Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "ivan bosiljčić"

Dobro, to sad nije bitno

Kontroverzni 2015-02-18 23:50:47 +0000

Bitno je. Itekako je bitno. Prisutnom auditorijumu verovatno nije, ali vama je zapravo i bio cilj da to plasirate u javnost.
Ovu rečenicu izgovaramo kada želimo nečim da se pohvalimo, ali da to šatro bude u drugom planu, kako o nama okolina ne bi stekla mišljenje da smo ne daj Bože nekakvi hvalisavci i tome slično.

Žile: Momci, da vas upoznam. Ovo je moj drug Miloš.
Dejan: Dejan, drago mi je.
Miloš: Miloš.
Dejan: Poznat si mi od nekud.
Miloš: Hehe, pa ne znam.
Žile: Kad si stigao iz tuđine, nema te da se javiš, i šta ti je to sa licem?
Miloš: Juče popodne sam stigao, sedeo sa rodbinom ceo dan, kad Kizi, mom bratu od tetke zazvoni telefon. Zove ga Ivan, mlađi brat, kaže da se nekoliko njih spremaju da ga biju. Mi brzo sednemo u moj Mercedes Es tristadvaes' , terao sam ga u proseku sto osamdeset od kuće do kafića, ali to sad nije bitno, i nas dvojica istrčimo sa palicama i udri one jajare, ali mi se neko prišunjao s leđa i zveknuo me flašom u glavu. Sreća te je naišlo obezbeđenje, inače bilo bi jebeno.
Žile: U jee...
Dejan: Mercedes sa austrijskim tablicama? Crni?
Miloš: Da, bio si sinoć?
Dejan: Jesam. I nije bila flaša nego pesnica, ali to sad nije bitno. Odoh ja, vidimo se.

15 : 3

Zagolicati maštu

Тхе Проф 2013-05-15 18:33:25 +0000

Na manje ili više diskretan način zainteresovati ciljanog subjekta za nešto, ne odajući pritom pravi ili kompletan sadržaj tog nečeg. Pokazati samo delić određene sposobnosti, obznaniti singularni segment rendom priče, otkriti samo jedan fragment slagalice i pustiti da znatiželja osobe sa preke strane obavi „ostatak posla”. Drugim rečima, isprovocirati koga da nagađa celinu.

Elem, ni sâm nisam siguran pre koliko tačno godina se to zbilo, ali se sećam da je bilo nesnosno vruće i da je vazduh mirisao na jagode, smokve, ili tako štogod – dakle, ipak bih se sa nevelikim oprezom usudio da kažem da je bilo leto. U to vreme, a kako me pamćenje služi, ja sam još bio mladi akademac koji je sebi krčio put kroz džunglu obrazovnog sistema u Srbiji i tražio guzu...pardon – “muzu” u umetnosti kojom se bavio. Ni u snu nisam zamišljao da će se ta muza otkriti pred mnome baš onda kada joj se najmanje budem nadao. I to u vidu jedne poznate, ženske osobe koja i danas uživa priličnu popularnost u našoj zemlji a, bogami, i u regionu. Osobe koja me je naučila da prepoznam muškarca u sebi i koju sam ja naučio da peva Visoko Ce. To Visoko Ce joj je u jednom trenutku i donelo odlazak na prestižni evr...Uostalom, prijatan dan želim.

- Vau, Mihajlo, ala se ti dobro ljubiš...Baš si mi zagolicao maštu, znaš!
- Hvala. Ajd’ sad skidaj gaće da ti i bubrege izgolicam!

----------------------------------------------------------------------------------------------------

- Ono što ste danas rekli na predavanju baš mi je zagolicalo maštu, profesore Akademoviću...
- Drago mi je što to čujem, kolega. Pretpostavljam da je u pitanju bila moja Teorija Apsolutne Neverovatnosti, je l’ da?
- Baš tako, profesore. Mislim, što duže o tome razmišljam meni je sve apsolutnije neverovatno da je jednom čoveku kao što ste Vi uopšte omogućeno da izađe na ulicu a kamoli da predaje studentima!

---------------------------------------------------------------------------------------------------

- Stigli smo i do samog kraja ove emisije...Ostaje mi samo da se zahvalim svom gostu, Momčilu Bajagiću Bajagi...
- Hvala tebi što si me pozvao, Ivane...
- Može za kraj neki stih sa predstojećeg albuma? Mis’im, tek toliko da publici zagolicamo maštu :hnjo, hnjo, hnjo:?
- Uh, sad si me zatekao...Pa, recimo - “Ponoćnim nebom plovi Mesec od žada, u džepu karta za voz do tvog grada, koračam zbunjen u starim čizmama, da li me voliš to mi nikad nisi priznala...”

KOGA, BRE, BOLI KURAC, TI NJANJAVI VELEIZDAJNIČE ROKA!

32 : 1

Predmet požude

Тхе Проф 2019-01-25 22:28:13 +0000

Knjiška terminologija za "jeb'o bi je/sela bi mu na facu". Neretko se sreće i kao glavni pokretač radnje u nasumičnom erotsko-ljubavnom romanu iz edicije "Luna".

Top lista ljubića iz pomenute edicije za 2018-u godinu (najprodavaniji na trafikama i benzinskim pumpama; prim.edic.):

♥ Ah ta luda ljubav, Ketlin Ritard

On je uspešan pravnik i kandidat za partnera u prestižnoj advokatskoj firmi, ona prodaje hot-dogove na uglu. Jedan neobičan slučaj pretvoriće jednooku Šanikvu u predmet Polove požude...

♥ Koliko te volim - boli, Lars Bilde

Šta se dobije kada spojite reči "predmet" i "požuda"? Saznajte u ovom veoma fizičkom romanu, prepunom strasti, uzbuđenja...i guranja objekata u rektalne predele glavnih junaka.

♥ Zaveštanje, Monsroaz Lablam

Da li je ljubav prema Bogu važnija od orgazma? Monik je mlada, seksi kaluđerica koja prima ranjenog pripadnika francuskog Pokreta Otpora u vihoru Drugog Svetskog Rata. A da li je primila još nešto - saznajte u ovom potresnom istorijskom romanu, sa ilustracijama.

♥ Belo, volim te, belo, Povra Čaču

Autobiografija legendarne rumunske manekenke i trendseterke, posvećena njenom večnom predmetu požude. Napisana, pak, na heroinu.

♥ Ljubav u doba rijalitija, Ivan Marinković, ex Tržan

Požuda. Flaša. Alkoholičar. Jedna buđola. Šta jedan čitalac više i ima da traži?

29 : 6

Kereći stajl

SokOdZove 2015-07-23 00:13:49 +0000

Način plivanja. Tačnije plutanja po vodi. Odlikuje se kružnim mahanjem rukama i nogama ispod površine vode u cilju održavanja glave iznad iste. Pruža veoma malu pokretljivost i veliku količinu sramote.

Džoni:Pa kako ste devojke? Nisam vas do sad viđao na plažama našeg lepog Svrljiškog Timoka. Na moju veliku žalost, naravno. Znate, moj drug i ja smo ovu obalu sami raskrčili, bilo nam je žao da ovako lep...
Šomi:Eeee Džoni, el ima koje parče mesa za mene? Al da bude krtina? Ne mislim na onu pilećinu što smo poneli. (namig, namig devojkama)
Džoni:Pa slepče slepavi što plivaš kereći jel vidiš da sam našao pič... ouuuvaj devojke, izvinite me na trenutak samo drugu da obj...
Devojke:Ohihihihihi... žurimo mi... vidimo se...

Coa:Deste drugarići, gde vam je Ivan alijas Pantera, poznatiji kao Burning Heavy Death?
Igor:Ma ćuti, sinoć ga nagovorimo da odemo do splava "Razgolićena mladež", i čim je čuo Swatka mawa od Jelena Keruše sklupčao se u položaj fetusa i počeo da trza levom nogom. Mi ga uhvatimo nekako dok nije došao sekjuriti a on poče da pliva kereći po podu i da se vrti u krug...

13 : 6

Glumci

NitkovZviždi 2014-11-13 20:38:40 +0000

Najodvratnija fela ljudi. Majstori proseravanja

Te, mi smo kultura, vidi kako sam ja kulturan idem u Prištinu da radim sa Albancima, imam šal, kosa mi razbarušena, glas mi baršunast, rečnik mi bršljanast, ova zemlja je baruština samo sam ja zlatna ribica. Te, nema para za kulturu, ček, ček, da skinem zlatan sat što pet minuta kasni u džepu mi burma mijanmar i mir-jam, te nama fale kostimi Gorica Popović sve raširila. Pa onda, te reprizirate Bulji život a nama ni dinara, nema Svetlana Bojković za votku u bifeu 212 a ne, ništa, ustvari ide u Finsku našla petog muža, Milana Panića čika Avrama ambasadora. Te onda, ne dajem ja izjave za medije al ajd za GloriHolijuLisuLeuSalmonelu da se slikam s novom pičokom pa da idem da živim na selo bez seljaka koje ću inače sam da podignem da izgleda ko Zlatibor al ne, ne, to je selo, Beograd je perbrz. Te ja ne gledam televiziju al ne izbivam s nje, milje me vazda šašolji po glavi Kusturica mi gatao na travi. Te ju, ju, ju, šta se nakotilo, nabujao šljam razvrat i poroci daleko negde ko zna gde Šerpadžija recituje Disa Džoliju, ti ljubiš a ja ne. A onda me evo sedim u emisiji između dve Starajine sise ispale iz Blica, ruzmarin još nosam na puloveru što ga nosio Tihi, saću vam odrecitujem Miku Antića pa da zajebavamo Mimu Karadžića za klempave uši i da ga pitamo dal je napoželjniji neženja. A on da šacuje Vasiljević Mirku, večno trudnu koju vara muž Vujadin Boškov il Aladin jebem li ga. Mislim ipak Vujadin. A tebe Muzafere što čitaš ovo nek još jebe Stojadin, kvačilo ti nisko hvata.

Sikter bre! Ko da ste vi jedino umetnici balego sujetna što vam zavide sitni brabonjci, koji balega neće postati, jer jebiga, iz drugog dupeta ispadaju ma koliko se uvlačili u ovo koje vas štancuje, a štancuje vas bogami, i to vas baš onako sere. Pa kad se, daske vam ispolirane jebem, što vam život višnji i nižnji novgorod znače i format 16 9 jebem pa mi na Kvadru svi ljudi dolikefalni ko Norvežani, neki slikar žalio na nešto ili kad je imao toliko prostora u medijima a da nije Tapi, il neki vajar, a da nije čuvar zoo vrta, ili šta znam, baletan, grnčar, kosmonaut il drugi neki umetnik. Pa kad je neki pesn... dobro o pesnicima da ne govorimo to je baš bedno, oni su, što se kaže, mukice.

I što bi reko neki časni pradeda da je živ sad (a pradede su po difoltu časne) more pre 100 godina to je bre sve bilo smatrano za cirkuzante, bilo sramota otići u glumce za ozbiljna čoveka tipa maramica markizet, a sad voleo me ceo džet set, i moj veliki drugar i prijatelj Kemiš. Pa, zar zbogom prvog nerođenog sina da dam u glumce, sestru i nevestu Miklošu Bikoviću što slabo poznaje Sentomaš al ipak stigne do Montevidea s Bjelom što se ispovraća po sred bidea.
Ajde bre, u dunđeraj ima svi da odemo kako tradicija nalaže, a i Pekić. Da gradimo fabrike i dimnjake bre! Odnosno, zgrade od pet spratova za investitora koji želi da ostane anoniman, ko i svi dobrotvori. Pardon, Dobrootrovi. Dobrotvorovi. Smradovi.

Da, iz ovoga izuzimam glumce iz pozorišta po manjim gradovima, njima svaka čast, a i Milana Srdoča.

Literatura:
Živojin Pavlović, Ispljuvak pun krvi - dnevnik "68

- U Srbiji je, znate, jako teško biti glumac, svome detetu to nikad ne bih dozvolio, ali znate kako, sva tri sina upisala glumu a da nisam znao, sad smo kolege i takmičimo se ko će da bude bolji, mada kažem vam, ova najmlađa ćerka ima tek da nas šije, sad je na drugoj godini, zvao me Ivan Bekjarev sa Megaglume da potvrdi karte za Zvezdu pa kaže bokte ova tvoja bolja i od tebe i od mene...

Tanja Peternik u predorgazmičkom stanju: A šta kaže supruga?

(A suprugu boli ćošak od lajsne da glumi više, uzela nacionanu penziju, pa zebava po ceo dan Evu Ras telefonom što ova nema leba da jede, ni đevrek u pičku da stavi, a ova joj psuje na mađarskom placentu krvavu)

- Pa supruga kaže ono što je Šekspir jednom rekao... pa kaže...
Bogovi, oče, daju krompir ljudima
od svih blaga što je blago najveće!

-Tanja Peternek piški i skvirtuje u gaće i na vrhuncu se preobražava u...

...Leposavu Kiš!: ajde Sale kreni i ti s pesmom da podržiš Šejkspira!

Sale: Pogled mi tvooooj srce Dačije
jer ja sam glumac govno pačije!
I gotov sam za pare sve da uradim
i svako dupe izljubim!
Oooo za tvoje me daske boli...

40 : 8

Svojata ga k'o Ameri Mesec

Тхе Проф 2011-11-24 19:03:42 +0000

Nenadjebivi i cinizmom obogaćeni komentar na nečije bezobzirno i, najčešće, neosnovano prisvajanje tuđeg vlasništva, odnosno, zasluga. Doduše, ovih dana je na planeti Zemlji prilično popularno i svojatanje TUĐIH TERITORIJA ali nećemo na tu stranu. Elem, kićenje tuđim perjem koje je zajebalo čak i jebenog pauna.

- Milorade, ostavi to pivo i razgovaraj sa mnom!
- Ostav' me na miru, ženo, vi'š da gledam utakmicu...!
- Ma, jebala te utakmica, znaš li u kakvom se stanju tvoj sin sinoć vratio?!
- Aj', kakvom...?
- Mrtav pijan a tek mu je šesnaes' !
- Joooj, srce tatino, prvo pijanstvo! Nek' je živ i zdrav, ljubi ga taja!
- Ispovrać'o se po celom predsoblju, celo jutro sam brisala!
- Isti ja, Sunce ti pojubim!
- Možda je sa nekom nesrećnicom i spavao bez zaštite, kuku meni!
- Poč'o i da ore, znači? E, kakvog sam sina napravio - svaka mi čast! Pa, ja sam najsrećniji otac na svetu!
- Šta je, bre, sa tobom, Milorade?! Hvališ ga tu i svojataš k'o Ameri Mesec, jebotebog! More, da sam znala da će takav da ispadne, nikad ti ne bih pičku dala!
- Jes', ženo - k'o da si ti i mogla da biraš, xexe...

----------------------------------------------------------------------------------------------------

- E, brate, jel' to ide Ivan Ivanović na TV-u?
- Jok, bre, gledam Dnevnik - opet jebeni Šiptari svojataju Kosovo, krv im usranu jebem!
- Dođe čoveku da uzme pušku, ode dole i pobije govna, jel' da?
- Brate, bolje tiću i nauči za taj ispit već jednom! 'Informatika II' teško da će da se položi sama od sebe...!

27 : 3

Laskava titula

Тхе Проф 2012-06-06 14:24:31 +0000

Zajednički imenitelj svih nebuloznih priznanja koja vam mogu dodeliti jedan kultni i voluminizirani trendset-elit-fešn-kurac-palac magazin, LGBT zajednica iz Donjeg Babinja ili Sindikat Koprofagičara U Porno Industriji ( oni što jedu govna; prim.prev). Ukoliko vas neko od pomenutih slučajno i promaši, možete se nadati jednoj od nagrada Dopisnog Udruženja Doživotnih Zatvorenika (DUDZ), Unije Slepih Televizijskih Gledalaca „Bolji Život“ tj. Saveza Nezavisnih Bacača Dinamita U Zvorničko Jezero. Uostalom, nemojte očajavati. Ako baš ne budete imali sreće u nekoj od gorenavedenih kategorija, glasoviti sajt slenga „Vukajlija“ svake godine dodeljuje nagradu najboljem autoru definicije, odnosno postera...

Neka je sa srećom!

• Dženifer Lopez je ovogodišnja vlasnica najlepše guze na svetu! Tako je, naime, odlučio milionski žiri širom planete koji je preko interneta šest meseci glasao između 200 i kusur kandidatkinja. Prošlogodišnja dobitnica ove laskave titule, Džena Džejmison, nije bila zainteresovana da dâ komentar. Pa, g-đo Džejmison, znate kako se kaže – ko gubi, ima pravo da se ljuti...

• Kultni časopis „Ljubav i Konji“ je i ove godine titulu najsekspilnijeg muškarca dodelio glumcu, šansonjeru i tati, Ivanu Bosiljčiću. Ovo laskavo priznanje su u bogatoj prošlosti slavnog magazina dobijale i tako istaknute ličnosti kao što su Ivan Ivanović, Milivoje Ćirković i onaj čovek što u Sremskoj ulici viče „Držaaači za naoč’re“...

• „Dame i gospodo, dragi prijatelji i dragi gosti, dobrodošli na još jedno izdanje Svetskog Kupa za narkomane „Pajdo Godine – 2012 Edition“! Prošlogodišnji ukupni pobednik i nosilac ove laskave titule, zadao je težak zadatak ovogodišnjim kandidatima konzumiravši rekordnu količinu od 724 g kokaina, 313 ml heroina uz 56 iranskih buksni, 112 eksera i čak 467 pečuraka iz Černobilja, od čega je - u takođe rekordnom roku - uz gromoglasni aplauz i preminuo...“

44 : 2

Sesvete

bratnikola 2011-11-06 00:22:28 +0000

Zagrebačka varijanta Zemuna. Kako su Zagrebčani mahom gospode pičkice preziru ovaj dio grada naseljen većinom Slavoncima i Bosancima. Svaki Bosanac ima neku tetku tamo ili makar kojeg kuma. Studenti odlaze vikendom u taj dio grada oprat robu i pojest nešto kuhano i vraćaju se kući prije mraka. Čak i Cigani izbjegavaju taj dio grada, a većina Zagrebčana nije sigurno da li su Sesvete grad ili dio Zagreba. Inače mirno mjestance s razvijenom građevinskom industrijom, vedri ljudi, narodna glazba i naravno trenerke.
Izvinjavam se ako sam uvrijedio kojeg Zemunca, Sesvećanina ili treće osobe.

Djevojka:Ne mogu u subotu na kavu, idem kod tetke u Sesvete, moram veš oprat.
Momak:Nemoj jebat, imam i ja tamo tetku? Nisi mi rekla da si rođena Bosanka? A zato se ti meni sviđaš...

Marko:Brate Željo, bijo sam sinoć s rođakom na Sinanu. Lik je car, zna napravit atmosferu. Ubili smo se ko stoka, trebo si to da vidiš. Pički ko u priči... Još bi ja i karo, al onaj moj ludi rođo se pohvato s nekim kretenom pa ovaj izvadio nož, srećom došo zaštitar i poslo ga napolje, vala jedva sam živ osto. A onom idiotu Ivanu nije bilo dosta nego ošo kući po pištolj. Jedva sam ga odgovorio od gluposti. Stvarno ludnica bila. Idemo večeras opet.
Željko:Onaj Ivan iz Sesveta?

Sesvečanin:Ka`e Garavi? Jel Crni, tebi govorim. Za koga navijamo.
Cigo:Dinamo?
S:Vidi ga, nemoj da tu navijaš za moj klub, nije ti to ciganski već purgerski klub. Ima da te ja i moji jarani namlatimo, neće ti pomoć ni cijeli tvoj ciganluk.
C:A ti purger?
S:Pa da, rođen u Zagrebu...u Sesvetama.
C:Kurac, ne purger.

11 : 5

Pronalazač u Srbiji

Bata Sale 2009-08-20 19:14:58 +0000

Ljudi sa genijalnim idejama koji pokušavaju (i uspevaju) da konstruišu zaista korisne stvari, čijom proizvodnjom/prodajom/plasiranjem bi celokupno društvo imalo koristi. Kao i svugde u svetu. Jedina razlika između pronalazača u Srbiji i onih u svetu je što kod nas takve ljude ova država otera i još napravi budalama, a u svetu ih finansiraju i cene.

Negde u svetu:

-Dobar dan. Ja sam konstruisao mašinu X, koja služi za Y. Ovo je prototip, treba još da se usavrši, ali nemam novca.
-Dajte da vidimo. U pa ovo je odlično. Koliko vam je vremenski potrebno da napravite radnu verziju?
-Godinu dana.
-Bićete finansirani, imate 18 meseci. Kada završite, počinjemo proizvodnju, nama pripada 50% od profita, dogovoreno?
-Dogovoreno.

Srbija:

-Dobar dan. Ja sam konstruisao mašinu X, koja služi za Y. Ovo je prototip, treba još da se usavrši, ali nemam novca.
-Šta ti je to, daj da vidim. Ti si bre lud, kome ovo treba? I ko si ti uopšte? Jes' ti si izmislio. Onoliki akademici, doktori nauka i instituti, a baš ti si našao. Imaš li ti licencu? Koji si fakultet završio? Čiji si ti? Jesi li član neke stranke? Jel' znaš nekoga u ministarstvu? Ko je tebi dao pravo da se baviš naukom? A koliko sam tu ja dobar, a? Šta si mislio, da zaradiš samo ti, a? Rođače, pa moramo i mi neku vajdu da vidimo. Beži, nema para, država je u tranziciji.

(edit) Možda je najbolji primer bivši bubnjar EKV Ivan Fece Firči koji je pronašao sistem za štimovanje doboša na samo jedan šaraf (tzv. Firchie Snare). Naši su ga oterali, Amerikanci finansirali i danas njegov doboš koriste mnogi bendovi uključujući recimo The Rolling Stones i Bon Jovi.
http://vids.myspace.com/index.cfm?fuseaction=vids.individual&VideoID=3638878

35 : 0

Tripovetka

TopTen 2012-10-09 11:49:29 +0000

Priča ortaka koji je u vreme dešavanja samo njemu poznate radnje bio žestoko neispavan, drogiran ili nešto treće toliko da je video neverovatne prikaze kakvih nema ni u Ratovima zvezda. Naravno ova priča se ponavlja svaki put kad se skupi društvo i dotakne teme "Jebote, šta sam preživeo" dok je svi ne nauče napamet a onda prerasta u legendu i nastavlja da živi prenoseći se s kolena na koleno seoske omladine.

(Društvo se skupilo u školskom, 2012. godina, negde u Gruži)
Marko:(počinje svoju priču) I tako ljudi krenem vam ja kući od Urketa oko 3 ujutro, mrkli mrak, ništa se ne vidi, nema ni mesečine, jedva vidim put. I taman ja stižem do Rajčevića krivine kad ono s leve strane iz žbunja iskoči...
(Ja dolazim i čujem priču po sto i prvi put)
Ja: Ajde bre Mare ne seri više sa tim, jebote slušam tu tripovetku od kad te znam! Po milioniti put ti kažem vario si 3 sata sa Urketom pre nego što si krenuo, čudi me da nisi video i Dart Vejdera...
_______________________________________
(Društvo se skupilo u školskom, 2021. godina, negde u Gruži)
Mali Ivan: Jao ljudi znate kad je Maretu ono izletelo na Rajčevića krivini...
(Dolazi moj mlađi burazer Kole)
Kole: Ajde bre Ivane odjebi sa Maretovim tripovetkama, ima 28 godina i idalje samo vari kod Urketa, do sad je video 14 invazija i 438 vanzemaljaca a najbolji ortak mu je Luk Skajvoker! Koliko ti priča ta sranja vidim poći ćeš njegovim stopama, mada nisi ti kriv što ti je prvi komšija. Mani se ti toga, i ajmo više taj basket.

12 : 3

... ali je dobar čovek!

Charlotte La Bouff 2011-03-01 13:20:50 +0000

Fraza koju autentične Srbende upotrebljavaju odmah nakon spominjanja nekog svog poznanika/prijatelja/rođaka koji nije Srbin ili pravoslavac. Kao da se podrazumeva da su pripadnici drugih naroda zli i antisrpski nastrojeni pa moraju posebno da naglase da ovaj njihov nije baš takav. Ne koristi se jedino kada se spominju Rusi.

- Sreo sam ti sestru od tetke, onu Lidiju, juče na Tašmajdanu. Šetala je bebu! Ja mislio radi kao bebisiterka a ona mi kaže da je njeno! Nisam ni znao da se udala!
- Ima tome dve godine! Opet je trudna, treći mesec!
- A ko joj je muž? Onaj sa kojim se zabavljala na fakultetu?
- Ne, raskinuli su odavno. Zet je izvesni Gholamhossein Nourizad Faezeh Ali Abtahi.
- Musliman?
- Ma da, Iranac, ali je dobar čovek! Kao da je naš!

- Posetili smo Gračanicu na Vidovdan, ostali na Kosovu tri dana! Super nam je bilo!
- A gde ste spavali?
- Tu pored manastira u nekom hostelu!
- Kod Srba?
- Ma nema tu Srba! Hostel drže neki Šiptari ali dobri ljudi! Nisu ni probali da nas vode u žutu kuću! Toliko nam se dopalo da su Ivan i Zorica izgleda odlučili da produže boravak, nigde ih nema a na mobilni su nedostupni!

- Jao Milosave, gledao sam juče skupštinu! Mnogo smo se srozali bre! Javila se jedna naša, radikalka, priča nešto o Šešelju a ništa se ne razume! Gde ih nalazi onaj Todorović tako mutave?
- Nije bre Radojko, ženska je Slovakinja! Super priča, trudi se koliko može!
- I ona će da mi se bori za srbski nacionalni interes?
- Ma pusti je, dobra je devojka! Eno juče htela da spali zastavu Vojvodine sa sve Čankom!

Izuzetak u odnosu na pravilo :
- Moram da žurim na aerodrom, dolazi mi kum Fjodor.
- Rus?
- Aham!
- Aaaaa, naš čovek! Javite se jedan dan da idemo na večeru, baš bih voleo da ga upoznam!

45 : 5

Profesori u srednjim skolama

Chapy 2010-04-22 23:47:03 +0000

Dele se u dve grupe. One mlađe, koji najčešće žvaću orbit, šire mrke poglede i uglavnom često umeju da opsuju 'di po koju. I one starije, koji najčešće predaju 30 minuta lekciju i onda shvate da su predavali pogrešnu lekciju i koji će vam tokom školske godine postepeno prepričavati svoj privatni život do granice iznemoglosti.

1. Mlađi prof.(PRVI ČAS) :(ceo razred čuje njegovo neukusno žvakanje) Dobar dan. Ja sam Ivan, ja ću vam znači predavati ove godine. (zvoni mu telfeon) Halo? Da, idemo večeras na bilijar, može, nemam keš za gorivo, doćiću busom, ćao... Dakle ne znam kakvi su vam drugi profesori, ali kod mene nema zajebavanja, znači pisanje, znači tišina. (počinje nervozno da šeta sa leve na desnu stranu table, a ne primećuje da mu se ispasala potkošulja na leđima) Alo ti, kako se zoveš ?! Šta je smešno ? Ajde sad napolje! Smešno još nekome. Nećeti vi mene zajebavati. Jasno!?...
2. Stariji prof. (PRVI ČAS) : Dobar dan. Ja sam Rade. Predavaću vam ove godine. Kod mene je važno da pišete i imaćete pozitivnu. Ja sam 30 godina radio u Željezari Sisak. Tamo sam bio šef postrojenja visokih peći. Zbog rata sam došao ovde. I sad predajem u ovoj školi. Kod kuće svake godine pravim rakiju od dunja. Doneću ja to da probate. Gajim i krompir i paradajz. Imam ja jednog dobrog prijatelja u restoranu kraj Dunava, pa tamo idem vikendom da večeram sa porodicom. Eto kad smo kod Dunava volim ja kad je toplo da odem da se kupam ispod mosta, ali tamo se isto neki kerovi kupaju, ali ja dođem malo pre njih (počinje glasno da se smeje, takođe i svi sa njim). (Pitaju ga da li ima Facebook) Pa imam ja to,ali, ne idem. Ne idem ja tamo. Zaboravio sam šifru pa ne idem. (do kraja časa priča takođe kako je ugradio po kući nove štedljive sijalice i kako je baš on '99 bio u puku koji je skinuo nevidljivi avion).

55 : 10

Pogrešan

MadHatter 2019-04-10 23:38:34 +0000

Dž.C iz Velikog Mokrog Luga podneo tužbu protiv nesavesnog stomatologa koji mu je izvadio pogrešan zub. "Sedeo sam u kući na starom kauču i razmišljao o tome kako u poslednje vreme baš slabo nešto razmišljam. Prosto, potrebni su mi ogromni mentalni napori da odaberem času za vodu, i tako neke stvari... Kad odjednom, kao da mi je neko zabo iglu kroz vilicu i desni, osetih iznenadan bol u zubu. Neverovatno je kako se to desilo tako odjednom, bez najave. Očekivao sam da bi nekakva zgodna spikerka mogla najaviti bol u mom zubu za 19h u nedelju, ali, toga nije bilo. Moj mozak, isprovociran bolom, reagovao je i poslao natrag informaciju o bolu u zub, a ovaj opet kroz efekat zabadajuće igle, prosledio povratnu informaciju u moždane receptore, i oni ponoviše - zubar! Na kalendaru je stajalo nedelja, iako ne znam kako sam to zaključio s obzirom da nisam imao podatak o datumu, niti o tome koji je danas dan. Ipak po tome što sam sedeo na starom kauču, ne radeći nista, zaključio sam da je danas nedelja, jer to je moja nedeljna rutina. Na stolu su stajali oglasi iz dnevne štampe iz februara 2003., odmah ispod spljeskane, i zgrušano-skorenom krvlju prilepljene, nožice konjske muve, stajala je oglasna reklama za privatnog stomatologa. Očigledno je ovaj oglas bio poslednje što joj je prošlo kroz glavu, pre nego je bila zakucana za stočić. Stomatološka ordinacija 'Osmeh Mona Lize', ne zakazujemo i radimo nedeljom. Bilo mi je čudno kako uspevaju da rade bez zakazivanja, jer tako se može desiti da dodje do gužve, ali pomislih da je to možda znak da rade ekspresno, što opet moze ukazivati na to da ne rade temeljno, a to što ne rade temeljno opet može biti znak da su iskusni i ekspeditivni... Probadajući bol nije dozvoljavao dalja nagadjanja, uzeo sam telefon i okrenuo broj. Neverovatnim spletom sudbine u isto vreme mi je zazvonio mobilni. Bio je to brat koga nisam video deset godina. rešio je da dodje kod mene i oprosti mi sve, iako ja nisam imao predstavu šta je to. Morao sam da ga povedem sa sobom, nisam imao drugog izbora.
Zaista ne znam kako je doktor mogao biti tako nemaran da je mom bratu izvadio zub. Neverovatno sam potresen i nanet mi je bol i poniženje jer sa nevericom mogu da konstatujem da mi je izvadjen pogrešan zub.

Ne znam kako... zaista ne znam. Probudio sam se sa istim onim bolom u zubu a mom bratu je izvadjen potpuno zdrav zub. Ili možda i nije bio toliko zdrav, ali u svakom slučaju je pogrešan. sve je ovo jako pogrešno. Neko će za ovo odgovarati, a taj neko zna ko je. I vi znate ko je taj neko. Svi znaju ko je taj neko, pa ću onda i navesti da je to stomatolog.
Ipak po iskazu Lepojke Ordinačev, čistačice sekretarice i glavne protetičarke u ovoj privatnoj firmi, desilo se sledeće.
-Njemu jeste izvadjen pogrešan zub, odnosno zub njegovog brata, ali njegov brat je imao vrlo retku pojavu u medicini, zuba koji raste krivo sudara se sa kutnjakom, srasta uz njega i polako preuzima njegov identitet. Svaki novi dan mogao bi biti poguban jer mu se vilica sirila stvarajuci efekat večitog neprirodnog osmeha (u stomatologiji poznat kao "Tomin osmeh"). Moj šef i ljubavnik, stomatolog Dr. Ivan Plak nije mogao da ignoriše napade savesti izazvane Dekartovom zakletvom koju svi stomatolozi polažu, a ujedno i ogromnom izazovu da hitnom intervencijom liši pacijenta "Tominog osmeha". Brat se pobunio rekavši da je on taj koji je došao da mu se vadi zub, te da ga isti užasno boli i da ne vidi razlog zašto mu je brat iznenada došao i sad mu zauzima mesto u zubarskoj stolici. Papazjan se ubrzo dosetio nečega. Pacijentu koji je došao dao je da popije tabletu za spavanje, pod izgovorom da je to tableta potrebna za intervenciju, I pošto je ovaj ubrzo zaspao na stolici, na njegovo mesto postavio brata sa "Tominim osmehom". Kada se pacijent Dz.C. probudio shvatio je šta se zapravo desilo i kako ga zub još uvek boli. Rešio je da se obrati štampi i okleveta zubara i brata i njih prikaže kao totalne imbecile, a sebe opet kao žrtvu koja je, iako pomalo patetična, opet iznad pomenute dvojice. Misterija ili ne pokazaće vreme.

12 : 4

Nije mi namera ikoga da vređam

Niko Ćosavić 2012-09-10 13:38:17 +0000

Наравно да јесте, само се ограђујем.

Користи се често на почетку филмова пародијског садржаја којим јебете мајку стању и постојању неких сфера живота, али се тужба од стране гована избегава оправдањем да изражавате свој уметнички став.

"Садржај овог филма је изражавање уметничког става. Филм нема за циљ да вређа икога, а свака сличност са стварним личностима је ненамерна."

Гробар: "Ват ар ју дуин, бејби?"
Јела Кера: "Па снимам нову песму која има... овај, тако... сескуалност и још сескуалности и говори о љубави, ралности и у споту по мене долеће моја љубав која је макенен на дузи која иде из облак и спусти се, а ја га мазим и пазим, док ми лева усмина мог сескуалног орган вири из гаћица Долче Вагина нове колекције лето-самр 2012-13."
Ивица Пашчић: "Ви'те ш'о имам ново бицикло!"
Иванко Босиљак: "Молим Вас, не обраћајте се дами без поштовања, ја сам дошао авионом да заштитим њену част и пропустим који леп тон њеном срцу из најдубљих делова моје душе!"

БЗИИИИНГ

Ајс Нигрутин:
"Из будућности дош'о да вам јебем матер,
са'рањујем зиљ к'о грађане шалтер!
Вадим дематеријализатор да јебем вас у педу,
Кад оплетем по вама, биће све у реду!"

БЕНГ!!!

Ајс застаје, иза њега се кроз рупу у његовом стомаку види сачмара која се пуши у рукама заштитника животиња и најбољег кувара за сарме од панди - Вука Појовића, који, под пуном шварценегерском ратном опремом изговара: "Ја. Животиње. Штитим."

52 : 5

I ja ti tu njemu...

SokOdZove 2015-08-22 16:50:01 +0000

Popušim spolni ud. Al ću sad malo da kenjam jer dotična osoba nije tu.

Ivan:I tebra, tako ti ja završavam treću... il bi drugu, da ne lažem, cisternu piva kad neki pavijan povika: "Gaste ta sranja!". Ja poskočim i proderem se: "Kuj to reko? Kuj kalja lik i delo multisvestrane umetnice, dive i muze Vendi?" Kad ono Miloš Kara Te Buzdovan. I ja ti tu njemu opalim par vaspitno-obrazovnih. On se sklupča i poče da mi celiva tabane moleći za milos. Nači ugazio sam ga ko otirač. Odšutitao sam ga do kuće. Satro sam mu potomke. Titrao sam mu nadbudrežne žlezde. Ubrzao sam mu odlazak u penzij...
Aca:Aha, slažem se... nego jel užegla po tebi ova kavurma?

Marko:Pa desi Mićo legendo! Otkud ti u našoj kafani? Zaboravio si i koji je naš sto... Jel ona tvoja zaspala pa si šmugno?
Mića:Ma jok. Kažem ja njoj da idem u kafanu kad ona počne da vrišti, skiči i cikće namene! Počne da mi naređuje, veruješ li? Idi peri sudje, usisavaj, češljaj resice na tepihu! I ja ti tu njoj lepo zavalim jednu, pravu mušku, šamarčinu. Reko:" KUŠ MORE!". Nije Mića papučar nikad bio. Jok. Eno je savija sarmu ćutke i gleda u pod.
Marko:Pa naravno Mićo mačorčino! Nego što si poneo kesu sa đubretom?!

11 : 10

Nije sve onako kako izgleda

Јова 2009-04-16 17:35:53 +0000

Evo par pitanja na koja bi većina ljudi dala pogrešan odgovor, naročito na prvi mah. Usput, možete ovo iskoristiti da dobijete neku opkladu!

- Je li ljeti obdanica sve duža ili sve kraća?
- Sve duža! Naravno! Zato i jest tako toplo!
- E nije! Najduža obdanica je 21. juna, prvog dana ljeta, pa se od tada obdanica skraćuje! Znači - sve kraća!

***

- Koji je najduži dan u godini?
- 21/22. jun prvi dan ljeta!
- Malo sutra! - Najduži dan pada uvijek u septembru, kada se kazaljka pomjera za jedan sat unazad i dan traje 25 sati. (Barem zvanično, a ako ćemo astronomski onda je svaki isti i traje 23,934 sata)

***

- Koliko se puta Zemlja okrene oko svoje ose u godini koja nije prestupna?
- 365!
- Neće biti! - 366 puta, jer njena revolucija oko Sunca stvara iluziju da se jedna rotacija izgubila. Tako je Sunčev dan (od podneva do podneva) za 3 minuta i 56 sekundi duži od vremena stvarne Zemljine rotacije.

***

- Koje godine je Tito postao predsjednik SFRJ?
- 1943. na drugom zasjedanju AVNOJA!
- Ne!
- Onda 1945. odmah poslije rata!
- Ne! - Tito je zapravo bio 2. predsjednik Jugoslavije i na tu funkciju je stupio tek 14. januara 1953. godine. Iako je i do tada Tito bio de facto lider, prvi predsjednik SFRJ je bio Ivan Ribar od 29. decembra 1945 - 14. januara 1953.

***

- Šta je po nacionalnosti bio Napoleon?
- Pa Francuz! Šta bi bio, kad je već bio francuski car!
- E nije nego Italijan! Naravno imao je francusko državljanstvo, ali roditelji su mu bili italijanski plemići koji su živjeli na Korzici, pa je tako i on Italijan.

18 : 2

Romantika-di je, šta radi i što je nema? Epizoda: klubovi

Peri d platapus 2012-12-08 15:09:34 +0000

Svakog dana pričaju o neverovatnim izlascima do lokalne Belle i Akta. Jebiga, mali grad, ne može baš da se bira između klubova.
I tako jednog dana odlučim da zajebem PES i Medieval Total War i izađem negde, kolko da ne ispadne da sam asocialan i blago retardiran. Dam kevi da igra Zumu i zaputim se negde gde dugo nisam bio. Recimo - klub. U klubove nisam odlazio još od 7. razreda, a kolko se sećam, puni su bučne muzike, gužve i pedofila. Jednom je ispalo da je pedofil istovremeno bio ili ćorav, ili peder, ali o tome ne volem da pričam.
Bez obzira na razliku od 4 godine, ponovo mi se nije dopalo. Bem li ga, jednostavno ne mogu da se pravim da su "Gangnam stajl" i "Čke beogradske" još uvek kul. Ne volem nešto mnogo ni narodnjake, ali je nesreća što ženke koje su istovremeno i lepe i imaju nizak nivo samopoštovanja slušaju baš njih. Ima, naravno, narodnjaka koje cenim, npr neke Severinine pesme i spotove.

Ostavih druga i drugaricu da pijuckaju, veoma sumnjiv, alkohol i krenuh da vidim šta klub ima da ponudi. Okej, gomila devojaka u haljinama koje, da su kraće(haljine, ne devojke), zvale bi se kaiš, ali, osim toga, nisam impresioniran. I opet pedofili, naravno.
No, nazad na pjane ribe. Sve one pričaju kako bi htele romansu, da ih neko voli zbog onoga što jesu, da ih razume, šapće na uvo i drži za ruku.
"Hm, možda to dobijemo tako što ćemo se obući kao dame iz Amsterdama i čekati da nas neki fini dečko pita da izađemo sa njime da gledamo mesec. A onda kad neki fini dečko dođe, napomenućemo da nema pločice i oterati ga u Honduras."
Ispostavilo se na fore koje u osnovi imaju "idem u gimnaziju, čitam i pišem na Vuki" ne pale baš na ovakvim mestima, pa smo napustili prostoriju.

Savetovali su me: "Ubaci romantiku, bičiz vole romantiku", pa i smislih nešto. Ispričao sam to neimenovanim drugu i drugarici. Išlo je otpirilike ovako: "Ime te neke stoji umesto onog N na kompasu i, kada je nađeš, znaš da nikad više nećeš morati da gledaš u zvezde. Jer je tvoja Zvezda odmah tu, ispred tebe". On je prošaputao: "Gei". To je uvek bilo tako, kad god kažem ili citiram nešto barem malo uzvišeno. No, drugarica je posle toga išla mnogo više uz mene nego uz njega, pa računam da je to win. Bilo je hladno i mračno, pa smo tražili neku banderu da bi smo videli da li nam je sve tu, pa da možemo da krenemo kući. Jedna bandera bez sijalice je, sto rece Objasnjivač, prva našla mene, pa je moj nos imao bliski susret sa njom. Dovukoh se kući, legoh da spavam, i odlučih da sledeći put odem u klub onda kada Ivan Ivanović prestane da bude hronično dosadan.

59 : 14

Sve je u raspadu

Lavender Girl 2010-08-23 17:45:49 +0000

Recenica koju je izgovrila svaka domacica kad joj se nesto po kuci raspalo. Bilo da se ves masina pokvarila i poplavila cijelu kupaonu, hodnik i dnevnu sobu, kada je zarulja krepala usred sastavljanja popisa za ducan ili da je muz sjebao onaj mali novi prijenosni usisavac koji je bas bio zgodan za posisati mrvice poslije objeda.
Naravno, ima inverzija recenice pa ponekad moze glasiti „U ovoj kuci sve je u raspadu“ ili „U ovoj kuci nista nevalja“, a nekada moze biti i kombinacija pomenutih. Vazno je uzeti u obzir da je recenica snazno naglasena (!!!).

Muž: Sreco, pukla je cjev u kupatilu. Ne brini ti nista, sjedi, opusti se, skuhaj si kafu... Sad cu ja to srediti.
Zena: A da pozovemo majstora, sjeti se sto je bilo prosli put kad si isao odvod popravljati!
Muz: Ajde, ne budi zajedljiva... Ipak sam ja tata-mata!
*muz namiguje i odlazi u kupatilo*
*zeni pada mrak na oci i odlazi kuhati jaku kafu*
*nakon pola sata izlazi muz, mokar, znojan i prljav*
Muz: Andjele moj... Kako ide ono broj od majstora?
Zena: Eto vidis, jesam ti rekla! Nista u kuci ne valja! Ni cjev, ni onaj VHS koji sam te molila da nekako sredis prije mjesec dana!
*nakon pola sata dolazi majstor*
Zena: Drago, hvala ti sto si mogao doci tako brzo... *snizuje ton* znas kako je ovdje, ovaj moj nista ne valja za popravit'.

----

Majka: Vedrana, jesi mi bila u biblioteci po onu knjigu sto sam te molila?
Vedrana: Ma nisam eto stigla... Sori ispit sam imala...
Majka: Ajde kada stignes, pa da mi to podignes. DRAAAGIII!
Otac: Reci cvjeticu moj?
Majka: Malo bih gledala televiziju, kupila sam baterije za daljinski, jesi li mozda promjenio?
Otac: Auu, nisam znao da su za daljinski pa sam promjenio one sto nisu radile u mp3 plejeru za maloga.
Majka: Ajde, neka mu bude. IVANE! Sreco mamina, ajde donesi mi ono za masiranje sto je tetka donjela iz Njemacke!
Ivan: Ama, mama, otisle su baterije... Ne radi to vise.
Majka: Pa dobro jel' u ovoj kuci ista radi?! Nista ne valja, sve je u raspadu!!!

29 : 6

Tipiziranost jugoslovenskih filmova i serija sa međuratnom tematikom

DustBGD89 2012-07-06 17:39:40 +0000

Pored partizanskih filmova, za vreme bivše Jugoslavije, najviše filmova je bilo smešteno u period između dva svetska rata. Cilj ovih filmova je bio da se Kraljevina Jugoslavija prikaže kao pro-fašistička (što ona naravno nije bila, ali je za Srbe, koji vole da idu u krajnosti, sve što nije bio komunizam, jelte, bio fašizam), da se istakne rast, značaj i popularnost komunističke partije, a usput ako se uglavi neka ljubavna priča (pri čemu će mladi komunista da kreše), eto idealnog scenarija.

Tipični likovi:

Mladi radnik (Petar Božović ili Danilo Lazović)- radi u fabrici u divljim uslovima, studira, a u slobodno vremečita Marksa i Engelsa. Živi u Beogradu kao podstanar, ali nije rodom iz Beograda. Tajni je član komunističke partije, a sa "kamaradima" u zadimljenim podrumima stalno planira neke akcije. Shodno vremenu radnje, odlazi ili u Španski građanski rat, ili u partizane.

"Gazda Živko" (Slavko Simić)- vlasnik kuće u kojoj živi mladi radnik. Uglavnom se bavi nekim zanatom (pekar ili mesar) od koga solidno živi. Ne zanima ga mnogo politika. Ima prelepu kćerku, koju, pak, hoće da uda za sina načelnika policije, jer mu se čini da je tako osigurao budućnost

Načelnik policije (Slobodan Aligrudić)- gestapovski lik, žestoki antikomunista, potajno drka na Hitlera. Vodi bandu SS nastrojenih i ne naročito pametnih pandura, koji pucaju na sve crveno, makar to bio i paradajz. Životni san mu je da pošalje mladog radnika na doživotnu robiju.

Kćerka gazda Živka (Beba Lončar, ili neka sledbenica)- tipična ženska, podeljena ličnost. Gaji tajnu i veliku ljubav prema mladom radniku, ali izlazi samo sa sinom načelnika policije, da je varoš ne bi kritikovala.

Načelnikov sin (Ivan Bekjarev)- mladi pro-fašista, sa bandom sličnih ide okolo i maltretira radničku decu. Čak i kada napravi teško sranje, niko ne sme da mu se zameri, jer mu je ćale to što jeste.

Obični radnici (Ljubiša Samardžić,...)- svi su komunisti, i to potajno.

Matori general u penziji (Zoran Radmilović)- nije komunista, ali kada je zemlja ugrožena, pomoći će partizane.

Seksi Mađarica (Eva Ras)- dobroćudna radodajka, koja skriva radnike u svom bordelu.

21 : 5

Stručni konsultant

Gusti. 2013-01-17 00:27:50 +0000

Veoma popularna stvar u savremenom sportskom novinarstvu. Preuzeto sa zapada, gde komentator i njegov pomoćnik pokušavaju da budu duhoviti, da se takmiče ko će više da svršava na iznadprosečne poteze, i koji će više da se dernja u mikrofon, ne bi li tonac imao noćne more 42 dana.

Kada kažu "stručni" ljudi očekuju nekog ozbiljnog čoveka. Profesora, dokora, čoveka koji jebe taj sport iz svih uglova. Ali uglavnom se sve završi na mediokritetu, pijanici sa autobuske ili nepismenom vragolanu sa neke čuke.

- Dobro veče dragi gledaoci, moje ime je Smaram Vas, a samnom je i moj stručni konsultant Vladimir Petrović Pižon. Dobro veče
- Živeli!
- Ne to gospodine Petrović... Javljamo se iz Male Moštanice gde se igra prijateljski susret Svih zvezda njive ovog kraja, protiv amatera Crvene Zvezde, tj. prvog tima istoimenog kluba. Povod je svečarski, naime sitigla je struja u ovo malo mesto!
- A bio je dobar čovek. Mora se priznati. Mism, ono. Da.
- Gospodine Pižon, ko?
- Ovaj bre, onaj. Znaš. O otac ga jebo, Ivan Bekjarev.
- Molim?!
- Još uvek nema vinjaka. Ovi će pre dati go nego što će mi konobar uliti čašu.
- Moj stručni konsultant, gospodin Pižon, hoće da kaže da mu nedostaje njegov prijatelj Stjepan Bobek, koji je iz ovih krajeva. Jel da?
- Sećam se ko juče da je bilo. Isti vaki teren, ja šut, gol. Arsenal u čudu.
- A Bobek?
- Sabaka Bobik?
- Zanimljive dogodovštine iz mladosti jednog od naših najboljih fudbalera. Na terenu je vrlo zanimljivo. Šta vi kažete?
- Imam osećaj da sam na nekoj sarani. Jel ovo Hajduk-Zvezda? Umro Tito? Alo konobar!
- To je tonac, he he. Tito je davno umro. Ovo je znate...
- Tito umro? Ti to mene malo zajebavaš?
- Ne gospodine Petrović. Evo šanse, ali napadač Zvezde se našao oči u oči sa loptom i nije znao šta da radi, pošto poslednjih godina niste bliski. Kako je to bilo kada ste vi igrali?
- Ovako. Odemo ti mi, nas par, nekoliko, malo više u kafanu. Pozovemo Silavnu, par rubinštajna, malo piva, pa se popnemo na astal. I onda igramo. Tamo, vamo. Znaš. Ono.
- Mislim, fudbal.
- A to. Tako igramo, damo go i onda odemo u kafanu, pozovemo Silvanu, par rubinštajna...
- Izvinjavamo se dragi gledaoci, javljaju nam iz režije da će program biti prekinut zbog smrti komentatora. Večna mi slava.
- Jel sad ide živeli?

34 : 4

Rekli o sajtu

U subotu, 27. novembra 2010. u Klubu studenata tehnike biće održana smotra sadržaja popularnog šaljivog sajta. Vukajlija je mesto gde se Internet zajednica okuplja kako bi na duhovit i originalan način definisala reči i izraze, sleng termine, našu svakodnevnicu i aktuelne događaje, po paroli - „Ovde možete da definišete sve ono što ste oduvek želeli, a nije imao ko da vas pita”.

Mondo · 25. Novembar 2010.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt