Jedini super-heroj koji ne nosi masku jeste supermen.I pored toga niko zapravo ne zna ko je on.Lukava reporterka Lois Lejn(ne znam tacno kako se speluje,a muka mi je pogledati) koja redovno upada u nevolje,iz kojih je spasava njen Supermen,nije mogla da skonta da je to njen kolega sa posla,iako je stalno nosi u narucju,i ima dosta vremena da zagleda,a jedino po cemu se razlikuje od svog alter-ega je to sto (lukavo) zalize dva pramena kose,ima jebeni ogrtac i ne nosi naocare.
Propagandna mantra kojom se uspešno stvara vakuum u novčaniku roditelja sitne dece. Jer, tata/mama mora malo i da prilegne, pa da pročita novine, pa da proveri šta ima na sajtu, a deca ko deca, samo bi da nešto traže, zapitkuju, pa bi da se igraju, galame, pa da idu napolje. E, onda lepo roditelj uključi televizijski prijemnik i dečji kanal tipa TV Ultra i miran je satima. Ali, to zadovoljstvo košta, jer svi ti junaci crtanih filmova postoje i u 3D okruženju u obliku papreno skupih igračaka, koje se upravo i reklamiraju na dotičnom kanalu i koje potomci ubrzo počinju da traže, pogođeni preciznim marketinškim hicem. "Sakupi ih sve!"
Kreator (u daljem tekstu jebeni kreator) je bio izuzetno maštovit i dokon, pa svaka edicija igračaka ima beskonačno mnogo različitih modela i kupovinom jednog, kao da ste počeli da presipate okean kašičicom za čaj. A mladunci ištu još i samo je pitanje vremena kada ćete shvatiti da ta igra u kojoj samo kuća dobija nema kraj, te da vam je nekad davno bilo lakše popuniti album FIFA 1990, nego sad sakupiti sve Gormite/LalaLupsije/Male-Upišanke/Neko-Ime-Koje-Je-Smislio-Jebeni-Kreator.
Naposletku imate izbor: upasti u vrtlog nezasite potrošnje na glupe-gumene-figurice, koje neki Kinez pravi za bruto 17 centi, a ovde ih plaćaš par eura, ili...
Ili ćeš malo bataliti "svoje vreme" i aktivno se pozabaviti sa naslednicima.
- Evo, sinko, pogledaj još jedan crtać, samo dok taćo napiše defku.
Izreka nastala među našim turistima koji tradicionalno već desetine godina letuju na Grčkom Primorju, i koji su mnogo puta iskusili Grčko gostoprimstvo i profesionalnost ugostitelja. Naime, iz godine u godinu su girosi sve skuplji, a količina mesa u istim sve manja. Do pre neku godinu su kazne za saobraćajne prekršaje iznosile nešto oko 100€, dok su sada astronomske(npr.ne možeš u Srbiju dok ne platiš).
Sve u svemu, pročitali su nas kao Bukvar, i koriste priliku da nam uzmu svaki jebeni Euro, pa makar to bilo na plaži za NES kafu u kojoj ima 1cm kafe i 12cm pene.
2007 god je u npr. Paraliji giros pita koštao 1,80€, dok je porcija, ako sedneš, koštala 5€. Bio sam gladan, ali me je mrzelo da sednem (glupi Srbin, hoće "za poneti"). Lik mi upakuje debilsku porciju u neki Aluminijumski tanjirić i traži 5€. Kada sam ga pitao za tortilju, on meni "Jos jedna evro". Ja šta ću, da mu jebem majku onako gladan, isprsim se za još 1€. Eto, pa ti vidi. Ma zabole me što nas zovu PARADAJZ TURISTI, sledeće godine ću i paradajz da ponesem na more, njihov dinar je kockast, jebem ih drčne.
Situacija koja me posebno nervira a to je kad moj cale sedi i gleda TV-e a na metar od njega zvoni fixni.Taj telefon ce verovatno da zvoni do kraja osim ako se ja ne javim na isti.Kad ja puknem i pitam: "Dobro bre cale,sto se ne javljas na telefon?" sledi komentar: "Ajde,ajde sta se nerviras...Za sta sam te napravio!? Neverovatan komentar koji me apsolutno ubija,pa mislim u sebi "Koj moj,verovatno si me napravio da ti se javljam na jebeni telefon!"
Sad mi je jasno zasto onaj ciganin ima gomilcinu dece,da ne mora nista da radi,deca pokrivaju sve segmente drustvenog zivota.
Ko što je gubitnik postao luzer, tako je i neuspijeh postao fejl. A što to? Pa zato što te koncepte češće susrećemo u okruženju engleskog jezika (filmovi, igrice) nego srpskog. A uvijek preovladaju i postanu nam najsmislenije riječi iz onog okruženja u kome se najviše upotrebljavaju. Nažalost, ne vrijedi se opirati.
Možda je ovo i dobro, jer to znači da se u real life-u (opet jebeni engleski), tj. u okruženju u kom koristimo srpski, rijeđe susrećemo sa neuspijehom i gubitnicima, pa onda te riječi u srpskom i dalje imaju neku težinu. Mada i "fail" je prilično otrovna riječ.
Najlažljivija prodavnica ikada. Jednom prilikom sam im dao sto dinara i nisu mi dali da ponesem sve. Drugi put, sam doneo kućni sto, jebeš mi mater ako ga nisam vukao dva sata. Ponovo ništa. Onda su mi objasnili da svaki proizvod košta toliko, otud i ime radnje. Kada sam bio donekle srećan što sam otkrio misteriozno poreklo imena radnje doneo sam određen proizvod do kase, rekli su mi da košta 394 dinara. Tako da je ova radnja jebeni paradoks od sto, u bilo kom smislu.
Posprdna laskava titula koja se dodeljuje onim individuama čija se pouzdanost da štogod učine tj. obave jedino dâ uporediti sa onom jedne čelične ploče da izigrava jebeni splav za 12 davljenika na moru. Ironična etiketa na ljudskim primercima u koje, iz jednog ili više razloga zasnovanih na prethodnim očajnim iskustvima, ne treba imati nikakvo poverenje, a kamoli - nedobog - zavisiti od istih.
U svakodnevnom slengu, termin iz naslova se neretko može čuti u obliku "Ma, on/ona ti je siguracija...", pri čemu se na mestu tri tačke obično ubaci neko duhovito poređenje...odnosno koliko to duh cenjenog korisnika dozvoljava.
- Ok. Tu nam je roštilj, meso, luk, hleb, saće Deksi da donese i gajbe piva...Šta je sa ćumurom?
- Rekao je Prof da će on da ga nabavi...
- Uf...taj ti je siguracija k'o bušan kurton, pre će neke Moldavke da zapati nego ćumur...--------------------------------------------------------------------------------------------------
28. jun 1389 god., Kosovo-polje
- Aman, gde je više taj Vuk Branković, najebasmo od Osmanlija na levom krilu k'o žuti?!?!
- Rekao je, Presvetli Kneže, da će doći čim fruštukuje...
- Čim fruštukuje...Siguracija u pičku materinu!--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Pa, dobro, dokle ću ja ovde da stojim u venčanici?!?!
- Smiri se, Ella, evo ga samo da se završi utakmica...I zaista - došao je i sve se lepo završilo. Čestitke, Kurajberi!
Sprdnja na račun osobe koja diže frku ni oko čega, diže prašinu zbog ne toliko bitne izgubljene stvari, koja se lako - ali u ovom trenutku zbog njegove panike - teško može pronaći.
- Gde mi fleš?
- Odakle ja znam, majke ti?
- Gde je bre fleš?
- Ja ga nisam video.
- Gde mi je jebeni fleš? Aaaaaa! Jebeni uesbe! Gde je bre?!!!
- Da pozovemo FBI? Hahaha!
- Jeb'o si ježa sad!
Opisivanje osobe koja jako dobro ume da smiri novonastalu jebenu situaciju sa par lepih gestova i reči. To mu je u krvi. Valjda je neki, jebeni, umetnik u tome, šta znam.
Smirio bi Hrvata i Srba tokom klanja, a posle toga, verovatno bi sa njima otišao na piće, gde bi Hrvat platio turu.
Cigana i ciganku bi odvikao na psovke, a potom bi ih učlanio u društvo lingvista sa dlakom na jeziku.
On ne gasi požar, on je rekao dinosaursima da odu sa planete Zemlje, da ne bi bilo svađa, oni su ga poslušali. On jebe kevu doslovno.
Tomislav Nikolić: A gde su onoliko pare što si pokrao ovom jadnom i napaćenom narodu? Je li, bre? Govori, lopužo jedna!
Boris Tadić: Mister Nikolić, du ju spik ingliš lengvidž?
Tomislav Nikolić: Puši kurac, mamu ti jebem šarenu!
Boris Tadić: Kao što sam i mislio.
|
|
|
Vatrogasac: Čekajte. Samo polako. Stanite molim vas. Zašto tako grube reči padaju? Zašto ne bi bili jedno? Zbog ovog jadnog i napaćenog naroda? Šta će vaša deca sutra da kažu na ovo? Je li, bre?
Tomislav Nikolić i Boris Tadić zajedno: Pa, ne znamo...
Vatrogasac: Pa čemu onda sve ovo? U ime naroda Srbije, za bolje sutra naše države, UJEDINITE SE!
Boris Tadić: Oduvek sam te voleo Tomice!
Tomislav Nikolić: I ja tebe, o Boro moj!:Publika plače, Tadićeva žena i Tomina već krenule zajedno u šoping, a unuci se međusobno prate na tviteru:
Dve reči i dve različite interpretacije istih koje dvosmisleno ali prilično nepobitno definišu onu fundamentalnu razliku u žensko-muškom shvatanju jedne “veze”, te stoga objašnjavaju i možda nude i rešenje za već milenijumima nepremostivo nerazumevanje između polova.
Elem, iako ga obe strane bezobrazno redovno koriste kako bi se predstavile u nekakvoj überkul, super-iskusnoj, dopadljivo-dominantnoj verziji sâmih sebe, izraz iz naslova, pak, priča sasvim drugu priču. I dok jedna pripadnica slabijeg pola pod pomenutom frazom podrazumeva čist, nekomplikovan i isključivo FIZIČKI odnos sa rendom muškim primerkom, prikrivajući tako svoju biološki usađenu i sasvim prirodnu želju za porodicom, jedan potomak biblijskog Adama istom između redova obaveštava javnost oko sebe o beznačajnom ili, najčešće, NEPOSTOJEĆEM postojanju pomenutog vida upotrebe karlice, iako njome zapravo želi da nagovesti kako je, šatro, živi potomak jebenog Don Žuljana. Izuzeci, razume se, potvrđuju pravilo.
E sad, kako ni jedni ni drugi nemaju pojma šta misli ona druga strana – ili bar nisu imali do izdavanja ovog teksta – postaje očigledno da je za jednu uspešnu vezu između “nje” i “njega” potrebno da ONA bude inicijativnija ( čitaj: “seksualnija” ) a ON jebeni mazohista. Kako živimo zajedno, samo Bog zna...
- Ćao, ja sam The Prof...Video sam da sediš sama pa, rek’o, da te zaštitim od dosadnih tipova... :kez prekaljenog orača žena:
- Hmm, interesantan pristup...Je l’ to uvek govoriš kad prilaziš ženama?
- Ne...ali me one uvek to pitaju. Sad si i ti to učinila, zar ne?
- Sladak si...Ja sam Ivana, drago mi je...
- Ne kao meni, Ivana...nakon 2H i isto toliko L izlučenog vaginalnog soka...
- Moram da ti priznam da mi je drago što smo se upoznali. Mihajlo nije ni upola interesantan kao ti...
- „Mihajlo”? Dečko ili gej-prijatelj?
- Hahahaha...Dečko, ali nije ništa ozbiljno...
- A sa mnom bi moglo da bude, a? Ae, doviđorno, sestro...--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ko ti je bila ona crnka što si je sinoć odvez’o kući, brate?
- Ma, iz kraja jedna, nije ništa ozbiljno...
- Pa, fala Bogu da nije kad furaš tu pidžamu od treše, hahaha...
- A šta si ti - jebeni Žan-Pol Gotje?
- Za koga beše igra taj?
Toliko iritantni ljudi da bi iritantnost mogla da promeni ime u njihov živcirajući sindrom. Osobe koje misle da su popile svu pamet ovoga sveta i da ne postoji ništa, ali bukvalno ništa što oni ne znaju.
Profesionalci u svemu, majstori svog zanata, ljudi ispred vremena. Jednostavno moliš Boga da se ne nađu u tvojoj blizini dok razgovoraš na telefon. U jednom trenutku pomisliš, zašto koji jebeni kurac on ne razgovora umesto mene? Ali dobro, ne možeš mu ništa, navikao si da će da se ubaci u razgovor, kao dolazak pehara u Đovakovim rukama nakon svakog turnira. Tako je to. Tako mora da bude, valjda.
Šomi: Halo?
Jeca: E, ćao Mišo, ja sam. Po gradu sam sa ove dve, pa smo pomislile da svratimo, ako ste u gajbi?
Džoni: Šta kaže, šta kaže?
Šomi: Pita me da dođe sa drugaricama kod nas. Dođite, dođite. Džoni i ja smo sami ovde, taman da zablejimo.
Jeca: Super onda, treba li šta da uzimamo?
Džoni: Čekaj, šta kaže sad?
Šomi: Pita, treba li šta da uzimaju.
Džoni: I, šta si im rekao?
Šomi: Pa, vidiš da nisam rekao ništa, jer me ti smaraš, a ona kao retard drži telefon na uvcetu i sluša kako me ti jebeš.
Džoni: Čuti, bre. Reci joj da uzmu osam litri vopsa...
Jeca: Mišo, jesi tu? Ćuješ li me?
Šomi: Jesam, jes...
Džoni: Stani, bre! Reci joj da uzme vops i nama pljuge!
Šomi: Ne mogu, bre, čoveče, trulo mi je...
Džoni: Reci joj kretenu jedan, ne znaš ni da pričaš na telefon!
Jeca: Halo, jesi tu?
Šomi: Eee, tu sam, tu sam. Je l vam nije frka da uzmete flašu piva i nam...
Džoni: Šta, koji moj flašu, što pušiš kurac? Četiri flaše iliti osam litara. Šta je, bre, tebi?
Šomi: E, Jecika, ne jednu flašu, nego osam...
Džoni: Indijancu maloumni, ne osam flaša, nego četiri, a osam litara će da bude, reci joj!
Jeca: Ne čujem te ništa, koliko i šta da uzmemo?
Šomi: Četiri flaše znači i paklu cigara...
Džoni: Šta, bre, paklu cigaru? Kako to misliš jednu paklu? Pa, nećemo valjda da se grebemo i da stavljam deset komada u ovaj prazni Monte Karlo sto es. Ništa ti ne znaš, čoveče! Pa, ti ne znaš da pričaš na telefon!
Šomi: Jecila, srce, ne jednu paklu, nego dve, odnosno, po jednu, za Džonija i mene. Znači dve...
Džoni: Neka mi i kredit uplati, molim te, zamoli je lepo...
Šomi: I kredit mi uplati...
Džoni: Ne tebi, kretenu, meni da uplati, meni...
Šomi: Nama da uplatiš, nama.
Džoni: MENI, BRE, DA UPLATI, MENI! JEBEM TI MATER OGRANIČENU PA TI NE ZNAŠ DA PRIČAŠ NA TELEFON KAO ČOVEK!
Šomi: MA, POPUŠIŠ MI GLAVIĆ I OLIŽEŠ OKOLOMUDNI ZNOJ! EVO TI JE NA TELEFON PA PRIČAJ TI! JEBEM TE U USTA TE JEBEM!
Jeca: Halo? Halo? Jeste li tu? Hej?
Džoni: Ja da pričam? Što ja da pričam? Pa ti si je zvao. Budalo jedna. Da je mene zvala, ja bih pričao, svašta.
Šomi: Jeco? Jeco?
Jeca: Tun, tun, tun...
Uzvik kojim se izražava ultimativno oduševljenje, pogotovo na vukajliji.
-Pusti brate nešto normalno, šta mi puštaš jebeni metalkor...
(izbija Pantera iz zvučnika)
-TO!(Epiklol definicija)
Duncan Ferguson: TO!
Osećaš da žena koju miluješ prelazi preko granice iza koje NE ne postoji. Nema više otpora, Uzmi Me postaje jedino ime ženke koju divlje ljubiš. Vrelo dahtanje koji sve ubrzanije stiže sa njenih usana dok joj sve dublje zavlačiš ruku pod suknju tera te da ubrzaš... Nestvarna lepota njene kože poklonjena jagodicama prstiju ruke kojom joj skidaš gaćice... Cunami strasti koji ti preplavljuje mozak dozvoljava ti da misliš samo kako da što brže otkopčaš kaiš. Skida ti košulju nestrpljivim pokretima. Potpuno gola, razmaknutih nogu, čeka dok skidaš pantalone. Prilaziš joj, konačno go, osećajući se kao vitez kome ništa od oklopa ne smeta da zarije svoje koplje...
I odjednom puf, magija nestaje – setiš se da moraš da staviš jebeni kurton i krećeš da ga tražiš po džepovima pantalona malopre bačenih jakim volejem kroz rašlje vrata na drugom kraju sobe na sredinu neosvetljenog hodnika...
Jebem te civilizacijo, sjebala si svaku lepotu.
Kurton. Mrzim ga bre. Za kurac pravljen, ni za kurac nije. I on ga mrzi. Ja još i više. Proklet da si od kurca omote.
Sve znam, neželjenje trudnoće, side, picajzle, gonoreje i druge boli mekurac pretnje, ali mrzim pa to ti je. Kao da se štitiš od gripa hodajući umotan u providni omotač. Kao da godinama kucaš po tastaturi koju nisi izvukao iz najlonske ambalaže.
Kad ti treba nisi ga poneo, kad ga poneseš izmalerišeš se. Ili mali ili preveliki. Il je preskup ili će ti pukne kad ga navlačiš. Jebeni banalni balončić. Neprirodan, iritirajući, imbecilan do nepopravljivosti. Sve kvari. Sve je drugačije. Ko tvrdi da nema razlike u seksu sa i bez kondoma, ili nikad nije umočio bez njega ili ni sa njim nikad nije jebo. Džabe mu ukus sveže ubrane papaje ili jagodice bobice, zalud mu izbor boja koga se ne bi postidela ni gej zastava. Ma nema leba od novih kompozitnih mikro fiber materijala koji će mi partnerku, povećajući voluminoznost kurca mojega, vinuti na sedma neba neslućenih orgazama... To bre nisam ja, to je moja Dureks šauma.
Nije slučajno ni to što je u prenesenom značenju Kurton drugo ime za govno od čoveka, ljudsku nulu i tragično izbegnuti abortus od insana. Bez para ni jebanja više nema, zbogom sirotinjska zabavo. Simbol straha od svega i svačega ubio je radost jebanja. Oduzimajući kurcu personaliti vlasnike im pretvara u uniformisano stado. Sprečavajući najpriprodniji mogući dodir kurca organskog i natur pičke postaje savršen simbol modernog otuđenja. Kondom alijenacija braćo po unesrećenom visuljku.
Sloboda kurcu, smrt kurtonima!
- Nađe li ga više?
- Nisam ga poneo majku mu jebem kurtonsku, al' ne brini, naš'o sam u kuhinji neku alu foliju. Ne zatvaraj rernu!
Definicija je napisana za MizanTrophy
Nekada je bila samo obicna supa, dok nije dosao jebeni Poljak i posrao se u nju, a sada oznacava nesto toliko sjebano kao nasu drzavu na primer. Poljaci su dosli usrali se u celu drzavu i pobegli odavde ko da im je neko nabio vreo krompir u dupe. Jos gora verzija je americki wc. Zato sto kad se ameri poseru oni tu ostanu jos malo onako da dodaju malo proliva preko, pa se onda onako obrisanog dupeta vrate srecni i zadovoljni u njihovu jebenu drzavu, majku im jebem.
- e bate cuo sam de ste renovirali skolu prosle nedelje
- jesmo kurac znas kakva je kao poljski wc samo sto nema govana po zidovima i plafonima
Vanesa, prvo vrati kamili glavu pa da razgovaramo. A, tvoja je? Gore je nego što sam mislio.
Prvo, ružna si. Znam da nije greh biti ružan, jbg, nisam ni ja lepotan al ti sabijaš jebemumater... Daj malo vidi okreni profil ali onako skoro da je teme ili da, teme okreni, da, to je to. Sad mogu da pričam a da mi se ne grči levo oko, ostaće mi trajno tako a nisu moje oči krive.
To tvoja pesma, a? Znam, pizda ti materina, samo tu i znam pa teram šegu. Sedam albuma si bre izdala a jebeni MC Stojan ima više poznatijih pesama od tebe. Sram te bilo. Šta kažeš koja je još pesma tvoja? Haha, ne laži davždvenjaku jedan to peva Mira Škorić malopre sam video, hteo sam prvo nju da priupitam nešto al zauzeta je, krenule lubenice a dnevnica 1300 dinara.
Odakle ti uopšte na televiziji? Pa hajlajt u biografiji(koju je teže neći nego zdrav zub u ciganmali) ti je da si se posvađala sa Mikijem Panjkovićem. Leba mi... Što ste se svađali uopšte? Hteo da ti naplati po kvadratu? Pa dobro, bolje i tako nego da pogodite na dnevnicu pa 2 dana da te mrcvari, ima tu posla, nije da nema.
Poklope se tako neke stvari...tata drži restoran i plaća neke muzičare da sviraju i oni slučajno ostanu bez vrsne pevačice(Extra Nena brateu) jedan vikend i slučajno neko tebe predloži da otpevaš koju pesmu i tu se slučajno zalomi muzički producent koji u tatinom restoranu slučajno jede i pije godinama i to, naravno slučajno, za džabe. I on ti slučajno predvidi blistavu karijeru i slučajno ti nadene nadimak-hahaha stani sekund jebote, svaki put mi je sve smešnije-Plavi Haos! Plavi jebeni Haos!! Pa ja ništa gluplje nisam čuo još od Lučeta iz Kasidola...
I koji si ti kurčev VIP? Bar da si proneverila neke humanitarne pare, udala se za nekog harmonikaša ili kompozitora, snimila neki pornić ili...ne skidaj se, glupačo, kasno ti je sada a i ja imam neku granicu jebiga, što je mnogo-mnogo je...ovako, treba da ti imponuje što sam te opljuvao.
Definicija je napisana za Mizantrophy II.
Najcesce dvolisnica od vrednosti...ko je posedovao ovo bio je jebeni kralj u igraoni i svi su mu se slihtali i molili da im otkrije tajnu fatalita babylita itd......sub-zero bbyby zaledi i jebe ti kevu...Nightwolf 3xC ka njemu od njega X presece te na pola,Liu Cang napred napred od njega z naduva se i pretvori u zmaja...itd..likovi koji su posedovali ovo imali su status legende u drustvu...vremenom naravno Sega je iscezla tako i njihova slava..ali ostali su nadimci koji ce ih pratiti ceo zivot...Nesa Raiden,Miki-zero,Lane sifra,Mirko Scorpion itd itd..
Kuronja sa Chatrouleta koji je izvadio mač i glanca ga pred gledalištem.
- Brate, bili smo sinoć na Čatruletu, upoznali neku ribu iz Madagaskara, skidala se za nas, ful sve...
- Svaki jebeni put! Svaki jebeni put kad ja nisam tu, vi navatate ribu! JA kad sam tu ili su sve sami vitezovi ili đeca. Iteukurac!
Sranje u najavi. Staronarodska floskula za svaku situaciju koja je iz ovih ili onih razloga krenula nepovoljno-neplaniranim tokom tj. srpsko-srpska interpretacija Marfijevog Zakona još iz vremena kada su dvojica malih Atlantiđana, igrajući se na gradskom trgu, izvukli ogroman čep iz pozlaćenog pločnika i čak nisu stigli ni batine da dobiju zbog toga.
Elem - kažem narod jer bi ON to verovatno najbolje trebao da zna, a obzirom da je i sam u jednom trenutku u dalekoj prošlosti pošao po zlu. No, o tome čitajte više u vašem omiljenom dnevnom listu. I tu ne mislim na jebeni Perfex...
Neke od svakodnevnih stvari koje iznenada mogu poći po zlu:
- Vreme (ono "meteorološko"; prim.prev.)
- Javni prevoz
- Tiket
- Brijanje mudoa
- Veza (ona "emotivna"; prim.prev.)Preventiva da pomenute od svakodnevnih stvari ne pođu po zlu:
- Kišobran (al' sam pametan!)
- Personalni moped ili rikša (mnooogo sam pametan!)
- Pos'o (Mensa pametan)
- NEPRAKTIKOVANJE istog
- Kondom (rek'o mi ćale)
iskusni hejter, osoba koja je u stanju da se posere na sve i na svakoga u bilo kom trenutku...
Novak Đoković je jebeni peder, kara se u guzu sa onim posranim teniserima, i svi vi koji ga gledate ste smarači i nemate pametnija posla u životu nego da tri sata gledate tamo nekog klinca što se bode u dupe sa pedererom i ostalima... poserem vam se i na noleta i na tenis u globalu smorovi dosadni blablabla...
(ja)
Otjelotvorenje užitka u ranojutarnjim časovima. Da l' je to sudbina il' ko zna šta li je, ali čaša za čašom sama ide. Nektar bogova (onih grčkih, rimski se ne pikaju) sliva se niz ždrijelo aktivirajući svaku ćeliju zaduženu za ukus, poslavši isuviše impulsa zadovoljstva u mozak da se čovjek zapita "U jebote, da l' može na sok da se svrši?" dok obuzdava svoje ostale unutrašnje organe. Želudac plače od sreće, pankreas već veselo pokreće insulin, jetra ne može očima da vjeruje, a oči kažu da je stvarno dobila Rauch-ov jebeni sok od prokleto dobre pomorandže!
Mirno jutro u kući porodice Radiranoranilović. Majka čita novine, otac za kompjuterom pravi neki projekat. Mali klinac veselo dolazi do frižidera otvara ga, uzima tetrapak i skonta užasnu istinu. Otrči do majke, pokaže tetrapak i kaže joj:
Mama, nema više soka.
Na te riječi mater iskrivi lice u nemoguć oblik, poče da krizira po kući, hvata se za pušku dvocijevku, udara u vrata WC-a, istjeruje Mikija Manojlovića odatle, Miki gleda neverue, sa sve peškirom oko glave, otac čuje buku, vidi nema soka, počne čovjek da vrišti k'o djevojčica od pet godina, skotrlja se niz stepenice, rascijepi dva atoma deuterijuma i otvori vrijeme prostor kontinuum, uništi sve što je postojalo, što postoji i što će postojati, samo Miki Manojlović ostane živ pitajući se što mu je to trebalo.
