Lik koji je totalno šenuo. Toliki je psiho, da čak i Fredi plače kad mu dođe u san. Povučen i dosta miran tip. Retko kada progovara, a i kada progovori, smuči vam život, i uništi svaku želju za istim.
- Jel si čuo šta je juče bilo?
- Šta?
- Fredi progovorio sine.
- Svega ti? Šta je bilo?
- Ovako.
______________________________________________________________________
- Stojimo Miki, Dživdžan, Šone i ja na ćošku, i spikamo nešto. Fredi stoji u blizini.
- Kaže Dživdžan kako bi rado plodio onu malu sa Karaburme. Onu malu Mariju.
- Složimo se svi sa tim, kad odjednom, nešto frflja iza nas. Mi se okrenemo, kad ono Fredi. Kaže on sledeće:
- '' Dobra je Marija. Rado bih voleo da je fistujem. Ima lepu kosu, njuškao bi je ceo dan. A tek prstići, juuuuu. Svakoga dana ona ustaje u 7:00, prvo se umije, pa se zatim dobro isere i ond...''
______________________________________________________________________
- Šta onda? Šta je bilo?
- Ma Dživdžan ga zab'o u čelenku. Kaže da se jako uspaniči u njegovoj blizini, ne zna kako da reaguje.
- Ne seri?
- Pitaj Šoneta. Ustvari nemoj. I on je pod utiskom. Sačekaj dok izbaci tu boleštinu iz glave.
- Au sine. Fredi je baš puk'o kao Libija.
Najveći majnd fak u istoriji jezika. Fenomen koji je mnoge lingviste naterao da promene profesiju. I nema veze to što se u gotovo celoj Hispanskoj Americi govori španski jezik (jbg, nisu ljudi iskompleksirani), ni to što je u Americi i Australiji zvanični jezik engleski, braća Crnogorci su uzeli Vukovu azbuku i dodali meko š i đ i sad šatro imaju pismo i jezik. Da je Vuk živ, sad bi im na jednoj nozi napisao tužbu za krađu autorskih prava. Samo nam još fali da ga stave kao opciju na google translate-u i mogu da umrem, od smeha naravno.
Grafiti ili natpisi u autobusu koji su nadjebali "Đilasa tajkuna" i "Pravdu za Uroša". Niko ne zna suštinsko značenje ovih reči, ali se, svejedno, nalaze širom Beograda (ne znam za ostale gradove). Prvo imaš utisak da su to potpuno random reči koje su izmišljene da bi se ti pitao šta to znači i da njihovo značenje tražiš na Google-u (bez rezultata). a još su i te reči napisane nekim čudnim fontom koji je gotovo indentičan na svim grafitima i natpisima, kao da ih je pisala potpuno ista osoba. Na kraju svega, imaš utisak da je to neka sekta, a i najverovatnije jeste.
Crnogorska slengara kojom poručuju da si im odvratan.
Mrzan si - gadniji si od najgadnijeg gadnog sapuna koji je pravila krezava bradata baba od uginulih jazavaca i loja dizenterične mangulice.
Odvratniji si od abece sira za turšiju koji se na'vata nakon mesec dana nehigijene.
Toliko si im odbojan da ih mrzi da ti smišljaju neki uvredljiviji nadimak (verovatno otuda i poreklo samog izraza).
-Ne znam zašto, ali si mi nešto užasno mrzan.
Gabaritna, ma k'o od brega odvaljena devojčura, obično od oca košarkaša amatera i majke atletičarke. Od pete trenira basket ili džudo a od sedme strogoću po razredu. Broj cipela: 44. Broj momaka: 0. Vezuje kosu u pletenice a lice joj obavezno krasi seljačko rumenilo. Zovu je još i krakuša ili kobila, a ako na sve to ima i pozamašnu surlu - Sara Džesika Parker.
- Ništa ne vidim, daj reci 'el ima neka da valja, ti si dugonja...
- Za mene ima...
- Šta time hoćeš reći? Opet neke konjuše na štikletinama k'o one što su mi lupale macole u vrtiću?
- Jebiga, Valbuena brate, više sreće drugi put xexe...
Komentator u Srbiji može biti svako ko iole poznaje pravila nekog od sportova. Pored toga, potrebno je poznavati rad na pretraživačkim mašinama na internetu (npr- u polje ispod Google kucati pojam koji vas zanima_viki), što pomenutom daje dovoljno informacija, ako ga interesuje igrač, od toga ko mu je bio ekonom u omladinskom pogonu FK Rudar iz Ugljevika, pa do cijene koju je njegova stidna dlaka dostigla na ponudi na i beju. Bitna stvar je i to da tokom utakmice treba pričati, što ravnijim tonom, o svemu samo ne o onome što se konkretno dešava na terenu, da se utakmica slučajno ne učini zanimljivom.
Komentator: "U igru će ući Vidoje Komadina",(klik-klik),"desni bek Borca iz Banjaluke koji je svoju bogatu fudbalsku karijeru započeo u FK Tekstilac iz Dervente, gdje ga je, još onda, kao izrazitog talenta uočio voćar Ranko kad mu je ovaj iz slobodnog udarca loptu degažirao u voćnjak koji je od livade na kojoj se treniralo udaljen 150 metara vazdušne linije. Odmah ga je, uz saglasnost roditelja odveo put Banjaluke, da se usavršava pod dirigentskom palicom poznatog trenera Milenka Popare."
Procenat kompjutera u Srbiji koji na sebi imaju instaliran legalan softver.
Mozilla Firefox, Google Chrome, Skype, Adobe Reader, KMPlayer, BSPlayer...
Fin, kulturan i evrointegrisan izraz za zrikavu, vrljavu i ziljavu osobu. Lep način da za nekoga kažete da je razrook k'o šaran. Fotošopiran opis neodoljivog dvojnika Pavla Vujisića.
- Pa, pričaj, matori...Jes' uradio nešto sa onom pičokom koju sam ti nabacio...?
- Ovaj, nisam...Nisam mog'o.
- Šta - JA sam kao mog'o a TI kao nisi? Ne kapiram uopšte tvoj verbalizam, care...
- Dozvoli da pojasnim. Ti si je, tebra, verovatno cepn'o negde u nekom mraku...
- Aha, u kolima, na parkingu...
- ...te stoga nisi stigao da primetiš da pomenuta devojka ima izvestan srebrni pogled, jel' tako?
- Koji je sad to kurac?!
- Brate, riba ima jedno oko u pekari, drugo u mlekari...!
- A?
- Jednim oko cepa, drugim slaže drva...Aaaa, zrikava je, brate, zrikava! Il' vrljava, ne znam, uvek brkam ta dva...
- Ne razumem...Jes' ti hteo da je karaš među oči ili šta?!
Jedan od najlakših i najboljih, a ujedno i najsmješnijih načina da se ispita globalno javno mnjenje o mnogim stvarima.
Ukucajte u google slijedeće fraze i sačekajte da vam se ponude sugestije (sa razmakom nakon posljednje riječi):
"Jews should "
"Obama is "
"Facebook is the "
"Serbs are "
"Bush is "
"Vukajlija "
"Srbi su "
"Europe is "
"Why "
"Why is "
"Women are "
"Women should "
EDIT: Inspirisan Kendall-ovim slikama dodajem i ove nešto sočnije upite (slike nisu namještene, provjerite sami!!!)
"Seks sa "
"Jebanje "
Rezultati vas možda iznenade!
Šalu na stranu, ono što je žalosno je da su ovi rezultati često krajnje banalni i bukvalno oslikavaju mentalitet "mase" sa svim negativnim konotacijama koje idu uz tu riječ. Ali, ponekad su i iznenađujuće istiniti :))))
Čuvena pesma najvećeg pesnika među muzičarima Dilana Boba. Još se ne zna šta je tačno pravo značenje ali se najviše sumnja na "smisao i prolaznost života" i "Dilanovo poimanje Biblije". Inače pesmu je maestralno obradio najveći inovator među gitaristima Džimi Hendriks. Kad je gorepomenuti Bob čuo obradu, više nije izvodio svoju verziju već Hendriksovu (tačnije, neku simbiozu dve verzije). Pesma muzički (u obe verzije) i tekstualno odaje tako epski osećaj da vam se pojavi vetar u kosi. Čak i ako ste ćelavi.
"There must be some way out of here," said the joker to the thief,
"There's too much confusion, I can't get no relief.
Businessmen, they drink my wine, plowmen dig my earth,
None of them along the line know what any of it is worth.""No reason to get excited," the thief, he kindly spoke,
"There are many here among us who feel that life is but a joke.
But you and I, we've been through that, and this is not our fate,
So let us not talk falsely now, the hour is getting late."All along the watchtower, princes kept the view
While all the women came and went, barefoot servants, too.Outside in the distance a wildcat did growl,
Two riders were approaching, the wind began to howl(Prevedite ako želite, i dalje je epska)
Nije lozinka, nije sifra, nego je zaporka. Hrvatska rec koja u prevodu znaci lozinka ili sifra,
Kada otvorite Google Hrvatska, sve ce vam biti jasno.
Erectile dysfunction
Ili prevedeno, kada vam se ne diže. Bolest koju uz pomoc google-a umisli skoro svaki 17 godišnji klinja poslije neuspjelog čina zvanog prvi sex. Tada pada u agoniju i očaj, obrazuje se preko interneta pomišlja čak i na odlaske kod urologa jer mnogi internet mudraci to savjetuju. Apsolvirao je i farmakologiju, tj. Viagru, Cials, Levitru, Potencijal i mnoge druge čudotvorne lijekove, ali naravno ne odvažuje se da ih kupi od sramote, vec moli ortake da to urade za njega.Problem nestaje kada shvati da je sve sto ga je osporavalo bilo u glavi. I da je bio previse anksiozan.
Palamud jedne od novokomponovanih srpskih majki koja, pored odlične kolekcije alimentacija koju je pokupila tokom godina, ima potrebu da svoj benk akaunt voluminizira prodavanjem muda-za-bubrege i haljina koje nikako neće uhvatiti sponzora, samo muve sirćetare.
I dok ona u mejn strim emisijama priča kako je nerviraju veliki računi za mobilni, kako je sa 14 godina počela da radi prodajući sladoled i kako njena deca rade preko leta na kopir-aparatu svog šugardedi ćaleta, ona nosi paučinastu tuniku koja je, u stvari, mamac za somovinu iz sveta sporta i Đet-seta i u kojoj je verovatno prodavala taj isti sladoled pa se izanđala usled višegodišnjeg nošenja.
Planetarno rasprostranjeni idiom za naftu i, ujedno, slikovito objašnjenje za maltene stogodišnje zveckanje oružjem na Bliskom Istoku. A ako do sada niste imali pojma da vaša cenjena šklopocija ide na jednu vrsta zlata i da ste zbog toga figurativno bogat čovek tj. žena, zahvalnice i slike sa isključivo mlađim članiCAMA vaših porodica slobodno možete slati na PVT. Ja ću se potruditi da postignem. Unapred zahvalan.
- Mr. President, we have here the result of a scientific study regarding the Earth’s oil reserves...
- Tell me, motherfucka...
- Apparently, sir, our planet is able to recycle its own resources and, therefore, able to accumulate oil in an unlimited period of time.
- Translate, bitch...
- There’s gonna be oil ‘till some asteroid turns us into ashes, sir.
- Why the hell are we fighting in goddamn Middle East, then?!
- Foreign policy, sir. Nixon invented it.
- Shit, man, I can’t go against that motherfucka...Let’s allow gay marriages instead, ok?
- Yes, sir, I ‘ll inform the Congress...
Osoba koja je kao drvo u stepi. Usamljena, oko nje mrtvo more, nema sa kim ni da popije kafu a kamoli da odigra partiju tablića, prošeta po parku ili podeli svoje iskustvo. Takav lik ili živi Bogu iza nogu ili je odbačen od strane društva.
negde u Sibiru
-Ah, prelepa prirodo! Ptice cvrkuću radosne pesmice, borovi i jele mi se osmehuju, životinje mi prilaze i skaču od sreće, ribe u Jeniseju mi duvaju mehuriće... Srećan mi sto četrnaesti rođendan.
Čuvena replika na, sa današnje tačke gledišta, već praistorijsku psovku fekalnog tipa "Jedi govna!", koja je, eto, preživela sve ratove, revolucije, devalvacije dinara, smene Vlâda i pesme Željka Joksimovića i (p)ostala neizostavni deo uličnog repertoara svakog mladog uličara i uličarke koji su imali tu sreću da budu zavedeni u odgovarajućoj opštini lociranoj negde na ovim meridijanima.
Aluzija u odjebu iz naslova je više nego nedvosmislena - TI si to govno koje mi predlažeš da pojedem, rendom decxace odnosno dewojcxice, i ja ću to učiniti drage volje!
Prilično transferogeno, ako mene pitate.
- Zdravo, sine, kako je bilo u...Pobogu, Mikice, što plačeš, šta se dogodilo??
- REKAO MI DANAS JOVICA U ŠKOLI DA JEDEM GOOOOVNA, BUHUHUHUUUUUUU!!!!
- A ti sledeći put kad ti to kaže, a ti mu reci "pojedem te odma'!", pa da vidiš kako će da zbriše!
- Ali...ali...Ne razumem zašto bih ja njega hteo da pojedem, on mi je drug i ja ga voliiiim, BUHUUUUHUHUHUHUUUUUUU!!!!!
- Bože, ženo, i ti lupetaš gluposti, samo te slušam! Slušaj, sinko, šta ti tata kaže...Kada ti Jovica sledeći put bude rekao da jedeš govna a ti do'vati prvu ciglu pa pravo u glavu, ščuo?!Odgajanje deteta je doista odgovoran posao, zar ne?
Toliko besmislena i glupa ideja, da je zbog svoje bizarnosti njena realizacija nemoguća. Šanse da srpski Džaba Hat bez Y hromozoma i manjkom homo sapiens karakteristika ( Sonja Liht) dođe na funkciju sportskog direktora belgijskog šampiona Anderlehta toliko su male da će pre Ruška Jakić da postane predsedavajuća NATO vojnog komiteta u Briselu.
"Ima da smuvam onu Saru!"
"Koju Saru? Onu bombu?"
"Baš tu!"
"Pre će Sonja Liht da postane sprotski direktor Anderlehta, nego što ćeš ti da je smuvaš!"(10 dana kasnije)
"Smuvao si Saru Bombu?"
"Jesam sinoć, kako znaš? Niko od naših nije bio tu?"
"Ma evo gledam vesti, vidim ova Sonja Liht nešto kenja na konferenciji za novinare na stadionu Anderlehta i proizvodi onaj njen zvuk između e i u između svake dve reči! Izgleda da su je postavili za sportskog direktora!"
U užem smislu, lik koji najviše vremena provede prikovan za kuću i izolovan od drugih ljudi, izuzimajući svoju porodicu. Ceo svet i vidokrug delovanja mu je fokusiran na malom prostoru; na petoparcu. Tu jede, sere, piša, gleda fudbal, jedino izađe kad treba da ide na posao.
U osnovi prve reči sintagme iz naslova, PORODIČAN, nalazi se reč POROD, PORODICA. To nam govori da je porodičan čovek onaj čovek koji ima bar četvrtinu tuceta dece i ženu koju voli. On je ne vara. On je domaćin. Međutim, da li i čovek koji je neoženjen a gazi lepe godine može u isto vreme da bude i domaćin? Kažu može, ali teško. Jer tu su, najpre, babe, predatori & večiti borci za natalitet koji u momentu pokreću temu: BRAČNO STANJE KAO IMPERATIV KENJANJA KOMŠILUKA i doprinose tačnosti hipoteze da si zapravo jadnik³ koji od porodice ima samo tri kučeta i dve mačke. Prazan skup (Ø) i ništa više.
LM, dobra strana priče je ta da si udario veto na bapska pokvarena usta, "skovao" naslednike i produžio lozu i POBOGU: Imaš-redovan-seks-ili-bar-tako-izgleda-na-prvi-pogled. Još ako živiš na selu, pa te stariji komšija (koji ima sina vucibatinu) vidi kako brišeš avliju, hraniš stoku i živinu, prolaziš plugom kroz kraj i orezuješ vinograd, izvuk'o si premiju. "Kakav je to domaćin čovek, porodičan, još radi u lokalnoj prodavnici pre podne i postiže da održava kući sve u najboljem redu!"
Ono što delimično koči jesu "oni drugi" tipovi glasina iz usta dragih nam komšija, prijatelja i poznanika koji misle da su povukli Boga za kurac pa daju sebi za pravo određene vidove komentara na raznorazne varijacije teme "Porodičan čovek, alijas Papučar". Znaju oni da si ti situiran kao amsterdamska kurva i da jebeš više puta (opet hipoteza) nego što oni odu po Žurnal na trafiku ili seosku prodavnicu ali, eto, imaju pretenzije i porive koje ne mogu kontrolisati. I onda ispadneš elegantna #klompica koja gleda Magazin In sa ženom ili mekana #patofna što radi sve "enterijerske" poslove, jelte. Jednostavno, nema te ni na Guglu, jebote! Još samo decu da rodiš i sve u fulu! Ne može se svetu udovoljiti.
Mina: Ćao, Marko. Je l' me se sećaš?
Marko: Marta, beše?
Mina: Ne Marta, Mina. Upoznali smo se na koncertu Ace Pejovića u Vladičinom Hanu.
Marko: A da, Mina, izvini, molim te.
Mina: Pa kako si, čoveče?
Marko: Dobro. Evo baš krenuo sa posla kući, pa rekoh da svratim u prodavnicu da kupim deci sladoled i ženi Libres.
Mina: Vidi ga, porodičan čovek. Svaka čast.
Marko: A čime se ti baviš?
Mina: Jebem se za pare, klasično 50 jura, anal ne radim. I tako.___________________________________________________________________
- Idemo danas na neki fudbal, a?
- Aj, brate. Koga da zovemo?
- Zovi Pecu, Mareta, Okija...
- Oki neće. Postao porodičan čovek.
- Kako to?
- Počeo da kuva k'o Rudolf van Vin.
Kad hoceš da radiš bilo šta na kompjuteru sa 256mb rama, jebe te pa te rastura!
Winamp u kombinaciji sa google chromom dovodi do restartovanja!
Hoćeš word da otvoriš? Možda u snovima...
