Pojava koju mora da je primetio svako ko se zatekao u jednom takvom naselju ili takvom delu nekog naselja.
E sad, ne misli se ovde na one multi-tajkun-stajl bogataše koje i ne vidiš nikada, a koji verovatno imaju park u WC-u, igralište za decu u dnevnoj i bazen u kuhinji, već na one u principu pune kao brod, što žive u lepim kućama, voze dobre automobile, ali nisu toliko bogati da im treba obezbeđenje ili da mogu baš da se izdrkavaju sa parama, nego oni malo stariji direktori nekih preduzeća, vlasnici nekih manjih ali jakih firmi, pevaljke, bivši fudbaleri i tako taj tip.
Momenat kada im se ti nepoznat pojaviš u ulici, obučen normalno u neku trenerku ili farmerke, duks, patike omašio šišanje za dve nedelje, brijanje za tri, četri dana, je momenat kada se njima pali neki alarm i počinju da te posmatraju izbezumljenim pogledom, kao da si tu da ih opljačkaš, da im kidnapuješ dete, ili im snimaš kuću da bi je obio kada nisu tu i prate te pogledom dokle god si im u vidokrugu da bi možda ugledali nešto sumnjivo u tvom ponašanju. Dešava se čak i da te stariji stanovnici tog naselja pitaju i koga tražiš ili kod koga ideš.
Ne d'o Bog da si neka metalika slučajno, ima odmah da pozovu policiju, a zatim i popa da okadi ulicu.
- Milane jel vidiš onu dvojicu ispred naše kuće?
- Vidim Dragice, vidim, al' šta da radim?
- Pa reci im da idu. Što su seli tu baš?
- Samo tu ima klupa. Ma verovatno čekaju nekoga iz ulice.
- Nešto mi je ovaj levi sumnjiv. Mislim da sam ga viđala ovih dana u ulici.
- Misliš da nam šmeka kuću da je obije?
- Ili kuću ili auto. Nešto od ta dva.
- Ma neće u sred bela dana sigurno.
- Pa naravno, čekaju da odemo negde. Zovi sestru i reci joj da ne dolazimo na večeru. Moramo da čuvamo kuću.
- Hoću. Da zovem i policiju da ih proveri?
- Zovi Milane, zovi možda su i drogirani.
.
.
.
- Dobro veče momci.
- Dobro veče!
- Lične karte.
- Izvolite.
- Opa ti si iz Zemuna, a ti iz Blokova. Šta ćete vi ovde?
- Čekamo druga, živi u onoj kući preko puta.
- Druga čekate a? Dobro, dobro. Jel privođen neko od vas, osuđivan?
- Ne.
- Nemoj da vas proverim i svašta da mi izađe.
- Nismo privođeni. Evo nam ga drugar stiže.
- Ej ćao ljudi. Jel neki problem?
- Ne, samo proveravamo tvoje drugove. A ti, jesi privođen?
- Nisam.
- Nisi a? Dooobro. Evo vam lične karte i sklonite se odavde.
- Dobro.
.
.
.
- Brate više ne dolazim ovde da te čekam ispred kuće. Čim smo ušli u ulicu majke počele da zovu decu da im priđu. Svi me izbezumljeno gledaju, samo vidim zavese kako se u kućama pomeraju, a jedan deda mi prišao da me pita šta ću ja tu. Kada sam rekao da čekam tebe on onako stao sumnjičavo da me gleda. Došlo mi dandaru da mu zalepim.
- A jebiga, budale ljudi. Da vidiš prošli put kada me je Sale Čupavac čekao ispred kuće, napunili joj glavu svakakvim sranjima i vodili me na test za drogu.
- Koji debili. Ajmo na tekmu.
.
.
.
- Milane otišli su.
- Jel ih oterala policija?
- Jeste. Došla dva policajca i otreala ih. Čekali su Smiljkinog sina.
- Zorana malog. On mi čudno deluje. Kao da se drogira.
- Ja sam sigurna da se drogira. Jednom ga čekao neki ispred kuće, sav iscepan, duga kosa neka budibogsnama. Odmah sam Smiljki rekla da ga vodi na test. Taj mu sigurno prodaje drogu.
- Jel ga odvela?
- Jeste, ali ništa kao nema.
- Ma laže Smiljka, sigurno je sramota.
- Laže, laže, nego šta. A i policija ništa ne radi po tom pitanju. Samo ih oteraju, a oni se uvek vrate. Možda ih je doveo da vide kuda u kuću da nam uđu.
- Ne brini. Imam prijatelja u policiji. Idem odmah da ga zovem.
Žena izrazito velikih seksualnih apetita. Bure bez dna. Uvek može još. Ne zna kad je dosta.
- Jesi čuo da se Pera do’vatio sa Micom? Uselila se kod njega prošlog meseca.
- Nek mu je bog u pomoći. Ta ne zna da stane, nezasita k’o grobljanska raka. Njen bivši muž je dva put išao kod kostolomca pršljenove da mu namešta kakav ona maraton zna da udari.
Ko neće, nađe izgovor. Za sve.
/Oslobodi se optužbe bivši ministar/direktor/kontroverzni biznismen:
AV: Eto vidite, ja kažem udarite na Kosmajca, oni ga oslobode. Za sve su krive žute sudije koje je postavila bivša vlast!
Novinar: Ali na vlasti ste 8 godina! Kako ih niste menjali?
AV: A da ja vas nešto pitam...
Ne! Stani! Odmah tu stani, prijatelju, ako 'oćeš da ostaneš srećan.
Makar do pubertetske, adolescentske, postadolescentske ili krize srednjih ili posle srednjih godina. U principu do neke krize.
Želiš bolji auto, da proputuješ malo više od Srbije, da naučiš nešto novo, da budeš na boljoj poziciji... Ništa ti to ne valja, ortak. Ništa!
Kad uđeš u taj začarani krug želje za usavršavanjem, nikad ti neće bit' dosta. E, mogao bih malo da popravim svoj odnos sa komšijom, mogao bih malo da probam da izgledam bolje, mogao bih ovo, mogao bih ono i tako radiš i trošiš se da bi na kraju skontao da ti to ništa ne valja, jer, jebiga, evolucija nas tera da budemo stalno nezadovoljni, naročito kada stigneš do onog čuvenog: ''Teo bi ja, ali ne mogu''. Sad od karme zavisi kada će ti to biti servirano, kad napuniš 20 ili pedeset. Podjednako je zajebano.
Zato, samo sedi, kada osetiš potrebu da treba malo da ideš u napred sa životom, upregni svaku preostalu vijugu u mozgu i ostani na fotelji ili lezi da spavaš. Kada baš ne možeš da izdržiš, stavi neki buntovan status ili sliku na profil, napiši šaljivu defku na Vukajliji i ZAUSTAVI SE TU. Prošetaj kera, odigraj neki roul plej pa tamo spasi svet, zaustavi se sa ispunjavanjem očekivanja drugih kod dece i bole te kurac. I bukvalno i mentalno.
-Draga, nervira me ovo sedenje i klopanje bureka za pedes' 'iljada. Mogao bih da probam da savladam neki zanat. Ne mogu tamo samo da sedim i ništa ne radim. Želim nešto više od života.
-Polako, dušo. smiri se, udahni duboko i ponavljaj za mnom: ''Svaka čast Vučiću!!!!!!''
Konstatacija gosta koji ti je prvi put došao u kuću, a ti živiš Bogu iza nogu, pa je teško našao istu.
- Dobro ti meni došao prijatelju...
- Bolje te našao.
- Nego, što mi vadiš stvari iz ormara i guraš u kofer?
- Seliš se, rođače, inače ti ja više ne zalazim u ovu vukojebinu.
onaj koji se stalno pravi pametan i misli da je posisao svu pamet ovog sveta...odvalio neku teoriju koja će ljudima do dana današnjeg služiti da svojom pameću spustaju,odnosno prave se pametni nad nekom osobom koja bi mogla da im bude od neke koristi,ali koga boli kara za to
U staroj Grčkoj,Sokrat je bio na glasu kao čovek koji ceni znanje.
Jednog mu je dana prišao poznanik i rekao mu:
- Znaš li šta sam upravo čuo o tvom prijatelju?
- Stani malo - odgovori Sokrat. - Pre nego što mi išta kazes želim
napraviti mali test. Zove se "Test trostrukog kriterijuma"
- Trostrukog kriterijuma?
- Upravo tako - nastavi Sokrat - pre nego što počneš pričati o mom
prijatelju, mogao bi trenutak razmisliti zadovoljava li to neke kriterijume.
Prvi kriterijum je Istina. Da li si potpuno siguran da je to, sto želiš da mi kažes, istina?
- Ne - odgovori poznanik - zapravo sam to tek čuo i...
- Dobro - kaže Sokrat - znači nisi potpuno siguran da li je to istina ili
nije.
Da vidimo sada i drugi kriterijum, kriterijum Dobra. Da li je to, sto želiš
reći o mom prijatelju, nesto dobro?
- Ne, naprotiv...
- Dakle - nastavi Sokrat - želiš mi reći nesto loše o njemu, a nisi čak ni
siguran je li to tacno. Još uvek možeš proći na testu, jer je ostao jos
jedan kriterijum, kriterijum Koristi. Da li će to, što mi želiš reći o mom
prijatelju, biti meni korisno?
- Ne, ne baš.
- Pa - opet će Sokrat - ako to što mi želiš reći nije istina, nije dobro,
i nije korisno, zašto bi mi uopšte rekao?
Eto zašto je Sokrat bio veliki mislilac i visoko cenjena osoba stare
Grčke
(To takodje objašnjava zašto nikad nije saznao da mu prijatelj spava sa zenom)
Često se ova fraza koristi kada neko želi da se uteši i svoj neuspeh izjednači sa uspehom.
-Brate, znas kakvu sam ribu startovao, pričali malo ovo-ono i za malo sam je smuvao jbg...
-E, moj prijatelju... Pa za malo se i deca prave.
Učestala pojava unutar granica naše bombardovane ali u poslednje vreme stranim turistima i iz drugih razloga interesantne zemlje. Elem, u nadasve teškoj situaciji kada se država bori da merama monetarno-kreditne i fiskalne politike, delujući pre svega u sferi tražnje, a vrlo malo i indirektno na ponudi, vezujući inflatornu ravnotežu za eksternu stabilnu valutu čitaj euro, ovaj lep srpski običaj, teledirigovan od strane ekonomskih stručnjaka putem naših TV prijemnika, sve više zauzima dominantan model ponašanja. Da se tako izrazim, mesta za altruizam i kolegijalnost međ' našim nebeskim narodom sve je manje, da ne kažem bez .
Naime, običan čovek, svakodnevno bombardovan porukama tipa prijavi carinika, lekara, učitelja sklonog konzumiranju mita i naplaćivanju svojih usluga, kao i svakog onog ko bi se drznuo da ne izda fiskalni račun, marljivo prikuplja brojeve i kreće u svoj donkihotovski pohod rešavanja katastrofične situacije, ne mareći pritom za koleteralnu štetu. JER JE TO UBER KUL MODERNO!
- Dragi, ajde da večeramo, kupila sam onaj Fratar sir koji toliko prija tvom nepcu!
- Odlično, ženo, odlično! A gde si izvršila tu robnonovčanu transakciju?
- U fisklanoj free zoni, da se tako izrazim, to jest, na pijaci.
- Kod švercera kažeš? Tačno kod koga?
- Komšija Radmilo.
- Dobar čovek. Nego, pre nego što počnemo, kako ide onaj broj na koji možemo prijaviti neizdavanje fiskalnog računa?
- Isti kao i za rad na crno................................................................................................
- Kojekude, sedi kume da nazdravimo!
- Srećna ti slava, Đorđije!
- Hvala Miloše!
- Nego, vidiš li ti šta se po Srbiji sprema? Napravili Turci da svaki kmet može kod kadije svoga sunarodnika potkazati i za šaku zlatnika doći do vlasti.
- Aman, Crni Đorđije, preteruješ. Naš je narod nebeskoga kova i neće se na ovo primiti. Evo, uzmi mene i tebe, zar misliš da bi i jedan od nas dvojice mogao svog kuma prodati! Tako mi časnog prezimena Obrenovića i reči Obilića ja ti se, kume, nad ovim koljivom i ikonom kunem da taj običaj neće u Srba zaživeti!
- Ženo, sipaj kumu sarme!Definicija je napisana za takmičenje Tvoja definicija zvuči poznato.
Kranji stadijum celodnevne pijanke,u kojoj učesnici više ne mogu ustanu sa stolica,ili da se odvoje od šanka.
-Jesi vid'o majstor Miku danas?
-Jesam,eno ga cirka sa šegrtima u kafani,od jutros.
-A obećao mi je opraviti auto?!?
-Ništa od tog danas,prijatelju,nasukan je ko brod.
Najbolja zamena za ispijanje hektolitara pljuvačke osobe sa ABC sifilisom, maženje kera kom pena curi iz usta i "leđa o leđa" spavanje sa šugavim medvedom koji se valjao po plutonijumu.
- 'ćemo ovde?
- Nemoj tu, 'de ćeš odma' do cevke...
- Ovde?
- Veruj mi da ne želiš da budeš blizu ovog matorog. To je ćaletov bivši kolega, zvali ga Mirko Černobilj u firmi...
- Kod ove dve što se mažu kremom?
- Si lud, vi'š kol'ko smeća pliva!
- Ovd...
- Klinci pišaju u vodu.
- #%&%!... Jebeš to, odoh kući da punim kadu...
Kad uđeš u taxi, a vozač te pita gde ćemo.
- Dobro veče momci.
- Dobro veče.
- Gde ćemo?
- A šta tebe, prijatelju, briga gde ćemo?! Vozi u Prvomajsku!
Ko što su se Japanci jadni zadesili u vatrenom pojasu Pacifika, tako smo se i mi Srbi zadesili(ili bolje rečeno stvorili) u vatrenom pojasu oko nove godine. Sve kreće od Mitrovdana, preko Aranđela i Svetog Nikole do nove godine ( negde obično uskoči ortakov rođendan), pa onda Božić, pa takozvana Srpska nova godina i na kraju Vaslije Ostroški. Ko se odavde izvuče čitav, taj ko da na veseljima i nije bio. Vlaške igranke, robot kola, helikopteri piva, čitave prerije srpskih bizona( čitaj svinja) istrebljene i dovedene na ivicu opstanka i naravno ispijanje čuvene deda Stoletove rakije. A domaćini kao šerpasi na Himalajima kasnije sprovode pijane goste kući. Dosta se u narodu priča o ovom vatrenom pojasu, a kako i ne bi, kad opiči Aranđelovdan od 10 rihtera retko ko ostaje ravnodušan.
- Brate kad će kraj ovog polugođa, dete mu jebem, pusta ostala i škola i sve.
- Polako prijatelju, još malo pa stiže vatreni pojas Nove godine. Sve će to narod pozlatiti.
Opravdavajuća uzrečica za isključenje legitimnog rezultata pri računanju ko je nešto odradio. Najčešće korišćena u dečjim prepucavanjima oko uspeha ili neuspeha u sportu ili sličnim aktivnostima.
- Ja sam dao tri gola na utakmici!
- Nisi, dao si samo dva!
- A onaj glavom?
- To se ne broji! Mića napucao loptu i pogodio te u glavu, lopta se samo odbila!----
- Jelice, ostavljam te!
- Zašto, pobogu?
- Varala si me sa Mihajlom!
- To se ne broji! On mi je bivši!
Izraz "na erke" koristi se kad je nešto nakrivo odnosno ukoso, a ne bi trebalo. Takođe se koristi i kao izraz kad nam nešto ide naopako, odnosno ne ide po planu.
"Šta si okačio tu sliku tako na erke, popravi to."
"Kako ide život prijatelju?"
-"Ma joj šuti, sve mi nešto ide na erke".
Izraz koji koristimo kada neko od nas traži pomoć u nečemu, a već smo mu dosta puta dotle pomogli a nikad se nije setio da pita da li to nešto košta ili da uzvrati pomoć na neki način, već i dalje zloupotrebljava našu dobru volju
- E gde si prijatelju, kad ćeš moći da navratiš do mene, nešto mi kompjuter ne radi kako treba
- Ne znam šta da ti kažem, Slaba ti rakija
Posebno stanje svesti u kojem se oseća sveopšte, nepokolebljivo zadovoljstvo, ali i visok nivo kurcobolje. Reklo bi se, nirvana na srpski način.
- Kako si brate?
- Vidiš, prijatelju stari, dobijam kiriju od stana što sam nasledio od dede, pijem pivo, pušm travu i igram Sony po ceo dan. DOJAJLUK, MATORI!
- Vaistinu dojajluk!
Pub pik. Herc je kupa a tref krsta. Karo je dinara kada već pišem a pub je fanat. Pik pub. Crn kao gavran, momak mlad sa brčićima i kozjom bradicom. Uredan, drži do sebe.
- Pozdrav, druže, ke nova?
- O, prijatelju, pa kako ste? Ništa novo, nemam Vam se čime pohvalit'. Ali, biće, čuće se.
- Dobar glas, nadam se! Ostajte mi zdravo!
...
...
- Ko ti je ovaj fanat mača?
Nešto veći stepen užitka nego bubreg u loju.
- Prijatelju, dobra ti ona mala, moram da ti kažem.
- Ih, ne što je dobra nego...
- Boli tebe... Uživaš ko buva na kurcu.
- Vala da žnaš!
Pored klasičnog, klikeraškog značenja, označava i svako sređivanje, promuvavanje, laktanje i sve ono što označava maksima '' 'leba bez motike''. Isto kao što đidač u klikerima na taj način poboljšava svoj status u igri, tako to radi i u životu.
- Vidi Bracu, novo odelo, kakve gilje, kakva košulja. Otkad se zaposlio u onoj revizorskoj kući, bogme je procvetao.
- Ma, hajde, Boga ti! I ti bi procvetao da ti ćale nije direktor banke koja sarađuje sa tom kućom i da nije bivši asistent na Ekonomskom. Taj je svuda prođid'o u životu.
Vapaj očajnika kome nije ostalo još mnogo solucija u životu i kome je glavni cilj preživeti od jutra do sutra.
-A što ne uzmeš od Marka kola, kad ti ih nudi, pa ćeš da mu daš kintu kad budeš imao?
-Prijatelju, svaka njemu čast, ali ja od kad sam sam sebe uhvatio u laži, više nikome ne verujem...
