Dobra i lepša strana jednog naroda. I kada prema pripadnicima neke etničke zajednice, nacije ili naroda ne gajiš simpatije, protiv žena nemaš ništa - šta više. Ako neko može da utiče na odnose izmedju dve zemlje, to su svakako one:
- Ne podnosim Nemce, oduvek su mi nekako grubi, ružni i odvratni.
- A Nemice?
- Auu Nemice..Pa volim nemice, ima i onih ružnjikavih, ali nekako su mi jebozovne sa onim akcentom..Uh!.......
- Mrzim smrdljive Žabare. Rekao bih da su Cigani, ali neću da vredjam Cigane.
- A Italijanke?
- E njima ništa ne zameram! Čekaj, je l Monika Beluči ono beše Žabarka, jeste? Pa daa, super su Italijanke........
- Jebem ti Bugare, u svakom ratu su nas naguzili. Govna smrdljiva, gori su od Šiptara.
- Mrziš i Bugasrke?
- Pa zapravo mislim da nam one nisu ništa skrivile..
Damski stil kupanja u moru gdje ništa iznad ramena ne smije biti u vodi, da se frizura slučajno ne bi pokvarila.
Grupa studenata spremnih za ispit, dan uoči ispita, kada se međusobno zovu i kriziraju kako ništa nisu naučili.
- Hej, ćao šta radiš?
- Evo me, učim, prelazim po 324698. put ovo i još uvek ništa nisam naučila. A imam svega još 19 sati do ispita. Kako ću sve za kratko vreme naučiti ne znam. Ja sam glupača retardirana!
- Ma, nisi, ja sam prešao tek 296333. put, tako da mnogo zaostajem za tobom. Prestani da kriziraš, ti ćeš proći, ja sam pod znakom pitanja!
- Haos, ne znam šta ću od sebe! Kako ćeš odgovoriti na ovo 37. pitanje?
- Mislio sam da pričam prva tri pasusa iz leve kolumne na 286. strani i celu desnu kolumnu na 302. strani. Ti?
- Pa i ja isto to, ali sam mislila da dodam par rečenica sa 156. strane, nekako mi je to sve povezano. Jaoooj, majke mi, ubiću se!
- I ja isto! Ivan je već popio tablete za smirenje, samo da preživi sutra. A ja ne znam kako ću položiti. I treba da padnem kad sam retard. Ko me je terao da učim samo 6 meseci! Da sam krenuo ranije, sad ne bi bilo problema!
- Da! I ja isto! I Marija sutra s nama odgovara, jesi li se čuo sa njom? Koliko je ona naučila, jel spremna?
- Jesam, čuo sam se sa njom! Ništa, kaže da prešla to dva puta, večeras će malo ponoviti neke detalje i to je to. Kad smo se čuli gledala je neku seriju "Ružnu Beti" ili "Tračaru".
- Aha... ništa, otišla sam. Moram do ispita bar još dva puta sve ovo preći i još jednom da ponovim detalje. Umreću, majke mi!!!
- Ajde, razumem te. Ja samo što prste sebi ne pojedem od nervoze. Čujemo se za sat vremena!
Kad znaš da je neko nesposoban ili nepouzdan - onda mu ne daš ni nacrtane ovce da čuva. Znači ne daš mu baš nista jer mu ne vjeruješ baš ništa.
obecanje i usmena najava nadolazeceg dobitka,obicno novca.U slucaju da dobitak ne dodje nista od casti a u slucaju da dobitak dodje opet nista od casti.
Kad vučeš koku, nekad, kad ne paziš, ostane ti perje u nosu.
Izraz se najčešće upotrebljava kad ti se ortak vrati iz WC-a, 18. mu je pivo a njemu ništa.
Lik 1: Brate, popio si 18 a nije ti ništa.
Lik 2: Brate, sve je do organizma.
Lik 1: Mah, koga ti šaltaš? ; OSTALO TI PERJE U NOSU------------------------------------------------------------------------
Mama: Ništa ne radiš, ne ideš u školu, samo se opijaš, drogiraš, tučeš, jebeš..
Sin: Nemoj tako, stara, nije istina.
Mama: Opet si šmrk'o!
Sin: Nisam, ajj, nemoj po glavi, niisam šta ti je?
Mama: Jok, vukla sam ja to sine, nisi se ti ni rodio! Vidiš da ti je OSTALO PERJE U NOSU!
Kada smo toliko iscrpljeni i čekamo prevoz u nekoj vukojebini, pa nam je svejedno čime ćemo se dovesti kući. Što bi naš narod rekao: "Bolje išta nego ništa!"
:Dva ortaka čekaju prevoz:
-Evo konačno neko ide...Uj...Nećemo s ovim. Ne pada mi napamet po ovakvoj žegi da se vozim u Floridi.
-Idi begaj, samo nek' su noge odignute. Da ne bih možda čamio na suncu?!
Imamo neki pojam, koji neki pametnjaković pokušava da objasni, ali ustvari samo te zbuni i na kraju ti ništa ne bude jasno.
lik 1: Brate znaš ono, kako se zove, to ti je što ide onako na ono i onda ovaj ma znaš brate.
lik 2: Ne ne znam i ne kontam te ništa.
Drugi naziv za pozu u seksu, kada devojka klekne, izbaci guzu a lice zabije u jastuk. I ako proguta neko pero, ništa strašno.
Nedeljni ručak, devojka posle prvog spavanja kod dečka seda za sto, cela porodica na okupu. Keva prekida neprijatnu tišinu:
- Deco jeste li se naspavali? Reki je lajao celu noć, mi oka nismo sklopili..Jesi ti Dušice lepo spavala?
Mladjadji brat od sedam godina, ko iz topa:
- Ma nije ona Rekija ni čula koliko su se derali, ništa nisam spavao! Ni Dušica se nije naspavala, ali se zato najela jastuka..
-
Fraza, koja zajedno sa reči bre, definiše pojam srpske jezičke maštovitosti.Ama baš ništa ne znači izdvojena iz rečenice,nema definiciju (sem ove),nemoguće je prevesti,ali baš kao i gorepomenuta reč,daje tu dozu ozbiljnosti u rečenici.Bez nje,kao da ništa niste rekli.
- Najebaću ti se majke sutra!
- Da,svakako,nego dođi da vidiš nešto...Ista situacija...
- Uzgred budi rečeno,najebaću ti se majke sutra!
- U jebote!
Pitanje koje vam postavljaju mnogi rodjaci, prijatelji i komsije koji istu nikad vidjeli nisu i koji smatraju da je jedino zanat ili kakva strucna skola vredna, jer kad zavrsite gimnaziju, valjda ne mozete nista raditi.
A druzenje, a cinjenica da svi na kraju upisu fakultet? :) A cinjenica da ni ovi iz strucnih skola ne mogu nista raditi?
Bajagić Momčilo što peva bam bam bam neću ništa da znam. Ili je bar pevao nekada davno. Izdanak Riblje Čorbe. Jedan od najpoželjnijih mužjaka osamdesetih u SFRJ, vlažni san tadašnjih tinejdžerki a bogami i njihovih majki. U to vreme imao neke dovitljive tekstove i dopadljive melodije, setimo se papalina, malih slonova i njihovih malih đonova, berlina, huana koji je voleo marijuanu i upoznao meskalita (!)
Odgovoran za audiogenocid pod nazivom "Moji su drugovi" koji kod alkoholisanih homosapiensa izaziva poremećaj u nervnom sistemu zvani lokomotivus vulgaris. Nema svadbe ni veselja dok bajaga ne zapeva a onda se sisate tetke i pijani čilageri uhvate u vozić i majmunišu. In jor fejs, evolucijo.
Evo male ankete sprovedene međ' mojim poznanicima:
"Šta imate da izjavite o BajaZi?"
ćomi: "Bio je kul lik. Onda se skin'o s dopa."
sanja: "Sudite mu pošteno pa da ga streljamo."
baba: "Jel to onaj mali sa televizora? Da se ošiša"
deda(dodaje): "Jebem li mu kiku bitlsovsku"
Sedeljka. Okupljeno društvo pustilo korenje, nema đuskanja, ni muvanja, slaba atmosfera, ništa, ustaje se samo do vecea.
- Mare, kako bi kod Danke na žuraji?
- Ma beži, klupska žurka, ko da sam otišao na simpozijum paraplegičara. Bar da je bilo nekog preživanja ili alkohola, nego ništa, samo sokići. Pokušao da muvam neke cave, ispostavilo se da su ili nafurane milfače ili ribe koje čitaju Murakamija u tramvaju, smor. Doduše, bar je muzika bila prigodna, neki trens-Šostakovič, ubi ko prutom. Posle odoh na pivo ko čovek.
Ne raditi rad ma koje vrste pa bio on seminarski (i sl.) ili fizički. S druge pak strane - nerado raditi išta. A s treće - ne raditi NIŠTA.
Zapravo, jedina aktivnost u osobe zahvaćene ovom virozom epidemijskih razmera jeste misaona. Životni moto večitih lenčuga pametnjekovića. Postulat Garfildove filozofije bivstvovanja.
Kaže se za nekog kome ni plus 50, ni minus 40 celzijusa ne mogu ništa. Ta osoba kaže da nikada nije bila, niti će biti bolesna.
-Obuci neku jaknu, vidiš koliko je hladno!
-Ma ne može meni zima ništa.
-A, da, ja sam zaboravio da si ti rodjen u lekovitom blatu.
Duhovita dosetka na poznatu Sokratovu rečenicu "Znam da ništa ne znam". Najbolje leži zaboravnim ljudima.
-E kako sam razbio ovu hemiju, a bio sam ubeđen da ću dvojku da zabodem!
-Ma ti ne znaš šta sve znaš, mnogo si lud.
-Ajde dečko, mojne si Sokrat! Nisam ti ja kriv što si posle 2 sata učenja dobio keca.
-Ja bar znam da ništa ne znam!
Jedina radnja koja počinje pritiskom tastera STOP.
Onima koji nemaju šta da jebu ne počinje ništa, šta god i koliko god pritiskali.
Radnja koja u braku ponekad može da vas "izvadi" da ne ispadne da ceo dan ništa niste radili.
Debeli pa ceo stan je u haosu! Ništa nisi raspremio dok ja nisam bila tu! Verovatno si ceo dan visio na kopjuteru!?
Pa , ovaj nije baš da nisam...
Ah, dobro je, bar si krevet u spavaćoj sobi namestio...
Vidiš da sam bar nešto uradio!
1. Oko nečega se mnogo pričalo, dizala se frka, to se desilo i na kraju nikom ništa.
2. Neko je zakinut, nanesena mu je neka velika nepravda, i sad je njemu džaba da se buni, tako je kako je, ništa ne može da promijeni.
To je onaj slučaj kada profesor da bi dokazao odeljenju kako nije pristrasan pri odabiru žrtve za odgovaranje, pita koji je danas datum ili nešto slično, i proziva mučenika koji je pod tim brojem u dnevniku. E sad pošto su skotovi, kakvi jesu, oni onda pitaju, najčešće redara ili nekog štrebera, da im kažu još neke brojeve, koje zatim sabiraju ili oduzimaju od datuma (po potrebi), a sve to da bi zbudžili broj pod kojim ste Vi zavedeni u dnevniku.
Hemičarka: E, pošto se Joksić stalno žali da njega uvek prozivam prvog, evo brojke nisu pristrasne, ajde redar koji je danas datum?
Joksić (inače br. 8 u dnevniku, prevrće očima)
Štreber: Profesorka, profesorka, danas je 22. Oktobar 2008 nakon rođenja Hristovog.
Profesorka (namrgođena, jer broj je suviše daleko od osmice): Hvala Valentine, ok, a mesec je deseti, znači 22-10 = 12. A jel zna neko koliko tetkica radi u popodnevnoj smeni?
Štreber: Tri tetkice rade u popodnevnoj smeni, profesorka. To su Šemsa Ferhatović, Suzana Iv...
Profesorka (namrgođena, i dalje se broj ne poklapa): Dobro, dobro, ne zanimaju nas imena. Znači imamo 12-3=9. Evo još jedno pitanje, koliko tabli ima u učionici?
Redar: Jedna tabla.
Profesorka (mali kez na vr’ usne, konačno se sve poklopilo): Znači to je 9-1=8. A ko je osam u dnevniku, da vidim........Joksiću, ti si! A posle kažeš da te mrzim, vidiš sasvim slučajno je tako ispalo.
Joksić (u sebi, nije za javnost..): Ok, nije ni bitno.
Profesorka: Evo jedno lako pitanje... hmm... Recimo,... Šta se dobija mešavinom tri-nitro-sulfido-hipermangan-karboksi-toluola i afganistanskog kaučuka?... Šta? Ne znaš?.. Ništa Joksiću, jedinica, to su osnovne stvari.
