Upaljač za grebatora koji ima samo pluća od "alata" za pušenje.

Davnih dana uveden terminus od strane našeg fudbalskog saveza.
"Srce na teren" je na krstaškom trikou bilo ispisano iznutra(!), tačno na mjestu grba FSS-a tj. čupave bradavice, debele dojke, debelog navijača Mileta.
Činjenica je da ni Mile ni naši sepeti (korpa za kukuruz u nas u Bosne) od fudbalera na terenu nisu ostavili ni masnu jetru, a kamo li srce.

Biti zavisnik od heroina, tj pajda.

Običaj starih ljudi je bio da u kući imaju kutiju cigara za goste iako oni sami ne puše. Najčešće je to najjeftinija marka koja se tada mogla naći na tržištu tipa morava i sl. Naravno svako ko puši nosi svoje cigare sa sobom ili ako slučajno nestanu ode u trgovinu kupiti tako da ta kutija stoji tu već desetljećima i od preteranog isušivanja zasigurno ima i halucinogena svojstva. Kada je pokušate baciti baba vas ružno pogleda i zagalami tako da ste davno odustali od toga. Jedina stvar koju možete da primetite je ta, kako je ta kutija cigara krajem devedesetih vredila trećinu koliko bi danas za nju dali tako da vas svaki put kada otvorite babinu vitrinu upravo ta kutija podsjeti kako je svijet otisao u tri lepe.

Сленг за маторог, искусног војника.

Žensko koje pije krišom radi očuvanja svog imidža fine djevojke.

Špajzara je djevojka koja npr. na koncertu međ' svijetom sjedi na tribinama prekrštenih nogica, pije koka kolu i njiše se lagano. A onda sutradan u mraku parkića sa ortacima pije vinjak k'o nezdrava nakon čega baci peglu iza klupe i na sve četiri se vrati kući, obavezno neosvijetljenim uličicama.
Špajzara subotom s drugaricama u klubu pije sokić od borovnice lagano njišući se uz hitove Gete i njemu sličnih, nevino se smiješeći momčićima tražeći podobnog ženika, dok u nedelju sa istim tim drugaricama zatvorena u stan popije litru rakije i ispeglira cijeli, u roza okrečen, zid svoje djevojačke sobice.

Babe, a i ostali koji se brinu oko toga kako je nemoralno bacati hljeb uvijek nam govore: "Prvo pojedite ovaj hljeb od juče, da se ne baci, pa onda jedite ovaj današnji!" E ja im sad kažem da su potpuno u krivu! Ako budemo danas jeli hljeb od juče, onda će današnji ostati nepojeden, pa ćemo ga morati jesti sutra, kada će on postati - jučerašnji. I ako se te filozofije budemo držali, stalno ćemo jesti jučerašnji hljeb. Zato ako u kući ima današnjeg hljeba, jedite ga danas, dok je još svjež, a višak hljeba, bio od juče ili od danas će se ioanko jednom baciti. Ako vam je problem što morate bacati hljeb - nahranite njime golubove ili ga okačite u posebnoj kesi pored kontejnera, pa će ga neko možda iskoristiti.

Posebna kategorija osoba sa visokim pragom tolerancije. No za razliku od drugih sličnih, oni ne čekaju da eksplodiraju u jednom trenutku. Ne. Umesto toga, svaki problem će rešiti krišom i pravovremeno, a na opšte zaprepašćenje svih zainteresovanih strana.
Problem sa takvim osobama je što mogu da deluju asocijalno. A onda se zapravo ispostavi da ne samo da poznaju dosta ljudi, već poznaju i dosta pravih i opasnih ljudi, koje mogu u po` dana i po` noći da pitaju za uslugu i to će im biti ispunjeno.
Jer zašto baciti atomsku bombu i pobiti 100 000 ljudi zbog 10 budala, kad može da se uputi tim savršeno obučenih specijalaca koji će bez da im fali dlaka na glavi pobiti tih 10 skotova?

Legendarno piće. Pravi se tako što se belo vino ili roze pomeša sa kiselom (ili soda) vodom. Vremenom se izvežba mešanje ova dva sastojka, pa se mogu sipati i sa nekoliko metara visine. Može se u čašu baciti i viljuška, da dodatno promeša smesu. Iskusni boemi kažu da se prvo sipa voda, da se ne bi kvarilo vino. Neki zagriženi ljubitelji ovog pića, uzmu flašu vina i vode u ruke, pa direktno prave špricer u ustima, i sami određuju količinu sastojaka, tako što menjaju nagib flaše.

Postoji više varijanti ovog svetog pića:

1. Zimski - puno vina, prst vode, dobar da vas ugreje u hladnim zimskim danima
2. Prolećni i Jesenji - normalni špriceri, fifti-fifti
3. Letnji - malo vina, više vode, dobar za vrele letnje dane.
4. Dečiji - još blaži od letnjeg, pravi se kada dete želi da imitira oca.
5. Sportski - običan špricer za sportiste.

Ono čega se niko neće ni setiti ako Srbija bude osvojila makar i 3. mesto na Evropskom prvenstvu.

Najlepsi policajac u celoj stanici,sve zene ga hoce,ali on je nestvarno veran svojoj.Kada odlazi na zadatak (za koji najcesce ima 24 casa da izvrsi) pretuci ce barem 10 negativaca (napadace ga jedan po jedan,naravno),i nista ga nece boleti,ali ce se namrstiti kad zena pocne da mu cisti rane.Dok juri kriminalce prepunom ulicom (da,ulica mora biti prepuna,dramatizacije radi),unistice bar 3 automobila i 1 kamion pun zapaljive materije.Na tome mu moze zameriti sef (koji je obicno skepticni crnac),ali nas ce mu junak odbrusiti u svom kulerskom stilu i otici da spase svet.Najzad,kada dodje do masterminda krimi organizacije (koji se krije u nekom magacinu),najbolje oruzje su mu duhovitost i drskost,zato sto zna da svakog trenutka to mesto treba da explodira i pobije sve njegove protivnike,ali da ce on preziveti tako sto ce se teatralno baciti 3 metra unapred.

Komarci su razlog sve veće uplate na kladionicu. Od toliko mjesta, nađu da ujedu za lijevi dlan.

Dvosmislena fraza koja može označavati nešto što nije tako loše kao što izgleda i nešto što jeste tako loše kao što izgleda.

Covek koji u kladionici ceo tiket igra IKS (neresen rezultat).

Pod 1: Doći na slavu kao pravi vernik, dakle kupiti flajku vina i eventualno kafu i ratluk.
Pod 2: Čestitati svim ukućanima i uzeti kašiku žita jer je tako red.
Pod 3: E tu počinje najbolji deo. Prvo ide meze. Njega samo malo čalabrcneš čisto onako, da se zagreješ. Zatim, ide supa. Sipaj samo jednom, jer ako sipaš dva puta, domaćin će pomisliti da si došao sa robije. Zatim, na red dolazi sarma. Uff, srpska domaća sarma. Ali, ne loži se sipaj dve, tri sarmice jer ono najslađe tek dolazi: PEČENJE!
Pečenje(morao sam da ga izdvojim, jer otprilike zbog toga se i ide na slavu):
Jede se polako. Dakle, moraš biti umeren i skoncentrisan. Prvo uzimaš rebarce, nikako krtinu. Krtina ide na kraju, da oplakneš želudac. Ako su na slavi samo ortaci onda pojedi što više možeš, a ako ima i drugih gostiju, onda polako, ćapaj rebarce po rebarce. I na kraju, sve ovo zalij sa pivom. Izbegavaj kolače i torte, jer slatko goji.

Uzvik grupe ljudi kada drug koji je baksuz prvi put sedne za volan.

Dežurna lokalna tračara i narikača po potrebi. Radio Mileva u premijum ambalaži. Ta'ka gospoja je vaš lični medijum sa komšijskim svetom. Za male novce, tačnije za dž, će vas obavestiti o svemu onome što vas apsolutno ne zanima, i to detaljno.

Ona zna ko, gde, kad i kako sarmu zavija, sa kim se po ko zna kakvim budžacima po postelji vija, ko je umrEo i to pre nego li BIA. Malo li je?

Kao umiljato zmiče sikće, kao udav te po vratu mazi, al' kad je tragedija neka, oplakuje kao rođena mati. Šta mati - kao tri mati, po serbski, triput, d' se zna! Lomaču za vešticu će prva zapaliti, kamen će na grešnog prva baciti, biće i tužitelj i sudija i porota, ali će na kraju biti svetica, branitelj i roditelj za svakog na stubu srama umirućeg.

Objašnjenje suštine, osobi koja stalno pokušava da smrša, a u tome nikako ne uspeva.

Prokleto zarazna igrica, koju niko ne sme poceti da igra ukoliko nema jedno celo leto slobodno. Vi ste tip koji je u bajboku, ali, sudbina je htela da se bas u vasoj celiji nalazi tajni prolaz kojim ide car u slucaju katastrofe. I tako pomognete caru, on vas oslobodi (jer je u vama video THE ONE) i pusta vas da idete sami bespucima tamriela. Naravno, imate glavni kvest, ali cete biti prezaokupljeni sporednim zadacima.

Mora da se odigra da bi ste skapirali koliko je igra dobra. Naravno, ima nebuloza, kao npr. skokovi od nebrojano metara itd.

Izgubicete zelju za drustvenim zivotom, barem dok ne zavrsite poslednji kvest (naravno, uvek ih ima jos).

Rečenica kojim se opisuje vrhunac izveštačene originalnosti.