Skup obreda koji imaju za cilj obezbeđivanja sreće i potomstva mladencima a imaju i skriveno značenje.

Mašta koju imaju scenaristi anime crtaća.

Društvo se naravno okupi..Sedite i naravno, šta, pijete..
Ti popiješ malo više.
Ujutru se budiš, u tvom mozgu ne postoji opcija 'vrati film' , ali postoji opcija 'Pogledati poruke'..
Kuku tebi, šta si slao, šta si primio.

Ne, on ne sere pare i ne padaju mu sa neba, njemu liju k'o iz kabla, pljušte mu.
Pun je ko brod, razbacuje se na sve strane, ali to je sve stekao zulumćarom. Ima love za bacanje. On fura mečku, pardon, dve mečke, dok mu plastična plavušica tj. devojka vozi jednog lepog, ljubičastog hamera. Buržujčina. Deca će mu takođe biti retardirana jer će imati sve na tacni a i neće imati od koga da nauče po nešto. Živi u vili na Dedinjama, a i takođe ima najskupljeg advokata koji ga štiti od svih sranja koja pravi.

Sled događaja koji govori u prilog tome da je ekipa koja se skupila iskusna i da neće napraviti početničku grešku u vidu obrtanja tog redosleda.

Osnovna delatnost za one koji su propustili obrazovanje.

Drogiran k'o cepelin,odvaljen od života.
Sam pridev dolazi od čuvenog nam Čede Jovanovića.

Kao deca, svi smo redje ili češće dobijali batine od roditelja, iz ovih ili onih razloga - preventivno, za kaznu što je razbijen prozor, kečeve u školi, što ne jedem boraniju, ili sam otišao da se igram a nisam se javio. Tukla me je večito keva, i iako je uvek govorila da su batine za moje dobro, nikada nisam osećao zahvalnost. A tukla me je raznim stvarima, prutem, rukama, varjačom za pekmez ( jednom me je toliko tukla da mi se ta ista varjača slomila o guzicu, pa sam tek onda "video svog Boga" )..Pošto se kao deca nismo hvalili jedni drugima kad dobijemo batine od roditelja, da nas ne bi zajebavali, tek smo nešto kasnije počeli da saznajemo da postoji još vaspitačkih rekvizita raznih roditelja - kaiš, novine, gajtan od pegle, kandžija, oklagija..A pošto su neka deca dobijala batine iz bezveznih i neverovatno glupih razloga, shvatio sam još tada da ima i onih kojima je gore od mene.

Dvadeseti vijek. U svim vijekovima prije dvadesetog, sve su slike uglavnom u koloru, zato što fotografija nije ni bilo (dobro, bilo ih je u 19. vijeku, ali nisu uzele maha), pa podatke o istorijskom naslijeđu dobijamo i preko umjetničkih slika, koje su bile u boji. Krajem dvadesetog i u dvadeset i prvom vijeku, pak, dominiraju kolor fotografije.

Tako veći dio dvadesetog vijeka ostaje jedino istorijsko razdoblje o kome je većina zabilježenih slika u crno-bijeloj tehnici.

To se podudara i sa nekim od najvećih strahota u istoriji čovječanstva koje su zabilježene upravo u dvadesetom vijeku:
prvi i drugi svjetski rat, španska gripa, oktobarska revolucija, holokaust, bacanje atomskih bombi na Hirošimu i Nagasaki, genocid nad Jermenima itd.

Bela misteriozna tečnost.
Zaboravite ono što su vas učili u školi da je voda tečnost bez boje i ukusa. Ova voda ima čudan ukus i bele je boje. Osobe koje nisu navikle da piju takvu vodu obično sačekaju neko vreme da se voda razbistri. Za to vreme, ako prislonite uvo, možete čuti šuštanje unutar čaše. Ali ne brinite, jer u vodovodu kažu da u česmovači nema hlora niti kamenca, već da je to vazduh. Što ste bliži centru Beograda, voda je sve belja i čudnija. Oni koji žive u "krugu dvojke" već odavno koriste filter ili kupuju vodu. Mada ima i onih "hrabrih" koji misle da to nije ništa strašno ili jednostavno "nemaju para za bacanje".

Uzvik koji je postao duboko utisnut u mozak svakoga koji je duge sate svoje mladosti proveodio ispred ozračenog ekrana, gubeći vid (dioptrija -4), obožavajući idola, čudnog nam imena KANTER.
Izraz je označavao bacanje bombe, i bio je generalno popraćen ovacijama, tipa: "Beži, brate!", "AAAAA, klanje bombom, haha!!", i sličnim komentarima.... da, mogu priznati da sam često bio žrtva ovog verbalnog terora, zbog moje instiktivne reakcije da se prepadnem, kad je čujem, cimnem miš u levu stranu, izgubim se, gde je leva, gde desna, i odletim u 3 lepe....
---------------------------------------------------------------------
Izraz takođe može asocirati na ne toliko prijatan boravak na wc šolji, posle hasanja izuzetno začinjene hrane....
Mislim da se svi sećamo tih dana...
NIKAD VIŠE FEFERONE!!!

Majstor za seoski fudbal i vrsni poznavalac lokalne beton lige, iako ne zna baš sva pravila ovog sporta. Preživeo je sve živo i video najgore adaptacije fudbala bliže od svih. Više ništa ne može da ga iznenadi. Kada zbog davanja crvenog kartona lokalnom golgeteru Ljubinom dobije iz publike najgore psovke na svoj račun, odgovara bez pardona sa najpoganijim citatima Duleta Vujoševića. Poučen iskustvima kao što su valjanje u koprive i bacanje u bunar od domaćih "navijača" zato što je sudio penal za goste u seoskom derbiju Dubona - Velika Krsna, mito stalno prihvata tako da mu nikada ne fale: drva za ogrev, prasetina, rakija, sir i slično. Kako je vremenom postao autoritet i gazda na svim utakmicama beton lige, više se štoperi (uglavnom krndelji od po 190cm) ne usuđuju da mu lupe šamar na sred utakmice.

Nezajažljiv, gladnih očiju, željan hleba preko pogače, skanka preko vutre posoljene šitom, piva preko rakije, neumeren u svakom pogledu...

Još jedan (među hiljadama) izraz za muški polni organ.

Dok gledam Topšop, ma koliko nešto bilo glupo, imam neopisivu potrebu da isto posedujem. Sva sreća da nisam pri parama, a i neko zrnce zdravog razuma nadvlada plamteću želju.

Tako, u tom momentu, shvatam da su mi očajnički potrebne:
* četke za farbanje uglova,
* 324 sokovnika,
* Dry Cooker koji svojom magijom čini da hrana izgubi svu mast (+ kolač u tiganju? Nemoguće!),
* nešto da poradim na svojoj kičmi (Kosmodisk, recimo),
* novi dušek, ćebe, jastuk (sve antialergijsko, a i kad mi dođu gosti, za minut im sredim podni počinak),
* razne pegle, usisivači, specijalni brusevi, providne trake koje čine da grudi izgledaju kao da nosiš brus,
* "leptirići", pojasevi i sprave koje same pokreću moje telo i čine od od mene Arnolda Švarciku, dok npr. cepam Milku i gledam TV,
* bar dva, tri aparata za čupanje dlaka, kreme za čupanje dlaka, pene za čupanje dlaka,
* specijalna, nadrkana muštikla za odvikavanje od pušenja
* bezbroj setova flomastera, bojica, mirišljavih papirića, šljokica, plastelina, kalupa, kurčeva, palčeva itd., itd.

Šut u košarci koji uglavnom izvode osobe koje i nisu bas stručne u tom sportu, sa namerom da se izbegne blokada.

Izraz nastao na seoskim mobama.
Mobom se naziva radna akcija bilo koje vrste (nalivanje temelja, kopanje septicke jame, bacanje izbalirane deteline) na koju dolaze prijatelji, komsije, drugari da pomognu. Domacin ne placa usluge, ali je red da se pripremi jece&pice.
Trinaesta tacka je upravo to. Uglavnom "svedski sto" na kome se nalaze raznorazne kulinarske djakonije, koje su zene od prijatelja i domacica/ce s ljubavlju pripremile. I pice. Ne zaboravimo pice. Od kafe,preko vina, piva, rakije, do soka, kisele vode, nekad i rasola, zavisi kog obima je moba.
Ne trinaestoj tacki se skupljaju neradnici, zabusanti, zajebanti, babe, dede, sa sve decom od svih prisutnih.

Situacija kad vam se vršnjak probudi pre supruge Zorice.

Pesme koje te prosto teraju da oreš, okopavaš, seješ, žanješ...
Bude nešto seljačko u tebi, nešto što nisi ni znao da imaš i oslobađaš ga na najgori moguću način.

Realno svi oni savjeti, koji postoje od vajkada, zastarjeli su dva dana od njihovog nastanka.
Kao npr-Ko tebe kamenom, ti njega hljebom!