanje.
Pristojan način da ti drugari saopšte, da ćeš se "laditi" sledeću partiju.
Dva, četiri, šest, osam, deset, jedanest. Igramo pet na pet. Marko, ti ćeš nam biti sudija.
Nema šta nema,ali nema ono što tražiš.
Fraza koja se upućuje osobi koja je trenutno neumoljiva za nešto što nam hitno treba, a sigurni smo da ćemo toj osobi vrlo brzo biti potrebni, pa je tad najbolje iskoristiti onu staru srpsku poslovicu Pamti pa vrati.
A- E aj mi nareži neke pesme trebaju mi riba mi dolazi večeras na gajbu pa da joj je pustam baš Šabana
B- Ne mogu zauzet sam, pa pusti joj Jašara bolje je, hahahah
A- Dobro, dobro, trebaće prsti guzici svrbljivoj.
brabonjci koji se klate na krajevima guznih dlačica. nastaju kao posledica nedostatka higijene.
Distinktivni kriterijum je ponašanje u masi.
Bubnjar - Svira imaginarne bubnjeve. Najčešce za šankom, ili tik uz bend, ako je ekstremista.
Gitarista - Prati bubnjara, koji mu odrzava imaginarni ritam u sviranju imaginarne gitare. Dok traje solo, može da bude opasan po okolinu. Mož' nekom oko d'iskopa.
Vojislav Koštunica - Ne radi ništa. Nepomičan je celo veče. Obično se nalaze u grupama i uz sebe imaju jednog Gluvonemog (pleše neprimereno uz svaku pesmu). Slični su
Predatorima - Ignorišu sve, osim potencijalnog ulova. Apsolutni lock-on-target.
Boris Tadić - Gej prijatelji. Dolaze sa drugaricama i neizostavnim ešarpama. Glavna karakteristika ima je da se, pri kontaktu u masi, svima izvinjavaju.
Alternativci - Suviše su kul za svirku, pa su se popeli na drvo preko puta i tu piju sok od brusnice, jer je sve ostalo mejnstrim.
Žiceri - Teku kroz masu u neprestanoj potrazi za cigaretama. Paklica im je kao šahovska tabla.
Narodnjaci - Jedno veče apstiniraju od Džeja, pa dođu sa zastavom Srbije na svirku i sve vreme teraju bend da svira Yu grupu.
Fenseri - Zaglavili su na svirku jer klub FENIX bio na prinudnom stend baju usled neplaćanja reketa. Trudeći se da se uklope, pokušavaju da hedbenguju, što izgleda kao zabacivanje kose Džastina Bibera.
Odvratni znojavi polugoli debeli likovi - Nalaze se većinom na svirkama na otvorenom. Njih ćeš prepoznati i bez gledanja, po kiši telesnih i alkoholnih tečnosti koja ti pada po licu. Taman kad pomisliš da ne može biti gore, počinju da se trljaju o tebe.
Klinci - Jedu govna.
Kada bi postojala skala iritantnosti "smol tok" izraza, ovaj bi bio neprejebivi šampion. Ne samo da nema nikakvog smisla, nego vam to nikada neće reći osoba neka normalna osoba sa kojom se ne bi ustručavali da podelite pivo u parku ispred zgrade. Ne, ova fraza rezervisana je za kvazi-prijatnog skota sa petog sprata koji je uvek nasmejan, ali vam nabacuje pandure čim se glasnije nakašljete posle deset uveče.
(11 časova, lokalna prodavnica)
- Oooo, de si komšo, šta ima?
- Evo, usto, pa kupujem hleb.
- Hahah, koji si ti car!
-------------------------------
(16 časova, puš pauza na terasi)
- Eeeej, brateee! :dernja se kao životinja:
- Ej, ćao...
- Treći put častiš!
- Ha ha, da... (U sebi : ma jedi kurac...)
Biseksualna nimfomanka.
Jedna on najvecih legendi srpske muzike, koji se, pored muzike, bavio astrologijom. Znao je da ce se pojaviti ono sto su stari mudraci nazivali "bol za usi" a sto je u narodu poznato kao "turbo-folk", pa se odlucio za bezbolniju varijantu, odnosno da umre. Dokaz da je najveca legenda je to sto je njegova pesma "Kafana je moja sudbina" poznata kao i "Himna za sva vremena". Ima jos onih koje se nikad nece zaboraviti i uvek ce vaziti formula Vinjak+Toma=Koma.
Jednog dana kada odem,
jednog dana kada odem ja
ostavicu pesme svoje
da i staro drustvo zapeva
pesme moje,pesme moje
ni zasto me ne krivite
ostanite s drugovima
i za mene zivite.
Marko Marković među klikerima. Onaj potrošni kliker, koji nije tu da bi se njime kurčio kako ga imaš u kolekciji, već da radi pos'o za koji je i napravljen - igranje. Satkan od najbuđavijeg stakla, sa namernim mehurićima i nepravilnostima, naziv je dobio po tome što ima tri perca različitih boja, koja idu kroz sredinu. Najpoznatije podvrste su, zavisno od boje svakog pojedinačnog perca, bile one koje čine zastavu neke države, a po popularnosti su prednjačili Jugosloven, Germanac i Rumunko.
- Vidi, Simke, što imam gvozdenca, odvaliću te danas. Kopaj rošu, imaš stare tike!
- Nema šaje da me dobiješ, ovaj troperac me nikada nije izdao.
- Igramo li u fulje, ili šale?
- Fulje, brate, da ti uzmem to čelično govance, da se ne paunišeš više.
Čovjek koji se, od duvanskog dima, ne vidi ni u jednom svom spotu!
Previše bi prostora zauzelo da za primjere kačim linkove!
Jaka hrana, gotovo nesvarljiva. Kuvar je po zanimanju ološ koji servira verbalno podjebativno predjelo, promeša kutlačom ironije i obavezno ga zamasti slabom tačkom. Pobiberi još malo vređanjem na rasnoj, verskoj ili nacionalnoj osnovi i posoli namerno pogrešnim opredeljenjem ma koje vrste. Obavezno se servira gledano iz pogrešnom ugla.
-Keva ti je gej!
-Nije!
-I meni je bilo čudno to malo... obzirom kako je lako pristala da mi popuši..
:Jooo Šta ti reko!:
Udarati nekoga strujom.
Legendarna replika Pavla Vujisića u domaćem filmu, gde ga nastavnica poziva na razgovor u vezi problematičnog deteta valjda.
Ovo je tako iskren, prost i nedvosmislen odgovor i opravdanje za izostanak jednog običnog, vrednog i mučnog pripadnika radničke klase, apsolutno primenjiv u situacijama kad želimo da izrazimo najdublji bol u kurcu za fensi hepeninge i slična sranja novopečenih pripadnika domaće "elite" .
- Eeeeej pa gde si, legendo, šta ima, ćao!
- Zdravo, Deni.
- Dolaziš kod mene na Kop u nedelju, pravim koktel parti sa čelnicima SNS-a, biće i starleta puno, potvrdila mi Soraja da dolazi, aaa?
- Kad je to reče?
- Pa sad u nedelju, hipsteru majstoreee!
- Ne mogu u nedelju, jbg. Teram neki cement za Vladičin Han, ima tura za tamo.
- A gde je to, maćore?
- Levo.
Dva pojma čijih razlika najviše postaneš svestan pokušavajući da premostiš ono čuveno "ja sam mislila da smo mi drugovi" osećanje kod svoje drugarice.
Imaš 18 godina. Drugo polugodište četvrte godine, najbolji period koji ćeš imati tokom celog školovanja.
Ni sam ne znaš kako je sve to počelo, ali u jednom trenutku dođeš do stadijuma gde jedva čekaš da stigneš u školu samo da bi bio pored nje. Kroz "Što sam kreten da se ložim na drugaricu? Neću! Neću!" faze si već prošao i sad si čvrsto rešio da je bolje da probaš i zasereš, nego da ne probaš uopšte.
Korak 1. Teorija:
Detaljno si razradio plan, a imao si i vremena jer je to glavna stvar koja ti okupira misli u slobodno vreme. Zamišljaš čitav scenario: "Zvaću je da zablejimo negde u gradu, baš sad preko prolećnjeg raspusta. Vodiću je negde na piće, šetaćemo Kalemegdanom, gledaćemo zvezde... Biću prirodan, duhovit, šarmantan... Smejaćemo se, gurkaćemo se kao deca, zajebavaćemo jedno drugo... A onda u jednom trenutku, biće spontano, možda i ona to želi, poljubiću je, reći ću joj da to što osećam prema njoj nisam osećao ni prema jednoj devojci s kojom sam bio do sad. Biće iznenađena, zbunjena u početku. Reći ću joj da sam svestan toga da smo drugari, ali da ne mogu da biram ko će da mi se svidi, i da ne bih sebi oprostio kada bih dozvolio da neko drugi ima nešto tako posebno kao što je ona. Poljubićemo se ponovo... Ostaćemo zajedno... Bićemo srećni..."
Korak 2. Praksa:
Desi se slučajno da baš preko tog raspusta nego iz razreda organizuje roštilj kod sebe u dvorištu. Nekoliko ljudi iz razreda, par njih sa strane, i naravno Ona. U početku na nju ne obraćaš pažnju. Roštiljaš, ždereš, cirkaš, zajebavaš se sa ortacima... Počinje da se smrkava, neki su već krenuli kući. Nakon 5-6 piva i pola sata skupljanja muda, blago pripit uspevaš da je navataš nasamo da popričate. Svestan si da ništa nije onako kako si zamišljao. Usrao si se, zaboravio se sve što si hteo da joj kažes, počinješ da mucaš:
- E ovaj... Vidi... Hteo sam nešto da ti kažem... Možda si već i izvalila... Ovaj... Mislim po mom ponašanju... (ne možeš da veruješ da ćeš izgovoriti ovo što planiraš, skupljaš muda do kraja) Vidi, svidjaš mi se, već neko vreme, i to mnogo... (ne znaš šta dalje, sve si sjebao)
- Ali ja sam mislila da smo mi drugovi.
- Pa znam, i jesmo, ali...
- Daj molim te, nemoj to da mi radiš. Dobar si mi drug i mnogo te gotivim, ali jednostavno te ne gledam na taj način. A i rekla sam ti skoro kad smo pričali da mi trenutno uopšte ne treba dečko. I uostalom bio si sa jednom od mojih najboljih drugarica. Kako misliš...
- OK kapiram, ostaćemo drugovi... Valjda nekako... Morao sam da pokušam...
Korak 3. Izbegavanje:
Nećete pričati sledeće 3 nedelje, a sve će se zaboraviti tek za nekih pola godine, kad oboje budete bili studenti, daleko jedno od drugog.
1. Napravi nešto.
2. Ubedi ljude da im treba.
3. Prodaj.
4. Čekaj da se naviknu pa da im stvarno treba.
5. Malko modifikuj.
6. Prodaj.
7. Vrati se na 5.
PC, mobilni telefon, iPod, iPad, televizor na frižideru...
Bijedan, vickasti pokušaj da se cjepidlačenjem izvučemo iz govana. Obično prouzrokuje kontraefekat i još veći bijes i otpor kod sagovornika. Nikakvo čudo. I treba.
- Je li mangupe, u ova doba se dolazi kući? Šta si radio, đe si bio?
- U jee... A to si ti, tajo. Ništa, bio malo kod Marka, vježbali fiziku.
- Ma neka, a što onda bazdiš na cigare i rakiju? Sram te bilo, mene da lažeš, mene koji sam te rodio!
- Tehnički gledano, nijesi me rodio ti, već majka.
- More jebem li ti...! :TRAS: :TRAS: :TRAS:
-----------------------------------------------
- Majstore! Dolazi vamo, smjesta!
- Šta je bilo?
- Jesam li ja tebi tražio, ne tražio, PLATIO da mi ugradiš ovu tuš kabinu?
- Jesi, u čemu je stvar?
- Serem ti se u rad, eno mi se komšija ispod žali da mu Nijagari teku odozgo!
- Pa tehnički gledano, ja ti i jesam ugradio tuš kabinu hehe.
- Popravljaj to odma', hohštapleru, e ću ti grkljan iščupati, ščuo!
------------------------------------------------
- Ah... ah... a? Već?!
- Tehnički gledano, posao je obavljen.
- Pi, jado, smlatino, mrcino nijedna. Sram te bilo!
- Što se mene tiče, ti si jebana, tako da, ono...
- Tako da će se pročuti kakav je moćni Ivan ženskaroš na djelu, budi siguran!
- :guta knedlu:
Izuzetno zanimljiv časopis sa te strane što mu se svaka iole obrazovana i inteligentna osoba pošteno ismeje čitajući ga. Preporučuje se depresivcima za dizanje raspoloženja i deluje u 80 posto slučajeva. Onih 20% depresivaca posle čitanja istog padne u još veću depresiju i umre. Između ostalog, u časopisu možete pročitati kako napraviti u glavi kuglastu munju i gađati nekog u prostoriji, kako će Rusija 2014. godine ući u Nato, a Amerikanci predati sve svoje vojne baze na Kosovu vojsci Srbije, da je Milošević transcedent koji još uvek obitava u Srbiji, da možeš da izlečiš rak ako gledaš direktno u sunce 10 sekundi, pa onda svakog dana povećavaš gledanje za 10 sekundi sve dok ne budeš u stanju da gledaš u Sunce 45 minuta - tada telo postaje ''solarni čip'' i unos hrane više nije potreban. Takođe, časopis obiluje tekstovima o tome kako su izvesni japanski naučnici stvorili mačke koje svetle u mraku, kučiće sa prasećim repom i krave sa fluorescentnim gomnima. Takođe, uvek se ističe nadmoć Rusa u odnosu na retardirane amerikance, pa će tako jedan mladi Rus (po predviđanjima čuvenog istoričara sa Harvarda) izmisliti kompjuterski virus koji će obrisati ceo Gugl, a zatim i internet, pa ćemo se vratiti u doba ručnog pretraživanja kartona po bibliotekama.
Rečenica koju izgovara neko ko sumnja da njegov sagovornik baš i ne veruje u ono što mu se priča. Kako bi ga uverio, on mu kaze "tu me seci" (ako lažem, ako ne bude tako, ako se to ne desi...) i pokazuje najčešće na svoj vrat, ali i stomak, ruke, noge, polni organ...
...ili kaže:
"Seci me gde sam najtanji!"
I pokaze na vrat, što baš i nije logično jer ima i tanjih delova tela.
Posebna vrsta blek metal bendova, od ostalih se razlikuje po tome što je za njih čulo manje ljudi nego što sam bend ima članova. Oni koji su za njih čuli sebe smatraju za "trve" što mu dodje "tr00" samo nakaradnije napisano. Ako bend nekim slučajem postane popularan oba stara obožavaoca ga se odriču preko novina i traže sledeći bend koji još uvek nije poznat nikom normalnom
Ne znam kako je po drugim naseljima, u glavnom od kad je Novak postigao uspeh, svim klincima su mame i tate kupile rekete (valjda misle da će im deca postati Novaci, Ane ili Jelene. Tako to ide kod nas. Kada su košarkaši bili svetski prvaci i meni su mama i tata kupili košarkašku loptu i dali me na basket, bez obzira što sam bio totalno operisan od lopte.) E uglavnom, svakog dana od na sabajle pa do uveče, na igralištu ispred moje zgrade klinci k'o besni mlate lopticu (jes da nemaju mrežu, ali su napravili neki svoj sistem bodovanja i mlate). Pre malćenja oni obavezno moraju da se zovu kao neki svecki poznati teniser i tu nastaje problem.
Klinac 1: Ja sam Novak Đoković!!!
Klinac 2: E nije nego sam ja Novak Đoković!
K 1: Ali ti si juče bio! Ja sam danas Novak Đoković, a i prvi sam rekao da sam Novak Đoković! Evo, ti budi Nadal!
K 2: Neću da budem Nadal jer moj tata kaže da je on peder jer stalno gura ruku u dupe. Ja sam Novak Đoković i tačka! A i onako sam bolji od tebe!
K 1: E nisi!
K 2: E jesam!
K 1: Nisi! Prebiću te!
K 2: Aj da vidim!!!
Nakon ovog ''Aj da vidim!'' Klinac 1 prilazi drugom klincu i razvaljuje ga reketom po glavi. Onda nastaje krvava tuča za najprestižnije zvanje - ime Novaka Đokovića. I tako svaki dan.
Ovako počinje skoro 90% policijskih izveštaja u Americi o silovanjima,ubistvima i sektaškim delovanjima koji,gle čuda,hvataju zamah baš u ovako idiličnim naseljima.
Sirotinjsko korišćenje hotlajna.
- Ljubavi, jesam ti nedostajao?
- Tačno je...
- Volela bi malo da se poigramo?
- Tačno je...
- Voliš moju kitu, je l' da? Još uvek ima ukus banane?
- Tačno je...
- Tako, takoooo! Daj sad malo zguza, sam ga tačno nacentrir'o?
- Tačno je...
- Bi li sad malo nasela čiki?
- Tačno je sedam...
- To, tooo, tooooooooo...
- *Tačno je sedam časova. Sedam minuta. Pedeset sekundi.Tu-tuuu*
Proizvod namjenjen širokoj narodnoj glupoj masi, nikakve vrijednosti još goreg kvaliteta, daje se šakom i kapom, samo nek je u prometu.
-E braca, krenuo sam sinoć sa jednom kokom, dobra pička pravo, al' ajd što je dobra fizički, nego ovako brate prepametna cura, kulturna, nije kao ove današnje, nekako mi je drugačija.
-Koja cura, kako se zove?
-Stana, plava ovako, živi gore kod pumpe.
-Stana dvocjevka? E jesi se i ti usrećio, od ovolikih cura ti na nju naletio...
-Što? Baš je dobra cura, pričamo sinoć, nije imala ni 3 momka do sada.
-Ma ja, 3 momka, inače tuku k'o neće sa njom.
-Ima brata zajebanog???
-Jest jest, baš zato tuku... Evo pogledaj u ovom lokalu, računaj da si polovini sinoć ljubio jaja, onako odokativno, bez ovih u bašti. Ajd sad popij tu kafu pa da se dezinfikuje šolja, šteta da neko najebe zbog tvoje gluposti.
Ubedljivo najotrcanije opravdanje takmičara u "Slagalici" koji je izgubio sa velikom razlikom.
Nespretan odgovor deteta na majčin telefonski poziv i pitanje šta radi tata. Žena ko žena će, naravno, u pogrešnom kontekstu razumeti ovu rečenicu iako je sasvim jasno da je neka džukela upala u garažu i ispišala se po ćaletovom alatu pa je on sada grdi, a ni kuja nije naivna te uzela pa laje.
Techno je pravac elektronkse muzike koju uglavnom svi slusaju....a da o njoj pojma nemaju
Ja:e brate sta slusas?
ON:pa brate tehno
Ja:ne seri da slusas umeka ?
ON:umeka?
Ja:pa rece da slusas tehno?
On:pa slusam!
Ja:pa sta slusas kog izvodjaca...daj neku pesmu?!!
ON:pa bre brate sluasm David GETU i papa americano!!!
Ja:brate to je house....
ON: meni je sve to techno!
uvod u raskid za kojim obicno sledi recenica - Ja te ne zasluzujem.
u prevodu: decko, smaras!
Pravilno nošenje najnovijih fensi torbica kod svake moderne devojke zahteva jednu deformaciju, koja je rado plaćena žrtva da bi se izgledalo tako extra.
Naime, svako zna da pravi način nošenja fensi torbice je preko lakta desne ruke, time što desnu ruku dršimo savijenu sa šakom ka gore, i držimo mobilni, efektivno smanjujući distancu mobilnog do glave za bar 45cm,a i tako svi mogu da vide kako to jeste najnoviji model Nokie, sa sve svarovski kristalima u roze boji... Ujedno, time leva ruka ostaje slobodana za držanje iste na kuku, kako bi se zauzela iskusna "overi me" poza, ili za nošenje najnovije čivave iz kolekcije jesen-zima 2009. Sve ovo mora da prati obavezno pućenje, to se podrazumeva.
Naime, problem koji se javlja kao profesionalna deformacija je to što se ruka, zbog stalnog držanja u tom pološaju, derformiše, pa u ekstremno retkim slučajevima, kada ne nosimo novu fensi torbicu, ruka ostaje zgrčena u tom položaju. Zato možemo videti okolo kako hodaju savijenih ruku i kada nemaju torbicu. Ali to su samo mlade i neiskusne devojke, jer prava "riba" nikada ne bi dozvolila sebi da je vide bez najnovije fensi torbice.
Problemi koji nastaju ovom deformacijom su zapravo minimalne, jer, osim što nekim nebitnim čudacima izgledaju potpuno debilno, grč ruke nije nikakva smetnja. Ne pišu ništa sem sms-a za koji im i treba samo jedna ruka, tako da im komunikacija nije ugrožena, noge idalje mogu slobodno da rašire, pa to eliminiše nedostatak vatrenosti u krevetu, za čitanje tabloida i ispijanje kafućina i ekspresa im je dovolja jedna ruka, a svaku estetsku intervenciju obavljaju profesionalci u salonima lepote. Time su pokrivene sve potrebne aktivnosti.
Takmičenja koja obično organizuju roditelji ukoliko im je na kratko potrebna pauza od visokih frekvencija glasića njihovih anđela.
-Tata, šta je ono?
-Krava, zlato.
-A ono pored?
-Tele, srce.
-A on...
-Ajde, da se malo takmičimo u ćutanju, ko duže izdrži taj je pobedio. Hoćeš?
Posle 18 sekundi:
-Tata, ti si pobedio, a šta je ono tamo?
Završni deo ribanja tokom kojeg se ime počinioca greške navodi tri puta uzastopno, tišim, rezigniranim glasom.
Jer, napad popizditisa jenjava i preostaje pitanje: šta i kako. Da li bataliti sve ili rehabilitovati vinovnika i pružiti mu priliku da se popravi.
- Sanja, je li to opet ćaskaš na telefon usred radnog vremena?
- Šefe, samo sam…
- Predmeti čekaju, a ti… Trošiš državne impulse!
- Stvarno se izvinjavam. Evo, ako mogu ikako da ispravim. Ostaću prekovremeno…
-Sanja, Sanja, Sanja… Šta ću s tobom… Hajde, daću ti još jednu šansu. Spusti žaluzine i dođi da zavedeš jedan nov predmet.
Žena puna života.
Kažu da kad čoveka pogodi metak velikog kalibra on odjednom zastane, pogled mu se na trenutak izgubi u daljini, život mu prolazi pred očima, obično pokuša da podigne ruke ali one same padnu, čoveku ostane taman toliko snage da kaže "u jebem ti život" ili nešto slično i onda nastane mrak.
Ako je to istina onda je Toma Zdravković muzički ekvivalent velikog metka po sred grudi. Jedina razlika je što onog kog pogodi metak pancir ponekad može da spasi. Od Tome pancir ne pomaže jer on pogadja direktno u dušu bez obzira na to šta je sve preko nje.
Čovek koji svoje tvrdnje dokazuje drugim tvrdnjama.
Mogu sigurno da napišem definiciju dana. Nisam još napisao ali sam lepši od većine ovih što napišu definiciju dana, sledi da mogu da napišem definiciju dana.
.
.
Dobro igram fudbal. Nisam igrao ali ja imam manje zube od Ronaldinja, sledi da dobro igram.
.
.
Fantastično jebem. Nisam još probao ali čim ovako dobro drkam, sledi da fantastično jebem.
Strucni naziv za jaje na oko.
Neophodan uslov za registraciju. Možda bi ga i ovde trebalo uvesti.
Glup si, nisi prošao tehnički, ne može da se registruješ.
Prvi korak: Početak
Marko kaže Đorđu:
1. klempav si,
2. zaljubljen si u Jelenu,
3. ne znaš da igraš fudbal,
4. siromašan si..(okrutnije varijante)
Drugi korak: Zakuvavanje
Uglavnom se pojavlju jedan lik koji kaže:
1. Ajoooooj, šta ti je rekao,
2. Da meni to kaže, ja bi ga ubio,
3. Ja mislim da je on jači od tebe..
Trći korak: Atmosfera
Već je nekolicina napravila krug i počela sa navijanjem:"TUČA,TUČA!!!"
Dok par njih leti po hodnicima da razgalsi (ponovo radi bioskop-varijanta)
Četvrti korak: Početak
Đorđe gura sa dve ruke Marka u grudi i kaže:"šta je bilo?".
Marko uzvraća istom merom:"šta? šta je!".
ova radnja se ponavlja 6-9 puta.
Peti korak: Tuča
Uglavnom traje par minuta i pobednik je onaj ko protivnikovu glavu uhvati u "ključ" pod miškom, uz propratnu parolu: "predaj se".
Šeti korak: kraj
1. Ili se pojavio od klinaca neki "ambasador dobre volje",
2. Il dežurna nastavnica na hodniku, i ščepala ih za uši,
Sedmi korak: Ishod
Nekad ukor, nekad koja suza, pad statusa u "alfa mužijak" svetu...
Kad vam mobilni zvoni dok spavate, pri javljanju osoba s druge strane komunicira s' vašim pankreasom, jer je mozak (kao i ostali vitalni organi) u hibernaciji.
Iz tog razloga se tih razgovora u glavnom ne sećamo, a ne retko dajemo neka suluda obećanja.
Telefon zvoni u 2.00 noću
-Alo...
- E brate, šta radiš, šta ima... E hitno mi sutra zorom treba 2000, up'o sam u neko sranje...
-Dobro, sutra....
-E car si, dolazim ujutru....
/Sutra ortak zvoni na vrata/
-E brate, otkud ti?
-Jel me jebeš, pa došao sam po pare....
(Kroz ironičan smeh, jer nemam ni za pljuge..)
-Kakve pare brate?!
Najčešći sastav odeljenja u tehničkim srednjim školama.
Australijsko vrapče. Najčešći kućni ljubimac ljubitelja ptica, vrsta papagaja dimenzija malo većeg domaćeg dživdžana, al' šareno i krešti malo drugačije. Ipak, od svih vrsta egzotičnih ptica, ova je najjeftinija i najpristupačnija, a samim tim i najrasprostranjenija, tako da više i nije tako egzotična. Kao i sve ptice, ne krasi ih neka inteligencija, kenjaju stalno (ali na sitno zbog vlastitih gabarita) ali su šareni i zabavni. Doduše, taj zabavni deo je manje zabavan kad se raskrešte rano ujutru, ali to se rešava zamračivanjem prostorije ili bacanjem neke krupnije tkanine preko kaveza.
Ime su verovatno dobili zbog prugastih šara na krilima, a pošto su sitni, moralo je u deminutivu. A za sličnost sa najopasnijom divljom mačkom u ženskom rodu možemo zahvaliti savršenosti našeg jezika.
- Dragi, vidi me. Kakva sam, a?
- Prava tigrica!
- Hihihi, hvala. Mrnjau!
- Ma, ne ta tigrica!
- Kako onda?!
- Pa lepo... Nabacila si to šareno perje što više nemamo gde da bacamo u ormar, a koje ja, uzgred budi rečeno, ne mogu da isplaćam, šetkaš mi i skakućeš svugde po kući iako ti je, realno, mesto u kavezu. A sve to uz obilno kreštanje, a i stalno sereš na sitno. Po meni, obično.
- MOLIM?! E, nećeš jebati!
- Hehehe, upravo jesam!
- Ne to, nećeš dobiti pičke!
- Eh, kad bih se i za to samo na tebe oslanjao...
- ŠTAS TO REKO!!!
Indijanka posle promene pola.
Proces koji u našoj zemlji traje dugi niz godina, i ulazi u završnu fazu. Cilj procesa je da se na kraju ne razlikujemo uopšte od naše blisko-istočne sabraće, sa kojom smo počeli da se prisilno orodjujemo pre nešto više od 600 godina.
Istina, još uvek smo beličasti, krstimo se sa tri prsta i jedemo prasetinu, ali sličnosti je ipak mnogo, i sve ih je više..
- Svaki stranac koji dodje u Srbiju a nekada u životu je bio i u Turskoj, ubedjivaće te kako neodoljivo podsećamo na Turke : melos nam je dosta sličan (nije melos glupane, to je turbo-folk, ali objasni..), galamimo kad pričamo, bašte lokala su po ceo dan pune, dernjamo se kada gledamo fudbal, a tvrde i da izgledom donekle podsećamo na njih. Da, i pušimo ko Turci.
- Svako malo pa neko strada u eksploziji bombe koju su podmetnuli pod automobil. U Iraku i tamo dalje na bliskom istoku tako ubijaju premijere i ministre policije, dok su kod nas žrtve kriminalci i glumci, ali ni premijerima više nije sigurno..
- Jezik nam je prepun turcizama (šor, divan, firanga, pendžer, kaldrma)..Postoji anegdota da su jednog starca pitali da li ima turcizama u srpskom jeziku; odgovorio je kratko i jasno - JOK!
- Muzika je posebna priča. Zadrigli seljani ( sejo kalač, bolji primer ne može) i plastificirane dromfulje već dosta dugo obradjuju bliskoistočne hitove, na žalost sa uspehom. Nema više turskih kupatila, ali zato splavovi sa džihad atmosferom niču na svakom koraku - vikend varijanta nafurani šabani sa pištoljima na stolovima, ponašanja i manira sličnih onima koje su imale Balije, i klinke dopičnjaka toliko kratkih da im sise kroz njih ispadaju, nakićenih bižuterijom poput nekadašnjih turskih kaduna, koje uvijaju rukama dok igraju kao trbušne plesačice. Bahata seljana, uz naravno upečatljiv i nezaobilazni prizvuk nadrkanog turskog sela, koji možeš čuti i od karleuše a od skoro i od beogradskog sindikata (ALAL VERA)!
- Prosečna srpska porodica - muž koji kolima divlja po putu i trubi kao i prosečan Turčin, žena koja kod kuće zdušno prati Šeherezadu, i sin koji iza ćoška puši opijate, u nedostatku nargile na improvizovanu kiblu.
Opis osobe koja poseduje veoma jaku moć ubeđivanja.
... od jutros.
Kaže se kad se uradi nešto majstorski. Za svaku pohvalu. Ili...
Nešto totalno smotano da te zapitaju ''Jesi li pao s Marsa?''
-E ćale, ja bio sad u VC-u i kad sam izlazio osta mi kvaka u ruci...
-E, bravo sine, to možeš samo ti i još jedan čovek u Japanu...
Opaska onome ko, i pored svoje vidne psihofizičke skromnosti, ne želi da posluša ničiji savet niti sugestiju.
-Momak, ne liži mišomor!
-E baš 'oću!
Paranoidni društveni isprdak koji, stojeći na margini konformističkog stada, širi svoje zavereničke, oprečne, nerezonske, a često i krajnje neverovatne ideje.
Poluproizvod od čoveka, rasklimana intelektualna mašina bez završne obrade. Edukovan polovično. Čitao je, ali nedovoljno; gledao je, ali uglavnom pogrešne programe; slušao, ali samo jednu stranu.
Površni poznavalac mnogih naučnih oblasti, ali ipak poseduje dovoljno znanja da svojim neospornim oratorskim veštinama može da impresionira veliki broj ljudi. U skladu sa onom narodnom da: ''budala uvek nailazi na još veću budalu koja joj se divi'', teoretičar zavere uspeva da izazove širenje zenica družini likova ispred dragstora koji s punom pažnjom slušaju njegovo izlaganje teorija o hemtralis oblacima i HARP antenama za kontrolu misli.
Za razliku od klasičnog paranoika koji je u stalnom grču i opštoj ''nelagodi'', teoretičar zavere uživa u svom stanju psihičke lucidnosti. Jer, on ZNA. On je razotrkio sve tajne puteve podzemnih sila koje vladaju svetom. Spokojan je jer on neće biti eksperimentalno zamorče velikih korporacija.
Teoretičar zavera istinski uživa u odgonetanju zlih planova judeo-masonskih moćnika i iluminata.
Kao što svaki ciga zna da izgovori i ''č'' i ''ć'', ali uvek na pogrešnom mestu, i kao što polupismen čovek uvek napiše N umesto I, tako će se i teoretičar zavere, sasvim suprotno svim zakonima verovatnoće, gotovo uvek opredeliti za neverovatniju i ''luđu'' ideju od ponuđene dve. Racionalno objašnjenje mu uglavnom nije interesantno.
Ako recimo fizičari procene da bi u ogromnom intergalaktičkom prostoru bilo realno očekivati život u nekom obliku, teoretičar zavere će na to odmahnuti rukom i označiti iste neznalicama finansiranim od strane jevrejskog lobija. Ali ako ugledni časopis Treće oko objavi da vanzemaljci stalno posećuju našu planetu, a američka vlada to zataškava od javnosti jer Ameri žele da za sebe prigrabe oružje malih zelenih, kojim će potom napasti istočni blok - TZ će biti zagolican, podržaće zdušno takvu teoriju i najverovatnije je sutradan prepričavati pomenutoj ekipi ispred dragstora.
- I to pivo koje pijete momci, sve je to od GMO ječma koji nam uvaljuju iz Argentine, i to se zna, samo niko o tome ne priča javno...
- Iz Argentine!?
- Pa zar ne primećujete kako ima drugačiji ukus u poslednje vreme, hoće da od nas naprave degenerike da bi nas lakše pokorili..
- E, ja ne mogu da pijem, stvarno ima neki bezveze ukus, hoćete vi čika Gvozdene?
- Nisam ni ja nešto žedan, al' daj da ne prosipamo... :glo glo glo glo glo glo: Samo nema ništa od toga, u Piramidama je zapisano da Srbin ima najstariji gen koji je otporan na sva ta njihova sranja! I to malo ko zna, ali vreme će pokazati..
:glo glo glo glo:
Opaska koja se upućuje devojci koja za sebe smatra da je prelepa, a ustvari je gabor.
- Izvini Marko, jesi ti sad sa onom Marijom?
- Da, što?
- Baš je ružna, ja sam lepša od nje deset puta.
- ŠKK?! Bedni izgovoru za curu, tebe ni mađarski carinici ne maltretiraju, kakva si, umukni da ne nastavljam sa rafalom, nećeš znati gde se nalaziš.
Ženina drugarica.
- Koja je ona sisata što je došla sa Zokijem sinoć za vaš sto?
- Sestra mu. Došla iz Beča pa je izveo u grad malo! Ti me pratiš ili šta? Ja sam te ostavio da spavaš sinoć čini mi se...
- Ma spavala sam, Sneža mi javila jutros. Moje treće oko xe xe...
- Koje kurac treće oko, to mi liči na Zonu sumraka! Jebo sam joj majku, neće da joj padne na pamet više ni na ulici da mi se javi!
Lanac kojim se vezuje potrošačko roblje.
Odlična američka fraza koja je nedovoljno popularna kod nas. Za razliku od mnoštva drugih koje zvuče totalno veštački. Ma koliko da si razmazio sagovornika, ovako jasnom postavkom ubijaš mu volju za upornošću. Čak sugerišeš da je izlišno dodati "nikada".
- Ako mi ne kupiš Barbiku vrištaću i valjaću se po podu dok ne naiđu čike u uniformama.
- To se neće desiti, sine.
Onaj trenutak kada se zapitaš da li je keva popušila ćaletu pre nego što te je poljubila za laku noć. Posle toga više ništa ne može biti isto..
Kada svi nakon povratka sa letovanja obavezno imaju sliku sa crncem. Nije on nesto poznat, samo je crnac.
Mnogi žive u zabludi da je touch screen jedna od tehnoloških novotarija. Ovu tehnologiju su među prvima počeli koristiti u Ei Niš tj. na njihovim televizorima kada bi došlo trenja slike koristila se metoda "klepi ga jednom". Danas zapadnjaci koriste tu tehnologiju ali na jako pederkast način - nježnim dodirom po uređaju.
Fora kojom roditelji pale klinca koji ima veće šanse da napiše ćirilični komentar na sajtu B92 nego da ga roditelji vode sa sobom u goste.
- Sine, idemo mi malo na kafu kod Maje i Branka. Budi dobar!
- A ja? Šta ću ja da radim ovde saaam? :kmee:
- Sine, pa ti sedi ovde i čuvaj kuću! Mora neko da čuva kuću!
Razonoda, koju je praktikovalo svako dete, tokom dugih putovanja kolima. Zadnji pokušaj roditelja da nas odvrate od šutiranja sedišta ispred nas i prevrtanja po zadnjem sedištu. Izgled predmeta pronađenih u oblacima varira u zavisnosti od generacije.
1995 god. Klinac sedi na zadnjem sedistu Yuga.
"Mama, Mama, vidi onaj oblak, jel ti liči na uši Duška Dugouška?"
"Liči sine, liči..."
2005 god. Klinac sedi na zadnjem sedištu Reno Thalije koju ce ćale da otplaćuje narednih 10 god.
"Mama, Mama, jel ti liči onaj oblak na Shoulder tier 6 iz Black Temple za rouga?
Keva:"?!?!?!?!?!"
Sredstvo pomoću koga će fotografije vas, za koje niste ni znali da postoje (bolje bi i bilo da ne postoje) svim vašim "prijateljima", a bogami i "prijateljima vaših prijatelja" biti stavljene na uvid i mogućnost kopiranja, umnožavanja i reprodukcije. Kao da nije dovoljno što se većina rukovodi mišlju da je jedini kriterijum za objavljivanje fotografija to da su oni sami dobro ispali, nebitno što ste u pozadini vi - razroki od pijanstva, ispovraćani, sa spuštenim pantalonama, džointom u ustima, vatate se sa nekim ko nije vaš momak/devojka, morate biti još i tagovani da bi sve to lepo ušlo u javnu riznicu vašeg debilizma, na vašem profilu, radi olakšanog pristupa zainteresovanima.
- Da l' si ti normalna, šta si me tagovala kako spavam u čučavcu, ujna mi je frend, jebo te, i pola firme...
- hehe, šta fali, baš je ludo, vidi kako sam dobro ispala, ličim na Anđu!
- ma jebi se, znaš, tagovi ti smrde nečovještvom
- lol, ma opušteno, pozz
Izreka koja se koristi prilikom kupovine cipela.
Posle iscrpnog objašnjenja i velikog truda da nekome nešto objasniš on to ukapira. Emocije rade, ostaješ bez teksta. Jednino što uspevaš da izustiš je-pa to ti pričam! Prepreke više nema. Kontate se skroz.
M: znači kod dikotiledonih biljaka sprovodni sistem stabla je obično od jednog prstena otvornih kolateralnih sprovodnih snopića, a kora i centalni cilindar su jasno razgraničeni.
N:(gleda belo) ahm...a dobro nemoj te komplikovane dikotiledone...ajde ove jednostavne monokotiledone
M:aha pa dobro...sprovodni sistem kod njih je sastaljen od razbacanih kolateralnih sprovodnih snopića bez ikakvog reda, a kora i centralni cilindar nisu jasno razgraničeni
N:ne kapiram te ja ništa pobratime....
M:slušaj, ovi prvi su ti komplikovani samim tim su složeniji i bolje organizovani od drugih, znači sve ti je kod njih strava i ful. Ovi drugi su još ostali slepci pa je su zaostali i nisu sređeni. Kapiraš?
N:aaa ma jašta, znači i jedni i drugi sprovode nešto, samo ovi prvi rade to kul a ovi drugi su š katerorija.
M:pa to ti pričam majstore!
Kada ti rođendan pada u sred letnjeg raspusta.
Ti svakom po poklon, tebi niko ništa.
Onomatopeje za tehno muziku.
-Ko je pušto ziku na žurki?
-Didžej Poljoprivrednik. Znači, bilo je ono „tgc tgc tgc” i ono „zdpc zdpc zdpc”.
Najcesce mrismudsko-filozofsko-dzankerski nastrojen omladinac, koji je EKV otkrio u pubertetu i od tada vazi za najboljeg tumaca svih tekstova Milana Mladenovica. Iako nikada nije upoznao pokojnog Milana, u svakom trenutku razume sta je on hteo da kaze u svakoj svojoj pesmi, pritom isticuci da ga voli vise i od oca i majke.
Zaludjenik EKV-a u najcescem broju slucajeva nikada ne pogodi sustinu pesme o kojoj prica iako je "njegova tetka bila sa Milanom 11 godina u vezi" ili je "njegov stric bio Bojanov cimer na fakultetu". Ipak, to mu ne smeta da se svaki put iznova proserava o skrivenim znacenjima u trecem stihu druge strofe "Sedam dana".
Pokolj nastaje kada naidje na jednako "dobro obavestenog" ljubitelja EKV-a i uz 12 litara Apatinskog piva do dugo u noc ukazuje na pogresno tumacenje kolege.
-"Brate, jesi slusao nekad Oci boje meda???"
-"Kako ne, najeroticnija pesma na svetu"
-"O cemu pricas, kakva erotika, covek govori o konzumiranju horsa,
OKO-to ti je kasicica kad se gleda odozdo, BOJE MEDA, to ti je trag od plamena upaljaca..."
-"Ma ne seri, moja keva je poznavala Magi i ona mi kaze da......."