Tiket u kladionici na kome je najveća kvota 1.05.
- Opet sam puk'o na jebeni Čelzi!
- Ni onaj Jevrejski ti nije prošao?
- Nije!
- Pa kurac, kažem ja, oni da su dobri imali bi svoju državu...
Odgovor muža na pitanje gdje se nalazi određeni predmet u kući.
-Sinko, gdje ti je ona zajebancija za krečenje? Ona me tvoja mater slomi mjesec dana da joj okrečim jebeni balkon.
-Ostavila ga žena negdje, juče je čistila.
Kada se polomi udarna igla pištolja na kapisle, klinci za aktiviranje kapisle koriste kamen.
Klinac 1: Puu jebeni kinezi, polomi se udarna igla, šta ćemo sad sa ovolikim kapislama?!
Klinac 2: Stavimo ih na beton, uzmemo po kamen i samo rokaj.
Snositi potpunu ili delimičnu odgovornost za kakav zločin iz kategorije onih koji obavezno uključuju puštanje životnog soka sirotoj žrtvi, odnosno -tvama. Na ovaj ili onaj način biti - ubica.
Poreklo izraza - a vrlo verovatno i njegova rasprostranjenost međ' nemalim brojem naroda i narodnosti nastanjenih na ovoj planeti - datira još od onog kobnog dana kada je izvesni Pontije Pilat, inače peti prefekt rimske provincije Judeje, rek'o istorijsko ša-me-gabri Ješama i time plaknuo ruke od svake mogućnosti da jednoga dana neki pustinjski sektaš u haljini njegovo cenjeno ime poveže sa sledstvenim suđenjem i razapinjanjem na jebeni krst izvesnog Isusa Hrista, inače drvodelje iz Nazareta, inače Mesije, inače Sina Božijeg. Paradoksalno, taj kobni dan će 1920 i kusur godina kasnije izvesni Adolf Hitler, inače najneshvaćeniji troldžija u kompletnoj Istoriji Kosmosa i inače moler, baš do jaja zameriti gorepomenutim prekim sudijama, inače svojim sunarodnicima, i u svojoj političko-vojnoj karijeri, koja je ubrzo potom zamenila njegove vatreno-ložačke govore u pivnicama za vrlo bukvalnu vatru i loženje, se potruditi da sopstvene ruke baš onako pošteno uprlja krvlju istih, pritom - o, zanimljive li kolone u našoj statistici - praktično snabdevajući ceo svet sa jebenim sapunom, ako razumete šta hoću da žemka.
Hićo, brate, jeb'o si im kevu!
- E, matori, 'de si...
- E, brate, tu sam, viđamo se ovih dana, ćao-ćao...
- Čekaj, bre, kud si poš'o, k'o ti drma kavez, jebote?!
- Ma, ništa samo moram da idem, obaveze, škola, ovo-ono...E, ako te pita Kiza da l' si me vid'o, ti reci da nisi, ok?
- Okej, okej...Reci mi samo šta si uradio, da znam što ti dolazim na sa'ranu, xexexe?
- Pa, recimo da imam krv njegove sestre na svojim rukama...
- Defloracija, a? Ništa. 'Si već pitao nekog da ti nosi krst u povorci ili je to mesto i dalje upražnjeno?--------------------------------------------------------------------------------------------------
DNEVNI AVAZ: Novi naraštaji u Srbiji će na svojim rukama naslediti krv više od 8000 hiljada nedužnih Muslimana i Muslimanki pobijenih u Srebrenici...
Ma, jeeeeste, milion...
Najveća spona prijateljstva na fakultetu, ono što se pamti ceo život. Keva poslala par komada da se nađe kad, ti kreten, daš sve na cirku i kurve pa onda sa najboljom ortakinjom deliš poslednji lim iz ormara. Ona ostaje za ceo život, ona je veliki brat. Ne cimaš je za sex, čuvaš je, vodiš je na pivo i gledaš fudbal sa njom.
Posle par godina od svršetka studija, ona ima posao, ti rokaš sa bendom, čujete se tu i tamo, i uvek se setite tih 5 sati ujutru i te poslednje konzerve i smejete se svemu kao da je bilo juče.
Onda prođe dvadesetak godina, ona izgradila karijeru, ti se oženio, jbg naterala te rodbina, bilo ti je "vreme", i opet se čujete dvaput godišnje, smejete se svemu, ćaskate o Pirovim pobedama, sve se nekako dogovarate da se vidite ali nikako da nađete vremena jedno za drugo, ali vas naravno i dalje vezuje nostalgija prema bezbrižnim danima studiranja i cilindričnom parčetu lima koje će da vas proganja dok ste živi.
Onda posle jedno 30 godina, pakuješ sopstvenog klinca za fax, naviru ti uspomene i negde iskopaš broj telefona pa je pozoveš. Posle cela dva zvona čuješ ushićeni ženski glas pun entuzijazma:
"Šta ima seko, je l' si živa?"
"Evo kotrljam, ti?"
"Ma evo pakujem ovog mog seronju za fax pa se setih one ratne konzerve, i tako..."
"Slušaj KONJINO!!! DA SE NOSITE I TI I KONZERVA I PLATON U TRI LEPE PIČKE MATERINE !!! ČEKAM TE CEO ŽIVOT DA SE SMISLIŠ I SAD IMAM 15 MAČAKA, PRIBOR ZA HEKLANJE I JEBENI ARTRITIS. JEBI SE BRE MAJMUNE, JEBALA TE KONZERVA!!!...... tu tu tu tu tu tu tu tu......"
Naravučenije - kupujte paštete u crevu, em su jeftinije, em ne simbolišu radni vek od milion godina koji na kraju samo zarđa.
Recept koji bi trebalo da olakša življenje. Ne smeš da dozvoliš da se išta zalepi, ne smeš da primaš sve k srcu, jer ćeš inače završiti kao oni zapečeni, izgrebani, stari tiganji, raspašćeš se, poludeti i više niko neće poželeti da te podmaže i isprži u tebi koju kobasicu. Oboriće te depresija i navataćeš paučinu tamo u nekom izandjalom kredencu. Svaki je čovek težak kao crna zemlja i uvek će se naći neko ko će i tebe da zagrebe, ko će hteti da baš ti budeš posuda u kojoj će isprobavati nove recepte. No, ne smeš dozvoliti da te to slomi, da se za tebe zalepe neuspele palačinke, neka piletina sa sirom u umaku od pomorandže, da te ispiru dok te ne potroše, ne smeš da dozvoliš da se sva ta govna zalepe za tebe. Budi teflon!
Kad budeš imao šta da kažeš, uvek će se naći neko ko će te gadjati jajima.
Kad ti bude bilo jako dobro, uvek će se naći neko ko će te gadjati jajima.
Kada uspeš u svojim poduhvatima, uvek će se naći neko ko će te gadjati jajima.
Jer ovo je jebeni život.
Zato skupi jaja i ne dozvoli da se išta lepi! Budi teflon, iako si čovek.
Kaže se za bračni par, neretko mlađi ili romulanski koji ima dece k'o delova Rokija i Ramba zajedno. Mogu vrtić d'otvore, bez trunke cimanja. Možda i koriste kineske kondome, što da ne. Ili Romed, mamu im holandsku.
Po uzoru na ovog šmekera iz Matriksa (i njegove uberkul sunčane cvike, ofkors) koji se multiplicirao sve u šesnaest sve dok nije dobio po vaginčini od gospodina Andersona.
-Si vido Mitrovićku na proslavi mature?
-Ma da bre, i dalje je dobra čka.. Evo rodila još jednog balavca pre mesec dana..
-Ne seri?! Koje im je to već, jebote? Množe se k'o jebeni agent Smit.
Ljudi koji, poput Šredingerove mačke, nisu ćaci, a nisu ni nećaci pojedine vlastele u Srbiji. Nećaci, za razliku od ćacija, stvarno hoće da uče, u državi koju ne vode jebeni keramičari i gazde pečenjara. Njih kondukteri i ostali nepismen živalj na vlasti ne čuje, zbog toga su se opremili gedžetima, kao što su šerpe, lonci, najmanje dva jaja, pištaljke i vuvuzele, kako bi i poslednji zaseok u Srbiji čuo da je car u stvari go. Ćaci i njihovi nećaci, s druge strane, davno su znani, još od doba feudalizma, kada su kraljevi, kneževi i dvorske lude (čitaj Vulini) upošljavali isključivo braću, sestriće i nesnađene sinove ujčevih kumova, dok bi palate kupovali uz svesrdnu pomoć od tetki iz države Danske, a njihovi mali kmetovi bi radili na 24 imanja u Bugarskom casrtvu. Danas, od NATO-a 1 do 2012 i NATO-a 2.0 od 2012 - to je i dalje botovska armija sendvičara, podobnih, klimoglavih ljudi iz Beograda i rodno povezanih „stručnjaka” bez dana staža, a sa punim ormarom diploma iz nepoznatih visokoškolskih ustanova, čija su predavanja bila u Sava centru.
Koristi se kao odgovor nekom ko je malopre rekao da je zamalo nešto uradio ili mu je malo falilo da dobije nešto.
- Zamalo da juče dobijem 15 soma na kladži, pukao sam na jebeni Napoli, lopovčine italijanske ne mogu Ćezenu da dobiju...
- Zamalo se i deca prave...
Kaže se za lika koji stalno stoji na istom mestu, teško mu je da se pomera. Kao da je ukras za baštu. Još i ako je taj lik nizak, fora je potpuna.
-Kako prošlo privođenje sinoć?
-Bilo kurac. Šomiju smo prepustili neku sisatu crnku, krunski savet ovo ono, a on tu ćutao pred njom i blejao ko baštenski patuljak jebeni.
Izraz koji označava osobu ili sportski tim koji nije uopšte jak, imućan niti uspešan, ali se ipak trudi uprkos svim mogućim poteškoćama i sranjima.
Realno, što se tiče Premijer lige, nikad nisu bili baš k'o Fulam, štaviše, obično su gore rangirani od Fulama. Ali, ono što Vukove odlikuje su trzaji na kraju sezone, velike pobede, trud da ne ispadnu iz lige. Zato su, uprkos objektivno lošim rezultatima, veoma zapaženi i poštovani. Nikad nisu imali ogroman, kvalitetan tim, ali uvek su grizli i trudili se i verovatno zato i dalje bleje u Premijer ligi. Ne budže pojačanja, retko dovode bolje igrače, ali ipak se drže.
-Šomi opet položio popravni.
-Kako, na koju foru? Lik je Vulverhempton jebeni, od šestog osnovne pada iz dva predmeta svake godine, i uvek jebeno položi. Kako?!
-Nemam pojma, to je neka njegova tajna.
Sedis, gledas u belo.
Pusis. Ubice te jebeni duvan, ali pusis, bole te kurac. Mozda podsvesno to i hoces. Da te nesto ubije.
Ali brzo, ne ovako natenane, polako, da umires na komadice.
Prvo ti je otupeo mozak a onda i ostala cula.
Kao pijanom, padne ti zar na ruku a ti i ne osetis.
Vracas film i pokusavas da ukapiras gde si zajebo. Sta si lose uradio? Voleo si je, tako kako si znao. Vise od drugih ali opet nedovoljno.
Kad si je upoznao nije imala nista. Cak ni roditelje.
Na zemunskom keju si uzeo kukuruz, kuvani, koji je ona pojela kao malo dete, umazala se do usiju i nosa. Tebi je to bilo simpaticno i smesno. Nekako cudno drago.
Uz tebe je dobila i tvoje roditelje, koji su je zavoleli vise i od tebe. Porodicu koju nije imala.
Bilo je trenutaka kad si je voleo vise od samog sebe, vise od majke i vise od svih ortaka u kafani, na gomili.
Kad si poklanjao sebe bez razmisljanja, pokusavajuci da je usrecis. I bila je srecna. Videlo joj se u ocima, u glasu, u pokretima.
Trenutaka kad si poslednju paru koju si cuvao za pljuge i burek dao za dve bele ruze.
Sutradan si grickao nokte i zickao od ortaka cigare, cak te nije bilo ni blam, jer su njoj te bele ruze znacile nesto.
Trenutaka kad si je, nicim izazvan odveo na more. Na tri dana, za toliko si imao kintu.
Razmisljas kako si joj dao 5 godina zivota. 5 godina.
Pet jebenih, srecnih, tuznih, veselih, groznih, divnih godina.
I onda nista.
Ustani siso i idi negde. Bilo gde, samo nemoj da places u sebi.
Pravila za retarde, slepce i nepismene.
Ona pravila koja nisu napisana, već se podrazumeva da se primenjuje.
To samo lud čovek može da poštuje pošto se sve na kraju svodi na moju reč protiv tvoje, a to je pičvajz, pošto ja jebeno zam da je moja reč sigurno bolja od tvoje, pa da ga jebeš, a ti isto tako nisi dovoljno inteligentan da priznaš, već ko baobab stojiš pri svom šupljem stavu da se ja iizdrkavam jebote znači....
Znači, Vuk Karadžić je rekao da se čita kao što je napisano, a ne da si čita kao što je nepisano, stoga poserem vam se na vaša nepisana pravila, politiku pevanja na javnim mestima i jebeni bonton. u kurac više sa tim nazovi vaspitanjem kada se sve svodi na jebeno strahopoštovanje i nekakav hibridni mutirani patrijarhat gde se podrazumeva da ćeš da ćutiš dok te karaju i ostaviš tri kašike supe na dnu tanjira kako bi pobogu domaćica imala više da pere.
EEEEEJJ BREE!
Znači ako na javnom mestu jebeno ne piše da je zabranjeno pušenje (čitaj) C I G A R E T A, već samo nedefinisano pušenje, slobodno zapalite pljugu i pravite se blesavi kada krenu da vam drve kurac o kućnom redu, kurcima palcima i svemu tome. Recite im ko je Vuk Karadžić, Dositej Obradović, Jovan Deretić i Gaša Knežević pa nek oni sami sa sobom zabranjuju pušenje.
Jebene diskriminacije zdravih seksualnih radnji i narkomanije. Pobodi mi jebenu metluu dupe, samo još to fali.
Ovo se sve može jebeno lako preneti na primer monopola. Recimo da se igra monopol u tri igrača.
Igrač jedan ima u posedu plave, ljubičaste i zelene teritorije (na zelenim i plavim hotele, a na ljubičastim po 3 kuće).
Igrač broj dva ima crvene (hotele), kaki oker (po 4 kuće), žute(po 4 kuće) vodovod, elektrodistribuciju i zapadnu železničku stanicu.
Igrač broj tri ima braon komplet sa hotelima, tri železnice i jeednu karticu za besplatan izlazak iz zatvora.Partija je odavno zašla u završnu fazu i prvi igrač stane drugom na hotele na crvenim poljima. Nema da plati, a ovaj kako zna da je prošla opasnot po njega u ovom krugu odlučuje da mu oprosti te da mu prvi duguje i isplaćuje kada dobije pare nazad.
Treći stane na svoju železničku stanicu, a prvi opet stane drugom na žute 4 kuće. Ovoga puta drugi isto odluči da mu oprosti, pošto mu poljima taman prilazi treći, te ako ne primora prvog da prodaje svoje hotele i kuće kako bi vratio pare, postoji šansa da se treći prvo opeče na njega, tj. drugog, i onda bankrotira na kućama prvog igrača. Prvi odlazi u zatvor, drugi staje trećem na hotele. Kaže trećem kako neće da muplati nego će mu pare dati prvi kada izađe i zatvora pošto mu duguje etc. Treći nije pao sa kruške i naplaćuje dug u kešu. Prvi ne baca dve iste kocke i ostaje u zatvoru, gde mu je kao i svakom građevinskom mafijašu bolje negoviršlama u sopstvenom kurtoun. Drugi igrač baca 1 i 1 = 2 i ponovo staje trećem. Ostaje sa malom zalihom para, čeka trećeg koji ga vešto eskivira odlaskom u zatvor.-Što ne iskoristiš brejk aut of džejl for fri kartu?
-Bole me baš kurac da koristim, aj teraj se.Krv je vrela, prvi izlazi napolje i staje na slobodan parkin bacivši šesticu i četvorku. Drugi baca kockicu i staje na zelene hotele prvog igrača. prodaje svoje kuće i hotee, ostaje mu još neznatna suma novca. treći kulira u tvorza dok prvi staje trećem na sobe i plaća pošto je ppun keša. Drugi se tek tada jebeno seti da mu prvi duguje kvarcilijardu buđona i kreće da se dere. Prvi se kao ne seća, a trećeg baš zabole kurac za obojicu. Svađa se nastavlja još jedno 45 minuta kada samouvereni pobesneli drugi odlučuje da nastavi tako pštećen da igra. baca kocke i staje ne plava polja od prvog igrača. Tu ustaje, ruši tablu, prvi ga prebije, a treći izvadi tukei i trla mu ga po čelu dok ovaj psuje.
Onda dođe četvrti sa basketa i kaže:
"Tako vam je to kada poštujete nepisana pravila, balvani jedni".
1. Životinje, uglavnom ni krive nu dužne, se veoma često koriste u srpskom folkloru.
2. Veoma popularne u psovkama: - Jebo ti pas mater! - Jebo te pas konj i magarac!
3. Životinje kao uvrede: - Kakav je on magarac! - Kravo jedna! - Prava je kokoška, ne zatvara usta! - Svinja si prava! - Džukelo jedna!
4. Odnosno kao karakterne osobine: - Vredan kao mrav (pčela). - Veran kao pas. - Lukav kao lija. - Prava je zmija, pazi se!
5. Nazivi za ženski osobu: riba, sova, mačka.
6. Nazivi za muški polni organ: kit(a), piton, zmija.
7. I u mnogim drugim situacijama:
Usran golub - Šta se okrećeš ko usran golub. Seri, seri, moj golube beli!
Jež - Ne razmišljaš ništa ko šumski jež. - Jebati ježa u leđa. - Drži ko pas ježa!
Grlica - Usrati se kao grlica.
Jeben vuk - Šta se okrećete tu ko jebeni vukovi i ništa ne radite!
Papudžiski mačak - Osušio se kao papunjiski mačak.
Kuče - Golmane, šta drhtiš, ki kuče kad sere u vinograd! - Oduševio se ko kuče u liftu!
Zec - Jebu se ki zečevi! - Napaseš mi se muda ko zeka kelerabe!
Štuka - Jebe se kao štuka!
Bumbar - Jebala Mara bumbara!
Tvor - Smrdi ko tvor!
Čvorak - Jebao si čvorka!
Miš - Šta si se stiso ki pokiso miš!
Sojka - Trepće ko sojka na jugovini!
Primera bezbroj... dodati u komentarima.
Sporcko-komentatorski podrig patetike za skupinu ekipa u grupnoj fazi rendom tipa sporckog nadmetanja a koju redom čine timovi pretendenti na visok, odnosno najviši plasman u istom. Bazen s piranama (ili ajkulama, isti kurac) u koji, fazon, nikako ne želiš dupadne "momćad" za kojom tvoje srce kuca, tvoje grlo puca...i čiji si šal sa grbljem i ostalim obeležjima ponosno preplatio u fan-shopu iste jer tako to radi jedan oriđiđi fan.
Bilo kako bilo - nemoj baš previše da se nerviraš, uvek je moglo da ispadne gore...
- Brate, si vid'o što zabosmo grupu smrti sad za EP u basketu? Reci koji smo baksuzi jebeni...
- A-a, jebote, samo mi je još ta informacija falila na ove gajbe što treba distovarimo...
Dva pametna čoveka koji su probali da nekako zaustave balkansku vekovnu klanicu, tako što su u stvari hteli da unište tu foru da Srbin mora da bude samo pravoslavac i ništa drugo, Hrvat katolik i ništa drugo, a Bošnjak musliman i ništa drugo...
I tako je, jednog lepog dana '76-te Meša poslao pismo SANU i rekao da je on Srbin musliman, a Ivo Andrić se već pre bio izjasnio da je Srbin katolik...što je zajedno bila prava-pravcata jeres za naš mali jebeni svet!
Što je najcrnje, njih dvojica važe za najveće i vodeće intelektualce koje imamo, a jedan je, da stvar bude još gora, čak i Nobelovac!
...A obojica daju takve protivprirodne izjave i to napismeno!
I sad na osnovu čega da Srbin ubije Hrvata, Hrvat Srbina, Bošnjak i Srbina i Hrvata i ova dvojica njega, ako ne zbog vere?!
I kako sada da znamo ko je Srbin, ko Bošnjak, a ko Hrvat...jer jebi ga, da budemo iskreni, svi pričamo isti jezik, isto izgledamo, živimo na istom prostoru i samo po toj veri još možemo da se razlikujemo, to jest samo zato i možemo da se ovako lepo koljemo međusobno!
Uzmi nam tu opciju da se pod obavezno zna koje je vere koji narod i mi posle nemamo baš nijedan način da saznamo koga to treba da ubijemo...
Strašno!
Zar zbog njih dvojice da prekinemo ono po čemu nas celi svet zna i prepoznaje?!
Zar da uništimo najveću tradiciju naših naroda koju imamo?
Onda kada jednom njihove izjave budu shvaćene i primenjene, Balkanom će zavladati mir...a tada će ostatak čovečanstva verovatno živeti u nekoj sasvim drugoj galaksiji.
Ona stvar koja tera tuš da podivlja kad pustiš vodu.
Ulaziš u kupatilo, prilaziš kadi ...
Hvataš ventil za vruću vodu, (misliš : "A jebena vrata da zaključam.")
Mahinalno odvćeš vrelu vodu, i ne stižeš ni da se okreneš ko čoek :
ŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠ!!"Šupičku! Aaaaa!!!"
ŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠ!!pokušavaš da dohvatiš jebeni tuš bez da se ošuriš ko jebeno prase pred slavu, ali neće pa neče!!
"AuTriPičkeMaterine!!! Aaaaaa!!!"
ŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠ!!Konačno bacas peškir na tuš i gasiš vodu pizdeći i iz dubine duše :
"Pa dobro MAJKUUUU MU! Kad će Početi da zaglavljuju ovaj jebeni tuš gde mu je mesto a ne samo da ga jebeno motaju oko jebene slavine?!!! Pizdi ko da ide na kerozin a ne na vodu! Vidi sad ovo svu sam kitu ošurio A ŠUrnaestPIČKI MATERINI!!"
Recenica koju izgovara kladionicar koji redovno gubi.. najcesce pada na samo jednu utakmicu, igrace sve dok ne dobije, ali samo dok ne dobije, da povrati pare.. Mislite da ce prestati kad dobije??
-Sta ima brate??
-Ma brate opet sam pao tiket.. jebeni ajaks nije mogao kod kuce da pobedi..ali boli me uvo.. igram dok ne dobijem i NIKADA vise!!
-verujem ti brate..
To je takav konj, da žena prosto automatski poželi da mu bude kobila.
- Znaš s kim sam se videla sinioć?
- S kim?
- S Đorđem.
- Zar nisi prošli put za njega rekla da je jebeni konj?
- I jeste! Pravi je pastuv! Ah, kad se samo setim, obuzme me neka vrelina...
Reči koje moraš izgovoriti da bi položio ispit. Najčešće su identične onima koje je narcisoidni profesor izgovorio na predavanjima (času).
Samozadovoljni student ispričao svoju priču , kad ono - odjeb totalni:
- Dobro je, ali može bolje.Student (svom mozgu):
- Ode stipendija, umrećemo od gladi i ti i ja. Amigdalo, odjebi ti sad. Odgovorio sam savršeno. Šta hoće, koji kurac? Ma, ovaj je Narcis, sto posto. Što nisi jebeni štreberski c/p! E, uključuj fotografsko! Brže, pička ti materinaaaa! Sveska s predavanja. Rasteruj tu maglu! Antiliterarna...Toooo!!!S. profesoru:
- Uh, zaboravio sam da pomenem da je ovde neophodno poći od logike antiliterarnog logaliteta... bla-bla...Profesor Narcis svršava slušajući svoje sopstvene reči iz studentovih usta:
- Tooooo, kolega, to sam hteo da čujem. Dajte indeks.
