Kada popu situacija ( a najpre KANDILO ) žešće izmakne kontroli.
- E, kume moj, preživesmo mi danas ovo nekako, a ...?
- Jedva kume, jedva...
- Đe je mali sad...?
- Eno ga u sobi - majka mu menja zavoje...
- Ma, samo...nikako, kume, ne mogu da shvatim kako da od sve đece danas pop Milan zapali baš tvog malog...!
- A, jebiga. Izgleda da su roditelji onog dečaka povukli tužbu protiv njega pa se siromah napio od sreće...
Komšija Mile, bivša super-teška kategorija, sa izrazito kratkim fitiljem.
- Ne gledaj mu pudlicu tako napadno, budalo. To je Mile, fejs-mejker. Otkad ga je Tajson dvaput bac'o na pod, nije u vinklu. Aj' ovuda, da ga zaobiđemo.
Fraza kojom se pravi osvrt na ponovni bljesak već zaboravljenog asa.
- Pa gde si ti juče?
- Jbg komšo, izvini! Znaš da istu slavu slavimo... zasedeše se ovi moji gosti. Nego da mi izgruvamo sutra nešto?
- Dogovoreno. Kako bi kod tebe?
- Kul. Zaličismo ga, kompletno... a tečo Sreta na momente rašrafljivao... mislim ono, kulturica samo...
- Znam Sretu... Eeee kakav je to lik bio svojevremeno.
- I danas ko u najboljim danima, pazi... Sabio gajbicu Zaječarskog, još i kolače uspeo da zakači... animirao onda goste konstantnom spikom, pa se onda tetka nešto žacala... Al' kad sam se jutros čuo s njom ona bila srećna... jebem li ga, ko zna šta se desilo s njim? Izgleda da ga ''komprosta'' i dalje radi...
Rođeni brat pevačice Šate Gabri. U pitanju je fudbaler veznog reda, igra za Partizane iz Tirane.
On je opušten čovek, faca u društvu, osoba koja ne želi da upada ni u kakve probleme niti da ih pravi. On ne mari ni za šta, jednostavno igra fudbal zato što voli, a ne zbog jevreja ili drugih poganih novaca.
-Oooo, šmekereee, pa đe si, ljenštino, š'a se radi?
-Ma ništa, kuljiram uz maljo narodnjaka.
-Si čuo da se Ljara oženila onim Ljukom iz Srbije? Kaže on je mnogo dobar i ljep čovek, pa ajde da joj verujemo...
-Ma gako gabri, ona ima svoj život, i ima pravo da ga živi svojim stiljom...
Serije novije produkcije na HBO-u i Showtime-u. Po scenama golotinje ne mogu(bar ne još) da pariraju hardcore pornografiji sa interneta, ali u odnosu na "erotske" filmove sa TV 1000 u svakoj drugoj epizodi naletite na "full frontal" golotinju.
Spartacus: Blood and Sand, True Blood, The Tudors, The Borgias, Deadwood, Game of Thrones...
Izraz italijanskog porijekla, koji se često može čuti u Hercegovini, a označava kolica sa jednim točkom, koja mogu služiti za razne stvari, od prevoza građevinskog materijala i cementa, do pretovaranja đubriva iz štale u njivu.
- Đe si Rade, kućo stara! Šta ti je, što si to nikakav?
- Ma pusti me, naš'o pos'o na nekom gradilištu, od jutra do mraka guram kariole betona, život mi na nos izađe...
- Ko te jebe kad nisi učio školu...
Prezime Rašovica bijaše poznato vazda u Crnu Goru iz sela Fundina, inače poznato po tome što su sjebali Turke davno, ali baš! Ugazili ih prebrutalno! E, tu se rodio Pero Mijajlov.
Od malena se viđe da je Pero prezgodan lik, ali ono baš prezgodan! Kad je iša u školu djevojčice su mu radile domaći svaki dan i davale pare za užinu, znači toliko je bio presladak, majka mu je pricala da će da ide u manekene, ali đe Rašovic da bude maneken?! Peškuljan Miajlo to nikako nije dava, a Pera realno bolio kurac. Bio prezgodan mišljase sve dokle ima takvo lice sve će bit u redu.
Dođe ta neka srednja, neki pubertet, svi sad mišljase biće tu bubuljice, đavoli, uništice se lice Perovo, ali ne druže, on nekako jos ljepši postade! Znaći, srednja pakao pakleni! Pričalo se da u Rašovica se nije rađalo takvoga jebača! Svaku noć druga. Svaka se lijepila za njega. Bila je neka nasavnica poluđela za njim, pa je jadni Miajlo mora da uskače da mu kaže: "Jesi u goru udario sine? Ne možes da uništavaš ljudima brak i posa!", a Pera realno bolio kurac ka i vazda.
I tako, pojeba je što se može pojebat, ali kako to obično biva kad si neđe dobar jako, ova druga strana ispašta. Naime, Pero nije učio nikako, i pane treći razred srednje. Obali ga jedna nastavnica što nije htio da je isklepinja i to Petra. Tu baš ono udari mu u psihu. Neka depresija ga ufati, nije želio u školu vise da ide, no fino natrag u Fundinu i ne izlazi iz kuće. Tu se zabrine selo za njega. Kako najljepši Rašovic bez škole? Muka, bruka! Te što ce Miajlo kukavac, idi zidaj, idi radi, idi kod nastavnika, da'ko ga vrate.
Poslije nekog vremena, odluče da ga ubače na vanredno, da Miajlo odradi koje kupatilo, izida nešto, samo da se Petar pojavi pred komisiju i reče koju riječ i pustiće ga. Znači, Miajlo to podmaza. To baš sve lagano. Ali! Petar ka petar... Na dan polaganja uzima đedovu frulu za pas i zaputi se put škole. Na putu sreće neku đevojku. Jebe je na brzinu i produžuje dalje. Dolazi pred komisiju i ovi mu vele kao "Rašovicu, ajde ti sad da vidimo što si naučio?", a Petar ni pet ni šes', nego fino vadi frulu, staje pred njih i veli "Ja sam ođe doša da sviram!". Počinje da svira nešto! Ahahahahahah! Kakav pakao živi!
Ovi u čudo! "Što je ova muka! Što se radi ovo ođe? Sprda li se neko sa nama?!" Zove ovaj jedan professor Miajla. Veli mu: "Ovaj mali ti se pomamio totalno!", ali Miajlo prekumi da ga pušte nekako, te ovi popuštiše, i eto, završi Petar nekako školu. Završi se i ta muka nekako, ali što će sad Pele dragi? Što da radi sad u život? Ali, ka što biva to u život, obično se bitne stvari dešavaju u san, te Petar jednu noć sanja opet onu đedovu frulu.
Sanja je nešto kako mu đed sa frulom dolazi i veli: "Petre, ovamo gore nema ovih ljekova, pa ti provjeri ima li ih dolje. Ako ih ima dobaci mi ih." I Petar taman da počne da traži, probudi se, i kad se probudi viđe da je sav u znoj nekakvi ledni. To mu je bio znak!
Sjutri dan uzima frulu. Bježi od kuće i kreće na putovanje. Silazi dolje u Podgoricu na stanicu. Imade neki dinar kod sebe i veli ovome što vozi autobus: "Vozi me dokle možes za ovo.". te ga ovaj pogleda i reče: "Druže, idi kupi kartu," ali to Petar ne šće da čuje, no mu odsvira nešto na frulu, a ovaj vozać samo da prestane rece mu: "Aj ulazi. Vozim te, samo prestani molim te." Ovaj sav srećan uđe, sjede pored neke male i sa njom u priču. Čuo sam da je jeba u autobus, ali to sad nezz koliko je tačno, mada znajuci Petra sve je moguće.
Kad ga je izvoza ovaj sa autobusom, silazi neđe u Pipere. Dotle je ima para. Sad petar nikad nije bio u Pipere, ali mišljaše: "Sigurno je sudbina što sam ođe doša." Uze onu frulu i opet poče da svira. Svira on pola sata, ono nista. Svira još pola sata, ono baš opet ništa. "Što je ova muka?" pita se on: "Aj još jedanput da sviram. Možda treća sreća." Kad on poče, kad odjednom, dva metka prozujaše pored njega. Ovaj ne znade što bi, samo se bači ulijevo, kad ono opet još dva metka. Ovaj kukavac zajauka: "Što je muka?! Druže! Ko puca?!" Kad ovamo samo čuje glas nekoga: "A ŠTO SVIRAŠ TO, JADAN! ZNAŠ LI DA SJUTRA MORAM NA RABOTU RAK TE RAZIO?!", te se tu Petar pridrža, i izvinu se čoeku sa prozora. Ovaj kad ga viđe koliko je lijep, zamalo ga šok ne strefi, te se samo povuče u kuću. Petar tu malo šokiran svime ovime pomisli da nije možda sudbina da se probije na scenu sa frulom i u tom trenutku dokle to razmišljaše udari ga pijani taksista.
Tuga, nevjerica. Petar sav izlomljen, kukavac crni. Faca nagrđena, pakao pakleni.
Budi se u bolnicu. Ne zna đe je. Ne zna što je. Kukavac crni...
Pored njega majka spava, te je on rgnu i veli joj: "Alo! Što je ovo? Đe sam?!", ova se probudi pa se ozari: "O, sine moj! Sunce majkino! Sreco majkina! MIAJLO! MIAJLO, DOĐI OVAMO JADAN NE BIO! PETAR SE PROBUDIO!" Te uđe mu i otac, tu svi oko njega srećni, presrećni, te mu ispričaše što je bilo. Udario ga neki ajvan, slomio ga baš, i što je najteže, bilo da mu saopšte, lice mu nagrdio. Ali, na svačije iznenađenje, Petar ne bijaše šokiran, nego samo reče: "Hodevardi divlji paša, strašnom vojskom Kuče hara! Ilikova kula Raša, hoće Turčin da obara. Lete tuci niz orluje, Goga Rašov zaždi kulu, bježi paša jadikuje, ucvijeli mnogu bulu. Turske vojske poglavari u toj kuli izgorješe, ovakvi su za njih dari, neka Turci manje griješe!"
Uzrok sve manjeg broja recki po studentskim sobama, razlog zatvaranja velikog broja kafana u kojima ostavih najlepše dane svog života i glavni krivac za podrigušu i polu beli 'leb na astalu. Ujedno to je i opis 80% novčanika u Srbiji.
- Išmih brate, šta drkaš taj telefon pola sata koji kurac?
- Bacam neku defku na Vukajliju.
- Pa zar ispred podruma pića brate?
- Da. Bac'o bih ja rado iz kafane al tanak novčanik.
Seljački izraz.Obično se koristi kad neko nekom pravi zazubicu, ide mu voda na usta (pljuvačka kako oćeš).
M: Oooooo, đe si Đuroslave.
Đ: Ma evo me malo da navratim.Vidim vi žderete jagnjetinje.
M: Ma evo malom rođendan, pa reko red je.Izvini ako ti pišaju zubi, al nevjerujem da ti možeš ovo imaš gastritis.
Đ: Ma još bolje što pišaju ! Kad budem lizo pičku one moje, ima da ide sve ko podmazano.
Jedna od onih večitih nisterija života koja se može meriti sa onom o izgubljenim plemenima Izrailja ili pravim značenjem pesama "Stairway to Heaven" i "Lucy in the Sky With Diamonds". Kako čovek(i ljudi uopšte) koji ne poštuje nikakav autoritet,ne uvažava starije,ne prihvata mišljenje suprotno od svog,ne libi se gadosti i ljigavštine da dospe gde želi,ne može da sakrije svoju zavist zbog tuđeg uspeha(iako zaklonjena perfidnom maskom slatkorečivosti) - može da ima više sreće na ispitu,bolje ribe,bolje izglede za zaposlenje i generalno bolju perspektivu u životu od prosečnog,skromnog odličnog đaka koji poštuje roditeljsku reč kao Božju zapovest,ustaje starijima u prevozu,redovno čita knjige i ide praznikom u crkvu?
It's a mystery to me,the game commences
for the usual fee,plus expenses
confidential information,it's in a diary -
this is my investigation,it's not a public inquiry.(Iz pesme Dire Straitsa)
Najpopularnije ljetovalište, najčešće u Sloveniji.
-Đe si, ljudino, nema te ovih dana!
-Ma ganjam nake papire za inostranstva...
-Ooooo, preokret u životu, a? Kuda si naumio?
-Odoh malo na maltu i tako...
-Na Maltu? Boga mi, ima se para, ima se s čim. Kupi mi suvenir kakav, pošalji razglednicu bar....
-Ma ne na tu Maltu, odoh u Sloveniju na bauštelu, malterisat', znaš da sam maher za malterisanje!
Glasovna promjena i jednačenje govana po zvučnosti.
- Koji je nesoj Pero, majko mila. Većega govneta...
(Pero in fabula. Dolazi do glasovne promjene i glas počinje da se šećeri)
- O, đe si Pero, ljudino. Evo pričam Mitru, većege poštenja od tebe na kugli nema..
- E ni od tebe, moj dobri i pošteni Boćo.
- A što je govno onaj Milutin, pa to je za priču.
- Govno kakvog nema, dobro kažeš...
Od balvana odsječen komad drveta, dužine od 20 do 40 santima. U pripremi drva za zimu predstavlja sredinu između balvana i cjepanice, jer se od balvana odsječe i daljom obradom pravi cjepanice.
U narodu, često opisuje budalu i glupana, koji nije dimenzija prosječnog balvana, a da je gluplji i bezosjećajniji od prosječne cjepanice.
- E, 'oćemo l' đe na pivo?
- Ne znam... Nešta mi se ne ide danas.
- Ajde, ja častim.
- Opa, e to se ne dešava često. Kojim povodom?
- Smuvao sam jednu Ukrajinku.
- Anjušku?
- Kako znaš?
- Koji s' ti ćok.
- Što?
- Znaš li ti što joj je nadimak "Rasadnica"?
- Pa valjda zato što gaji ono cvijeće, šta znam...
Finiji naziv za šlajmaru i govno
-Doktorka : Gospodine,potrebno je da donesete uzorak stolice,a bris se uzima na licu mesta.
-Pacijent : Šta?Kak'a stolica?Đe da vučem stolicu,Sunce ti jebem krvavo?!!!
-Doktorka : Govno gospodine,govno mi donesite,ali ne kao onaj kreten pre vas,punu kesu,nego malo,sasvim malo...Evo vam ova sanitarna bočica i vidimo se ujutru!
Odalamiti nešto velikom silinom, tako da od predmeta kojim je to nešto odalamljeno nastane kalup.
- Jebem li ti sunac žarki, pa šta si ovo uradio?
- Smiri se stari, šta, samo malo far otiš'o...
- Ma šta far otišo, nema pola maske, ladnjak puko... Joooj, sad kad te ukalupim u tu haubu, ima da se jasno vidi đe ti je šta na faci, taman da ti naprave rezervnu kad ti koske polomim!
Nauke, uglavnom matematika i fizika, zbog kojih se štreberi nadaju da će i oni jednog dna jebati najbolju cavu u školi ili na faksu!
- Đe si Rajko, šta se radi?
- Evo odo' na neke konsultacije...
- Nije valjda da si i ti počeo ići na ta sranja?
- Ma jok, nego pokazujem Dragani neku matematiku, znaš ovo ono...
- Znam, ali nećeš jebati!
- Vidjećemo, vidjećemo...
- Nema se tu šta gledati, nego ćeraj to u pičku materinu!
Koristi se u konverzaciji u kojoj jedan od aktera iste želi ukazati drugom da je blizu doći do riješenja na postavljeni problem.
Upotreba vodi porijeklo od igre vruće-hladno.
A: O, sjeo malo da odmoriš a? Kako bi ime ono?
B: Janko, sjedi malo.
A: Je li matori, jebeš li šta?
B: Slabo, ti?
A: Kontra. Baš sinoć sam prepičku jednu razvalio.
B: Koju to?
A: Pogodi brate, evo pomoć, plavuša i kao što rekoh pička S klase, tu blizu živi.
B: Milicu što je izlazila sa Perom? Ona se klepa lagano kažu.
A: Ma đe, ona je grob. Ofsajd žestoki.
B: Onda... Jelena ona što radi u onom lokalu đe smo bili kod Dragana za osamnaesti onda. Čini mi se da si i ti tamo bio.
A: Jesam brate. Vruće ali nije ta. Taj rang 'nači.
B: E pa ne znam koja je još u toj klasi brate, jedino da se ona manekenka Ivana vratila iz Italije pa da si nju zbario.
A: Brate, znači vruće baš. Mislim da je i ova manekenka obzirom kako izgleda.
B: E pa stvarno ne znam onda.
A: Brate Marija sa Filozofskog jebo te.
B: Šta si to rekao?!
A: Bez zezanja brate, znaš kako ga prima. Blajvi k'o Džena a u rč daje k'o mlađana Saša Grej, 'nači ludilo maćori i još se nijesmo ni poznavali od ran...
B: To mi je sestra kretenu!
A: Znači baš ono... Š... ŠKK?!
3, 2, 1, FIGHT!
Osoba koja uvijek nešto muti. Spreman je prodati rodjenu majku zarad par kinti. Njemu se možete obratiti za sve što vam zatreba. Od desnog krila Boinga 747 do podataka iz arhive MI5, s tim što će u cijenu obavezno biti uračunati 'troškovi transporta' iliti dio novca za koji se on ogradjuje.
A: Da ne znaš đe mogu nać' one BBS felne sa moga Golfa? Sinoć sam imao udes, mogu je bačit.
B: Ne znam stvarno. Obrati se Duletu, on će ti nabavit sigurno.
A: Duletu Prevari?! Neka 'fala, nećemo se toga igrat'. Znaš kad je uvalio onim strancima na žurku neki alkohol sa isteknutim rokom, sjutradan svi u bolnicu završili.
Sleng za odlazak u zatvor.
Karakteristično je da se za sve sitne kriminalci (sjecikese i jajare), prilikom boravka u ćuzi, kaže da su na radu u Crnoj Gori, i to za dobru dnevnicu, 30 evra.
Varijante su moluje, postavlja parket, štemuje...
- Đe je Žare? Nešto ga ne viđam u gradu posljednjih, pa bar mjesec dana?
- Brate, otiš'o je on u Crnu Goru, tamo lijepi pločice sa ujakom. Dobro radi, ima 30 evra dnevno... Boli ga uvo!
- Čuj, ja mislio da su ga uhvatili jer je očuk'o onu trafiku kod škole...
- Ma nije on, jebo te, to neko pustio priču, čovjek radi, zarađuje pošteno!
Birtija na gradskoj periferiji, eventualno u nekom od obližnjih sela. Svojevrsna lična karta ovakvog ugostiteljskog objekta su karirani stolnjaci, aluminijumske pepeljare i matora brkata konobarica u borosanama.
Šarolika struktura gostiju daje posebnu čar ovakvom mjestu. Ima tu svega, od seoskih đilkoša do poštenih zemljoradnika, zanatlija, bajatih mladoženja i običnih alkosa. Zanimljivo je da su svi do jednog uvijek spremni za dobru kafansku makljažu i što je još zanimljivije uvijek se drže zajedno, naročito ako su nasuprot njima kojekakvi gradski fićfirići koji su nekim slučajem tu zalutali i prema kojima domaćini gaje određenu dozu netrpeljivosti. Rekviziti koji se koriste u tim makljažama su sve što im dođe pod ruku, od nezaobilaznih stolica do čiviluka, a u ekstremnim slučajevima od nekud se pojave i mačete, oglodane praseće ili jagnjeće kosti i slično. Milicija vrlo rijetko posjećuje ovakva mjesta (čitaj: samo kad mora), a legenda kaže da veseli domaćini, ako već nema problema sa strane, često znaju da razbiju monotoniju bijući se međusobno, čisto da bi se nešto dešavalo.
- Ej matori, doš'o mi je brat od strica iz Švedske u goste. Biće tu desetak dana i izrazio je želju da ga odvedem na tamburaše. Jel ima to ovde negdje u blizini uopšte?
- Naravno da ima burazeru, otiđite u Potočare u "Osmicu" i čim uđete recite naglas "Đe ste pičke jebem li vam majku seljačku!" - ima da vas ljudi istamburaju samo tako!
