Aca-Običan lik iz kraja
Gile-Buržuj
Vujo-Apsolutno nebitan lik

Aca : "Gde si Gile šta ima ? "
Gile : "Evo brate ništa ... Kod tebe ?"
Aca : "Ma smaranje isto , evo nešto se tu cimam da završim ..."
Gile : "A šta to imaš da završiš ?"
Aca : "Ma ne pitaj,neka lova mi fali...Aj mi pozajmi brate 200 evra?"
Gile : "Auuu,brate pa nemam,potrošio sam na moru oko 2500e pa sad nemam kod sebe trenutno ništa keve mi "
Aca : "A imaš ali nećeš da daš znam te brate ceo život bili smo najbolji ortaci ..."

Potom se Aca u kraju sretne sa Vujom :

Vuja : "Gde si Coa brate ša ima?"
Aca : "Ma ne pitaj smorila me ona PEDERČINA od Gileta..."
Vuja : "A što brate , zar vi niste najbolji ortaci ?"
Aca : "Ma kakvi najbolji ortaci , PEDERČINA mala ima pare a neće da ih da,mamu mu pedersku ja malo!"

LOL :)

"Slavče, gde je Časlav?"
"Saće dođe. Rek'o sam mu da je Miljenko zakl'o svinju i pojeo je u roku od tri dana sa porodicom, pa će da dođe da zalijemo".
"Je l' plaća?!"
"E... A što ga zovu Časlav, jok ti ćeš da platiš."

- Brate, kad ćeš već jednom da mi namestiš upoznavanje sa komšinkom Zozom?
- Pravo da ti kažem, nešto mi se i ne mili da te primim u komšiluk... znaš kako kažu naši stari: ''Što u kuću treba popu se ne nosi''.

- Ćero, eve me picni je u kazan!
:tup:
- Ja dete jom jebem njeno, dao bi ga ja da je bilo preciznije samo malo...
- Dao bi, kad bi lopta imala dršku...

zvrrrr....zvrrrr
-Halo?
-Halo, dobar dan, da li je to prodavnica auto delova "polovnjak"?
-Da, izvolte?
-Interesuje me imate li desni far za Juga 89 godište?
-Naravno gospodine, imamo 2 modela, kragujevački on vam košta 5500 dinara, i imamo kinesku kopiju ona vam je 1300 dinara.
-Aha, a ta kopija jel ona paše ono što kažu 1 na 1?
-Bez problema, evo jutros nam je stigao nov kontigent direkt brodom iz Nanpinga.
-Odlično, pošaljite mi odmah jedan poštom.

7 dana kasnije, far namešten, jugo na putu, vlasnik zadovoljan, piči radio

♫♪Otišo je u tuđinu odma posle rata, nisam dugo vidijo napaćenog brata đe si đe si svi pitaju zate, što te nema napaćeni brate!!!♫♪

-OP! Murija! Pojas tu je. Mobilni sklonjen, brzina prilagođena, aj da vidimo šta oće.

Daje žmigavac, otvara prozor

-Dobar dan gospodine, saobraćajnu i vozačku molim.
-Izvolite. Da nisam prekoračio brzinu možda? Ili pretekao preko pune linije, hehe?
-Ne,ne. Ništa slično. Recite mi da li ste pili nešto danas?
-Nisam.
-Jeste li sigurni?
-Siguran sto posto, ko što sam siguran da je volan okrugao a asfalt pun rupa Mrkonjiću Bekutu ti jebem.
-A koliko već vozite?
-Pa krenuo sam iz Subotice za Beograd, vozim nekih sat vremena već.
-I ništa niste primetili usput?
-A šta bih to trebao da primetim?
-Da vam je ispao desni far koji ste posejali negde na autoputu pitajbogagde.
-........... JOJ KINESKU VAM MAJKU JEBEM!

- Dragi, čitala sam dosta po netu i svi se stručnjaci slažu da posle nekoliko godina braka treba malo poraditi na seksualnom životu, uneti neke novine, igrati se, eksperimentisati, biti malo i perverzan. I zato sam rešila da ti večeras nema spavanja. Prvo dobijaš kompletnu oralnu obradu od mene, a zatim imaš malu pauzu pa krećemo dalje. Sve ćemo da probamo, svaku perverzijicu koja nam padne na pamet, nije problem ni anal.
- E, sad mogu i da umrem!

-Juuuu maćori, pazi sad. Dao uslov, upisao drugu godinu, budžet naravno, sad da navatam neku zadrugu, vidim na netu, nasmejani neki tipovi je reklamiraju...pa, onda keš, to ću odma' na račun da bacam, da mi se ne izvuče kinta, a onda Grčka, pa ribe, pa Ikspirija nova, jao, jao, jaoooo!!!
-Čekaj, buraz... ti si stvarno to istripovao ili si se navukao na neki ujdo? Koja zadruga? Sine, imaćeš žuljeve kao oni što rade na šljunkari u Han Pjesku, a keša kao Rumun što prodaje one ekspres lonce po kraju... dakle, ništa. Daj ne loži se, keve ti. Bolje ajd' s' nama večeras na borbu gusana, idemo kolima, a tamo one seljančice, možda i padne nešto.

- Gde su ona klešta što sam ti dao?
- Koja klešta?
- Mala crna, pre dva minuta sam ti ih dao!
- Nemam pojma.
- Ti bi i nacrtao koze izgubio! Stano, rodila si idiota!

"Oćemo na piće do grada, vidi al je udarilo lepo vreme?"
"Ma jok brate..."
"Što bre! Biće ti Milica na kafi sto posto...Taman da malo baciš rovca..."
"Ma koji kurac da dajem 150 dinara za onaj Pago od 0.25, kad za te pare mogu da kupim litar i po đusa u Maksiju!"
"Ništa brate odoh ja do grada, pa ako vidim Micu reći ću joj da svrati do Maksija da se vidite..."

Džafer: A bre Demire, če mi daš malko tu belu čokoljadu?
Demir: Hah, Džafere! Ta ti je dobra! Pa naravno da neču.
Džafer: A molim teee.. Makar kockicu..
Demir: Ama bre ja jedem belu čokoladu da i ja jedanput budem musav. Ovako kad jedem crnu, niko ni ne vidi da sam je jeo.
Džafer: Ali meni je mama rekla da se samo sa tobom družim.... Biću ti najbolji drug, obećavam.
Demir: Hmm...
Džafer: Ozbiljno.
Demir: Pa dobro. Evo ti jedan red, ali da čutiš i nikom ne pričaš da imam.. Inače ču da ti jebem sestru Sladžu..
Džafer: Ona je več isprcana batice, i to još otkad..

"Pišam bolje no što govorim"

Ispred seoske kafane razgovaraju dva druga iz kraja uz pivce:

Đoka: U brate, da si video kako je Riberi polomio kičmu Mesiju jednim driblingom, znači ne verujem !

Proka: Jes vala, baš volim što ga je poslao po burek! Smorio je više Mesi, te neke reklame, te emisije, postavio ga je Riberi na mesto!

Đoka: Da znaš da je tako! Šta je on bre umislio da je najbolji igrač! Jeste kurac!

- Kako bilo na tekmi?
- Ma nije loše.
- Pa jel ste pobedili?
- Ma jesmo.
- E super, koliko si koševa dao?
- Ma dao moj kurac, grejao sam klupu. Pipnuo sam loptu samo na poluvremenu.

Interaktiva igrica „Hugo“: scena dječiji uređena, zeleni stiropor koji predstavlja travu sa nacrtanim cvijećem do pola zida, od pola zida plavi striropor- nebo, narandžaste ptičurine po njemu na čijim krilima piše „BH Telecom“, sa strane kartonsko drvo sa onim istim ptičurinama kojima je mrsko letjeti uz pokoju nataknutu KiKi bombonu, do drveta improviziran bunar od bureta u kojem se nalazi hrpa razglednica i pisama dječurlije koja žele da učestvuju u igri, u koji će voditelj pasti pred kraj emisije da izvuče igrače za narednu emisiju. Na suprotnoj strani se nalazi sto u obliku gljive za kojim će stojati voditelj.
Uz najavnu muziku ulazi voditelj u studio: obučen u neki šareni, blesavi komplet, našminkan kao klaun, pozdravlja debilnim glasom sve gledaoce i raduje se još jednoj emisiji s „našim mališanima“, nada se da su svi oprali ruke kada su došli kući iz škole, piškili pa opet oprali ruke, ručali, ispisali domaću zadaću, jer je tek tada vrijeme za igru; također se nada da su im stigli navijači i da će to večeras biti ludo i nezaboravno veče.

V: Ćao, ćao mališani!! Vaš Mario Ario Rio Io O je opet s vama u još jednoj emisiji „Hugo“! Nadam se da ste do sada došli kući iz škole, oprali ruke (pokret rukama kao da pere ruke), ručali, ispisali domaću zadaću, i spremili se da oslobodite Hugolinu i njene male Hugiće! Ja sam spreman, a spremili su me naši dragi sponzori bez kojih ni vi, ni ja, ni čitava država, ne bismo sada mogli spašavati Hugolinu, i zato ćemo im se zahvaliti: BH Telecom kao generalni sponzor, Čokolino, i KiKi bombone! Naši dragi sponzori su omogućili nagrade svima vama, i zato im trebamo biti zahvalni do kraja života! Hvala vam naši dragi sponzori! Prije nego počnemo sa oslobađanjem Hugoline i malih Hugića, pogledajmo jedan džingl!

(Nakon par minuta)

V: Ah, tu ste, dobrodošli nazad... ja sam se malo zanio jedući ove KiKi bombone koje su jaaaaako ukusne i trebate ih jesti jer su ovo najbolje bombone na svijetu... :kamera približava kesu bombona: ...No, dobro, idemo do našeg prvog igrača... To je Tarik iz Tuzle...

(Pokušava se uspostaviti telefonska veza sa Tarikom, čuju se neki šumovi, glasno disanje, šuštanje u slušalicu)

V: Halo, Tarik!
T: Halo.
V: Dobro veče Tarik! Čuješ li nas?
T: :disanje u slušalicu:
V: Halo...
T: Halo.
V: Tarik, tu si! Šta ima Tarik?
T: Ništaa...
V: Hoćeš li nam reći nešto o sebi?
T: :disanje u slušalicu:
V: :šuti i bogara u sebi:
T: Ja sam Tarik... Dolazim iz Tuzleeee... Imam osam... osam godinaaaa, i (guta pljuvačku) idem u Osnovnu školu „Centar“ u Tuzliii iiii....
V: Dobro, Tarik, reci nam ima li kakvih navijača kod tebe?
T: Imaaa....
V: Da ih čujemo!

(prolamaju se dječiji glasovi; vrištanje; neko se glupira; ćaćino navijanje kasni za ostalima)

V: Jao, pa mnogo si navijača doveo! Super, oni će nam svi pomoći da oslobodimo Hugolinu... Jesi li spreman Tarik?
T: ....
V: Halo, Tarik, jesi li spreman da oslobodiš Hugolinu?
T: Jeesam...
V: Odlično, reci koji ćeš broj od 1 do 4?
T: Dvaaaa...
V: Pod brojem dva: Hugo Taxi... Idemo, pritisni peticu i započni igricu!!
T: (pritišće dvije tipke telefona istovremeno)
V: Daj mi pet, Tarik! (pokazuje u kameru pet prstiju)
T: ....
V: IDEMO PETICA!!

(Tarik končano stišće peticu i započinje igricu.)

Dok se na početku redaju traumatične scene otmice Hugoline i njihovih malih Hugića, voditelj pita Tarika da li mu neko pomaže, na šta Tarik odgovara sa: „Ne pomažeee... Hoćeš li mi ti pomoći Marioooo?“, na šta mu Mario odgovara sa: „Pa u redu, može mala pomoć.“, misleći u sebi: „I Bog je odustao od tebe.“

(Za vrijeme igre)

V: Idemo desno! Šestica, šestica!
(Tarik prekasno pritišće 6. Hugo pada u vodu sa balvana.)
V: Opaa, ode jedan život Tarik. Kasno si stisnuo šesticu, ali nema veze, imaš još dva života, moraš biti malo brži, OK?
(Tarik šuti.)
V: ....OK. Idemo ponovo... Lijevo, stisni četiri! Četiri Tarik!!
(Tarik uspijeva pritisnuti 4 na vrijeme, i Hugo skače na balvan.)
V: OK, idemo sada šest... šest!! ŠEST!
(Tarik dvaput pritišće 6. Hugo se zapliće međ' neko granje, i ostaje visiti govoreći: „Sreća pa nosim tregere.“)
V: Tarik... trebao si šest jednom stisnuti... Idemo još jedna šansa.

Tarik ne progovara. Čuje se neko šaputanje s njegove strane veze, igrica je nastavljena, tipke se pravilno pritišću na vrijeme, Hugo skače k'o lud po balvanima, ne sapliće se, igra Moonwalk po balvanima- ćaća je očito preuzeo kontrolu nad igrom.
Voditelj i dalje daje upute, ali više nisu ni potrebne. Hugo jebač stiže na obalu, odlazi u pećinu u kojoj je vještica zarobila Hugolinu i Hugočurliju, povlači kanaf broj 2 i oslobađa ih. Igra je završena, Tarik je pobijedio.

V: ...Bravo, Tarik, super si odigrao! Čestitam! Tvoja nagrada je Ekšn men sa punom opremom koju je omogućio naš sponzor BH Telecom, i koji je također opremio Ekšn mena, i tebe i tvoje roditelje i bez kojeg ne bismo imali hljeba u ovoj državi. Je l' ti se sviđa?
T: Sviđaa... A je l' mogu ja dobiti one puzle od 1000 komada?
V: Ti bi puzle... Režija, šta kažete?
(U sebi: Ti puzle? Ne moš šes' stisnut' kak' treba a da sklapaš puzle Bog ti pamet dao, jedino ako te ćaća nije naveo da to tražiš, ipak je on igr'o, i njegova je nagrada...)... Režija se slaže da dobiješ puzle jer si oslobodio Hugolinu i male Hugiće! Jesi li zadovoljan Tarik?
T: Jeeesaam... Je l' mogu da pozdravim?
V: Naravno, samo malo brže jer nas čekaju još dva igrača...
T: Pozdravljam maaamuu, tatuuu, seeeku, nanu, djeda, svoju drugu nanu i djeda, tetku i tetka u Doboju, rodice Aaaamelu, Seeelmu, Belmu, rođake Bakira, Aaamira, svoje prijatelje Amera, Deeenisa, Alena, svoje prijateljeeee iz raaaazreda, učitelj'cu, svoje navijaaaače, sve koji me poznaju, vas u studiju i režiji, i Hugu, i Hugolinu, i male Hugiće...
V: Hvala puno Tarik, i mi tebe pozdravljamo! Da čujemo još jednom navijače!!
(Navijači vrište, režija prekida vezu prije nego su se izvrištali do kraja)
V: :duboko udiše i izdiše: ...Eto to je bio Tarik, a sada idemo do našeg sljedećeg igrača...

A:E vidi kako moćan dres imam
b:Oš prodat?
A:Hoću
b:Koliko tražiš
A:Pa ne znam koliko nudiš

Obično su to rođaci ili prijatelji iz inostranstva, ali ima i dežurnih "dobrica".

Od blata će nas pravite.

Albumi:
Orthodox Celts (1994)
The Celts Strike Again (1997)
Green Roses (1999)
A Moment Like The Longest Day (2002)
One Two Five (2007)
Bice jos :D