rezultati pretrage definicija za "cá độ bóng đá online《9YOUwin．com》tài xỉu online㉎cá độ online 🃏kết quả bóng đáꋬ"
Kako znaš da si puka'
Meśa
2009-09-06 06:29:25 +0000
Danas nije lako bit' normalan, a bit' nenormalan je još teže. Najlakši način da postaneš nenormalan i pođeš u pičku materinu je - da počneš da pišeš pjesme.
Vozim ti ja sinoć 2 momka (taksista sam), pretpostavljam da su studenti, šta pretpostavljam, siguran sam, i priča jedan drugome kako je sinoć bio s đevojkom, i ispratio ti on nju kući (da joj uđe vrući). I kako bijaše kasno kad se on vr'ća' kući (oko 4 saat ujutru), veli on "Taman Sunce počelo da izlazi, i śednem ti ja na klupu i napišem ti pjesmu.". Ja dalje nisam moga' da slušam a još je nastavio da laprda. Bi mi milo da znam da nisam sam koji nije normalan, ali me je ovaj baš zajeba'. Realno i očekivano bi bilo da posle rastanka s đevojkom pođeš ili pivo da popiješ, ili kući da ga izdrkaš, ali ne, ovaj lik je naša' na jadnu 'emi'sku da se izdrkava.
7
124
:
25
Nije mi zbog mene nego zbog Lala
Uskok
2012-05-03 22:34:01 +0000
Narodna izreka kojom se sagovorniku stavlja do znanja da je izvaljen u svojoj nameri.
-Aj' se isprsi za ket, oće mali Žare da povuče iz lule mira prvi put.
-A ti nećeš? Da neće Žare da iščadi ceo paket? Koji si makijavelista. Koristiš mlađeg burazera da popušiš malo trave.
-Ma kažem ti, nije mi zbog mene, nego...
-Znam, znam. Nije mi zbog mene nego zbog Lala. Zovi Žareta, a za tebe ako ostane crnac, budi srećan.
6
18
:
3
Konferencija za medije Kriznog Štaba
Čečanin
2022-05-23 23:47:21 +0000
Vrhunac simulacije Pornhaba na televizijama sa nacionalnom frekvencijom.
Taman kad se onaj ćoravi sa usnama naučio da jaši, dođe Peca Kon sa bandom da zada domaći. Ima, ima virus, al tek od 17h kad Maxi napravi pazar. Deca nisu ugrožena al fizičko da bude na RTSu. Respiratori ima, nađene pare, al ne smemo kažemo okle, jer država nema para, kriza, tranzicija, tek za dve godine bolji život.
Može derbi, ako je pre izbora. Penzioneri, mnogo ih volimo, oni lebac ima da kupuju u 4 ujutru, ko ih jebe, nema spavanja, lepo im Đinđić rekao. Treba svi da se vakcinišu, al Nole ne mora, sin Srbije, mamu im Austrijsku, što ih Gavra nije sve potamanio. Mora QR kod da se skenira, i na račune će ih mećemo, nek se narod navikne. Sledeće dve nedelje ključne.
Tepavčevićka na ministra, visoko se kotira kod muških birača od 50+. Braća Kinezi stižu avionima. Drugi pik, šestog talasa. Alfa, beta, delta, omikron. Grčki normalno, naša braća, sirtaki, giros, Vruć vetar, govna vraćaju sa granice, dabogda im se Partenon zapalio.
Nestorović ekspert, al i nije, slušajte čoveka, al nemojte slučajno da ga slušate. Grobarska govna seku glave. Vakcinu preCednik prima u Čortanovcima da vidi i narod, a ne samo Beograđani, mamicu im jebem. Maske treba, to će Dr. Petrović kod Marića sve da vam objasni, bez brige (PRC test iz guzice ugodniji).
Najsmešniji virus na svetu. U 8 da se tapše, šatro da bude neki solidarizam u narodu. Opet policijski čas, al dobro nećemo novi 5. Oktobar, pa i ne mora baš odma' sad. Sledeće dve nedelje ključne. Lončar bio dobar pajtos sa Dućom Zemuncem, al šta sad ti to pominješ nije bitno, vidiš da je dobar čovek, brine o narodu. Prisluškivan preCednik. Opet izbori, neće valjda Vranjanci opet za Mađare.
Šta će vam toliko brašno ljaljanijo, nije '93-ća pa da Dana i Vuk dele lebac iz kamiona!
Ni malo
Che-Vu
2010-05-27 15:44:17 +0000
Koristi se kako bi se istakla i pojačala negacija na kojoj se temelji sarkastična priroda odgovorne rečenice.
-Ne rise da si rekao da ćeš da se šibaš za Zoranom, a da nisi znao da je evropski prvak u tai-boksu? Pa, jel' te strah sada?
-Ma ono jok, ni malo. Samo će malo pičku da mi polomi, ništa strašno.
2
30
:
4
Sloboda
Vehbija Ćoralić
2009-11-13 08:58:33 +0000
Sleng. Nešto za šta se mnogi sećaju da su se borili. Puškom, crvenom knjižicom, medijima... U proteklih 200 godina se ratovalo diljem vaseljene, pa sada kada smo se skoro svi oslobodili, da se samo kratko osvrnemo na rezultate:
- Je li sloboda negirati sve što je prethodilo da bi tvoje mišljenje imalo gde da nikne?
- Je li sloboda to što je brat na brata pucao, pa sad svako u svoj ćošak, i prepucavaj se komentarima na Youtube-u? (prevashodno deca koja su se posle "rata" rodila)
- Je li sloboda to što sada ima ulja u prodavnicama? (pa mogu lepo, u jasnim granicama jedne potrošačke korpe, da biram hoću li ulje kupiti, ili pak knjigu o tome kako ulje nije zdravo i sprej koji ubija miris govana)
- Je li sloboda to što imamo internet? (za razliku od "zarobljenih" Kubanaca, pa oslobođeni sedimo pred ekranom i po 24 časa)
- Da li je sloboda pravo na glasanje? (pa svake četiri godine koristiš svoju slobodu (pod pritiskom) da bi sprečio veće sranje od dva)
- Ili možda pravo na školovanje? (pa ćemo svi lepo da budemo menadžeri i PR-i sa po 9 otaljanih ispita, taja će da nas zaposli, a da radi, to će...ko?)
- Ili je sloboda to što ćemo se integrisati u evropski kapital? (pa će samoproglašene piratske nacije da nam uvrste kulturnu baštinu u evropsku, brišući ovo malo zemlje što je ostalo)
- Ili je ipak sloboda to što ćemo moći da slobodno šetamo Evropom? (trč' u Budimpeštu na vikend, pa brže-bolje nazad i kači 327 slika na Facebook (ca. 3 dana))
- Ne, sloboda je najverovatnije pravo izbora na to kome ću da ga trpam (pritom imenujući običan nagon ljubavlju, pa bez obzira prema kome i od koga)
- Ili se sloboda ogleda u tome što možeš da izabereš broj slojeva i stepen hrapavosti svog toalet papira? To je baš fino, nemam kontraargument.
- Je li sloboda što ti negde nije dozvoljeno da imaš više od jednog deteta, a negde te pozivaju (čitaj: obavezuju) da ištancaš sedmoro, zarad kontrolisanog prosperiteta zemlje? (koji, na kraju, mnogo pa zavisi od tebe)
- Demokratija?! Zar bi neko od nas zaista ovom i ovakvom (ili bilo kom drugom) narodu dao vlast? Grčka mitologija, bre.
- Ili je OVO sloboda, što jedan JA mogu da prosipam svoje mišljenje o ovome i onome bez da mi neko prisloni cev uz čelo? (mnogo se pa bitno osećam, svet bez mojih stavova ne bi mogao...)
I tako redom: ze odeću, za boje, za komunizam, za kapitalizam, za feudalizam, za zastavu, za to ko je stariji, za to ko je pametniji, za bezukusno iskustvo mas-proizvodnje i bezukusnu propagandu mas-medija. Već naša deca moći će da prođu kroz život a da ni ne znaju šta sve nisu okusila.
Za slobodu...? Ako me ikad nateraju da uzmem pušku, neka mi presude istog časa, i neka je nosi neko ko će nešto sa njom i uraditi. Ja za ove slobode boj ne bijem.
P.S. "Sloboda? Pa šta kenjaš Vehbija, to se samo tako kaže..."
Domaća Kama Sutra
Stefan Nevencani
2011-03-17 18:53:42 +0000
Zbirka poza u kojima se nalaziš dok te jebu državni službenici u opštini, policiji, katastru i td. Za razliku od originalne verzije u našoj nije bitan pol i broj učesnika, kao i to da u našoj uvijek budeš jeban ti.
Neke od poza:
Poza 41: Ti si nježno nagnut preko šaltera dok službenik/ca stoji ispred tebe. Pri tom ti ga on/a suptilno tura u bulju (dok stoji ispred tebe. Sasvim izvodljivo op.a.) i nježno šapuće na uvo da si konačno sakupio sva potrebna dokumenta, ali da pasoš svakako nećeš dobiti kad ti treba, jer nema blanko obrazaca.
Poza 17: Sjediš na stolici blago razmaktnutih nogu i usta blago otvorenih. Jedan član komisije ti prilazi sprijeda i gura kitu do krajnika, a drugi ti cipelom obrađuje čmar dok ti objašnjava da oni ne mogu da izađu na teren dok ne dobiju rješenje od suda koje ti ne možeš dobiti dok komisija ne izađe na teren.
0
23
:
2
vrhunac krajskog debilizma
đols
2010-07-12 20:53:53 +0000
znači, reč je o likovima iz kraja (ali to nisu „žuća, robi, šone” koji su kul) nego su to napaljeni klinci, koji su jaki samo kod keve u kujni... SVE PRIČE su im o kombinacijama, šemama raznim, likovima koji su u tzv. drumskim mafijama (koje su SAJ-evci hapsili), a koji su na prst u bulju sa pomenutima... imaju poternice za SVE i SVAŠTA (fale samo trostruka ubistva) i zato (obratite pažnju na OVO) ne izlaze iz kraja da ih murija ne cima i ne 'apsi... (pa prvo će u kraju da ih traže i to uz pomoć lokalne pevaljke i ima ih nađu na keca, samo da žele, tj. da su neki krimosi)...
sve u svemu, PREmnogo lokal-krimi buke, a nemaju ni šemu za vu u 2h ujutru...
klinci i đols posle ponoći (po istinitom događaju)
klinci: a brate iz kog si ti kraja?
đols: jerkovića...
kl: a brate rispekt... misim, jesi ti, ono kao, stariji 10 god. ali si u našem kraju, karaburmi... ali mi se gotivimo sa likovima iz jerkovića i to... blabla... nego jel znaš simu sataru kog su 'apsili na bulevaru kad ga ... blablabla... e a jel imaš ti muše za neku vutricu? ovi naši svi nešto kuntaju, ne javljaju se na fonove...
đ: imam brate i to baš u vašem kraju (i završim im za 15 min, ket unka i ket hibrida)...
i onda su ućutali KONAČNO i mogli smo da pričamo normalno...
11
41
:
25
Vrata naroda
belphegor991
2013-03-25 19:48:28 +0000
Osim izraza koji označava značajan istorijski i geografski pojam, takođe se može koristiti i kao izraz za lokalnu radodajku kroz koju su prošle sve nacije i boje kože.
- 'Si čuo da je Milica rasturena, pa zbog toga nije došla na posao?
- Kako misliš rasturena? Koja Milica?
- Moga ku*ca vilica!
- ...
- E sad ozbiljno. Ma ona Milica što radi na kasi u marketu. Za nju se priča da je spavala sa onim Kinezom što prodaje Sege na buvljaku. Čuo sam da je neki crnac natakao preksinoć..jedva hoda, sedi na ledu dok otok ne prođe.
- Brate, mislim da je ti jedini u gradu nisi natakao. Zar nisi čuo da je zovu Vrata Naroda? Jebeš ti to sve..ja sam čuo da je dobra u PESu. Pozvala me danas kod sebe da igramo na plazmi što je dobila na poklon od nekog Arapa kojem je pušila iza Mićkove roštiljnice.
6
23
:
5
CSI: Bućkuriš 1 - Čekajući ubistvo
Zelen Lukac
2014-05-13 23:46:23 +0000
Gdje sam, koji moj? Kakva su ovo vrata? "Če-ka-o-ni-ca". Kakva čekaonica? Šta čekaju unutra? Hvatam se za šteku prljavih vrata i dok ista škripe kao da nisu podmazana otkako su napravljena, otkriva mi se tajanstven i blago čudan svijet.
Isprva sam bio začuđen činjenicom da su stolice, kao i zidovi zelene boje. Nešto oko ekologije, kontam. U uglu Usain Bolt, vezuje pertle, pozdravlja, i nestaje u oblaku dima. Vidim neka konobarica uslužuje narod turskom_kafom, reko' "Daj der i meni jednu. Kako se bješe zoveš?" "Mimix", odgovori mi. Pomislih, nešto francusko, šta li već. Dok sam ispijao kafu u čekaonicu uđoše Dilan Dog i Paninaro, vodeći omanju kozu sa sobom. Sjedoše na stolicu pored Rokija, koji mi ranije reče da je iz Jagodine, taman dok je razbijao stolicu golim rukama. Ušao je još jedan roki, laganim korakom kao 123 i reče "JA SAM ZA VAS ZAPADNA EVROPA!". Jedan momak je pokušavao da uhvati neku radio stanicu. Ličio je na Rusa, sa sve šapkom i kozačkim brkovima. Našao je neku džez stanicu, pjevala Dženis Džoplin. Crveni baron je sve posmatrao zajedno sa nekim Ironičnim likom dok su se kolutovi dima širili iz lule koju je koristio. U to se pojavi neki lik i samo reče "POJZZEEEEEEEEEEEN". Ništa mi nije bilo jasno, dok ne pročitah primjer i skontah:"Bata Gugi, jebote".
U to sa drugih vrata, koja su neprimjetno stajala tamo sa druge strane sobe, pojavi se neki Beli, mislim, lik u bijelom mantilu, i pokazavši na mene, reče mi da ga pratim. Tamo me dočeka DR. Tufer Šmrc i odjavi se taman kad sam pošao da ga pitam nešto.
Šta ću, vratim se nazad, kad ono soba puna novih likova. Sav namrgođen, ne znajući ni zašto sam došao, pođoh da izađem, kad mi Mimix reče:"Ej Luki, de ćeš?"
"Ko će ga znati, malo sam u kukuruznom stanju uma. Razmislim pa ti javim. I daj mi još jednu kaficu, e to, živa bila i uzdravlje."
Dok sam ispijao kafu, i polazio ka vratima, u čekaonici se začuo vrisak. Okrenuvši se da vidim čemu vriska, ugledao sam tijelo onog Ironičnog lika kako leži na podu. Zakrivljena usta, spuštena desna obrva, ispala lijeva očna jabučica, krvarenje iz nosa. Gadan prizor, koji me je odmah uputio na trovanje nekim bućkurišom...
Nastavak sledi...
(I)
22
31
:
12
Konzorcijum
Ella Kurajberka
2012-02-08 22:26:19 +0000
Udruživanje više subjekata uglavnom iz razloga da bi se obavila kupovina nečega što je pojedinačno svakom od njih skupo.
- Kako mi se vari nešto. Odlepiću.
- Pa što bi odlepio, završi negde.
- Bih ja, al’ nemam ni dinara. Tačnije, imam pedeset kinti, ali sa time neću daleko dogurati.
- Uzmi onda na postpejd kod debelog Caneta.
- Ne da mi više. Dugujem mu sto jevreja.
- Onda oformi konzorcijum.
- Šta da oformim?
- Zovi Pecu, Žileta i Mareta Glavonju, imam i ja sto kinti, pa zajedno da završimo ket.
- To bre Simo, kako si se lepo dosetio. Pa nisi ti džaba na ekonomskom.
- Jašta!.
11
40
:
5
Fapa bih okrenuo/parkirao
Voćar
2009-07-27 03:08:40 +0000
Misli se na kamion marke FAP ( Fabrika Automobila Priboj ), model nebitan, mada se obično misli na FAP 1213- šleper sa poluprikolicom.
Ovaj izraz mahom koriste mlađi i nervozniji vozači kada se nađu u situaciji da se vozilo ispred njih okreće, uparkirava ili šta već, a pritom se vozač spetljao i nikako da ufrštulji to što je započeo.
Mladi tatin sinak, u novoj 308-ici, pokušava da se uparkira ali nikako ne može. Đa tamo, đa 'vamo, ne ide mu pos'o.
Lik u kolima iza čeka da ovaj obavi manevrisanje...i čeka...i čeka...i na kraju otvori prozor i kaže "'Ajde bre zemljače, do sad bih FAP-a tu uterao"
Varijanta a) Mladi i neiskusni drajver, vidno uznemiren i preznojen, odlazi na neko drugo mesto da parkira svog ljubimca, i to obično negde gde stvarno i može da se uparkira pomenuti FAP.
Varijanta b) Mladi, neiskusni ali nabusiti drajver ne haje ni pet para na provokaciju i, i dalje mota onaj volan kao sumanut što dalje dovodi do zaleganja na sirenu od strane "kamiondžije", ili onoga iza njega koji je u međuvremenu došao i ne časi časa da se oglasi.
2
22
:
1
Laskava titula
Тхе Проф
2012-06-06 14:24:31 +0000
Zajednički imenitelj svih nebuloznih priznanja koja vam mogu dodeliti jedan kultni i voluminizirani trendset-elit-fešn-kurac-palac magazin, LGBT zajednica iz Donjeg Babinja ili Sindikat Koprofagičara U Porno Industriji ( oni što jedu govna; prim.prev). Ukoliko vas neko od pomenutih slučajno i promaši, možete se nadati jednoj od nagrada Dopisnog Udruženja Doživotnih Zatvorenika (DUDZ), Unije Slepih Televizijskih Gledalaca „Bolji Život“ tj. Saveza Nezavisnih Bacača Dinamita U Zvorničko Jezero. Uostalom, nemojte očajavati. Ako baš ne budete imali sreće u nekoj od gorenavedenih kategorija, glasoviti sajt slenga „Vukajlija“ svake godine dodeljuje nagradu najboljem autoru definicije, odnosno postera...
Neka je sa srećom!
• Dženifer Lopez je ovogodišnja vlasnica najlepše guze na svetu! Tako je, naime, odlučio milionski žiri širom planete koji je preko interneta šest meseci glasao između 200 i kusur kandidatkinja. Prošlogodišnja dobitnica ove laskave titule, Džena Džejmison, nije bila zainteresovana da dâ komentar. Pa, g-đo Džejmison, znate kako se kaže – ko gubi, ima pravo da se ljuti...
• Kultni časopis „Ljubav i Konji“ je i ove godine titulu najsekspilnijeg muškarca dodelio glumcu, šansonjeru i tati, Ivanu Bosiljčiću. Ovo laskavo priznanje su u bogatoj prošlosti slavnog magazina dobijale i tako istaknute ličnosti kao što su Ivan Ivanović, Milivoje Ćirković i onaj čovek što u Sremskoj ulici viče „Držaaači za naoč’re“...
• „Dame i gospodo, dragi prijatelji i dragi gosti, dobrodošli na još jedno izdanje Svetskog Kupa za narkomane „Pajdo Godine – 2012 Edition“! Prošlogodišnji ukupni pobednik i nosilac ove laskave titule, zadao je težak zadatak ovogodišnjim kandidatima konzumiravši rekordnu količinu od 724 g kokaina, 313 ml heroina uz 56 iranskih buksni, 112 eksera i čak 467 pečuraka iz Černobilja, od čega je - u takođe rekordnom roku - uz gromoglasni aplauz i preminuo...“
17
43
:
2
Potera
Чеги
2016-01-20 13:35:16 +0000
Квиз који се већ неко време емитује на РТС-у, настао по узору на The Chase који се приказује на ИТВ. Ако постоји квиз где са лакоћом може да се "матира" народ који је дошао да заради коју пару, онда је то овај. Постоје неки трагачи што од, лупам, 100 питања знају одговоре на њих 249. Они, шаховским речником, једу и црне и беле фигуре, једу и таблу и сат за одигравање потеза. И ђувеч, приде.
Сва правила "Потере" или раније "Потраге", који води Јован Мемедовић, дате су у првом линку. Стварно не бих више трошио речи за неке братиће који на прву лопту знају колико је Ласло Ђере унео калорија на Бадње вече, у периоду од 18 до 22 часа. Мрш!
Мемедовић: Из брзих питања преносите 80.000 динара. Ако побегнете корак напред трагач нуди...
Трагач: 8.000!
Мемедовић: А ако се приближите један корак...
Трагач: 380.000!
Такмичар: Остајем на 80.000.
Мемедовић: У реду. Дајте прво питање. :искаче питање: Шта је рибрендинг?
А: Креирање новог имена, логотипа, редизајна неке фирме
Б: Рендање рибе за Светог Николу
В: Синоним за курвалук
Такмичар: :стиска Б:
Мемедовић: Ваш одговор је Б, рендање рибе!
Такмичар: Па да. Риб и рендинг... Рендинг као ренде и риб скраћено од рибе.
Мемедовић: Е?
Такмичар: Интиуција нека.
Мемедовић: То није тачан одговор. Тачан одговор је под А. :Трагач тачно одговорио: Ајмо следеће питање: Колики је пречник последњег говнета које је изасрао Курт Кобејн?
А: 6 цм
Б: 7 цм
В: 8 цм
Трагач већ одговорио.
Такмичар: Каква је ово шикана, бре?! Је л' ме јебете овде?
Мемедовић: Истекло време. Да видимо шта је рекао трагач. Под Б. Наравно, тачан одговор.
Такмичар: Јоване, је л' си гледао филм "Битлђус" из '88-е?
Мемедовић: Јесам. Зашто ме то питате?
Такмичар: Због да једеш говна, семе вам намештено јебем а!
Мемедовић: Смирите се, Душане. Ајмо један Формат Ц: Заборавите све што је било.
Такмичар: У реду.
Мемедовић: Следеће питање гласи: Ко пева песму "Хопа цупа"?
Такмичар: МОЈ ТЕ ЛУПА! МА, ЈЕТЕ ГОВНА, ЈЕБАЛА ВЕ ПИТАЊА! ААААААААААААААААААААААА!
Такмичар већ кренуо да ломи инвентар по студију. Мемедовић почео да паничи, Трагач лег'о под таблу са питањима, само с времена на време изгвирне.
Мемедовић: Трагачу, трагачу?
Трагач: Штае?
Мемедовић: УДАРИ ЈЕДАН ФОРСКВЕР, ДА ЗНАЈУ ЉУДИ ДА СМО ОВДЕ. ОВАЈ ЋЕ ДА НАС ПОБИЈЕ СВЕ!
Писано за такмичење: http://vukajlija.com/forum/teme/69294-takmicxenje-u-pisanju-definicija-tema-pojzenizam-i-kolololo
30
39
:
2
Srećan kao prase pred Božić
Kurir komandanta
2011-11-01 12:09:41 +0000
Kaže se za osobu koja i nije baš nešto srećna.
- Brate, šta bi sa Perom, ne javlja se?
- Ma, pusti, ćale mu pronašao ket, a keva zalihu pornografije i sve spalila...
- Ajoj, srećan je kao prase pred Božić...
2
14
:
5
Manje od dva zla
Myth
2010-10-23 12:24:08 +0000
Svako od nas ponekad zapadne u životne dileme. Uglavnom ljudi biraju onu opciju koja je dobra za njih. A šta učiniti ako ta "dobra" nije dobra za tebe?
Dakle 'vako:
Ako od dva zla (žene) moraš da odabereš jednu, uvek biraj onu manju po gabaritu i težini. Nikad se ne zna. Može biti neki manijak, pa te prebiti i silovati danima, mesecima, ili čak godinama. Ako je manja i lakša, veće su šanse da ćeš je savladati.
Ako moraš da biraš između eurokrema i nutele, uvek biraj eurokrem. Razlozi su prosti. Eurokrem je jeftiniji, a nutela je vrhunsko uživanje za čula, a samim tim Sotonino delo. Dakle, eurokrem.
Ako kupuješ telefon, uvek uzmi onaj veći i jeftiniji. Jer ako te napadne pajdoman u krizi, neće ti biti žao da mu razbiješ glavu tvojim "cigla" telefonom. Em što telefonu neće biti ništa, em će ti trajati duže. A i otporni su na sve vrste nepogoda. Ovi novi su goli kurac.
Ako biraš između faksa i kopanja kanala uzmi kopanje kanala. Jest' da ćeš imati sjebanu kičmu, al' makar ćeš imati kintu da platiš doktore. A ako odeš na faks, i poludiš, nećeš imati kintu za psihijatra i one pomoćne tetkice. I ostaćeš matorcima na grbači zauvek.
Ako si u frci, i ne možeš da se odlučiš između palice i pendreka, uvek uzmi palicu. Tuče isto k'o i pendrek, a posle možeš sa njom i bejzbol da igraš.
Ako biraš između proslave rođendana i eskurzije, uvek uzmi eskurziju. Bolje biti pijan, nego star.
Ako učiš nešto online, a ružna ortakinja te zove napolje, idi napolje. Jebeš učenje, uči jebanje. Da se lepo ispraksiraš, pa kasnije da praviš klince. A na kompjuteru bi sjeb'o oči. A što se učenja tiče, ma ionako ćeš kopati kanale.
4
31
:
2
Samoglasnicki karambol
toba-cco
2009-12-15 16:05:40 +0000
Tako je keva zvala igru koju smo brat, sestra i ja igrali dok smo nesto zajednicki radili da nam brze prodje vreme.
Pravila su jednostavna, pevamo pesmu (nametnutu od mame nam drage) i umesto 5 koristimo jedan samoglasnik. Jednostavno, barem dok ne probamo i ponekad R!
Evo ga orginal pesme:
" I mama i tata dace nama dukata, sta ce nama dukati kad cemo se voleti, curo moja ja i ti"
A:
"A mama a tata daca nama dakata sta ca nama dakata kad cama sa valata, cara maja ja a ta"
E:
"E meme e tete dece neme dekete ste ce neme dekete ked ceme se velete, cere meje je e te"
I:
"I mimi i titi dici nimi dikiti sti ci nimi dikiti kid ci mi si viliti, ciri miji ji i ti"
O:
"O momo o toto doco nomo dokoto sto co nomo dokoto kod como so voloto, coro mojo jo o to"
U:
"U mumu u tutu ducu numu dukutu stu cu numu dukutu kud cu mu su vulutu, curu muju ju u tu"
i ponekad R:)
"R mrmr r trtr drcr nrmr drkrtr str cr nrmr drkrtr krd crmr sr vrlrtr, crrr mrjr jr r tr"
"R" nikada nismo savladali, a ove ostale smo uvezbali da ih ponekad iz shegGae koristimo i u govoru.
1
27
:
5
Rekli o sajtu
Na sajtu vukajlija.com definisan je pluskvamfutur I i II , poseban morfološki oblik glagola, kojim se služe političari kada govore o ulasku Srbije u Evropsku uniju.
Kurir · 20. Februar 2011.