N.N:Vidi ovog Milana,stalno je u ženskom društvu.
N.N(1):Ma pusti pedera!

1)Jedan moj deda je poludeo videvši da mu mačka pije mleko iz velikog lonca u podrumu, uzeo lepo mačku u ruke i bacio je kroz za tad se nadao otvoren prozor. Ali, prozor je bio zatvoren i došlo je do lomljave, pa se ovaj još više iznervirao, uzeo pušku, nanišanio i sastavio mačku sa zemljom. Poznat je bio i zbog toga što je pse vezivao za drvo i ubijao ih jer su krali kokošja jaja.

2)Jedan poznanik se toliko iznervirao jer su se nakupili psi lutalice u naselju i ladno je u sred proleća, dok su se deca pored igrala školice i lopte, uzeo malj, dao jednom klincu napaljenom da drži psa i sjebo ga u stilu Josifa Tatića iz onog filma s Denisom Kvejdom.

Po meni čist nadrealizam, dok ne bi govorio o tome koliko su deca svirepa prema jadnim mačkama (zamislite i petarde u toj slici), a tek prema vrapcima...

Razgovor trenera i kapitena tima pri rezultatu 1:0 za protivnika:
-Trener: Povucite se svi na svoju polovinu i gledajte da se što manje igra fudbal!
-Kapiten: Ali gubimo, kako da se povučemo..?
-Ma ćuti bre, važno da ne primimo još neki gol!

(са ТВа): - ...Србија је веома напредовала у преговорима са Европском Унијом...
- Пази га овај Лајчак што парла по нашки, ко да се родио усред Шумадије!
- Вала баш, алал му ћуфте, прича боље него престолонаследник Александар.
- Што, јебига, и није тако тешко. Кад чујем оно његово "Ја фолим ово семја, ја фолим српско народ", диже ми се коса на глави.

- Брате мој пиши србски, ниси ти тамо неки срп!
- Ма поломи језик БСКИ, јеси ли ти бре нормалан!?
- О, продана душо, издајице, масончино!
- О будало, глупане назадни, естраконзервативни и ултрадесничарски!
...

World is mine.

"Perverzni Deda Mraz"(citati)
(Deda Mraz pošto se zavalio na fotelju, držeći se za penis) "Sedi dedi na kurac... Sedi dedi na kurac!"
(Deda Mraz Sandri posle 5 min seksa) "Uf mala kako si me napalila! Svršio sam k'o zec!"
(Ulazi Vasa (Sandrin dečko)) "Šta je ovo?!?!" Deda Mraz:"Jebiga brateee nemoj da se ljutiiiš... evoooo... ja ću da pozovem Deda Mrazicu, nju da jebeš... bez brigeee.."
(Ulazi Deda Mrazica sa kapom i bradom.... i Vasa navali na nju..)

1. Kompleks porodične istorije
Od ove i naredne predrasude većinom boluju lokalci, odnosno studenti koji su rođeni i žive u mestu gde se nalazi fakultet. Njihovi roditelji su uspeli, ili nisu uspeli da upišu određeni fakultet, koji su potom uspeli, ili nisu uspeli da završe (u roku). Na njima je- shodno situaciji- da poprave porodični prosek, ili da se postaraju da se dotični ne pokvari. Sa ovim prvima, još je lako, nemaju šta da izgube. Ovim drugima... Bog neka je u pomoći ako neka od prve tri ocene bude jednocifrena.

2. Kompleks istorije fakulteta
Neretko korespondira sa postojanjem bos profesora. Naime, poznanstvo sa starijim i bivšim studentima, koji po nepisanom pravilu teže da napljuju fakultet i profesore, dovodi do visokog nivoa demotivacije kod njihovih mlađanih kolega. Obratno, kod štrebera se javlja podsvesna volja za obaranjem nekih rekorada i postavljanja novih

3. Kompleks dolaska u veliki grad nižeg reda
Za studenta koji dolazi u Beograd iz gotovo svakog mesta manjeg od Kragujevca, srpska prestonica (naročito na fotošopiranim slikama) mnogo više liči na Njujork, nego na još jedan balkanski kontejner. To, barem u prvo vreme, dolazi do stvaranja panike od velikog i nepoznatog. Nešto manji kontrast je prilikom dolaska u druge univerzitetske metropole, međutim, otklon uvek postoji.

4. Kompleks dolaska u veliki grad višeg reda
U Beogradu poznat takođe i kao "Nisu ti Beograđani ništa bolji od nas" kompleks. U svakom slučaju, podrazumeva prelazak u kontra-napad. Muški studenti tvrde da donose šmek, kakav "metropolitanci" nemaju, pa će "sve ribe poći za njima". Slično je i sa ženskadijom, koja na taj način koristi šansu da nađu "priliku" da apsolvira ("neželjenom" trudnoćom) i diplomira (brakom i uvaljivanjem u stan).

5. Kompleks dobijanja odličnih ocena
Korespondira sa kompleksom 1, 2 i donegde 3. Dakle, ovi studenti neretko imaju veliki pritisak (po pravilu od strane roditelja) da imaju visoke ocene. To je naročito značajno autoritativnim roditeljima drugog tipa, da bi mogli da se hvale. Prvi tip ovih roditelja uglavnom ne nabija deci (tolike) komplekse, ali očekuje dobre rezultate, pa se ovakva predrasuda može razviti sama po sebi.

6. Kompleks visoke nezaposlenosti
Zapravo, svi studenti svuda u svetu donegde strahuju od toga kakvo će zaposlenje da pronađu po završetku fakulteta. Stvar je u tome što je u normalnim zemljama velika mogućnost da ćeš posle izvesnog vremena naći posao u struci kojom se baviš. U Srbiji su (zapravo, već decenijama) visoke šanse da se neko nikada neće sasvim baviti poslom za koji je školovan. Uostalom, ovaj kompleks (pored standardne lenjosti) uglavnom dovodi do toga da se studije rastegnu na 5-10 godina duže od potrebnog. Stoga, često dolazi do auto-dileme: da li sam upisao pravi odsek? Ali, stvar je u tome što studenti ne vide dalje od svog nosa: ukratko rečeno- u Srbiji gotovo da ne postoji ni jedan odsek na bilo kom fakultetu koji garantuje sigurno zaposlenje u struci. Posao načelno dobijaju protekcije po raznim linijama (partijskim, rođačkim, krevetskim,...), a tek onda, eventualno, neko ko zaista zaslužuje to mesto. Karte promešane. Posle studija vidi šta ćeš sa sobom, ni drugima nije (mnogo) bolje.

- Ko, bre, dira navijače, nemoj da im (joj) karamo ovo ono...
- Hm, batice, a jesi ti ono organizovao i/ili učestvovao u nekim tučama, lomljenjima, razbijanjima, dilovanjima... možda i neku paricu zaradio na tome?
- Naravno da nisam! odem malo sa šalom i maramom, izvičem se, popijem neko pivo, opsujem sudiju i to je to...
- Pa što se onda solidarišeš sa ljudima sa poternica?!

1."Au čoveče kako sam se juče porađao u WC-u! Nisam jeo kuvanu hranu sto godina!"
"Kuvana hrana je ipak kuvana hrana!

2."Pobedismo nekako one Ognjenove likove! Poslednji gol nam jedva ušao!
"Gol je gol!"

3."Neću bre više da ženi dajem pare! Juče mi žena potrošila pare na neke njene stvari!"
"Ma žena je žena!

,,Човек згазио дете на пешачком прелазу"

Коментатор 1:,,Ма, ја бих њему тако прелазио преко ногу трактором, камионом, тенком и шлепером једно за другим!"
Коментатор 2:,,Браво Коментатор1! И ја бих га малтретирао, па бих му преко рана сипао со, а онда бих му преко рана прелазио коњским длакама. Читао сам да су Турци исто радили!"
Коментатор 3:,,Ја бих овакве лудаке поклао. Лепо кажу људи да треба да их каменујемо и сечемо мачем. Видите какви све болесници ходају међу нама. Ко зна шта ли он са таквим умом може да уради осталима. Сад згазио дете, а после може да моторном тестером побије све нас!"

-Кад већ почну са разрађивањем нових пендрека на теби, ти се окрени и кажи ''Ајде сад мало на страну, љуби га тата''(ако будеш био у стању да говориш уопште, и да сачуваш смисао за хумор)

PR. 1
Ulaziš u učionicu sav srećan posle odmora i u ruci držis pola od pola kila Smokija. Na tvoj ulazak stiže komentar iz ćoska učionice:
Pera: U bratee pa ti si mi danas najbolji drug !!

PR. 2
Ulaziš u učionicu zedan ko vuk, a u ruci imaš pola od pola litra Coca-Cole i opet stiže komentar iz ugla učionice:
Pera: UUUU brateee što sam žedan a i moja mama rekla samo sa tobom da se družim !!!!