Hlađenje sagovornika koji neumereno i neosnovano veliča nekoga ili nešto. Posebno dobija na težini sa smanjenjem pokretljivosti objekta obožavanja.
- Kako je dobar ovaj novi most na Adi, si vid`o? Šest traka, dve tamvajske, pešačke, najviši pilon...
- Ne smaraj više sa tim mostom, nosi ga kući kad ti je tol`ko dobar, taman da ne preskačeš više onaj kanal za vodovod što nikako da vam ga zatrpaju već osam meseci.*
- Ma Tito je bio ćale za ove pacere, u njegovo vreme smo bre živeli ko bubreg u loju!
- Jebo te Tito, vodi ga kući, ionako je imao fetiš da se sa`ranjuje po tuđim kućama.
Ovaj izraz znači uraditi nešto sa najvećim mogućim stepenom zadovoljstva, završiti neku radnju uz najbolji ishod. Veliku primjenu ima sa glagolima jedenja i pijenja, no može se koristiti i sa ostalima.
- Jes' mi ti ukrala onu Milkaču, kravo?
- O, da! U slast sam je pojela, nikad bolja nije bila. Jebiga, tuđe-slađe!-----------------------------------------------------------
- Ju, šta je to bilo Mici Breskvici? Čula sam da ste se zakačile..
- Haha, joj, kako sam joj u slast spucala šamarčinu nasred školskog, a Marko je sve gledao! Garant će se zaljubiti u mene, hihi, jeeej!-----------------------------------------------------------
- 'Ladno je popio pivo koje je stajalo otvoreno 5 dana?
- Da, i to u slast! Kontam da ima neki fetiš...
To je cura koja, da bi prehranila svoj ego, ima i dečka ali bi i da svi preostali mužjaci
trčkaraju za njom kao džukci. Ona bi da se jebe sa svima ali da joj ni od jednog ne udje,
osim penisa njenog zvaničnog decka jer je, jelte, ona fina devojka koja ima dečka. Totalno je neizbirljiva, nabacivala bi se i mom dedi da ga poznaje. Baca koske i udice svima, kako bi se pecali novi mužjaci, a već formirani džukci nadali da ce da omrse brk i kako bi ceo čopor bio na broju a njen ego uhranjen kao gospodja Božen. Fetiš joj je da zavlači nekog mužjaka bukvalno do spavaće sobe, al' kad muzjak skine gaće i izvadi alatku, tad joj odjednom ništa nije jasno, a posebno kako je taj mužjak mučenik uopšte mogao da pOmisli (?!) da je ona nešto htela s njim, zaboga! To što se gola skinula ništa ne znači, samo je htela da isproba nove tange i vibrator a on je slučajno ušao u sobu jer su vrata bila širom otvorena pa se zato istripovao.. A i ima decka ne moze to tako! E, al' ako vidi da nekog džukca počinje da gubi iz čopora, jer je našao devojku a nju zaboravio, onda postaje ekstremnija. Tada mu se posebno posveti - priča mu na uvce ono što je on oduvek maštao da čuje od nje, zove ga da gledaju film kod njega i provocira u stilu Aj-me-ceskaj-malo-po-dupetu fore (naravno natrti se kao kobila pred parenje) i zove ga svakog dana da se žali kako je dečko zlostavlja i maltretira. Pa nekad nafleka i sama sebe ili tera drugaricu da je nafleka da bude realno. To traje dok se lik ne vrati u svoju poziciju džukca i zalaje staru pesmicu, a posle opet jovo nanovo. Dakle, fina kurva manipulatorska!
Keruša:Jaoj džukac, što moj dečko nije kao ti, on nikada nije tako slatko lajao, samo ti umeš da laješ tako jebozovno! Ajde laj malo, laj meni za ljubav..
Džukac #19 (plazeći jezik): Av! Av! Av! Auuuuuuuuuuuuuuuu! Av! Av!
Otvoreno priznanje ribe kako bi se rado menjala sa tvojom izabranicom, odnosno rado bi bila jeb... bila predmet tvog interesovanja. Iskoristiti odma'.
- Kolega, divne su vam fotke od prošlog vikenda.
- Hvala, Suzana, hvala, lepo je bilo.
- Ono je vaša supruga?
- Da.
- Moram vam reći nešto, ali da se ne ljutite.
- Naravno, recite.
- Vi ste mnogo lepši od nje.
- Nisam siguran, ali očito je da vi niste lepši od nje. Ipak, kapiram poruku.
- Zašto otkopčavate šlic?!?
- Ma dajte da se ne zajebavamo... e, ali ako nije problem da prvo skoknete do hodnika i sednete na kopir aparat, podignete suknju, pa mi donesete da gledam odštampani materijal dok ste ovde na kolenima, to mi je fetiš.
- Mogu li tange samo u stranu, da ne skidam sad?
- Nije problem.
elastične uske hlaće, odjeća najčešće ženskog tipa i seksualne, modne i performans namjene
likra, poliester, najlon su najčešći materijali od kojih se sastoje
dijele se prema namjeni na: plivače, surferske, sportske, joga, trkače, ronilačke, plesne, klizače
prema materijalu na: printane, sublimirane, sublimirane printane, pletene, likrene, pamučne, najlonske, denim (teksas), 3d printane, rezane, vunene...
koriste se radi ojačanja atributa ženskog tijela, specifično guze i nogu, seksualne atrakcije, te kao materijal za sport zbog svoje rastezljivosti i uskoće, jer ne spadaju tokom aktivnosti
nažalost vrlo širok pojam, može da znaći svašta: duge čarape, trenerka, hlače, farmerice, najlonke, hulahopke, spetovi, borilačke tajice, trkače tajice, sportske tajice, joga tajice, plivače tajice
sam naziv sugerira da one nešto taje, a to je tijelo, jer prekrivaju čitave noge (iako postoje kratke tajice), ali jedno sigurno ne taje - ljepotu ili crte tijela, specifično nogu (listova, butina) i guze
postoje podvrste specifičnijeg i pravilnijeg naziva kao što su đegice, legice, helanke, hulahopke, najlonke, štrample
osoba može lahko oboljeti od fetiša tajica naročito ako je patila (uživala) od drugih sličnih fetiša odjeće (farmerica, najlonki...)
neki poznati brendovi koji ih proizvode i prodaju su blackmilkclothing, nike, underarmour, renomaswim, sbart, sabolay, kininasportswear, jdsports, stl, roxy, swimoutlet
glavna razlika u odnosu na helanke/štrample/najlonke je što su deblje, lojnatije, i nose se spolja i same i u javnosti, više liče na trenerku i farmerice, dok helanke su tanje, više se nose ispod nečeg, smatraju se golotinjom i više liče čarapama
instagram tagovi: #leggings #leggins #yogapants #spats #tajice #helanke
Danas sam se upisala na jogu. Odmah moram naći odgovarajuće joga tajice u dućanu.
Podjebljiv naziv za početnike u karateu, tekvondu, aikidu i ostalih zajebanih borilačkih veština.
Podsećaju na istoimene junake iz legendarnih kornjača koji su redovno dobijali batine od svih.
Samo je Ejpril razbila oko petnestak.
- Brate, šta ti je to na čelu?
- Ne pitaj. Ma ne bi mi ni verovao.
- Ajd ne seri, pričaj bre.
- Ma, zgazio me big fut u parku.
- NEEEE SEEEERI!? Zar oni žive i ovde, u Ćupriji?
- Nisi znao?
- Ja sam mislio da su oni samo u Americi. Braaaate, kakva spoznaja. I šta bilo?
- Ništa naročito, nismo mogli da se miomoiđemo i on me bacio na zemlju i nagazio mi glavu.
- Ti mene zajebavaš!
- Ma, vraćam se sa treninga, idiote.
------------------------------------------------------------------------Neca (5): Samo ti mene zezaj, sad ću da pozovem mog tatu.
Vaspitačica Nataša (24): Ćorčo. Ćorčo, hihihi.
Neca (5): Kmeeeeeeeeee... ćuuuuuti.Moj tata zna karate i ubiće te. I on je Donatelo.
Vaspitačica Nataša (24): Ijuuu, a ja sam Irma i još sam nevina.
Neca (5): Aaa, nee zezaj meeeee, buaaaaaaaa...
Vaspitačica Nataša: Evo ti kornjo komunikator i pozovi ga da dođe da mu vidim prutić, hihihi. :baca mu lego kocku na glavu:
Neca (5): On voli moju mamu! : mavaši u glavu: Kurvo!
tajice koje izgledaju kao farmerice, tj one su "lažne farmerice"
"jeggings" na engleskom jeziku, inovacija, zaštičeni naziv baš kao i likra
spadaju u isključivo žensku odjeću i seksipilnu odjeću, i polahko istiskuju farmerice iz mode, iako ima transvestita i LGBTQQ pripadnika koji ih vole oblačiti
u pornografiji rijetko se mogu naći na internetu, ali se nekad slučajno sretnu tokom pretraživanja farmerica i legica
često nemaju džepove ili imaju lažne (nacrtane) džepove
ne žuljaju, tako da se možete u njima seksati, igrati, izležavati, drkati a da ćete zaboraviti da ih uopće nosite
toliko su malog volumena i mase da mogu stati u malo veći džep
mogli ste ih vidjeti na topšopu pored ostalih inovacija kao što su pušap gaće
za razliku od farmerica, puno efikasnije, modernije, lakše, mekše, sjajnije, jeftinije, čistije, rastezljivije i brže se suše, i lakše se peru, te ne sakrivaju oblik nogu i guze, i tu su izraženije od uskih farmerica
glavna im je prednost u odnosu na farmerice jer su zdravije, tj ne žuljaju i daju koži da diše, te su izvrstan ušteđivač energije, vode, i zauzimaju vrlo malo prostora
napravljene od likre u kombinaciji sa poliesterom, najčešće plave indigo boje, baš kao farmerice
danas se nažalost pogrešno nazivaju "tajice", pojam koji i ako tačan, je nedovoljno specifičan, jer tajice mogu da znače bilo šta rastezljivo što pokriva noge, dok su đegice precizno definisana vrsta tajica
osoba može lahko oboljeti od fetiša đegica, naročito ako je ranije bolovala od fetiša likre/farmerica/legica/najlonki
instagram tagovi: #jeggings #jeggins #denimleggings #fakejeans #jeansleggings
legice + farmerice = đegice
tajice + farmerice = đegice
helanke + farmerice = đegice
likra + teksas boja i crte + poliester = đegice
likra + teksas boja i crte + poliester + najlon = đegice
likra + teksas boja i crte + najlon malo gušći i manje providan od najlonki = đegice
Nekada, pre pojave mobilnih telefona sa alarmom koji se ponavljao u određenom vremenskom intervalu, sve dok ga potpuno ne isključite, ljudi su se na svakojake načine snalazili da se dignu iz toplog kreveta, ušuškani i opušteni, bez ikakve želje za mrskim odlaskom na posao (ili školu).
Tu je bio stari radio-budilnik, pa onda onaj stari analogni sat na navijanje sa metalnim zvonom ili onaj pijačni analogni, koji je radio uz pomoć jedne AA baterije, kao i televizor sa opcijom uključivanja u određeno vreme.
Uvek je prvo "naštelovan" sat. Određeno je vreme za koje je planirano da se ustane i on je postavljen negde u radijusu malo daljem od krajnjeg dohvata ruke. Sad, slobodan je izbor da li se korisnik opredelio za "staromodni" sat na navijanje sa metalnim zvoncem koji prethodno nije navijen pa u po noći prestane sa radom ili za "moderni" pijačno-kineski plastikaner koji je imao taj "fetiš" da se "zakuca", pa da kucka do beskonačnosti, al' da se kazaljke ni za milimetar ne pomere.
Drugi korak je postavljanje alarma na radiju. Birate vama najomrženiju radio stanicu (ili barem onu koja pušta po vašem mišljenju najskaredniju muziku), postavljate vreme i molite se da društvancetu iz EPS-a neće pasti na pamet da u toku noći igraju igru isključivanja struje.
Treći korak je programiranje TV-a za uključivanje. "Bljesak" iz "prozora u svet", po mogućstvu neke vama najomrženije TV stanice je sasvim dovoljan da vam da snage da iskočite iz kreveta i razbijete ga. Daljinski od TV-a skloniti što dalje, tako da biste morali da ustanete iz kreveta da biste isključili uređaj ili makar promenili kanal. A, kad već ustanete iz tople postelje, zašto da se i ne spremite za radni dan. I ovako i onako je dan počeo užasno.
Samo, nešto je mnogo svetlo napolju za ovo doba dana. Da, ponovo ste se uspavali. Jebi ga, život ide dalje.
1.Pretežno ćelavi, trenerka-stil, kajla-je-brate-zakon-i-ćaletov-BMW-znači-brate momci
Ovakvi momci se sreću svuda. Na ulicama, u parkovima, lokalima, diskotekama. Većina su recidivi Miloševićevog režima dok su drugi novi talas onoga što je godinama potpadalo pod kategoriju ’džiber’ i ’dizelaš’. Momci ovog kalibra su najčešće skloni (mada nije pravilo) da se kreću u grupama, okruženi svojom ’braćom po zvanju i uverenju’ i imaju tendenciju da počinju huške.
Često su im bicepsi veći od prosečnog prečnika stola, te ih je vrlo lako primetiti a još lakše uplašiti ih se. Glave su im najčešće umanjene uplašene masom mišića koja ih okružuje, mada im to ne smanjuje volju za pokretanjem disko-ustanaka. Budite pametni i klonite se dubljeg kontakta sa ovakvim momcima. Osmehnite se u prolazu i biće dovoljno. Pazite, doduše, da osmeh ne odahne podsmehom, jer, ako to bude slučaj, verovatno nećete dobro proći.
2.Titovi pioniri
Ako vam ciljevi u životu prevazilaze bundu od nerca, kabrio porše, zlatan sat, i nekoliko slojeva kože viška koje vam se prosipaju oko brade svaki put kada ste poljubljene, siguran sam da ćete zaobići ’momke’ preko 40 godina. Ukoliko vam je, pak, ta grupacija fetiš, samo napred. Malo će nastojati da vas tretiraju kao ćerkicu, ili, možda, kao sluškinju koju dobro plaćaju i još bolje oblače, ali vam neće naškoditi.Ovi drugi koji ne mogu da ponude ni očinski instinkt ni bundu će samo pokušati da se uz vas osećaju mlado. Platiće koju turu pića, pokušati da vam dodirnu koleno koji put, onda uzeti nešto navalentniji pristup blizak mlađim generacijama, ali će, kao pravi džentlmeni starog kova ubrzo odustati. Izbegavati ih ne iz bezbednosnih razloga, već iz logičkih – zašto biste gubile vreme?
Čine veliki procenat populacije svakog većeg grada,naziv su dobile po istoimenoj televiziji koja je ujedno slika i prilika ovakvih devojaka.
Uspešnije svoj angažman i dobiju u gore pomenutoj televiziji,dok ostatak opada na studentkinje bezuspešnih fakulteta i umetnice.
Evropski nastrojene,totalno urbane i veoma liberalne,velika većina je u omladini LDP-a,dok je ostatak u ANTI fazonu.
Često se mogu sresti na izložbama,predstavama,modnim revijama i ostalnim kulturnim dešavanjima,a definitivno po klubovima i koncertima/festivalima gde daju svoj maksimalni doprinos.
Naravno većina su ateiste,mahom iz komunistički nastrojenih porodica,koje nikada ne štede svoj stav,dal' su u pitanju fore,frustracije ili klasično pljuvanje,ova stavka im neće promaći.
Pljuvanje po Srbiji je totalni fetiš,ako se uzme u obzir da im se gadi bilo šta što ima veze sa starim običajima,životom i ljudima.Često su zbog tih stavova na meti kvazi patriota i delikvenata(kako ih svi popularno zovu huligani),šabana i ostalih sportista.
Veoma uspešno troluju po forumima,posebno na temama vezanim za aktuelne dogadjaje,kako u Srbiji,tako i u svetu.
Ako ste rešili svoje muke da olakšate ispijanjem nekog alkoholnog napitka u parku ili ko zna kojeg opijata,one su savršeno društvo za to.
Svaki izlazak je definitvno zanimljiviji sa njima,savršene za hengovere i partije životinjskog fetišarskog maratonskog seksa,tu su neprejebive.
Trens,rok,alternativa,dram,rege,nije bitna muzika bitno je da su na podu,da su prekinute i spremne na sve,ko se pak zajebao i krenuo ozbiljnu vezu sa njima,nikako ne sme da ih pušta same napolje.
Nisu ništa preterano lepe,ali definitivno mnogo slatke,neke su kraće ošišane,mnoge su crvenokose,a ima i onih narandžastih pegavih stvorenja.
Često će vas iznervirati svojim egocentričnim stvavovima i ponašanjem,poželećete da ih zajedno sa svojim ambicijama proterate u neku od zemalja EU,ali pokušajte da ih razumete i podelite buksnu ili alkohol sa njima,lepo ćete se provesti,garantujem.
Nastao preteranim nacionalnim konzumiranjem serije: "Kamiondžije".
Primeri:
1) "Armatura GH 19/15"
Armatura koja je došla glave Paji i Jaretu (pogotovo Jaretu) iako u obzir nije uzeta ta olakšavajuća okolnost da Jare ne bi decu svoju uvalio u neprilike zbog dotične.
U slengu: Doakaće i tebi armatura GH 19/15.2) "Što te ne zakla Tuta Bugarin?"
Upotrebljava se svuda gde je potrebno iznervirati se nečijom glupošću.
3) "Limburga meseca, limburga meseca..."
Nisu samo Sumeri znali za trinaesti mesec nego i Srbi.
Kod Sumera dolazi svake šeste, a kod Srba nikad.4) "Ne pijem dok Paja vozi"
Suptilna odbrana od ponuđenog alkohola.
5) "Rudno blago Mađarske"
E to je Paja odgovarao kad je položio sedmi i kad je stigo Jareta. Ne bi znao koliko rudno blago ima ona ravničarska Mađarska pa me i ne čudi što se ovaj izraz upotrebljava kad nekog pitaju šta je učio, a on odgovori: "Rudno blago Mađarske". Znači nije učio ništa.
6) "Daj mi kocku vode i čašu šećera"
Izražavamo našu trenutnu zaprepašćenost i strah.
7) "A Vi ste kum?"
Legendarna scena gde Jare izmeša petnaest ljudi objašnjavajući jednog.
U slengu: Koji si pa sad ti faktor da te ja ovde smatram?/ U kom srodstvu sam ja s dotičnim?8) "Ja glup pa u penziju, on pametan pa u sedmi mandat"
Pomirenje sa zlom sudbinom.
9) "Što se voziš, kad ne znaš da se voziš?"
Upotreba ovog izraza je neverovatno široka.
Kreće se u rasponu od: "Šta se kurčiš?" pa sve do: "Plati pa se klati."10) "Kupi mi majko top!"
Ovim izrazom je Jare izrazio svoje nezadovoljstvo što mora kabinu da deli s nekom babom koja ima jak fetiš za jaja.
U slengu: Izražava naše nezadovoljstvo trenutnom situacijom.I tako dalje, i tako dalje...
Zakačka.
Stvar koju babe koriste da usled gravitacione sile spreče spadanje suknje vertikalno naniže.
Komšija švaler došao kod komšinice dok je muž na poslu.
-Odoh da operem sudove u kuhinju? Sačekaj me tu, odmah dolazim. Slobodno upali televizor, imaš reprizu "Porodičnog blaga".
-Ma, neka, gledao sam tu seriju još kao klinac... Jedanaest puta. Idem sa tobom.
-Važi, ako te gledanje kako perem sudove neće smoriti...?
-Ne brini, to mi je fetiš.
-Fetiš? Jebeš me?
-Jebem te. Mislim, šalim se.
-Hm. E, a kad završim idem u kupovinu.
-Nema veze, idem i ja sa tobom.
-Daj, bre, koji si ti džmidžgolj!
-Šta?
-Zakačio si se za mene ceo dan.
-Šta sereš? Ti si džmidžlja... To sranje!
-A zašto, moliću lepo?
-Zato što si mi prikačila neku boleštinu. Pogledaj rezultate!
Da kozo buljava, znaš kada sam znao da ćeš i ove godine da nas pitaš ovo glupo pitanje. Ko o čemu ti o raspustu, nabijem i njega i tebe . Da mi je samo znati kakav to fetiš imaš kada te svake godine zanima šta gomila pubertetlija radita dva mjeseca godišnje kada im ne dišete iza vrata. Nego pošto se uskoro rastajemo da ja tebi iskreno opišem kako sam proveo raspust, možda nakon ovog teksta ukinete tu temu na pismenom.
Zajebi priču Miloša iz prve klupe kako je išao u Egipat da pliva sa delfinima ili Miličin obilazak svetinja na Kosovu, moj raspust jer bio neprevaziđen. Pa da polako krenem iz početka.
Prvi mjesec dana i nije bilo loše, starci ubjeđeni da sam prošao četvorkom ali mi se svijedočanstvo zagubilo negdje pa ću im pokazati dokaz svog uspjeha tamo negdje sredinom avgusta kada se rasčisti ta frka sa papirologijom. Čak sam i nešto para dobio pa može da se ode na sok i sladoled jer kao što znate moji vršnjaci ne piju, ako je sudeći po godišnjim izvještajima sa raspusta koje pišemo ovde već dugi niz godina. E pa ne piju moj kurac draga profesorice, Milica sredinom jula zaglavila na rehabilitaciji u Crnoj Rijeci, a Miloš od silnog esida još živi ubjeđen da je u Egiptu sa delfinima. Nego da se mi vratimo na moj raspust. Bleja na gradskom kupalištu uz sokić i sladoled, kakvo divno ljeto mislite vi sada. Zamalo draga profesorice, ona pičkica Srđan izlajao starcima da sam pao iz Srpskog i matematike. Kaže da ga trip od sokića naveo da me odruka. Pizda jebena, sada će vjerovatno da napiše kako je to bilo za moje dobro. I tako počinje pakao od raspusta nema više para za sokove, kućni pritvor uz pravopis i zbirku zadataka iz matematike to je bilo moje fensi ljetovanje a vjerujem i većine ovih idiota u razredu.
Pregurao sam nekako do avgusta, jer uz dovoljnu dozu bensedina sve je moguće. Tu već počinje drama. Na četrdeset stepeni dolazim na popravni da pišem kako se osjećam dok vi ispijate koktelčiće parama koje ste pokupili od levata koji nisu zaglavili na popravnom. Matematiku sam riješio sa par litara šljivovice ali ti kurvo nisi imala dostojanstva da se pojaviš na popravnom, što ti nije predstavljalo problem da za šugavu dvojku tražiš 100 evra. Nisam ti dao kintu a sjedim u novom razredu i pišem ti kako mi je kul bilo na raspustu. Ha ha ha, imam i ja veze u ovoj školi kučko.
Nego da ti ne dužim više usrala si mi jebeno ljeto i mnogo ti hvala. Vidimo iduće godine se u avgustu kučko!!!
Definicija je pisana za takmičenje "Pačija škola"
Karakteristična vrsta koja živi u Nacionalnom parku Srbija.
Popularni nazivi su "gotičari", "darkeri" i slična imena koja su povezane sa gothic/dark kulturom (Naravno, nazivi variraju od pola). Mužjaci pripadnici te podvrste su prepoznatljivi po crnoj odeći, dugoj puštenoj kosi, ogrlicama sa gothic motivima, narukvicama sa nitnama i martinakama (NAPOMENA: ne mešati sa mužjacima blekera, slični su). Ženke se prepoznaju po korsetima, dugim crnim suknjama, crnim/ljubičastim/crvenim/mešanim bojama kose, tripovima sa čarapama umesto rukava, martinkama, izbledjenim licima i gomilom bespotrebne šminke. Opšte teme za komunikaciju sa ovom podvrstom su: gothic, mrak, gothic, fetiš odeća/obuća, gothic, to kako su svi ostali smor.
Postoji nekoliko podvrsta
* DMG: Debela Masna Gotičarka - tipičan primerak, smatra sebe pojmom lepote iako bi joj većina dala lopatu i rekla da sebe zakopa u grob pošto ni grobari to neće koliko je ružna.
* MNG: Mala nadrkana gotičarka - Tinejdzerka u kasnim 16 godinama, sa izraženim potrebama za dominacijom i neiskaljenim besom prema sestri koja joj je nekada davno ubila hrčka/papagaja/morsko prase isl dok je spavalo.
* ĆG: Ćutiljiva gotičarka - podvrsta koja samo sedi i ćuti celo veče, ne želi da komunicira, ali želi da bude u grupi.
* DMNG: Debela masna nadrkana gotičarka - Slično DMG, samo što ima izuzetno preku narav zbog problema sa kilažom koje ima i viška masnoće u krvi.
* AG: Arogantna gotičarka - podvrsta poznata po svojoj aroganciji i narcisoidnosti. Istrebljena je pre nekoliko meseci kada se desio Veliki Prdež.
* KNZKKSPG: Kurvasta Ne-znam-koliko-kuraca-sam-primila Gotičarka - najniži pripadnik vrste, onaj procenat zbog kog svi imaju loše mišljenje o ostalima. Poseduje osobine svih gore navedenih podvrsta, ali i još jednu veoma gadnu - kad vidi kurac, ne misli na temu čiji je.
Verovatno postoji još neka podvrsta, ali ovo su one najizraženije i za koje sam video da još uvek ostavljaju neki trag.
Za ovu podvrstu GPUC (Gomila Prilika u Crnom, stručan naziv za metalce sa Trga Republike) se može zaključiti da živi noćnim životom, koji počinje odmah po zalasku sunca (ne zato što tripuju da su vampiri nego se plaše da će malo pocrneti i da njihova koža neće biti više bela kao gaće oprane Vanishom). Voli da pije vino (zato što je boje krvi) i ima čudne tripove. Poprilično je perverzna, i u trenucima kad nema potrebe za to. Komunikacija je na nivou "Gothic gothic gothic gothic". Većina mužjaka pripadnika ove podvrste je naopako što se sexualne orijentacije tiče (read as: više volim kurac u svom dupetu nego leba da jedem). Podložni su fetišima. Kao i izazovnom oblačenju, iako većina nema šta da pokaže.
* Važna napomena: Ne ulaziti u raspravu o muzici, pošto ćete ostati bez živaca jer im je sve sem gotika sranje.
** Još jedna važna napomena: sav metal koji ima elemente simfonije i operski vokal je gotik. I tu nema dalje rasprave. Kao i sav metal koji ima sumorne tonove i dosadne
klavijature.
*** Najvažnija napomena: autor ovog pisanija nema ništa protiv gotičara. ovo je napisano samo u zabavne svrhe. sarkazma mi.
Alternativna metoda liječenja mentalnih bolesti i čudnih oblika ponašanja i propasti, koje omladina sve više koristi da se oporavi od pornografije, anksioznosti, depresije, shizofrenije, bipolarnog, treme, osjetljivosti, povučenosti, umora...
Prevod: ne drkati
Baš kao i sve druge ovisnosti (o internetu, o tv-u, o hrani, o drogi, o alkoholu, o duhanu...) drkanje tj pornjava utiče na mehanizam nagrađivanja i serotonin, dopamin, endorfine itd te uzrokuje niz nuspojava.
Iako nije još zvanično priznata ovisnost o pornjavi u psihijatrijskim dijagnostičkim kriterijama, dobiva znatnu popularnost na Ted Talk, na Redditu, i raznim forumima i YouTube videima.
Dok neki kao razlog obolijevanja navode nedostatak cinka koji izlazi mnogo u drkotini, drugi pak smatraju da se ne razlikuje od ostalih ovisnosti koje na potpuno isti način utiču na fizičke promjene mozga.
Glavni krivac se smatra brzi internet što dopušta masivni pristup pornografiji, nešto za šta prirodno nismo stvoreni da podnesemo. Pojavljuju se razne posljedice, opterećenja, curenja, fleke, sindromi, promjene ponašanja.
Oni koji eksperimentišu ovom metodom se zovu fapstronauti, a koji se pridržavaju metode nofaperi.
Dakle izgleda da je bivša teorija da drkanje izaziva ludilo ponovo dobila smisla samo na neki jasniji način.
Alternativne metode su: Linden Metoda, SelfTherapy i MC2 metoda, saljevanje strave, egzorcizam tj izbacivanje đavola iz tijela ili duše, metoda higijene, trave, post, dijeta...
Citat nofapera sa Reddita ili iz Ted Talk:
Propao sam školu, posao ne mogu naći, bojim se ljudi, mršav sam i kao žensko osjetljiv, ranjiv, ne ide mi ništa, nemam ideja, bijeda sam, imam niz mentalnih poremećaja od anksioznosti do depresije. Osjećam se izgubljen, ranjiv, i lahko zaplačem. Život nema smisla, gubim kontrolu i razum, nešto nije uredu. Propadam polako ali sigurno. Drhtim. Loša mi je stolica, fata me konstipacija i dijareja. Pitaju me ljudi: "što si povučen" i "gdje gori".
Kad sam prestao drkati 30 puta dnevno i gledati porn i fetiš, odjednom sam završio školu, našao posao, oženio se, počeo putovati po svijetu. Ljudi su me počeli primjećivati, poštovati, i sve mi ide. Mozak radi punom parom, samo pametne ideje nadolaze, razumijem mnoge stvari... Pouzdan sam, zdrav, raspoložen, normalan. Ranije sam pio lijekove i išao kod psihologa i psihijatara, egzorcista, probao razne onlajn metode, knjige, i ništa nije pomoglo. Sad me cure primjećuju i kače se za me kao magnet. Osjećam neku novu snagu, koncentraciju, volju, kreativnost, i sve mi je sad jasno. Život ima smisla. I životinje me vole. Igram za reprezentaciju omiljenog fudbalskog kluba.
"Improvise, adapt and overcome". To je deviza čuvenih U.S. Marinaca. Nešto slično koriste i Masturbatori, čuvari mira u organizmu. Masturbacija je drevna veština koja se i dan danas upražnjava u velikom broju. Umesto, recimo, karatea ili kung-fua, gde morate platiti čitavo bogatstvo da biste naučili "maj geri", masturbacija se ne plaća. Osim, naravno, ako ne odete u "Picin park" i zatražite handjob. Postoje različite vrste Masturbatora.
Old-Skul Masturbatori
Džedaji modernog doba. Tehniku su usavršili još pre 15-ak godina uz Lokicu na 3k. Njima ni Ruška Jakić ne bi teško pala.
Maratonci Masturbatori
Ko šta radi, oni ga šilje. Iskustvo je na njihovoj strani. Obično oslepe do 40. godine.
Fetiš Masturbatori
Oni masturbiraju po rođendanima, slavama i sličnim proslavama. "Izvinite, je l' mogu u WC?" Da, to je ta šifra. Pazite kako se šetkate, možda su pločice klizave.
Hipohondrični Masturbatori
Od urologa su čuli da je zdravo masturbirati jednom do dva puta nedeljno. Sve preko toga je apsolutno neprihvatljivo. Čak ni... "Hej, narezao sam ti Seve!" ne pomaže. Odgovor "E jebi ga sada, mogu tek u ponedeljak" je neizbežan.
Neiskusni Masturbatori
Oni ga šilje dok gledaju Britney Spears, Madonnu ili Justina Biebera. Žali Bože taj kiseonik i neiskorišćen libido. Impotencija im ne gine.
Masturbatori bez neta
Ti su najgori, pogotovo ako nemaju devojku ili pretplatu na XXX kanale. Više nego išta vole da pozajme neke porniće, ali pazite, ti CD-ovi više nikada neće biti isti. Postaće prljavi. I lepljivi. Fuj. Jednostavno im poklonite.
Inception Masturbatori
Oni ga prangijaju u snu. Možda baš na Leonarda, ko zna. Ukoliko dožive nirvanu, obavezno se probude sa lepljivim gaćama. Ova vrsta obično drži Playboy ili neki drugi stimulativni magazin ispod jastuka i teži ka tome da postane Maratonac.
Zdravo, ja sam trešnjino drvo. Za prijatelje, Trešnja i ođe sam da bih ti skrenulo pažnju na par stvari koje ti i ostatak tvoje vrste uvijek previđate.
I ne, ne možemo da se jebemo.
Naime, kroz mene cirkuliše slična energija kao kroz tvoje tijelo iako se na prvi pogled to ne bi dalo reći, obzirom da vi ljudi primjećujete samo razlike. Bolje reći, vi tragate za njima i mislim da ne moram da te podsjećam kako vas je kroz istoriju to koštalo isuviše mnogo života. Jebi ga, kad 'oćete države u krugu lokalnih autobusa.
Elem, i ja sam živo kao i ti. I ja dišem, pijem i hranim se kao ti, doduše to činim na nešto drugačiji način. Reklo bih suptilniji.
Štaviše i jajebem (ne znam da li ti to radiš, u to ne ulazim) ali ne baš silovito kao pripadnici tvoje vrste. Opet se vraćamo na suptilnost.
Imamo još jednu sličnost. Zapravo imamo ih mnogo ali jedna je krajnje obskurna a opet vrlo značajna i zanimljiva.
I ja osjećam strah.
Strah za sebe i one do kojih mi je stalo.
Ja doduše sebe ne mogu samo zaštiti ali realno gledano, ne mo'š ni ti kad se uvališ u duboka govna. I tebi i meni je potrebna ruka spasa u bezizlaznim situacijama i to je ono što tebe čini čovjekom a mene drvetom.
Kad ti je žemska trudna, odnosno u slučaju da si žensko, ako si ti trudna, neko mora voditi računa da se još nerođenoj bebi ništa ne dogodi. Vidiš, još jedna sličnost. I ja dajem potomstvo.
E sad, trudna žena se ne može baš najbolje starati sama o sebi, osim u pričama tvoje babe koja je srpom u polju kukuruza presjekla pupčanu vrpcu kad je rodila tvog starog. E pa vidi slučajnosti, ne mogu ni ja i stvarno ne znam kako je to polazilo za rukom mojoj babi.
Pazi ovako, kada počnem davati prve plodove, tamo neđe pred ljeto, razna gladna gamad se okupi i napada me kako bi mi oduzelo ono za šta sam se borilo cijelog svog života - potomstvo.
Da do toga ne bi došlo, neki domišljati čovjek je došao na ideju da mi omogući da se uz pomoć nekog spreja borim protiv gamadi!
Taj sprej valjda funkcioniše po sistemu da kad me oni isprskaju njime, gamad koja me spopadne ostaje mrtva na mjestu. Beng i gamad nestaje!
Ima li nedostataka? Pa vidiš ima... Ono, ne znam hoćeš li se ljutiti ako ti kažem ali vi ljudi kad poslije jedete moje plodove možete da se otrujete i...
Čekaj, stani, jebo te kotedade! Nije moja krivica.
I ti želiš najbolje za svoje dijete iako znaš da neka gladna đeca u Africi ne jedu ni po mjesec dana i da ih čak i deda mraz zajebava zbog toga. Dobro, ovo zadnje sam izvuklo iz jednog vica ali kapiraš me. Je l' tako.
Ne ide a? Viđi ovako ti... Mene ako ne prskaju, na tržištu neće imati dovoljno zrelog voća i onda će da skoče cijene i ti ćeš morati da plaćaš skuplje da bi tvoje dijete imalo da jede trešnje je l' tako?
Neće jesti trešnje onda? E pa šuknem ti opet, neće jesti ni drugo voće jer se i ono prska.
A? Što je sad? Ne čujem te nešto. Odma' kacmo pomenuli pare si se stisnuo?!
E pa zato ćuti i sljedeći put kad te stari ili đed zovu na selo da im pomogneš, isprskaj me!
Isprskaj me, jer ja želim da to uradiš baš ti. To je moj fetiš a možda samo još jedna od laži kojom hranim tvoju sujetu.
Kao, ja jako želim da me baš ti isprskaš i skvasiš mi lišće, stablo i travu oko mene.
Reklo bih, da je to perfidan način izbegavanja da moji plodovi ne budu pobrani, a da ti pritom ego poraste do plafona.
Uglavnom mi prolazi...
Trešnja A: Evo ga, dolazi!
Trešnja B: Jao, Nenade, jedva čekam da ga izvadi i isprska me po lišću i granama.
Neimenovani zlotvor: Natakni to crijevo Vukašine i nemoj slučajno da si nešto zasrao. Taj sumpor nijesam našao kod cigana.
Trešnja A: Sumpor? Šta je to?
Trešnja B: Ne znam, izgleda neki novi lijek
Zlotvor Vukašin: Brate ja i dalje mislim da je bolja ideja bila da fino sasiječemo ova gomna. Moglo bi se za potpalu iskoristiti ako ništa.
Trešnja A: Za potpalu? Jesi č... ZA POTPALU?!
Trešnja B: O... Ovo je kraj?
Neimenovani zlotvor: Ne seri Vukašine, no reči mi je l' spremno sve.
Zlotvor Vukašin: Jes' stari prskaj sad slobodno, samo da siđem odavde.
Neimenovani zlotvor: Srbijaaaaa!!!
Trešnje A i B: STOKO!!!
1. Ne pričaj o Vukajliji van Vukajlije.
2. NE pričaj o Vukajliji van Vukajlije.
3. Ukoliko prekršiš pravila 1 i 2, nek' ti je bog u pomoći.
4. Vukajlijaš nema prijatelje van Vukajlije.
4. Vukajlijaš nema prijatelje na Vukajliji.
5. Vukajlijaš je Vukajlijašu nešto najbliže prijatelju.
6. Autori su na forumu.
7. Posterdžije nisu autori.
8. Posterdžije su za autore žgadija.
9. Ukoliko je Džimi to definisao, moraš linkovati.
10. Ban dugme je moderatorovo najjače oružje.
11. Moderator će potegnuti ban dugme kada god to želi ili mu odgovara.
12. Ukoliko se neki autor žali na odluku moderatora da banuje drugog autora, moderator će banovati i prvog autora.
13. Autor ne sme da zna razloge moderatorove odluke.
14. Na pitanja o obrisanim definicijama i posterima, moderator odgovara pravilom br. 11.
15. Ukoliko je potrebno van Vukajlije govoriti o pravilima Vukajlije, autor ne sme imenovati pravila i sajt, već ih može spominjati samo kao brojeve (pr. Pravilo 15).
16. Ukoliko postaviš pitanje na forumu, ne očekuj normalan i smislen odgovor od ostalih autora.
17. Svi ženski autori su Slavk0.
18. Ukoliko neki ženski autor nije Slavk0, taj autor je moderator.
19. Ukoliko neki ženski autor nije Slavk0, a nije ni moderator, tom autoru tražiti da postavi sliku sisa.
20. Svi ženski autori moraju odgovoriti na pravilo 19 pravilom 88, kada se potegne, oslanjajući se na pravilo 32.
21. Ništa nije sveto.
22. Tokom odabiranja definicija i postera, moderator ima slobodnu volju da odabere sve što mu se svidi.
23. Tokom odabiranja definicija i postera, moderator ima slobodnu volju da odabere sve što će razbesneti autore, oslanjajući se na pravilo 21.
24. Odabrane definicije su danas sranje.
25. Odabrani posteri su danas još veće sranje.
26. Autor mora pročitati pravila 24 i 25 jednom dnevno.
27. Moderator može razmeniti seksualne usluge za odabranu definiciju ili poster sa autorima.
28. Ukoliko ženski moderator razmenjuje seksualne usluge za odabrane, ona je rasan moderator.
29. Ukoliko muški moderator razmenjuje seksualne usluge za odabrane, on je gej. (Pravilo 17).
30. Autori jebu.
31. Autori koji stvarno jebu se ne hvale jebanjem.
32. Bez obzira.
33.
34. Uvek postoji sjebanije sranje od tog koje si upravo video na posteru.
35. Čiji si ti dupli?
36. Svaka tema će neizbežno završiti u spemu.
37. U svaki spem je uključeno pravilo 38.
38. JA JEBEM!
39. Kostić je ukrao Kulen.
40. Ukoliko se novajlija pojavi na četu, momentalno na istom napisati pravilo 35.
41. Ukoliko je uvodni post duži od 30 redova, ti si na Jovičićevoj temi.
42. Ukoliko si ti napisao uvodni post duži od 30 redova, pogledaj pravilo 50.
43. Svaka diskusija će se pretvoriti u religijsku, političku ili polnu debatu, završavajući se pravilom 36.
44. Svaka tema će kad-tad biti lokovana.
45. Ako se tema lokuje zbog spema, moderator će potegnuti pravilo 11.
46. Pravilo 11 se obično uvek odnosi na tebe.
47. KOMBO BREJKER je neizbežan.
48. Ukoliko se KOMBO BREJKER ne desi, ceo niz je gej.
49. Svi autori su Decxko.
50. ZAŠTO SI TO URADIO DECXKO!?
51. Ukoliko je žena van kuhinje, vrišti.
52. Postoji pornografija toga.
53. lololololololololololololololololololololololololololololololololololololololo
54. Ako postoji, to je nečiji fetiš.
55. Svi troluju.
56. Pravilo 61 je tačno.
57. Niko nije pravi trol.
58. Ukoliko na avataru imaš "troll face" ili konstantno pričaš kako si dobar trol, ti si gej.
59. Sve je gej.
60. Gej nije uvreda.
61. Pravilo 56 je pogrešno.
62. Svaki put kada započneš/pridružiš se konverzaciji između ateista i vernika, Zezator je dobio dan manje bana.
63. Ukoliko ne možeš da opišeš količinu gluposti nekog autora, tom autoru se obraćaj kao "Zezator".
64. Gej postovi su gej.
65. Pivo, zašto da ne.
66. Ukoliko troluješ novajlije, započni svaku rečenicu sa "lol" i završi je sa "XD".
67. Uvek pohvali dobar i uspešan trol.
68. Kada se dva Vukajlijaša sretnu, moraju se pridržavati pravila 65.
69. Lol, šeset devet. XD
70. Pandan kobjašnjava.
71. KAPSOVANJE JE DOBRO ZA KONTROLU DRUGIH.
72. ČAK I SA KONTROLOM, MORAŠ UPRAVLJATI.
73. To je samo Rockangel.
74. Nikada nije dovoljno gej pravila.
75. !!!!!1
76. Pederi mogu, a i ne moraju bit' gej.
77. Pravilo 77 je laž.
78. Poniji nisu gej.
79. p;np.
80. Ukoliko se autor povede pravilom 79, to mora navesti u komentaru.
81. Vukajlija je ranije bila bolja.
82. Današnja Vukajlija je gej.
83. Nemoj biti gej.
84. Gej.
85. Sve na neki način sadrži broj 137.
86. Niko ne zna zašto.
87. Kaizen ne postoji.
88. Da.
89. Niko nije upoznao Kaizena. Ukoliko neko tvrdi da jeste, laže.
90. Ajm džast sejing.
92. Pravilo 91 ne postoji.
93. Sve je plagijat nečega.
94. Originalni original originala, od kog je krenulo plagiranje plagijata je ključ života.
95. Niko ne zna šta je originalni original, ali svi znaju da on sadrži pravilo 85.
96. Svako pravilo ima svoj smisao, oslanjajući se na pravilo 32.
97. Sva pravila su tačna.
98. Niko ne sme dovoditi u pitanje već postojeća pravila.
99. Niko, pa ni tvorac pravila ne sme menjati već postojeća pravila. Može samo dodati nova, ukoliko proceni da još neko pravilo treba da se nađe na listi.
100. Znam da brojim do sto.
Spas od udesa, dolaska ranije, smora, gubljenja u divljini ili u gradu, dobro obeleženi, puni pandura..
I opet svi na njih kukaju, umesto da izvuku pozitivno iz situacije.
Udes:
Voziš nekom seoskom džadom 150 km/h, sve leti prašina, kamenje, gušteri i zmije. Put krivudav, tebi vožnja fetiš, ma uživanje. I da nije one oštre krivine >>> kada si smanjio brzinu, zabo bi se pravo u neobeleženi traktor, pun sena i ljudi.Dolazak ranije:
Svi pa i ti mrziš da dođeš ranije i čekaš nekoga ko kasni. Naši putevi te teraju da kasniš, i samim tim čim stigneš, odma može početi biznis ( ovaj drugi stigao). Mada to se može sprečiti, ako lepo izračunaš koliko ti je potrebno vremena, bla, ali dal će onaj računati?Smor:
Pa ljudi zamislite da je sve pravo, da je sve ravno, da možeš da pržiš 300... Niko ne bi mogao da uživa, jer niko i ne može da vozi trista, smrad izuzecima. Uglavnom, kamiondžije mrze te evropske staklo-puteve, kažu smor do zla Boga.Gubljenje u divljini ili u gradu:
Grad: To ti je ulica Starine Novaka 20, drugi sprat. " Stvarno, daj objasni mi LEPO??!!" Pazi, odeš odatle na Slaviju, onda onom uzbrdo, za tramvajima, ali pored onog parka, ne gore pored Trgića, i ideš samo pravo nekih 1 km, i naići ćeš na jednu RUPČAGU, celom širinom puta, ne vozi brzo, otpašće ti točak, od rupe 20m levo, ta zgrada.Selo: Ukoliko ideš busom iz neke tuđe države ( jer nisi lud da letiš Nikijem) ima da spavaš sve dok ne upadneš u Srbiju. Da je i kod nas staklo-put prespavao bi sve i ko zna dokle bi stigao.
Dobro obeleženi:
Imaš gomilu znakova svuda, uglavnom na pogrešnim mestima, što te primorava da pitaš neke prolaznike gde je šta, čime ostvaruješ socijalnu interakciju sa lokalcima, što često dovodi do dimljene pršute, domaćeg soka od maline ili višnje, prenoćišta...Panduri:
Strah od pandura ( od zakona koji bije džep), tera da mnogo više vodiš računa o svojoj vožnji, posebno u nekim mestima " poznatim" po zajebanim zakonskim sprovoditeljima ( Požega npr.).Putevi Srbije, I'm loving it!
Svaki muškarac potajno priželjkuje da se u javnosti skine go i šeta, klubom, ulicom, livadom..Priznao on to ili ne. Zašto? Zato što je svaki muškarac manje ili više očaran pojmom polnog organa - od trenutaka kada zažališ jer se ne vidi u erotskim scenama filmova, preko crtanja istog na koricama knjiga i svesaka, pa do onog trenutka kada prvi put ugledaš Roka Sifredija u akciji divljeg orgijanja.
Pošto potiskivanje želja dovodi do stvaranja manjih ili većih kompleksa koji se povremeno ispolje, što uglavnom nije dobro, tvoj prijatelj će ti pomoći da ove želje pretvoriš u dela. U stvari, tvoja je dužnost da pokazuješ falus drugim ljudima :
- mora neko i to da radi
- učinićeš sebi život zanimljivijim
- pružićeš priliku ženama da potajno uživaju u prizoru (iako to ni jednim gestom neće pokazati)
- nabićeš komplekse drugim muškarcima i tako nahraniti sujetu
- možda, možda nešto i pojebeš. Ko zna.
No, krenimo redom:
1. Imaš jednu kitu, i o njoj valja voditi računa, jer jednog dana će i ona početi da odbija poslušnost - postaće bezobrazan i nezahvalan penis. Pošto ti nisi klošar već najnormalniji uspaljeni čovek nagnutih shvatanja i potreba, obrij svoju kitu. Delovaće masivnija, a i žene će shvatiti da imaš svest o higijeni. Ako si ekscentričan, napravi joj frizuru po izboru, ženama će delovati simpatično.
2. Vadi ga polako. Ako na brzinu otkopčaš pantalone, pokažeš svoj ponos i pobegneš, ispašćeš plašljivi mlakonja i nećeš ljudima dati priliku da te jasno upamte. Imaj kontrolu nad situacijom - raširi noge, otkopčej šlic polako, i sa blagim osmehom šmekera lagano smakni gaće. Pusti publiku da uživa u iščekivanju. Ne nadaj se aplauzu, ljudi nisu naviknuti na ovakve prizore pa će se pogubiti i propustiti da odaju priznavanje tvojoj veličanstvenoj močugzi.
3. Izbegavaj mesta koja imaju obezbedjenje, možeš biti pogrešno shvaćen. Kreni sa parkovima i ulicama, i u početku ga pokazuj samo jednoj osobi. Nikako se ne skidaj u marketima jer će te snimiti kamera, i posle će šefica i radnice trljati svoje genitalije a da ti nećeš dobiti ni dinar. U porno industriji bi te dobro platili. Ako već imaš fetiš prema marketima, potrudi se da zadržiš autorska prava na snimak svog divnog polnog opštila.
4. Biraj lepe gaće. Predlažem ti da kreneš od extreme intima, a ako te njihova roba ne zadovoljava, nadji belu italijansku svilu koja je medju ženama uvek popularna. Nemoj da je upišaš. Po seksi šopovima ima i kožnih garnitura, možeš svoju sreću i tamo okušati. Ako ćeš već ti da uživaš u pokazivanju kurca na javnom nastupu, učini i drugima užitak potpuniji.
5. Nemoj da ga pokazuješ pred malom decom i u gej paradama.
6. Nemoj da piješ brom pre akcije, negativno utiče na erekciju. Mlitave pimpeke ne žele da gledaju kako žene tko ni muškarci. Ako adrenalin posle petnaestog puta prestane da te roka, potraži neko sredstvo za dizanje u apotekama. Deluj dominantno i samouvereno.
7. Ukoliko završiš na sudu i objave te u novinama, pokušaj da se izvadiš na muško razumevanje kod druga sudije, muški deo porote će te verovatno razumeti. Videćeš, vremenom ćeš postati ponos i dika svog kraja, onda grada, pa regije, a ako su te majka priroda i sreća obdarili, postaćeš prava zvezda. Onda se prijavi za ja imam talenat.
Srećno.
