Nacin kako popraviti Segu,Tetris i polovan mobilni telefon.Naprednije stvari nikako.
Ja:Sad samo pritisni 'NO'
(Tata pritisce 'YES')
Tata:Sta sad?
Ja:Sad si ga sacuv'o na 'Local disc C',a tu nemam memorije pa je...
(Tata prekida u pola recenice)
Tata:Ugasi pa upali.
Ja:Tata pa nije to Tetris.
Tata:Jebiga sine,to je zivot...
u prevodu - nemoj.
Pošto su svi narodi ovog sveta hladni i glupi, a Srbi veliki domaćini i krajnje srčani u svom evolutivnom zastoju, imaju i tu privilegiju da i u svojoj odluci s' kim će se družiti (: sa svima) ponekad malo razgraniče ljubav od seksa.
Nek' si ti meni i kum i brat, ali da vidimo: jesi me zvao na svinjokolj, jesi mi pozajmio 50 evra, jesi 'teo da mi čekaš red za pasoš (pošto je mene prosto boleo kurac, ali što ja da čekam kad može budala ako izmuljam nešto, haha)...
Ako, dakle, nisi, ljubimo se za slučaj da ipak nekada i budeš od neke koristi, al' "javi se" pošto ja tebi neću, a ako tebi nešto treba, poljubiš mi Inbox/govornu poštu.
A onda, sasvim iznenada:
"Jooj, oNAKAV čovek, a kol'ko juče baš ga gledam, pa mi se i urumenio, ma, PUCA od zdravlja!"
Puca od zdravlja jer tebi puca kurac kako je njemu u stvari.
I onda ga nema. Otišao je. A ti si još tu i njuškaš okolo po kontejnerima, psuješ na crvenom, vijaš bolji kurs u menjačnici. Jeste, zapitaš se i ima li ko tebe iskreno da oplače, koliko sutra, kad pođeš istim putem; ali sujetu na stranu...zapitaš se i te kako i imaš li sām za kime da žališ, i zna li on to.
Tada, sine ti: imaš. Ali i njemu kažeš "Ae, pa javi se nekad", a zbog čega...zbog svinjokolja, ili što te je prejebao 200 kinti kad su se okretale ture? Ali, ne lezi vraže...tada shvataš da je tek pučina maglovita to kada si poslednji put zagrlio svog oca/svog brata/svoje dete, tek onako... Zato što ga voliš.
Moj brat je pre 2 dana mogao izgubiti život. Moj saborac i brat, u pravom smislu reči. Ta vest do mene u udaljenoj galaksiji stiže danima kasnije, kada je njemu srce uveliko proradilo. A meni ostaje da se pitam koji bih ja bolji kurs u menjačnici uhvatio da je on otišao, i da nije znao; da nema alternative? Ko će sve otići odavde ne znajući da ga volimo? Koliko puta se i sām osetiš usamljeno, samo jer je neko možda...zaboravio da ti kaže da te voli? Samo to? Pa zar u tome leži tajna, majku mu?! Pih, pa to ni 50 evra ne košta... Nik'i problem. Pa opet, svi se mi "javljamo" jedni drugima.
Kao što ti ne znaš da si voljen samo zbog toga što si u istom navijačkom klubu sa nekim, ili zato što te je pozvao na slavu (pa 97% neoženjenih muškaraca širom planete eskalaciju usamljenosti doživljava, verovali ili ne - prvog trenutka po završetku seksa), tako ne zna ni on. A sutra možda bude kasno...
Samo jedna stvar neka nam je na umu:
javimo se mi prvi.
Ukratko objašnjenje, a i sama najava da ti je problem unapred već završen. Lokalni baja zna ljude i zna kome da se javi da to pogura. Inače, lokalni baja može da bude bilo ko, samo ako ima to što treba u datom trenutku i tako zadovolji stranu koja pravi problem.
- Šta plačeš koju pi*ku materinu, pa nije valjda da te opet onaj buljavi mali od onog programera izlemao ko tikvu?
- Ma neee! (plače, roni suze ...) ... Ona nastavnica engleskog zabiberila mi keca za kraj, da nema šanse da ga popravim. Neki dan se razvela i sad valjda svoj lični hir ispoljava na meni!
- Aaaa ta lujka ... Posetiće je taja još jednom, pa čini mi se da joj se opet pokvario klima uređaj... Ne brini, pa to ti je rešeno!
.
.
.- Koji rezultat baća?
- Teška priča. Pet minuta do kraja poluvremena 1:0 gubimo, a evo ga sad i penal za njih!
- Penal opravdan?
- Gde čoveče opravdan, onaj mali od Gokija naftaša što ga gura navodno za zdrav sport, samo da ga udalji od lošeg društva, pa sad samo trči vikendom ko muva bez glave i bez znanja o fudbalu!
- Opaa, taj mali mi smara ćerku. Ajde bogati trkni do njega i prosledi mu fon i reci treneru da ne brine, pa sve će biti rešeno u drugom poluvremenu.
Omiljeni nacin kupanja bezobzirnih starijih homosapijensa.Nekada su preferirali i donosenje tepiha, ali su sada zadovoljni(pogotovu muski deo populacije)ako uspeju da nasapunjaju i svoj tepih na grudima.
Higijenu je bitno odrzavati,a posto nekada nije bilo kupatila,reke su bile mesta gde se to moglo obaviti,bilo sa sapunom ili bez njega.
...posebno je efikasno,ako se uzvodno nalazi odred izvidjaca ili ceta vojnika,koji pisaju u vodu
Izražavanje neverice i zaprepašćenosti nečim. Neverovatno. Nemoj da pričaš. Ma šta kažeš. Ništa mi ne govori. Nije valjda. Nemam reči. Zaista? Ozbiljno? Ma, daj. Ma šta mi napriča. Ne mogu da verujem. Lele. Au, čoveče/ženo božija. Ne verujem. Lažeš me? Zezaš? Ne zezaj. Ostadoh bez teksta. Ene. Da l` je moguće? Nemoguće. Nema šanse. Nema teorije. Ta nemojte kasti. Ponekad mu prethodi cccc, iiiiju... U slučajevima kada se neverica izražava zbog neke neželjene pojave propraćeno je sa pu, pomeri se s mesta, pu, pu daleko bilo i sl.
- E moja ti. Kad se jutros nisam šlogirala, nikad neću.
- Što sestro slatka? Šta se desilo?
- Reče mi Cuca da je Ceca Cici rekla za Cacu...
- Iju! Cccc... Nemoj mi reći.
U najkraćem obliku - Da.
"Jeste, ali nije to toliko strašno, može da se ispravi." - tj. pokušaj da tako zvuči.
- Mali, 'de su pare? Rek'o sam ti da izmisliš 3 somuna do danas!
- Pa, znate kako, imam bolesnu baku i plaćam školarinu i ove nedelje je...
- Čekaj, čekaj... Čekaj. Ti meni sad hoćeš da kažeš da NEMAŠ 3 hiljade kod sebe?
- Pa može se reći, ali sutra mi tetka šalje dve hilja...
- :vata ga za duksericu i podiže u vis: MALI! AKO MI SUTRA U OVO VREME NE DONESEŠ 3 VAJFERTA, TO ĆE TI BITI POSLEDNJE ŠTO NISI URADIO U ŽIVOTU! ŠČUO!?
Bosanci kojima nedostaje tekst za pesmu.
-Ma nek bude instrumental ba, jebai ga više.
Onaj koji ne zna da sklopi recenicu (a danas je takvih pun ku***)
Ostao je bez izgovora. Nema više šta da kaže u svoju odbranu. Gotov je.
-Šta bi sa Simketom?
-Ponestalo mu reči buraz...
-I?
-Dobio pet godina ćuze!
-U kurac!
Sve popularniji zajeb kada dođe do situacije i polemike oko nekih ,,bitnih'' pitanja kao npr. ,,Ko je raspoložen da ide po pivo?'', ,,Ko će da ode po loptu?'', ,,Ko će da odmori prvu partiju basketa ako ima jednog viška?'' itd. Primenjuje se kad imate pik na jednog lika iz društva, on vam je favorit za odlazak svuda gde je potrebno, po vama koristan je samo kad posluša. Zbog svoje inteligencije, i nije ga teško nagovoriti da prestane da bude beskoristan.
A: Daj bre krenusmo roštilj da pravimo, a zaboravismo najbitniju i najjeftiniju stvar...
B: Š'a?
A: Upaljač jebeni. Zar je moguće da niko nema? Vlado?
V: A-a, prest'o da pušim.
A: Pih jebote, našao si kad ćeš da prestaneš.
C: Nema veze, upalićemo vatru kao nekad indijanci...
A: E indijanac, ne seri nego reci jedan broj od 1 do 10!
C: Hm...3!
A: DING DING DING! Žao mi je, promašaj, idi do prve prodavnice, 2km je udaljena. Čekamo te pet minuta, ako te nema, krećemo ofanzivno po pivu. Na tvom mestu ja bih požurio.
__________________
V: Ćao vopi brate...
A: Ko je voljan da ode po još bombi?
C: Ja nema šanse, išao sam po upaljač.
B: Ahaaa, evo brate moj, pošto te znam godinama, a i išao si već jednom, uzeću to kao olakšavajuću okolnost. Reci jedan broj od 1 do 2?
C: Je'an brate.
B: Vrong ensvr...Gospodine Popoviću, danas vam baš nije dan, jebiga. Bolje požuri, ćevapi su gotovi, a i mi smo nešto ogladneli.
Pokušaj čitanja u pijanom stanju.
Slika poznate ličnosti u ukrštenici.
Zamočaj me! Malo grublja verzija izraza hoćeš li i muzičku želju? Logično, upućuje se osobi oko koje obigravaš kao francuska sobarica i što ti više obigravaš, prohtevi dotičnog ili dotične sve više rastu.
- Jesi li kupio sve?
- Evo proveri, trebalo bi da je sve tu.
- A gde su lovorov list i majoran?
- Ufff, ajde otići ću ponovo do prodavnice.
- Svrati i do parfimerije, potrošila sam ovu noćnu kremu. I uzmi mi nekoliko brijača za noge.
- Važi.
- Eeee, čekaj, mogao bi i da odneseš mikrotalasnu na popravku.
- Pa kako ću?
- Idi autom.
- Ženo božija, auto je u kvaru već dve nedelje!
- Pa uzmi bicikl, ajde šta ti fali.
- Ajde, do mojega, nekako ću se snaći.
- I kupi dve lubenice kad već ponovo ideš u prodavnicu.
- E ženo, ajde još uzmi pa me jebi! I tako ja tebe više ne mogu.
Univerzalni odgovor na pitanje: "Šta se desilo?"
-Šta se desilo?
- Pa ništa, vozim ja preko Gazele i neka ludača ispred zakoči u mestu, ja na kočnicu i udarim je otpozadi. Sjebem njoj gepek, a meni hauba došla ko harmonika. Ona počela da histeriše, da zove policiju, došao pandur....- Šta se desilo?
- Pa ništa, on meni nešto dobacio, ja njemu odgovorio, on prišao i pokušao da me udari, ja se izmaknem, vratim mu po arkadi, njemu pukne arkada krene čorba, pritrče neki njegovi likovi, pritrče Čombe i Kiza, Kiza uzme flašu vodke drmne nekog lika u glavu, ribe počele da vrište...- Šta se desilo?
- Pa ništa, kresnuli smo se.- Šta se desilo?
- Pa ništa, umro mi deda.
Rečenica upućena osobi u odsustvu koja je nešto debelo zasrala, da to nije zajebancija uopšte.
- Ma jebaću mu familiju kad ga u'vatim! On meni da kresne curu i to u mom autu! Metak u čelo pa na Goli Otok!
- U bre...Pa nije baš dotle došlo...
- Šta nije bre?! I to baš tim redosledom!
Nenadjebiv poznavalac flore i faune.
Vrsta papagaja? -Ara.
Lekovita biljka? -Nana.
Čovek koji je spreman da potpiše da se ni sa čim ne slaže zbog izbegavanja obaveza i odgovornosti u isto vreme.
