Uzvik besa i neverice koliki kopitar si ispao.Najčešće se dešava kad ti ostane nekoliko besplatnih minuta,pa onda razmišljaš kako da ih najlakše potrošiš,i okreneš 92 i prijaviš bombu na Brankovom mostu.Onda se spustiš sa Zelenjaka da gledaš i smeješ se.A onda te okrene riba koja živi kod Ušća,da ako si u blizini svratiš na sex na brzaka,pošto ona mora uskoro u bioskop.E,onda se setiš konja i zapitaš se-što te jeba?
Odličan paravan za sve izlomljene, pukle delove na kolima...
Mare: Au, brt, odkad si ti postao tolika Srbenda? Cela kola izlepio SRB, SRB...
Ja: Ma ćuti, ništa me ne pitaj, uništio sam kola skroz, onomad kad smo terali konja iz plićaka kod Mlađe čobana... Morao sam da izlepim, inače bi me ćale tuk'o, ko vola u kupusu...
Osvanulo jutro u subotu,
osvanulo prije jarka sunca,
u polju se grdan junak sija,
iz oka mu silan pogled puca.
Salmonel se junak imenuje,
pod sobom je ukrotio ata,
jaši konja na ledjima golim,
Naziva ga BezDeranjaMolim.
Konj je groznan đecu poplašio,
prolazeći putem pored škole,
Satri toga stvora, o junače,
Povikuju đeca, jos i mole.
Oću đeco, tako sam i teo,
Nece strvan na kobilu klet,
Ne bih skota svakim danom kleo,
Nek se nosi sa svojih centimetara pet.
Izuzetno, izuzetno nafurana riba.
-E brate, pazi ovu malu, šta misliš, dal da joj priđem?
-Ma kakvi, pre ćeš Moniku Beluči da smuvaš, veruj mi... Mala je u fazonu, hoda, zemlju ne dodiruje.
-Hm, a ova pored nje?
-Ih sad, s konja na magarca. Pa šta znam, probaj!
Još jedna, kako drugi kažu urbana legenda, a ja kažem teška baronija, nastala negde početkom devedesetih, a vezana je za padanje u muriju.
Naime, masa ljudi je tada tvrdila da pored okrugle sobe, dešavalo se da ih panduri odvedu u sobu sa čistim zidom i onda na njemu nacrtaju kredom crtu, pa su ih terali da preskoče tu crtu. Naravno, ne treba ni da vam kažem, al’ ajde, morali su da se zaleću i da se lupaju o zid sve dok ne priznaju.
Pa dobro, crta na praznom zidu, iako jeste apstraktna umetnost, pandur može da je izvede, ali dosta ljudi je čak tvrdilo kako su žandari crtali konja na zidu i terali ih da probaju da ga zajašu, ili auto koji su morali da probaju da voze i još tako neku gomilu nebuloza koje su nemoguće da se izvedu, a u sebi sadrže crtanje nečega, pa su ih tukli zbog toga što to nisu mogli da urade.
Sve u svemu po tim ljudima panduri su pored kursa iz bejzbola izgleda morali da pohađaju I kurs iz crtanja, jer ne znam kako drugačije objasniti te napade kreativnosti koje su neki ljudi tvrdili da oni poseduju. Ja to doživeo nisam.
- Ajde priznaj, inače dolazi Mile i nejeb’o si.
- Pa ne znam ništa, majkemi, celu noć sam bio kući i spavao.
- Znam da nisi spavao i znam da si ti ukr’o auto. Poslednji put ti kažem da priznaš inače si puk’o.
- Nisam ja to uradio.
- Dobro, sam si tražio. Šefe, dovedite Mileta, ovaj neće da prizna.
- Evo, već sam ga zvao. Kaže stiže za minut.
- Evo ga ide. Je l’ čuješ kako se trese zemlja?
- Šta je to?
- Mile Lopata. Je l’ zna Oče naš?
- Gde je bre taj magarac?
- Evo ga Mile, neće da prizna ništa.
- Saću da ti jebem mamu, taman sam prileg’o u kancelariji.
- Stani Mile, nemoj da ga biješ odma’. Odo’ po kredu, pa da nacrtamo konja i teramo ga da zajaši.
- Ma jeb’o te konj. Daj palice.
- Nemoj! Nemoj! Ja sam! Jaaaaaa saaaam! Priznajem.
- Kasno sad. Probudio si me. A ti Pikaso, donesi i kofu vode da ga budimo.
Najzajebanija sorta meksickih serija. Mnogo su dojajnije od modernih jer najbogatiji baja nije neki nadrkani vlasnik kompanije vec kulovski vlasnik hacijende. Tim je unapred eliminisana mogucnost da ce on propasti zbog nekih kriza i pada vrednosti akcija u "empresa". Najbogatiji lik je vec u poznim godinama i njegova uloga je da nosi sesir, jase konja i price omladini kako je on u svoje vreme pojeb'o celo "pueblo". Uzitak je potpun ako ga glumi César Évora. Obicno ima titulu nekog zajebanog grofa koju je dobio od spanske krune kad je tamanio Indijance. Glavni baja je tek zajeban lik, ili je sin tog bogatasa ili je konjusar. Ako je ovo prvo, u prvih 10. epizoda on taslaci sluzavke i pije tekilu sa marijacima sve dok jednog dana ne ugleda seljancicu kako pere ves u potoku. Ako je konjusar nije neki smeker ali se zaljubljuje u mladu gazdinu cerku. Glavna glumica je neka opaka riba koju niko nije uspeo da smuva jer je poznata po tome sto pije vise od muskaraca i ima nekog opakog konja. Ako je siromasna, cale joj je alkoholicar i hoce da je uda za nekog matorog a keva je kao nesto brani. Ima i bracu koja brane njenu cast celu seriju. Ovakve serije su mnogo gotivnije od modernih jer ako se otkrije da vam je pravi otac jos uvek ziv, necete dobiti samo glupu kompaniju ili ljubav vec i titulu poglavara sela.
I ove su u principu sranje, osim kada napaljenog rancera glumi César Évora a glavnog baju Fernando Colunga.
Nekada se koristilo kao miris konja i druge plemenite stoke, jer kako su naši stari živeli od njih nije baš bilo uljudno da kažu da smrde, a kako su imali isti ovakav nos nisu baš mogli da kažu ni da mirišu. Tako je vonj postao jedan veoma karakterističan miris, a oni ljudi koji u današnje doba sapuna i deterdženata od kojih će Vaše belo biti dovoljno belo mirišu tako su odista supergeniji vonjavosti prvog megastepena.
Dobra kola u zla gospodara.
Kad bi taj auto koga vozi gore navedeni imao dušu, prodao bi je đavolu samo da ga vozi neki manijak. Makar se slupao i izgorio istog trenutka. Vozač istog se slijepo pridržava vožnje kakvu je naučio kod instruktora, dakle "sporo, polako, u četvrtu maksimalno", a 150 konja ispod haube bi bolje prošli da su otišli da pasu travu.
Greota vidjeti tako dobra kola sa takvim vozačem za volanom.
- Čovječe pravac je.
- M?
- Pravac, može avion da sleti.
- Znam.
- Pa kad znaš što ti brekti motor ko da će da rikne?
- Pa u četvrtoj.
- Četvrtoj? U Bembari od 6 brzina? Ti nisi normalan.
- Što, da nećeš ti da voziš?
- Ajde, eno ti proširenja, ustavi pa da vidiš kako čiča dere.petnaest minuta kasnije
- Vidiš? OVO JE ŠESTA!
- ...
- Šta je? Nešto si se ućutao.
- Čekam da staneš pa da se ispovraćam i ispraznim gaće.
- NEMA STAJANJA, PRAVAC 3 KILOMETRA OPAAAAA!!!
Izraz služi da se opiše ženska osoba koja je toliko promiskuitetna da je njena vagina poprimila enormne dimenzije. Ona je toliko letela s' cveta na cvet, da je sa dimenzija rupe za golf, postala obruč za koš. Tako da, u slučaju da nemaš prangiju dugačku ka u konja, a širine nilskoga, nemaš šta da tražiš sa tom ribom- nećeš ništa osetiti, kao ni ona!
Pritom, kao aspusi i dimnjaci, može veoma zagaditi okolinu.
- Brate, dobra ona Radmila, a?
- Ma pusti je, ta je nabila kilometražu, čuo sam da je ceo šumadijski okrug prešla!
- Auuu, ta mora da ima auspuh k'o dimnjak! Ne bih je ni osetio...
To je jedan od naziva za viling konjica, insekta grabljivca, vretenastog tela, pa ga zovu i vretenac.Ima dva para opnastih krila i sjajan je letač. Svoj plen komada i jede u letu. Ima vrlo pokretljivu glavu, a na njoj dva krupna oka.
Nepoznato je zašto baš naziv konjska smrt ,tim prije što uopšte ne ubijaju konje.
Možda zato što su izvrsni muholovci, a oko konja uvek ima dosta muva.
A "lepokrila devojka" , kako ih još nazivaju, najlepše im pristaje.
Dečko koji vraća pijane ortake iz grada kući. Kako je uloga sejfti kara u formuli 1 veoma značajna tako je i sejfti kar u društvu neizostavan. Uvek je trezan. On brine da se pijana žgadija bezbedno vrati kući, da ne napravi velike ekcese po gradu, da se ne blamira više nego što je neizbežno.
Ćomi: Idemo li večeras kod Paje u birtiju? Promocija vinjaka! Ima da teramo konja iz plićaka...
Šone: Idemo naravno. Samo ne znam kako ćemo se vratiti kući, poginućemo na putu nazad negde.
Ćomi: Nema da brineš, Mirko sejfti kar je zadužan za to!
Bio si đubre u prošlosti, nisam shvatao zbog čega, trudio sam se da te razumem, bio dobrica, ali onda mi je došlo iz dupeta u glavu. Ne'š ovog konja više jahati. Spustio mi se đoka, pa mi je krv konačno dospela do moždanih vijuga. Sa'š da vidiš kako je to kad se tvoje fore upotrebljavaju protiv tebe. Sve ono što sam trpeo zbog tebe sam projektovao na nešto korisno, konačno uvideo gde sam grešio i skapirao kako da budem đubre kao i ti.
Valjda ćeš sada razumeti kako je to kada te neko tretira kao zadnje govno na prtini, jer nema ništa gore od toga kada neko podigne pakao i ono što si njemu radio okrene protiv tebe samog.
- Brate, moraš da mi pomogneš. Nemam gde drugo da ostanem. Em me kerovi jure, em i zelenaši hoće da me biju zbog onih para što dugujem. Moraš da me sakriješ.
- Moram? Darko, ne znam da li se sećaš, ali kada sam te molio da me ne otpustiš jer moram majci od nečega da platim lekove, ti si me nonšalantno ispratio na ulicu i ušetao u svog novog BMW-a? E, pa vidiš snašao sam se za lovu, ali od tebe sam naučio kako da budem đubre. M'rš sad sa mog praga da ne idem po devetku, jer će onda kerovi da ti budu najmanji problem!------------
- Ali, dragi, ja zaista ne znam zašto sada ne želiš da budeš sa mnom, pa nije valjda stvar u ovih nekoliko kilograma viška koje imam? Hehe, zato si ti savršeno izvajan za nas oboje.
- Kilogrami? Zaista, hvataš se za kilograme? Od svih ljudi, ti si našla da pričaš da izgled nije važan? Sećaš li se, pičko kukavna, kako sam pre nekoliko godina bio zaljubljen u tebe? Kako te je onaj konj Miki napucao, a ja te doveo kod sebe kući i tešio te do neko gluvo doba noći, a onda su me, kada sam zaspao, probudili tvoji jauci dok te je moj cimer guzio? Onda sam ti rekao šta osećam, a ti si rekla da nisam dovoljno dobar za tebe, da ti smeta moj stomak. E, pa vidiš, ti si me naučila tome da gledam isključivo izgled. Vrlo brzo sam stekao kritičnu masu i dobio vrhunske pločice, a ti, đembela, možeš sad slobodno da se odgegaš iz moje gajbe, i da se vratiš Mikiju kretenu ili kome god hoćeš! M'rš!
- Ali, mislila sam da...
:zalup vrata, okretanje ključa:
Čovek od 50+ god, kojeg je život išibao sa svih strana, namučen, napaćen...ima samo jednu namenu, da radi za druge. Radi dva slabo plaćena posla da prehrani porodicu, da deci obezbedi školovanje...Nema nikad vremena za sebe i svoje potrebe.
On jednostavno postoji da bude mučen, izgladnjivan, iskorišten pa bačen.
Čovek koji se pretvorio u nešto što ne dolikuje ljudskoj rasi, poput ciganskog konja, i on je jedan obični rob. Rob ovom nepravednom životu, u kom jedni imaju i previše, a neki tako malo.
:dva lopova iz kraja skivaju plan za naveče:
-A: čuo sam da Žarkovići večeras nisu kući, upadamo!
-B: Žarkovići? Ma mani se, čovek je ko romski konj ceo život, još bi mu samo ova muka trebala.
-A: a i to što kažeš, nećemo...pa i mi lopovi imamo dušu valjda!
Lik koji se jako brzo napali. Pojebao bi sve što hoda i diše. Pomalo iritantan u društvu, zato što samo priča o jebačini. Surova istina je ta, da je samo jednom imao seks. I to sa pekarkom Ivom, koja liči na odraslu ženku nilskog konja. Ima i gori scenario, u koji seksualno opšti sa kozom. Ne zna se da li je to istina, ali je sigurno i to bolje nego da opšti sa ćurkama, kao Miki Manojlović u filmu '' Zavet ''.
- Uhh. Kakvu sam cupi juče otresao. Ubio sam sve cedno u njoj.
- Daj brate ne seri. Samo pricaš o nekoj jebačini, a od tebe je više jebao čak i tvoj deda. Legenda ovog sela. U staračkom domu je, a i dalje jebe. Sramoto. Nemoj da nas lazeš.
- Svega mi. Ona sela pored mene, skinula farmerke, i polako kre...
- Ako ćeš da sereš, znaš gde su vrata. Prekini molim te. Kakva si ti plamenka. Pojebao bi i pekarku Ivu.
- Sta hoceš? Dobra cupika.
- Ne mogu ovo da izdržim. Kenja mi se od ovolikog proseravanja.
Jok, ništa od toga. Misija nije uspela.
Pasti na ispitu života poput Napoleona ili Hitlera, misleći da možeš napasti i zauzeti Rusiju u pô zime. Poslati Džingis Kanu obezglavljeno telo njegovog izviđača. Prihvatiti poklon od neprijatelja, smatrajući da ti ne želi zlo, u vidu Trojanskog konja. Fejlovati poput Franc Ferdinandovog vozača, napraviti pogrešno skretanje i plasirati ga na tacnu Gavrilu Principu i indirektno započeti jebeni Prvi svetski rat.
Pokušati. Doživeti neuspeh. Poklopiti se i ćutati.
- Znaš, po svim pričama, očekivala sam da će ti palija biti poveća, a i slabo guziš, ako ćemo realno.
- Veća sam ja budala što se petljam sa fuksom koja je opštila sa prvim a i rezervnim timom fudbalske reprezentacije Ugande, tebi je od petnaeste godine satira omiljena književna vrsta, logično da ja neću zadovoljiti tvoja nerealna očekivanja.
- Momak, nula bodova, jedi pure pa pokušaj opet._______________________________________________________________________
- Nemojte profesore opet da me obarate, ako boga znate!
- Što ti ovo u životu treba, Jankoviću? Vozi, nula bodova.
Navala političara-kandidata, u vreme predizborne kampanje, u štale, na gradilišta, rudnike, fabrike... Tako najlakše možete videti nesretnog kandidata sa lopatom u rukama, kako se osmehuje, dok u sakou koji vredi 10-ak prosečnih plata u Srbiji, zatrpava nešto ili vozi bager, traktor, jaši konja, bere šljive ili bilo šta drugo što bi pokazalo kako je ON jednak sa građanima, kao da je to njegova svakodnevica... Naravno u stvarnom životu se jedva iskaljao čestito, što svi znaju i to stvar čini još jadnijom...
"Ciganin hvali svog konja" mod predusretljivog brke u lokalnom butiku mesa. Najkvalitetniji, najsvežiji i najčistiji komad mrtve-pa-isečene životinje koji zahtevna mušterija može da pazari u jednom objektu mesoidnog dijapazona. Ujedno, i konačni odgovor na upornu ljubopitivost iste a ukoliko je naš brka neobično strpljiv čova.
Neprcano. Jer čak bi i one najziljavije od mušterija nakon ovog ultimativa konačno morale prestati da jedu govna...tj. ako su iole mesožderi.
- 'Bardan, gospođo, izvolit...
- Da, dobar dan, treba mi 2 kilograma teletine za sote "Stroganof"...
- Kako da ne, kako da ne...Evo, imam jedan lep komad, gospođo, baš nam je jutros stig...
- Hmm, ne izgleda baš najsvežije...Je l' to teletina ili junetina?
- Teletina, gospođo, nema takve u gradu, hehehe...
- To ću ja da prosudim, hvala lepo. A odakle je? Da nije iz Argentine možda?!
- Kakve crne Argentine, gospođo! Iz Šašinaca, gore kod Rume, kažem vam jutros nam stigl...
- Dajte ovamo da pomirišem taj komad!
- Evo, evo...:koj' te posla jutros ovamo, crk'o za malo dana dabogda!: I? Šta kažete? Maltene što ne zamuče, je l' d...
- Rezi ti malo, znaš...a i nije baš najcrvenije boje, hmm...
- Pa, kad je neprcano, gospođo, nevino još...
- Šta rekoste?!
- Rek'o NEPRCANO, NIJE JEBANO, BABA!
- Pa, što odma' nisi rek'o, bre, takvo i tražim! Daj 3 kile, nek' ide život, hihihi...
- To, baba, u kurac te ljubim!
Na Trgu ispod sata; na Trgu kod konja; ispred Narodnog pozorišta; ispred Albanije; kod Kasine; ipred Moskve, kod česme; ispred Putnika; u Bezistanu ispred banke; ispred Jata; kod Madere; ispred Pravnog; kod Vuka; ispred Mašinskog; kod Marka; kod Ruskog cara; ispred Mažestika; kod Francuske čitaonice; u knjižari Plato; na platou; ispred Kolarca; ispred Doma sindikata; kod Pašica; kod fontane; ispred Kozare; ispred Jadrana; ispred Ateljea 212; kod Politike; kod Doma armije; ispred SKC; ispred lutrije; kod hotela Slavija; ispred bivše Američke čitaonice; na Cvetnom trgu; kod Cvijete Zuzorić; ispred glavne pošte.
U podne na jagnjetinu kod "?".
Ime koji je nekad 'krasilo' ciganskog konja. Mršava, ispijena, neuhranjena, fizički i psihički iscrpljena životinja (a kako i ne bi) koja je svojevremno radila i po 20 sati bez prestanka, prelazila put od Maribora do Peći za svega tri dana vukući u prepunim kolima svog gazdu sa sedmočlanom porodicom i sve njihove stvari i predmete gotovo bez odmora, skoro pa 24/7. Konj, kobila koja sticajem okolnosti ne liči ič na pomenutu plemenitu životinju. Mazga je pastuv, reklamni primerak svoje rase u odnosu na saragu. Dno dna, ali ipak ne svojom krivicom...
- Brate, ja ne znam šta ti bi sinoć pa da se smuvaš s onom Dacom. Kapiram ja zagorelost i te munje, ali jebote...
- Što, šta joj fali? Jes' da je građena ko armatura za nastrešnicu i da je pirgava i po stomaku, al' ono, dok puši, odmah navoj urezuje hehe.
- Saraga joj nije ravna brate, znaš?
- E, mojne se vređamo sad. Nisam ti ništa rekao za onu tvoju kobilu onda, sećaš se?
- E, 'ajde nećemo više o tome, važi?
- Kul.
Personifikacija bračnog stanja. U braku, baš kao i na šahovskoj tabli, sve je crno na belo.
Kraljica predstavlja omnipotentnu figuru (ne može imati ulogu konja, ali kobile...) te je noseći stub celokupne partije. Njenim gubitkom izgledi za uspešnu partiju se smanjuju, ali igra mora da se nastavi.
Kralj, sa druge strane, ladi jaja. Tokom partije se nerado pomera, eventualno u krajnjoj nuždi izvrši rokadu, samo da bi dospeo u situaciju da se još ređe pomera. Ipak, od njegove sigurnosti i blagostanja direktno zavisi krajnji ishod partije.
On je, jebiga, kralj.
Žena: Alo bre mrcino, pomeri to dupe, ja crkoh! Od jutros idem na sve strane, trčim gore, trčim dole, a ti samo ločeš i gledaš televizor!
(Muž je bez reči gađa kreditnom karticom, a ona dijagonalno odlazi u šoping)
