Devojka koju kada vidis zastane ti dah.
Savrsene obline pravilno istaknute,sredjena kosa i uredna sminka.
Ali zato kad krenete da razgovarate i shvatis da ne zna ni gde joj je glava dodje ti zao sto si joj uopste prilazio.
...ukoliko uopste nadjete temu za razgovor.

Navući maksimum bruke na užu i širu familiju.

Tradicionalna ekspertiza zlata u Srba. Domaćinska tehnika koju od vajkada rabe oni kojima reči kao što su "atest", "žig", "licenca" i slično idu na kurac k'o i vama.

Poreklo same pojave je zapravo veoma rasprostranjene provinijencije i bazira se na staroj mudrosti koja propoveda da se autentičnost kovanice, prstena ili bilo kog drugog predmeta od zlata najjednostavnije i najbolje da utvrditi ispitivanjem otiska prethodno načinjenog vašim cenjenim zubima na površini istog, a obzirom na specifičnu mekoću koju ovaj plemeniti metal poseduje. Elem, ako pomenuti trag zaista postoji - možda i možete da se nadate da se barem ovaj put u životu niste grdno zajebali. S druge strane, ukoliko vam i pored nadljudskih napora da isti potvrdite svojim ili očima mlađih ukućana to nikako ne polazi za vidom, suptilna ali nedvosmislena pretpostavka nameće se mozgu vaše malenkosti - ljubazni ali sada i bez sumnje ŠIPTARSKI zlatar utrapio vam je najskuplji komad mesinga ili sličnog kurca koji ćete ikada kupiti u vašem životu. Tojest, ako je uopšte i od mesinga...

Doduše, danas je tehnika obrade zlata toliko uznapredovala da su prepredeni zlatari u stanju da naprave pozlatu taman tolike debljine/tankoće da VAS nasankaju a SEBI uštede do sledećeg pada berze. Što će, nadam se, uskoro...

Na kraju iskreni savet autora ovog teksta: ako kupujete verenički prsten, uradite to SAMI. Čak i ako ste se zajebali, samo ćete vi to znati. Srdačan.

San snova svakog iole samosvesnog jebača. Gajba za privođenje kojoj bi pozavideli Gaj Julije Cezar, Erol Flin i Džek jebeni Nikolson zajedno. Jebarnik uređen sa istančanim ukusom za vaginu i prefinjenim osećajem za potrebe obe partije prilikom privođenja. Nema tu ničeg megalomanskog, malograđanskog, priprostog. Sitnice, naime, naglašavaju celinu : tek po koji komad nameštaja - decetne boje, razume se - da na trenutak samo zagolica maštu o nedokučivom vlasnikovom karakteru; parket od kanadske bukve je asimetrično pokriven ''Diana'' tepihom od dlake himalajskog jaka - neobično prijatno iskustvo za kožu leđa potencijalne žrtve; kuhinja zagasite tirkizne nijanse ( sa šankom, naravno ) u kojoj su pri ruci razmešteni ''Zepter'' aparat za sexpresso, mali frižider sa uvek ohlađenim čašama za Aperoll špricer i mali balkon idealnih proprcija za noćno pušenje; kupatilo je malo, praktično i kao stvoreno za aktivnosti dnevnog pušenja - ako još niste shvatili šta je ''vlasnik'' hteo da kaže; spavaća soba varira od slučaja do slučaja ali obično sadrži samo krevet, komodu punu kurtona XXXL veličine i TV sa DVD-jem. I sveće. Aromatične sveće, naravno. One spadaju u - kako da kažem - NAJELEMENTARNIJE KUĆEVNE ASESOARE i bez njih se zaista ne može zamisliti kompletna slika jednog ovakvog lokaliteta.

Elem, sada samo fale pičoke. Da uđu i praktično same rašire noge. Možda i da se pojebu same. Jebiga. Ko zna šta se danas sve može kupiti ćaletovim parama.

Izabrati lakši put. Put kojim krenu oni slabi karakterom i podložni propagandi, lenji, razmaženi, kao i oni bez svesti o postojanju drugih jedinki. Kada neko proda dupe, čast i/ili ponos za pare ili neku drugu relativno kratkoročnu dobit, čime gazi po onima koji svoje dupe, čast i/ili ponos nisu prodali, nego pošteno gmižu kroz život. Od političara koji ''štancuje'' pare od privatizacije u bankama na Karipskim ostrvima, preko doktora koji prima mito da bi stavio pacijenta na Coca Cola Top 10 listu čekanja za transplantaciju jetre, pa sve do ubogog konobara na nekom od Beogradskih splavova koji pijanoj gomili Pils Plus naplaćuje 500 dinara komad. Neki idu čak toliko daleko da u grupu ''palih'' uračunavaju i građane koji ne poništavaju BusPlus(nema nikakve veze sa Pils Plus-om(osim što su i jedan i drugi sranje)) karte, one koji pišaju u Adu, dok se u njoj kupaju, ljude koji jedu meso, itd. Uzimajući u obzir ove kriterijume, koje društvo postavlja samo sebi, možemo zaključiti da nijedan njegov član ne može sebe nazvati ''Džedajem''. Iz toga se može zaključiti da svi spadaju u grupu prodavaca sopstvenog dupeta, časti i/ili morala, pa ostaje nejasno ko predstavlja onaj pošten svet što se stalno buni.

Apsurdan oblik života; ogranak nešto većeg plemena koji nedvosmisleno pokazuje da Srbi
- 1. ne uče svoju istoriju
- 2. ne uče tudju istoriju
- 3. da je Srbin seljak bolesno vezan za svoj komad zemlje kao dete vezano za majku pupčanom vrpcom
- 4. lakše nam je uterati u dupe nego u glavu
- 5. na svetu ne opstaju mudri i civilizovani, već prevashodno narodi sa najizraženijim instinktom i nagonom za preživljavanje.
Za razliku od svoje nešto pametnije braće koja su mesto pod suncem i parče hleba potražila u drugim zemljama - pa i na drugim kontinentima, Srbi u Hrvatskoj ostaju tvrdi u odluci da pokažu svetu kako je moguće ostati uzdignute glave i kada si na kolenima. Ako imaš noge...Rešeni da u trpljenju zajebu i poljske Jevreje, a nespremni na to da se poput kakvih Indijanaca ponižavaju životareći u ogradjenom rezervatu, ovi čudni sisari su svoje uporište zauzeli u sred neprijateljskog tabora koji ih vekovima proganja vatrom, gasom, tupim i oštrim predmetima i svim vrstama lakog i teškog, modernog i zastarelog naoružanja. Ali nema veze. Prirodno nenametljiv, svoju krsnu slavu proslavlja bez uobičajene pompe, trza se kada malo jače zalupi vratima, tera ženu da mesi hleb kako ne bi morao od dušmana da kupuje kruh...Ne ide na stadione, ne peče prase na dvorištu, ali se ipak potajno obraduje kada Šešelj - s vremena na vreme - zapali poneku hrvatsku zastavu.

6. 9. 1822. godine, Negdje...
razgovaraju Sen Simon i Ogist Kont (dvojica osnivača sociologije)

SWEET_SEN says: đe si brate Ole? Šta mai?

OGGY says: evo sad došao iz pekare. Kako sam samo bijesan!!!

SWEET_SEN says: što lave? Šta bi? Da ti neko nije uvalio ljepila u kiflu?
OGGY says: ma jok bolan! Slušaj: dođem ja u pekaru, stanem u red ko čovjek kakav, čekam da dobijem svoj komad hljeba, nisam jeo već dva dana, poješće mi želudac sam sebe.. neće, pusti to, što me odvraćaš od teme?

SWEET_SEN says: šta sad na mene svaljuješ svoj želudac??!

OGGY: KO je spomenuo želudac? De da ti ispičam. Ne prekidaj me

SWEET_SEN says: dobro ajde. Čapri, nesto...

OGGY says: stojim tako, gledam one kroasane, skapah.. kad ti doletiše tri ili četiri srednjoškolca, uletiše preko reda i pokušiše zadnji kroasan. Hejjjj!!? Em nekultura, Em nekroasan. I znaš sta sam morao kupiti? Perec od tri dana. Sen brate, ljut sam. Ne mogu više. Ti si moj brat – pomozi mi...

SWEET_SEN says: šta treba buraz, samo reci. Tu sam za te...

OGGY says: danas sam zamrzio srednjoškolce.. gade mi se.. ne mogu ih smislit.. ja moram osvetu sprovesti... pomozi mi...

SWEET_SEN says: nije frka rođak, pomoći ću ti, samo reci sta ćemo...

OGGY says: želim nešto trajno.. nešto generacijsko.. nesto mučno, bolno, teško, mozgoparajuće, nešto naporno i žestoko, nesto sto ce proklinjati zbog patnje koju će im to nesto zadavati...

SWEET_SEN says: Heeej... Ajmo izmislit S.O.C.I.O.L.O.G.I.J.U................................

Skladan pokret ruku koji je nekada služio za iskazivanje vere u boga...
Sada služi za iskazivanje kranjnjeg zgražavanja iskaza drugog clana konverzacije...

- Ona (čitaj: majka, devojka, sestra) je upornija od Srbije da sacuva Kosovo, od matoraca u GSP-u da ugrabe prazno mesto i od Alana Forda i Bob Roka da ne ostanu goli, bosi i gladni;

- Ona bi i na tek rođenoj bebi; Dejvidu Bekamu; Cigančetu koje se po ceo dan mlati po prašini i čija je koža otpornija od opanka Made in ''Tigar''-Pirot i Šao-lin monahu našla bubuljicu, mitiser ili neki pičkumaterinu pogodnu za stiskanje, koja Božemoj, ne bi trebala tu da bude i koja kvari izgled našeg lica, vrata ili leđa;

- Ona ne vodi računa o kolateralnoj šteti u vidu kratera, otoka i crvenila koje ostaju posle njenog delovanja, uz neizbežnu mantru da ''Što više krvi i gnoja izađe-to bolje'';

- Posebno voli čelo, obraze i predeo iznad usana, gde bi trebali da budu brkovi;

- Obično dejstvuje kada je to najnepotrebnije i kada može da uništi i ono malo samopouzdanja nepravedno stečenog našim dobrim izgledom-pred vikend kada se izlazi u grad, pred važan dejt sa ribom koju si, kad si rodio mečku, ubedio da se vidite ili pred letovanje, kad posledice ostaju uprkos slanoj vodi, kremama i melemima koje meštani prodaju na plaži i koje leče i od side (''Doooomaće maslinovo uljeee, najbolje za kožu, domaći kantarion... Samo 3e komad... Povoljnoooooo'';

Frustracija je stanje kad imaš neku želju a ne možeš da je ispuniš. Stepen frustracije zavisi od intenziteta želje, trajanja želje i broja neuspiješnih pokušaja da je ostvariš. Neki ljudi imaju veću toleranciju prema frustraciji, a neki vrlo malu, nakon čega gube živce i bolje je ne biti prisutan kad se to desi.

Mali Mrav i Ziljava Njorka konačno su uredili svoju zemunicu. Na jednom kraju, iza ognjišta, a tik ispod veprove lobanje probijen je kružni otvor, kroz koji pogled puca ka dolini.
- Ovo staviti ili ovo? – pita Njorka i pokazuje u jednoj ruci okrugli komad od pletenog pruća, a u drugoj kožmuru sabljastog tigra.
- Šta bre?
- Ovo ili ovo na prozor?
- Daj od pruća.
- Lepša ova koža.
- Pa onda kožu.
- Pruće boljše.
- Pu jebem ti Ledeno doba 3 i 4 i kad sam te mlatnuo močugom i dovukao ovde sa Velikog Pojila!

Jezus-Marija-Sveti-mudraci-sionski&co! Ima li veće opsesije žena od zavesa? Dobro, posle cipela, dijeta i praška od 12 kila sa anplagdom Sergeja Ćetkovića.
Sabrana dela Karla Junga, Tehnologija materijala I i II i Ogledi o optici nisu dovoljni za razumevanje tog porubljenog komada tekstila, zvanog - zavese.

Ono što ti, momče, smatraš parčetom krpe protiv ulaska džinovskih leptirica i neželjenih pogleda komšija u odskačuće spolovilo, dok goluždrav tancuješ uz solažu Zorana Starčevića Starog, one tretiraju kao pitanje nacionalnog značaja, specijalan paravan života, lepršavu simboličnu haljinu višeg bića u kojoj… Uglavnom, mnogo im je važno to.

Sa karnerima, obrubljene rokoko, duge, kratke, gusto nabrane, vezuju se ili padaju, uf ove se teško peglaju, ali što čuče na prozorčee.

A kačenje? Akrobatišeš na kljakavom tronošcu, pružaš krake preko TA peći i police s knjigama, nabildovo si triceps ko Dane malterdžija. Džaba procenjuješ razmake među štipaljkama, moraćeš da ih preslažeš onako sekvencijalno bar jednom, to je taj zaveski Marfi i bog. Evo ga! Ko šećer. Ali zamalo.

Kada se pica naruči u piceriji, obično se počne rezati nožem od samog kraja, pa se tako pojede cijela pica zajedno sa krajem iliti okrajcima. Ima ljudi koji i u piceriji koriste razne metode sječenja, pa na kraju okrajke ne pojedu. Ta praksa nejedenja kraja pice je još češća kada se uzima pica na komad, jer se tada lakše jede iz sredine, a kraj dođe poslijednji na red pa ga neki ne pojedu.

Međutim, mene ta praksa jako nervira. Kao prvo, kraj pice mi je jako ukusan i kad vidim da ga neko baca počnem kolutati očima. Kao drugo, smatram da to ljudi rade zato što su iskompleksirani i to mi još više ide na živce. Naime oni smatraju da će ispasti svinje ako pojedu cijelu picu, njima je ljepše da nešto ostave. Takođe smatraju da je sirotinjski sve pojesti "kao da si utekao iz ljute gladi". I još uz to smatraju da su njihov jezik i stomak i suviše prefinjeni da bi jeli kraj pice "onako suv i bez nadjeva". Pored svega toga hoće da dokažu i to kako se mogu kontrolisati, pa uspijevaju prestati sa jedenjem iako ima još da se jede. To su obično oni isti ljudi koji jedu jako sporo i usto brljave i obožavaju da ti vade zazubice kad nešto začas pojedeš, a oni i dalje još pola sata gustiraju.

Pomalo apstraktna izjava, možda nejasna širem auditorijumu. Po predanju, njen tvorac je jedan stari, iskusni jebač iz plodnih ravnica Mačve, dok je po nekima on bio ubogi pastir iz bosanskih vrleti prepunih svakojakih opasnosti. Naime, jedan od dvojice navedenih čuvenu rečenicu rekao je svojim mlađahnim i poletnim sinovima, koji su u to vrijeme bili na granici prelaska iz djetinjstva u odrasle momčine, zrele za vruć komad ženskog međunožja. Elem, smisao ove izjave svodi se na to da, koliko god odabrana pripadnica ženskog pola bila zgodna i kvalitetna, ništa ne može da zamijeni komfor i blagodeti manufakture u sopstvenim odajama i da je ponekad bolje kvalitetno omlatiti majmuna, nego se upustiti u polni akt prema kojem je pojedinac indiferentan.

KURAC!

Nema ljepšeg osjećaja od stavljanja u vruće, od ulaženja u vrele i vlažne zidove Njenog Veličanstva, Pičke. Bude i ružnih, mršavih, debelih, bude i bombi, i pristojnih, i kurvi, i studentkinja i čistačica, kuvarica i gazdarica, sve je to za čovjeka, sve se mora probati. A gorepomenutom tvorcu ove paradoksalne izjave ista vjerovatno služi da opravda sebe pred omladinom, ali i samim sobom, jer više NE MOŽE. Ne može, i kraj. Jebiga.

Prava, muževna brada. Garant da ćeš te subotnje večeri odvojiti dobar komad u gradu. Nose je samo istinske mačo muškarčine, vrhunski jebači i alfa mužjaci. Recept za četnikaru: prekid svake komunikacije sa ličnom higijenom i patološki strah od brijača u trajanju od minimalno 6 meseci, potpuno zapostaviti vođenje računa o spoljašnjem izgledu ( boli te kurac, bitno je da furaš četnikaru) i, naravno, preduslov je imati sazrelu bradu. Nikakve paperjaste i mlečne paučine po faci ne dolaze u obzir. Četnikara mora da se presijava i cakli, tako da ju je preporučljivo svakodnevno timariti parčetom slanine. Kroz istoriju su je furali mnogi, počev od onog luckastog Grka što se ložio na krugove, trčao go kroz grad i vikao " Eureka" , preko Džizusa, cara Dušana, pa sve do Čiče i Draškovića Vuka. I Čedica je kao nešto pokušavao, ali on je suviše urban za istu. Vehabije su samo očajni plagijatori. Takođe, četnikara je i uzročnik Šešeljevih kompleksa i izvor njegovog besa, kaže Šeki da je postao toliki hejter onoga dana kada je skapirao da je ćosav i da nikada neće moći da fura bradicu k'o kumić. A četnički Vojvoda je. To mora da boli.. O njenom poreklu postoje mnoge kontroverze, neki tvrde da ju je u modu uveo Bog lično, dok drugi kažu kako je nastala na ravnogorskom fashion week-u jesen- zima '41/ '42. Kako god, opštepoznato je da četnikara dobro stoji samo jednom narodu- Srbima. Samo Srbin ume da je, bre, iznese na pravi način.

Zgodan način da izblamiraš ortaka koji ima novu ribu kada naletiš na njega.Efekat je bolji ako ide više ortaka sa tobom.

Derbi.

Uz tup nož, glavni neprijatelji svakog obroka. Dželati uživanja u jelu.

Fini izraz za dobar komad budale. Živopisan lik je broj jedan. Onaj jedan u kockarskoj kvoti Jedan na prema sto hiljada. Že-le živi po načelu Jebeš sutra, daj mi danas i daj mi odmah. Že-le zaustavi iza sebe kolonu vozila da bi na neobeleženom pešačkom pustio babu da prođe iako baba nije ni mislila preći ulicu. Že-le nadređenom da otkaz u ponedeljak, a u utorak se pojavi na poslu. Že-le podređenom da otkaz u sredu a u četvrtak ga zove da ga pita zašto kasni na posao. Že-lea život nije mazio i zato su njegove crte duboko urezane.
Že-lea krasi poslovno vizionarstvo koje se zasniva na radu poker aparata i alternativnih rešenja Veća-manja, manja-veća, klap!
Že-le kupuje evro po 105 dinara a prodaje po 99 dinara jer je bitno da se pare obrću.
Že-le ne voli žene jer mu je mama rekla da su sve žene kurve a Že-le voli mamu.
Že-le ne voli da se njegova ženka oblači droljasto i dekoltetno i smatra da je sasvim u redu da urinira na po ulice jer nije on taj koji je obukao bele, providne helanke!
Kad Že-le jebe pubične otpadaju a aplauz se podrazumeva.
Že-le ne posećuje druge po bolnicama jer on s tim nema problema, ali ode na sahranu mada je obavešten da neće imati uzvratnu posetu. Na sahranama se jede. A Že-le ne izvoljeva po pitanju hrane. Jede kao poderan jer je neizlečivo gladan svega.

Svaka devojka ga je imala. Samo to neće da prizna, strepeći od puritanskih normi koje nažalost još postoje u okruženju.

Zgodna je to šema, kada se malo bolje razmisli. Svako ko je gledao "Frends vid benefits", zna o čemu pričam. Naročito ako je u pitanju poveliki benefit (polni organ). Nemaš dečka? Pa? Umesto da pristaješ da ti tek upoznati nesvršeni student tehnike bunari po telu, malo pošto je u Men's Health (to je onaj njihov "časopis") video lokaciju G-tačke ili da juriš Duracell (koje su preskupe, odmah da kažem, sto dinara komad, mada ima i fora sa adapterom) za starog dobrog dilda, tu je ortak. On zna šta da radi, a ako ne zna, ne plaši se da pita. On će ti posle intimnog druženja skuvati kačamak i pročitati odlomak omiljene knjige. Možete posle da pogledate seriju ili odigrate mice, totalno kežual.

Ortaku za kres ne smeta ako nisi baš tip-top izdepilirana, ne mari za domaćinke. On želi da drugarski pomogne da nesnosni svrab koji se širi jugom mine i to je sve. Kao što bi ti pomogao da poneseš kofer ili da se otpuši sifon u kujni.

Malo se komplikuje ako ortak stekne pravu devojku, a vas dve niste baš raspoložene za trojku (oni, muškarci, uvek jesu), ali će pravi drug uvek organizovati raspored tako da kao ortakinja dobiješ svoj vremenski slot.

Naravno, posle svega ostajete ortaci. Potpuno suprotno od stihova onog mrčajevskog čobana. Znači: "Bili smo drugovi, pa ljubav probali, a sad i jedno i drugo".

I ortaci umeju isto da budu uvrnuti (udareni mokrom čarapom), pa treba imati razumevanja i za njihove potrebe. Koliko je to moguće.

Prestati biti dominatni skot prema nekom slabijem, glupljem i, najčešće, mlađem od sebe i svoje frustracije lečiti na primerku sopstvenog društvenog statusa, starosne dobi i kilaže. Meriti kitu sa nekim svoje veličine. Biti jebeno FER.

Doduše, to bi u isto vreme značilo:

- da roditelji treba da prestanu da prikenjavaju svojoj deci, a da se vošte između sebe k'o i do sada
- da profesori isljučivo treba da predaju JEDNI DRUGIMA i potom da se isto tako međusobno po šurnaest puta obaraju na Osnovama Elektrotehnike II, Anatomiji ili jebenom Rimskom Pravu
- da stariji muškarci treba da prestanu da muvaju otečene maloletnice, a mi mlađi da odustanemo od jurnjave za milfarama iz komšiluka već da Gordanu majonezaru pozovemo u Mek na mrtvi milk-šejk.
- da ribe treba da zamene svoje dosadašnje aktivnosti blajvanja kurca matorim i ćelavim bogatašima pružanjem oralnih usluga nekome svojih godina, i to iz ljubavi
- da Ameri treba da ostave Irak, Iran, Afganistan i Srbiju na miru i da se 'mesto njih rokaju sa Rusima, Koreancima i Nemcima ( skupila Angela vojsku, vid'o svojim očima )
- da političari 'mesto naroda treba da spavaju džukele, pacove i ostala stvorenja sa ulice ( po mogućstvu "ispod" iste ), ali da ta ista stvorenja treba dobro da razmisle pre nego se upuste u seksualni čin sa pomenutima i da u svakom slučaju koriste neko kontraceptivno sredstvo

itd...

Doduše, ovakve, rekao bih, radikalne promene bi se verovatno kataklizmično odrazilo na svet kakav danas poznajemo, mada je on već poodavno na toj trasi. Još samo da se neki asteriod veličine Miškovićeve kuće odluči da poseti rodnu nam planetu i da konačno odemo tamo gde je uvek 3 p.m. Tja. Taj glupi komad kamena očigledno nije čuo za kodeks iz naslova...