Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "jebemo"

Bice malo

FilozofMracni 2013-12-26 17:17:11 +0000

Zakljucak koji donese pojedinac iz drustva, obicno alkos sa iskustvom, kada se pravi plan o kolicini alkohola kojeg treba kupiti za zurku. Njegova moc ubedjivanja je obicno na visokom nivou, tako da sagovornici obicno padnu na foru. I obicno na kraju vecina zavrsi mrtva razvaljena, sa pola nepopijenog alkohola viska.

- Znaci kupicemo pet bombi Jelena, litru pelinkovca, pet litara crnog i dve litre belog vina, flasu rakije i i neki liker od cokolade ili visnje, cisto zbog Marije i Zorane ako ne budu lteli da se nalivaju pivom ili bambusom...Kad sam vec kod bambusa zaboravio sam i kolu, jedno 6 litara...
- Bice malo...
- Kako bre malo, si normalan? Ima da se izvostimo ko bulje...
- Ma daj brate, ja sam mogu da popijem 3 bombe piva, a Mile burence za dorucak pravi koktel od crnog i belog vina...A ako ove dve povedu jos neke drugarice, a verovatno hoce, nestace nam pica do ponoci i onda mozemo da se jebemo, al samo u metafori.
- Ma idi bre u kurac alkosu, ti samo i mozes da karas u metafori, svaki put se odvalis ko bulja i nisi ni za sta....
-Ne smaraj i dodavaj na spisak, ostali se slazu, je l' tako? Takooooo!

10 : 3

Flaster

Plankton* 2018-05-07 21:53:18 +0000

Jako navalentna osoba, što bi rekao Miško Zalizani da nisam intelektualac rekao bih dosadna. Koliko god se trudili da je otkačiti, jednostavno je nemoguće. Bilo da je to neka bivša riba, poluretardirani rodjak, ili ortak Nebojša(Šone, brate, Šone, Nebojša je malo pederski) jednostavno ne odustaje i po svaku cenu želi da bude u vašem društvu i ne prihavata NE kao odgovori.

-Flaster: E bracki, idem i ja s vama vešeras u zezanje. namig

-LIk 2:O čemu pričas idiote, kakvo zezanje, kakvi bakrači? Večeras mi se prasi svinja, spremam babine, ne mrdam iz kuće.

-F: Ma daj, batice, pa rekao mi je Šomi da idete do one nove diskoteke u Krnjači, biće ribica, mojne sad da mi se praviš nevešt.

-L2: (O jebao ga otac ludi, garant mi se sveti jer sam mu u četvrtom osnovne izgubio CD od Fife 2004) A to, ma nije to ništa bilo sigurno, mi to ovako nesto pričali.. E Mare, moram da palim, čekaju me rodjaci na slavi..

-F: Čekaj, zar nisi rekao da ti se prasi svinja? Znači ipak ideš i ti..Opaaa jebemo potapamo...Dolazim po tebe oko 11...

-L2: O jebote, kakav si ti flaster...Da, idem i ja...

-F: Kakav taster brate, šta pričas ti, ne kapiram ništa? Opet si pio neku drogu?

-L2: (na ivici nervnog sloma) Zaboravi, brate, idem... (u sebi: da se preselim u Tadzikistan samo da te ne vidim više nikad)

23 : 3

Dunuti

Риха Дисидент 2013-01-15 15:56:49 +0000

Opaliti šamarčinu ne iz lakta nego iz ramena.
Ne klasičan šamar koji, osim blagog crvenila u obrazima, ne ostavlja značajnije tragove, nego tolika uber šamarčina koja izuva iz cipela. Takav oblik šamarčine od koje stanovnici ulice pomisle da je u pitanju zemljotres ne manji od 5 stepeni po Rihteru.

Moguća upotreba u konotaciji seksualnog nagona prema drugoj osobi. Nagona za seksualno opštenje sa istom ali ne u smislu brzog galopa nego pravog bećarskog jebanja - jebanja dok se boje ne rastope.

- Divi matori čuke što sam dobio.
- Do jaja! Odakle ti?
- Znaš ti onog šatro lerdija iz kolona?
- Čombe Kamilica, znam.
- Zamisli ti indijanca!
- Šta je bilo?
- Zvao ga ja da mi sredi neku gudrovinu za vikend. Kaže nema frke samo da mu dam repa da on sačeka vezu pa će mi prebaciti. Dam keš, cirka nekih 50 jura.
- Pa u čemu je problem?
- Pobjeg'o mi sa kešom i ne javlja se. Nazovem ga na mob pitam ga šta je reć a on meni ladno u fazonu napuši mi se kurca. Meni roletna preko očiju, u sekundi.
- Auuu greška u koracima.
- Jašta. Nađem ga jutros, dole u centru. Pitam ga gdje su pare on počeo nešto da vrda. Bila neka frka sa murijom, kurac-palac. Kad sam mu duno šamarčinu air max mu spade sa noge. Počeo da plače balavac. Izvadi mi keš, robu i da mi čuku.
- Sad poleti Betmen!
__________________________
- Dragi crko nam je bojler.
- Znam, vidio sam. Nego aj' se jebemo.
- Al' da me vežeš o čengele, vučeš za kosu i bičuješ kablom od fena!
- Opaaaaa, mrsno. Dođi da te čika dune posred bulje.

40 : 7

Ne seri

Kramponom 2010-08-02 16:16:54 +0000

U zavisnosti od broja „e“ u gorepomenutom imperativu glagola srati, koristi se kao izražavanje različitih emotivnih stanja.

„e“={1} – stanje neraspoloženosti ili blaže iznerviranosti

„Brate koji smo mi slepci! I ove godine svi na more sem nas... Čak i mali Đura iz one barake na kraju ulice...Aj da mi lepo krenemo da štekamo svaki mesec, pa da sledeće leto odemo bar u Crnu Goru? A?“

„Ne seri ! Da ne pijemo jednu kiselu po ceo dan u onom kafiću na Adi, ne bi se ni ovde pošteno okupali!“

„e“= {2,3} – stanje čuđenja

„Alo ljakse gde si ti sinoć? Zovem te celo veče ti nedostupan...“
„Ma bio sa malom Mijom...“
„Ne seeeri ! Znači ipak ti upade u kombinaciju!“

„e“=[4,∞) - stanje apsolutne nezainteresovanosti tj. apsolutnog pucanja kurca

„E pazi sad! Fora je što je on znao da će ona biti na žurci, pa kao došao ranije, video je i kao „Jaaaao, pa otkud ti? Pa ti znaš Vesnu?“ Ma slepac bre, popizdeo sam! Al pali se ona na mene nije to problem. Još u srednjoj se ona meni stalno smeškala. Al ovaj džiber se ubacuje u priču, mamu mu! Šta misliš dal da je zovem danas il da sačekam sutra?“

„Ne seeeeeeeri! Nego reci al ćemo da jebemo Hrvate večeras u vaterpolu! Još im ne igra ni onaj sidraš Hrvoje!“

49 : 13

Atila

Zangecu 2014-04-22 21:49:49 +0000

Rodio se mali Atila u kuću Rašovića, inače najjačeg prezimena u Kuče. To kad nosiš, Rašović prezime, ka' da si obavezan da budeš neka mudanta od čovjeka. No, Atila kao mali ispoljavaše talenat za neku tobože umjetnost, klesa je krše pa ih onda umaka obično u krv od divljači te mu otac i braća ulove i crta po selu na kuće seljana (prvi grafiti u istoriji Crne Gore).

No to se ne sviđaše svakome jer ako si Rašović moraš bit lovac i ako 3 vuka ne doneseš na trpezu mrš spavaj napolje. Rašovići nijesu mogli tolerisati da im njihova mlada nada crta i svakakve nekakve stvari radi koje se kose sa njihovim zakonima a Atila se baš bijaše usavršio u crtanju te je ima svoj pribor od 4 vrste krša i 3 boje (krv crvena, baljega kafena i guma koju zapali crna). I da bi mu sve to bilo pri ruci da kad mu pane neka ideja na pamet, uzeo je bio od majke haljinu sa masu džepova i sav srećan svaki dan dođe iz škole presvuče se u svoje radno "odijelo" i trči po selu.

Jednog dana naleti na neke bikonje iz škole. Čim se stvori pred njima oni počeše da ga gore pričom tipa "ahahaa haahah majku ti u pičku jebemo" pa onda "ti nisi Rašović no sigurno Drekalović pikice mala". Ignorisa' ih je on vazda no omače se nekome liku pa mu reče "Viđi te derpe si original bruko" i tu se u glavi Atili malom pali sijalica tj čitav luster mu se pali i on vadi krše svoje klete i tu na mjestu radi masakriranje likova a takav bijes u pokretima, takvo zlo u očima Rašovići iz Kuča ne viđoše niko više mu ne smijaše pomenut kako ne valja švarat po kuća. I prođe tu par godina naime, sve normalno, Atila svaki dan švrlja, seljani u noć kreč pa ofarbaju a sjutri dan on opet i tako u krug no jednog dana kako je crta 4-S na vrata od komšije prilazi mu neki ciganin sa pričom "alo momak, alo momak vidim divno krečiš oli da ti dam sad nešto da iz najjače počneš šibat crteže?" Atila nevin ka što jeste pristade te mu ovaj cigo dade neki prah moga bi se zaklet da je brašno upita Atila "Krealju reči mi odma što je ovo ete prikačih za onu lozu gore kakvo je ovo brašno ili šećer što je ovo?" Ganci vidno uplašen ciknu "Predragi sine to sam ja donio iz svetog New Now grada, neki fini momci studenti mislim filozofskog dadoše mi vele evo ti malo daj nekom mladom talentu da se našiba da postane nešto od njega u tu učmalu Crnu Goru aj aj bez mene probaj pa mi reči ada evo prva ruka na kuću evo lizni!"

Atila zaveden liznu malo.

šou

komedija

drama

horor

sve u jedno

Uzima Atila svoje krše zabija ih ciganinu u oči onda mu kida glavu i crta sa njim po kući
remek dela današnjih dana no brzo ga prestade da radi ta bijela smjesa a on šćijaše još prekumi babu da mu da koji dinar da ojde do Podgorice da nađe nečega da se šibne da proživi opet događaj od momenta kad mu baba ne šćede dat on joj tu kida glavu i iz njedara uzima pare.

Siđe on u Podgoricu zaslijepi ga svetlo velegrada klabing klabing zezanje do bola svaku noć uživancija penetriranje kučki no ne mogaše nać niđe malo bijelog da se našiba i jedno jutro kako se vrća iz obližnjeg kluba sasu mu 3 metka u čelo nepoznata osoba.

To bi bilo to.

16 : 7

Subotnje popodne

Shomy23 2012-03-31 22:01:21 +0000

Pišeš tiket dok u pozadini Mića Poskok gricka semenke i jebe mater Nalbandijanu jer ga je njegovo kurčenje sa drop šotovima koštalo 500 kinti. Pre odlaska u kladžu listaš teletekst Sport kluba i beležiš sve tekme koje se prenose uživo i praviš obavezno bar jedan tiket sa tim utakmicama. Za pisanje tiketa bitne su dve stvari:
1. pažljivo razmatraš utakmice, jer ti je bitan dobitak. Jebi ga, juri te Džoni dizelaš jer mu nisi dao pare za skank, a kintu za školarinu si sjebo na kurve, tako da moraš da se vadiš nekako.
2. igraš iz čistog zadovoljstva, čisto da imaš razlog više da uživaš u čarima subote. Dobitak ti nije previše bitan, ali ne bi bilo loše da kapne neka kinta.

Ne moram da pišem o tome da živimo u zemlji koja sitnim koracima, ali koji iz dana u dan postaju sve veći, ide u kurac. Da neko nema kinte za Frankfurt viršle i leskovački jogurt, da pojedinci sebi seku prste kako bi režimu stavili do znanja da ne mogu da nahrane sebe i svoju porodicu. Jebi ga brate, ako si jedan od takvih ne mogu da ti pomognem. Noževi bar nisu skupi, kupi jedan i pravac Skupština. Jedan prst manje više, boli te kurac. A nećeš moći ni da uživaš u čarima fudbala, jer para za SBB jednostavno nema. U stvari, uvek možeš da ostaneš kod kuće i gledaš prenos sa "Čika Dače" Radnički KG - Hajduk Kula na RTS-u ili Zvezda- Metalac na Prvoj ili eventualno neku košarkašku utakmicu Prve Lige Srbije. Ali pošto se košarka uglavnom poklapa sa Magazinom IN Sanje Marinković, bolje sapunjaj mačora na noge njenih gošći, jer koliko god da je ta žena antipatična, moramo priznati da su joj gošće nekad dobre pičke. Ne mislim na Isidoru Bjelicu. Bolje i to nego da se mučiš dok gledaš kako plej OKK Beograda pokušava da napravi krosover. Ali ako si nekako uspeo da uštediš kintu za SBB, ući ćeš u svet zelenila, koji ne želiš da napustiš.

Lepo je ponekad zatvoriti se u sobu, ugasiti telefon, ne javljati se na interfon kad te Pera Kinez zove da igrate američke na školskom. Čoveku je nekad potrebno da bude sam, da uživa u samoći i znoju koji se nagomilava na majici na bratele koju ne skida već šesti dan, dok opijum jarčevine sa kurca ulazi u poslednji stadijum bazda. Kupiš flašu apatinca, pola kile semenki kod Joce semenkara, legneš u fotelju, drapaš muda i uživaš u čarima Bundeslige na Eurosportu.
Sve je to lepo, ali ako imaš ortake istomišljenike, koji bi pre posetili Hadersfild da bi gledali njihov derbi sa Česterfildom u 3. ligi Engleske umesto da lade jaja na apsolventskoj ekskurziji sa Marinom čija bradavka dostiže veličinu ringle, onda je subotnje popodne sa njima pun pogodak. Kada od tiketa možete lagano da napravite rolnu toalet papira, kada se posvadjate jer se jednima gleda Bazel - Tun a drugima Livepul - Norič, znajte da je vikend uspešan.

Možeš i da backaš kockice sa Jagošem, možeš sa ribom da šetaš pored reke dok napaljeni klinci zamišljaju kako i oni jednog dana drže devojku za ruku, možeš da sediš u kafiću sa drugaricom i daš 200 dindži za kapućino ( dva tiketa od 100din / četiri tiketa od 50din / tiket od 100din i dva tiketa od 50din / šest tiketa od 30din + 20 ušteda ). Ja ću se ipak između kapućina i osećaja kada Rori Delap da gol iz auta, odlučiti za ovo drugo. Jebem li ga, onaj kapućino mi nekako mnogo bljutav.

- E ćao ljubavi, šta radiš?
- Rekao sam ti da me ne zoveš tako, znaš da me iritiraju reči koje počinju sa Lj. Mrtvi Ljodra, jebem mu familiju gubavu. Ništa, sad sam ustao, probudila si me, a lepo sam ti rekao da me ne zoveš pre 12 subotom. Al dobro ajde, nema veze. Ti?
- Ajoj izvini, al jebi ga, morala sam. Zvala me sad Sunčica, oće da igramo jamb kod nje, znaš ono, kao ti i ja protiv nje i Jagoša. Jel možeš da me pokupiš oko 2?
- Mogu samo da ti jebem mater, znaš. Da igram jamb sa onim degenom, dok se Blekburn i Vigan bore za opstanak? Si ti krštena? Ne diraj me ceo dan, subota je. Zovem te večeras oko 12 ako oćeš da se jebemo. Aj zdravo.
-
-
-
-
- E ljub...ovaaaj, jebaču moj, mnogo sam napaljena, nisam mogla da čekam 12, dodji kod mene, oću da me razvališ večeras.
- Važi srce, dolazim za pola sata, samo da se završi derbi u Barsi. Ako ga Espanjol uvali, častim te novim vibratorom, primetio sam da se na onom starom neki gnoj nakupio.

22 : 7

Novčaniceee! Novčaniceee!

Deku 2013-11-09 22:52:31 +0000

Bilo je to leta gospodnjeg dve 'iljade sedmog, još uvek sam visio po kraju sa studentskom bagrom iako sam, realno, batalio faks. Blejaž na gajbi, svako veče nova priča, lepa vremena. Klasična priča za studenstske okolnosti, sve pare se trošile na vops, gudru i kladžu. Mali stan na Krstu, dva cimera i ja, svet nije imao šanse protiv nas. Moto: Sledeće godine u ovo vreme bićemo na budžetu!
Naravno da taj famozni budžet neće da isfinansira dva džoka pred spavanje i fuka sa Željanom iz Trebinja. Neće ni da ispoštuje iz keca u dvojku na Parmu svako kolo. Za rebalans budžeta je bio zadužen Pesve (PSV - Prva Sisa Valjeva) sa svojim fiks idejama. Tako smo valjali Tepsiji pola keta po ceni jednog da bi mi rivali na ler. Tako sam radio debelu Gocu iz Maksija za vops na crtu. Tako je Šomi ukrao akumulator iz keca...
Ali jedan događaj mi posebno ostaje u sećanju. Bilo je govnjivo decemabarsko predvačerje vraćao sam se sa faksa, noge su mi bile mokre od bljuzgavice jer sam nove patike popušio a cipele prokockao. Nazvao me je Šomi i rekao da Pesve ima opasnu ideju - da uplatimo loto. Zamisli tebra, loto, pa nas trojca smo toliki luzeri da i kada bi dobili milion jura il' bi nas Japaci izrokali nuklearkama ili Šiptari podavili na spavanju, uglavnom sutra ne bi bilo. I ništa, slep kod učiju kakav jesam, umesto da si kupim jedini obrok taj dan, bonžitu i pola litre mleka, odem do trafike i uzmem jedan random tiket.
Gladan i žedan u stanu ispeglirah dve kašike ubuđalog ajvara koji sam dobio u kontigentu prve studenske pomoći negde u septembru. Zapalismo džok i pustismo tekmu, naša omiljena Jupiler liga i 2+pp ekipe - Go Ahed Igls vs Viljem Treći. Vreme je sporo proticalo uz kvalitetan napadački fudbal, pa smo pozvali neke cupike. Rekle su da će doći pa smo kupilii kokišku i čips, ispalile su, nema veze, bar se Šomi otvorio za has. Pesve i Šomi su zakuntali pred teveom a ja sam blejao na netu i onda je dobauljao Pesve do mene i rekao mi da proverim loto.
Ne mogu da kažem da me nije pecnula nada u tom trenutku ali mene je pecnula nada i kad mi je Željana rekla "ćao", priznajem bio sam optimistična budala. Našao sam sajt i počeo da diktiram brojeve:

- Aj brate čitam ti: loto sedam od trijes dev..
- E ne rise nego čitaj te brojeve.
- O-kej! 7
- Ima.
- 9
- Ima.
- 14
- Ima.
- Ložiš me? 17
- IMA!
- Brate jebaću te ružno nemoj da me ložiš! 22
- IMA BRATE IMA!
- 26, 32!
- Koji broj?
- 26,32!
- Brate. Dobili smo sedmicu.
- Daj ‘vamo! Ne brate nešto nije okej, ima neka kvaka.
- Šta sereš, stalno nešto sereš, boli me kurac, dobio sam sedmicu!
- Ti si dobio? Ja uplatio, Šomi me zvao da uplatim, a ti si dobio!?
- Pa..
- DOBILI SMO SEDMICU! TO SINOVI IDEEEMOOOO!
- Šomi tebra aj iskuliraj se, da li si realan da nas trojca dobijemo na lotou. Brate sistem se urušava, kapiraš, kontra veliki prasak, spajanje paralelnih univerzuma, ne budi decxko. A i Pesve kaže da je on dobio…
- Pusti Govedaricu nek rise. Znaš što njega zovu Pesve?
- Alo šabane oćeš da ti prsne pička pre nego postaneš milioner?
- Zato što ima najveću sisu?
- Ne brate, zato što je najveća sisa!
- Deki pali džok ne slušaj babske priče. Brate sutra ću da ti kupim auto, ne ne ne ja te častim jedan auto, na šta se ti ono ložiš? Da na alfu, jeste, kupiću ti alfu.
- Taman da nam Deki bude šofer, kapiram da se sreća okreće, sad ćemo mi da jebemo.
- Prvo što ću da uradim kad uzmem kintu je da si kupim stan. I samo kamin jedan da ubacim i medveđa krzna po podu i onda da napunim prostoriju golim manekenkama podložim vatru da se dobro oznoje pa da se valjam sa njima po onim kožama dok vatra pucka…
- BRATE, UZELI SMO KINTU BRATE!
- AAAAAAAA!
- AAAAAAAAAAA!
- AAAA!
- Da nema neka fleka na tiketu?
- E, da, pogledaj, da nije zacepljen ili tako nešto.
- Ne, kul je, proveri brojeve još jednom.
- Evo gledam, sve je kul.

Celu noć smo proveli u virtuelnom trošenju sedamsto soma jura.
A onda ujutro na trafici je pisalo:
“loto 7/39 državne lutrije srbije izvučeni brojevi za 87 kolo 5,8,10,11,23,30,36”
Da, uboli smo sedmicu, al’ za predhodno kolo.

110 : 11

Opsesivno-Zagoreli Ortak

Тхе Проф 2011-06-09 19:12:03 +0000

Pripadnik socijalno neprihvatljive grupacije u društvu koji iz razloga, najverovatnije, poslednjeg stadijuma nejeba - razmišlja se da do'vati komšijskog zlatnog retrivera - svaku normalnu konverzaciju tumači kao razgovor o jebenom seksu i ne propušta priliku da doda neki od svojih dijagnozom izazvanih komentara.

Dve normalne osobe razgovaraju.Tri su prisutne.
A : 'De ste momci!
B : Ej, tebra.Jesi dobar ?
OZO : 'De si,jebaču...
A : Evo, ispratio Tijanu, bila malo kod mene...
OZO : Opa, matori! Bilo je malo gore-dole, a ?
A : ... i sad ide da kupi nešto sa drugaricama, ma znaš i sam kakve su.Gde ti je tvoja Marija ?
B : Ma, otišla da završi nešto na faksu...
OZO : Zipa pićoku na šes' sati. Uuuu, koja guza....
B : ...pa posle ide na čas švedskog. Znaš da treba da putuje u Stokholm sledećeg meseca...
OZO : Švedski,a ? Biće večeras malo švedski akcioni, toooo care!
A : Brate, smiri se, šta ti je ? Nego, šta ćemo za ovo skijanje ...
OZO : U,u, brate! Divi ovu pičku! Uh, kako bi' se skijao sa njom, joooj!
B : Ajde, videćemo. Ne znam, da l' ću morati da radim tada. Jebiga, pos'o...
OZO : MA, kakv pos'o, bre! Batali to, idemo na planinu da jebemo k'o međedi!
B : Brate, mi imamo ribe i ono,znaš...kao...volimo ih.
OZO : Ma, da, da... volim i ja vas...Dajte, bre ljudi. Dok si mlad treba da natačinješ što više možeš!Ko što bi' ja sad natak'o ovu što je prošla...
A : E, brate... Ajde idi više i KARAJ NEŠTO!

37 : 7

Više nego sigurno

Ironični 2014-01-13 14:48:04 +0000

Odobrenje koje priželjkuje individua pri čemu je vidno uzdrmana kao osećaj za humor Ognjena Amidžića. Nesiguran je u sebe tako da njegovi receptori za sluh prilikom detektovanja 'sigurno, ma sto posto, to je to šta hoćeš više' nisu zadovoljni i traže dodatnu potvrdu.

-Dobar dan izvolite, mogu li da vam pomognem?
-Da ovaj, blenem u ove minđuše pola sata kao Škorić u loto kuglice, ne mogu da se odlučim pa me...
-Izvinite a koji je povod, godišnjica, rođendan?
-Tebra muško si nadam se da me kontaš, povod je usrao sam motku pa se sad lomim oko nje kao Nemac na skijanju. Sinoć sam je izveo na piće, ali moja, molim-te-oprosti-mi, nevina Bambi faca i plati njoj dva koktela mnogo-sam-ful-pička nije dala rezultate. Kontam da nakit reševa problem.
-Znači kao poklon. Nema problema, imamo ove Eterniti minđuše od žutog zlata, zatim ove ah, pogledajte tu umetost Eklips minđuše sa plavim topazom...
-Ja bih one dovoljno-su-skupe-oprostila si mi-aj sad da se jebemo, ako nije problem.
-Ove sa plavim topazom vam baš to govore.
-Sigurno?
-Ma više nego sigurno. Jel slušaš uveče ono famozno 'Boli me glava'?
-Skoro svako veče.
-Odlično, uzmi onda ove, topaz provereno leči glavobolju.

26 : 6

Protalaškati

MrTestis 2013-10-04 10:15:12 +0000

Starinska metoda za proveru kvaliteta i čistoće tečnosti. Jednostavno funkcioniše: lagano se protrese sud ili se, takođe lagano, promeša ne bi li se tečnost zatalasala i posmatra se površina. Jednostavno se treba osloniti na činjenicu da šljam uvek ispliva na površinu.

- Sinko, nešto mi sumnjiva ova rakija. Deder skokni čas do podruma i protalaškaj malo ono bure.
- Deda, toliko si je degustirao da nema šta da se protalaška. A ionako si je pek'o od gnjilih banana i marmelada što izašle iz roka, a koje je Mita izbacio iz dućana.
- Jebiga, kad slabo rodile šljive. Sinko, ne sekiraj se ti za to, bolje onda malkice protalaškaj knjigu i ispopravljaj one tarabe u dnevniku da te moj sin ne bi utepao. A ja odo' čas do Mite da nešto popričamo...
...............................................
- Uh, jebem ti pos'o! Stari radnici u državnoj firmi, a nemamo koga da trpamo da ubijemo vreme.
- Kako nema, novih zapošljenih koliko hoćeš!
- Jes', ali bar da nađemo nekog smrada da trpamo, da nam nije krivo... Moraćemo malo da protalaškamo. Sa'ću da pustim buvu kako direktor dobio kart blanš da otpusti bar 25% nas.
- Istina! Onda samo pratimo ko trči kod njega u kancelariju i njih jebemo jer su ili dupelisci ili tasteri!
- Taj rad!

15 : 2

Vođa navijača

satori_zen 2012-05-06 00:46:44 +0000

Kaže se za osobu koja prilikom normalnog razgovora nekontrolisano viče, kad god može upotrebljava reči "znači", "bre", "brate", "idemoo", "alo debili", "ajdee" i slično.

*Liku oladi malo, šta se tripuješ ko da si vođa navijača.

Vođa Delija:
Znači bre braćo bre sad svi ko jedan bre, zagrlite se! Alo bre debili ne bacajte koreografiju to je za drugo poluvreme. Znači idemoo, PO ZIMI, KIŠI, SUNCU, SNEGU ILI KOŠAVI, MI VOLIMO TE UVEK ZVEZDO MA GDE BILA TI...

Vođa Grobara:
Znači bre oću ovom pesmom da jebemo kevu bre ovim bre debilima iz provincije, da se zna šta je glavni grad!! Alo majmuni tamo, ne dirajte semafor, tek je stigao!! Idemoo znači da grmi sad: MI VOLIMO, MI BODRIMO, SAMO JEDAN KLUB NA SVETU CEELOOM...

Vođa Firmaša:
Sta bre koji kurac Beograd, koje pičke materine. NS keva bre! Ajdee da karamo ove Titove blizance da nas zapamte. Alo Indijanac, pa ne trpaj tu zastavu u usta!!! (prigušeno: jesam rekao da ne dajete debilu travu, nikad nije pušio) Idemoo jako: U EVROPI IMA JEDAN GRAD, SVI GA ZNAJU KAO NOVI SAD, A JA GA ZOVEM SRPSKA ATINA, U NJEMU IGRA MOJA VOJVODINA...

Vođa Torcide:
Alahu ekber. Selam alejkum braćo! Znači bre oću da gori ova Beogradska kaldrma. Alo šabani, ne kačite jakne o ogradu, nismo u džamiji jebem vas glupe. Idemoo: UBIJ, UJEDI, DA PAZAR POBEDI!!!

Vođa Šanera (mortus pijan):
Ko oće da peva nek peva, ko neće bole me bre kurac...

29 : 9

Metafore u Turbo-Folk pesmama

Bloodydjole 2011-07-11 16:24:56 +0000

Ni nema ih mnogo. Uglavnom se sve odnose na seks ili alkohol ili oba pomešano. Tekstovi Turbo-Folk pesama govore o teškim socijalnim problemima kao što su: snalaženje na javnim mestima u alkoholisanom stanju ili kvantitet i kvalitet seksualnog odnosa. Najčešće prvu vrstu pesama pevaju pevači a drugu pevačice. Izdovjiću nekoliko izvođača i za svakog po jednu pesmu:

Kao prvo, obradiću Sanju Đorđević koja izvodi pesmu "Svetlo crveno". Tekst pesme ide ovako:
"Svetlo crveno u mojoj sobi je
To je svetlo zeleno da noćas imaš me
Mala kamera neka snimi sve
Sutra bićeš deo moje seks kolekcije"
Očigledno je da se u ovoj pesmi radi o seksu i to ne o bilo kakvom seksu već seksu uz atmosferu obojenu u crveno, što dodaje kvalitetu. Poruka refrena ove pesme je sledeća (bez šminke, bez metafora):
"Prazna mi je gajba, dođi da se jebemo, ja ću da te snimam dok me karaš pa ću sutra da se samozadovoljavam uz taj snimak".

Sledeća pesma je "Anonimna" od čuvenog i iskusnog pevača Slobodana Vasića! E, ovde već imamo i prisustvo alkohola u krvi. Naravno, i seks je tu, opet, ne bilo kakav! Ovaj seks je anoniman i zaboravljen, jedino što je ostalo od njega jeste "Anđeo u krevetu". Tekst prve strofe ide ovako:
"Još uvek mamuran
Sve mi nejasno u glavi
Da l' je noć il' da l' je dan
Neka mi neko javi
Pored mene anđeo spava
Ne znam šta će tu
U mom krevetu"
Ovo nam govori o pesnikovoj pismenosti: "Da l' je noć il' da l' je dan". Kapiram ja da je to tako zbog "pesnikove slobode pisanja", ali stvarno zvuči bez veze. Nego, sama srž, poruka ove strofe je sledeća:
"Sinoć je bio dobar provod, našljokao sam se kao stoka. Sada se rastrojen budim i skapiram da pored mene leži dobra pička! Kako to da sam ja seljober odveo takvu ribu u krevet (verovatno je i ona bila narokana)? Nema veze, makar sam je overio!"

I poslednja pesma, kao vrhunac ove definicije, za posmatranje je "Hotel Casino" izvedena od strane najveće domaće estradne umetnice Jelene Karleuše! Ona je previše vruća za metafore, stoga, ona ih ni ne koristi:
"Napravi mi sina
Pod svetlima kazina
Biće dete sreće
Sve će da mu ide
Svi će da mu zavide

Napravi mi sina
Pod svetlima kazina
Biće milioner
Biće smrt za žene
Kao ti za mene"
Iz gore priloženih strofa vidimo da Karleuša veoma direktno i bez ustručavanja izjavljuje svojoj simpatiji da želi seks na licu mesta.

Ono što povezuje ove tri pesme jeste SEKS! Zato, deco, imajte seks sa svime i svakime, sa kondomom ili bez - potpuno je svejedno, jer seks je smisao života!!!

121 : 27

Proserava se kao da piše na Tarzaniji

Džonimir 2016-02-09 15:44:02 +0000

Osoba sklona konstantnom baronisanju, preuveličavanju stvari i nelogičnim poređenjima u svom svakodnevnom govoru. Tarzan.

- Buraz, znaš kakvu sam ribu video sinoć u klubu, znači mrak, i priđem ja njoj, a ona sve nešto nadrkana digla nos u jednoj ruci drži neki Čivas ili Džek Denijels jebem li ga, a u drugoj one Sobranje pljuge što pućka Putin nabijem joj ga majci kao da joj je ćale jebeni Bil Gejts i đuska onako u separeu al' vidim ja da me gleda ko keruša u teranju komšijskog pit bul terijera na steroidima, pa se rešim da joj priđem, a ona ovlažila curi joj niz kolena ko da tad došla sa pecanja na Tisi i kažem ja njoj "mala, oš da se jebemo", a ona jedva dočekala i odma riba vadi ključeve kao možemo u njenim kolim, a meni tu padne mrak na oči, vidim riba vozi jebenog Mini Kupera, pa je tu lepo ispičkaram kao zadnju drolju u fazonu "aj beži, jadna, da te ne išutiram u glavu" i krenem kući, a ona poče da plače ko unuk student kad mu baba kaže da još nije legla penzija. Reci koji sam kralj, a?
- Au, brate, kako ti sereš... Ladno možeš da pišeš na Tarzaniji, Dnevnjak plače za tobom.
- Pa, brate, ja i pišem tamo. Ja sam Ćićo, svađam se sa Aljošom oko faksa...
- NA KOLENA PRED VUKAJLIJAŠE!!!

Definicija zono takmičenje

32 : 3

otresti ko seljak šljivu

боби браун 2010-05-13 22:06:24 +0000

Posle duže seksualne apstinencije,do'vatiti ženu,pa je "otresti" s' apetitom!

Mesec dana me izbegavala,te je boli glava,pa ja radio drugu.Dođem kasno,ona spava,onda ona radila drugu.Umorim se preko dana,na poslu.Uveče me deca izmore,pa zaspem ko zaklan,pre njih i ne dočekam je da dođe.
Pa bila njena mati u gostima 5 dana,donela neko meso i jaja sa sela.Neće radi nje,a napravio sam izolaciju na kući,vrata dihtuju,ništa se ne čuje.Može vriskati kolko oće,baba svakako misli da se samo jebemo ko zečevi.Deca spavala sa babom u sobi,uželela se.Al je kao sramota(koga lažeš,bre),pa neće.A kad smo se uzeli,nisam silazio sa nje ko dete s trešnje.Kresnuli smo se u seniku,kod njenih.Tada još nije znala za sramotu,bilo naivno,žensko čeljade sa sela.
Ode baba,ja navalio,daj!Kad oćeš kurac!Crveno,došla tetka iz Crvenke,7 dana bila,mater joj jebem.
6 dan mene firma poslala na teren,ko da me neko zajebava.Fali im bravar,i meni fali pičke pa ne zajebavam narod.
Vratio se sa terena,telefonom se najavio da spremi mikaču,da se zapere.Zagorio sam bio ko četnički kazan.Reko uspavaj decu ranije,spremi nešto za večeru i čekaj.
E,brale moj,kad sam je konačno dovatio,otreso sam je ko seljak šljivu.U meni se skorilo,a ona skoro pa zarasla.Oštemo sam je prvo brzinski.
Pa udario popravni,ko zna kad ću opet.

39 : 6

Samoupravna radnička kontrola

Rel Boy 2016-06-22 12:36:55 +0000

Nekada, u pokojnoj nam državi, SFR Jugoslaviji, u kojoj smo imali izlaz na more, Tita i mladu Nedu Arnerić, kad je Trst bio naš a domaća muzička scena bila dobra, imali smo i nešto što nigde na svetu niko nije imao.

To nešto se zvalo "samoupravljanje".

Sama reč kaže, sami ljudi upravljaju, nema onih gnusnih kapitalističkih tlačitelja koji će robovlasnički da eksploatišu radničku klasu. San snova.
Svi su podjednako važni, svi imaju pravo da budu konsultovani kad su pitanja o preduzeću na dnevnom redu, radnički saveti, sindikati stvarno nešto značili, radnička odmarališta u Buljaricama svake godine, na kraju zlatan sat sa gravurom i penzija. Eksperiment koji je jebiga, naravno, propao.

E sad, taj što je smislio koncept znao je da su ljudi govna i da će to teško ići ako nema nekog ko će da kontroliše sva ta silna prava i privilegije koje je samoupravljanje nosilo sa sobom.
I sinulo mu.
Smislio čovek kako da obuzda one najvatrenije pobornike komunističke ideje (naročito onog dela"...svako treba da ima onoliko koliko mu je potrebno...", jer, ako je džabe, naravno da ti je potrebno 500 kutija municije za heftalicu ili 40 pakovanja indigo papira kod kuće, pogotovo ako već ne moraš da ih platiš). I čovek smisli da medju zaposlenima oni najčasniji i najpošteniji, najbolji radnici budu izabrani u kontrolni organ, koji će se zvati "Samoupravna radnička kontrola", koji će se marljivo i savesno starati o tome da se ideja bratstva i jedinstva i socijalističkog samoupravljanja dosledno sprovodi u svakom preduzeću. Djoka. Najgora jaja i cinkaroši su pristajali na to da budu clanovi SRK. Oni što su u školi zajedno sa celim odeljenjem pobegli sa časa, pa se vratili i izdrukali sve, taj tip ljudi. Brojali ti koliko spajalica koristiš po danu, koliko si puta išao u klonju, da li nosiš hemijske kući pa podnosili detaljan izveštaj upravniku. Niko ih nije voleo ali su ih zato svi mrzeli.

E to je bilo nekad.

Danas pod ovim pojmom, šifrovano, podrazumevamo najbolje drugarice naših lepših i nežnijih polovina (pogotovo drugarice muškog pola, jer poturice su uvek gore od Turaka) koje rade isto što je radio i ovaj organ. Cinkare te ako te vide da se pijan teturaš ulicom pored kafane a devojka misli da sa društvom gledaš najnoviju adaptaciju Romea i Julije po motivima švedske spisateljice koja je feministkinja a bogami i lezbejka za čiju premijeru ti je dala karte koje je dobila od druge drugarice na koju nije mogla da stigne, u kojoj je Romeo biseksualni cigan a Julija pre-op transrodna aktivistkinja za prava pasa lutalica, ili ako te vide pijanog sa drugom ženskom kako razmenjuješ pelinkovac, pljuvačku, špric ili reproduktivni materijal a devojka misli da si otišao da se vidiš sa drugarom iz vojske iz Titovog Velesa ili uopšte ako te zatekne bilo gde ne bi trebalo da se zna da si se zatekao. Pijan.

Naši najveći dušmani.

Jebiga, samoupravljanje je nestalo ali je pojam ostao.

- Lave, sve sredjeno za one dve klinke !
- Nemoj da pričaš ?
- Večeras jebemo, nalazimo se u kafiću prvo, posle ih vodimo kod tetke u stan, otišla je u Jošaničku Banju da leči hemoroide, nema je 7 dana, sve sam pripremio, sklonio sam slike svih pokojnika iz spavaće sobe, pobacao sam prazne tube Faktu gela i kupio 2 flaše jeftine vodke, energiju ili djuseve ćeš ti, jebiga, skupo, i ovo do sad od koga je, mnogo je...
- Vrh, samo da zaperem muda a i malo istrimujem i krećemo...

(ispred kafića, sat kasnije)

- Tebra, 'alo 'alo gde ćeš, obustavi, ne ulazimo, STANI JEBOGA TI KAD KAŽEM, STANI !
- Šta ti je magarac, pa em kasnimo jer si ti prao to malo muda sto imas i sto si krčio tu amazonsku prašumu dole pola sata, em su stigle, em ćemo da pokisnemo k'o mačić što stojimo ovde na kiši, eno vidim ih odavde, šta 'oćeš sad jebem ti kera ?
- Samoupravna radnička kontrola...
- Št... A ? GDE ?
- Unutra, sto pored, i za tebe i za mene, ako nas vide ova lezbejka odmah zove i moju i tvoju i najebali smo...
- Ovo samo meni može da se desi... PU ! Okreći, vraćamo se... I nije lezbejka, peder je... Zove se Jadran...
- Nije vala peder nego je pederčina...
- Vaistinu...

11 : 1

Slava-meka-10 mekih-komiranje-pola jetre-sta je jetra?

Uskok 2009-11-18 16:47:41 +0000

Svi mi volimo da idemo na slave.Neki zato sto je to jedina prilika da se sretnu sa svim ortacima, zbog sprdnje i zajebancije, a neki samo da bi se napili.Ali naravno ima onih koji ne vole da piju (meku), ali to je jednostavno neizbezno, jer su tu uvek tvoji "ortaci" da ti kazu kako si picka ako ne popijes bar jednu, a onda i drugu, trecu.Od trece kreces sam.

Slava
Atmosfera do jaji.Svi ortaci na jednom mestu.Jede se.Pije se.
Dosla na red meka.Domacin drzi govor.Zdaravi uglavnom svom najboljem drugu.

Domacin:"Zelim da vam se zahvalim sto se dosli na danasnji dan tj. na moju slavu i dace Bog da je slavim jos 100 godina.Zdrav' se Bozo".(krsti se i pije do dna)
Bozidar:"Bog ti dao zdravlje."(uzvraca)
Bozidar:"Ajde Stanko(ja) zdrav' se!"
Ja:"Auu.Nemoj molim te.Ne pijem.Narocito ne meku."
Domacin, Bozidar, 10 ortaka:"Sta ne pijes?Ajde bre jednu bar.Valja se.Samo se ti izdvajas.Nemoj si PICKA!"
Ja:"Pa kad se mora, mora se.Bog ti dao zdravlje i zdrav' se Urose!"(sa mukom pijem)
Publika:"Tako bre".(cestitanje i ljubljenje, 3 puta naravno)

Posle 10 minuta nailazi druga

Stefan:"Ajde Stanko zdrav' se!"
Ja:"Daj brate nemoj molim te.Znas da ne pijem."
Publika:"Ajde bre!Ne foliraj se!Sta je dve meke?"
Pijani gost:"Ajde mali.Ja sam vec 10 popio."
Ja:"Vidi se.Sto se mora nije tesko."
Svi:"Aaa, svaka ti cast."(cestitanje naravno)

5 minuta kasnije

Milan:"Ajde Stanko da si mi ziv i zdrav.Zdrav' se!"
Ja:"Nemoj brate molim te.Vec sam popio dve i muti mi se po glavi."
Svi(vec pijani):"Pi' to bre picka ti materina.Sta se pravis majmun?Jel si Srbin il' jok?Srbi po 3 piju!"
Ja:"Da znate ovo je zadnja!"

Posle 10 minuta

Ja:"Ajde domacine sta si zakazao?Daj tu meku jebem ga.Daj neki kurac da se napijem bre!"

Posle 1h

Ortak:"Brate moj.Ti si moj brat, brate!"
Ja:"I ti si moj brat, brate.Ajde da jebemo neke picke sad!
Ortak:"Samo da popijemo jos koju."

15 min kasnije

U WC-u.Povracanje svuda po WC-u sem WC solje.

5 minuta kasnije

KOMA.

30 min kasnije

Hitna dolazi.Vode me na ispiranje.

Sutradan, Bolnica.Svi ortaci kod mene.Doneli banane i sokove.

Ortak 1:"Brate sta su ti rekli doktori?"
Ja:"Ma nista brate.Ispirali me celu noc.Prikljucili na infuziju.Kazu da nemam pola jetre.Neka ciroza, jebem li ga sta je to.Ali kazu da ce da se obnovi ako ne pijem narednih 10 godina.Hvala Bogu necu."
Oratk 2:"Brate sta ti je bilo pa si sinoc pio onu meku?To je smrt.Ti nisi normalan."
Ja:"M'rs u picku materinu.Sestroooooooo!!!"(gadjam ih bananama)

82 : 21

Poslednji okrajak

crnigrujan 2017-04-28 12:50:46 +0000

Nešto najslađe na svetu, jer svestan si da posle toga više nema, natopljen je slašću i životom skoro kao prvi a nekima, bome, čak i više od prvog. Iako možda deluje tako, nije nikakva slučajnost što svi znaju kako u podne čovek hoda na najmanje nogu a ručak se možda i deli s prijateljem, dok se doručak i večera nikome ne daju.

- Irumahile, izviđači javljaju da se banda Orka šunja u blizini naših granica. Kanda ne smeraju ništa osobito pogano al eto skupilo nas se par voljnih da im svejedno jebemo milosnu, pa reko da pitam i tebe jesi li raspoložen za malo rekreacije.
- Pa ne znam baš, Falfafane, imam tu neku poemu na kojoj radim, epopeju štaviše, što sam planirao svakako da završim do kraja veka. A vidiš, rezbarim lagano i ovu statuetu 'dvojica u ekstazi', nema smisla da je otežem jače od, recimo, dvesta-trista godina pa je red da navalim ranije.
- Što si takav, mače? Ako utrošiš najbolje godine života na jebene statue šta ćeš da radiš s preostalih deset milenijuma?
- A i to što kažeš, za koju stranu se ono hvata sablja?
______________________________________________________________________

- Maršale d'Epere, upravo je stigla depeša iz Pariza! Ofanziva je odobrena!
- Merveilleux! Da sam morao da popijem još jedan ouzo vratio bi ga pošiljaocu. Okupi vojsku da im saopštim dobre vesti!
- Iz ovih stopa, đenerale.
...
- Braćo i saveznici! Došlo je vreme da se obračunamo s mrskim švapskim okupatorom i povratimo šljivike i livade koji su vam oteti!
#Too brate! #Uraa! #Srbija do Tokija! #Ubi Bugarina!
- Ali polako! Visok moral nije zamena za red i disciplinu! Pas du tout!
- E jebaji ga, pa šta ćemo sad?
- Bez brige, vrhovna komanda u saradnji s ekspertima iz Pariza udruženim snagama došla je do najboljeg načina da nateramo neprijatelja da jede kolače!
U kratkim crtama ide ovako - pošto ovde imamo dosta veterana kojima realno nije ostalo još mnogo pa nemaju šta da izgube, njih ćemo da stavimo u prve redove da svojom herojskom žrtvom uteraju strah u kosti neprijatelja i pruže svetli primer mlađima! Liberté, égalité, fraternité!
- More, šalji ti babu svoju u prve redove, ja što sam stariji život mi sve draži!

30 : 3

Veliki "znalci" domace rakije

kovach36 2010-02-20 20:26:21 +0000

Veoma poznata situacija, kad kvazi-smekeri, glume svoje ludilo, i onda na zurkama, da bi digli svoj rejting, kusaju jedni druge ko je veci poznavala rakije, i ko se bolje razume u sve vrste ove opijajuce tekucine.

Zurka srednjoskolaca, par devojaka-biljaka, nekoliko skolskih radodajki, i naravno neizbezna kolicina "ludi smo ,bracala moj" tipova, koji pokusavaju na svaki nacin da zadive drugu pomenutu grupu devojaka.
Sa win-ampa tuce najnovija zvezda granda, svi padaju u sevdah ko sljiva u govno.( ne mogu da navedem koji je hit, ne znam, jbg:P )

Pajser 1: (posle pola gutljaja tekucine napravljene od neke socijalne vodke i tonika, pravi facu ko da ga guzi krdo crnaca) uuuuuuh, brate moj, jebemo kevu veceras!!!
Pajser 2(vecerasnji vlasnik stana, jer su mu matorci otisli na selo da beru kukuruze, pa je dobio svojih 5 minuta da se pokaze): Brate pazi, sad cu da ti donesem nesto da probas, ti si moj brat, znam ja sta brat voli!!!
Pajser 1 : "matori moj, kako ti kazes!!!
(pajser 2 guli po plakaru, i nalazi tatinu velikomucenicu, koja ima cirka jedno 22 grada, i sposobna je da otopi led u Sjenici u mesecu decembru.
Pajser 2: tebra, probaj ovo, da vidim jel' znas koja je!!! (sipa mu rakiju u casu od dva deci, do polovine, a skolske radodajke gledaju i dive se dvojici mudonja) Ziveli brate moj, da kidamo jos 100 godina!
(pajser 1 nateze omanji gutljaj ovoga, krivi se kao letva za sljive, zateze facu na sve cetiri strane i pocinje da krklja...
"brate, kako je dobra, jel' to tvoja domaca brate??
Pajser 2:" jeste, to smo ja i cale pekli matori(iako ne zna kako izgleda kazan), vidis kako je do jaja!!
Pajser 1: " jel' to kruska matori??
Pajser 2: : ne znam brate, zaboravio sam, ali jebe kevu!!!
Pajser 1: "jebe matori, kevu najjaca je!!! ( izgovorivsi ovo, pije drugu casu soka za redom i nada se da ce mu ovo sto je sebi uradio kasnije pomoci da odvoji neku devojcicu sumnjivog morala koja je pomno pratila ovu iskusnu degustaciju.

26 : 5

Rat Favela

Johnny Kurajber 2011-08-31 22:03:52 +0000

Veoma retka pojava, al' ume da se dogodi.
Rat favela je sukob najvišeg intenziteta među Romulanskom populacijom i dešava se kada zbog nekog krupnog razloga zarate cele dve favele pa krenu u sukob jedna protiv druge.
Naravno, oružja koja se najčešće koriste su kobra, bokser, štangla ili obične motke i često se dešava samo jedna bitka pa ko pukovnik, ko pokojnik.
U tim sukobima često pobedu donosi konjica, to jest, vozači skalamerija sa kojima se ide u sakupljanje sekundarnih sirovina koje kada je rat, u korpama umesto sirovina imaju po dva mala naoružana Romulanca, koji mlate sa motkama sve oko sebe.
Pobednici onda ulaze u favelu poraženog, kupe plen, ruše im sve kartonjare i odlaze nazad do svoje favele, ovenčani slavom, uz muziku Dragana Kojića Kebe.

Hronologija velikog rata između favele kod Delta City-ja i favele preko puta pumpe na Bežanijskoj Kosi.

---01.04.2012.
07:30 Favela kod pumpe na Bežanijskoj Kosi.

Randu: Znaš očem’ sam razmišljao Envere sine moj?
Enver: Očem’ tatko? Jes’ opet razmišlj’o da se odseliš u Marinkovu Baru?
Randu: Ne sine, gledam Avatara. Dvanajs mu je. Stas’o je za ženidbu. Ako ga uskoro ne priženimo k’o vo će da rilja.
Enver: Hoću tatko, ali nemo’ sada. Dobio sam jednu grandioznu ideju. Hoću da napravim Paradu Romulanaca i zauzet sam tim ostvarenjem mog sna, a i nisu vremena kao nekada. Sada se sve kasnije ženu. Neće pre trinajste pa to ti je.
Randu: Paz’ se te politike sine, mnogima je došla glave. Nego danas već da odeš do one favele kod Delta Sitija i da mu nađeš neku žensku, poslušaj oca.
Enver: Dobro tatko, skoknuću danas, taman tamo idem po neki šahtovi pa ću da svrnem.

---01.04.2012.
18:30 Favela kod Delta City-ja.

Halid: O Envere, otkud ti?
Enver: Pa bio sam tu poslom, pa reko’ da navratim, jer čuo sam da imaš jednu ćeru za udaju a ja imam sina za ženidbu pa da se orodimo.
Halid: Imam Envere, ćeru. al’ da se zna da nije jeftina. O Đelferijinoj lepoti se pesme pišu a čak je i Jašar dolazio da je prosi, al’ nisam je dao, imala je tek 8 godina. Za Đelferiju je napisao pesmu “Jagnje moje malo”.
Enver: Dobro tvrdiš pazar Halide, ali imam ja šta da ponudim. Dajem ti dve flaše vinjaka, boks drine i dres Roberta Karlosa.
Halid: To je i Jašar ponudio. Nije dosta.
Enver: Dobro, nudim i 50 kila kartona. To je dve kuće ovde da sagradiš.
Halid: Hmmmm...nećkam se, nećkam sada. Dobra ponuda.
Enver: Na sve to nudim i mog konja Zorana. To je moja poslednja ponuda. Zorana volim k’o sina rođenog.
Halid: Prihvatam. Daj ruku. Mo’š da vodiš Đelferiju. Dođ’ sledeće nedelje sa svatovima po nju.
Enver: Evo ruke. Sledeće nedelje, dolazimo po mladu.

---01.04.2012.
20:30 Favela kod pumpe na Bežanijskoj Kosi.

Enver: Tatko bio sam kod Halida. Isprosio sam lepu Đelferiju od njega. Morao sam i Zorana da dam za nju.
Randu: Đelferiju. Hmmmm.....jesi li siguran Envere da ona nije oštećena roba? Priča se da se Jašar oko nje vrzmao a i Keba isto. A ‘de se njih dvojica vrzmaju, tu je uvek belaj.
Enver: Čista je tatko kao suza. Pa ne bi se Halid sa time zajebav’o valjda.
Randu: Ne znam, videćemo. Diži šator Envere, zovi celu favelu, Avatar nam se ženi.
Avatar: Neću sa Đelferijom da se ženim. Ja volim Kasandru.
Enver: Prisluškuješ a? More nemoj da te sada odalamim sve zvezde da vidiš. Ženiš se sa Đelferijom i tačka.
Avatar: Neću bre tatko. Đelferija je bušna k’o goblen. Neću. Spav’o je ko je stig’o.
Enver: Ma sa’š ti da vidiš svoga Boga. Tatko, daj kaiš. Zorana sam dao za nju barabo nezahvalna.

---08.04.2012.
12:00 Svadba Avatara i Đelferije u faveli kod pumpe na Bežanijskoj Kosi.
Sto za VIP zvanice.

Keba: Lepa svadba Jašare. Enver se baš isprsio. Doveo je i Blek Panterse da pevaju. A vidi Džejku kako se razmahao i skače po stolovima. K’o malo majmunče je.
Jašar E Kebo, jeste lepa svadba, ali biće čupavo kada provali Enver da je mlada već probala zabranjeno voće.
Keba: Kako se ti Jašare poetski izražavaš, zato ljudi i vole tvoje pesme, ja to ne znam pa ih ‘vatam na eleganciju. A biće čupavo, i to čupavo k’o ta tvoja “šatorka” od frizure ali mi ćemo da se nakrkamo i bež’mo odmah odavde. Dok ne eskalira sukob.
Jašar A Đejka?
Keba: Ma ako ovde izbije, njega niko neće ni primetiti. On ti je k’o hobit. Protrči ispod stolova i pobegne.
Jašar Trpaj klopu u džepove pa da begamo još malo.

---09.04.2012.
Jutro posle prvog dana svadbe, favela pored pumpe na Bežanijskoj Kosi.

Enver: Tatko jesu se probudili više, da proverimo čaršafče?
Randu: Jesu Enver čulo se nešto. Neka me zla slutnja obuzela. Gde je Halid i njegovi gosti?
Enver: Odoše kod njih u favelu da se odmore malo pa dolaze opet u podne, da nastavimo.
Randu: To mi je sumnjivo Envere sine. Nisu ostali da prisustvuju starom običaju širenja japanske zastave. Ček’ evo Avatara.
Enver: Avatare sine, daj čaršaf, pa da nastavimo pijanku.
Avatar: Ovaj, tatko nisam je još spav’o, ovaj, bili smo umorni od svadbe i ovaj, kasnije ćemo....di ćeš tatko unutra, pa gola je....
Enver: Sklon’ se bre. Daj čaršaf ovamo. Šta je ovo? Prevareni smo!!!!!! U rat!!! Opremajte se odmah!!! Svi!!! I ti Avatare.
Avatar: Ali tatko, pa nema potrebe....
Enver: More uzimaj kobru i za pet minuta da si ispred.
Randu: Polazite svi. Idemo da im jebemo majku ciganjsku.

---U isto vreme, favela kod Delta City-ja.

Motivacioni Govor Halida ratnicima iz njegove favele pred neminovni sukob sa Enverovom vojskom.

Halid: Braćo moja. Do sada su verovatno Enver i njegovi psi s’vatili da smo im uvalili raspalu Djelferiju, i krenuće ovamo svom silom na nas.
Mi smo spremni da branimo našu favelu i ako treba položimo živote za nju. Braćo moja, borite se kao da sunce sutra neće svanuti i ovo je poslednji dan vašeg života. Poslednja prilika da učinite neko slavno i odvažno delo koje će čergari prenositi na sve strane sveta. Danas je dan kada ćemo počiniti takva dela o kojima će Džej pevati balade. O kojima će Mel gibson snimiti film. Braćo moja. Danas ćemo pokazati da se naša favela saginjati neće.
Ogromna skupina naoružanih Romulanaca: OOOOOOOOOOOOO
Halid: Sačekaćemo ih kod Kineskog tržnog centra. Odatle će doći. Znam. Vi što trenirate boks i mečkari u prvi red stanite. Na moj znak prvo pustite mečke pa onda se zalećite. Ostali iza njih stojite i pre nego što mečke stignu do prvih Enverovih redova zaspite ih flašama i ciglama pa i vi u zalet. Slomićemo ih za minut.
Ogromna skupina naoružanih Romulanaca: OOOOOOOOOOOOOO
Halid: Krećemo! Živela favela kod Delta Sitija!
Ogromna skupina naoružanih Romulanaca: Živela!

---Epilog velikog rata između favele kod Delta City-ja i favele pored pumpe na Bežanijskoj Kosi iz pera Romulanskog istoričara i povremenog dens muzičara Hamita Đogaja poznatijeg pod scenskim imenom Đole Đogani.

Dana 09.04.2012. godine dogodila se velika bitka između dve favele, one kod Delta City-ja i one pored pumpe na Bežanijskoj Kosi, koje su do tada imale istoriju čarki, ali nikada se nije desio ovoliki sukob.
Sukob se odigrao kod kineskog tržnog centra, gde je Halid postavio svoju vojsku jer jer računao da će Enver u besu krenuti najbližim putem ka njegovoj faveli.
Vojsku je postavio savršeno i bio je brojčano nadmoćniji, ali Enver nije upao u zamku direktnog zaletanja u Halidovu vojsku, nego je mudro obišao Delta City i prvo uleteo u Halidovu favelu, potpuno je sravnivši sa zemljom a onda je došao Halidu sa leđa i jednim brzim jurišom, pre nego što se Halid snašao, uništio njegovu vojsku. Iako je Halid možda i tada mogao da se odbrani, ipak nije uspeo jer od iznenađenja dalekometno oružje (flaše i cigle) nije moglo da se iskoristi, a uznemirene mečke su se oslobodile i počele da prave rusvaj u njegovim redovima a ne neprijateljskim. Bitka je kratko trajala a Halid je uspeo jedini da pobegne iz nje jašući na konju Zoranu i dok je bežao, prokleo je Envera i zakleo se na osvetu.
Kasnije se pričalo da je Enver znao za Đelferiju i da se sa Gradonačelnikom Beograda Draganom Đilasom dogovorio da naprave ovaj rat, da bi očitili Halidovu favelu, zbog zgrada koje tu treba da se grade, ali to nikada nije dokazano.

154 : 13

Baron Mica Devic

Jajarra 2012-03-06 22:39:39 +0000

Legenda mog kraja.Obitava u lokalnom frizerskom salonu,gde svakodnevno ispija pivo.Preko zime,kada se sakupi dosta nas u salonu,i neko donese domacu dzibru,on nas,kao u stara,u zivotima nasih pradedova zarobljena vremena,kada su se noci prekracivale prepricavanjem dozivljaja uz po koju casicu,okraj ognjista,okupi u polukrug oko stola,i zabavlja nas svojim seansama na kojima bi mu i Minhauzen licno pozavideo.Sledece dogodovstine sam zaista cuo od njega.Nije-to-nista lik je za njega Mladi gospodin.Pa vi vidite.

Mica:Nego,deco,jesam vam pricao kad sam bio u Francuskoj sedam godina,od '71 do '73?
Ja;Ali kak...
Mica:Igram ja na vasaru u Dizonu fliper,pijem neko pivo,i,posto sam se zaneo u igru,nisam ni primetio da mi je neko prisao.Potapsa me taj po ramenu,ja se okrenem,kad ono-Alen Delon!
Ja:Ni manje ni vise!A otkud Alen Delon na vas...(sviram kurcu,ne cuje me ic)
Mica:Kaze on meni,mnogo lepo izgledas,i imas simpaticno lice,da li bi voleo da glumis u filmu sa mnom?Kazem ja,ajde,sto da ne.Proslavim se ja tu,picke,kola,hoteli,i mene pozovu neki fudbalski menadzeri,i ponudise da odigram tri sezone za pola miliona franaka u Dizonu.Ja pristanem.Za to vreme sam mnogo proputovao,9x Spanija,7xBelgija,Nemacka,Engleska,Italija,Rusija,Poljska,Holandija-ne brojim.
Ja;Mrf...
Mica:U,kad pomenu Italija,tamo kad nismo izginuli,sunce ti poljubim!Krenuo ja sa nekim drugarima na Kalabriju,da lupamo samare mafiozama i da im jebemo zabarke,vozili neki Lambordzini,teramo mi preko dvesta,kad nailazi nizbrdica,i nama na deset metara sleper!Nismo imali kad ni levo ni desno,nego mi pravo ispod slepera,podvucemo se ispod kamiona,on nam samo skine krov,i nastavimo da vozimo kabriolet!
Ja:Dio mio...
Mica:Uf,danas sam isao na Moravu,vadio neka drva..Je l znate vi kako ja struzem drva?Ja zagrizem testeru,zagnjurim u Moravu,i pod vodom struzem drva,i sam izvlacim debla na obalu!
Ja:PA JEL MOTORNOM TESTEROM STRUZES TA DRVA POD VODOM?!?(ma kakvi,ne jebe me dva posto)
Mica:Au,jebem ti lebac,jesenas mi u Kupusinsku sumu po drva,ja se vozio u prikolicu,a Tika Flasa u traktor,i mi niz onu nizbrdicu na Karauli,isli smo sto,garant,otkazu kocnice,i on bam u drvo!Ja izletim iz prikolice,leteo sam jedno stopedeset metara,i pravo ateriram u stog sena!
Ja:Ali,otkud stog sena u sumi,jebote?!?
Mica:Ja ustanem,obrisem prasinu sa sebe,otrcim do traktora,izvucem Tiku iz kabine,i mi da vidimo sta je sa traktorom,ono samo napukla pumpa i hladnjak!
Ja:Ja vas pozdravljam.Mico,hvala.Proslavicu te na Vukajliji,jebes mi sve.
Mica:Aj,mali,ziv bio!
.......................................................................................................................
Odoh kuci.Da nahranim ribice.Akvaristika mi je Hobi.

47 : 13

Rekli o sajtu

Did you mean Vukajlija?

Google · 17. April 2015.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt