Ako ćemo verovati američkim filmovima, nekretnina koju se nikako ne isplati uzimati.
1. Ako kupite montažnu kuću:
- useliće vam se termiti
- ako vam neko upadne sa pištoljem, lagano moze da vas izbusi kroz "kartonski" zid
- ako vas napadne seksualni manijak- ubica sa nožem, zaključavanje u sobu vam moze pomoci otprilike koliko i pancir protiv motke u glavu
2. Ako kupite novu kuću od tvrdog materijala:
- budite sigurni da je izgradjena na mestu zločina i imate bar dva leša uzidana u zidove i ukopana u podrum
- uskoro ce vam na gajbu upasti Horejšio Kejn da vas muči pogledom, dok vam ostatak njegove ekipe prekopava podrum i dvorište
3. Ako kupite lepu, starinsku kuću:
- čućete čudne zvukove, a vrata će škripati na naročito jeziv način, ma koliko ih podmazivali
- decu ce vam u snu maltretirati duhovi dece koju je pobio prethodni vlasnik
- žena ce vam sanjati da je silovao starac Fočo od stotinu ljeta
- vas ce bar tri prijatelja da proglase ludim

Koju god kuću da kupite, najcesce, od komšija vam ne ginu:
- baba- usedelica koja vam prvi dan za useljenje donosi kolače, a strašno vas zamrzi kad shvati da ne idete nedeljom u crkvu
- ljubazni, tunjavi komšija,uvek nasmejan i spreman da pomogne, koji je ili agent na tajnom zadatku, ili iz programa zastite svedoka (pre ili kasnije ga pronadju negativci, i to baš dok je kod vas na kafi), ili noću siluje maloletnice po gradu
- sisata komšika koja će se sigurno kresnuti sa vama, ali će posle krenuti da vas progoni
- debela zena koja stalno čisti dvorište i zna sve sto se desava u vašoj kući bolje od vas

U svakom slučaju, bar neko vreme ćete biti zaglavljeni u toj situaciji, jer vam je žao para koje ste sprcali, nemate para da kupite drugu kuću, a niko nije lud da kupi vašu, jer se tu dogadjaju strašne stvari (rekla im debela komšinica, ona koja sve zna)

Uz jednako zvučni šit meseca, četiri jahača Apokalipse programskih šema na lokalnim radio-stanicama i, ujedno, čvrst dokaz da Darvinova Teorija Evolucije sobom definitivno nije zahvatila baš sve majmune na planeti Zemlji. Neki su, naime, i preživeli pomenuti proces.

Preživeti, doduše, muzičko-radioaktivne kategorije iz naslova spada u daleko teži i opasniji poduhvat. Bar za jednog iole homo-sapiensa, mislim.

Jer, koliko oštećenje ili tumor na mozgu moraš da imaš da bi kroz svoje uši propuštao emisije u kojima se pušta verovatno najkancerogenija muzika još otkako je J.S.Bah napisao svoj opus magnum, da ne kažem petočasovni ciklus fuga i kanona na jednu temu, odgovarajuće nazvan "Umetnost žrtve"? Odgovor je verovatno onoliko koliko odgovara +30-ogodišnjem redovnom konzumiranju domaće i najčešće prepečene rakije. Otprilike rečeno.

I dok na Grandu ili na talasima narodnjačkih radija sa nacionalnom frekvencom možemo posmatrati tj. slušati koliko-toliko umivenu muzičku produkciju, koja ipak zadovoljava opšte standarde i tradiciju odnosa izvođač-slušalac, na valovima seosko-brdskih-od-lokalnog-maligana-sponzorisanih emitera radio-signala muzika je upravo namenjena upotpunjavanju gorepomenutog oblokavanja džibrom...ali nikako NE! svojom atmosferom, sentimentom, porukom ili, nedobog, lepotom kao u, na primer, zdravoj provinijenciji jedne kafane ili rendom privatnog slavlja, već pre kao zvučna podloga izumiranja nervnih i ostalih ćelija tokom čina "utapanja duše".

Foršpil odsviran k'o levom nogom, tekst napisan k'o levom bradavicom Marine jebene Tucaković, refren otpevan k'o...pa, otpevan je isuviše optimistična reč za nešto što pre liči na riku vepra ili njakanje magarca nego li na artikulisani zvuk jednog ljudskog bića (verovatno i drugovi umetnici cepaju onu rakiju od gore;prim.prev). Uglavnom - svi potrebni elementi da se popuni programski prostor između čestitanja kumovima na kupovini novog kombajna i najsvežijeg izveštaja AMSS-a za teritoriju pičke materine kroz koju verovatno ni jebeni Mirko Alvirović nije prošao testirajući nasumični model Dačije.

Još da napomenem da razlika između pojmova iz naslova i nije nešto specijalno istaknuta; voditelji sleš vlasnici ionako sami i glasaju i vode evidenciju. I uzimaju eventualnu kintu od ambicioznih pevača i pevačica koji bi da se proslave svojim novim šito...pardon, hitom...

Naznaka simpatičnom lažovu da je džabe krečio. Kraća verzija za: "Ništa ja tebi ne verujem, ali dobro... Nije toliko velika stvar da sad oko toga dižem dževu. Imam sad preča posla, ali samo da ti podvučem da ti ne polazi za rukom da mi uspešno zamažeš oči."

Najljepša od svih paranoja, ali i najsurovija. To ti ide ovako:
Ludo se zaljubiš, totalno otkačiš za njom. I onda utripuješ da je sve šta ona radi povezano na neki način sa tvojom nebitnom malenkošću.
- Gledaš je kako lagano juri niz hodnik i baš na samom kraju kao slučajno se okrene... Zbog tebe sigurno, tebe koji stojiš tamo u uglu prolaza kao manijak i ne trepćući bleneš u nju dok ti sočiva tandrču po patosu.
- U školi ste u susjednim učionicama. Provalio si da ona često ima poriv da sjedne i ponavlja gradivo na klupi baš ispred tvoje učionice. Možda zato što je to jedina klupa u ovom dijelu škole? Ma ne, sigurno je to zbog tebe... Da bi mogla da te gleda kako izvodiš najgore moguće gluposti krajičkom oka prateći njene reakcije.
- Kada se sretnete na ulici ti hrabro gledaš u nebeska prostranstva ali si siguran da njen pogled leži na tebi. Svjestan si toga da će čak i nakon mimoilaska da gleda u tebe dok dobrano ne zamakneš, i pružaš joj to zadovoljstvo ne okrećući se.
- U hodniku za vrijeme velikog odmora čuješ da ona sluša stvari tvog omiljenog benda. Možda zato jer ih i ona sluša? Ma ne... Sigurno je to zbog tebe, da ti privuče pažnju. Odlučio si da se malo poigravaš i kao kuliraš praveći se da ne čuješ. Zvonilo za kraj odmora, ona ulazi u učionicu... Možda si ipak mogao da joj priđeš... Ma ne, vrijeme će ojačati vašu ljubav, čekaćeš još malo.

Jednog dana je vidiš sa momkom. Staneš zbunjen i povrijeđen dok oni prolaze pored tebe kao pored groblja... Kasnije je zamrziš iz dna duše jer se okrutno poigravala sa tvojim osjećanjima, a ne preispituješ sebe i svoje glupe paranoične maštarije za vrijeme zaljubljenosti. Zašto joj nisi prišao?

1) Kada si neuspešan u kladionici, a uporno pokušavaš da se izvadiš
2) Opis rezultata sportske ekipe koja je zaređala sa neuspesima

Uvertira za iščuđavanje. Bez obzira na formu imperativa za drugo lice jednine, ne odnosi se na sagovornika već ima zadatak da subjektu kupi vreme da sam poveruje u nečije saopštenje, stav ili postupak.

Čudna vrsta žene koja će vas smarati trivijalnim i nebitnim razgovorima tokom čitavog rituala skidanja grive sa glave.
Osoba koja je upućena u privatne živote ljudi više nego njihovi najbliži.

to je kad neko u broju od 6 cifara slucajno promeni jednu i nazove bas vas, a onda pocinje ubedjivanje da su pogresili bro a ne da ih neko zeza,postoje i noramlni koji cim cuju glas nepoznate osobe odmah spuste slusalicu...

Stres koji podjednako pogadja oba pola, kada smo u pubertetu. Svi jedva čekaju da nadju nekoga da ga poljube, čini ti se da si posle toga nekako odrasliji, faca, i sve je do jaja dok ti ne padne na pamet kako u stvari ne umeš da se ljubiš i ispašćeš seljak. E tu kreće noćna mora.

Ako si dečak šiljokuran, prvo ti kažu da ako si počeo sa onanijom a još žensko nisi poljubio - biće od tebe manijak i nema ti spasa. Do kurca. Pošto si naivan klinac, ili devojčica, nije te teško naložiti od strane starijih da vežbaš. Neki su vežbali tako što su vijali kliker jezikom po tanjiru, drugi su ga vijali po kafenoj šoljici, treći su pak vijali pampur po lavabou punom vode. E onda kad skontaš da u stvari ništa nisi naučio i da su se mangupi sa tobom (stariji brat, sestra) samo sprdali, prelaziš na drugu taktiku.

Ljubljenje u filmovima tada postaje značajno i naročito interesantno. Gledaš glumce kako se ljube na tv-u, upadaš u dilemu da li glava ide na levu ili desnu stranu, šta da joj radiš sa kojom usnom, d li ruku da joj staviš na obraz, u kosu, na ledja, koliko jako da je stegneš..Čitaš neke priče, načuješ nešto o francuskom poljupcu i na kraju se zbuniš u pičku materinu. Pomisliš - jebote, neću ja to znati da radim! I koliko duboko da gurnem jezik? Ili da ga ne gurnem? Onda krišom kreneš da gledaš starije kako to rade.

Rešiš dakle da postaneš muško, odvučeš neku devojčuru u mrak na prevaru u nameri da joj pokažeš da si faca, i kreneš da je ljubiš. Zbunite se oboje, imaš utisak kako ćeš joj u žaru borbe slučajno odgristi pola obraza (ili ona tebi) i ubrzo odustaneš, rešen da je neko vreme izbegavaš. Ostane ti da se pitaš da li se ovaj divljački nasrtaj pod naletom nagona računa u poljubac.

Kasnije se zaljubiš u svoju prvu simpatiju. Drugi koji su se već poljubili ti pričaju kojekakve izmišljotine u šta brzo odlučiš da ne veruješ, jer zaključuješ da kenjaju. Zamišljaš prvi poljubac, želiš da bude savršen (iako nisi siguran šta to znači), kako bi se tvoja simpatija oduševila i zaljubila u tebe do ušiju.

Onda nadješ neku devojčicu koja ti se ne svidja da sa njom vežbaš uveče, na klupi iza škole. Skontaš da i nije kako si zamišljao, ne vidiš zvezde, ne doživljavaš orgazam, ne poništavaš gravitaciju, nema vatrometa..Ali se raduješ svakom novom poljupcu.

Rano jutro, ti polako vučeš umorne noge. Nosiš teret znanja na plećima. A onda spaziš njegov odblesak na suncu, i krećeš u pomahnitali trk. Previše je daleko, znaš to, ali nada umire poslednja. Srce ti bije i koristiš svaki atom snage, biće dugo dok dođe drugi... Planina ti preprečuje put. Užasnuto gledaš njen crveni vrh. Posustaješ, noge te izdaju, i dok ga gledaš kako nestaje u daljini, ispuštaš krik očajnika. Znaš šta ti se piše.

Zapovedne reči od strane jedne osobe prema drugoj, a koje imaju sasvim drugo značenje u zavisnosti od situacije u kojoj se nalazite, i na uzrast osobe kojoj se zapoveda.

Interni pandurski izraz za vožnju službenog vozila bez uključene rotacije i prateće zvučne signalizacije tokom orbitiranja kroz hud, ili radi inkognito praćenja prestupnika.

Čudna fela. Primjerci za ispitivanje Južnoafričkog instituta za proučavanje majmunske sociologije. Kao kamikaze bez komandanta koji se besciljno zaleću u zidove i odlaze uz prasak ne ostvarujući nikakav cilj i ne pomažući svojim saborcima. Primjerak takve vrste svjesno ide protiv sebe, ali ne kako bi se žrtvovao za drugog, ne da bi usrećio nekog, nego jednostavno jer mu se samo na trenutak to učinilo kao dobra ideja.

On zna da će da mu se obije o glavu, ali nešto ga ipak vuče. Neki životinjski instinkt, neki super rijedak gen za koji se smatralo da je izgubljen još u vrijeme otkrivanja točka. Mislili su da je poglavičin šurak, koji je na krdo mamuta krenuo naoružan grančicom Nilske vrbe bio poslednji nosilac istog. Prevarili su se. Gen živi. I živjeće dok je svijeta.

On je mazohistički manijak, koji međutim u sopstvenom bolu ne nalazi zadovoljstvo. Ne, jer da je tako, njegovo postojanje bi bilo logično. Njegovi postupci ne bi izazivali transfere i pucanje čelenki pod dlanovima. Njegovu vrstu vidimo svuda. Ima ih u komšiluku, gradu, internetu. U svim onim ''funny compilation'' klipovima na jutjubu koji su prepuni likova koji na rolerima pokušavaju da preskoče dvospratnicu pomoću skejt rampe. U svim onim klincima koji ostave svoje govno ispod katedre i viknu SUPRAJZ kada profa skonta trik. Među svim onim cirkuskim prikazama koji se glupiraju zarad sopstvenog blama. Oni su tu, ne treba tražiti daleko.

Tu su da nas podsjećaju da glupost zaista nema granice. Jer budala uči na svojim, pametan na tuđim greškama, a neki ljudi jednostavno nikad ne nauče. Vječno se brčkaju u baricama ispunjenim sopstvenim fekalijama, igraju se, smiju se, i zbunjeno gledaju gore čekajući neki znak odobravanja, neki milostivi pogled ili riječ ohrabrenja, kako bi sa suncem u očima i govancima u kosi nastavili sa životarenjem.

Keva svih "kvizova" na SOS kanalu. Vesela sportska druzina sa ove televizije je nahuskala celu Srbiju da se danonocno javljaju na telefon carobnim recima "SOS kanal" i tako pokusaju da osvoje milion dinara, ili utesnu nagradu - bastensku stolicu.

Smešno da smešnije ne može da bude. Smešno u pičku materinu.

Kaže se za nešto nevoljno ili nedovoljno dobro odrađeno.

Ironični prekor zbog toga što je neko zaboravio na nas, bilo da je u pitanju poziv, usluga, zahvalnost... Može se koristiti i uz reč – hvala, umesto izvini.
Najčešće se koristi sa suprotnim značenjem, od onog za šta zameramo (izvini što si me pozvao, podrazumeva zamerku - zašto me nisi pozvao). Može se koristiti i sa bukvalnim značenjem (izvini što me nisi pozvao), ali korišćenje suprotnosti, pojačava snagu izraza, tj. zamerke.

Samovoljno i na sopstvenu odgovornost poturiti leđa i poneti težak teret što život nosi.

Način, na koji oslovljavamo nekoga, ne bismo li ga odvratili od lakomislene reakcije.

Jedno od onih retorickih pitanja, koja deluju dosta glupavo i naivno ali s druge strane nose odgovor koji može da ozbiljno natera na razmišljanje ili da pojasni kratkim crtama, bez mnogo komplikacija. Namerno je postavljeno ovako naivno, da bi onoga od koga se očekuje odgovor zbunilo i dodatno mu otežalo da adekvatno odgovori.