Hrapavo i grubo. Obično se koristi u majstorskom, posebno stolarskom, žargonu za nešto neravno i neošmirglano, a u narodu postoji i izraz rošavo lice koji nose oni što nisu slušali roditelje kao klinci nego su cedili bubuljice ili češkali boginje. Elem, nebitno je da li gorepomenuti atribut nosi građa ili osoba jer se u oba slučaja vode kao niža klasa.
- Zdravo. Ja sam Marko.
- Zdravo, Marko. Ja žurim. Moram tetki da odnesem lek.
- Ih! Neće tetka da lipče ako zakasniš neki minut. Daj mi broj.
- Slušaj, Marko, biću iskrena sa tobom. Nemam nameru da se viđam sa tobom.
- Zašto?
- Decxko, rošav si ko fosna pre šmirgle.
- Znaš kako kaže narod. Rošav kurac najbolje pomera bubrege. Hehehe... :Debilski osmeh:
- Ubij se.
Obraćaš se pogrešnoj osobi.
1)
A:"Brate, koja si pička, što me nisi zvao sinoć na fucu?"
B:"Matori, obraćaš se na pogešnu adresu, i mene su ispalili!"2)
Drug član Vuke:"E, Che-Vu što mi obrisa definiciju decxko!?"
Che-Vu:"Khm, sinak, postavljaš pitanje na pogrešnu adresu, već neko vreme nisam mod!"3)
Gledalac:"Imam pitanje za ministra Dinkića...zašto nisu smanjene dažbine na plate kao što ste svojevremeno obećali?"
Ministar Dinkić:"Obraćate se na pogrešnu adresu. To je pitanje za ministra Dinkića iz neke od prethodnih Vlada."
Kaže se za osobu čije ruke/noge imaju čačkaličastu strukturu.
-U vidi malu, jel bi je uknuo?
-Ti ako nosiš dioptriju danceta tegle, ja ne!
-Pa što bate?
-Decxko... Da vidiš kao normalna čovek, video bi da "ima" noge, taman da čisti flaše u pivari. Ajdebežiukurac!
==========================================
-Jer da, da mi se poznaje da sam krenuo u teretanu?
-Da bre, vidi se da radiš...
-Pa da...
-U pivari, na čišćenju flaša! Ajde begaj "Švarcenegeru", ruka ti tanka ko grisina. Nemoj da glumiš ludilo sa gejpederima po fitnesima, nego sekiru na rame pa u šumu da postaneš čovek. Jebem ti kosku zlopatnu!
Oni iritantni, 'fini' pornići u kojima se ne prikazuju polni organi. Za vreme bloudžoba cava prebaci kosu preko alatke, a dok joj ovaj, da izvineš, uteruje, kamerman slučajno snima iz pozicije iz koje je nemoguće videti najzanimljiviji deo.
Jedan sat ujutro, tebi, jer si teški nejeb, potrebno je nešto za izdrkati na, otvoriš juporn, i gle čuda, pukne ti net. Popizdiš i upališ tv, s nadom da ćeš nać' nešto, i skontaš da na nekom muzičkom kanalu noću puštaju pornjave. Zagreješ se i misliš da tvoj život opet ima smisla. I počinje - počinješ i ti, maksimalno zagrejan. Prođe tri, pet, deset minuta, oni se vrte oko jedne te iste radnje, a nigde polnih organa. Pornić ti govori: ''Decxko, nećeš videti pičku ni na porniću!'', ti se nerviraš. Počinje drugi, i poslednja nada da taj neće biti trol ti iščezne. Navučeš pantalone i zakopčaš šlic, svestan da nećeš jebati.
Iznervirati i onog sa čeličnim živcima, pogoditi u nerv.
-I ja njoj tu kažem kako joj ne stoji lepo ta haljina, da mi je lepša bez nje, kad ona skoči, jedva sam preživeo koliko se derala...
-Ta haljina? Pa platila je boga oca, trebao si da kažeš da je lepa, bla, bla.. Bocnuo si je u živac. Prvo pravilo - odeću devojkama nikad ne diraj. Au, decxko , još puno ti imaš da učiš, ovako nećeš jebati.
-Ali, ja kontam da sam joj dao kompliment ..
-Pogrešno kontaš.
Svi koji su ikada otišli kod zubara znaju da je ova "operacija" poslednja na lestvici bola. Stoga i se ovakva radnja poredi sa sviranjem kurcu, vatanjem leptira lopatom, mlaćenja prazne slame, duvanja u sviralu itd.
-Ajde na vops, brt!
-Ne mogu, idem sa bakom da gledam nastup plesne grupe Simionov.
-Ne poliraj plombu brt, nego otvoreno kaži da si Legolas!""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
-Ćao lepa si, aj se lepimo he he.
-Paljba decxko...
-Što bre? Čime se baviš? NE! da pogađam? Glumica, he he.
-Prvo zubarka sam. Drugo, odjebi sa tim njanjavim žvakama...
-E, a jel bolelo kad si pala sa...
-E ! Ajde ne poliraj plombu više, nego lepo pravo u jato onih klinki omamljenih đusvotkom i evo ti pakovanje PEZ bonbona ako ti ne uspu fore!
Najgori mogući tip ličnosti na koga možeš da naletiš u situacijama koje rezultiraju tučom. Slušalac hevi metal muzičkog pravca, dobro iznerviran, bez kinte, cigara, visoko reaktivan i lako zapaljiv. Dovoljan je samo pogled da ga izbaci iz ravnoteže i da na svojoj koži osetite svu frustraciju i gvozdenu devicu.
-Alo bre, sediš tu na betonu 15 sati, vonjaš to govno od Rotmansa i ližeš tu šljivovicu k'o da ti je poslednje! Idi jebi bre nešto, iz aviona se vidi da će od tvog lenčarenja kurac otpasti! I šta vučeš te slušalice, kad se čuje k'o da si zvučnik upalio!
-More jebem ja tebi mater, ščuo? Nemoj da ti pozovem moju ekipu inače zadnje čega ćeš se sećati je bolnički krevet! Ajde pali decxko!
Vrh piramide. Put kojim su mnogi krenuli od Albert Kamia do Šolohova, ali samo retki uspevali da dođu do kraja. Titula koja otvara mnoga životna vrata i pridodaje šmekersku konotaciju vlasniku iste.
-Dobar dan ja sam kandidat za lorda i imam zakazano kod Saše Popovića.
-Znamo, izvolite, gospodin Popović vas čeka u kancelariji.kuc kuc
-Dobar dan ja sam...
-Znam ko si, uđi slobodno i zatvori vrata. Pa kako si?
-Dobro sam ali imam malu tremu.
-Lord nikad nema tremu, upamti to, nego dođi ti kod čika Saše da vidim šta si spremio, ako bude dobro pevaćeš u Grandu, hehe.
-Khm, khm. Ja Tarzan a ti Džejn lele dunje ranke...
-Stani. Nisam mislio da pevaš, ako me razumeš.
-------------------------------------------------------------------------------------------
-Da li je to Bog umro?
-Zašto pitaš?
-Vidim anđeo je obukao crninu večeras. Prelepa si u toj haljini.
-Ha-ha dobar si aj pali.
-Znaš li ti bre ko sam ja?!
-Boli me uvo decxko, dvojka si.
-Ali ja sam lord pisanja.
-Ali imaš metar i šezdeset, nosiš tarzanku i živiš ispod Gazele.
Poetski remiks glagola "zavoleti". Način izražavanja kojem su nekada bile sklone pesničko-romantične kategorije a danas isključivo Jehovini svedoci.
Jer nekada je čovek o ljubavi gajio daleko plemenitije predstave i uverenja, te je tako jedno srce postalo metaforom najsvetije odaje u kojoj nekome možemo pružiti utočište i, ujedno, dozvoliti mu da ima moć da nas najmračnije povredi...sa nadom da to, ipak, neće.
- Ah, o draga gospodična,
moja usta nisu vična
da kazuju nežne reči
o ljubavi i o sreči.
Al' lik vaš kada spazim
ja k'o pesnik tad se izrazim,
pa stojim i strahujem k'o Noje
da l' me u srce primate svoje...
- E, pogrešnoj ribi prodaješ ta sranja, decxko, ja gotivim Bukovskog...♡♥♡♥♡♥♡♥♡♥♡♥♡♥
- Verski pozdrav, cenjeni komšija. Želite li saznati kako da u tri jednostavna koraka primite Isusa Krstonosioca u vaše srce?
- Ne...al zato znam da ako u sledećih 5 sekundi vas dvojica ne budete napravili dovoljan broj koraka od ovih vrata, ima od mene da primite nešto što ćete posle mnooogo dugo nositi ispod oka, znači, ovoga mi krsta!
Biće, al' u kurcu. Jednom rečju: juče. Zavisno od konteksta označava i prilog "retko", i to u slučajevima zanemarljivo ekstremne retkosti.
X: Id' bre u pičku materinu, skini te čarape i uspravi ih uza zid. Pu, ne da smrdi!
Y: Ma jutros sam ih promenio, ceo dan sam u prevozu.
X: Ma promenio... Menjaš ih ti k'o Mančester trenere, guraj dok se ne raspadnu. 'Ajde idi operi te noge i šupičkumaterinu!
_________________________________________________________________________X: Juče sam iscimao Mariju. Možda padne neki seks...
Y: Oće, al' kad Đavoli promene trenera hnjo hnjo hnjo.
X: Ne zajebavaj se dechko, omatorio Fergi, biće uskoro silom prilika...
"Odbrambeni mehanizam" nafuranih klinki koji se aktivira kada ih u klubu startuje neki lik. Ona je bomba i svesna je svoje jedinstvenosti, pa ne može da bude u društvu svakojakih tipova, zar ne? Igra i smeje se ne razmišljajući o požudnim pogledima koji je svlače jer oni jednostavno nisu njen nivo. Tako ona misli, a realnost je malo drugačija.
Po srpski rečeno, ona je samo još jedna pijana i drogirana kurva koja čeka da joj priđe neko ko ispunjava njene kriterijumime, pa da mu se baci prvo u naručje, a posle na kolena. Valjda se bolje oseća ako malo tvrdi pazar pre nego što da pičke.
- Ćao, hteo sam da...
- OVA CURA PLEŠE SAMA! Mada nisi loš... Kako se zoveš, decxko?
- Miloš. Hteo sam...
- No, no... Ovde je postavljam pitanja. Šta voziš?
- Audi A6.
- AU-DI A6?! Definitivno si privukao moju pažnju. Jebi me provozao? Hihihi...
- O, gospode... Je l' mogu...
- A da me častiš...
- OLADI VIŠE, JEBOTE BOG! Hteo sam da te pitam gde je ovde klonjara al' vidim da nema šanse da dođem do reči od tebe.
- ŠTA?! Samo zato si...
- Gotovo, upišaću se... KELNER! DAJ BRZO NEKU FLAŠU DA IMA ŠIROKO GRLO.
- Nesti ili Voda voda?
- HELOUUU...
Koje god igre da se zaigraš sa životnim špilom karata, moraš se uzdati u sreću i svoje procene.
Bilo da ti sudbina podeli dobre ili loše karte, moraš znati da odigraš dobro sa njima. Da ti budeš taj koji će odneti sve sa talona, i težiti da održiš pobednički ritam ili pak izvučeš pouke poraza.
Bilo kako bilo, čak i da ideš sa parom dvojki na par kečeva... Odradi to kurčevito u pun samopouzdanja tako da nateraš onog prekoputa da oznoji muda iako je u boljoj poziciji. Jer karta curva est... I što je bolje izjebeš, više će te voleti...
"Srbija je na dobrom putu da postane članica evro-atlantskih integracija, i EU će učiniti sve da joj u tom ostvrenju i pomogne. Merkelova je dodala još da ukoliko Srbija odigra svoje karte dobro po pitanju Rusije, da se taj proces može ubrzati..."
'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
-Žao mi je dechko, mene lože samo opasni momci. Jedino da odigraš svoje karte dobro, pa ti možda i progledam kroz prste.
-Već sam odigrao poker u Admiralu, i uzo džek pot od 100 soma...
-Kod mene ili kod tebe?
Termin sporCkog žanra, naravno predstavlja zavšetak akcije u odbojci, basketu, rukometu...
Poentiraj se u dijalogu koristi striktno sa značenjem: zavšri priču, dosadio si.
Iskazuje se najčešće onim ortacima sa kojima kada si, ne možeš doći do reči. Sa kojima se nađete u kraju i krenete recimo, na nogomet(iako je on nemač pojma za nogomet, ON ima loptu, ne možeš ga izostaviti).
AVAJ, to je dvanaest prokletih minuta hoda sa navalentnim tipom i deset minuta slušanja neke njegove Televisa presenta kliše priče pune digresija koju propratiš zabezeknutim osmehom. Ne životne, nego priče od jučer, priče koje možeš čuti svuda i koje možeš pročitati svaki dan na ispovesti.kom..
Navalentni dechko: E da ti ispričam priču /prevrćem očima/ vodim ja Ariona znaš do nekog tipa koji dresira kerove, pošto je ovaj moj baš agresivan, kaže dreser, najbolje bi bilo da se uspava ja reko ok pa ono, morali da rešimo agresivnost, jerbo velik je to ker, ali maza je, neki mešanac, labrador-vukodlak-belgijski ovčar nešto ono. Mi sad, taj lik je tamo u Novom Šadu, ja vozio do tamo nekog sela pa onda sa ćaletom se zamenih on vozio i ovuuvaj...
Iznervirani lik: E, Ivane, poentiraj više, jebo mater, okozih se.
Lik koji posle bezmalo 10 godina postojanja dragog nam sajta ni dalje ne zna čemu to. Lupiće nešto - uglavnom ljubavne prirode - i onda će zahvaljujući dežurnoj ekipi jedva ostati živ.
Naslov: JELENAAAAA
Definicija: Dušo moja, mnogo te volim, Bog mi je svedok, dotak`o sam te srcem!
Primer: VOLIM TEEEEEE!!!
Autor: MilanvolijelenuKomentari
Rasni: Šta kažeš, dotako si je srcem? Pa da si je dotako nečim drugim možda bi i ona tebe volela, njohnjohnjoh!
Milanvolijelenu: Odjebi, pederčino iskompleksirana
Rasni: Koji si slučaj, decxko!
Bohor: Šta, još jedan padobranac?
Rasni: Neki zaljubljeni momčić.
Bohor: Pazi, mentola, još je pravio proliv ovde da bi napisao samo ovo! Dečkić, drugi ti jebu Jelenu, srce tu ne pomaže, idi sad.
Rasni: Strašno, ko se sve neće pojaviti.
Transformacija svake štreberke ili fine mamine i tatine devojčice u nafuranu malu.
Česta pojava kod devojaka koje su u srednjoj školi i u svojoj okolini uvek bile na margini, a onda im se desi trenutak kada shvate da i one među nogama imaju ono što svaki muškarac traži i da ako izgledaju dobro, mogu da imaju svakog. Takođe je ovo pojava i kod onih devojaka kojima roditelji zabranjuju bilo šta do 18 godine, a onda postanu kao puštene s lanca.
Odjednom naočare (ako ih nose) menjaju kontaktnim sočivima (često i u boji), počinju da drže dijete, idu u teretanu i na fitnes, prestaju da nose široku i počinju da nose usku garderobu (uske haljinice, farmerice, majice, kratke suknjice...). A naravno "otkrivaju" depilaciju i šminku. Neizbežna i je promena razmišljanja što se najbolje vidi po statusima na Fejsbuku, Promena razmišljanja neretko dovodi i do promene načina pisanja statusa, a primetna je u istim i glasovna promena poznatija kao debilizacija (W, CH, CX, SH, SX, TJ...). Odjednom devojka iz kraja postaje looda swatka mawa. Divna mamina i tatina devojčica postaje sve ono što je do juče mrzela. Vrlo brzo nalazi dečka i to uglavnom nekog 2-3 godine starijeg tatinog sina koji nikad nije ili jedva da je osetio mrs, ali koji je, za malo krljanja jezikom i vatanja za dupe i sise, spreman da vozeći svoju novu malu potroši i ceo rezervoar očevih kola ili kola koja je dobio na poklon za 18. rođendan. Naravno novopečena slatka mala sada koristi svaku priliku da preko statusa (koje postavlja na svakih 5 minuta) i slika na Fejsu pokaže kako je srećna i kako joj sad svi zavide i mrze je.
ružno pače (15 godina): "Uh, kako me nerviraju ove nafurane likuse!"
ružno pače (16 godina): "Nikad ne bih ostavila drustvo zbog nekog decka."
ružno pače (17 godina): "Strasno je kad drugarica nece da ti javi kad prodje s deckom. :("
_____________________________________________________________________
beli labud (18 godina):
(Sat 20:30): "Sxta was briga koja kola wozi moj decxko? Wozi BWM a wi mozxete samo da ga mrzite."
(Sat 20:35): "(looda swatka mawa - ime i prezime) je sa decxkom. :) :"
(Sat 20:38): "Mnogo wolim swog decxka. :"
(Sat 20:42): "Do jucxe drugarice a danas te mrze jer imasx decxka."
(Sat 21:15 via mobile): "Dusxmani ljubim was u cxelo kad obraza nemate. mwa :* :)"
Izraz koji, ukoliko se iskoristi uz neku tvoju osobinu ili nešto što ti radiš, znači ili da si Bogotac u nečemu ili da si totalni nemač pojma.
Doduše češće se ipak koristi u negativnom kontekstu i neko te je sigurno napušio kada ga iskoristi za tebe, jer tim izrazom ti govori da si dostigao neki unikatni, na svetu neviđeni stepen u tome.
- Matori jesi čuo da je Đole završio u bolnici?
- Nisam, šta mu je bilo?
- Zamisli budalu. Šetaju se on i Sale Drogi parkom i vide neke klince sa skejtovima. I tu počne Cane da priča kako je on vozio skejt do jaja, kako je skakao odakle hoćeš i tako te sranja i Sale mu kaže da ne sere, a ovaj se uspalio i uzeo od nekog klinca skejt.
- Već zamišljam.
- Ma nemo'š ni da zamisliš. I tu on pokuša nešto, padne naravno i Sale krene da mu se smeje, a on još više poludi i popne se na onu bananu od tri metra i još se kladi sa Saletom da će skočiti odatle i dočekati se na skejt.
- I?
- Pa ono, prelom obe noge, naprsla lobanja i u komi je bio celu noć.
- Bože kakav je on kreten, to svet nije video.
-------------------------------------------------------------------------------------------
- Evo ga Đole Elegancija. Alo Đole, gde ti je kravata decxko hehehe
- Đoša kako si mi lep bio juče, kao lutkica hahahaha
- Đole, zašto ti se ljudi smeju i spominju ti non-stop kravatu dok prolazimo kraj njih?
- Ma ništa.
- Đole?
- Rekao sam ništa.
- Đole, šta je bilo? Jedan dan me nema na poslu i ti odmah napraviš neko sranje.
- Ma onaj peder Sale napisao u knjizi zaduženja da od danas mora obavezno da se nosi kravata i potpuno je nebitno u čemu si. I u trenerci da si moraš da je nosiš, a ja došao u noćnu baš u trenerci, mislio nema nikoga, kad vidim tu buljuk ljudi. Ja šta ću, stavio kravatu, mislio šef naredio, jer je ovaj falsifikovao njegov potpis i tu me videli svi ovi što su prekovremeno ostali.
- Al' ti je uvalio pušku.
- Da sve bude još crnje, Direktor se gotovo šlogirao kada je sa nekim ozbiljnim poslovnim partnerima naišao na kapiju. Malo falilo otkaz da dobijem.
- Au bre Đole, koja si ti prženica i budala, to svet nije video.
----------------------------------------------------------------------------------------
- Jesi gled'o juče Ami Dži šou?
- Koji si ti seljak, to svet nije video.
Sigurna kuća Vuka Jeremića ako Lignjoslav odmrsi pipke.
zvr, zvr, zvr
- Da.
- Šta da? Kome ti da?
- Smarasx decxko!
tu tu, tu tu
- Uuu mamu ti jebem!
zvr, zvr, zvr
- Da.
- Alo bre? Koga ti ispalju...
tu tu, tu tu
- Auuuuu... ijaoooooo... :moždani udar:
zvr, zvr, zvr
- Jeeeees.
- Brboći, brboći, ja samo da te podsetim da paziš malo šta pričaš.
- Uat? Aj dont anderstend.
- Alo, zubonja! Oš da te smestim u tri ananasa?
- U pomelololo!
- E slušaj me dobro sad!
- Ju toking tu mi? :namešta štap:
- JES AJ TOKING TU JU!
- Tu turururu tu tu. :okida selfi, baca na fejz:
Neatestirani smještaj za ukroćene duhove.
Neki tamo seljak - Aladine, vraćaj ga u lampu jeboteljeb, ispretvara nas u pustinjske lisice!!!
Aladin - Boli me kurac, oću dispunjavam želje narodu!
Duh - Pita l' mene iko išta ovdje? Ipak sam ja skoro svemoćan!
Aladin - Slušaj Kaspere dushe decxko, nemoj mnogo da se kurčiš da to ne bi naš'o novu lampu, bez komocije, neatestiranu, ako me razumeš! Obrati pažnju na ponašanje!
Duh - O nebesa dokad ću ja da živim dokle gazda trlja!
Aladin - Smanji sa nargilom, ti si smo duh!
Duh - Gazda, i to onaj dobri! Je l' da?
Aladin - To je taj pozitivni stav! Ajde sad pretvori ovog seljaka u seljačinu!
Duh - Evooo...:abrakadabra:
Seljačina - Pomoz bog, moje ime je Era Ojdanić.
Obično najmlađi član neke grupice koji sluša kako se stariji članovi svađaju sa drugima i sve to ponavlja za njima, ni ne razmišljajući da li su u pravu ili ne. Dakle, čovek koji nema svoje JA, već lako veruje drugima i sve to prihvata i potvrđuje. On se takođe ne pita nizašta, već se njegov odgovor odmah slaže sa datim odgovorima starijih.Papagaj.
Avatar: Saču jebem mamku na ovog Džafera. Nervira me, pizdan jedan!
Đovanini: Razbi gi Avatare! Razbi gi.
Milan: A be Avatare, smiri se bre. Pogle kol'ki je Džafer, če te pojede za doručak koji nikad nema.
Avatar: Ma šta bre sereš Milane, če da skuplja iskršeni zubi s izlomljeni prsti.
Đovani: Jeste Milane, šta sereš!
Avatar: Bolje me držite da ga ne bi izbijo sad.
Đovani: Jeste, aj' da te držimo da ga ne bi izbijo.
Milan: Đovani decxko, koj ti je?!? Šta ponavljaš tu kao eho. Čuti bre malo.
Bogotac. Ma šta kurac bogotac, jedno deset mesta iznad pa tek onda. Dalje nema, on odlučuje ko će da živi a ko da 'mre, jedini i glavni odgovorni, slično kao Vladimir Putin u Rusiji.
-Gotovo je brate, ne može više ovako, počinjem da dilujem jebemu mater.. Da i mene sunce ogreje, našao sam neku šemu prva ruka. Sidu leči bre.
-Ljavaj decxko, jel ti živiš u Diznilendu? Ne može to tek tako,najviše što možeš je da radiš kao potrčko za Daču Ajkulu on ti je za ovaj reon sve i svja, u suprotnom ima mrak da te pojede.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
-Tata, napuštam studije neću više da ispunjavam tvoje ambicije... Imam dvajesedam godina i svoj sam čovek!-(Udara mu jednu vaspitnu) Pu pička ti materina balava ima dzavršiš! Ja sam te napravio ja cu te i odrobijati, dok si pod mojim krovom i na mom kazanu ja sam ti ovde sve i svja!
