Kod Amera
Dete(plačući): AJ DONT VONT TU GOU TU SKUL ENIMOR!
Majka: Oh! Vot iz vrong hani?
Dete: Od'r čildren at skul pik'd on mi!
Majka: Dont vori, mami vil tejk ker of it, lets gou get som ajs krim.

Kod nas
Dete(plačući): NE ŽELIM VIŠE U ŠKOLU!
Majka: Milorade odi der vamo, mali opet nešto jede govna, zagoriće mi ručak!
Otac: Šta si sad zajebo majku ti grbavu jebem?!
Dete(plačući): Pera me danas istukao!
Otac: I jesi ti njega istuk'o?
Dete(plačući): Nisam!
Otac: MA MORE MARŠ U PIČKU MATERNU PLAČIPIČKO! JESAM TE ZATO RODIO?! Eno ti sekira u šupi i ne vraćaj mi se kući čistih ruku!

-Brate, jel mož' da mi pozajmiš tvog Alfa Romea, moram sutra do suda, imam parnicu... Jeb'o me komšija u zdrav mozak... tužio me za ono što ga moj ker uj'o pre godin' dana... Jebem ga u usta...
-Što baš o'š mog Romea? Pa gde je tvoj Jugo?
-Jugo? Idi bre u kurac, k'o da ne znaš... Ene ga čuči u garaži, rasp'o se ko šumeća... Ne znam ni gde sam volan ostavio...kažem ti, otkad ga Gile majstor opravlj'o samo karoserija ostala od njega.... Nego o'š dati Alfu el jok?
-Naravno da neću... Idi peške jebe mi se..

Sin: E, kevo, daj mi 50 kinti da kupim burek
Keva: Nema se sine, sve nas opljackase vagine iz skupstine
Sin: E, jesi dojka stvarno...
_________________________________________________________

Ortak 1: E brate jesi vido onu vaginu sa ogromnim dojkama
Ortak 2: Daj ne budi izmet, sta me stalno smaras kada znas da mi je penis u zavoju i da ne smem da masturbiram
_________________________________________________________

Ortak 1: E brate, daj ne budi anus i daj malo piva
Ortak 2: Ma ti si rektum sine, uvek pljunes pa nesmem piti posle tebe
Ortak 1: A koji si ti spermatozoid, samo malo da nategnem
Ortak 3: Alo! Seksao vam ker majku, tisina dok gledam tekmu
_________________________________________________________

Pandur: Ej ti sto mokris iza drveta, to ne smes, stoj u ime zakona!
Lik: E obavim ti veliku nuzdu u usta podgojeni rektumu, probaj me uvatiti dojko jedna!
Pandur: Seksnem ti majku u vaginu! kako si brz u tri vagine materine...

I dragi gledaoci evo upravo nešto što niko nije očekivao pas igra fudbalera Čukaričkog. Utakmica je bila u ratničkom ritmu sa po kojom varnicom sa obe strane, ali i to se dešava. Zaista vidite ovog, lepog žutog psa, i Nebojša Savić, Savić Nebojša, Savić, Savić, Savić! Nebojša je najbliži malom keru ii.. iiii.. iiii.. iiiiiiiiii... Hvata ga oberučke za zadnje šape kao nekada što je radio Vukajlović za ekipu Metalca. I predaje ga Maksimiru Milivojeviću redaru koji ga lagano iznosi sa terena. Izlazak psa ispraćen je velikim ovacijama navijača Čukaričkog koji meč posmatraju sa svojih terasa.

- Gospodine Vučiću, ovih dana stiglo Vam je i novo priznanje iz inostranstva. Naime, Vaš portret od skora krasi spomen sobu muzeja Maksa Vebera, čime su njegovi kustosi hteli...
- Nije Vebera nego Frojda, ali građani Srbije znaju da...
- U svakom slučaju to će podstaći strane investicije. A sada idemo na uvlačenja gledaoca!
- Dobro veče svima u sludiju. Ja sam toliko srećan što imamo ovakvog premijera da od sreće odlepljan ja jesam. Branka, dodaj mi šareni veš, oću da okitim papagaja, nisam znao da vam ker nema prsluče, greota na ovu guzomrazicu, da se tako izrazim, hehe, kakve je moja keva bradaje imala, sad me podsetiste, super što će Todorić dinvestira, jer jedan smo rod, preko trnja do, hehehe, meni je isključeno grejanje, al sve se da rešiti. Eto!

- Ćale..ćale...ĆALE!!!
- Šta se dereš konju jedan? SEREM!
- Idi bre u tojaš! Presek'o sam se! Sediš u klonji već četrespet minuta! Ne znam da l’ si živ, mrtav, koji ti se moj desio!
- Živ, živ, življi nego ikad! Samo prestani da smaraš, taman sam stig’o do trećeg poglavlja Marfijevog zakona.
- Ma idi bre! Sedi ako ćeš tamo do sutra, samo na svakih 10ak minuta makar prdni, podrigni, kini, pusti bilo kakav fiziološki glas, samo da znam da si živ!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

- Au brate, odvez’o m i se pupak od smejanja dok sam te čekao, ne bi verovao čemu sam prisustvovao!
- Čemu brate, šta se desilo?
- Ma stojim tu na ćošku i čekam te dok kasniš, ponavljam kasniš...i nailazi neka riba, šeta nekog malog pinčiku. Isti bre k’o one male kere što idu i tandrču na baterije.
- Znam bre, znam. To oni što ne znaš da l’ je pacov ili ker.
- E taj! I počne ona sa njim da vrši konverzaciju: „Dođi Rašo, dođi mamici...ne tu Rašo, ajde Rašo...!“ A Raša je ne jebe dva posto, stoji genije na sred puta i ni makac! Riba ispizdela, upljuvala se objašnjavajući se sa njim. I tu mu ona mačka priđe, nagne se ka njemu da mu rukom zapreti, a Raša samo trepn’o koji put okicama i čuješ TRRRRRRT! A ja tu nisam mog’o da iskuliram i počnem da se smejem na glas k’o budala! Ova se zarumenela, počela da me psuje kako sam nekulturan, pokupi onog njenog Rašu pod mišku i zamače iza ugla. Hhahahaha au brate, nisam mog’o da verujem, tako mali ker, a gruva k’o haubica!
- Au brate, koji si tek ti balvan! Pa to je onda bio mamicin fiziološki glas, a ne Rašin protest protiv tiranije!
- Hahhahahahhah e tek sad mi je još smešnije!

- Ne mogu da stignem sve, i da učim, i da odem na faks, i da pomognem ćaletu, i da odem u bircuz, i da odradim koji poslić, i da farbam onu Ninu... Šta, koji kurac, da radim?
- Moraš naći zlatnu sredinu. Uskladi, pa neka svega bude po malo.

- Ja stvarno ne znam šta se sa mnom dešava. Prvo mi se dopadaju matori perverznjaci koji u 30-oj žive od džeparca svojih roditelja, pa mi onda jednog dana naiđe neki mlađi, zeleni, koji ne zna ni da uvati kako valja ili neki ker koji je odgovoran, pametan, a dosadan.
- Tu je lek zlatna sredina. Nađi nekog matorog i odgovornog koji zna da uvati, a pritom može da prođe.

- I da vidiš, idemo ti ja i ono moje žuto kere, sve barabar, kad ono gore kod Žićovog malinjaka u Varjačama pale žice od čobanice preko puta, sve čet'ri dolje, i sunce ti jebem kad se to pogodi, kako on ide nagazi svim nogama, jedna žica, druga žica, prednje i zadnje.
- I šta je bilo kad si se probudio?
- Ćut' bre! kako je on stao, kad je to učinilo " fiiiiijuuu, bam " Odlete u Žićovu malinu, to je odletelo dole do pola, ja ono u životu nisam video, ker leti 5 metara, ode u malinu dole, kraj. Dva dana on meni nije dolazio, i treći dan dođe.
- Legla krava u jasle da spava, pokrila se šivaćom mašinom!

Muž i žena na slavi. Akupuntura kobasice i sira u toku. On još uvek čist ko Knjaz Miloš, koji pijucka.

- Moj Mihajlo se nikad ne jedi. Baš juče mi zagoreo pasulj dok sam lakirala nokte i ja reko' sad će me grditi, ali on ni reč nego ode po burek.
- Ma ne bih ja, nego njoj se lak nije osušio, pa da se ne umaže.
(pogledi puni ljubavi)

Poslužuje se sarma. Mihajlo ko zvečka. Litra belog i knjaz pukli.
- Ja bre kad dođem kući, izujem se na sred dnevne sobe, bacim čarape, izvalim se u fotelju, otvorim pivo, podrignem i kažem: "Ženo, pička li ti materina gde je taj ručak, gladan sam k'o ker".
(Žena ga šuta nogom ispod stola, uz blaženi pogled tipa "jebo si ježa kad se otrezniš")

Dečko nedelju dana muva devojku. Šalje joj cveće na gajbu, lepi joj ona gej srca po fejsbukvolu, citira Puškina u porukama i planira romantični vikend na Obedskoj bari. Dolazi petak, on odlazi sa ortacima u kafanu i posle trećeg piva skuplja hrabrost da joj pošalje sms:

"Jelice, hoću da te odvalim od kurca."

i polako kreni vani klizeci po podu,
na brdashce hajmo svi,
zaigrajmo lako mi ,
bradu moju zgrabi ti ja cu tvoju chupkati,
isto tako kao pre samo malo mirnije,
sad u vodu skochi ti ,ribicu ulovi,
pa se malo pljusni to ce da ti godi,
istresi kapi kao ker,
u brlju se pruzi pa se malo kao prase,malo prokaljuzi,
levu ruku pruzi ,chvrsto svinju drzi,
pa je onda pusti nek se valja sama!!
preko brda i dolina gledati ih je milina...

kolac vadi iz ograde partnera odvali
kud god stignes po kolenu ledjima i glavi
zamah gore zamah dole po glavi ga mlati
samo pazi samo pazi da ti ne uzvrati...

- Ohoho danas sam Apolon!
- ?
- Super što si došao jer tu je Ana. Hihihi
- Ona što mi nameštaš sto godina? Što sam se dopisivao sa njom?
- Jednom rečju - ja sam Amor!
- Do jaja!

- Ćao ja sam De... Au jbt šta koji ... Jeco, đido mova da ti žemka štone.
- ?
- Ovo si mi napravila sad i nikad više! Za šta me ti smatraš?! Pa ja ovoj krabi ne bih prišao ni brenerom! Pa ona je toliki zadnji bos da mora vezati šniclu oko vrata da bi se ker igrao sa njom!
- Izvini.
- Šupičku materinu!

-Evo nas danas u Knjaževcu dragi gledaoci, tu smo ispred kuće familije Belmužević gde je malopre preminuo deda Čubrilo! Očekuje nas sjajna epizoda!
*Ker laje na ekipu dok u pozadini ljudi pokušavaju da upadnu u kadar*
Voditeljka zatim frenetično dočekuje gosta iznenadjenja
-Sa nama je danas i Maca!! On je tu da pomogne oko odabira sanduka!!
*Ulaze u dom, tamo ih dočekuje sin vidno zarakijan*
-Ja sam ovde radio 15...ne 20 godina i dinara nisam dobio, a oni lihvari oće i struju da mi seku!! Ruke im se osušile dabogda!
-Dobro, došli smo zbog dede, mi smo sa televizije znate...
-Kog dede??
-Jao čoveče pakujemo se, upravo nam javili da je Ekrem mazao posudje govnima i opet probio rejting...

Arlovski: Hm. :Opuštencija, ovaj pseto igra šah k'o što izgleda- očajno. Hehe.:
-Na potezu si.
Pseto: :Jebo me ker! heeh Šta ću sad?! Sve mi pojede! Ovaj Arlovski ŠURI! A da pomerim pijuna? DAaaa:
-Igraš!
Arlovski Ode i top, konju! Igraš!
Pseto: :Njjj zilj,zilj. Pomeriću ovo ovde, daaa :
Arlovski Saću da mu... Jebote ladno mat! Nevera!
Svi OPAA TOVARI GOVEDO!
Arlovski ŠKK?!
Pseto OPAAA GARGIJAAA! Jebi bre! Upoznaj čari kafanskog šaha!
Džoni Pseto zapišo Arlovskog ko drvo!
Pseto AHAHAHA GARGIJAAA! Ko je sasvim totalno sasvim najbolji dasa?! GARGIJAJ PO SIROTINJI!!!!
Arlovski Već imaš žuti, matori. Aj revanš.
---------------------Trideste minuta kasnije-----------------------------------------
Pseto PREDAJEM!
Arlovski Nemoj da predaješ, igraj. hehe

primer1.
CALE:"mali je ima neki kec u skoli ajde reci necu ti nista?"

JA:"imam 3 komada"

CALE:"pic** ti materina nenormalna samo sam ja nepravio duduka jebo me ker kad sam te i napravio"

i onda pocne da me seva ko vola.

primer2. poucen 1. primerom nista ne govorim o jedinicam vec kazem kako je sve bajno u skoli, jer ne zelim da me olesi kao prosli put. i tu se zajebem cale ode sutra u skolu.

CALE:"jeli mali sve je u redu nemas ni jednog keca?"

JA(i ako znam da sam najebao nista ne priznajem):"nemam sto pitas?"

CALE:"ZATO STO SAM BIO U SKOLI JEB** LI TI SEME NENORMALNMO I PONAVLjACKO, JOS ME LAZE GOSPODIN"

i opet me oles.

ko prizna kajace se ko ne prizna kajace se

Definicija je napisana za Mizantrophy

Ja: Leo, SEDI!!
Lea bole kurac, legne, kreće da se prevrće i da mi liže patiku (terijer, pička mu mater'na, pametan i kad treba i kad ne treba)

Komšija Mića: Ijaooooo, pa ko tu koga dresira on tebe ili ti njega, hehehehe!
Ja što sam imo' kera, još pre rata, eee kakav je to ker bio. Samo pokažem prstom na dole, on seda! Zviznem on pospremi kućicu, obari mi jaja i ispegla košulju pa ode da vrati krave...
Dresiraaan bioooo, taaj kad povede kolo, milina da gledaš, a ne ko ovi današnji kerovi... Umeo i turski da priča, a kad mi dosadno, peva Zajdi, Zajdi i igra, a prednjim šapama onako sve sitno, ko Mitar Mirić.......

Ja: Leo, DRŽI!!!!

- Jebem ti ženo majku Božiju jel znaš kad ti je ćerka došla kući sinoć? U stvari kurac sinoć, jutros?
- Pod a znam a pod b to je i tvoja ćerka koliko mi se čini. Ja je nisam donela u miraz.
- Nisi je donela al si mogla da je vaspitaš! Sad je ko kuče bez gazde!
- Ja te nisam bila po ušima da joj sa četrnes platiš da ugradi silikone, šta si očekivao? To isto kuče ne možeš matoro da naučiš da laje, može lako da te ujede...
- Mene da ujede ne može, a nju vidim je neki ''ker'' svu izujedao, butine joj modre ko na Solunskom frontu da je bila!
- Pusti, vole se deca, a ljubav ponekad mora da boli. Nek je ona nama živa i zdrava...

(NE)RADNI DAN POJEDINIH ZANIMANJA:

Šalteruša u SUP-u - "Uf, danas sam pojela dva bureka, skinula lak sa noktiju i stavila drugi, izvikala se na 20 ljudi i lupila koji pečat, još jedan savim običan dan."

Pripravnik - "U pizdu materinu, danas sam skuvao 35 kafa, deset puta bio u prodavnici, dvaput do trafike i triput sam menjao WC papir u šefovoj klonji, noge mi se izlizale do kolena!"

Taksista - "Prešao sam 800km, a četiri stranke su odbili da mi plate, tako da sam radio uzalud, moraću dnevnicom da pokrijem minus..."

Vojnik ugovorac - "Danas se poručnik dero na nas što smo onog debelog vezali za krevet, posle smo igrali tablić u pivo, ja pobedio, jeo i ajd kući!"

Rudar u Majdanpeku - "Leb ti jebem, izgubio sam 80 posto sluha na levo uvo kad je onaj debil iz Palanku opalio dinamit, a nije rekao pozor! Onda smo kupili taj krš, 130 kolica sam natovario, po mraku, jer je Fića cigan pijan polomio poslednji fenjer koji smo imali, najeb živi!"

Vajar - "Mešao sam dvesta kila gline motikom u kolicima."

Profesor na ekonomskom - "Došla mi neka koja već peti put pada Makro, i ja je pustio. Jeste da mi je dala 200 evra, ali bih je pustio svejedno..."

Programer - "Pojeo sam dve milke od 300 grama, popio 5 litara kole i iskucao 200.000 linija u C++, baš sam bio lenj danas..."

Sveštenik - "Dva krštenja i sahrana, dvaput amin, jednom aliluja, 350 evra u džepu."

Prodavac kirbija - "Kucao sam na 500 kapija, dobio dva šamara i jednom pustili kera na mene, a prodao sam kurac..."

- Jesi čuo da su Đoleta nahvatali kamatari i pretili mu da će ga okačiti da visi s mosta ako im ne vrati pare do februara?
- Otkud on sa kamatarima?
- Budala htio da kupi stan u izgradnji po bagatelnoj cijeni pa da uvalja kad se zgrada završi po duploj cijeni. Posudio pare od kamatara, iskeširao, a investitor pobjegao sa lovom i ni temelj od zgrade nije ostavio.
- E moj ti, pa Đole je vazda imao keca iz logike. Ne zna on da kad je glava luda, leđa moraju biti jaka. Ti ljudi što mešetare nekretninama već imaju milione da pokriju gubitke, a njega ker nema za šta da ujede i on se našao bosti sa rogatima. Nek' se moli bogu da ga makar okače za vrat da visi s mosta, a ne za muda k'o što inače rade.