To je onaj znak kad stisneš shift i 2 na engleskoj tastaturi pa dobiješ neko zaokruženo pisano malo slovo a koje zapravo nema nikakve veze sa našim dlakavim predakom iz zoološkog vrta... Možda eventualno kad bi uzeli da je onaj dugačak rep slova a kao ruka od majmuna ili rep, ili možda, ma batali...

Model automobila čiji serijski naziv automatski signalizira osnovnu namenu ovog vozila, a to je podjebavanje vlasnika. Naime, japanski inženjeri, pri odabiru i dizajnu imena, nisu uzimali u obzir da četvorka na kraju jako podseća na slovo A, što dalje implicira da njihov proboj na srpsko tržište nosi sa sobom rizik od zajebancije ponosnog imaoca ovo čuda od tehnike.

Deo lekcije iz istorije o Prvom srpskom ustanku. Interesantno je da kada god bi profesor pomenuo Ičkov mir svi bi se smejali kao retardi a ja nikada nisam skapirao zašto. Rekli su mi da ispred Ičkovog mira stavim neko magično slovo. Krenuo sam abecednim redom i stigao do slova 'o' ali ni našta smešno nisam naišao... Možda me pale mamu im?

Ili ti šapatropovapačkipi. Nastao u logorima radi lakšeg sporazumevanja tj. da okupatori ne bi čuli namere logoraša. Dobija se tako sto se posle svakog vokala doda slovo P i opet taj vokal. Danas, kad nema logora koristi se mahom u kriminalne svrhe ali i u normalnom životu.

Danas se šatrovačkim naziva jezik gde se samo zamene mesta slogova. Čizna mosa se menepro ovi govislo i štone se side i kota to.

Razlog čudnog ponašanja vašeg tela. Naime, prikom spažavanja gore pomenutog na tv prijemniku, telo počinje da se ponaša, u najmanju ruku, čudno. Oko počinje karakteristično da se grči, nozdrve da se šire, javlja se i škrgutanje zubima i njihova griža donje usne i, na kraju, palac vaše primarne ruke će refleksno pokušati da pritisne bilo koje dugme na daljiskom upavljaču (osim 1 i 2 naravno) nebili oslobodio jada već istraumirano čulo vida - najčešće će pritisnuti ono najveće, crveno.

Neuspeli pokušaj, da nekažem popušaj, makedonske duvanske industrije da napravi cigaretu za široke narodne mase.
Čak i minimalna cena je bila nesrazmerna kvalitetu, zato što je bila nerealno velika.
Crveno-bela kutija od nekvalitetnog papira sa velikim crvenim slovima ''MT'' i cigareta sa belim filterom, terali su suze na oči i najgorim nikotinskim zavisnicima.
Jedina proverena i tolerantna klijentela je bila tadašnja JNA, pa posle VJ (Vojska Jugoslavije) i JA (Jugoslovenska armija).

Uraditi nešto ponovo,sve iz početka.

pacenici koji umesto da ocenjuju definicije idu okolo i napusavaju ljude koji prave pravopisne greske. uopste im nije bitno o cemu se radi u definiciji, bitno je da se lik zajebao za slovo i red bi bilo da mu to natrljamo na nos. i onda pored minusa koji zalepi zbog te greskice ostavi 5-6 smarajucih komentara eto cisto da pokaze ljudima koliko je zapravo on strucnjak za srpski jezik.

Odnosno, kom opanci, kom obojci, nekom evrovizija, nekom azija...nekom opera, nekom sevdalinka.
Maćeha i majka zon. Ali i nadrealno vs realno zon.
Uglavnom, jedan od dobrih tripova je da se tripuješ da si kul kad te prati Kaizen, a on u stvari samo isprobava da li može svako slovo iz abecede da bude praćeno.
A naravno, neko ima realne muke, tipa, nedozvoljeno dozvoljeni minus, ili potrošački kredit kod Švaba i Ungra.

Legenda Zvezdane, u potrazi za Kupom šampiona odlazi u Marsej. Iste godine Zvezda stiže do finala bez njega i još ga izjebe u finalu. Tužan odlazi u Japan da jede suši i jebe kosooke.

Totalni dakbe. Fazon, upecao si zlatnu ribicu i ona je umrla od ciroze. Odigrao si crno i crveno na ruletu da razbiješ maler, kuglica je stala na 0. Smuvaš dobru ribu na žurci, probudiš se pored gabora i sa bonus polno prenosivom bolešću. Ne naučiš tri pitanja od 100 za ispit, dođu ta 3.

Serbski "Slendermen".

ZAŠTO?

Grupa žitelja sela koja se okupi kad je neki svetac, crveno slovo, ispred seoske zadruge, da nakratko zaborave probleme svoje svakodnevnice, debeljuškaste nervozne žene kod kuće i podignute kredite, i da uz grlo podmazano hladnim pivcetom raspredu diskusije o majci Rusiji, masonskim zaverama, zlokobnim Amerikancima i Vatikanu, ne zaobilazeći niti situaciju na lokalnoj političkoj sceni, uz povremene nalete nostalgije kako je "čojek u Titino vreme mog'o na klupi spavati, a niko mu nije mog'o ništa". Kako jadan pošten čojek uvek najebe nekom igrom usuda, a Srbinu pogotovo nikad nije bilo gore nego u ova u ova luda i opičena vremena... Uz to se počesto napravi besednička dramska pauza, da se grlo podmaže hladnom pivom i da se mezne malo nasečene slaninice i jeftine pileće salame...

U toku žustre diskusije, lokalni veterinar se pretvara u Demostena, kazandžija u mudraca Seneku, propali fudbaler u Ničea, vlasnik me'ane u pragmatičnog Bejkona, dok seoski geometar, kao najčkolovaniji čojek nadgleda sa visine diskusiju sa aristotelovskim autoritetom. Žustru diskusiju prekine samo poneki komentar "Dobrrrrrra, jebla majku" kada prode punačka seljanka na biciklu dok joj suknja erotski dirlika na Poni biciklu, skrećući pažnju seoskih mudraca sa visokointelektualnih diskusija, na svoje jedre, od kopanja iskvarcane noge.

I dok noć lagano pada na selo, uz pozadinsku muziku iz parkiranog Golfa dvojke, diskusija skupa seoskih mudraca zvonko žubori seoskim mirom, a njihove upaljene cigarete kao bumbari sijaju u noći... dok se vodi diskusija ljudi koji samo žele da nakratko zaborave svakodnevne probleme, debeljuškaste nervozne žene kod kuće i podignute kredite, kao i poneki propali mladalački san o igranju levog krila za poznati klub iz Beograda, završenom fakultetu i nekom boljem životu...

Na početku da kažem da se ova reč ne čita kao landžati već ima 31. slovo azbuke koje je Vuk zaboravio dz .
Sad malo o značenju reči. Landzati je isto što i besciljno i uzaludno skitati.
Koristi se još uvek u pomoravskim selima, uglavnom kada žena grdi muža pijanicu koji landza po kafanama dok se ona muči i pati sa stokom.

Jedna od kombinacija na ruletu, poznatija kao 5/8 ili mala serija.

Sleng koji se nedavno uvukao u sva govorna područja modernog društva. Primena ovakvog načina govora je od davnina primetna među manje obrazovanim ljudima, posebno među ciganima i u seoskim naseljima. Današnja mladež sve više koristi ovu jezičku anomaliju u svakodnevnom govoru i smišljajući viceve u kojima se ciga neće d'umre. Gradi se tako što se vezniku "da" oduzme slovo 'a' i ostatak veznika se prilepi glagolu koji počinje samoglasnikom.

Izuzetno iritirajuca radnja.
Potrebno je okupati se, obuci normalne bokserice(pod normalno spada sve sto nije drecavo crveno, iscepano-namerno ili slucajno, sve sto su bokserice(gace, a posebono mudare su izuzetno nepozeljne), sa sundjer bobom na zadnjici...), zatim je potrebno obuci cistu majicu, ne-pocepane carape i iseci nokte.
Najveci problem je to sto nikako ne mozes da se nateras da pisas u onu casicu.

Servis na Vukajliji koji će te ubediti da si prvi smislio neku definiciju, samo da bi sa prvim komentarom saznao da postoji ista takva definicija ali je kao naslov iskorišćen neki sinonim koji ti nije u prvom trenutku pao na pamet, ili je izmenjen red reči, ili je naslov neka_kilometarska_fraza_koja_je_duža_i_od_samog_opisa_te_definicije, ili si jednostavno bio suviše pijan pa si izostavio neko slovo.

Svaki saban sanja i masta da ode do Svajcarske odlezi 2-7dana pritvora i bude deportovan kuci gde ce sebe slaviti sa pricama od "preko", naravno dokazni materijal za hvalenje i uzdizanje sebe bice otpusni list iz zatvora koji je ni manje ni vise nego DIPLOMA jednom sabanu. Iako je uhapsen jer je preso na crveno(kao pesak naravno) i zadrzan 7 dana jer ne zna da bekne nista od stranih jezika pa ljudima trebalo vremena da nadju prevodioca.

Naftni magnat iz Albanije.Hm...cek,cek...Da NAFTNI magnat iz Albanije,sasvim logicno.Opste je poznata naftaska tradicija nasih suseda. Nadaleko su cuvena naftna polja centralne Albanije.Rezerve albanske nafte se procenjuju ispred saudijskih,jedino sto je to dobro cuvana tajna pa nije poznato u javnosti.Inace covek se nameracio na Milan samo kad bi ga Berluskoni prodao...Svidja mu se boja,crveno-crna.Jos kad im na dres stavi jednog orla...

Početak navijačkog slogana sa više završetaka, a samim tim i posledica. Praćen je ritmičkim poskakivanjem i skandira se uglavnom na sportskim takmičenjima, a ponekad i na političkim skupovima, mitinzima ili kontra-mitinzima.

Varijacija je mnogo:

... Cigan

Večiti derbi. Skaču momci i devojke u crno-belom. Za to vreme, momci i devojke u crveno-belom nepomično stoje, zvižde, pokazuju srednji prst i/ili golo dupe u pravcu iz kojeg dolazi buka, a i sami se dernjaju se na sav glas spominjući bližu i dalju familiju svim pripadnicima protivničkog tabora. Ostali - prijatelji sporta, pokušavaju da se skoncentrišu na ono zbog čega su i došli na utakmicu - praćenje iste.

...Grobar

Copy/Paste prethodnog pasusa, uz zamenu mesta terminima "crveno" i "crno".

...Hrvat/Šiptar/Peder

Vrlo popularan slogan kada neki naš sportski kolektiv igra protiv hrvatskog, albanskog ili (ne daj Bože) pederskog tima, mada je ponekad krajnje nebitno iz koje zemlje dolazi protivnik ili koje je seksualne orijentacije. Takođe, na utakmicama koje igra reprezentacija Srbije u većini popularnih kolektivnih sportova u nas (osim odbojke, tamo je publika kulturiška), kada počne gorepomenuto skandiranje, skače ili poskakuje 95% prisutnih gledalaca. Onih 5% preostalih rizikuje pesnicu u glavu ili bubrege od zanesenih skakača uz zapaljive komentare tipa 'vidi ga br'te Ustaša/Šiptar/Peder', 'udri govno mamu mu jebem' ili 'a neš' skačeš, a... da ti pokaem, a?' i slično.