Krajnje pičkarska strategija koja se, nažalost sve učestalije primenjuje na fudbalskim terenima par minuta pred kraj utakmice radi očuvanja rezultata.
Ova iritantna pojava sama po sebi iziskuje od FIFE da se mađu ostalim pravilima uvede i to da, ukoliko dođe do prekršaja ili bilo koje vrste ozlede "čuvara lopte" bude dosuđen kontra-faul.
U toku je osamdeset deveti minut, Barselona ima minimalnu prednost, Neimar sa loptom u uglu terena. Oko njega su trojica odbrambenih fudbalera Valensije. Dosuđen je aut u korist Barselone. Lopta ponovo kod Neimara. Ulazimo u poslednji minut regularnog toka ove utakmice, pomoćni arbitar pokazuje da će se igrati još tri minuta. I više nego dovoljno vremena da Valensija organizuje kvalitetan napad za izjednačenje. Neimar i dalje sa loptom. Oko njega su sada jedanaestorica fudbalera, četiri navijača i gradonačelnik Valensije. Još dva minuta do isteka sudijske nadoknade. Prekršaj nad Neimarom. Neimar leži na travi, ukazuje mu se lekarska pomoć. Moraće da napusti teren. Evo prilike za centaršut i eventualnog povećanja prednosti. Mesi, kratak pas do Suareza koji je usmeren ka korner zas... ma jebem ti nebo i fudbal i sve, dajem otkaz!
-----------------------------------------
- Ljubavi, aj nam idi po pivo.
- Aj ti, mene strašno mrzi.
- Aj ti, i mene takođe.
- Ništa, igraćemo jednu igru.
- Koju?
- Vodićemo ljubav, pa ko prvi svrši, oblači krpe i ide u dragstor.
- Aha, pa opet da bude kao prošli put. Čim si osetio da si pri kraju, zaustavio si ga unutra i krenuo da mi trljaš Mimicu dok se nisam onesvestila. Da zajebeš ti tu taktiku.
Uzaludan pokušaj da dođeš do reči, u velikoj galami.
Prdiš kraj vodopada, niko te ne čuje. Sačekaj da se stišaju malo.
1. strofa:
Ja sam matori jebač u najboljim godinama, menjam žene k'o gaće, sva memorija na mobilnom mi ode na imenik (Ema, Ena, Ela...), prošao sam mnogo toga u životu i iskustva mi ne fali.
2. strofa:
a) Ti si jedva punoletna (barely legal :-P ) i od svih na svetu si se zakačila baš za mene zato što sam nenormalno dobar matori iskusni jebač, a meni neprijatnooooooooo... Ali i u dete mož se mete...
b) Ti si žena starija - u najboljim godinama, a i ja sam stara kuka, znamo se ti i ja odavno, ali ti si sada udata i imaš decu od kojih jedno nosi moje ime da te podseća kad sam te pratio na (upisati prevozno sredstvo) za (upisati mesto)...
Refren:
Ja sam matori iskusni jebač sa setom u duši, generacija mi se malo osušila, ali u mene ne treba da sumnjaš nego svrati da slušamo ploče, širi noge da čiča zaore, pa da vidiš Kraljevića Marka...
3. strofa:
Zajebi sve, dođi čici, godine nisu bitne - videćeš iz izloženog, u naponu sam snage i volje, život je samo jedan, dođi da razmenimo iskustva i telesne tečnosti!
Naravno, Željko je daleko suptilniji, ali opet, ja nisam iskusna matora gidža i ne čupam obrve...
Proći gore od osobe koja je, nasuprot Vas, izvukla tanji kraj. Tačan narodni običaj izvlačenja krajeva je malo mutan, ali zna se da su to bili krajevi batine, a batina nije bila korišćena za gledanje. Neko bi rekao da, s obzirom da su tukli i onog sa tanjim krajem, i nije toliko katastrofalno prošao, ali našem čoveku ne pada teško što je njemu loše - već što je nekom drugom bolje! A kako batina ima dva kraja - taj drugi uvek postoji! Tuga...
Centar u mozgu koji se aktivira tek u procesu maksimalnog misaonog naprezanja. Na kraju pameti se može naći, kako kod koga, manji ili veći broj raznoraznih misli tipa "gde se toga seti". Ono što ne možemo da nađemo na kraju pameti verovatno nije u dotičnom mozgu.
...ni na kraj pameti mi nije palo da....
Obično se kaže osobi koja je sa svojm društvom iz kraja, otišla u neko drugo mesto i tamo pravi neviđene gluposti.
Ajde vrati kurac u gaće,brukaš kraj!
Mislim ne, ja nemam nikakvog posla i baš sam tebe čekala da mi izneseš tu genijalnost. Ono, čitav život samo takve predloge jurim i ne bih znala šta da radim sa svojim životom da nisam ovo čula. Ma, izgubi se u vidu sitniša po džepovima! Otpišaj!
- Sad nešto razmišljam, bilo bi dobro da sredim malo vikendicu, sigurno je puna prašine i paučine...
- Super, obuci se i počni.
- Pa vidiš i hoću. Ja ću da skinem zavese i da obrišem prašinu, a ti bi mogla da usisaš i pospremiš posteljinu, posle ću ja da oper...
- Ma jedva čekam, e. Ono, baš sam raspoložena i nemam pametnija posla.
- Što?
- Ae bre, ako ti se čisti - čisti, ja idem dučim. I mršte od mene sa tom prljavom krpom!
Rečenica koju subjekat iskazuje da bi se pohvalio, jer je neminovno da će ga svi pitati zašto.
Lik 1: Jao brate, jedva čekam sutra!
Lik 2: Što brate?
Lik 1: Idem u Englesku.
Izraz koji često koristimo a nismo ni svesni kakvu gramatičku besmislicu koristimo, što važi i za izraz taman posla. Ako bi se bukvalno preveo, to bi izgledalo otprilike ovako:
Sa velikim naprezanjem, mlako, slabo, teško, s mukom, provodim vreme u iščekivanju nečega što silno želim da se dogodi što pre.
Obično deca u školi koja nikada u životu nisu uzela knjigu i kad pita njih profesor/nastavnik oni ćute. Odjednom misle da su se nečega setili i polako odgovore nesigurnim glasom. Obično taj odgovor nema uopšte veze sa tim predmetom. Ako uopšte ima veze sa tim predmetom obično onda nema veze sa lekcijom a kamoli sa pitanjem.
(čas biologije)
N: Kako se zovu najmanji organizmi Marko?
U: Ne znam
N: Ajde razmisli malo
(tišina nekih 30 sekundi)
U: Setio sam se! Legionari nastavnice.
N: Lupio si, jedva si ostao živ Marko.
Crna rupa informacija. Mesto gde nema apsloutno ničega. Ako je nečeg i bilo, nestalo je netragom. Za šta god pitaš, može biti svuda, al' tamo nije!
-E, ja sam stigla! Šta radiš? Gde je Milica?
-Milica?
-Da, Milica! Igra se u sobi?
-Ne znam, ja je nisam video od kad sam došao.
-Šta??? Kako nisi video??? Jesi ti nju doveo iz vrtića?!!!
-Uuu, jbt!!! Ja zaspao, meni ni na kraj pameti nije bilo!
Odgovor gostiju iz velegrada prilikom dolaska kod rođaka u selo gde koze pasu pod ručnom, na njihovo "Dobro nam došli".
Kad ludiš od nesprljenja.
Sutra ujutru ideš na ekskurziju i to čekaš s takvim nestrpljenjem da odeš ranije na spavanje jer misliš da što pre zapiš - brže će ti proći vreme.
rečenica koja svoje najblistavije trenutke doživljava u januaru i februaru(decembar ne jer tad mislimo na doček nove godine).kad pada sneg to je gotovo neizbežna rečenica(ili misao).uz nju obično sledi opisivanje gorepomenutog godišnjeg doba ili spisak aktivnosti koje planiramo da radimo tokom leta(a koje verovatno nećemo uraditi).
-brate,jedva čekam leto
-aa,i ja
-zamisli sad,blejimo,pijemo pivo,šorc,papuče i boli nas uvo
-da,i majica preko ramena
-kako neko može da voli zimu,nije mi jasno
Sleng za ortaka kome je malo falilo da kresne neku ribu. Prosto, sve je bilo tu blizu, samo su trebali da obave posao, ali eto, jebi ga, nisu.
-Brate, šta je bilo, je l' Mitar kresnuo sinoć onu njegovu kuravu?
-Ma jok. Taman se skinuli kad u stan bane njen ćale koji se ranije vratio iz Bosne...
-I?
-Ništa, pobegao kroz prozor i sjeb'o se k'o budala.
-Bilo visoko?
-Prizemlje.
-Pa kako se onda sjeb'o?
-Ma sapleo se dok je bežao jer nije lepo obukao farmerke i polomio ruku.
-Au...toliko muke a jedva da je pičku omirisao.
Ovakvom konstatacijom stavljamo sagovorniku do znanja da je izgovorio nešto što ne priča čovek koji je pri čistoj svesti i zdravoj pameti.
A: Znam ja vas delije, vama je Tito platio da osvojite ligu šampiona 1991. godine a vi se sad mangupirate, sve je to namešteno
B: Brate tio je umro 1980.
A: Sledi zamišljena faca i muk
BCDEFGH: ahahahahhahahhaha(istinita priča)
Jedina muzička želja ekipe sa petardom u mreži.
- Alo bre sudija! Sviraj kraj, ne treba nam nikakva nadoknada vremena! Hoćeš da nam zavuku i šesti?!
Izraz koji opisuje do srži organizaciju jednog seoskog fudbalskog tima. Tim neretko čine seoski pop, lokalni alkoholičar, kovač, predsednik mesne zajednice i druge važne ličnosti iz javnog života.
Igrač 1:Precednik, precednik, ritni je na ovamo!
:predsednik špicem šalje loptu u obližnji kukuruz:
Irgač 1:Je l' sam ti reko da mi je ritneš, sad nek' ti Mile kovač ostavi vodicu za Đurđevdan kad samo njemu davaš lopte.
Igrač 2:Trenere, trenere, ja ne mogu više.
Trener: Prelaz'te u formaciju 3:2:2, saće izmena golmana, mesar brani, samo da primimo još jedan gol.
Trener protivničke ekipe: Će primite obučen. hohoho
Trener: hehe
Nema više "Odakle si?", "Gde živiš?". Nači, ako si urbani građanin republike Srbije, sleš - iz BG-a, moraš da imaš svoj KRAJ, inače bivaš ismevan kao bubuljičavi osnovac koji prvi put traži kondome sa trafike u koju više nikad neće kročiti. Gistro, mafiački i sagnute glave kroz kapuljaču, prodornog pogleda izgovoriš ime kraja uz jedan klim upućen sagovorniku (po mogućnosti repetiraš utoku da ispadneš još urbaniji i zajebaniji.) A ako ne znaš ime kraja, ako si pre nedelju dana došao iz Prčinjevaca i ostaješ kod babe dok ne nađeš stan, nikako, ali NIKAKO ne izmišljaj ime kraja! Reci "S Novog" i muk. Ujebeš li ovo, možeš lako postati žrtva urbanih starosedeoca koji će prepoznati tvoje šabanisanje i seljačku krv, te će s prvom štanglom nadohvat ruke da ti odrade fejslifting. Za dž.
-A ti?
-Medak III
-Uuuu, moskri. A ti Filipe?
-Ne znam.
-Š'a bre ne znaš?
-Pa kako se zove taj deo... Zvezdarnik?
-Koj' bre zvezdarnik, šabanine, ti mora si neki 'rvat pizda ti materina! Drž' ga, Kizo!
Prezime je jedna zajebana stvar. Toliko zajebana, da može zbog nje ceo život da ti prođe u proklinjanju svog askurđela. Međutim, žene imaju izlaz iz ovog kanala. Koliko god je prozivali u osnovnoj i srednjoj zbog prezimena, naša današnja heroina, Mileva Guzina, dobro zna da će jednog lepog dana raširiti svoje nožice, i dopustiti da joj neko spakuje tukidida, u nadi da će je isti zaprositi i rešiti je svih muka u životu.
-Ćomi tebra, ne veruješ koga sam danas video! Levumi iz osnovne!
-Hahahaha, Buljinu?!
-Hahaha, baš tu!!
-Daj ne seeeri, kad se samo setim koliko je riba suza prolila zbog naših malih šala..
-I ja se setio odma'.. Ja je vid'o, i u stilu prekaljenog jebača joj dobacim '''De si Rčino, sto godina te nema'', a ona ni 5 ni 6 nego mi kaže da nemam pravo da je zovem tako više, jer se udala za nekog biznismena i uzela njegovo prezime.
-E jebi ga.. Ko je taj što je spas'o od bruke?
-Ne znam lika, ali znam kako se preziva! Nije pobegla daleko!
-Kako?
-Bila je Mileva Guzina, a sad je Mileva Rčumović.
-Ahahahaha, do jaja, jednom RČ uvek RČ!!!
