Prijava
  1.    

    Energija velikog kurca

    Nije vezana za posjedovanje velikog kurca. Niti nužno mora imati seksualnu konotaciju.

    Energiju velikog kurca ima alfa. Onaj dominantni lik prema kome se svi ostali ophode sa poštovanjem. Kao kad u krdu divljih goveda imaš jednog rogatog, glavnog, on jebe sve pičke, njegovo potomstvo se čuva, on prvi doručkuje i bira đe će se na pojilo. Tako i čovijek koji posjeduje energiju velikog kurca dominira nad ostalima u svojoj grupi.
    On prosto zrači, ima jaku harizmu i samopouzdanje, ne mora biti fizički najdominantniji ali se prosto nameće svojom energijom. Energija velikog kurca je bitna, predstavlja neku vrstu prirodne hijerarhije u društvu, dokazujući da mi u suštini nismo mnogo odmakli od nekog krda bizona u Keniji. Čovjek sa energijom velikog kurca je sposobniji od ostalih, smatra se pametnijim i pouzdanijim u svakom pogledu, ne samo da će rasturiti pičku nekoj ženi bolje od mene ili tebe. Vjerovatno hoće, ali nije to poenta.
    Žene su naučno dokazane vrlo podložne uticaju energije velikog kurca, i na osnovu njenih očitavanja prave razliku između svog ploditelja i svog samo-drugara.

    -Izabrali su me za vođu projekta na poslu.
    -Jebote, ja se lomim ođe, radim prekovremeno, izveštaji su mi uvijek ful a ti dobiješ projekat...
    -Ne znam, maćori, vole me kolege, pogotovo koleginice, sve žene glasale za mene.
    -EVK...
    -A?
    -Ništa....
    ----------------------------------
    -Ma Kavani je bog, prosto ima tu energiju velikog kurca, ne mož' da omane.
    ----------------------------------
    -...ma bre ja ođe samo poštujem Bohora i Pseta, oni imaju tu energiju velikog kurca, i samo njima bih dopustio da mi lupaju dandare.
    -Maestro, brate, očitavam jaku energiju velike vagine iz tvog pravca.

  2.    

    Trklje

    Motke po kojima se penje grah i mahune.
    Univerzalan predmet.
    Svakojake i raznovrsne primjene.
    Uzima učešće i u uličnoj tuči ispred gostione i u poljoprivredi.
    U mom kraju postoji pojava da se stanovništvo čak i duhovno vezuje za trklje, stvarajući jedinstven oblik totemizma i idolopoklonstva.

    Ja došao kući, ka'em: "Mati, ja diplomir'o."
    Kaže ona meni: "Dje su trklje?"
    Kažem ja njoj: "Mati, ja diplomir'o!"
    A ona meni: "Đe su trklje?"
    Opet ja njoj: "Ama, mati, ja diplomir'o!!!"
    "Ama", kaže, "neka si dipomir'o, đe su trklje?"
    A ja njoj: "AMA, MATI, DA SI ME STO PUT' RODILA, CRKLA DABOGDA!"

  3.    

    Fekalni autobus

    Proizvod eminentne slovenačke firme poetičnog imena –Creina iz Kranja. Jasno je ko dan da je Creina u stvari staro-keltsko/romansko/jebemligačije ime za Kranj, ali su mudri Slovenci vešto izbegli da metnu sadašnje ime grada u naziv firme. Pa gde to ide da piše KRANJ na cisterni za gnojevko, kako Slovenci inače zovu cisternu govnaru ?

    Srbi vole da kenjaju, bukvalno i figurativno, a čišćenje govana vole slabije, naročito svojih. No, svaki trwe Srbin, čak i onaj „urbani“, koji misli da fi 110 kanalizacionih cevi znači 110 inča, pa mu se „zaleti ruka“ da skeletne ostatke upravo pokrkanog pileta ili druge sitne marve ekspeduje u wc-šolju, zna šta znači kad septička jama preljeva i kada treba pozvati baticu što vozi drečavo crvenu cisternu prikačenu za traktor(najnovija serija cisterni za gnojevko proizvodi se u metalik sivoj boji (prim.aut.), al’ jebeš ga, što bi Srbin bac’o tol’ke pare, kad i stara još služi („sam’ zameniš gibljivo crevo i teraaaj !!!“) ... Dobro, pušta malo na spoju, al jebi ga, niko nije savršen.)

    Delom zbog rečene srpske nesklonosti, ili bolje rečeno gadljivosti prema čišćenju govana, a delom zbog najteže srpske boljke – besparice, batice koje poseduju crvene cisterne su pravi raritet, te u pojedinim ruralnim sredinama imaju status polubožanstva. Taj status im čak obezbeđuje i tu privilegiju da sadržaj svojih cisterni nekažnjeno prosipaju po njivama iako je to zakonom zabranjeno, ali đubar je đubar, zar ne ? ... Ne.

    I još nešto: pored toga što ćemo, ako želimo u tu Evropsku uniju, morati da menjamo zakone i navike, moraćemo menjati i nazive. Cisterna govnara – Kreina je jako ružan izraz, teško prevodiv osim ako ne konsultujemo Vuka Draškovića. Fekalni autobus je u skladu sa evropskim vrednostima. Bukvalno i figurativno.

    Bračni par iz Češke, u sastavu: mlada mama sa dojajnom sisom toplesicom, bezlični mladi tata, siseless i jajaless i dosadni crvenokosi, krajcovani desetogodišnjak letuju negde na CG primorju. U smiraj dana (kad je malo za'ladilo) gazda apartmana gde su odseli angažovao čoveka s Kreinom da mu isprazni septičku jamu. Na zvuk traktora, mama Čehinja je nezainteresovano podigla pogled sa knjige koju je čitala na tremu, složila gadljivu facu i nastavila da čita. Ali, ne lezi vraže. Dosadni klinja koji se dotad igrao s nekim kučićima počinje da opskakuje oko cisterne zapitkujući čoveka koji posluje oko nje:
    "Prosím, pane, co to je ? Co to je ?"
    "A cisterna za govna, što bi drugo bilo, jadan ne bio ?" - iskovreži se delija na njega, ubaci kraj creva u septičku jamu, pritisnu dugme kompresora i ode da spere smrad 'ladnim nikšićkim pivom.
    Kako nije razumeo odgovor, klinja počinje da doziva majku, istovremeno ljuljajući crevo cisterne tamo-ovamo:
    "Mamičko, mamičko, co to je ?"
    Ponavljao je to sve dok majčino ignorisanje nije popustilo, ali je nažalost popustio i spoj gibljivog creva i cisterne, baš u momentu kad je konačno rešila da odgovori sinu:
    "To fekalni ..." :klinac sav prekriven govnima: "... autobus. AAAAAAAAAAAAA !!!"

  4.    

    Odo' obaviti građansku dužnost

    Odgovor okorelog kladioničara na pitanje priajtelja kud je navalio tako rano nedeljom.

    - Đe si batice, sto godina? Nema te nigdje, Bog te vidio... Ajmo na kafu, da se izeglenišemo malo!
    - Evo, jebaj ga, stalno neka frka, trka, nema se kad... I sad žurim...
    - Pa đe žurba i nedeljom rano, majka mu stara? Polako, nije koza na nogu stala...
    - Odo' obaviti građansku dužnost... tu do Premijera...
    - Ajd, bate, uzmi listu, pa da sjednemo ko ljudi, taman i ja bacim neki tiketčić, da se zanimam danas posliije podne...
    - Žemo, čekaj me ovdje, eto me za sekund...

  5.    

    Ne puniti kese do granice pucanja

    Vaditi silikone iz sisa.

    Novi trend na našoj estradi.
    I sad sva ona čeljad koja su skupljala pare još od četrnaeste za punjenje kesa mora parice da potroši na nešto drugo jer se kese više ne pune do vrha. Jednostavno, to više nije IN.

  6.    

    Šate Gabri

    Italijanska pevačica, diva, ali i adult entrtejnment glumica. Od majke Albanke i oca Mađara, čuvena po tome što nikada nije davala izjave za medije, te je vešto krila detalje o svom privatnom životu. Pobednica San Remo festivala početkom karijere, proslavljena davačica glave i propalitet pred kraj karijere.

    - Đe s' ljepotice, oli mi reći svoje cijenjeno ime?
    - Šate gabri, ćelavi. Paljba!

  7.    

    spider pig

    Bice koje je izumeo Homer J. Simpson,cak je i pesmu o njemu napisao. Pesma je bila izuzetno popularna za vreme prikazivanja filma i jos par meseci posle,da bi vec sad otisla u zaborav. Ponekad se nadje jos neko kome je to melodija,ali takvi su retki.

    SPIDER PIG

    SPIDER PIG

    Does whatever a SPIDER PIG does

    Can he swing

    From a web

    No he cant

    He's a pig

    LOOK OOOUUUTTT!!!!

    He is a SPIDER PIG!!

  8.    

    Ministar turizma Sjeverne Koreje

    Osoba bez koje se moglo, vjerovatno i htjelo ali se nije smjelo jer je mnogo dobar prijatelj Voljenog Vođe.

    Š: Đe si ti Radoje, sto godina te ne viđu! Radiš li što đe?
    R: O Šćepo legendo, evo sad sam počeo, nema dva mjeseca. Uvalio se državi na grbaču, JP Gradsko Stambeno Beograd, milina!
    Š: A okle ti tamo avetinjo, ti si završio za novinara, šta li?
    R: Jesam, ma moj stric je kum direktoru pa se našlo neko mjesto, direktor marketing menadžmenta. A đe će drugo Crnogorac no za direktora, znaš onaj "Kako prepoznati Crnogorca u Knez Mihajlovu? Vičeš 'Direktore!' i okrenuće se" hhahahah shvataš?
    Š: Shvatam, shvatam, a što će njima marketing menadžer, sve ti jebem?
    R: Ma ne treba no se izmislilo za mene, ja sam ti ka' ministar turizma Sjeverne Koreje - posao opušten, dođem u jedanaes', dvanae', popijem tričetri kafe i kući.
    Š: Drago mi za tebe, navrati neđe do lokala da nazdravimo!

  9.    

    Množiti sa nulom

    Potpuno ignorisanje, a u drastičnijim slučajevima i negiranje nečijeg postojanja.

    - Znači, ti mene tako doživljavaš?
    - Ne, ne doživljavam te u opšte!
    -----------------------------------------------
    -Slušaj, potpuno dobronamerno, želim ti reći. Primetih da u poslednje vreme piješ malo više... Zšzšzšzšzšzzšzšz jako štetno bla bla bla bla spavati na ulici zzzbla bla bla bla zzzz pankreas bla bla bla bla klošar zzzzzzzzz bez ičega bla bla bla bla bla bla jetra bla bla bla truć zzzzzzz zzzzzz zzzzzz....
    - E, imaš neko drugo pivo? Nisam baš ljubitelj Tuborga. Ili nešto kraće?

  10.    

    Popularnost

    Možeš biti faca, kralj, zvezda, pr, dr i dr, kad odeš kod babe na selo, ona će te i dalje zvati Pišonja i dreknuti na tebe da ućutiš dok gleda vesti ili svoju Ljovisnu.

    "Kad smo đe na stranu, ti mene serdare, ja tebi vojvodo, a doma znamo koja smo govna!"( iz prve, necenzurisane verzije " Gorskog vijenca")

  11.    

    Sedma sila

    Međ' narodom našim silnim, opšteprihvaćeni idiom za medije, bez obzira na to da l' su isti "štampani", odnosno "elektronski". Isto tako se za jednog zaposlenog u pomenutim, da ne kažem, novinara, može reći da je - paz'te sad - "predstavnik sedme sile", i to takođe bez ikakvog obzira koliko je isti ljigav, agresivan ili u kom stadijumu raka pluća, crni pojas, 7-i dan. Ovako i kad ponovim to još koji put za sebe...predstavnik sedme sile, predstavnik sedme sile...imam utisak k'o da govorim o kakvoj važnoj osobi, izaslaniku iz neke daleke, civilizacijski razvijenije galaksije, a ne o bičaru od čoveka koji je za dobru vest spreman najpre nekoga i sam da ubije a potom krene u zavetnu osvetu za ubicom.

    Dobro, kenjam i ja malo, realno. U našoj zavetnoj zemljici skoro i da nema takvih novinara, Bogu hvala, mada nije isključeno da će jednog dana u bliskoj budućnosti Miroslavu Lazanskom konačno dopizdeti neprofesionalizam koja hara srpskim medijima te da će uzeti jedan oveći topuz iz svog šteka podno Trebinja i pobiti armiju piskarala i voditelja koji nam iz dana u dan govore kako živimo i kako TREBA da živimo. Ovom rečenicom i dolazimo, zapravo, do porekla izraza iz naslova, a koje datira iz 19.veka i opšteevropskog poimanja postojanja 6 evropskih sila: Velika Britanija, Francuska, Austrougarska, Pruska, Ruska Imperija i Otomanska Imperija. Elem, kako je štampa u pojedinim od pomenutih zemalja bila nezavisna i imala veliki uticaj na narod, time i mišljenje istog, vremenom je sasvim zasluženo ponela i tu laskavu titulu sedme sile, da bi danas zajedno sa televizijom, radijom i ostalim medijima jednako zasluženo bila važan deo državnog aparata, odeljenje za "Pranje mozgova".

    Rade, fazon, 0-24.

    A ortak Guglj kaže:

    Na predstavljanju novog albuma Cece Ražnjatović bilo je oko 100 predstavnika sedme sile, što dovoljno govori o tome sa koliko nestrpljenja je srpski narod čekao na nove pesme popularne Srpske Majke…

    Sedma sila na udaru! U napadu koji je izvršen juče rano ujutru na jugu Sirije poginulo je 52 novinara, naš Miroslav Lazanski se u poslednjem trenutku izvukao iz padajućeg aviona...

    Kako B92 saznaje, web-serija "Samo kažem" je jedna od najgledanijih serija na internetu uopšte, a očekuje se da u budućnosti bude još gledanija…

    'Oće kurac.

  12.    

    Milicija trenira strogoću

    Nešto kulturniji način opisivanja policijkog ponašanja prema narodu.

    Naime, svi smo upoznati sa pandurskim poslovima, kako u ovoj, tako i u ostalim državama sveta. Što otimačina para, što prebijanje nedužnog građana, to je samo jedan od treninga strogoće koji ljudi u plavom moraju da sprovedu kroz narod.

    Previše smo se opustili? Previše dozvoljavamo sebi? Aj da nam organi reda pokažu šta su ljudi za primer.

    Voziš kola, sve po propisima; dozvola, pojas, svetla. Odjednom gledaš kako ti drot maše sa onim STOP sranjem. Zašto? Šta si učinio? Nemoj da mariš za to, naćiće ti čika Milicajac nešto. Gde je aparat za gašenje požara? Daj čoveku crvenu, da popije pivce večeras, on najbolje zna šta je neophodno. Šta ako se sudariš u drvo, krene da ti curi benzin i zapalite se i ti i auto? U pravu je! Jes' on strog, al' u pravu je, isto kao onomad kad te je tukao jer si pokušao da pomogneš baki da pređe ulicu. U izveštaju je naveo da si krenuo da joj otmeš torbicu, možda i jesi? Ne znaš. On čovek samo radi svoj posao: Trenira strogoću i pokazuje ti koliki je mudonja ustvari.

    -Što taj ti je sa facom matori?
    -A ne pitaj. Milicija sinoć trenirala strogoću na meni.

  13.    

    Vojvoda Draško

    Šaner 'talijanski.

    - Đe si, brate, što se čini?
    - Sad iz Mletaka...
    - O, izvini, Draško, nijesam te prepoznao...

  14.    

    Damir Dokić

    Ništa novo.

    1. Damir Dokić + viza → gastarbajter
    2. Gastarbajter + povratnik → patriota
    3. Patriota + nosilac brade → četnik
    4. Četnik + radikal → nacionalista
    5. Nacionalista + vlasnik imanja i mini-destilerije → srpski domaćin
    6. Srpski domaćin + strog ali pravičan otac → Jelena Dokić
    7. Jelena Dokić + batine → (Damir Dokić + zolja) - (Jelena Dokić + Tin Bikić)
    8. (Damir Dokić + zolja) + ambasador Australije → Damir Dokić / (SAJ + PTJ + MUP + Ivica Dačić)
    9. Damir Dokić / (SAJ + PTJ + MUP + Ivica Dačić) → Damir Dokić + Pravda + Kurir + Večernje Novosti + Obraz + Dveri srpske + DSS + SRS + NS + Marko Janković
    10. Damir Dokić + Pravda + Kurir + Večernje Novosti + Obraz + Dveri srpske + DSS + SRS + NS + Marko Janković → SRBSKI HEROJ

  15.    

    Dinar

    Valuta koja se koristi kad se objavljuje sopstvena ekonomska kriza.

    - Brate, jel imaš da mi pozajmiš malo para, vratim ti sjutra..?
    - A đe mrčo, neam ni dinara...

  16.    

    Pare ti mankale

    Čuvena pošalica, i najgora kletva, koja se koristi u Crnoj Gori. I to isključivo od strane bakica koje nemaju drugog posla, pa sirotinji staju na muku...

    - A đe si Vlado, pare ti mankale!
    - Iš baba, vi'š da nemam ni za nikšićko...

  17.    

    Đa Đeđe

    Fudbaler iz Obale Slonovače, čudnog imena i još čudnijeg prezimena.

    Đe se đeđe Đa Đeđe?!

  18.    

    Bend za poluvreme na RTS-u

    Izvođači numere koja će se pustiti u etar "once in a lifetime", a za koju je rezervisan "prime time" u vidu pauze na poluvremenu utakmice javnog servisa.

    - Jesi gledao sinoc tekmu?
    - Da, rasturili smo brale, jesi vido Jokić šta radi...
    - Ma dobro Jokić bre, nego poluvreme je bitno, jesi video naša školska sa bendom, kao novi pravac etno-sving rade, Neca i Albatrosi...bila pre Lane i Alda a odmah posle Želimira i Višnje.
    - Hmmm... ma game changer, nema šta...

  19.    

    Feudalizam i demokratija

    Dobri stari feudalizam. Znalo se ko kosi a ko vodi nosi i kome se kosi i kome se voda nosi. Feudalizam - "Svi na mome"

    Demokratija je zamišljena kao vladavina naroda. Teško primenjiva. Uglavnom služi za manipulisanje i merenje čija je veća. Demokratija - "Svi na svome"

    Feudalac u telu demokrate: Naša stranka se bori za jednakost i vladavinu prava bla bla borba protiv kriminala i korupcije bla bla bela kuga bla Kosovo bla bla Evropska unija i Rusija bla bla saradnja sa MMF-om bla bla diplomatske aktivnosti na nivou sa bla bla truć pravdu i povraćaj imovine bla bla svi na svome (u sebi; -kurac na svome, svi na mome-)

  20.    

    Dva lokvanja oko panja

    Dva druga penzionera koji sjede oko panja koji se nalazi ispred zadruge dok cirkaju vops.

    - Marice, đe to Simo?
    - Eno on, i onaj tvoj lokvanj sjede ispred zadruge, popiše svu penziju.