Prva rijec koju svako dijete izgovori... Prvo nisam ja , pa onda Tata.
Ko je razbio Vaznu?
Nisam ja
Ko Sipao boju u Akvarijum?
Nisam ja
Odgovor jedinog treznog klinca među pijanim tinejdžerima, koji su greškom upali na gerontološku žurku sa namerom da nešto povale.
Oboje ćete se isprljati, ali ona će i uživati.
Što se uopšte i hvataš sa svinjom? Zašto zalaziš u to? Ako je neko glup, ne pokušavaj da mu dokažeš da je glup. Glup čovek ne može da shvati svoju glupost. A zašto bi i pokušavao? Moraš da se spustiš na njegov nivo, a onda će da te potuče iskustvom. Ne saginji se u blato. Samo se nasmešiš i ideš dalje. Takes a man to suffer ignorance and smile, što bi jedan gospodin rekao.
Ne mislim na neuke ljude. Već na glupe. Od učenih uči, a neuke sam podučavaj.
Vodio jedan čovek svinju da je proda. I sad svinja poče da mu govori kako je ne treba prodati, i da mu priča kako da vodi poslove. A ovaj čovek, poče da se svađa sa njom i da je ubeđuje da je u pravu. Nastade tuča, prevrću se oni. Ja gledam i ne verujem. Čudno mi nešto. I onda shvatim, da ne vidim ko je svinja, a ko čovek.
Odgovor, koji daješ tetki iz Krajine, posle pitanja "Što me ne prifatiš na fejzbuku?"
Kad god ovo kažem znam da ću pojesti još makar jedno parče, zalogaj, kašiku, viljušku.
Jer, neću se zaboga ugojiti od toga. Jedan k'o nijedan.
Razumeće svako ko drži ili je nekada držao dijetu.
Situacija koja nastaje kad se keva naljuti iz bilo kog razloga pa oseti potrebu da to izbaci iz sebe.U tim trenucima dobija neku natprirodnu super moc koja joj omogucava da primeti svaku sitnicu i da vam to konstantno povisujuci tonalitet svog glasa stavi do znanja.Osim toga nabice vam na nos i sve one stvari koje i inace primecuje,ali su donekle prihvatljive i uobicajeno se tolerisu.Dok se uragan Keva srucuje na vas pokunjeno sedite i razmisljate kako da izvucete zivu glavu.Svako prepiranje i protivljenje je suvisno jer ne daje nikakav rezultat,a kevino misljenje se nece promeniti.Najbolje je jednostavno se prepustiti jer cete se na kraju uvek sloziti sa kevom.
Keva se naljutila i kao furija ulazi u sobu dok joj para izlazi iz usiju.Znate da ce biti zajebano.
Keva:Andreje Luka Ivanovicu ti si sve samo normalan nisi!
Ja:Sta se desilo mama?
Keva:Opaaa,sad sam mama,nisam vise keva,je li?Pa hvala na tituli.Sad cu ti sve reci.Sta rade oni tiketi od kladionice na stolu?Zadnji put si dobio na kladionici jos kad je Krkobabic bio brucos,a tiketa na stolu imas vise nego smeca na deponiji.Sve ja vidim sine,nisam slepa.I ta casa,sta radi tu na stolu?Kad nesto popijes,odneses i operes casu,a ne samo polozis tu na sto.Jooj,s kim ja imam posla.Kakva je to dlaka tu?Zasto ne pocistis iza sebe?
Ja:Koja dlaka?Na ovu mislis?Pa to je sestrina,ja sam na nulu osisan,nemam dlake na glavi.Auuu kevo.
Keva:Sad sam opet keva?Lepo.Te price pricaj nekom drugom,ta dlaka je tvoja(ja je gledam i ne verujem).Ne znas pocistiti iza sebe,kuku meni,cim sam ovo zasluzila?Kakva ti je to fleka na rukavu majice?
Ja:Kevo ja nista ne vidim,ti umisljas.
Keva:Ja umisljam?Pogledaj(pokazuje na neku mikroskopski sitnu flekicu koju je primetila koristeci svoj super vid).I kazes da ja umisljam.
Ja:Ali to se uopste ne vidi.
Keva:Vidi se iz aviona sine moj.Da nisam videla izasao bi u tome na ulicu pa bi ljudi primetili i pricali kakva mu je to majka sto ga takvog pusta napolje.Ti bi se kao svinja valjao u blatu da ti ja ne kazem suprotno,zato ti je soba kao svinjac.E moj sine sve ja vidim,sve ja primecujem.
Ja:U redu je kevo,kako ti kazes.
Posle toga sledi jos pola sata predavanja uz koriscenje izraza zasto ovo,zasto ono,kako mozes to sve dok uragan Keva ne prestane i sunce ponovo pocne da sija.
Nemoj molim te da mi doneseš sliku na svadbu.
Najčešće 2 riječi koja se dodaju u pjesme, da bi se podesio broj slogova.
Uvijek se mogu dodati jer suštinski ne mijenjaju značenje.
Ako pjevaš ti, sve se odnosi na tebe, i dešava u tom trenutku pa je tako "Volim te" potpuno isto kao "Volim te ja" ili "Volim te sad"
Ako ti trebaju 2 dodatna sloga možeš reći i "Volim te sad ja". Ako ti trebaju 3 sloga, možeš sad pretvoriti u sada:
"Volim te sada ja."
Čest izraz u srpskom jeziku, vešto uvučen u jezičku formu, koji se obično koristi kao zamena glagolu mislim, pokazujući rđav običaj ovdašnjeg naroda kojem je jezik neretko brži od pameti, pa time dajući potpuno priznanje onoj staroj "Ispeci, pa reci".
"Ja reko' sad će da pljušte plusevi, kad ono skupih više palčeva na dole od svih gladijatora Rima."
Opravdanje ništa bolje nego jebiga i bio sam pijan. Izgovor da se baviš nečim niskim i nemoralnim, jer eto mora i to neko, pa što ne bih ja..
- Brate ne mogu da verujem da navlačiš klince na pajdo, još im stavljaš mišomor u dop - kako nemaš obraza čoveče?
- Pa šta? Da ne uzimaju od mene, uzimali bi od nekog drugog.
- E odjebi sa tim, to je bedan izgovor, imaš 25 godina, radi nešto pošteno od sebe, ako hoćeš i kradi, ali ovo je dno.
- Brate kako je Skarfejs..
- Jebo te skarfejs ložano, ako padneš kurac će me boleti da ti donosim cigare u mardelj.
Ultimativna pička. Prepička.
- Brate, gdje si ti jutros na treningu, koji kurac? Mor'o mali Šone da mi stoji na benču, umalo me poklopilo nije.
- Ćuti, ništa me ne pitaj, sinoć se prepio, nisam ni za šta bio kad sam ustao...
- Opaaa, gdje si to bio?
- Ma na Blejvoču, pjevala neka Marina Visković, pojma nemam, prebili se, popili Boga oca.
- Ao, dobra je Marina, gled'o sam joj onaj novi spot, ubio bi' je od kurca.
- Šta dobra, ko ne bi nju, ja bi' njega, sunce ti jebem...
- Taj neki rad. Malo gej, al' taj rad.
Glup pokušaj profesora da izvuku nešto iz tebe što ne znaš. Znaš koliko znaš, nema tu sad neke mudrosti. No oni kada ovo kažu očekuju da ćeš sad ti početi da im koristiš stručne termine (koje ćeš objasniti i reći da li dolaze iz latinskog, engleskog, nemačkog ili recimo francuskog) i da ćeš sve to lepo objasniti.
Ovo nikom ne pomaže i svako se zbog ovoga sjebe.
-Hajde ti nama reci, Dragišiću, šta znaš o...o Filipu Avgustu?
-Pa on je vladao od...ovaj...on je bio iz dinastije Kapetana, ovaj Kapeta...on je bio u Trećem krstaškom ratu, mislim nije bio nego je bio ali kao da nije, ovaj...
-Čekaj, čekaj, smiri se... Zamisli da ja ovo ne znam...kako bi ti to mene sve ispričao?
-Pa...kako to mislite sad..?
-Zamisli da sam ja tvoj neki "ortak" i da ti meni pričaš o Filipu Avgustu.
-(u očima mu se javlja nada jer će možda dobiti 2 ili čak nešto više i potpuno se uživljava u situaciju) Pa...pa ovako! On ti je, brate, bio jedan francuski kralj iz neke zajebane francuske dinastije i treb'o baja da ide u rat da se kolje sa Šiptarima (misli na Muslimane u Jerusalimu), ali baća ne ode nego zajebe englesku pičku, kralja Ričarda, i krene da se sa njegovim mlađim burazerom Džonom kida za neku zemlju i tu se povade oko neke pičke, ali je to bila nameštaljka...
-...Gavrilo sedi na mesto...
-Šta sam dobio?
-Izađi napolje.
Izraz kojim matorac ubeđuje kolegu da je on u pravu, a ne njegov sin, iako neretko nije.
Ajmo po crep da skoknemo odmah dok nas ima.
Čuješ, reče tvoj mali da utovarimo ovaj šut, pa posle da idemo po crep.
Ma idemo bre odmah, napravio sam ja njega ne on mene!
Ajde dobro nemoj da mi dramiš tu ko b92 !
Moto žene koja voli život.
Ono što treba da kažete devojci kad vam ona kaže da nikad pre nije poljubila dečka...
Superlativ glagola požuriti. Kad ti neko to kaže moraš biti brži od kurirske pošte i geparda zajedno. Inače to ljudi kažu da nije ništa hitno, ali ne žele da se ti zadržiš kod komšinice ili u kafiću.
-Ćale, treba li šta u prodži?
-Kupi dva dvokilca beogradskog, trista grama hercegovačkog duvana i dve supe iz kesice.
-Samo to?
-Jeste. Ali slušaj, kad mislim da si tamo, da si ovde!
-Važi...
6 minuta kasnije
-Ćale, evo me!
-Što si toliko žurio...
Konstatacija ginekologa kada mu u ordinaciju uđe pripadnica ugrožene Romske manjine koju su zadnji put okupali prinudno, i to pri rođenju.
Rečenica koju će fenser koji se predstavlja kao roker izreći kada ga začuđeno pogledate u dok u kafani peva najnoviji hit Micke Lepojkić ''Tražim sponzora''
Logika kanibala svaštojeda.
- Zapamti sine: Za dobrog ljudoždera nema lošeg čoveka.
- Dobro mamice!
- U, kako si mi dobar i sladak, dođe mamici da te poručka!
U prevodu - Nemam ni ja al' skrpićemo nešto. Govori se drugarima koji zbog slabe trenutne finasijske situacije ne žele da iazađu u provod. Ako ni tada neće onda se ide još dublje u laž, izmišljajući dobitke na kladionici, rođendane i tako to.
R - Ae u grad večeras, ima dobra žurka u Pivnici.
V - Ne mogu, nisam nešto pri kešu.
R - Ma opušteno bre, imam ja.
V - A glupo mi da plaćaš ti sve, neću.
R - Ma 'ajde bre, sestra mi se udala pa častim
V - Ti nemaš sestru debilu.
R - Ma to se tako kaže kad dobiješ 5 soma na ruletu, al' dobro ako nećeš onda ću morati sam da popijem, e živote, što si suuurov?!
V - ajde dobro, stižem...
