Kada zirafa natera majmune da sklope vladu, a magarci to trpe
Lik koji je stalno u ženskom društvu.Sušta suprotnost geju (pederu)po standardima zapada.
N.N:Vidi ovog Milana,stalno je u ženskom društvu.
N.N(1):Ma pusti pedera!
Karika koja nedostaje
Stare pocepane gaće, one najudobnije, što nosiš kad si sam gajbi pa ti se muda razlete na sve strane. Nosiš ih isključivo kada si siguran da nećeš jebati.
Radnja koju je Srbin doveo do nadrealizma.
Srpska je tradicija (iako nova) da za dvadesetdeveti novembar vrisne neko svinjče, a o pokolju jagnjadi, teladi (udaranju maljem u vugla ko što je red) da ne govorim, mada bi napomenuo kako moja baba očas posla može da prejebe ceo kokošarnik, jednim sekirčetom, ni oko da joj trepne.
Ali ovde mislim na ubijanje mačaka, pasa, golubova, vrabaca na najnenormalnije načine koji su sastavni deo srpskog odrastanja, a negde i života odraslih. Znači na živuljke koje ne jedemo.
1)Jedan moj deda je poludeo videvši da mu mačka pije mleko iz velikog lonca u podrumu, uzeo lepo mačku u ruke i bacio je kroz za tad se nadao otvoren prozor. Ali, prozor je bio zatvoren i došlo je do lomljave, pa se ovaj još više iznervirao, uzeo pušku, nanišanio i sastavio mačku sa zemljom. Poznat je bio i zbog toga što je pse vezivao za drvo i ubijao ih jer su krali kokošja jaja.
2)Jedan poznanik se toliko iznervirao jer su se nakupili psi lutalice u naselju i ladno je u sred proleća, dok su se deca pored igrala školice i lopte, uzeo malj, dao jednom klincu napaljenom da drži psa i sjebo ga u stilu Josifa Tatića iz onog filma s Denisom Kvejdom.
Po meni čist nadrealizam, dok ne bi govorio o tome koliko su deca svirepa prema jadnim mačkama (zamislite i petarde u toj slici), a tek prema vrapcima...
50 evra od akcija Telekoma.
Broj žrtava: nezamisliv!
Pojava specifična za klubove iz naše zemlje koji kada dolaze u goste nekim većim timovima obično pola utakmice provedu na travi simulirajuci povrede, a ostatak meča provedu na svojoj polovoni gladajući da prime što manje golova čak i kada imaju negativan rezultat.
Razgovor trenera i kapitena tima pri rezultatu 1:0 za protivnika:
-Trener: Povucite se svi na svoju polovinu i gledajte da se što manje igra fudbal!
-Kapiten: Ali gubimo, kako da se povučemo..?
-Ma ćuti bre, važno da ne primimo još neki gol!
Večiti kamen spoticanja u nas Srba. Pravopis kaže ,,srpski", drugi kažu ,,srbski", vukući ka etimologiji i semantici.
Kompromis? - Pisati sa B, izgovarati sa P.
- Brate moj piši srbski, nisi ti tamo neki srp!
- Ma polomi jezik BSKI, jesi li ti bre normalan!?
- O, prodana dušo, izdajice, masončino!
- O budalo, glupane nazadni, estrakonzervativni i ultradesničarski!
...
Grubo i neartikulisano udaranje ekrana TV-a ili kompjutera s namerom da se popravi slika ili neka greska u sistemu.
Izraz divljenja nekom strancu na veštini baratanja našim jezikom.
Još veću jačinu ima ako se maternji jezik govornika znatno razlikuje od srpskog.
(sa TVa): - ...Srbija je veoma napredovala u pregovorima sa Evropskom Unijom...
- Pazi ga ovaj Lajčak što parla po naški, ko da se rodio usred Šumadije!
- Vala baš, alal mu ćufte, priča bolje nego prestolonaslednik Aleksandar.
- Što, jebiga, i nije tako teško. Kad čujem ono njegovo "Ja folim ovo semja, ja folim srpsko narod", diže mi se kosa na glavi.
Remek dela Vase Kurčinića i Jebivoja Kurčunovića. Odvijaju se na različitim mestima i prate ih najšarenolikije priče.
"Perverzni Deda Mraz"(citati)
(Deda Mraz pošto se zavalio na fotelju, držeći se za penis) "Sedi dedi na kurac... Sedi dedi na kurac!"
(Deda Mraz Sandri posle 5 min seksa) "Uf mala kako si me napalila! Svršio sam k'o zec!"
(Ulazi Vasa (Sandrin dečko)) "Šta je ovo?!?!" Deda Mraz:"Jebiga brateee nemoj da se ljutiiiš... evoooo... ja ću da pozovem Deda Mrazicu, nju da jebeš... bez brigeee.."
(Ulazi Deda Mrazica sa kapom i bradom.... i Vasa navali na nju..)
Osnovne studentske predrasude su: kompleks porodične istorije, kompleks fakultetske istorije, kompleks dolaska u veliki grad nižeg reda, kompleks dolaska u veliki grad višeg reda, kompleks dobijanja odličnih ocena i (u novo vreme naročito aktuelan)- kompleks visoke nezaposlenosti. Neretko, ovi kompleksi se mogu kombinovati i korespondirati međusobno.
1. Kompleks porodične istorije
Od ove i naredne predrasude većinom boluju lokalci, odnosno studenti koji su rođeni i žive u mestu gde se nalazi fakultet. Njihovi roditelji su uspeli, ili nisu uspeli da upišu određeni fakultet, koji su potom uspeli, ili nisu uspeli da završe (u roku). Na njima je- shodno situaciji- da poprave porodični prosek, ili da se postaraju da se dotični ne pokvari. Sa ovim prvima, još je lako, nemaju šta da izgube. Ovim drugima... Bog neka je u pomoći ako neka od prve tri ocene bude jednocifrena.2. Kompleks istorije fakulteta
Neretko korespondira sa postojanjem bos profesora. Naime, poznanstvo sa starijim i bivšim studentima, koji po nepisanom pravilu teže da napljuju fakultet i profesore, dovodi do visokog nivoa demotivacije kod njihovih mlađanih kolega. Obratno, kod štrebera se javlja podsvesna volja za obaranjem nekih rekorada i postavljanja novih3. Kompleks dolaska u veliki grad nižeg reda
Za studenta koji dolazi u Beograd iz gotovo svakog mesta manjeg od Kragujevca, srpska prestonica (naročito na fotošopiranim slikama) mnogo više liči na Njujork, nego na još jedan balkanski kontejner. To, barem u prvo vreme, dolazi do stvaranja panike od velikog i nepoznatog. Nešto manji kontrast je prilikom dolaska u druge univerzitetske metropole, međutim, otklon uvek postoji.4. Kompleks dolaska u veliki grad višeg reda
U Beogradu poznat takođe i kao "Nisu ti Beograđani ništa bolji od nas" kompleks. U svakom slučaju, podrazumeva prelazak u kontra-napad. Muški studenti tvrde da donose šmek, kakav "metropolitanci" nemaju, pa će "sve ribe poći za njima". Slično je i sa ženskadijom, koja na taj način koristi šansu da nađu "priliku" da apsolvira ("neželjenom" trudnoćom) i diplomira (brakom i uvaljivanjem u stan).5. Kompleks dobijanja odličnih ocena
Korespondira sa kompleksom 1, 2 i donegde 3. Dakle, ovi studenti neretko imaju veliki pritisak (po pravilu od strane roditelja) da imaju visoke ocene. To je naročito značajno autoritativnim roditeljima drugog tipa, da bi mogli da se hvale. Prvi tip ovih roditelja uglavnom ne nabija deci (tolike) komplekse, ali očekuje dobre rezultate, pa se ovakva predrasuda može razviti sama po sebi.6. Kompleks visoke nezaposlenosti
Zapravo, svi studenti svuda u svetu donegde strahuju od toga kakvo će zaposlenje da pronađu po završetku fakulteta. Stvar je u tome što je u normalnim zemljama velika mogućnost da ćeš posle izvesnog vremena naći posao u struci kojom se baviš. U Srbiji su (zapravo, već decenijama) visoke šanse da se neko nikada neće sasvim baviti poslom za koji je školovan. Uostalom, ovaj kompleks (pored standardne lenjosti) uglavnom dovodi do toga da se studije rastegnu na 5-10 godina duže od potrebnog. Stoga, često dolazi do auto-dileme: da li sam upisao pravi odsek? Ali, stvar je u tome što studenti ne vide dalje od svog nosa: ukratko rečeno- u Srbiji gotovo da ne postoji ni jedan odsek na bilo kom fakultetu koji garantuje sigurno zaposlenje u struci. Posao načelno dobijaju protekcije po raznim linijama (partijskim, rođačkim, krevetskim,...), a tek onda, eventualno, neko ko zaista zaslužuje to mesto. Karte promešane. Posle studija vidi šta ćeš sa sobom, ni drugima nije (mnogo) bolje.
Gotovo bez izuzetka, to je težnja malog, običnog lika (navijača, učesnika ratova, sitnog dilera, poluvozača, nazovi nacionaliste i slično) da se stavi u zaštitu njuški koji nam seru po obrazu dok pljačkaju, otimaju, zagadjuju i ruše, a svoje džepove pune. Bukovski je umeo da se žali što je umesto cveta koji privlači leptire bio govno na koje se lepe muve, ali ovi ljudi koji se solidarišu sa raznim njuškama ispod su svake kritike.
- Ko, bre, dira navijače, nemoj da im (joj) karamo ovo ono...
- Hm, batice, a jesi ti ono organizovao i/ili učestvovao u nekim tučama, lomljenjima, razbijanjima, dilovanjima... možda i neku paricu zaradio na tome?
- Naravno da nisam! odem malo sa šalom i maramom, izvičem se, popijem neko pivo, opsujem sudiju i to je to...
- Pa što se onda solidarišeš sa ljudima sa poternica?!
Visoko kalorični obrok, kojeg ko preživi, nemora da jede još minimum dva dana. Za razliku od turističkog bureka ovaj je ubitačan i smrtonosan za decu mlađu od 30 godina. U pojedinim selima na jugu srbije, jedenje i preživljavanje srbskog bureka je sastavni deo inicijacije mlađanih naraštaja. Recept za ovaj obrok je sledeći:
Tri bureka(pica, sa sirom i sa mesom) naslažu se jedan na drugog, a između njih se stavi slanina, kačkavalj, parizer, malonez, tartar sos, kulen i ren. Sve se to začini sa 2l jogurta. Takođe uvek mora biti pri ruci i šljivovica i doza adrenalina u slučaju da srce stane.
PRIJATNO!
Vrlo lak i toliko glup način da se završi neka rečenica ili diskusija. Dovoljno je da se izdvoji subjekat ili objekat iz poslednje rečenice koju je izgovorio sagovornik, a zatim da se taj isti subjekat ili objekat definiše samim sobom.
1."Au čoveče kako sam se juče porađao u WC-u! Nisam jeo kuvanu hranu sto godina!"
"Kuvana hrana je ipak kuvana hrana!2."Pobedismo nekako one Ognjenove likove! Poslednji gol nam jedva ušao!
"Gol je gol!"3."Neću bre više da ženi dajem pare! Juče mi žena potrošila pare na neke njene stvari!"
"Ma žena je žena!
Sveprisutna komentatorska(televizijska, internetska i javna uopšte) želja za nedostižnom pravdom i misaono sprovođenje nje u civilnoj režiji.
Javlja se usled nedostatka jačine treće, sudske grane vlasti, uz mnoštvo uvreda i izliva brutalnosti(skoro koliko i u biblijskim metodima Miroljuba Petrovića), a kao posledicu može da ima sopstveno preispitivanje količine potisnutog besa i umobolnosti.
,,Čovek zgazio dete na pešačkom prelazu"
Komentator 1:,,Ma, ja bih njemu tako prelazio preko nogu traktorom, kamionom, tenkom i šleperom jedno za drugim!"
Komentator 2:,,Bravo Komentator1! I ja bih ga maltretirao, pa bih mu preko rana sipao so, a onda bih mu preko rana prelazio konjskim dlakama. Čitao sam da su Turci isto radili!"
Komentator 3:,,Ja bih ovakve ludake poklao. Lepo kažu ljudi da treba da ih kamenujemo i sečemo mačem. Vidite kakvi sve bolesnici hodaju među nama. Ko zna šta li on sa takvim umom može da uradi ostalima. Sad zgazio dete, a posle može da motornom testerom pobije sve nas!"
Jutka.
-Pitaj ga da li je nekad ubio čoveka
-Ako jeste, pitaj ga da li je to bilo na dužnosti
-Onda ga pitaj da ti pozajmi pištolj
-Još bolje, zamoli ga da ti proda isti
-Kad ti da olovku da potpišeš, ti se počeši za guzicu, pa je onda uzmi
-Dok pišeš izjavu, rasturi mu hemijsku, pa mu vrati
-Obavezno ga ponudi pićem ako te zaustavi
-Podmiti sa ga 20 dinara koje ćeš mu poturiti u dozvoli
-Veži pojasom gajbu piva ako je imaš u kolima
-Pitaj ga koliko je plaćen, pa ako ti odgovori ti mu ponudi posao u tvojoj firmi
-Pričaj glasno i polako ako te nešto pita ali samo ako nisi vozač
-Ako te pretresa, ti obavezno napomeni koliko novca imaš u novčaniku
-Dok ti kucaju zapisnik na kompu u pendrekani, ti se obavezno ponudi da pomogneš ukoliko nešto otežu....
-Kad već počnu sa razrađivanjem novih pendreka na tebi, ti se okreni i kaži ''Ajde sad malo na stranu, ljubi ga tata''(ako budeš bio u stanju da govoriš uopšte, i da sačuvaš smisao za humor)
Veoma se često pojavljuje rečenica "meni rekla mama samo sa tobom da se družim" u današnjem Srpskom društvu. Da skratim, ako si kupio Smoki ili nesto slično, bolje da nisi.
PR. 1
Ulaziš u učionicu sav srećan posle odmora i u ruci držis pola od pola kila Smokija. Na tvoj ulazak stiže komentar iz ćoska učionice:
Pera: U bratee pa ti si mi danas najbolji drug !!PR. 2
Ulaziš u učionicu zedan ko vuk, a u ruci imaš pola od pola litra Coca-Cole i opet stiže komentar iz ugla učionice:
Pera: UUUU brateee što sam žedan a i moja mama rekla samo sa tobom da se družim !!!!
