Dve poze na koje se obično svede jebačina nakon par godina provedenih u braku.
- Kolega, što te nema na pecanje u poslednje vreme?
- Kolega, mora ti se pohvalim, imam ljubavnicu, viđamo se nedeljom kad joj muž nije kući...
- Lepo kolega, pa kakva je, je li čemu?
- Živa vatra kolega, sve radnje radi.
- E blago tebi, ja sa onom mojom radim one stvari samo kad je crveno slovo, a i tad je čisto premandam spreda radi reda, otpozadi reda radi i na spavanje.
- E i ova to isto priča za svog muža...
- Kako reče da se zove ta tvoja, kolega!!!?
Situacija je da idete na školu/posao i vozite se gradskim prevozom/sopstvenim automobilom i već uveliko kasnite.
Sve msilite stići ćete, ali ta jebena crvena svetla kao da od nikud iskaču.
Čini vam se kao da je na svakoj raskrsnici crveno svetlo i već počnete da mislite o tome kako vam loše počeo dan, kako nemate sreće i slično i ta pojava se zove crveni talas.
Pa sledeći put ustani čim sat zazvoni. I čak kad bude isti raspored crvenih i zelenih svetala, nećete da budete tako panični kao kad kasnite.
Jedna od najpoznatijih mašina za totalni, linijski navođeni, generator randomnesa u svetu.
postoje 3 moda rada:
1) "standard" (Šako Polumenta generator) - Sastoji se iz totalnog rendom miksovanja dva sloga od bez ikakvog očiglednog pravila. Prvo slovo, ili bolje reći prvi deo sloga je uvek suglasnički, dok je drugi samoglasnički. često korišćenje DŽ NJ LJ Ž Z etc. kao čest dodatak prvom slovu, koje je po pravilu suglasnik. Takođe je poslednje slovo uvek samoglasnik O.
2)"Lolo Polumenta" - Uzme se "standard" algoritam od 2 sloga pa se na njega doda poslednji suglasnik, pa prvi samoglasnik, pa opet poslednji suglasnik pa poslednji samoglasnik. Možda deluje komplikovano, ali uveravam vas da je ovo jedna od najprostijih, a opet najefikasnijih radnji kojima se sam generator bavi.
3)"Fljizo Polumenta" - na dvosložni "standard" se doda rendom novi isklučivo suglasnički poluslog, to jest prva četvrtina novog "standard" algoritma, pa na to ostatak starog "standarda", ili drugi deo prvog sloga, tj. samoglasnik plus čitav drugi slog starog "standarda", koji obuhvata i suglasnički i samoglasnički poluslo istog.
videti primere u slučaju da nešto nije jasno, a i da jeste.
Generator ne funkcioniše baš tačno ovako, ali suština je čini mi se uhvaćena.
Ovo nije plod moje mašte već zasluga najveće i najlepše Brade u univerzumu. Hvala mu.
1. režim:
Šako Polumenta -> Jajo Polumenta - Sajo Polumenta - Pidžo Polumenta - Telo Polumenta - Njafo Polumenta...2.režim:
Lolo Polumenta -> Vlehoheho Polumenta - Nadodado Polumenta - Žamomamo Polumenta - Banjonjanjo Polumenta....3. režim:
Fljizo Polumenta -> Granopljano Polumenta - Svaljonjaljo Polumenta - Trdostrdo Polumenta....*zabranjeno za decu mlađu od 11 godina pošto može da izazove teške traume zbog približne simulacije smisla života i svega ostalog.
Prostor omeđen parom ženskih grudi. Bile one male ili velike sve se žene trude da im taj prostor više bude nalik useku između Šargana i Mokre gore, nego (ne daj Bože) nekoj raselini nastaloj pomeranjem tektonskih ploča. Za razliku od onog geografski i teološki u svetu poznatog Međugorja, ovde se Gospa retko javlja ... tek poneki krstić, srculence, početno slovo imena ...
"Sestro slatka, ne znam šta se ovo sa mnom dešava ... juče me je bolela desna sisa, a danas me boli leva ..."
"Ma idi bre, hipohondru jedan ... sutra ćeš mi verovatno reći da te boli međugorje ..."
To je onaj znak kad stisneš shift i 2 na engleskoj tastaturi pa dobiješ neko zaokruženo pisano malo slovo a koje zapravo nema nikakve veze sa našim dlakavim predakom iz zoološkog vrta... Možda eventualno kad bi uzeli da je onaj dugačak rep slova a kao ruka od majmuna ili rep, ili možda, ma batali...
- daj mi mejl
- ajd, piši, marko, majmun, jahu tačka kom
Model automobila čiji serijski naziv automatski signalizira osnovnu namenu ovog vozila, a to je podjebavanje vlasnika. Naime, japanski inženjeri, pri odabiru i dizajnu imena, nisu uzimali u obzir da četvorka na kraju jako podseća na slovo A, što dalje implicira da njihov proboj na srpsko tržište nosi sa sobom rizik od zajebancije ponosnog imaoca ovo čuda od tehnike.
A: Vidi što sam kupio džipa, toliko konjskih snaga, ovoliko brzina, onoliko kubika, pičkih materina.
B: Dobar je nema šta... Ček bre, šta ovo piše, RAVA! AHAHAHA Kupio si RAVU jebote! Pa za te pare pod Plavim mostom nakupiš čitav kamiom. AAAAHAHAHAHAHH
A: Nije RAVA, nego RAV4...
B: RAVA; KURAVA, jebi komšiju ole, jebi komšiju oleeee. Odlazi. Jebi le ale, jebi le ale Peva uz ritam navijačkih pesama.
Deo lekcije iz istorije o Prvom srpskom ustanku. Interesantno je da kada god bi profesor pomenuo Ičkov mir svi bi se smejali kao retardi a ja nikada nisam skapirao zašto. Rekli su mi da ispred Ičkovog mira stavim neko magično slovo. Krenuo sam abecednim redom i stigao do slova 'o' ali ni našta smešno nisam naišao... Možda me pale mamu im?
Ili ti šapatropovapačkipi. Nastao u logorima radi lakšeg sporazumevanja tj. da okupatori ne bi čuli namere logoraša. Dobija se tako sto se posle svakog vokala doda slovo P i opet taj vokal. Danas, kad nema logora koristi se mahom u kriminalne svrhe ali i u normalnom životu.
Danas se šatrovačkim naziva jezik gde se samo zamene mesta slogova. Čizna mosa se menepro ovi govislo i štone se side i kota to.
CNN - Breaking news
(translate) Tokom pljačke jedne juvelirnice u Majamiju, kamere su snimile lopove ali im se ne mogu jasno videte lica. Kamere su takodje zabeležile njihov čudan govor. Taj jezik još nije poznat ovdašnjim naučnicima. Angažovan je i Shampolion ali i on se pogubio k'o prase u Teheranu.Transkripcija:
,,Žibe tebra, voe je rijamu. Kujpa tozla pa da gamobe."
Mole se svi koji slušaju ovaj prenos, a znaju o kome jeziku je reč, da nas obaveste. Biće nagradjeni.
Razlog čudnog ponašanja vašeg tela. Naime, prikom spažavanja gore pomenutog na tv prijemniku, telo počinje da se ponaša, u najmanju ruku, čudno. Oko počinje karakteristično da se grči, nozdrve da se šire, javlja se i škrgutanje zubima i njihova griža donje usne i, na kraju, palac vaše primarne ruke će refleksno pokušati da pritisne bilo koje dugme na daljiskom upavljaču (osim 1 i 2 naravno) nebili oslobodio jada već istraumirano čulo vida - najčešće će pritisnuti ono najveće, crveno.
Neuspeli pokušaj, da nekažem popušaj, makedonske duvanske industrije da napravi cigaretu za široke narodne mase.
Čak i minimalna cena je bila nesrazmerna kvalitetu, zato što je bila nerealno velika.
Crveno-bela kutija od nekvalitetnog papira sa velikim crvenim slovima ''MT'' i cigareta sa belim filterom, terali su suze na oči i najgorim nikotinskim zavisnicima.
Jedina proverena i tolerantna klijentela je bila tadašnja JNA, pa posle VJ (Vojska Jugoslavije) i JA (Jugoslovenska armija).
-Brate idem na stražu. Jel imaš neki duvan da ponesem? Vratiću ti kad mi stigne paket.
-Imam MT. Eno ga u kaseti.
-Neka hvala. Naći ću tamo nekog sena pa ću da motam.
Uraditi nešto ponovo,sve iz početka.
Đak prvak-Vidi tata što sam napisao celu stranu slovo M,za domaći nam dala učiteljica.Mogu sad napolje da se igram?
Ćale nadrkan cepa list, i dere se-Tebi ovo liči na slovo M?Ajde sad JOVO NANOVO piši.
primer 2momak-uhhh,ahhhh...gotovo
devojka-Šta bre gotovo debilu?Aj odmori se malo,pa JOVO NANOVO da jebeš.
pacenici koji umesto da ocenjuju definicije idu okolo i napusavaju ljude koji prave pravopisne greske. uopste im nije bitno o cemu se radi u definiciji, bitno je da se lik zajebao za slovo i red bi bilo da mu to natrljamo na nos. i onda pored minusa koji zalepi zbog te greskice ostavi 5-6 smarajucih komentara eto cisto da pokaze ljudima koliko je zapravo on strucnjak za srpski jezik.
Odnosno, kom opanci, kom obojci, nekom evrovizija, nekom azija...nekom opera, nekom sevdalinka.
Maćeha i majka zon. Ali i nadrealno vs realno zon.
Uglavnom, jedan od dobrih tripova je da se tripuješ da si kul kad te prati Kaizen, a on u stvari samo isprobava da li može svako slovo iz abecede da bude praćeno.
A naravno, neko ima realne muke, tipa, nedozvoljeno dozvoljeni minus, ili potrošački kredit kod Švaba i Ungra.
Legenda Zvezdane, u potrazi za Kupom šampiona odlazi u Marsej. Iste godine Zvezda stiže do finala bez njega i još ga izjebe u finalu. Tužan odlazi u Japan da jede suši i jebe kosooke.
Totalni dakbe. Fazon, upecao si zlatnu ribicu i ona je umrla od ciroze. Odigrao si crno i crveno na ruletu da razbiješ maler, kuglica je stala na 0. Smuvaš dobru ribu na žurci, probudiš se pored gabora i sa bonus polno prenosivom bolešću. Ne naučiš tri pitanja od 100 za ispit, dođu ta 3.
- Šta je tati?
- Ma ćuti. Sjeban je k'o Piksi.
- Ćale, šta ti je?
- Sine, jebem mu mater, dobio sam 6 ćerki pre nego što sam tebe napravio. Mesec dana se pod šatrom slavilo. Reci mi, što se lepo ne bodeš u venu? Nego si našao u dupe da se bodeš sve ti jebem!!
Serbski "Slendermen".
ZAŠTO?
Objašnjenje:
Ima isto 10 slova, 1. slovo je S, od 3. slova do 7. je isti raspored slova, dakle "ender", onda 9. slovo je isto e, isto se dele na 3 sloga po principu broja reči 4-3-3, znači:
>>Sken-der-beg<< isto što i >>Slen-der-men<< i tu više nema dileme.
Grupa žitelja sela koja se okupi kad je neki svetac, crveno slovo, ispred seoske zadruge, da nakratko zaborave probleme svoje svakodnevnice, debeljuškaste nervozne žene kod kuće i podignute kredite, i da uz grlo podmazano hladnim pivcetom raspredu diskusije o majci Rusiji, masonskim zaverama, zlokobnim Amerikancima i Vatikanu, ne zaobilazeći niti situaciju na lokalnoj političkoj sceni, uz povremene nalete nostalgije kako je "čojek u Titino vreme mog'o na klupi spavati, a niko mu nije mog'o ništa". Kako jadan pošten čojek uvek najebe nekom igrom usuda, a Srbinu pogotovo nikad nije bilo gore nego u ova u ova luda i opičena vremena... Uz to se počesto napravi besednička dramska pauza, da se grlo podmaže hladnom pivom i da se mezne malo nasečene slaninice i jeftine pileće salame...
U toku žustre diskusije, lokalni veterinar se pretvara u Demostena, kazandžija u mudraca Seneku, propali fudbaler u Ničea, vlasnik me'ane u pragmatičnog Bejkona, dok seoski geometar, kao najčkolovaniji čojek nadgleda sa visine diskusiju sa aristotelovskim autoritetom. Žustru diskusiju prekine samo poneki komentar "Dobrrrrrra, jebla majku" kada prode punačka seljanka na biciklu dok joj suknja erotski dirlika na Poni biciklu, skrećući pažnju seoskih mudraca sa visokointelektualnih diskusija, na svoje jedre, od kopanja iskvarcane noge.
I dok noć lagano pada na selo, uz pozadinsku muziku iz parkiranog Golfa dvojke, diskusija skupa seoskih mudraca zvonko žubori seoskim mirom, a njihove upaljene cigarete kao bumbari sijaju u noći... dok se vodi diskusija ljudi koji samo žele da nakratko zaborave svakodnevne probleme, debeljuškaste nervozne žene kod kuće i podignute kredite, kao i poneki propali mladalački san o igranju levog krila za poznati klub iz Beograda, završenom fakultetu i nekom boljem životu...
Na početku da kažem da se ova reč ne čita kao landžati već ima 31. slovo azbuke koje je Vuk zaboravio dz .
Sad malo o značenju reči. Landzati je isto što i besciljno i uzaludno skitati.
Koristi se još uvek u pomoravskim selima, uglavnom kada žena grdi muža pijanicu koji landza po kafanama dok se ona muči i pati sa stokom.
Landzaro jedna, celu noć si pijančio, a ja jadna sedela kod kuće i klela sudbinu. O Bože, dal te ima i da l' vidiš moje muke. Ma sledeći put ću ja tebe oklagijom da sačekam pa ćeš ti da vidiš ... itd, itd u sličnom stilu što jadnog čoveka opet natera i sledeće noći u landzanje.
Jedna od kombinacija na ruletu, poznatija kao 5/8 ili mala serija.
Miša: 'ajmoooo brateeee, ne mogu da slušam više ovo tvoje crno-crveno govno...
Vlada: Čekaj, sad ću... samo da padne dole i palimo.
Crno-crveno govno: Dobitni. Broj. Je. Šest. Crno. Par.
Vlada: Vidiš kakav si baksuz!? Mala! Okreni još soma... okretala se na ražnju...
Sleng koji se nedavno uvukao u sva govorna područja modernog društva. Primena ovakvog načina govora je od davnina primetna među manje obrazovanim ljudima, posebno među ciganima i u seoskim naseljima. Današnja mladež sve više koristi ovu jezičku anomaliju u svakodnevnom govoru i smišljajući viceve u kojima se ciga neće d'umre. Gradi se tako što se vezniku "da" oduzme slovo 'a' i ostatak veznika se prilepi glagolu koji počinje samoglasnikom.
Brate,dođem d'uzmem, d'ubijem, d'umrem.
Izuzetno iritirajuca radnja.
Potrebno je okupati se, obuci normalne bokserice(pod normalno spada sve sto nije drecavo crveno, iscepano-namerno ili slucajno, sve sto su bokserice(gace, a posebono mudare su izuzetno nepozeljne), sa sundjer bobom na zadnjici...), zatim je potrebno obuci cistu majicu, ne-pocepane carape i iseci nokte.
Najveci problem je to sto nikako ne mozes da se nateras da pisas u onu casicu.
