Svaka ekipa koja gubi od košarkaškog kluba iz Leskovca.
Pisano za takmičenje: Strajizam
Parodija na parolu "Biću žena fudbalera". Najviši cilj koji postavljate sebi. Ne trebaju vam silikoni ni diploma škole za negu lepote. Vaša slika sa komšijinim prasetom dok se rvete za sir se neće pojaviti u skandalu, već u odabranim posterima. Vi kundačite, arčite i u gaćama idete po novine. Za poštu vam ni gaće nisu potrebne. Njeno "čišćenje" te ne ometa u gledanju tekme jer usisivač ne koristi. Ona je jedno savršeno biće sa kojim se ne jebete, već jedino možete da vodite slatku ljubav, a ktitori vam prave sendvič i postaju vaši klitori.
A svadba... Ništa lakše. Kaizena za popa, ostatak mod tima za kumove i kume, članovi hodaju bosi po laticama ruža odabrana ekipa poeta opisuje vašu prvu bračnu noć, a vikron je glavna muzička zvezda manifestacije. Jede se samo sarma i na kraju se odvozimo u Golfu "dvojci" u jednu kolibu u Krnjači sa wirelessom.
Moderatorko, udaj se za mene !
Odvratno opravdanje iskompleksiranog nelorda za fejl tokom koitusa. Rečenica izgovorena nakon (nazovi) seksa koji je trajao koliko i uzimanje kredita u reklami meridian banke (uđeš, izađeš i gotovo), a kasnije biva prepričana tokom trofejnog hvalisanja kolegama pajvanima. Šta više, u mediokritetskoj lobanji, ovime se postiže pobeda u nekom apstraktnom nadmetanju.
Zablude li...
Višeslojna trulost ove izjave kod osoba sa iole razuma izaziva potrebu za povraćanjem.
Okej, navat'o si nešto, uspeo si čak i da ubaciš u slot par puta... Ali jebote, svriš za 5.7 sekundi i još pokušavaš da pretvoriš sebe u jebača?! Racionalno bi bilo da kažeš kako si tek došo iz vojske ili da si bio u celibatu 21 godinu jer si žalio čukunbabu, zapališ kući, sutradan ispričaš društvu (što je uglavnom nezaobilazno) kako si manje-više jebo, možda čak i izlažeš par minuta za vreme trajanja, nadaš se da dotična devojka nikome neće ispričati o tvom brukanju, i kupiš eriku da vežbaš.
Ne znam u kom trenutku je postalo bitnije reći da si jebo od samog čina jebanja, ali ova mentalna izbljuvotina neosporno dokazuje da je tako. Još je bitnije da drugi misle da si bačje, iako čak i ti, negde u mračnom kutku podsvesti, znaš da to nisi.
Ipak, među drugovima čiji su pogledi ograničeni amovima, u društvu retardiranih vrednosti, ovom rečenicom se to i postiže.
Istina je suprotna.
Pre svega, po nekom minimumu logike, da bi bio bačje treba da jebeš. I potrebno je da to radiš dobro. A ni jedno od ta dva ne radiš ako si vispren kao prosečna keleraba i koristiš rečenicu iz naslova, već upravo dokazuješ suprotno.
Dalje, iako treba da poseduješ makar malo šmekerstva da bi ti devojka dala, ne treba zaboraviti zašto se devojka odlučuje na to - zato što ima potrebu za seksom!!! Pojebala bi se i sa muštaklom ako je dovoljno zagorela i da joj ova kaže ''ćao lutko''.
No, ne lezi vraže. Taman kad smo počeli da izlazimo iz zaostalih sprega devojačkog izbegavanja jebade zarad izbegavanja društvene osude, skače se dva koraka unazad. I dalje su slobodnije devojke okarakterisane svakojakim omalovažavajućim epitetima (ne ulazim u priču da li je to opravdano). Davanjem sebe daje i deo ugleda. Zarad čega? Minuta uživanja? Sledeći put će se više nego dobro zamisliti... A kako smo krenuli, možda opet bude potrebno da im se skidaju zvezde s neba. Kurcem. Ako me razumeš...
Definicija je napisana za Mizantrophy.
- Oh, ti mora da si umjetnica!
- Jesam, kako si znao?!
- Osjeti se to, znaš...
- Da, to je divno, zar ne vidiš, sve je tako umjetnički prepoznatljivog duha.
More magarad trkačka, ne rade vam ćaća i majka po čitavi dan da bi izdržavali vaše hirove i da biste vi kupovali te debilne krpe i nakite, a ovamo se pravili umjetničke duše i neshvaćeni mladi umjetnici.
Malo morgen umjetnici, to što kenjate unaokolo nekim zabaljaštenim sličicama po fejsbuku i nekim kripi facama, životinjama i zbivanjima nije znak da ste umjetnici nego da ste malo zaladili.
Kud se god okreneš neki umjetnici, manekenke.... Koji bre kurac?
Imate aparate isto oko vrata, pa ste i fotografi, a napišete i pokoju pjesmu, onako mračnu, dubokoumnu, da se naježi čo'ek... Nemate nikakav posao u životu, samo ste umjetnici, umećete nešto, a ne znate ni sami niti šta, niti kome, mada ako ste muški, možda umeću i vama.
Pazite količinu priče koju isijavate, ne smije je biti previše, o ne, nikako, onda ne biste bili misteriozni i zanimljivi ostatku svijeta, morate biti tačno određenog oblika.
Da, čudna odjeća, raščupana kosa koju ovlaš pridržava šnala, a možda i ukosnica, kroz nju postoji nešto šareno što se pruža i preko vrata...
O, to si ti umjetniče, nisam te prepoznao.
Slušate muziku... Pa sad, nije bitno koju, bitno je da na jutjubu nema preko hiljadu ipo pregleda, to je prava za vas, kakav mejnstrim, ježite se od njega, treba biti kreativan u svakom pogledu, je li.
U stanju ste da sami sjedite u kafiću satima i nešto kao pišete i žvrljate, dok načuljite uši i čujete u pozadini ''On je umjetnik'', da, hrani ego, a?
Na kraju dana se vraćate kući, skidate to sranje sa sebe, vjerovatno jedete pasulja i šarene slanine iako ste najveći vegetarijanac kojeg je svijet poznavao...
- Pa pored toga što si našminkana kao klovn i nosiš se kao ciganka, imaš aksesoare veličine Kačavende oko vrata i oko ruku, a pretpostavljam da si vegetarijanac iako ti je brada malo masna od pršute... Klošariš po gradu kao zamišljena, nosiš taj aparat iz doba Jure oko vrata i ispijaš usranu kafu dva sata sama sa sobom, šta bi drugo mogla da budeš?
- Marš, kretenu jedan.
Definicija za Mizantrophy.
Iako zvuči kao random ime i prezime, reč je o liku koji zaista postoji... Ok, reč je o mnogo likova tog imena i prezimena koji zaista postoje, ali sada se fokusiramo na biće koje je po vokaciji ekonomista i politikolog, a koje je od 2022. do danas steklo prominentnost čestim blejanjem na TV "Happy" u famozno-opskurnoj emisiji "Aktuelnosti", posvećenoj ratu u Ukrajini i ponekad na Bliskom istoku.
Iz nekog razloga, kada vojna lica nisu prisutna, uvaljuju mu da tumači kretanje različitih armija na mapi (poslovično napisanoj na ruskom jeziku), a on se tu snalazi kao osnovac ispred neme karte - maši gradove, regione, a ponekad i čitave države.
Poznat po nepotrebno čestom rabljenju toponima "Guljaj Polje" i "Konstantinovka" (verovatno zato što je njih upamtio), zbog čega ga desničarske mim strane zajebavaju.
D.P: Dakle... ono što vidimo ovde... ono što vidimo ovde je pravac kretanja armijske grupe "Sever"... koja je već zauzela, po nekoj mojoj proceni oko 80% Guljaj Polja.
Iza Guljaj Polja, otvara se direktan put na Konstantinovku.A sada dajte sledeću kartu, idemo na južni sektor... Dakle, ovde vidimo kretarnje armijske grupe "Jug" u Herso... čekajte... malo sam se zbunio, šta je ovo "Džalalabad"?
Pandan staroj narodnoj da se na muci poznaju junaci.
Na žalost, junaci su oduvek bili obični ljudi koji razumeju tuđu patnju i muku. Od takvih ljudi čovek i može da očekuje nesebičnu pomoć, bilo u vidu para, hrane, odeće, obuće... I ono malo što imaju, podeliće.
Naravno, državu boli patka! Iz budžeta se izdvaja dosta para za razne gluposti i manifestacije a kad se pomene priča o retkim bolestima brzo menjaju temu uz obrazloženje kako to nije u njihovoj nadležnosti.
Na pitanje: '' Dokle ste stigli sa razvijanjem fondova za retke i teške bolesti?'', ministar zdravlja pravi tužne face pravdajući se nedostatkom materijalnih i novčanih sredstava koje su povezane sa svetskom ekonomskom krizom.
Bogati koji i daju neki dinar, a neretko i veću svotu novca, ne pojavljuju se u medijima i anonimni su.
Zarad nečijeg zdravlja i sreće, danas neću kupiti cigare, pljesku i pivo.
500 dinara nije mnogo.
To je ono kad sponzoruša upozna nekog bogatića, odnosno punišića koji je niži od nje, pa joj je u interesu da bude sa njim u vezi.
Obaveštenje da će sledeću turu da obrne Milorad Ulemek.
takmičenje u strajizmima na vebsajtu duhovitog sadržaja Vukajlija
Zaluđenost narodnim izrekama je oduvijek prisutna na ovim prostorima. Odmah da se razumijemo, ima štošta pametno među njima, ali brate realno većina istih nema smisla u ovom vremenu.
Ko radi ne boji se gladi? Ne boji, dva mjeseca godišnje kad redovno legne plata. Posebno nevjerovatno u eri liberalnog kapitalizma. Takav tip mudrih izreka došao je do vrhunca cinizma s nacističkom Rad oslobađa.
Ko drugom jamu kopa sam u nju upada? Ko imalo prati politiku, jasno mu je da je situacija obrnuta i da ovo nema smisla.
Kako je sve počelo?
Bio nekad neki đed, koji je igrom slučaja iz svog rodnog sela obiš'o pola države, prodavajući duhan i suho meso, pa i eto pokupio nekakvog znanja. Priča se da je tvrdio da zna svih sedamnaest slova abecede. Stanovnici sela nisu mogli da vjeruju kakav dar od Boga je rođen kod njih, te je u običaj prešlo okupljanje kod mudraca kad god se moglo.
Bolje i crn kolač nego prazna torba, mudrac bi znao govoriti, pravdajući nespretne kulinarske aktove svoje hanume.
Ćutanje zlata vrijedi, znao je promrmljati kada bi ga upitali zašto je uveo i naplatu za dolazak na njegova širenja mudrih misli.
Dakle, bilo nekad neko vrijeme, mudro se zborilo. Danas je, kako kažu, neko drugo vrijeme, stvari se mjenjaju tako i popularne narodne izreke ne treba uvijek shvatati za ozbiljno.
Ne shvatate?
Dobro, vidimo se 2098. kad generacije koje slijede budu koristile izreke tipa:
-Šta te briga kad nisi dobar sekunde
-Rad je stvorio čovjeka, a klabing gospodina
-Kad je cura luda, onda je do jaja
-Ko se najede salame ujutro, podriguje čitav dan
Definicija napisana za Mizantrophy.
Kome danas treba ironija
Kad nam takva cijela istorija
Ironisat možeš samo sebe
A ostale baš boli za tebe
Viška sprdnje da oprostš rode
Kad nas Nemci u Evropu vode
Kad radikal napredno nam meće
Gde ćeš od tog ironije veće
No se mani ironije dete
I istupi iz kolone pete
Nađi ženu, opravi joj dete
I pomisli Ma jebi se svete
Čim izađeš iz društvenih mreža
Vratiće se tebi ravnoteža
Prošlost biće kleta ironija
A budućnos' stalna potencija
Aaaaaaaaaaaa. Jebem ti tastaturu i Kineze koji su je pravili. Opetzabadaspejs. Pu majku mu. Ništa, gasim komp. Moram da spremam proklete ispite za jebeni fakultet, jer nekako moram i da zaslužim blejanje na birou. Kurac. Telefon.
- Halo! Ko je sad?
- Eeeeee, pa gde si brate, šta radiš, ja sam?
- A? Sad si se setio da zoveš? Pa pička ti materina... A juče kad sam nosio raspali ormar uz stepenice, na deveti sprat jer u lift ne može da stane? Što tad nisi zvao, šupičkumaterinu!
Jebeni ljudi, zovu te samo kad im treba nešto. Kakva stoka. I ne da mi se da išta radim jebeno. Ovo je znak od Boga u kog ne verujem da ne treba da učim. Jebiga. Odo da zevam u smrdljivi plafon i da gledam neki usrani film, da ubijem vreme.
Klik, klik.
Vidi, opet ovaj smarač predlaže filmove. Pa jebem li ti sunce, je l' znaš ti šta je dobar film. Mršći gledaj "Ljubav u Barseloni" i ostavi ovu temu nekome ko zna šta valja. Jebem ti sajt da ti jebem. I jebem ti onoga ko ga napravi. Pa učitaj se pička ti materina. Ma puši kurac. Odo da skuvam kafu dok se rifrešuješ. Vidi opet ove slepce sa Zvezdom i Partizanom. O jebao vas sport više. Da uzmem da čitam nešto? Hm, šta bih mogao? A ŠTO NE BI ZA JEBENI ISPIT ČITAO, IMBECILU MUTAVI?! Ma ne da mi se.
I šta li je hteo onaj slepac. Čekaj, kako beše... 063 1... E pa jebem te u mozak, gde je telefon? Prazan? Finci mrš u Švedsku. Ček punjač... Opet precvikan kabl. AaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!! Jebeni Kinezi. A ne, njih sam već pljuvao. Ma jebem im mater svima.
Šta je ovo? Kiša? Pa je l' sada kada sam krenuo napolje jebem te u oblak koji te izasra! U stvari, makar ću moći da spavam.
BAAAAAAAAAAAM
Ma moći ću kurac, uragan smrdljivi, a i ovaj peder iz garsonjere radi. ŠTA RADIŠ SLEPČE?! UPAŠĆEŠ MI U STAN AKO NASTAVIŠ DA BUŠIŠ TAKO! Jebeni idioti. Gde ja živim, jebem ti sve? A ti gore, smaraču. Je l' postojiš? A? Je l' ti smešno gade? Čekaj, broji do deset Reme... 1, 2, 3, 4... Što li izigravam mentrola.
- Halo idiote, šta je? Što s' zvao?
- Šta, pomeren ispit? Napuše mi se kurca malo, taman sam hteo da završim sa tim do sledećeg roka. KO POSLEDNJI NEK UGASI SVETLO! KATANAC NA DRŽAVU? Šta, Udovičić ministar sporta? JE L' ĆETE MU DATI UBRZANI KURS ČITANJA PRE FOTELJE?! ILI FOTELJU PRVO DA MU BUDE UDOBNIJE DOK BUDE UČIO?!
Siduj, siduj mamu ti jebem. Zašto niko ne siduje? Ček, kurac.
- Halo, je l' to Esbebe?
- Da, izvolite.
- Hm, ne radi mi internet. Jeste Reme, adresa, ta i ta i to i to.
- Vaš račun za mesec jun nije izmiren, pa vam je internet ugašen.
- MOLIM?! Ma slušajte me vamo! Jebem li vam sve živo i mrtvo. Zlikovci! Iznuđivači! Stoko! Pušite mi kurac!
O jebem ti državu.
Šta državu, jebem ti sve.
Pojava u svetu, a i šire, da ljudi saopštavaju javnosti da su kupili dres nekog tamo kluba (koji je bajdevej sinoć nakant'o neki drugi poznatiji klub) još odavno i time šarlatanski ističu kandidaturu za novu Kleopatru u fazonu: "Ja sam kupio/la njihov dres iako su tad bili drla zato što sam znao da će za 700 godina raskantati ove pičke preplaćene!". Naravno, suprotno nikad nećete moći da čujete, osim ako se radi o Zvezdi i Partizanu, ali oni i tako nisu poznati, a pitanje je da li su klubovi ili menadžerske prčije. Elem, de ba!
Post 1:Sinoć Orlando Pirates nadero Raju Casablancu 5-0. Tako im i treba mamu im beduinsko-marokansku jebem ušljivu kad piju vruć čaj u po leta!
Post2: Imam dres Orlando Piratesa 50 godina! Nelson Mandela mi dao kad je iš'o u tvorza. Reko mi je: "Uzmi ti, poderaće mi neko u zatvoru!"
Internet forum gde se fanovi metal muzike okupljaju da objavljuju informacije (3% vremena), razmenjuju mišljenja (2% vremena), međusobno se pljuju, prozivaju i flejmuju (95% vremena) i zgubidane (100% vremena). Članovi foruma dele se na tri vrste:
1) iskreni metalci
2) neiskreni metalci
3) Teša Tešanović
Međutim, postoji velika disproporcija u broju članova koji pripadaju prvoj grupi i broju članova koji misle da pripadaju prvoj grupi. Otud je i granica između prve dve grupe neretko nejasna i teško ju je odrediti. Problem je dodatno proširen činjenicom da dobar broj članova druge grupe ne samo da smatra da pripada prvoj grupi, nego i sve ostale smatra članovima druge grupe, bilo da oni pripadaju prvoj ili drugoj grupi (problem u logici poznat pod imenom Princov čvor).
Opšta karakteristika foruma jeste da su članovi posvećeniji nego što je to slučaj sa drugim internet forumima. Posvećenost članova treba shvatiti dvojako:
1) Većina redovnih članova je online na prelazu iz 31. decembra u 1. januar.
2) Većina članova nije umočila mesecima, a neki i godinama.
Sferična masa krvi i mesa leti prema meni, dok u se u pozadini dekapitovano trupište klacka u ritmu izgovorenog "Pukla cev u Borči".
Tad shvatih da gledam Beogradsku hroniku a da je sin Željka Mitrovića mahnito uleteo u zgradu, i manijački mlati mačetom uzvikujući PINK VIL NEVR DAJ, dok kamermanu spaljuje gluteus dezodoransom i upaljačem...
Oko mene su vremešni seljaci, upiru prstom i pokazuju mi sveže ubrane paprike, krastavce, boraniju, grašak... Krezavi su, i dok urlaju frenetično, oblivaju me pljuvačkom koja miriše na beli luk.
Uzeo sam štap i počeo da mlatim po smrdljivoj mački punoj buva. Sa zidova se cede boje i cepajući tapete ugledah mesec utkan u samu unutrašnjost cigala. Panično trčim napolje, rušeći za sobom pijačarske tezge... Rekoh "Zbogom" i ugasih televizor glavicom kupusa...
Da su ostale u Amerikama, sve bi bilo OK, ali nisu, jebi ga.
Prvo su bacali bombe na nas, a sada su počeli preko svojih kanala da bombarduju umove naše dece svakojakim retardirano-mongolidnim sadržajem, koji će ostaviti duboko veće posledice po nas od bombardovanja. Finansirane od gej-biber lobija, ove serije imaju za cilj da u umove dece usade dve ideje:
1. Gej je ok. Ako niste gej, budite barem metro, kao Džastin, što u prevodu znači:
gej. Ovo se odnosi na mušku populaciju.
2. Idiotizam koji je svojstven samo Amerikancima. Oba pola.
Serija k'o serija, pomisliće čovek, ali nije tako. Ove serije su karakteristične po odsustvu bilo kakvog smisla za humor, a nazivaju se humorističkim. Povrh svega pokušaji humora su sve samo ne komični, a prirodnija je koalicija Srpske Napredne Stranke i Demokratske Stranke, od njihovog osećaja za prirodnost u glumi.
Glumi se bez osećaja, bez stila, na halabuku. Ponavljamo jedan isti fazon milion puta, kao što su radili Englezi u svojim serijama. Niste vi Englezi, pa da može da vam prođe Gud Mouning, i da svaki put bude podjenako simpatično i smešno, kao prvi put kad si ga čuo.
Najiritantnija od svega jeste ta neka rasna ravnopravnost, pa se u seriji mora naći jedno crnče, pardon, afroamerikanče, jedno indiče, jedno japanče. A ovi beli su svi isti, Džastini u pokušaju, (da ne kažem vonabi, pu pu pomeri se sa mesta).
Posledice koje će se videti u budućnosti... Ma u kakvoj crnoj budućnosti, pre neki dan su su u Beogradu okupili fanovi Džastina. Eto vam ih posledice, a biće samo gore, jer bolje ne može da bude. Samo vi dajte deci da gledaju ove gluposti, i daleko ćemo dogurati sigurno.
- Tata vidi!
- Stani sine! Ne bacaj govna u ventilator!
- Ali to rade Amerikanci na TV-u, kada sin baci govno u ventilator cela porodica se smeje i kaže sada smo Afroamerikanci. Hahahahaha. :baca:Definicija je napisana za MizanTrofy!
Dokaz da Dr. Mengele nije mit, da je njegov naučno-istraživački rad u potpunosti uspešan, da on i njegov firer dan danas egzistiraju i to u CYBER obliku, pa su se iz tog razloga preselili iz Južne Amerike u SAD, tehnološki najmoćniju zemlju današnjice.
Takođe, ova definicija predstavlja upozorenje da takvi ljudi još postoje... da, oni JOŠ POSTOJE...
Izraz kojim se u susednoj Hrvatskoj, pismeno i usmeno obelezava broj 1000.
Takodje, izraz koji mnogi na Vuki koriste da opisu ustastvo u Hrvatskoj, da potpuno omalovaze svaki oblik postojanja tog naroda. Jer, toboze, Hrvati su izmislili 'tisucu' da bi se razlikovali od nas i tako dalje i tuznije...
E - "Tisucu je rec slovenskog porekla kao i nazivi mececi veljaca, rujan itd... Rec tisucu upotrebljava vecina naroda slovenskog porekla, prema tome hrvati nisu nista izmislili i nemojte da pljujete po 'nasim' prastarim recima i izrazima. Srbi su sami krivi sto su odbacili reci slovenskog porekla a prihvatili germanizme, turcizme i ostalo.
Kasnije,srpski jezik preuzima grcku rec HILIOS, ali u obliku HILJADU. Rec TISUCU se gubi.".
Preuzeto sa - http://www.stormfront.org/forum/showthread.php?t=231623&page=2
A cuo sam za to i ranije. Dakle, komsije koriste 'tisucu' vec isto toliko godina.
informacija za sve kvazinacionaliste...a i ostale, naravno! :-) pozz
