Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "ivan"

Zaljubljenik

Тхе Проф 2014-05-27 16:51:19 +0000

Kolona u grafikonu osobenosti i navika jednog homo-sapiensa zbog koje nećete imalo nimalo jasniju sliku o istom. Pojam tako površne sklonosti prema nečemu da na njega, fazon, ne morate ni hanzaplast da stavljate. "Hobi" nije, "kurac" nije, ali je možda pomalo od oba. Ustvari, nekakva najpribližnija definicija naslovne kategorije bi se najverovatnije kretala u opsegu termina kao što su poklonik, entuzijasta i paćinko, mada bi i to bilo nedovoljno za njeno konačno klasifikovanje u ovaj naš nesrećni rečnik.

Jer jedan zaljubljenik možete biti u prirodu, operu, pozorište, hranu, kola, jedriličarstvo, istoriju...a da pritom ništa od navedenog ne poznajete sleš gotivite bolje/više od bilo koje druge rendom osobe na ovoj planeti. "Zaljubljenici" su, zapravo, blazirane ljušture, primerci operisani od duha i strasti u sterilnom okruženju sopstvenih života, koji su privatno zanimljivi k'o utakmica petlića u malom fudbalu (idemo na podvodni hokej) dok se široj javnosti predstavljaju ili žele predstaviti u totalno drugom svetlu, tipa finala jebenog SP-a. Krajnje provaljeno, ako mene pitate. Srdačan.

- Znate...Ja sam oduvek bio zaljubljenik u Himalaje. Eto, ni sam ne znam zašto, ali tako je. Mislim - nisam nikada bio tamo ili ništa slično, ali...eto.
- Super, super, nego ae sad pomeri taj auto da mogu da se isparkiram, ok?

...

- Bliži se leto a mi pitamo poznate gde planiraju svoj zasluženi odmor. Danas je sa nama Ivan Bosiljčić, glumac, pevač, mladi tata i kurac od ovce. Ivane, da li ste vi i vaša supruga već odlučili gde ćete za leto?
- Oh, kako da ne! Znate, posle naporne i pune sezone čoveku zaista treba da negde ode i nađe inspiraciju za nove umetničke poduhvate, a kako smo i ja i Jelena strastveni zaljubljenici u umetnost, odlučili smo da...
- Ivane, oprostite što vas prekidam, ali moraćemo ovo da završimo neki drugi vek, kamermanu je ponovo pozlilo...Dobro je, Slaviša, saćemo u kombi...

30 : 3

Politički internet forumi

petarjak 2009-01-28 12:05:58 +0000

To je mesto na internetu gde se skuplja najpametnija intelektualna elita. Sve sami stručnjaci iz oblasti: ekonomije, prava, politike, diplomatije, bezbednosti.

Zanimljivosti:
1. Forumaši na političkim forumima borave preko 12 sati na forumu, iako su svi "uspešni studenti i biznismeni".
2. Niko neće da sagleda činjenice, svi su zadojeni i zatucani nekom svojom ideologijom koja nije utemeljena činjenicama.

U primeru je opisana inteligentna disusija, puna "argumenata" na političkom forumu krstarice.

Adem ks: Kosova republjik
Kisela bombona: oće li neko banovati ovu šiptarčinu, mamu mu njegovu
Drinjača: ma to nije nikakav Adem, to je Tadićev agent. SVUDA NAS UHODE TADIĆEVE DAHIJE! AAAAAA TADIĆ, UPOMOĆ AAAAA, PROGANJA ME U SNOVIMA!!!
Tihi: ja mislim da je Tadić kriv za veliku ekonomsku krizu u Srbiji 1918., jer je lično izazvao Prvi svetski rat.
Kolega Ivan: jebem vam mamu demokratsku
Inagadadavida: jebem vam mamu radikalsku
Eremita: ovaj inagadadavida je izdajnik, ispecite mu oči
Demokrata: Eremita je retrogradni klerofašista, aaaaa...
Moderator: budete li još jednom psovali sve ću da vas banujem.
Radikal: Moderator je tadićev špijun, aaaa.
Demokrata: Moderator je retrogradni klerofašista, aaaa.
Realan čovek: mislim da Vojvodina treba da ima autonomiju ekonomsku, jer je to najrazvijeniji deo Srbije, ali nikako političku.
Vojvođanski separatista: ti si izdajnik, Vojvodina treba da bude nezavisna, aaaa.
Unitarista: aaaa, Realan čovek je izdajnik srpstva...

34 : 6

nemoj da si kod ušiju gluva i kod očiju slepa

grace kelly 2010-10-12 22:43:20 +0000

-ono što obično moja komšinica Danka (koja inače stalno visi kod nas) kaže kada god ugleda nekog emovca ili pakera kako prođe u punom svom crnilu, pa cak i kad prođe neko sa običnom majicom na kojoj piše Iron Maiden ili već nešto. Okrene se ka meni, sa oni dubokoumnim pogledom i počne : "Nemoj da .. Važno je da si sa narodom, da se ne izdvajaš"

-Prolazi Ivan sa slušalicama, onako obučen sav u crno. Ona, sa pogledom fiksiranim na ulicu : E, crn je život im rodieljima koji njega hrane. Da je, moj ne bi on tako! Nemoj sine (voli žena svima da se obraća u muškom rodu) da ono i ti prirediš svojima! Budi sa narodom , nemoj biti kod ušiju gluva i kod očiju slepa!

¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨
- Prolazi neka, normalno obučena. Danka, koje se inače malo plašim : E, vidi je, sine, kako se našminkala, kao da lopatu koristi.
ja - Ali, Danka pa sasvim je normalna
- Nemoj nikada da budeš kao ona, ne znaš ti kakva je ona, kakva je to oštrokonđa
ja - A ti mi kao znaš. Ne izbijaš iz naše kuće, a znaš i ko je kakav i ko sa kim, i gde, kada, kako. Kao da mi nije dosta baba, nego još i ti!

¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨
Ovu poslednju rečenicu sam u sebi rekla.

23 : 9

Njemu su sve devojčice došle na rođendan

aonior 2011-12-25 01:11:54 +0000

Нешто као "Не гаси бојлер кад се купа", само што за циљ нема истицање псеудо муда субјекта, већ ја-сам-мачо-тип-слободно-се-натртите-неће-болети курчење.

Он сматра да свака цупи свршава чим га види, али се стиди да му затражи курац. Уствари пенис, курац је исувише сељачки назив за његов курац. Плаши се блама, испале, корпе, педале, мисли да није дорасла, да није довољно проширила видике.

Својом префињеношћу маскира сурову реалност, надменошћу доводи у питање истинитост ревносних прича рибића са којима је сексуално општио, а чињеницу да му је соба, иако као последица хало-ефекта на клинке још увек зелене по питању секса, била пуна каквих-таквих чки већ у 16-ој години живота, раскалашно користи да иде на курац људима у својој околини. Самим чином постојања иритира истинске дилфовце који се чуде како уопште један овакав фудбалерчић може да буде јединка сличних морфолошких одлика као они сами.

Он стварно мисли да је мужјак. Он озбиљно тврди да је јебач. Он самоуверено пориче свачије својеглаво тумачење о његовој асексуалности, жустро одбија честе атаке на свој арогантни его, узвишено игнорише непотребну љубомору својих вршњака нејебача и тако одржава егзистенцију свог извештаченог ауторитета дипломираног курца. Ал' пенис. Биће да су они за њега професионални оџачари.

Његове су претензије претежно усмерене ка авион-пилетини, а та пробирљивост је још један разлог због кога укупна количина паучине коју је скинуо није довољна да себи направи један канап, обеси се, те тако напокон растерети бића око себе од засићености и напетости изазваних његовом појавом.

Право знање о њему имају само ретке прилике једва пунолетних пичића које сада стоје разочаране у своју животну симпатију, чекајући нестрпљиво неког дрвосечу да им кобјасни како није смак секса и како још увек постоје истински добри трситељи.

- Еј, чујем да ти је било дојајно синоћ са Иваном, је л' истина?
- Хм, јаја? Мислим да их је било, ал' знаш, нисам имала лупу да проверим.
- Чек чек, причај лепо, је л' било шта?
- После неког времена пређемо ми на ствар, јелте, пипкамо се, штипкамо се, стави он мени руку на сису а ја црвеним, ухвати другу ја цурим, пође доле ја се топим. Смаже он њу како доликује, све фино, лепо, уредно, ал' кад ја дођох на ред имам шта и да видим. То јест немам! Мислим јесте он Иван, ал' далеко је то од Босиљчића.
- Шта бре причаш, па он ти један од оних, како кажу, обдарених, прави пуниша, зар не?
- Ма јашта, да сам хтела смоки ишла бих у продавницу...него, кад сам већ код продавнице, одох да видим је л' расположен онај Ђура трговац, треба ми бре неко да ме ЈЕБЕ, ако ме разумеш.

79 : 8

Srpska akademija nauka i umetnosti

Morrissey 2013-06-14 15:49:21 +0000

Društvo srpskih Joda u ljudskom obliku. Ovu grupu čine ljudi sa prosečnom inteligencijom od 3000 Toma i znanjem od 17 miliona Palmi (Markovića). Iako gotovo svi imaju toliko jak um da pogledima mogu da premeštaju stvari po kući, imaju nizak nivo produktivnog rada. Odnosno, umesto da raspravljaju o državnoj strategiji i kulturi u Srbiji, matore Jode se godinama svađaju da li bi u reči fotokopirnica trebalo da stoji crtica ili ne.

Dobrica Ćosić:"Akademici! Narod misli da ne radimo ovde ništa i da smo matore prdonje! Šta nam je činiti?"
Matija Bećković:"Da pričamo malo o uvođenju monarhije, to je sad popularno! Izbacimo neko obaveštenje, čisto da pomisle da radimo nešto!"
Nikola Hajdin (srpski master Joda) :"Voditi dnevnu politiku mi ne smemo! Tema naša, nauka je!"
Ivan Klajn:"Onda da se vratimo škakljivoj temi odlučivanja o fotokopirnici! Sa crticom između ili ne?"

18 : 5

Hladno oružje

MrTestis 2013-01-21 10:33:18 +0000

Na -30 ili jače, svako oružje, pa makar i koristilo metke.

- Hans, niks šlafen?
- Sad najn, Fric. Kaži.
- Mnogo hladno, Muter mu!
- Ja, ja. Kad se frati u Dojčland, mora piše majne libe Firer kako mu ovaj Lebensraum i nije baš neki na -35, da jebe Muter na Dan kad nas poslao u dize Štalingrad!
- Majne Puška, grose Dojčland Mauzer niks arbajt, zamrzlo. Šta radi ako ludi Ivan sa svoji ludi Drugari pije Vodka pa još više šizne i krene na nas! Njihovo Puška arbajt zer gut i na ofo ladno. Da l' i Puške u Rusija to pije?
- Neka idu cum Tojfel! Onda uhfati za Cefka svoja Puška i mlati time rote Banditen! Mi fiša Rasa, pobedimo i tako! Samo nemoj hfata Metal ako nema Rukafice, otpadne Koža.
- Ja, ja, nego sfe ofo Vreme ja sedi na mrzlo Zemlja, pa prcen ti mene po sred majne klajne neosetljifo Guzicen ako mi i odatle Koža ne otpadne kad proba uštane.

27 : 6

Prometej

sedplas 2012-03-24 18:36:43 +0000

Prometej je imao brata Epimeteja i njih dvojica su valjali kinesku robu koju su nabavljali povoljno u Hong Kongu. Jednog dana došli su u Grčku da završe Zevsu neke glinene figure koje je on naručio specijalno za svoju ćerku Atenu, kao poklon za rođendan.. Kad je Atena dobila figure toliko se oduševila da su joj postale omiljene igračke pa im je umetnula Durasel baterije iz svog vibratora i figure oživješe! Jes' svega mi! Prometejeve figure postaše ljudi, a Epimetejeve životinje. Vidješe njih dvojica da će bit' bolje da lade jaja sa Atenom i da odjebu Kineze jer su kontali da Kinezi ionako neće nikad osvojit' svetsko tržište. Reci koji zajeb. Dakle ostaše oni tu da gospodare svojim figurama i da orgijaju Grčkim slobodnim stilom.
Par menstrualnih ciklusa kasnije, Zevs ih je pozvao na svadbu i reče im da donesu neki poklon, jer nije fora da dolaze praznih ruku ko neki klošari. Prometej šaljivdžija, ponese im vreću kostiju umjesto pečenja, ali Zevs ispizdi i kaže mu da otpiša sa svadbe dok ga stari svat nije udavio u bure sa kupusom. I dodade još i to da njegovi ljudi ima da pate dok Srbija ne osvoji svetsko prvenstvo u fudbalu.
I tako je Epimetej, koji se šupkao Zevsu, za svoje životinje imao sve jebačke pogodnosti, luksuz i trodnevni aranžman na Krfu, tako da je Prometeju za ljude ostala kurčina. Njemu bi žao da gleda kako se njegova čeljad smrzavaju i umiru i kako im šimpanze non-stop upadaju u pećine i kradu Nutelu, (a i kladio se sa Hadom u cisternu Nikšićkog da će njegova đeca da nadjebu Epimetejevu) i on odluči da im pomogne. To Srbine!
Iscimao se do Olimpa, švercovao se u gradskom, bježao od cigana i ušao na Olimp bez karte. Provukao se kroz ventilacioni otvor i maznuo vatru. Bole ga kurac. Kad se vratio sa Olimpa dade ljudima vatru i nauči ih da motaju buksne. Ponovo je njegov tim vodio. Ali ta zajebancija se ne sviđe Zevsu koji je imao maaalko drugačiji smisao za humor. Prvo je mislio da ga nadže u gradu i da ga izlomi ko pičku ali mu rekoše da se za to mardelja, te on odustade. Onda je bacio Prometeja u neki pripizdinu, okovao ga i pustio đoluba da mu kljuca jetru cijeli zivot, al se đolub brzo otrovao od vinjaua kojim se Prometej svakodnevno nalivao.
Ali tada Zevs smisli bolji plan. Napravi on Pandoru, prvu ženu međ' ljudima i reče "Ovo je žena, jebaće vam mater što ste se sa mnom zajebavali". Tako i bi. Jeba nam žena mater. Poslao je Zevs Pandoru Epimeteju i reče im da se uzmu, jer je ovaj već omatorio i plašili su se da se nije propederisao pa se zato ne ženi. Ustvari on je bio samo ružan ko kurac i ni jedna ga nije htjela.
Elem, uz Pandoru dobio je i miraz, kutiju koji nije smio da otvara. I nije, bole ga kurac da gleda šta ima unutra. Ali žena, govedo radoznalo, mislila je da muž krije pare tamo ili bar neku pornografiju i odluči da baci pogled. Čim je otvorila kutiju u svijet izađoše sva moguća zla: bolesti, ratovi, tuga, pohlepa, Ivan Ivanović i ostale gadosti i sve ode u pičku materinu.

43 : 3

Sudeći po našim rezultatima

Ruuki 2013-01-04 20:05:10 +0000

Prevod: Sad ćemo tol'ko da vas izlažemo da smo mi najbolji, dupe ćemo vam pomeriti. Ovu rečenicu obično koriste političke stranke posle izbora i sve (ali baš sve) televizije negde pri kraju stare i početkom nove godine gde prikazuju rezultate gledanosti.

Izbori 2012

DS - Sudeći po našim rezultatima, mi imamo 98%, svi ostali po 0,004%

LDP - Sudeći po našim rezultatima, DS ima 56% i posle njih smo ubedljivo mi prvi sa 26%, ostali su nebitni.

DSS - Sudeći po našim rezultatima, učestvovali smo na izborima 2008. godine.

SPS - Ako je sudeći po našim rezultatima, za sad ubedljivo vodimo sa 140%, iza nas kaskaju svi sa po 0,1%.

---------------------------------

Stigla nova godina...

Pink - Sudeći po našim rezultatima naša televizija je, kao i prošlih godina, ubedljivo najgledanija. Od onih koji su u najluđoj noći bili kraj svojih malih ekrana čak 98% je pratilo naše Grandovo narodno veselje (ok, ovo nisi slagali).

RTS - Od nastanka sveta, naša i vaša televizija je uvek bila najgledanija, e tako je i ove godine. Dok su se prikazivale (17 puta dnevno) svaka od naših serija rekordne gledanosti je imala preko 112% u tom trenutku. Zahvalni smo vam na podršci.

PRVA (izveštava Ivan Ivanović) - Ma šta ja koji kurac da vam objašnjavam procente i koje kakve pičke mater'ne su kod nas prikazivani Turci, hihihhiihihiih. Volim da jebem pičke, psujem na TV-u, hiihihihihih.

59 : 2

Tok svesti

MrTestis 2011-09-13 23:22:56 +0000

Opsesija naučnika, ali i nekih pisaca je kako funkcioniše ljudska svest. U književnosti su najpoznatiji Džejms Džojs, Vilijem Fokner i Virdžinija Vulf. Prikazuju kako ljudski um nikada ne miruje, već preko sistema asocijacije luta od teme do teme, gazeći barijere prostora i vremena. Kako bi bolje pokazali da su to misli, a ne klasične rečenice, ne poštuju interpunkciju, unutrašnji monolog je pisan malim slovima, a u stanju afekta velikim.

-E, tebra, vidi ovo. Jel’ mi ovo mladež ili bradavica?
-Bradavica.
-Ma, da nije mladež?
-Ma, jok.
-A jel’ mi to uvek bilo tu i tako?
-Bem li ga, mislim da jeste.
-More, da mi nije ovo nešto opasno.
-Nisam lekar, idi kod njega.
-Ma, da mi ti opet pogledaš da nije mladež.
-Bradavica je.
-Koliko si posto siguran?
-KOLIKO POSTO? NIJE TI OVO MILIONER JEBAO TE I IVAN ZELJKOVIC I TARIK FILIPOVIĆ PA I ONAJ MILIONER IZ BLATA INDUSKI JEBO GA MAHATMA GANDI IONAKO ISTI KO ONI IZ CIGANMALE SAMO ČISTIJI I NE KRADU POKLOPCE OD SLIVNIKA NA STOJKA IH NATAKNEM UMALO NE ODVALIH TOČAK PRE NEKO VEČE JES DA MI KOLA NISU NEKA ALI ŠTA ĆU KAD NEMAM ZA BOLJA JEBEM TI DRŽAVU KAD NE MOGU POŠTENO ZA BOLJA DA ZARADIM JEB’O IH KURAC NENORMALNI I …
- Ma, jeb’o mene kurac nenormalni kad te i pitah tako nervoznog!

15 : 2

Plaćeni smarač

DadaSuperStar 2011-09-30 17:58:13 +0000

Viđamo takve mentaće na TV-u svakodnevno, od ružičaste televizije, do prve turske, nacionalne radio-televizija smorčina1 i 2 ili gej92. Zanimanje mu može biti političar, glupavi voditelj ili još gluplji pevač zajeb. melosa koji je plaćen da nas smara. Naravno ako gledamo te indijance. Emisija je ono što ih spaja, glupa, emisija, dosadna emisija.. ubistvo od emisije.. Čim vidite plaćenog smarača prve klase razbili bi tv. Ali ne! Odakle vam pare za nov, ovo je ipak Srbija! Kao što vidite postoje klase, neki se probijaju do prve klase one najjače. I odlično im ide! Još su dobro plaćeni za to. Neki od plaćenih smarača znaju i svesni su toga da dave ali eto ne puštaju naše mozgiće na miru a opet neki nisu svesni. Blago njima i nama s njima.

Smor Treće klase - Deki Pantelić(voditelj, nosi đozluke), Vesna Rrrrradusinović(spisateljica sa njenim Rrrr) i Ivan Ivanović(patuljak sa prve)

Smor Druge klase - Jelena Bačić Alimpić(voditeljka naša željna nečeg, sa Pink-a), Predrag Strajnić(sportski komentator i to veoma dosadan) i Čeda Čvorak(Dragoljubče s gitaru).

Smor Prve klase - Saša Pantić i cela njegova ekipa(Kursadzije sa njihovim zesćim humorom iz doba neolita), Olja Bećković(vrlo objektivna voditeljka koja dobro barata padežima) i Sonja Liht(podgojena drugarica Olje Bećković koja ima svoje prepoznatljivo E)

Smor Mega Prva klasa - Mirko Alvirović(voditelj emisije SAT), Lea Kiš(šta više da vam kažem kada znate i sami da ima slavujski glas), Ognjen Galeb Amidzić(nosati voditelj i komičar u pokušaju), Sanja Marinković(voditeljka koja deli savete), Nataša Bekvalac(ne smem da pomenem tužiće me) komplet politička scena, komplet grand i ostala ojha-posela što imaju i možda najveći plaćeni smarač u Srbiji, profesor kojeg niko ne šljivi 2 %

10 : 5

Dobro, to sad nije bitno

Kontroverzni 2015-02-18 23:50:47 +0000

Bitno je. Itekako je bitno. Prisutnom auditorijumu verovatno nije, ali vama je zapravo i bio cilj da to plasirate u javnost.
Ovu rečenicu izgovaramo kada želimo nečim da se pohvalimo, ali da to šatro bude u drugom planu, kako o nama okolina ne bi stekla mišljenje da smo ne daj Bože nekakvi hvalisavci i tome slično.

Žile: Momci, da vas upoznam. Ovo je moj drug Miloš.
Dejan: Dejan, drago mi je.
Miloš: Miloš.
Dejan: Poznat si mi od nekud.
Miloš: Hehe, pa ne znam.
Žile: Kad si stigao iz tuđine, nema te da se javiš, i šta ti je to sa licem?
Miloš: Juče popodne sam stigao, sedeo sa rodbinom ceo dan, kad Kizi, mom bratu od tetke zazvoni telefon. Zove ga Ivan, mlađi brat, kaže da se nekoliko njih spremaju da ga biju. Mi brzo sednemo u moj Mercedes Es tristadvaes' , terao sam ga u proseku sto osamdeset od kuće do kafića, ali to sad nije bitno, i nas dvojica istrčimo sa palicama i udri one jajare, ali mi se neko prišunjao s leđa i zveknuo me flašom u glavu. Sreća te je naišlo obezbeđenje, inače bilo bi jebeno.
Žile: U jee...
Dejan: Mercedes sa austrijskim tablicama? Crni?
Miloš: Da, bio si sinoć?
Dejan: Jesam. I nije bila flaša nego pesnica, ali to sad nije bitno. Odoh ja, vidimo se.

15 : 3

Zagolicati maštu

Тхе Проф 2013-05-15 18:33:25 +0000

Na manje ili više diskretan način zainteresovati ciljanog subjekta za nešto, ne odajući pritom pravi ili kompletan sadržaj tog nečeg. Pokazati samo delić određene sposobnosti, obznaniti singularni segment rendom priče, otkriti samo jedan fragment slagalice i pustiti da znatiželja osobe sa preke strane obavi „ostatak posla”. Drugim rečima, isprovocirati koga da nagađa celinu.

Elem, ni sâm nisam siguran pre koliko tačno godina se to zbilo, ali se sećam da je bilo nesnosno vruće i da je vazduh mirisao na jagode, smokve, ili tako štogod – dakle, ipak bih se sa nevelikim oprezom usudio da kažem da je bilo leto. U to vreme, a kako me pamćenje služi, ja sam još bio mladi akademac koji je sebi krčio put kroz džunglu obrazovnog sistema u Srbiji i tražio guzu...pardon – “muzu” u umetnosti kojom se bavio. Ni u snu nisam zamišljao da će se ta muza otkriti pred mnome baš onda kada joj se najmanje budem nadao. I to u vidu jedne poznate, ženske osobe koja i danas uživa priličnu popularnost u našoj zemlji a, bogami, i u regionu. Osobe koja me je naučila da prepoznam muškarca u sebi i koju sam ja naučio da peva Visoko Ce. To Visoko Ce joj je u jednom trenutku i donelo odlazak na prestižni evr...Uostalom, prijatan dan želim.

- Vau, Mihajlo, ala se ti dobro ljubiš...Baš si mi zagolicao maštu, znaš!
- Hvala. Ajd’ sad skidaj gaće da ti i bubrege izgolicam!

----------------------------------------------------------------------------------------------------

- Ono što ste danas rekli na predavanju baš mi je zagolicalo maštu, profesore Akademoviću...
- Drago mi je što to čujem, kolega. Pretpostavljam da je u pitanju bila moja Teorija Apsolutne Neverovatnosti, je l’ da?
- Baš tako, profesore. Mislim, što duže o tome razmišljam meni je sve apsolutnije neverovatno da je jednom čoveku kao što ste Vi uopšte omogućeno da izađe na ulicu a kamoli da predaje studentima!

---------------------------------------------------------------------------------------------------

- Stigli smo i do samog kraja ove emisije...Ostaje mi samo da se zahvalim svom gostu, Momčilu Bajagiću Bajagi...
- Hvala tebi što si me pozvao, Ivane...
- Može za kraj neki stih sa predstojećeg albuma? Mis’im, tek toliko da publici zagolicamo maštu :hnjo, hnjo, hnjo:?
- Uh, sad si me zatekao...Pa, recimo - “Ponoćnim nebom plovi Mesec od žada, u džepu karta za voz do tvog grada, koračam zbunjen u starim čizmama, da li me voliš to mi nikad nisi priznala...”

KOGA, BRE, BOLI KURAC, TI NJANJAVI VELEIZDAJNIČE ROKA!

32 : 1

Predmet požude

Тхе Проф 2019-01-25 22:28:13 +0000

Knjiška terminologija za "jeb'o bi je/sela bi mu na facu". Neretko se sreće i kao glavni pokretač radnje u nasumičnom erotsko-ljubavnom romanu iz edicije "Luna".

Top lista ljubića iz pomenute edicije za 2018-u godinu (najprodavaniji na trafikama i benzinskim pumpama; prim.edic.):

♥ Ah ta luda ljubav, Ketlin Ritard

On je uspešan pravnik i kandidat za partnera u prestižnoj advokatskoj firmi, ona prodaje hot-dogove na uglu. Jedan neobičan slučaj pretvoriće jednooku Šanikvu u predmet Polove požude...

♥ Koliko te volim - boli, Lars Bilde

Šta se dobije kada spojite reči "predmet" i "požuda"? Saznajte u ovom veoma fizičkom romanu, prepunom strasti, uzbuđenja...i guranja objekata u rektalne predele glavnih junaka.

♥ Zaveštanje, Monsroaz Lablam

Da li je ljubav prema Bogu važnija od orgazma? Monik je mlada, seksi kaluđerica koja prima ranjenog pripadnika francuskog Pokreta Otpora u vihoru Drugog Svetskog Rata. A da li je primila još nešto - saznajte u ovom potresnom istorijskom romanu, sa ilustracijama.

♥ Belo, volim te, belo, Povra Čaču

Autobiografija legendarne rumunske manekenke i trendseterke, posvećena njenom večnom predmetu požude. Napisana, pak, na heroinu.

♥ Ljubav u doba rijalitija, Ivan Marinković, ex Tržan

Požuda. Flaša. Alkoholičar. Jedna buđola. Šta jedan čitalac više i ima da traži?

29 : 6

Okretanje u grobu

Тхе Проф 2012-05-30 11:28:11 +0000

Ako je suditi po narodnoj floskuli, ono što po vasceli dan rade slavni pokojnici.

- Dragi, hoćeš sa mnom u pozorište? Ivan Bosiljčić igra mladog sveštenika u potrazi za...
- Ženo...Ti znaš da te ja volim i da sam ti zahvalan na dva lepa i zdrava sina koja si mi rodila, ali ako odeš u to pozorište zadaviću i tebe i decu, kunem ti se!
- Iju, šta ti je?? Pa, to je samo predstava...
- Predstava?! Pavle Vuisić, Bata Stojković i Zoran Radmilović se, siroti, verovatno po celi dan okreću u grobu a tebi je to ''samo predstava''?! Ma, gde mi je ona očeva kubura...

-------------------------------------------------------------------------------------------------

- Pa, daj ga, krv ti krvavu jebem! Ooo, nebo, otvori se i uzmi me da ne gledam ovu sramotu!!!
- Brate, šta ti je, koji kurac?! Pa, vodimo 20 razlike, sve je do jaja...
- ''Do jaja''?! Brate, košarkaška utakmica traje 40 minuta aktivne igre i ko zna šta sve može da se dogodi za to vreme! Joooj, vidi ga, majmuna...PA, PRAZAN KOŠ SI PROMAŠIO, IDIOTE! ZBOG TEBE SE KORAĆ OKREĆE U GROBU!!!
- A zbog tebe Patrijarh Pavle, debilu zagoreli!

32 : 2

Kereći stajl

SokOdZove 2015-07-23 00:13:49 +0000

Način plivanja. Tačnije plutanja po vodi. Odlikuje se kružnim mahanjem rukama i nogama ispod površine vode u cilju održavanja glave iznad iste. Pruža veoma malu pokretljivost i veliku količinu sramote.

Džoni:Pa kako ste devojke? Nisam vas do sad viđao na plažama našeg lepog Svrljiškog Timoka. Na moju veliku žalost, naravno. Znate, moj drug i ja smo ovu obalu sami raskrčili, bilo nam je žao da ovako lep...
Šomi:Eeee Džoni, el ima koje parče mesa za mene? Al da bude krtina? Ne mislim na onu pilećinu što smo poneli. (namig, namig devojkama)
Džoni:Pa slepče slepavi što plivaš kereći jel vidiš da sam našao pič... ouuuvaj devojke, izvinite me na trenutak samo drugu da obj...
Devojke:Ohihihihihi... žurimo mi... vidimo se...

Coa:Deste drugarići, gde vam je Ivan alijas Pantera, poznatiji kao Burning Heavy Death?
Igor:Ma ćuti, sinoć ga nagovorimo da odemo do splava "Razgolićena mladež", i čim je čuo Swatka mawa od Jelena Keruše sklupčao se u položaj fetusa i počeo da trza levom nogom. Mi ga uhvatimo nekako dok nije došao sekjuriti a on poče da pliva kereći po podu i da se vrti u krug...

13 : 6

Glumatati

Тхе Проф 2011-12-04 23:46:17 +0000

Folirati. Prenemagati se. Izvoditi besne gliste. Privlačiti pažnju. Srati, jednom rečju.

- ...Uuuuu, jesi vid'o za kol'ko ga omaši, sinko? PA, TRČI, JOVANOVIĆU, SEME TI JEBEM PLEMOVO, ZATVORI STRANU BAR JEDNOM!!!
- E, ćale, slušaj...
- Jebote, ovog Dragutinovića treba zaklati, sisu mu usranu poljubim! POTRČI MALO, ZALIZANI, IGRAŠ ZA REPREZENTACIJU, BRE, A NE ZA ONE TVOJE PEDERE!!!
- Ovaj, ćale...Hteo sam nešto da razgovaramo i malo mi je nezg...
- Aha, sine, aha...AMA, ŠTO PANTELIĆU DAJETE FUDBAL, JEB'O VAS PAS DA VAS JEB'O!? I MOJ SIN BI BOLJE IGR'O OD NJEGA, LEBAC MU KRVAVI POLJUBIM!
- Tata, aman!
- Slušam te, sinko, sluš...E, sad mi dođe da siđem dole do klupe i da im se svima najebem milosne majke! PETROVIĆU, SEREM TI SE U SELEKTORSKA USTA MRTVA KAD SI KOLAROVA STAVIO U PRVU POSTAVU!!!
- TATA, JA SAM HOMOSEKSUALAC, IMAM DEČKA MLADENA I HOĆEMO DA IDEMO U AMERIKU DA ŽIVIMO! I NEMOJ DA MI TU GLUMATAŠ IZNENAĐENOST KAD ZNAŠ DA NE PIJEM PIVO I NE ZNAM ŠTA JE KORNER PROKLETA ZASTAVICA!
- Nije to, sinko, nego izlazi Vidić u 54-om! JEDINOG DOBRO IGRAČA IZVODIŠ, PIČKA TI MATERINA I TEBI I ONIMA KOJI SU TE TU DOVELI! JOOOJ, OTVORI SE ZEMLJO DA PROPADNEM DA NE GLEDAM OVU SRAMOTU!!

N.B Može i 'Ivan Bosiljčić'. Autor.

35 : 0

Glumci

NitkovZviždi 2014-11-13 20:38:40 +0000

Najodvratnija fela ljudi. Majstori proseravanja

Te, mi smo kultura, vidi kako sam ja kulturan idem u Prištinu da radim sa Albancima, imam šal, kosa mi razbarušena, glas mi baršunast, rečnik mi bršljanast, ova zemlja je baruština samo sam ja zlatna ribica. Te, nema para za kulturu, ček, ček, da skinem zlatan sat što pet minuta kasni u džepu mi burma mijanmar i mir-jam, te nama fale kostimi Gorica Popović sve raširila. Pa onda, te reprizirate Bulji život a nama ni dinara, nema Svetlana Bojković za votku u bifeu 212 a ne, ništa, ustvari ide u Finsku našla petog muža, Milana Panića čika Avrama ambasadora. Te onda, ne dajem ja izjave za medije al ajd za GloriHolijuLisuLeuSalmonelu da se slikam s novom pičokom pa da idem da živim na selo bez seljaka koje ću inače sam da podignem da izgleda ko Zlatibor al ne, ne, to je selo, Beograd je perbrz. Te ja ne gledam televiziju al ne izbivam s nje, milje me vazda šašolji po glavi Kusturica mi gatao na travi. Te ju, ju, ju, šta se nakotilo, nabujao šljam razvrat i poroci daleko negde ko zna gde Šerpadžija recituje Disa Džoliju, ti ljubiš a ja ne. A onda me evo sedim u emisiji između dve Starajine sise ispale iz Blica, ruzmarin još nosam na puloveru što ga nosio Tihi, saću vam odrecitujem Miku Antića pa da zajebavamo Mimu Karadžića za klempave uši i da ga pitamo dal je napoželjniji neženja. A on da šacuje Vasiljević Mirku, večno trudnu koju vara muž Vujadin Boškov il Aladin jebem li ga. Mislim ipak Vujadin. A tebe Muzafere što čitaš ovo nek još jebe Stojadin, kvačilo ti nisko hvata.

Sikter bre! Ko da ste vi jedino umetnici balego sujetna što vam zavide sitni brabonjci, koji balega neće postati, jer jebiga, iz drugog dupeta ispadaju ma koliko se uvlačili u ovo koje vas štancuje, a štancuje vas bogami, i to vas baš onako sere. Pa kad se, daske vam ispolirane jebem, što vam život višnji i nižnji novgorod znače i format 16 9 jebem pa mi na Kvadru svi ljudi dolikefalni ko Norvežani, neki slikar žalio na nešto ili kad je imao toliko prostora u medijima a da nije Tapi, il neki vajar, a da nije čuvar zoo vrta, ili šta znam, baletan, grnčar, kosmonaut il drugi neki umetnik. Pa kad je neki pesn... dobro o pesnicima da ne govorimo to je baš bedno, oni su, što se kaže, mukice.

I što bi reko neki časni pradeda da je živ sad (a pradede su po difoltu časne) more pre 100 godina to je bre sve bilo smatrano za cirkuzante, bilo sramota otići u glumce za ozbiljna čoveka tipa maramica markizet, a sad voleo me ceo džet set, i moj veliki drugar i prijatelj Kemiš. Pa, zar zbogom prvog nerođenog sina da dam u glumce, sestru i nevestu Miklošu Bikoviću što slabo poznaje Sentomaš al ipak stigne do Montevidea s Bjelom što se ispovraća po sred bidea.
Ajde bre, u dunđeraj ima svi da odemo kako tradicija nalaže, a i Pekić. Da gradimo fabrike i dimnjake bre! Odnosno, zgrade od pet spratova za investitora koji želi da ostane anoniman, ko i svi dobrotvori. Pardon, Dobrootrovi. Dobrotvorovi. Smradovi.

Da, iz ovoga izuzimam glumce iz pozorišta po manjim gradovima, njima svaka čast, a i Milana Srdoča.

Literatura:
Živojin Pavlović, Ispljuvak pun krvi - dnevnik "68

- U Srbiji je, znate, jako teško biti glumac, svome detetu to nikad ne bih dozvolio, ali znate kako, sva tri sina upisala glumu a da nisam znao, sad smo kolege i takmičimo se ko će da bude bolji, mada kažem vam, ova najmlađa ćerka ima tek da nas šije, sad je na drugoj godini, zvao me Ivan Bekjarev sa Megaglume da potvrdi karte za Zvezdu pa kaže bokte ova tvoja bolja i od tebe i od mene...

Tanja Peternik u predorgazmičkom stanju: A šta kaže supruga?

(A suprugu boli ćošak od lajsne da glumi više, uzela nacionanu penziju, pa zebava po ceo dan Evu Ras telefonom što ova nema leba da jede, ni đevrek u pičku da stavi, a ova joj psuje na mađarskom placentu krvavu)

- Pa supruga kaže ono što je Šekspir jednom rekao... pa kaže...
Bogovi, oče, daju krompir ljudima
od svih blaga što je blago najveće!

-Tanja Peternek piški i skvirtuje u gaće i na vrhuncu se preobražava u...

...Leposavu Kiš!: ajde Sale kreni i ti s pesmom da podržiš Šejkspira!

Sale: Pogled mi tvooooj srce Dačije
jer ja sam glumac govno pačije!
I gotov sam za pare sve da uradim
i svako dupe izljubim!
Oooo za tvoje me daske boli...

40 : 8

Svojata ga k'o Ameri Mesec

Тхе Проф 2011-11-24 19:03:42 +0000

Nenadjebivi i cinizmom obogaćeni komentar na nečije bezobzirno i, najčešće, neosnovano prisvajanje tuđeg vlasništva, odnosno, zasluga. Doduše, ovih dana je na planeti Zemlji prilično popularno i svojatanje TUĐIH TERITORIJA ali nećemo na tu stranu. Elem, kićenje tuđim perjem koje je zajebalo čak i jebenog pauna.

- Milorade, ostavi to pivo i razgovaraj sa mnom!
- Ostav' me na miru, ženo, vi'š da gledam utakmicu...!
- Ma, jebala te utakmica, znaš li u kakvom se stanju tvoj sin sinoć vratio?!
- Aj', kakvom...?
- Mrtav pijan a tek mu je šesnaes' !
- Joooj, srce tatino, prvo pijanstvo! Nek' je živ i zdrav, ljubi ga taja!
- Ispovrać'o se po celom predsoblju, celo jutro sam brisala!
- Isti ja, Sunce ti pojubim!
- Možda je sa nekom nesrećnicom i spavao bez zaštite, kuku meni!
- Poč'o i da ore, znači? E, kakvog sam sina napravio - svaka mi čast! Pa, ja sam najsrećniji otac na svetu!
- Šta je, bre, sa tobom, Milorade?! Hvališ ga tu i svojataš k'o Ameri Mesec, jebotebog! More, da sam znala da će takav da ispadne, nikad ti ne bih pičku dala!
- Jes', ženo - k'o da si ti i mogla da biraš, xexe...

----------------------------------------------------------------------------------------------------

- E, brate, jel' to ide Ivan Ivanović na TV-u?
- Jok, bre, gledam Dnevnik - opet jebeni Šiptari svojataju Kosovo, krv im usranu jebem!
- Dođe čoveku da uzme pušku, ode dole i pobije govna, jel' da?
- Brate, bolje tiću i nauči za taj ispit već jednom! 'Informatika II' teško da će da se položi sama od sebe...!

27 : 3

Laskava titula

Тхе Проф 2012-06-06 14:24:31 +0000

Zajednički imenitelj svih nebuloznih priznanja koja vam mogu dodeliti jedan kultni i voluminizirani trendset-elit-fešn-kurac-palac magazin, LGBT zajednica iz Donjeg Babinja ili Sindikat Koprofagičara U Porno Industriji ( oni što jedu govna; prim.prev). Ukoliko vas neko od pomenutih slučajno i promaši, možete se nadati jednoj od nagrada Dopisnog Udruženja Doživotnih Zatvorenika (DUDZ), Unije Slepih Televizijskih Gledalaca „Bolji Život“ tj. Saveza Nezavisnih Bacača Dinamita U Zvorničko Jezero. Uostalom, nemojte očajavati. Ako baš ne budete imali sreće u nekoj od gorenavedenih kategorija, glasoviti sajt slenga „Vukajlija“ svake godine dodeljuje nagradu najboljem autoru definicije, odnosno postera...

Neka je sa srećom!

• Dženifer Lopez je ovogodišnja vlasnica najlepše guze na svetu! Tako je, naime, odlučio milionski žiri širom planete koji je preko interneta šest meseci glasao između 200 i kusur kandidatkinja. Prošlogodišnja dobitnica ove laskave titule, Džena Džejmison, nije bila zainteresovana da dâ komentar. Pa, g-đo Džejmison, znate kako se kaže – ko gubi, ima pravo da se ljuti...

• Kultni časopis „Ljubav i Konji“ je i ove godine titulu najsekspilnijeg muškarca dodelio glumcu, šansonjeru i tati, Ivanu Bosiljčiću. Ovo laskavo priznanje su u bogatoj prošlosti slavnog magazina dobijale i tako istaknute ličnosti kao što su Ivan Ivanović, Milivoje Ćirković i onaj čovek što u Sremskoj ulici viče „Držaaači za naoč’re“...

• „Dame i gospodo, dragi prijatelji i dragi gosti, dobrodošli na još jedno izdanje Svetskog Kupa za narkomane „Pajdo Godine – 2012 Edition“! Prošlogodišnji ukupni pobednik i nosilac ove laskave titule, zadao je težak zadatak ovogodišnjim kandidatima konzumiravši rekordnu količinu od 724 g kokaina, 313 ml heroina uz 56 iranskih buksni, 112 eksera i čak 467 pečuraka iz Černobilja, od čega je - u takođe rekordnom roku - uz gromoglasni aplauz i preminuo...“

44 : 2

Sesvete

bratnikola 2011-11-06 00:22:28 +0000

Zagrebačka varijanta Zemuna. Kako su Zagrebčani mahom gospode pičkice preziru ovaj dio grada naseljen većinom Slavoncima i Bosancima. Svaki Bosanac ima neku tetku tamo ili makar kojeg kuma. Studenti odlaze vikendom u taj dio grada oprat robu i pojest nešto kuhano i vraćaju se kući prije mraka. Čak i Cigani izbjegavaju taj dio grada, a većina Zagrebčana nije sigurno da li su Sesvete grad ili dio Zagreba. Inače mirno mjestance s razvijenom građevinskom industrijom, vedri ljudi, narodna glazba i naravno trenerke.
Izvinjavam se ako sam uvrijedio kojeg Zemunca, Sesvećanina ili treće osobe.

Djevojka:Ne mogu u subotu na kavu, idem kod tetke u Sesvete, moram veš oprat.
Momak:Nemoj jebat, imam i ja tamo tetku? Nisi mi rekla da si rođena Bosanka? A zato se ti meni sviđaš...

Marko:Brate Željo, bijo sam sinoć s rođakom na Sinanu. Lik je car, zna napravit atmosferu. Ubili smo se ko stoka, trebo si to da vidiš. Pički ko u priči... Još bi ja i karo, al onaj moj ludi rođo se pohvato s nekim kretenom pa ovaj izvadio nož, srećom došo zaštitar i poslo ga napolje, vala jedva sam živ osto. A onom idiotu Ivanu nije bilo dosta nego ošo kući po pištolj. Jedva sam ga odgovorio od gluposti. Stvarno ludnica bila. Idemo večeras opet.
Željko:Onaj Ivan iz Sesveta?

Sesvečanin:Ka`e Garavi? Jel Crni, tebi govorim. Za koga navijamo.
Cigo:Dinamo?
S:Vidi ga, nemoj da tu navijaš za moj klub, nije ti to ciganski već purgerski klub. Ima da te ja i moji jarani namlatimo, neće ti pomoć ni cijeli tvoj ciganluk.
C:A ti purger?
S:Pa da, rođen u Zagrebu...u Sesvetama.
C:Kurac, ne purger.

11 : 5

Rekli o sajtu

Štek je dobro sakriveno mesto. Varijacija ima bezbroj: recimo štek-ocene su „isključivo dobre ocene koje se čuvaju za ‘ne daj Bože' situacije, odnosno period kada pljušte kečevi“, piše jedna vukajlijašica. Tako će iskusni školarac prećutati roditeljima da je dobio peticu, a to će im saopštiti tek kada dobije i nekog keca – da bi ublažio negativni efekat.

Deutsche Welle · 29. April 2011.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt