Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "boris tadic"

Monoton

Krešimir 2010-07-24 20:20:35 +0000

Opozit od Beneton. Pokret pod parolom "Da su boje dobre, i Tadić bi se farbao" i "Budimo humani - olakšajmo život daltonima", koji čvrsto veruje da individua ima više šanse da bude primećena ukoliko svaki deo tela naglasi istom bojom. Ako je moto Benetona "Sve mi boje lepo stoje", onda je moto monotona "Dve mi boje loše stoje".

"... uđemo mi u diskoteku, da,onako, pod gangsteraj... cirkamo Džoni, vino, piči Kolonija, ribice đuskaju, mešaju, onako samo nam se smeškaju..."

- Š'a je bre ovo, brate? K'o da smo na japanskoj sa'rani, em su svi niski, em su svi u belom.
- Aaa, pa večeras ti je onaj, kako se zvaše, White party, da.
- Bljak, koja monotonija... Ajmo, bre, odavde dok nam ne pobele muda... Neee, ček, ček, ček, vid' onoj ribi tamo ispala sisa. Aj samo da joj pomognemo da je vrati, pa begamo.

85 : 17

Na crtu

Duh Sekire 2008-11-17 13:25:08 +0000

1. Zaduživanje prilikom pazara, kupovanje ića, pića i ostale džebane na dug, a bez nekih formalnosti, rata, indeksiranja za švajcarce, refinansiranja...
2. Deo šire sintagme koja obuhvata izlaženje ili dolaženje na crtu. Sportsko-ulični žargon koji je ušao u politiku sa najvišeg mesta.
3. Mada fraza ne ide baš tako, ne može proći bez aluzija na ono što su crtali Švaba i Pinki u Ranama, tačnije su čim su crtali.

1. Svi smo mi pomalo... Ja baš na te crte i ne idem, ali ajde
2. Boris Od Crte Tadić, voli tako da oponente izaziva na megdan
3. Naravno kod nedemokrata to ne može da prođe bez aluzije na one druge crte, a kad imamo u vidu šta se priča za one mnogo "moderne"...

14 : 2

Prajd 2011

OdNajvecegIdiotaVeci 2011-10-04 22:01:14 +0000

Prajd 2011 - Glavna tema Republike Srbije.

Dok nam je zemlja u rasulu i štrajkuje gde ko stigne i kako stigne (počev od malinara, radnika fabrika ovih - onih, do prosvetara), dok nam oduzimaju već oduzetu teritoriju Kosova i Metohije i traže povoda za novo bombardovanje, dok po pedeseti put kandidat za ulazak u Evropsku uniju Republika Srbija postaje kandidat za ulazak u EU, dok nam se predsednik Boris Tadić ili Vam poznatiji kao Borhan Tadići izvinjava što su nas klali i ubijali, dok se neprekidno polemiše da li je istoimeni bio rukometaš ili fudbaler ili teniser ili peniser, ili samo rukometaš i peniser, ili neki primač ili superheroj ili svih 100 funkcija,
dok se vrši jebeni popis stanovništva gde se ne zna ko pije ko plaća, a ko Srbima u Hrvatskoj šalje pisma u kojima ih pozivaju da se izjanse po nacionalnoj osnovi kao Hrvati,
u Srbiji je glavna tema tj. famozan Prajd 2011 , da li žena ženu jebe dildom u četiri zida ili javno? Ili pak da li se pederi jebu po parkovima ili u svojim stanovima, pa se oglašavaju tako da komšije misle da lokalne mačke imaju teranje?

Da li ste imali priliku da upalite televizor, a da ne čujete prajd, ponos, parada? Sem na eurosportu ili sport plusu, to bi ipak bilo malo previše i za nas, zar ne?
E pa dragi moji, niste.

Dakle nemojte slučajno da preskočite da prozborite koju o prajdu i tome šta nas posle njega i uoči njega očekuje.

Nacionalni dnevnik NN televizije.

Jul 2011
Najvažnija vest dana: "Da li će se održati Prajd 2011 ili ne?"

Avgust 2011
Najvažnija vest dana: "Da li će održavanje Prajda 2011 potpomoći Srbiji da postane kandidat za članicu EU?"

Septembar 2011
Najvažnija vest dana: "Da li održati Prajd 2011 i pored pretpostavki da je moguće nasilje od strane huligana ili Vam sterjt normalno afirmisanih i familijarno orijentisanih ljudi?"

Oktobar 2011
Vesti:
"Komšija komšiju zaklao sekirom.
Napad Kfora na nenaoružane Srbe na prelazu Jarinje.
Srpske odbojkašice osvojile zlatnu medalju na Evropskom prvenstvu koje se održalo u našoj zemlji."

..a sada najvažnija vest dana (nedelje, godine):
"Ministar policije Ivica Dačić izjavio da se Parada ponosa (prajd) ove godine ne može održati zbog toga što je ocenjena kao skup visokog rizika zbog najave nasilja na ulicama Beograda."

i posle beskonačnosti.. PRAJD!

44 : 13

K'o da je na mitingu radikala

Filozofinjo 2011-08-23 16:54:49 +0000

Kaže se za osobu koja priča nenormalno glasno, nula do dvaes' četiri. Znači žestoko arlaukanje je u pitanju, ponaša se kao da je sam na svetu i kao da ga niko ne čuje. Lagano šištanje jajca za normalan svet oko sebe. Jebe se njemu.

(miting radikala)

-I ONDA ĆE BORIS TADIĆ DA PLATI ZA SVAKO PRODANO PARČE ZEMLJE!
-TAKO JEEEEEEEEEEEEEE!!!
-I VOJVODA ĆE DOĆI!
-TAKO JEEEEEEEEEEEEE!!!
-KUPIĆU NOV USISIVAČ!!!!
-TAKO JEEEEEEEEEEEEEEE!!!

(svakodnevni život)

-MATORI, JEL TI DALA ČKE ONA MAJA???
-Alo bre konju, koji ti je, nije ti ovo miting radikala. Tiše malo.

32 : 4

Gospodski posao

Negroidno Govedo 2010-05-16 01:48:44 +0000

Svaki posao koji od tebe ne pravi roba. Svaki posao koji ti ne dira u dostojanstvo. Retkost danas. Isto posao koji ne traži previše od tebe, niti se boriš sa bilo kojim pritiskom javnosti. Za svaku osobu različit, ali je ipak ovaj izraz udomaćen kod nas.
Posao javne ličnosti bilo kakve, nije gospodski posao.

Za mene:
Pastir, tj čobanin...čist vazduh, podređeni te poštuju, nadređenih i nemaš, dobra hrana, kolko sam čuo dobro se i plaća, a kako danas postoje masovne komunikacije svuda, poneseš lap top i akumulator, povremeno gledaš u ovce, a povremeno u svoj blog.

57 : 9

Zaštitari

Zhajk 2023-04-17 22:13:11 +0000

Ljudi koji čuvaju nacionalni park Tara.

Bajina Bašta.
Glavna autobuska stanica.

Boris Bizetić: "Udao sam taštu u Bajinu Baštu..."

Random lik na stanici: Auuu matori, pa koji si ti nama zaštitar!?

17 : 8

Korišćenje imena u kampanji

Mr Sci Dackney 2013-05-11 21:23:17 +0000

Jedno vreme, vrlo popularna marketinška fora u političara sa srpsko-crnogorsko-bosansko-hrvatskog govornog područja (jer jedni druge ne razumemo, jelte), je bilo povezivanje nekog sintaksičko-semantičkog značenja sa imenom dragih nam lopova. Valjda su mislili da ako se neko zove, na primer, Boris, da će on da se bori za bolju budućnost. Zajebali su se.

Milo nam je što je Milo preśednik.
Borise, bori se.
Tito, ti to najbolje radiš.
Da svaki čovek bude slobodan, Slobodan.
Lizo, kako bih te lizo.

22 : 4

Idiot

Sukarno 2011-07-28 12:15:08 +0000

Covek koji smatra da ce nakon 50 000 postera o Djokovicu ,Tadicu i Cedi , bas on uspeti da prikupi gomilu pluseva na posteru sa ovim akterima u gro planu.

Tadic : Ovoliki mi je kurac
Ceda : Ovolika mi je zmajeva kugla
Djokovic : Ovolika su mi muda

Tadic : Ovolika su mi jaja
Ceda : Ovolike zmajeve vidim
Djokovic : Ovoliko puta sam pobedio

Tadic : Auuuuu. Da me vidi babo
Ceda : Opet neki zmajevi
Djokovic : Djovak

25 : 7

Ministarstvo za očuvanje Tadićeve fleke u kosi

turtleboy 2010-11-04 11:58:57 +0000

Po mom misljenju jedan od najvažnijih prioriteta za ulazak Srbije u EU. Veoma je važno to kakvu sliku šaljemo u svet. Tadić kao predsednik države i jedan od retkih ljudi koji ima priliku da tako često ide van granica države mora da sačuva beleg kojim šalje u svet sliku o tome kako Srbi nisu divljački narod.

Ovo ima smisla koliko i uvođenje "Ministarstva za slanje dobre slike Srbije"

28 : 6

Strah od smrti

lemaja 2012-02-25 23:41:04 +0000

Jedeš, jebeš, piješ, pušiš, drogiraš se. Kršiš zakone, psuješ boga, ne jebeš živu silu. Mrziš ceo svet i boriš se protiv svih.

Živiš zdravo, jedeš pravilno, vežbaš redovno. Ideš u crkvu, poštuješ zakone, voliš ljude. Donosiš zdravorazumske odluke.

Sve što radiš, radiš jer se plašiš trenutka kada ćeš ispustiti svoj poslednji dah i postati hrana za crve.

Džaba ti sve.

30 : 10

Plodovi slave

veljko95rs 2011-11-04 09:16:59 +0000

Hrana koja ostane nepojedena posle slave. Najčešće se prevlači kroz usta ukućana i do 10 dana posle slave. Na kraju biva odložena u zamzivač i preti da će je keva ponovo izvaditi da je jedemo. NAjgore je to što je ova hrana extra kad se pojavljuje periodično ali u kontinuitetu postane bljutavo i boriš se za svaki zalogaj.

Ja: Kevo,šta ima danas za ručak??
Keva: Ima sarma,pečenje.
Ja:U jebote koliko ste vi naručili toga kad nam traje već 10 dana

19 : 5

Lepota rahitičnosti

Kahuna 2011-11-11 19:21:58 +0000

Ne, nije oksimoron. To je globalno raširen trend kod mlađanih korisnica društvenih mreža koji se ogleda u poziranju na sledeći način: noge nisu bitne (može i da se sedi, kleči, leži potrbuške), fokus je na glavi - dakle, princip je primaći bradu ramenu, ali tako da gornji deo glave blago nagnete napred. Gledali biste ispred sebe, ali avaj, glava je nagnuta na dole i u stranu, te vam nema druge nego da bolećivo, tj. molećivo piljite ispod obrva i nabrčkanog čela. Poza je naporna i može uticati na vid, a neki kažu i da podseća na blagodet koja se postiže formulom mokra kosa + promaja, no, sve u službi lepote.

Boris: E, Zoćo, vidi onu malu iz osmog dva sa Gocom!
Zoran: 'de?
Boris: Bre, eno ih tamo, slikaju se pored šahte!
Zoran: Šta, ona dva rahitisa?!

2 : 2

U trećem životu

Thazz Dugg 2012-01-02 14:58:08 +0000

Kada fraza ''U drugom životu'' jednostavno nije dovoljna. Apstraktan pojam koji se nikada neće ostvariti, pa sve da se upregneš k'o volina u plug, poseduješ Miškovićeve milione i imaš palamar poput mračnog brata. Džaba ti sav uložen trud, to što želiš je nezamislivo, a i ako se nekad činilo da će se dogoditi u dogledno vreme, sada su sve šanse izgubljene; što krivicom tvoje lenje guzice, što kriviciom vanzemaljaca, države i univerzuma koji se urotio protiv tebe.

Možeš se žaliti upravi vodovoda, Vrhovnom sudu, Bogu ocu i Alahu, ali od ta posla nema ništa. I nikoga ne boli kurac za tim. Zamislio si više nego što možeš da ostvariš i neće biti po tvom da ga jebeš. Kada umreš zamoli Boga da ti dozvoli da obrneš još jedan život u reinkarnaciji - kao mačka. Čisto da dobiješ kakvu-takvu šansu da svoje ideje ostvariš u trećem životu, jer u ovom nisi, a ni u raju te ne čekaju kafa i kolači. Jebiga, brate, šta da ti kažem?

Thazz: E, Loksi, napisao sam novu definiciju, ali beskorisna mi je bez adekvatnog primera. Moram nešto dobro da smislim da bi postigao efekat, da me shvate, a ništa mi ne pada na pamet.
Loksi: Pa kako će da ti padne na pamet kad si tocilo? Ne znaš dve nacrtane ovce da čuvaš, a bavio bi se pisanjem. Man' se budalo ćorava posla, ni u trećem životu nećeš ući u odabrane, džaba drviš tu. Idi diži tegove, ili tako nešto.

---------------

- Brate, vidi je kakva je... Dete mu detetovo jebem, dušu bih joj prodao, drkao bih i na njen mamograf. Odoh da je startujem.
- Daj, konju, stani. Koga bre da startuješ? Jebem te pijana vidiš da si sav isflekan, malopre si smazao pljesku sa lukom, stalno me upoznaješ tu sa svojim unutrašnjim bićem i ti bi nekog startovao. Eno... Vidiš da ulazi u onu X šesticu, a ti voziš svoje noge otkad te znam. Da se ponovo rodiš, ispalila bi te. Startuj je kad se desi novi Big Bang.
- A?
- U trećm životu, Đorđe! U ovom nemaš šanse, a takav kakav si - raspadnut od alkohola ni u sledećem.

28 : 5

Neko drugi

nadrkani_golub 2010-02-17 18:38:57 +0000

Omiljen lik međ' ubogim korisnicima interneta. Svestrni gospodin - igra fudbal, tenis, bavi se manekenstvom, politikom... Svi ga vole, a sudeći prema anketama (čak i uprkos tome što se uopšte ne pojavljuje na televiziji), popularniji je čak i od Novaka Đokovića.

U eri odumiranja pravopisa na internetu, izuzetno je popularno pisanje njegovog prezimena (Drugi) malim slovom, čak i među školovanim web moderatorima.

(Anketa 1) Najbolji teniser današnjice?
1) Roger Federer 31 %
2) Rafael Nadal 24%
3) Novak Đoković 21%
4) Neko drugi 24%

(Anketa 2) Sledeći predsednik Srbije:
1) Boris Tadič 30%
2) Tomislav Nikolić 27%
3) Neko drugi 53%

(Anketa 3) Najbolje telo među sportistima ima:
1) David Beckham 10 %
2) Fabio Canavaro 7 %
3) Novak Đoković 30%
4) Neko drugi 53%

48 : 5

Krkljati

Head Hunnter 2012-04-25 20:40:35 +0000

Nešto između hrkanja i balavljenja. Obično se sanja neki dobar san gde pljuvačka potekne od same želje za istim, a kako se boriš da dođeš do vazduha, jer je glava u totalno neprirodnom položaju, i sama pljuvačka mu staje na put, pri tome dolazi do neartikulisanog pljuvanja i glasnog stenjanja. Obično buđenje iz takvog vida spavanja je kad se zagrcneš ili dobiješ lakat u rebra.

Zviiiiz lakat u rebra
Muž: "A,aa, šta bilo, jesi ti normalna ženska glavo??"
Žena: "Jesi opet ćevape sanjao, pizda ti materina!?"
Muž: "Šta me budiš, jesi ti luda?"
Žena: "Opet krkljaš, pola kreveta si zabalavio! Okreni se tamo! K'o fontana si!"
Muž: "Oprosti joj bože...." nastavlja.....

19 : 5

Beć

Johnny Kurajber 2013-01-05 15:49:26 +0000

Kraj sveta, po drevnom predanju Romulanaca.

Mesto nakon kog se nalazi samo oštra ivica preko koje se pada u provaliju bez dna. Opet, iako je na samoj periferiji sveta, Beć je mesto puno čudesa i svaki Romulanac koji ode tamo vraća se posle dužeg vremena šatiran, u merdži, sposoban da napravi svadbu od tri dana za koju mož' i Šabana da angažuje i pun čudnih priča o raznim mestima, stvarima i ljudima koje je tamo sreo.

Vraćaju se sa decom koja su obučena k'o Džogani i slušaju muziku na mobilnim telefonima sa tać skrinom gde nema dugmića, nego samo pipkaš po ekranu, a on svira šta o'š.

Mesto do kog se teško dolazi, ali kada se nađe put, počinje život drugačiji od ovog u Srbiji gde se boriš za svaku sekundarnu sirovinu, svaki karton, šaht i svaku šaku siće koju ugledaš.

Avatar: Đedaj, kako je rek'o Ajet da će da nas odvede u Italiju kod Đanga?
Džedaj: Pa reče nešto vozom do Bar, pa na ćamac, pa malo pred obalu u vodu i plivamo do tamo. Čekaće nas čika Đango, il' Đasmin na obali i pravac u luna-park.
Avatar: Ne znam Đedaj. Nešto mi tu smrdi, a nismo mi. Kao da sam pred Paradu Romulanaca vid'o Đasmina u gužvi s' prangiju. Kao da je on upuc'o tatka i Ljubu Aličića.
Džedaj: Ma jok bre Avatar. To mora da je bio neko što liči na Đasmina. Što bi on upuc'o tatka?
Avatar: Evo ne znam Bogu mi. Možda je Đango 'teo tatko d'umre.
Džedaj: U bre Avatar. Pa što bi Đango 'teo d'ubije tatka? A i Ljuba Aličić je Đangov omiljeni pevač.
Avatar: Ne znam, K'o d'imam neki osećaj loš. Nešto mi se sve čini k'o da Pejđer nije Đangov sin, nego od našeg tatka, a Đango je to sazn'o. Ja neću u Milano. Idem u Beć.
Džedaj: A kako ćeš da stigneš u Beć?
Avatar: Mama reče da Keba tamo peva u subotu, a pošto je ona kod njega sa Bicom i ja ću da probam tamo sa njima d'odem. Taman da gledam tatka malo, da mu se ne desi zlo neko, makar dok sam u Beograd. Nešto se kuva ovde Đedaje, a nije maćka.
Džedaj: A šta ja da radim Avatar?
Avatar: Idi u Milano i probaj da saznaš šta se desilo. Pozdravi Pejđera i reci mu da ga volim k'o brata. Da ćemo se videti uskoro. I čuvaj se Đanga. Kvaran je k'o tatkov kutnjak.

U istom trenutku u zgradi Vlade:
Dačić: Borise ajde. Stigli su i Miško i Đilas.
Tadić: Evo bre debeli. Pričam telefonom. Izvinite gospodine Šumaher. Da, gospodine Šumaher. Obećavam da ćemo saznati ko je to uradio i brzo reagovati. Ništa ne sme da ugrozi naš evropski put. Razumem. Hvala Gospodine Šumaher. Pozdravite i Jorisa u moje ime. Do viđenja.
Mišković: Jesi završio sa ljubljenjem dupeta? Imamo problem ovde.
Tadić: Nemoj tako da nazivaš moju evropsku strategiju. Ja to radim zbog naroda.
Mišković: Ne seri bre. Ostavi tu patetiku za televiziju.
Tadić: Uspeo sam da ispeglam situaciju. Neće nas oštro kazniti. Samo treba da primimo još pedeset hiljada Cigana iz Evrope kod nas i da primimo koju hiljadu Arapa iz Francuske, ali kao fora da su Cigani. Džilas će ih negde već ugurati.
Mišković: Samo ne kod Belvila. Jedva sam se otarasio Halidove favele.
Đilas: Nemojte tako sa mojim narodom. Srce mi se pocepalo kada sam morao da ih na onaj način raselim odande. Dobro, sastavilo mi se srce kada sam video račun u banci, ali ipak, oni su moj narod. Molim malo poštovanja za njih.
Mišković: Dobro Džilas, znamo koliko voliš svoj narod, ali imamo mi većih problema ovde. Ono na paradi nije trebalo da se desi. Trebali su malo oni iz Obraza i 1389 da divljaju, tu dođu ovi Ivicini batinaši i mirna Bačka. Nije trebalo da dođe do pucnjave. Ko je to pucao?
Dačić: Pa prema našim operativnim podacima....
Tadić: Molim te Ivice, spusti taj jagnjeći but dok pričaš i obriši mast sa brade, odvratno mi je da te gledam takvog.
Dačić: Khm....pa prema našim operativnim podacma na Envera i Ljubu je pucao Đasmin Kojić. Plaćeni ubica Enverovog šogora Đanga, operater na ringišpilu u luna-parku i Kebin nepriznati sin. Izgleda da je Enver jebav'o Bicu, a ona je Đangova žena i onda je ovaj odlučio da se sveti.
Tadić: Pa šta čekamo onda? Izdajte interpolovu poternicu za tim Đangom. Moramo odmah da ga uhapsimo. Hans i Joris će biti prezadovoljni. Ivice reaguj!
Dačić: Pa 'teo sam ja, ali Miško ima ideju koja dobro zvuči.
Mišković: Ja sam mislio da ne radimo ništa po tom pitanju.
Tadić: Kako ništa? Unija će nam skočiti za vrat. Naš evropski put.....
Mišković: Začepi Kluni i slušaj. Svalićemo sve na onog Mladenovića iz Obraza. Kao on je pucao. Ionako je dežurna mušterija za sve. Postavićemo mu neki pištolj, poslaćemo policiju, a B92 će da obavi ostalo. Možemo i Insajder neki da napravimo. A Enver....on zna suviše. I o Ratu favela i povezanosti istog sa Belvilom. I o tajnim motivima Parade Romulanaca. A video nas je zajedno i sigurno je sabrao dva i dva. Ako on umre svi dobijamo. Evropski put je spašen. Krivca imamo, Romulanci su mirni, možemo da nastavimo sa našim poslovima, nema negativne kampanje pred izbore i još plus ne moram da Enveru dam onu, kako oni kažu, garniseru što sam mu obećao, što mi je taman para za jedan miran odmor od pet dana na Havajima. A oni neka se ubijaju. Misiš da će nekoga biti briga za par mrtvih ganfera?
Đilas: Ponavljam, ovde govorite o mom narodu. Mojoj krvi. Ja jesam riđ i beo, ali mojim venama teče Romulanska krv.
Mišković: Ti ostaješ gradonačelnik, izgradićeš još jedan most, ukrasti na njemu još jedno sto miliona i to je to.
Đilas: Ja zadovoljan.
Tadić: Pod uslovom da pobedimo izbore. Ako se Toma dočepa ovoga, mogu da nas i pobede.
Mišković: Ko? Naprednjaci? Hehehehe daj ne zasmejavaj nas.
Tadić Odlično. Onda sledeći sastanak posvećujemo predizbornoj kampanji i novoj pobedi.
Đilas: U vezi toga gazda. Imam jednu ideju. Da ideš po Srbiji i maziš krave, ljubiš oranicu i tako to....
Tadić: Nećemo sada o tome. Moram da zovem Hansa ponovo, a i Josipović me zove na vikend u Hrvatskoj. Kada dođem nazad pričaćemo.

A u istom trenutku na VMA:
Keba: Ljubo! Ljubo jesi budan?
Ljuba Aličić: Jesam Kebo, al' sve me boli. Ko nas uneredi tako?
Keba: Kažu na TV da su neki Matematićari bili.
Ljuba Aličić: Kukuuuu, pa kako ću u Beć sada da pevam sa tobom kod gazda Toze. Propade mi 'iljadu evra?
Keba: Povešću Đejku. Staviću mu periku sa ovom tvojom frizurom i niko neće primetiti razliku.
Ljuba Aličić: Kako bre neće Kebo. Asmo kar. Pa znaš li ti kol'ki je Đejka? Metar i japanski kurčić.
Keba: Ma provuć'emo se nekako. Moram d'idem tamo. Vodim Đeljanu i Bicu na sigurno. Izgleda da će i Avatar sa nama. Je l' se Enver budio?
Ljuba Aličić: Nije. Još je u komi.
Keba: Možda opet pokušaju da ga ubiju.
Ljuba Aličić: Ne brini. Fanki Đi i Baki Bi Fri uskoro dolaze da ga čuvaju. Oni znaju karate.
Keba: Dobro Ljubo, odmaraj. Don'o sam ti pomoranđe. Odo' sad.
Ljuba Aličić: Čuvaj se. Javi se kad se vrneš.

96 : 13

Politički Veliki Brat

Bata Sale 2010-04-25 18:48:07 +0000

Pošto se naši političari u skupštini i onako ponašaju kao u nekom reality show programu, trebalo bi ih strpati u kuću Velikog Brata, barem da narod zna šta da očekuje. Prosečan dan bi verovatno bio po fazonu:

Boris Tadić sedi na sred dnevne sobe i blene gde su kamere dok Dačić cupka oko njega i šapće mu "Još samo par dana mi treba da provalim ko je Veliki Brat, pa ćemo onda da ga namestimo i postavimo nekog našeg..." Velja Ilić priča Koštunici "Ma daj da ti ne nominuješ mene ni ja tebe, pa da nominujemo Bokija zajedno, evo i Čeda i Pop Lazićka i Nataša će, pa da ga šutnemo, ko mu *biiiip* majku *biiip biiiip* smrdljivu" na šta će Voja "Jao Veljo, uuuhh, nije po pravilima da raspravljamo o nominacijama, daj da, ovaaaj, bude sve legalno..." Nataša se dernja "Da se svi razgovori u ispovedaonici prikazuju na plazmi da svi vidimo šta se dešava i da srpski narod vidi..." a Goca će "Ćuti Nataša znaš da imamo tajni zadatak od Velikog Brata, ako to bude provaliće nas ostali..." Mlađa računa nedeljni budžet i šapatom priča sebi "Ako maznem ove ćevape i kečap i pri kraju nedelje kada nestane hrane lepo to izvadim, moći ću lepo da kažem da sam se ja za to izborio, a onda će narod da glasa za mene i ovi neće da me nominuju..." Čeda priča Pešićki "Ne znam ko je Veliki Brat, ali sumnjam da Goca i Nataša imaju tajni zadatak. I nekako mi njegov glas poznato zvuči, ali ne mogu da se setim..." Utom se sa razglasa začuje "GOVOVI VELIKI BVAT..."

89 : 19

Ulazak Srbije u Evropsku Uniju

faker00 2011-07-21 13:21:22 +0000

Jedan veoma dug i naporan proces. Da bi Srbija ušla u Evropsku Uniju, ona mora postati kandidat za kandidata za kandidata za kandidata za kandidata za kandidata za kandidata za kandidata za kandidata za kandidata za kandidata za kandidata za kandidata za kandidata za kandidata za kandidata za kandidata za kandidata za kandidata za kandidata za kandidata za kandidata za kandidata za kandidata za kandidata za kandidata za kandidata za kandidata za kandidata za kandidata za kandidata da bi dobila šansu da postane kandidat za pregovore za postajanje kandidata za potencijalni ulazak u Evropsku Uniju.

- Dragi gledaoci, dobro veče. Predsjednik Republike Srbije Boris Tadić se danas sastao sa sa zamjenikom pomoćnika asistenta podpredsjednika komisije za postajanje kandidata za ulazak u EU. On je rekao da je Srbija veoma blizu da postane zvanični kandidat, i da će se to desiti u skorijoj budućnosti. Ako sve bude teklo po planu, to će se dogoditi 2027. godine.

47 : 11

Dnevni horoskop

Vehbija Ćoralić 2010-06-30 00:03:51 +0000

Potvrda da, uprkos gitari na tavanu, veri u ljubav iz gimnazijskih dana i planovima za različitost sa početka studija, postaješ i živiš sve ono što i bilo ko drugi (igra-seks-zreli seks-negiranje igre usled seksualne nemoći), dok se tihim sujeverjem protiv takvog priznanja boriš.

U boljoj varijanti, prožmeš igru učenjem, seks igrom i u zreli seks zaista uključiš seks, ali pred sobom samim, kada u prostoriji ostanete samo ti i horoskop...

Igra (5-12): Čitaš zdravlje, kao, zanima te mnogo
Seks (13-29): čitaš ljubav, iako "znaš da su to gluposti"
Zreli seks/unapređivanje ga (30-60): čitaš posao, uzdajući se u silu višu od masnog političara
Negacija igre (60-...): čitaš zdravlje, kao, možda ne umreš (mnogo)

48 : 14

munje

psihomehanicarka22 2009-06-11 12:58:55 +0000

Kultni film sa pocetka 21. veka... pokusaj nekoliko klinaca da se probiju i stvore prvi srpski d' n' b bend... otimacina dva like (Sergej Trifunovic i Boris Milivojevic) oko para sa Gojkom Sisom (Nikola Djuricko), muvanje Kate (Maja Mandzuka) i njene hard core drugarice Lole (Milica Vujovic)... tu je i naduvani Deda Mraz (Zoran Cvijanovic) i 'policajac' (Nebojsa Glogovac)..... uh, sve u svemu urnebesna komedija!!! Hmmm, da tu je i Dule Savic :-)

47 : 19

Rekli o sajtu

Did you mean Vukajlija?

Google · 17. April 2015.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt