- Šta će ti ta kašičica, pajvane, popili smo fuka pre dva sata?
- To mi je katapult! Gledaj, staviš ovako malo pljuvačke na vrh, nategneš i pustiš u nekoga hehe.
- Nemoj majke ti, izgledaš kao neki batica s njom u ustima. Baci je, poštedi nas društvenog srozavanja prvi put smo ovde.
- Šta bre, baš je kul plus što pičke volu to. Posmatraj i uči!
- Koji k...
- Gledaj ovu cicu pravo, mogu dobaciti do nje opušteno. O'š da vidiš?
- Ne br...
- Uu! Hedšot!
- Jesi li ti to mene upravo pljunuo, seljačino?!
- Jok, stavio sam ti lak za kosu. Normalno da jesam, ali pogledaj odakle! Prosto da ne poveruješ koliko ovo malo plastično čudo dobaci.
- Znaš, ćutanje je najbolji šešir za prazne glave. Mogao bi ga nekad i upotrebiti. Nemoj me mračiti, odjebi.
- Glumimo nedodirljivu, a?

- Šta je, Šone, što si bled tako?
- Ma naterao sebe da konačno pogledam onaj Finčerov film "Sedam". Leptijebem, film je baš težina!
- Jeste, brate, ali je filmčina, moraš priznati!
- Da znaš! Nego i ti si mi nešto beličast?
- Ma bio sad na operi sa Sarom…
- Pa šta je tu loše? Kulturno si se uzdizao.
- Ma kakvo crno uzdizanje! Kod tebe sam došao na lečenje, sipaj mi prvo jednu. Tako. Slušaj, jebote, ova moja me vodila u Madlenianum i nije mi jasno kako može da voli te stvari. Pazi, već na pola predstave su svi poumirali, a ostala samo neka đembela u flafičastom kimonu, da do kraja peva nad mrtvim ljubavnicima… evo, još mi u ušima zuji od njenog jezivog glasa, a onako zjapećih usta i ispruženom rukom ka publici, debela celo veče baš mene fiksirala nekim manijakalnim pogledom i malo-malo upirala prstom ka meni. Usrah se živ!
- Težinčina, batice!

- Аууу, сине, каква ти је то надоградња на лицу?!
- Од Зокија Робије!
- Како?!
- Били Драган и ја код Милета у кафани. Мало даље од нас је седео Зоки са оном његовом девојком, Мином. Били су ту и они његови ортак Крле. Ја кренуо до шанка, кад испред мене прође онај мали фенсер, Жућко. Док смо обојица пролазили поред њиховог стола, Мина устаде са столице, а Жућко је ухвати за дупе и побеже. Она врисну, Зоки устаде, окрену се и види мене како бленем у њих двоје и завуче ми песнају у вугла. Ја одмах патос. Знаш да он има кратак фитиљ. Тук'о би ме још, да није скочио Крле и задржао га. Он је видео да нисам ја, јер су Зоки и Мина били окренути леђима.
- А мала пичкица Жућко побеже?!
- Побеже. Јурили га целу ноћ, побегао је негде ван града, нема га већ трећи дан.
- А ти најеба ни крив, ни дужан.
- Јбг, упао сам Зокију у кадар.

- Ooo, da li je to batica koji je sinoć odvojio najbolju ribu na Profovoj žurci, hehe? Pa, matori? Si je upozno sa jednookom zmijom, čitao Sartra i te munje?
- Pre će biti "uputstvo za pranje Dormeo proizvoda", brate. Znači, k'o jastuk da sam jeb'o celu noć, riba se garant pere sa Bohorom, ja stvarno nemam drugo objašnjenje...
- Ma da, brate, kapiram te skroz..:khmsmoki!:

====================

- Ijuuu, sinko, šta ti je to sa kitom, što ti je tako plav, kuku meni??
- Pa, baba, ako baš hoćeš da znaš i ako prenebregnemo činjenicu da si mi upravo uletela u kupatilo dok se tuširam, a znam da nisi baš toliko gluva da ne čuješ jebeni tuš - sinoć sam bio intiman sa jednom devojkom za koju nisam znao da profesionalno diže tegove, tako da...
- Jeb'o si kamena? Jaoo, sinko, pripazi ubuduće, ljubi te baba, mo'š tako i šimejla dopališ ako ne budeš gledao, 'bem te takva mlada i blesava da te jebem!

Ješčuo kako je Simo Nemac izuo od batina neke batice? - Pocepao ih k'o mlad Krajišnik meter bukve. Đedina ih tuče, a ne da plakati.

Pobratime moj... Njega je život provozao kroz sito i rešeto. Kao dečak, inače siroče partijski nepodobnog domaćina kojeg je smaknula UDBA, sa komadom somuna ispod miške i crno-belom fotografijom majke na pragu rodne kuće on se uglavio u rupu ispod putničkog vagona voza Beograd-Beč, da bi se u sakriven u kamion, koji je vozio neke holandske junice, prešvercovao do Minhena. Iako ga tamo život nije mazio, savladao je gradivo šibajući se sa Kurdima i Romulancima... Dokazao se kao zajeban tip, ali čovek od reči. To su mu ovi kasnije naplatili: roknuli mu buraza dok je nosio dete u naručju. Dva metka, s' leđa. Najopasniji je onaj koji ništa nema da izgubi - nije to otrcana fraza, nego životna istina.

- Francuzi jesu rukometna velesila, ali ukoliko svedemo naše greške na minimum, a sudije ne budu na strani protivnika, uz nešto malo sreće, mislim da možemo pružiti dostojan otpor. Naravno, ukoliko prikažemo neki svoj maksimum.
--------------------------------------------------
- Huuumpfff… huuumpfff... hnjaaaaa... hnjaaaaa!
- Šta je, kolega, nešto ne ide?
- ŠKK, prepade me! Pobogu, Milane, ne mogu ni u wc da odem iz kancelareije i na miru budem sam sa sobom pet minuta.
- A izvini, poteralo me u isto vreme i šta ću kad nam je zvučna izolacija u klonji na nivou mreže za komarce.
- Dobro, možeš li makar da se praviš da nisi tu?
- Ma mogu, ali baš mi se čini da te muči nešto.
- Jeste, imam tvorza već tri dana, hoćeš da pomogneš možda?
- Ma jok, batice, mojne si nervozan, samo ti daj neki svoj maksimum.

Neverovatni lik: Šta to imamo večeras? Šarlot--Golsen stejt...hmm pa nabiće im Kari 60poena, ima da šutira 12/15 trojke, i jedno 12 slobodnih. A vidi, ima i Klej Tompson 6.5 asistencija pa to je praktično poklon, 12 će da ima samo za Durenta...

Batica: -Majstore, kolika ti je tu kvota, 1000?

Neverovatni lik: 3, nesto... što?

Nervozni lik: Alo Nostradamus, da se nosiš u pičku materinu više, idi ganjaj slobodnu igru, da postaneš milioner, šta mi tu predvidjaš jebo te Milan Tarot ne mogu od tebe da čujem umilni glas Jovane Guzijan... jebote Kari, da te jebo.
______________________________________________

Neverovatni lik, dan 2: E ljudi, večeras igraju Real-Bets, pa Ronaldo će kompletni hettrik da im zabije la ga no... + Benzema dve asistencije... Kejlor Navas ostaje nesavladan, najmanje 12 kornera će da bude...

Nervozni lik: - Esam ja tebi nešto reko?

Neverovatan lik : Ok, brate, iskuliraj...Nego ti pratiš tenis, ja cenim Nišikori-Raonić da će da bude dva preokreta i da će zadnji poen Nišikoro glavom da uzme?

Nervozni: Sad ćeš da vidim..

Epilog ovog razgovora - put na traumatologiju.

Operater: Dobar dan, izvolite.
Na Mene: Dobar dan, ja zvao pre mesec dana pa opet nešto pomerio kablove pa mi neki kurac opet ne radi...
Operater: Dobro, na koga se vodi ugovor?
Na Mene: Pa Na Mene...
Operater: Da... ?
Na Mene: Šta da?
Operater: Pa na koga se vodi ugovor da mogu da Vas pronađem u sistemu?
Na Mene: Pa vodi se Na Mene... na koga bi se drugog vodilo? Pa pre mesec dana sam te zvao, kako me se ne sećaš?
Operater: Pa recite mi ime i prezime...
Na Mene: Dečko, pa da li ti to mene zajebavaš? Pa Na Mene se vodi!
Operater: Gospodine, Vaše ime i prezime...
Na Mene: E boga li ti bezobraznog... ma Bole Špic ovde, sećaš se?
Operater: Ne nadimak... ime i prezime...
Na Mene: Dečko, aj ne seri... a koji si ti mamlaz... a jeee... ma Batica Nikolić...
Operater: Samo malo... Proverite da li je priključen kabl.
Na Mene: A jeste, ma to klinci izvukli da zaj...
Operater: Doviđenja gospodine
Na mene: (tu tuuu... tu tuuu...) ...ebavaju... ih... puče veza

-Jeste li čuli za stranku pod imenom POKRET VETERANA SRBIJE? Niste? Neverovatno, jer ta stranka je deo vladajuće koalicije (ušla u parlament preko SPS-a)!! A i ove stranke su deo vladajuće koalicije: Bošnjačka Demokratska Partija Sandžaka i Socijaln-liberalna Partija Sandžaka!! Ljajić je ministar bez potfelja i ima 2 poslanika, ali ih nije prijavio pod imenom svoje SDA, već ja za ovu priliku osnovao DVE nove stranke, jer se to više isplati!! Ove stranke imaju po JEDNOG poslanika u Parlamentu, baš kao i Stranke Batića, Koraća i Verka (KG) svi su ušli u Parlament uz pomoć drugih, većih stranaka... najzanimljiviji je Verko koji je ušao preko G17, a G17 je ušao preko DS-a! lol! !! I sad se pitate šta je tu posebno? Dakle, svaki taj poslanik (naravno ima lepu poslaničku plati i razne dodatke, za učešće u radu nekog od silnih odbora, dnevnice itd...) ALI ono najlepše je da iz budžeta dobijaju još SVAKO od njih po 973.000 DIN - i TO SVAKOG MESECA!!! Zato u svakom nagoveštaju uvodjenja reda vide veliku opasnost!!

-Apsolutno...

Prednosti:

- Možeš da piješ pivo ispred dragstora, na nekim stepenicama ili bilo gde gde se tebi i tvojim drugarima svidja, bez bojazni da će te neko pljuvati i reći kako je to blam - jebe ti se.

- Možeš bez trunke griže savesti da se probudiš, umiješ, i čupav, nerasanjen i u majici od juče sidješ dole u prodavnicu da kupiš hleb, mleko, kafu..Nekima je nezamislivo da to urade nenašminkani i sredjeni, no - jebe ti se i za njih.

- Ako nemaš para, svejedno ćeš biti u fazonu ako ideš u iscepanim farmericama i patikama, staroj majici, sa šeširom na glavi i pušiš dok šetaš ulicom.

- Znaćeš da se u dobrom društvu može uvek organizovati dobar provod, dovoljno vam je da imate para za pivo, odete na Dunav, ponesete gitare, zapalite veliku vatru i vas 15 doživite nezaboravno veče. Na splavu je to nemoguće bez cipela, košulje i boce jegera na stolu.

- Možeš slobodno da oteraš u kurac matorog nadrkanog komšiju i da mu nabiješ na nos kako ima 65 godina i ostao je glup ko kurac (poštujem starije, ali ne sve starije), i da mu nije smetala glasna muzika nego to što se mladi u stanu pored dobro zezaju, dok on u svom sedi sam jere su svi odavno pobegli od njegove zlobe, nervoze, zatucanosti i kolca u guzici.

- Žena ti neće srati ako posle posla zaglaviš sa drugarima u pabu na pivu, šta više možda će i sama doći. Na kraju krajeva, za tebe se i udala jer si takav kakav jesi i takvog te voli, a ne jer imaš firmu i možeš da joj kupuješ markiranu garderobu i skupoceni nakit.

- I pored toga što si panker, možeš da obučeš lepo odelo i tu istu ženu odvedeš u restoran na večeru ako vam to prija. Ako vam neko dobaci da ste prodane duše jebe vam se, tako vam je došlo i to vam je dovoljno.

- Ona ne mora da ima lice iz magazina i plastične sise da bi tebi bila lepa i da bi je voleo. Ti ne moraš da imaš stalan posao, veliku kuću, ćaleta u zaledjini, leviske i shit years majicu sa Pajom patkom da bi se ona zaljubila.

- Možeš da budeš panker i u isto vreme slušaš drugu kvalitetnu muziku, čitaš knjige, bez blama stopiraš, trčiš za gradskim ako ti beži, na predavanja odeš izgužvan i polu-trezan, stanuješ u domu i konobarišeš u nekoj rupi ili radiš nek bezvezan posao da bi pomogao sebi i svojima (da, i to su blamovi..).

Ako neki batica koji gricka plastičnu kašikicu u kafiću namršteno prokomentariše da si seljak..Pa ništa. Boli te kurac za mišljenje jednog takvog papka..

(посао)
X: 'Ало, шефе! Где да истоварам овај песак?
Y: Који песак? Ово песак?!
X: Па песак газда.
X: Курчев песак, ово су стенчуге са Дурмитора. Шта ја да радим са овим?
Z: Јес каменчуге али темељ има одлично да напуни. Нема квалитет али квантитет прелива.

(кладионица)
X: Јеси чуо што је Вест Хем аквизитовао Керола?
Y: Аха, добро су пазарили!
X: Ма где добро, оно чудо не уме да погоди гол па и да је широк к'о Русија!
Y: Онолики грмаљ у нападу да се млати са штоперима, то не може лоше да буде! Квантитет бар има ако му квалитет фали.

(дружење)
X: Диви овог Милета! Поново друга цава! Шта ли виде у њему, ја не знам...
Y: Батице дечко има курчину, брат брату, три'ес сантима. Вид'о сам кад смо пишали заједно пре пар дана, мислио сам да трипујем од вутре.
X: Квантитет испред квалитета значи.

Svaki razred mora imati predstavnike sledećih vrsta:
GLAVNA RIBA - to je ona koja poslednja stiže u učionicu; uvek je prekrečena sa pola kilograma šminke; obučena po ''poslednjem kriku mode'', što kod normalnih ljudi izazove spontani krik užasa. Nju juri svaki batica koji drži do sebe, ali ona obično završi sa nekim šmekerom duplo starijem od nje.
PAMETNJAKOVIĆ, da ne kažem ŠTREBER - osoba koja je spremna da odgovara svakog časa, obično ga (je) smatraju vrlo dosadnim, ali ipak je on taj koji spašava dan kada niko ništa nije naučio.
GLAVNI FRAJER - alfa mužijak; predvodnik krda; ima najnoviji model mobilnog telefona, najskuplje air max patike; većina devojaka (ziljavih) uzdiše za njim, ali avaj, on je uglavnom isuviše kul da bi na to obraćao pažnju.
AUTSAJDER - to su oni čudni klincikoji se izdvajaju po svom stilu oblačenja, stavovima, interesovanjima. Imaju svoj krug prijatelja, i deluju kao da su u nekom svom svetu. Ali, ove jedinke su po pravilu vrlo zanimljive i interesantne.
SPORTISTA - ova kategorija ima 2 podvrste:
pravog sportistu, koji propušta veći deo nastave jer su on i njegova ekipa ušli u polufinale nekog turnira (obično u drugom gradu);
onog koji je zaluđen svim sportskim dešavanjima, ide na svaku utakmicu tima za koji navija, zna kompletnu nedeljnu ponudu (sa sve kvotama) u 3 različite kladionice i uvek priča o tome kako je ''Barselona rasturila sinoć''. Obe podvrste su miljenici profesora fizičkog, i uvek nađu način da se iskradu sa časa i odu kod njega.

-Brate koji si ti papak! Sve ćeš ti da organizuješ, i go-go igračice i striptizete i lokal da rezervišeš i sve u kurac ode jer sam se na tebe oslonijo.
Blejimo bre ovde ko na gej paradi i ločemo vops iz krmače, a ja sutra palim u bračne vode suva kurca i mokrih opanaka...
-A jebi ga batice, nije do mene. Ispalio me onaj varajić Cane-šatro-neki-kurčevi-menadžer. On kao sve rešava, a još sam mu i avans dao...
Nego, imam rešenje, ovaaaaj...
-Ajde više, izvadi pucval iz usta i pričaj! Koga? Šta? Kako? Pričaj jebote!
-Da zovnemo tetka-Dašu?
-Dašu? Ni na kraj pameti mi nije pala. Imaš broj?
-Naravski. Biće tu za po čuke, garant. A mi ćemo da palimo do grada da ti oslobodimo gajbu. Kad završiš, znaš gde ćeš nas naći?
-Ako me i Daša izradi, znam. Tebe ću jebati!

primer je po istinitom događaju od pre manje od lapo čuke...

ja u autobusu čujem telefonski razgovor (jer uši ne mogu da se zatvore, jel' te) devojke mojih godina, kojoj osoba sa „druge strane žice” (nevešto i, štaviše kako se ispostavilo, ultra komplikovano jer riba nije iz BG-a) pokušava da joj objasni gde bi ova trebalo da siđe, tj. na kojoj stanici. kada je završila razgovor, a shvativši kako dotična pojma nema gde je to „mesto” gde će je „d batica” čekićati, uhvatim njen pogled (pošto je skapirala da sam čuo gotovo sve)i priupitam je „šta joj treba iliti gde su joj rekli da izađe iz busa”. ona mi kaže. ja joj objasnim i... naravno, tu započnemo priču. budući da smo oboje izlazili na istoj stanici i ja (kao SVAKA kulturna beogradska BARABA) ponudim se da joj pravim društvo, jer dobra riba SAMA (i to u sred Jerkovića oko ponoći) može biti „lak plen” za mlade otimače torbi, silovatelje itd. što ona i prihvati... reč po reč (dok smo čekali „baticu”) shvatismo da imamo veoma slične stavove, mišljenja i poglede na svet u vezi sa mnogim temama (politika, ekonomija, religija, filozofija, astrologija, kriminal, policija i naravno muzika) pa tako dođosmo i do razmene brojeva uz (često je to iz kurtoazije, ali ovaj put jok)... znači, uz ONO „javi mi se obavezno sutra predveče pa da se nađemo na nekom pivu jer sam ja nova u kraju, pa da mi POKAŽEŠ GDE SI TI ,) a (uzgred) i znamenitosti Jerkovića” ...
kad smo se rastali pade mi na pamet onaj crtani sa megasiromašnom decom koja ližu izlog poslastičarnice... pa kad dođu kući klinac kaže „...umočiću...” hehehehheeh, i ja pomislih isto!

1 - Brate, i tu ti ja startujem tu ribu i sve bude dojajno, ako me razumeš, cavulja se primi k'o mlad majmun na sisatu balonjarku.
2 - I šta bi, pričaj dalje matori, kakvu si spiku bacio?
1 - Ma ništa bre, ja tu krenem kao fol da je muvam, nalupetao sam se raznih gluposti, a ona se sve vreme blentavo kezila. Na kraju reko' da je odbacim do stana i ona pristade.
2 - Vrhunski brate. Šta je bilo dalje, ako me razumeš. Je l' si uš'o?
1 - Ma slušaj bre, odemo mi kod nje, ona mi ga izvadi i krene da mi ga blajvi brate i ja ti se tu setim kazne za parkiranje, pao mi u rekordnom roku, samo odjednom, k'o Vista matori. Pet dana sam se osećao k'o ispušena lula, da me jebeš ne bi gore bilo. Strašno. A pička bila vrh. Blam me da je zovem bre.
2 - AHAHAHAHAHAHAH, koji si batica, ne verujem, Mića Brzi, sad znam zašto te zovu tako.
1 - Jedi govna, nemoj da si zucnuo nekom o ovome.
------------------------------------------------
1 - Šta ti je braćela, što s' smoren? Gde gori?
2 - Nisi gled'o tekmu? Izgubismo od Azerbejdžana matori.
1 - Ma ko jebe fudbal realno, sve bre preplaćene zvezdice, boli me rac da se nerviram zbog njih.
2 - Daaaj brate, zar si toliko nezainteresovan, pa reprezentacija brate, predstavljaju bre Srbiju.
1 - Pa šta, pa ne pretstavljaju tvoju kevu pa da se zabrinem, boli me kurac realno.
2 - Sad bih ti rekao da se jebeš, al sam previše smoren, ajd' vidimo se sutra bratori.

Blaga nervoza. Dotiče me, ali ok. Ne uzbuđujem se. Mrki pogled i po koje jebanje majke. Začinjeno finom doskočicom, naučeno ispred diskonta.
Neki od razloga: sporo otvaranje Vukajlije, Kaizenovo prčkanje oko sajta, toplo pivo i pesma Željka Mitrovića na tvu.

Željko Obradović nervoza. Pored jebanja majke, uključen je i spolni odnos sa bližom i daljom familijom. Crveni obrazi kao kod mongolske čobanice i nekontrolisano mlataranje rukama, poput paraplegičara posle litar-dva domaće.
Neki od razloga: Ponovna smrt Dijega u tevenoveli, Kosta Perović sa loptom, Kosta Perović gubi loptu, reklama za Rama margarin i sve reklame za praškove.

Batica Mirković nervoza. Prelazak sa reči na dela. Prilika da ona dva časa karatea iz detinjstva postanu korisni.
Neki od razloga: Kad ti na prelu neko uzme rebarca, kad ti kreten prolije piva, Raća Petrović, kad te komšija probudi u nedelju ujutru da ti kaže da je slučajno srušio zid i da mesto kujne imaš bazen, kad čuješ FT1P.

Navijač fudbalske reprezentacije Srbije nervoza. Ponovno oživljavanje Huna i Varvara. Lomi, gazi, pali, jebi i porodicu i familiju, komšije, sve što miče i Bugare. Nema dalje. Totalno pucanje filma. Pohod na sve što se mrda sa krvavim pogledom i napumpanim adrenalinom.
Neki od razloga: Nema više piva u frižideru, Fudbaleri Srbije, napadači fudbalske reprezentacije Srbije, sudija, mrki pogled prema tvojoj sestri, taština višenedeljna poseta, Nadalove gaće, Kosta Perović šutira, isečen net, Srećni život kad stignu dolari.

Milenko: Evo počinje. Posedajmo, braćo, i uživajmo u ovom istorijskom trenutku.
Stojan: Ima da im naši zabiju pet komada! SRBIJA!
TV-komentator: Slobodan udarac sa nekih 27 metara za naš tim. Tošić i Kolarov vode diskusiju oko toga ko će da šutira.
Stojan: Gle' gola, brate! Ima Kolarov da je raspali u malu mrežu.
TV-komentator: Šut Tošića je pogodio Temvanjeru u živom zidu.
Stojan: Da ova čamuga ima manju kitu, prošla bi mu lopta kroz noge, a 'naš kad bi je golman u'vatio - nikad!
...
Stojan: Idemo u kontru! Daj Panteli! Gle' gola! Gle' gola!
TV-komentator: Pantelić ima loptu! Šuuut... i biće aut za Zimbabve.
Milenko: Znam, znam.. Da je pogodio u korner zastavicu, odbila bi se u go'.
Stojan: Pa dobro... Al' dobra je prilika bila.
...
Stojan: E sad gle' gola! Al' sad stvarno.
TV-komentator: Milijaš izvodi korner. Žigiiić... i gol je bio previše nizak za Žigićeve prilike.
Milenko: Pu! Daj, bre, vadi tu žirafu napolje!
...
Milenko: Opa! Pa i ovi znaju da igraju. Sad samo fali da nam zabiju go'.
Stojan: Ma kak'i. Gle' sad kad ga Vidić do'vati. Ima da ga otrese k'o slinu. Pajsad!
TV-komentator: ...i gol za Zimbabve! Džimi Humuhumunukunukuapua i Mali Batica su ovde olako izigrali celu našu odbranu uključujući svih šest zadnjih veznih igrača. 1:0 za Zimbabve u 84. minutu.

...stvarni likovi, istinite priče (prenete u originalu), okolina Niša, identitet u daljem tekstu biće skriven, zbog mogućih komplikacija:

I
B.P. (fudbalski trener, alkoholičar)

Bila jednom igraču slava, ponapijali se i rešili da zovu trenera, B.P. i ulepšaju sebi živote.
igrač 1: Aloo B.P. 'de si! Careee!!! Ovde Miljko, sve smo se ponapijali kod Dragišu na slavu, aj upadaj!!!
(B.P. posle višeminutnog urlanja u telefon, zalupljuje slušalicu i odlazi da spava)
...Sutradan na treningu:
Dolazi B.P. i proziva Miljka:
- Ti be! Kupi si prnje i mrš odavde! Ti, be, džukelo jedna, ti be ne treniraš ovde više!
- Što tako B.P, što?
- Ma kako be što??! Zval' si me sinoć u 5 ujutru, probudio si mi ženu, decu, unuci! I još batica doš'o na trening! More mrš u pičku materinu, da te nema!
- A be B.P. odakle znaš da sam te ja zvao?
- Pa predstavio si se, konje nijedan!
- Eee, pa i Ronaldinjo mogo da te zove i da se predstavi ko ja!
- (zamišljen, tih glas) Ma... Šta ima Ronaldinjo mene da zove... A i odakle njemu moj broj!
.....................................
II
G. (lokalni meštanin, pecaroš)

G. : ...eeee, teške bejaše one 90-te... Inflacija udarila, ne mož' se živi, u pičku materinu da ga jebem! Jedan dan, puko mi kurac, sednem na Apenac ćaletov, ženu turim pozad', pa pravac Švajcerska! Čul' sam, ima keš tamo! Stigomo mi u Švajcersku, lepa zemlja be, da me jebeš! Nego, man' se ti sas lepotu na onu skupoću, tražim ti ja bankomat... Nađem bankomat, golem bre ko manja kućica! E, baš ko Miletova štala! Pun s pare! Brzo, uzmem ja bankomat u jednu, ženu u drugu ruku, pa pun gas, pravac dom!
Pičim ja tako, gužva, beže ljudi, a mene milicija ganja! Pogledam, vidim da me ne mož' uvate, nastavim... Al, kurac! Navadiše se i onija helikopteri, počeše me stižu! Ja, šta ću, gde ću, nešto mora bacim, će me stignu! Razmišljam 5 minuta, pa bacim ženu, kuj gu 'ebe... More, nanče gu 'ebem, dok padala na asfalt, s krv napisala "G. VOLIM TE!!!"

Cosmoplitan: Vatsjajana, autor Kamasutre (6. godina p.n.e.) savetuje: „Istrljajte penis dlačicama insekata koji žive u drveću, a zatim nakon deset noći trljanja uljima, ponovo ga istrljajte dlačicama. Počeće postepeno da otiče. Zatim lezite u rupičastu pletenu viseću ležaljku okrenuti nadole i pustite da vam penis visi kroz jedan od otvora. Bol ublažite uz pomoć hladnih obloga. Otok će ostati doživotno.“ (ovo je citat sa njihovog sajta!)
Žena: Dragi, našla sam rešenje za tvoj ‚‚problem‚‚.
Muž: Jel? Ako je to opet neka idiotija iz onih tvojih kretenskih magazina NE DOLAZI U OBZIR!!!
Žena: Ajde, nemoj da si Balkanac... Samo nam treba nekoliko buba...
Muž: Daću ja tebi bubu...

Lepota i zdravlje: Za lepši izgled vaših grudi napravite kremu od: 2 kašike pavlake, 1 kiseli krastavac, 3 žumanceta, 5 jaja od prepelice, ulje od koštica kivija, 10 grama sušenih listova kaktusovog cveta koji se pojavljuje na svakih 60 godine i 4 nogice od buve. Smesu dobro umutiti, a zatim nanositi na grudi u pravcu kazaljke na peščanom satu. Ovakve grudi će izludeti vašeg muškarca!
Momak ulazi u sobu i zatiče svoju verenicu sa ‚‚kremom‚‚ na grudima: U, jebote, koja si govna stavila na sise, a meni ne daš da ih kam-šotnem! WTF?!

Glorija: Najpouzdaniji način da utvrdite dužinu penisa muškarca koji vam se dopada jeste da vidite koliki su mu prsti. Dužina polnog organa odgovara dužini linije od korena šake do vrha kažiprsta. Debljinu polnog organa odredjujete prema obliku nosa, a vrh penisa prema vrhu nosa.
Muškarac na wc šolji, čita Gloriju i smeje se kao budala: Aaaaa, zato su svi prozivali onog pokojnog Batića! Hahahaah! koje gluposti... (ali ipak kao ti što čitaš ovo, uzima da izmeri dužinu svog Ludog Milojka prema gore navedenom savetu)