Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "ivan bosiljčić"

Horoskopska intuicija

M70 2012-05-24 07:34:13 +0000

Talenat nekih ljudi da pogode horoskopski znak osobi koju tek upoznaju. Neki ga stvarno imaju, a neki pogode na sreću, uz malo logike. Primer je iz života.

- Ćao, ja sam Ivan.
- Ćao, ja sam Milica.
- Milice, šta si u horoskopu? Čekaj, nemoj mi reći, hoću da pogodim...bik! Zar ne?
- Jao, bravo, kako si znao?!
- He-he, imam intuiciju za to...

Malo kasnije:
- Brate, kako si pogodio, majke ti, šanse su bile 11:1?!
- A šta bi mogla da bude sa onolikom brnjicom u nosu!

20 : 4

DNS

Comi_PG 2013-06-02 22:59:51 +0000

Osnovni uzorak za utvrđivanje krvnog srodstva, u Hrvatskoj.
Najčešće se koristi pri utvrđivanju očinstva, ako je žena bila švrljive prirode.

Ivan nema moje oči, nema moj nos, nema ništa moje jebemu, nije moj 100%, ko zna šta si ti sve radila, pizda li ti materina.
- Uradićemo DNK.
DNK?
- Pa, test. Viđeće se odma' jel' tvoj, ili ne.
DNK (Da nije komšijsko) se koristi preko Drine. Mi ođe imamo DNS (Da nije susjedovo).

26 : 12

Sto

messalina 2010-10-08 19:44:29 +0000

Magičan broj za psovanje nekog bliskog pojma. U zavisnosti od životnih preferencija, svako ima svoj zaštitni predmet psovanja.

Sekretarica: Sto mu oralnih diktata!

Provincijalac: Sto mu 3D filmova!

Student: Sto mu nadrndanih šalteruša!

Srednjoškolac: Sto mu pornića!

Drolja: Sto mu 30cm!

Sponzoruša: Sto mu kabrioleta!

Ćale: Sto mu roditeljskih sastanka!

Majka: Sto mu prljavih čarapa!

Internet kradiša: Sto mu nezaštićenih wirelessa!

Fenser: Sto mu Dolčekabana košulja!

Saša Popović: Sto mu obrazovanih ljudi!

Ivan Ivanović: Sto mu fora sa Vukajlije! (u nastavku sledi: uzimam ih sve)

i naravno Džej: Sto mu štikli, jebale vas one!

32 : 5

Izmaći se

Reservoir dog 2011-06-07 12:09:19 +0000

Žargonski, izbeći nešto neprijatno, prepustiti drugom da se sam nosi sa problemom.

1)
Laki:“Gde si batice, šta se radi?“
Neša:“Pusti me brate, u pičku materinu, završavam uknjižavanje stana. Ovi moji se svi izmakli, pa sam ja najebao k’o žuti .“

2)
Stefan:“Ivane, jesi li ti nešto ljut od jutros?“
Ivan:“Šta se praviš blesav? Juče kad je šef došao nadrkan svi ste se izmakli, pa je mene naguzio, i zbog vaših sranja! Još sam morao da ostanem prekovremeno, da sređujem dokumentaciju umesto njega.“

50 : 10

''Kako god...'''

Тхе Проф 2011-09-14 10:56:11 +0000

''Whatever...''

Kultni, neprevaziđeni i u svim zemljama sveta rasprostranjeni sleng izraz koji se koristi pri stanju apsolutne i totalne indiferentnosti. Odjeb par excelence. Ritualno pucanje kurca na tri, pet ili više delova. Enormni fantomski bol u dupetu i uvetu generisan neverovatnom, zrakatorskom ili krajnje neinteresantnom pričom sagovornika. Inače, sam izraz je američkog porekla a veruje se da su ga prve koristile kurave sa ulica Los Anđelesa '80-ih godina prošlog veka kao standardan odgovor na pitanje mušterija GDE SVE MOGU DA GA STAVE. Odgovor je, kako saznajemo, zadovoljavao širok dijapazon ukusa...

- ...i pazi : njih desetorica krenu na mene, jebotebog...! Ja, jebiga, šta ću – u'vatim jednog, oborim drugog, trećem oduzmem nož – a baš se baja spremao da mi ga zarije u srce, znači – drugu dvojicu u paru sasečem po rebrima, jednom slomim ruku tu, tu i tu a poslednjem majmunu – on, kao u fazonu : ''nemoj, brate, molim te'' – zaletim se, bratić moj, i slomim mu vrat...! I sve to nebitno, kad ono nailazi Ivan Ivanović i zove me u sledeću emisiju, matori...!
- Da, kako god...

41 : 5

Križnica

Analni Osvetnici 2024-11-14 16:50:37 +0000

Fizička biblioteka o kršćanskim grobljima. Glavni naslov, stvarni naslov preminulog, podatci o odgovornosti kamenoklesara i napomena o ožalošćenima na grobu te prostorno sadržavanje polja i potpolja.

- Gospođo, što radite?
- Palim svijeću za pokojnika.
- Tko ste vi?
- Pa Ikina.
- Ivan Iko Matić?
- Da.
- Iz Gizdavaca?
- Da.
- Na pogrešnom ste odjelu. Ovo vam je polje B, ali potpolje 2, a ne 12. I ja sam nekidan mašio. Što ćete, gospođo? Često ime, prezime, a bome i nadimak. A kamenoklesar će dobiti svoje zbog slabe vidljivosti datuma. Lakše viditi kroz maglu.

1 : 1

Kolektivna psihologija

oblakmatori 2011-04-15 11:12:54 +0000

Ponašanje po principu, majmun vidi, majmun uradi.

-Milica je prči sa matorcima za 30-tak evra, često joj i nakit kupuju. Bolje i da ja to radim, neko da roditelje molim za 500 dinara.
-Ivan stavio 2 soma na tiket, kaže ima dojavu, direktno iz Madrida. Pa da ga jebem, ima i ja da stavim, al malo više, da ga jebem, što je pička...
kasnije: Ivane jebem li ti mamu.

25 : 8

Univerzilativ

Ekonomski_teoretičar 2011-05-04 23:15:55 +0000

Stepen više od superlativa u hrvatskom jeziku, koji se često koristi u svakodnevnom životu.

- Danas je Ivica Kostelić u spustu bio fenomenalan devetnaesti!
- Nakon odlične igre i totalne dominacije na terenu i potpune kontrole lopte naši su izgubili samo 5:0
- Od ostalih vijesti možemo reći da je Novak Đoković osvojio turnir Australian Open, ali je mnogo važnije za istaći da mu je naš sokol Ivan Dodig jedini uspio oduzeti jedan set, tako da je trofej nepravedno otišao u ruke Đokovića!!

22 : 14

Ali stvarno

Internetmanijak 2011-02-07 13:49:44 +0000

signal Ivana Ivanovica decurliji u njegovoj emisiji da je fora koju je pricao gotova, zavrsena i da treba da se smeju, da aplaudiraju i da puste po neku suzu, cisto da ispadne da su mu fore smesne i zanimljive iako nisu. Signal neizostavno prati gestikulacija brisanja prasine jednom ili obema rukama.

Ivan Ivanovic: U poslednje vreme se u Srbiji raspadaju ljubavi za koje su svi mislili da su vecne: -prvo je pukla ljubav Anabele i Mladena

-zatim je pukla ljubav Natase i Dace

-a sada je pukla ljubav izmedju Tomice Milosavljevica i ministarske fotelje.

-Ali stvarno, nema, strasno (gestikulacija rukama).

Decurlija u njegovoj emisiji: Aaaaaaaaaahhhhhhhaaaaaa hhhhhhaaaaaa hhhhhaaaaaaaa
(klap, klap, klap...klap) hhhhhaaaaaaaaahhhhhhhhhaaaaaaa ihihihi ohhohoho uhhh aaaaaaaaaaaaa

21 : 10

Primeran dečko

ManUtdOwn18 2011-11-09 11:45:28 +0000

Bilo koji lik koji je na neki način najebo i čije je ime obelodanjeno u novinama.

Uroš Mišić - Komšije kažu da je celog života bio dečak za primer i da nisu ni sanjali da će nekom žandaru da spali lice.

Ivan Bogdanov - Kućna prijateljica Ivana Bogdanova kaže da je bio miran i povučen. Stoga ju je veoma iznenadilo kad je divljao po Đenovi.

Ima tu još mnogo primera, ali ovi najekstremniji.

Slučajnost je što su obojica navijači Crvene Zvezde.

14 : 5

Vidi kurca u drvenim nanulicama

Cirkuzant 2012-01-20 13:12:03 +0000

Kad se neko ko fura isključivo sportski stil odevanja pojavi u jako elegantnom izdanju.

Bane: "Gde ste pičke, stigo Zdravko Čolić".

Igor: "Buahahahaha, šta je bre to Bane, gde ti treša, gde su ti tike, kačket, šta je ovo, izgledaš ko mambo igrač."

Ivan: "Izvini gde si nabacio to šabansko odelo".

Jovan: "A vidi mu gilje, cakle se, može da se ogleda u njima.

Filip: "Baneeeeeee, pa to si ti. Vidi kurca u drvenim nanulicama."

15 : 3

Mislim da sada želim da ti popušim...

Тхе Проф 2012-09-21 23:07:43 +0000

Idealan spust na transferičnu, iritirajuću i, najčešće, veoma opširnu patišpanj tiradu vašeg ortaka/poznanika/rendom smarača. Originalan odjeb za sve vrste hvalospeva i oda sâmom sebi koji će sagovorniku s preke strane nedvosmisleno predočiti šta mislite o njegovom kurčenju. Eufemizam za "Mislim da mi se povraća".

Bilo kako bilo, kvalitetan cinizam odiše ovom duhovitom opaskom koju podjednako efikasno mogu koristiti oba pola, ali se onom lepšem ipak savetuje dodatni oprez pri tome. Neki ljudi, naime, nemaju apsolutno nikakav smisao za humor...

- ...i taman ja doš'o na red za pljeku kad ono - Ivan Ivanović! Eeeej, Ivan Ivanović, jebotebog! Mi tu bacimo neku spiku, ispoštujemo se, 'nači, maksimalno, pit'o me lik da l' hoću da gostujem kod njega u emisiji, 'naš ono, kao, publika zonfić, ja mu naravno rek'o da ne mogu nikako, 'naš, faks, teretanica, ovo-ono, i tu se on još jednom rukuje sa mnom i ode. Sreo ga posle ponovo na parkingu, namign'o mi u prolazu, kraljina...Ma, reci ko je dingospo, xexexe?
- Mislim da sada stvarno i neopozivo želim da ti popušim, brate...

---------------------------------------------------------------------------------------------------

- Ćao, mala, što činiš? Ja sam Đuka, ono je moj džip ispred...Jesi li možda raspoložena za jednu vožnju? Ako nijesi, nema veze. Imam ja i jahtu vezanu malo niže, nije problem da je malo okvasim... Žedna li si? 'Oćeš da ti naručim neki koktelčić, Kurvazje, Perinjon? Cijena je sitnica, časti mi...Nijesi nešto pričljiva, a? Neka, neka, dopada se to meni kod ženetina...Imaš dobru sisu, znaš li, jado? K'o da i ti ideš u teretanu, bogumi! Ja imam kući svoju. Teretanu, mislim. I bazen, normalno. Greje se i leti, nije Đuka cicija! Ih, da me vidiš samo kako orem po onom bazenu...Ma, kâ neka podmornica, ovoga mi krsta...!
- Ej, Đuka, izvini što te prekidam ali mislim da sada stvarno želim da ti popušim...
- Nije problem, tu mi je džip ispred...
- Ma, odjebi, ljaljane primitivni!
- Školovana, a? Ja DIF, a ti?

65 : 6

Facijalni ekspresionizam

Filantropofob 2010-09-06 21:58:45 +0000

Sklonost domaćeg glumišta mlađe generacije, da suštinu igranog karaktera, sažme u izraz lica. Dovodi do toga da profesori sa FDU-a zgranuto pilje u mali ekran i proklinju svoje kolege što su im dovodili sinove i kćeri da ji uče glumatanju.

Libertina Mićalović - Ne odlazi orle moj nepotkresanog krila, ć'izgineš negdi tamo! :faca - na grupnom opelu mužu, sinu, snaji i dvema unukama izgorelim u požaru u porodičnoj kući:
Ivan Bosiljak - Ne brini zlato moje drago što ga mnogo volim kao da mi je od srca otkinuto, biću ti ja dobro i ćemo rađati mnogo dece! :faca - upravo mi je pocuclala Svetlana Bojković i još sam morao da joj platim:

22 : 3

Cinični kreten

Џими 2012-01-04 15:07:13 +0000

Човек кога карактерише хронична индиспозиција, јер га све изреда смара, све му је исфурано, све је лејм, од свега му се сере и повраћа.

То је нпр. кад блејиш са неким људима и укључе да гледају Ивана Ивановића и кидају се од смеха на његове супер форе, а ти, уздишући дубоко, колуташ очима, јер су ти тако лејм, иако би се можда насмејао на нешто од тога да си неколико година млађи. Али и то 'можда' је под знаком питања. Или кад сретнеш друштво из средње, па крену да препричавају форе из школе, кикоћу се истим интензитетом као пре сто година, константно преживајући неке извештале фазоне који су те још у трећем средње сморили, који би ти евентуално били смешни кад би се добро нациркао или устондирао. Најјаче је што је њима то смешно и док су трезни, па постављаш себи питање како ли им је тек добро кад се напију. Али ипак си фин и глумиш да ти је до јаја, да не би награисао кад почнеш да негодујеш, иако ти је сваки пут све више мрско да их гледаш како нимало нису напредовали за све ове године. Тад се запиташ да није можда и њима све тако лејм као и теби, па само глуме финоћу, али курац -- чвокне те по потиљку питање 'Јел има неко ДВД са матуре да окачимо на Јутјуб?'. Јеботе.

Или нпр. упалиш ТВ и који год канал да окренеш, а тамо се неко просерава за медаљу, имаш утисак да Жидовима који гостују код Мире Адање Полак испадају говна из уста док дробе о свом тегобном животу након национализације имовине, а док хипнотисан гледаш у Мирка Цветковића као какав крвоок, сконташ да га увек чујеш како прича нешто, иако не можеш да се сетиш да је икад нешто рекао. Чак и људи који су ти били готивни, сада су ти патетични, на челу с јебеним Рамбом који грли дрвеће које ионако треба да цркне. Све ти је срање. Онда гасиш ТВ и окрећеш се својим плејлистама и кутрењу уз музику, па укапираш да имаш на стотине албума које ниси пустио годинама, јер те је више блам од самог себе да их слушаш, а кад их негде ван куће чујеш, доживиш то као да ти неко прди у уши, па те је још више блам што си то некад слушао.

Популарне ствари су нарочито срање и терају те да издуваш стомачни садржај кроз нос, а срање су уједно и јер их воле срање људи од којих ти се такође баца пегла, па уместо да се бавиш нечим што је ин и популарно, ти идеш у боћарски савез да се социјализујеш с пензионерима, ионако изгледа да си већ стар.

- Брате, хоћеш да ми будеш кум на свадби кад се будем женио?
- Хвала, батице, али ајде не. Нисам ти ја за то.
- Што, бре?
- Па знаш, сви ти наши свадбени обичаји -- знаш да су ми шит. И трубачи су ми срање, а знаш да кум треба да се весели да буде човек број један на свадби, ја би' се само скењао кад видим све те леве госте који су позвани само зато што су нечији муж/жена/тетка/пашеног, а у ствари су извучени из нафталина и никад их не би звао, јер су жгадија, плус треба да се социјализујеш с њима и уз то се и смешкаш и да будеш пријатан, а знаш да сам ја прек човек и не умем да будем пријатан, да не помињем што сви хоће да те љубе у образ, а љубљење са 100 људи никако није хигијенски, плус ће музика да буде вероватно неко говно, а не бива да идем шчеповима у ушима, иако треба издржати неколико сати... Једино да ме напијете.
- Мојне бринеш за то.
- Ок онда.

131 : 21

Novi početak fudbalske reprezantacije Srbije

NitkovZviždi 2016-03-23 21:29:08 +0000

Ne, ne kažem, ima ljudi. Eto recimo jedan deda, znam ga, birao Arenu umesto Sportkluba al ne zbog Lige šampiona već zato što prenose domaću ligu. Čovek debil, ok. Ima ljudi ne kažem koji veruju ali ipak. Ipak. I P A K! Pa koliko puta, pa da je jebanje one razbatačene sa Studia be pa bi dosadilo: otužno brate mili: jagorčevina, riblje ulje, Kluž, karton, krompir, lokalna televizija, pilavština, razlokani putevi, Batočina kao takva.
Osam sati, kraj dnevnika, kokice, Porodično blago: jedno uobičajeno veče ali ne, ne, sportski program, inovacije u seksualnom životu sunarodnika: šta sad, jao ne futsal, jao ne Nole, jaoo ne samo to ne! Taj studio od koga drhtim, izborani Strajnić sa tikovima ne, samo to ne: i evo nas dragi gledaoci u novom pohodu naše reprezentacije, novi početak... Gost: Goran Stevanović, Goran Sultanović, Miodrag Ješić, Neško Milovanović, Neško Kejdž il tako neki drugi dobar čovek, osrednji znalac, umereni alkoholičar, zabrinuti poštovalac fudbala: Ivan Golac, zovi ga da otera sve u kurac.
Novi početak, novi tim, novi stil, nova srpska politička misao, nova Srbija, zašto braćo za ime sveta?
Podmlađivanje, Adem Ljajić, Govedarica, ružni dresovi, Đenova a a a ne mogu ne mogu ja ovo ušpricajte jednu dozu Anđusa pa da polegamo u kišno veče u pokislim krošnjama џанерика, ах Каролина ово ти је Шумадија и моје имање свиђа ли ти се Каролина хођемо ли заувек остати овде Каролина да примиш слатко православље да ми спремаш кифлице да у сену слачак нађеш Каролина ох како је лепо, лепо је ово зар не Каролина...
BOŽE PRAVDE! ААААА
I opet ste mi himnu ogadili mora da gledam sad dvaput zaredom Marš na Drinu da održim nivo patriotizma do dvaesčetvrtog pa da zaokružim Šešelja a ne Sašu Radulovića mada je on ipak nešto novo, neki novi početak.
Ne pominji novo i početak jebo te dan!

- Gost u studiju Milan Karadžić analizarećmo meč sa Estonijom iz 2007 godine: da li je Milan Martić napravio faul nad Zagrebom 1995?
- Klasično remplovanje, nemački sudija je bio prestrog, imao je pravo da ispali tri granate na Zagreb, možemo reći da smo ovde oštećeni.
- Sledeća sitauacija devedes peti minut, teren oko Srebrnice, crveni karton, nije li prestrogo?
- Slažem se. Mladić se ovde na vreme izvukao i povukao nogu dva dana ranije, nije bilo namere, ali linijski sudija je bio potplaćen i baksuz čovek uopšte a nije ni mogao to da vidi jer mu je pogled zaklanjao Zlatan Izetbegović... mada neko jeste uklizao to nije sporno i oduvao igrača van terena, ali u prošlom napadu isto tako je bio prekršaj i na našem igraču pa ništa nije suđeno, kriterijum nije bio isti...
- Da. Evo i trenutka kada Milošević izlazi sa terena vodi ga Čeda Jovanović koji uzima kapitensku traku od njega i požuruje ga... da li je njegov izlazak bio koban za nas?
- Pa dobro to je više pitanje za Gorana Stevanovića ali ja bih samo rekao da je igra sa Miloševićem na sredini ipak imala neku prepoznatljivost kao i da smo bili poznati u svetu, učestvovli smo na svim velikim takmičenjima... A i Kusturica uzeo Zlatnu palmu...
- Hvala Miodraže. Sada reklame pašteta-argeta pa prenos Srbija – Poljska, idemo u Poznanj da usmrdimo, oskrnavimo i ogadimo Poljacima Poljsku...
E ljudi, dragi gledaoci, ja ovo radim jer imam troje dece, vi slobodno prebacite kanal... Ili čitajte opis Radisavljevog nabijanja na kolac ima prijatnijih momenata...
Dakle, vidimo se u poluvremenu, da anliziramo bedu, imaćemo i nove goste: Rašu Popova, pčelara, i bivšeg ambasadora Radoja Kontića.

26 : 4

"Kad sam stao da ..."

Kerefeka 2014-10-24 16:00:02 +0000

Nisam stajao. Počeo sam i nisam dugo prestajao vršiti određenu radnju. Ufurao sam se u glagol i teško mi je bilo odfurati se.
Zadnji samoglasnik glagola se obavezno rasteže pri izgovaranju.

" ... a kum iznese ono prase. Kad sam stao da gu jeem, leleee!"
------------------------------------------------------------------------------------

"I poče on da mi psuje mater. Reko, ee to ti nije trebalo! Kad sam stao ga bijeeeem ..."
------------------------------------------------------------------------------------

"... i saznam ti ja da mi je protivnik Ivan Drago. Kad sam stao da treniraaaam."
------------------------------------------------------------------------------------

"... i kae on meni, Lisa Ann, u dupe se mnogo više plaća. I stegnem ti ja figurativno dupe, a bukvalno olabavim. Kad sam stala da snimaaaam!"

18 : 3

Osoba za demonstraciju

munch 2010-02-07 22:23:24 +0000

Obično povučeni štreberčić u svakom odeljenju koji se koristi kako bi se demonstrirale pređašnje radnje njegovih školskih kolega. Najčešće dešavanja tokom tuče ili izvođenja seksualnog čina. Uglavnom bivaju prenaglašene.

Ivan: 'Naš kako sam ga odvalio, on mene prob'o u vugla da zabode, ja se izmaknem, šutnem ga u facu! Znaš kako sam ga zabado posle...Sebastijane, dođi vamo...*stavlja Sebastijana u klinč pod levim pazuhom*...ovako sam ga u'vatio, onda sam ga zabo triput...

Matija: U al sam otreso onu kurvu Minu sinoć, natrtio je odavde...dođi Sebastijane 'vamo da im pokažem...onda sam je kar'o odavde...

22 : 2

E da ti je Bog dao...

green_eye 2011-09-12 20:42:42 +0000

Uobičajeni početak rečenice kojom želite da naglasite nedostatak određene osobe.

- E da ti je Bog dao malo više pameti umesto tolikog dupeta, daleko bi dogurala!

- E da ti je Bog dao veće sise, sad bih te oženio!

- E da ti je Bog dao visinu, ne bi se zvao Ivan Ivanović!

- E da ti je Bog dao malo više osećaja, pored tolike snage, možda bi i uspeo da pobediš Novaka! (Rafaelu Nadalu)

...

16 : 4

Bivo

mealyyu 2013-07-27 18:00:27 +0000

Tekućina, opšte poznata kod nas kao pivo. Arapi ga ovako zovu zbog jezičke disfunkcije prilikom izgovora slova "p". Inače, u Arapskom svetu se koristi kao najuniverzalnije konvertibilno sredstvo plaćanja za bilo koju uslugu ili servis.
Velika cenjenost i važnost istog dolazi zbog tradicionalne religiozne zabrane alkohola muslimanima, a pošto nisu baš svi radi da ispoštuju istu, snalaze kako znaju i umeju. U većini zemalja Bliskog Istoka (osim Saudijske Arabije, gde je alkohol totalno zabranjen pa se za uvoz istog koriste razne domišljatosti, kao u jednom slučaju gde je umesto ulja u transformatoru bilo 100l viskija) je moguća kupovina istog samo uz odgovarajuću dozvolu, uz mesečni limit, i naravno dokaz da nisi musliman.

-Naser, habibi, može jedna viza, moja devojka dođe?
-Može viza habibi, sve za moja drug može, bukra inšala, ti moja prijatelj...daj dva karton bivo...

-Ivan, habibi, ti moja najbolja drug, može jedan nova kompjuter za tvoja drug?
-Može habibi, kako da ne može...Daj dva bivo i može odma.

13 : 4

Bolenje kurca

Max6 2012-07-21 21:25:32 +0000

Ravnodušnost duha i otupelost čula, nemenjanje govornog tona/telesnog položaja - bez obrzira na sve.

Ono što se nadate da ćete postići nakon psihoterapije. Odsustvo reakcije na svaki, ali svaki nadražaj iz okoline.

„Dvorište je u plamenu!!!“
- „Da, pa, dobro, OK ...“

„Što ne uključiš klimu, zar ti nije prevruće ovde?“
- „Da, pa, OK ...“

„A, jebote, pa što malo ne utišaš, tata i ja ne čujemo televizor uopšte! Jebem ti dete!“
- „Aha, OK ...“

„Jel’ znaš onaj Ivan, što ti je ogreb’o kola, pa ti rek’o da si pička? E, pa video sam juče tvoju Marinu s njim u kolima. Dvoumio sam se da l’ da ti kažem, al’ ortaci smo, pa ...“
- „Da, pa dobro, OK ... “

28 : 6

Rekli o sajtu

U nedostatku mesta u Vujaklijinom ili kojem drugom rečniku na internetu postoji mnoštvo sajtova, među njima Vukajlija, gde možete da vidite na kakav sve način ljudi vole da razgovaraju na opšte zgražavanje lingvista. Tako da se tamo može videti da ljudi fejsbukuju, fejsbuče, da im je fejs ubagovao. Ili čak poređenje čuvenog prideva „kul”: kul, kulji, najkulji.

Emisija RTS-a "Oko Magazin · 24. Novembar 2009.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt