Lek za sve strahove i fobije.
Čudovište ispod kreveta:"Mali,sad ću da ti jebem kevu"!
Sisaj kurac,odškrinuta su mi vrata!
Odlika sebičnih osoba. Negiraće sve što čuju iz čiste zlobe pod izgovorom da oni to nisu čuli, i zato što oni to nisu čuli, to nije istina, ili drugim riječima, oni su u pravu, a ti samo izmišljaš da bi oni ispali glupi.
Ako treba dodaću, ali mislim da svi znaju barem deset takvih osoba.
Miran mali. Mnogo si pustio jezik, a nemaš čime da ga potkrepiš. U vreme kad sam se ja kurčio pred starijima nisi bio ni u planu! Zato sikter, idi po vodu!
Današnje mlade generacije nemaju poštovanja prema starijima, ne jebu živu silu... A ako opet dobiju po koju vaspitnu, postanu manji od makovog zrna u trenutku.
Ortaci okupljeni, klošarenje u parku: Mali, dođi ovamo! Ajd' nam trkneš po pivo, da ti čika pare...
Mali: Dođem ti đoku kretenu, tvoja mama nek ide po pivo znaš!
Ortak: Alooo bre mali, od koga si naučio tako da psuješ, ni ispilio se nisi! Dođi kad ti kažem!
Mali: Murš bre magarčino!!!
Ortak: E sad ću mu jebati sve po spisku! Ma nismo mi zajedno ovce čuvali! Pljas, puče četnička!
Mali: Kmeeee!
Poguzija koja kada sjedne za trpezu, ne ustaje sve dok ne pojede sve što se nalazi na njoj!
Brate, ovog ne vrijedi zvati na slavu, ne isplati se!
A što čovjek može pojesti, majko mila!
Jesi li vidio?
Ma imao sam šta da vidim, počistio sve sa stola k'o tornado da je prošao ovuda!
Ekstremno iritantna pojava u vidu ljudskog bića koja na vagi iritantnosti laganeze parira proseravanju Mumera Zukorlića u pakovanju sa žalbama moskovskih gej aktivista međunarodnom sudu u Strazburu o zabrani održavnja flafičaste parade ponosa u tom gradu.
Kurčeve besede, da ne kažem jedenje govana, se u suštini zasnivaju na tvrdnji da je svet otiš'o u kurac, a ti si nub koji to ne razume. Zato je on tu, mesija koji će tebi da otkrije čari prošlosti i ukaže na tvoje neznanje i zablude jer ti čekaš jebene "Mračne senke" sa Depom, neznajući za istoimeni mjuzikl iz sedamdesetih. Drkaš gledajući onu jeftinu Đinu Lin koja se drpala za sise u spotu ziljče Eminema umesto da pogledaš klasik kako Debi obrađuje Dalas. I šta izvodi onaj Ronaldo sa drečavim kopačkama? Ne znaš ti koji kvalitet su imale one adidasove crne, dok je znak istom bio list. Nikakve šare, samo tri bele linije, al' su u njima Mrkela i Sušić šurili k'o životinje. "Gorenje" je bre televizor za sva vremena! Dobiješ kilu dok ga secaš do kuće, al je zato otporan na grom. Cela kolekcija babinih miljea se na njemu ubuđa, a on još traje. Nemaču pojma, čitaj malo knjige!
- Ćale, daj pesto dindži.
- Šta će ti?
- Da kupim kurtone. Unajmili smo kurvu za Stefanov rođendan pa da me ne sa'ranjuješ od side dok mi još vreme nije.
- Evo ti, al' ovo što se danas proizvodi izaziva blagi svrab kurca. Ja kupio sinoć, kad danas vidim neki osip. 'Oćeš da vidiš?
- Neka, malopre sam jeo.
- Ne znaš ti kakve su se gumice proizvodile za vreme bivše države. Mogao si pet puta sa istim da taslačiš, samo ga malo propereš. Idi pitaj kevu ako mi ne veruješ.
Jednostavno nisu takve, ma koliko god ti imao dobru sliku u glavi. Moraš da se prilagodiš da bi bilo šta uradio (čitaj jebao).
Prilaziš devojci i počinješ priču:
Ti: Cao ja sam Slobodan, sviram gitaru i saksofon, slušam džez, bavim se jahanjem, crtam, a omiljeni pisac mi je Dostojevski. ( u glavi već zamišljam scenu kako se skida i viče "oplodi me lepi moj").
Ona: Aha....( sa pogledom punim čudjenja, sprema se da ode)
Ti: (Iznenadjen, ali se ne predaješ) Aaaa zajebo sam te zar ne? Ma treniram fudbal i vozim mecku. Priznaj da si nasela.
Ona: Heheheh, pa bas si caki. (nakon toga petominutni razgovor nakon kojeg sledi opštenje)Pouka priče: Jednostavno moraš da zanemariš neke stvari i principe da bi jebao
Onaj osećaj kad te zapahne slatka aroma plastike, gume i tapacirunga u friško kupljenim kolima.
London, 1888 god.
- Drago mi je da ste pristali da pođete sa mnom, gospođice...?
- Dželjana, deda, Dželjana...al' ti moš da me zoveš kako oćeš, sam' da platiš kolko tražim.
- Ah, budite sigurni da nisam stipsa, draga Dženi...ili kako se već zoveš. Uostalom, pogledajte u kakvoj se kočiji vozim, po tome možete zaključiti da sam veoma imućan čovek, zar ne?
- A jes' imaš lepu kočiju, gazda, što s' kaže sve još miriše na new...
- Pa jeste, ovaj, morao sam celu unutrašnjost da repariram zbog jedne "male neprijatnosti", hehe...
- Šta? Si se usro, ahaha?
- Ma jok, bre, nego zakl'o tu jednu pa šiknulo na sve strane, hehe...:RK! SEK! KRKLJ!:...
"DŽEK TRBOSEK UDARA OPET! Pronađena još jedna zaklana prostituka u opštini Vajtčepel, Skotland Jard intenzivno traga za dokazima! Čif inspektor Stivenson: "Moja diploma nema nikakve veze sa istragom, karakterišu me odanost i strpljenje!"
Tri objekta od kojih beže osiguravajuća društva.
Kako se koje sranje dogodi, Mek polupaju, ambasadu spale, a trafiku opustoše.
Ono sto starijima nikad ne dosadi da govore, ako ne voliš nešto da jedeš. Jedini uslov je da živiš na selu.
Unuka: Ali baba, koliko puta da ti kažem da ja svinjsko meso NE JEDEM? Kao prvo ne volim ga, kao drugo goji, razumeš?
Baba: Ajde, ajde ima da pojedeš. To oni iz grada nisu videli, a kamoli probali. Vidi kako je sveže, juče to trčalo po dvorištu.
Unuka: ...---------------------------------------------------------
Otac: Ajde uzmi sine malo ovog paradajza, jutros tata ubrao iz plastenika!
Sin: Neću, ne volim paradajz.
Otac: Šta bre ne voliš? Ma ima da voliš makar kaiš radio, to oni iz grada videli nisu, a kamoli probali,a ti tu izmišljaš!(pritom se ne misli da tu hranu u gradu ne jedu, misli se na razliku u svežini)
Pretnja koju nikako ne treba ignorisati.
- Šta ti je, ko te to iznervirao?
- Znaš šta: dosta mi je svega! Ovaj Đole mi pojede džigericu! Kad mu odem tamo, ima da leti perje na sve strane!
Kulturno uzdizanje pred moralno srozavanje koje će nastupiti još iste večeri.
Primjedba karakteristicna za okamenjeno srce cinika ili luckastog entuzijastu.
A:Jesam li ja pola ruke ostavio na ratistu,da bi ti mogao u slobodi da se drogiras,sunce ti kalaisano?!
B:SPUSTI TAJ PISTOLJ...NEMOJ...Neka ga,neka se malo izduva...Sve ce to da dodje ns svoje!
U nedostatku prosvetnih radnika, nekada su edukativnu funkciju obavljale upravo ovce i koze. Tako je tetkama i babama ostala navika da nas prosvetljuju pricama o ovcama i kozama, jer je svima tako ocigledno da smo mi prosvetari upropastili ovu danasnju omladinu, i da nas je neophodno zameniti starim, dobrim ovcama i kozama.
"Zasto tako trosis pare, sinko? Da ti prica tetka... Bili neki ljudi i imali kozu...i onda se koza trojanila. To ti je kad dobije tri jarica. I kazu sinovi na tatka 'De, da zakoljemo jedno jare, pa ki da se bliznila', i oni ga zakolju, i tako, prodje neko vreme, i kazu oni 'A da zakoljemo i drugo, ki jedno da imala?', i zakolju ga oni. Posle nekog vremena kazu oni 'A da zakoljemo i ovo edno, ki da nije ni imala jarici?', a tatko im kaze 'Di, zakoljite i kozu, ki da nije ni bila?' Je l'shvatas, sinko moj?"
"Znas, onaj coban sto je ovce cuvao, pa ih izgubio, i on je uspeo da ih pokupi i da ode na rucak! A ti? Ti nista ne jedes!"
"E, babo, napravio sam tesko sranje, di mi ispricaj nesto o ovcama i kozama, mozda mi dodje iz dupeta u glavu!"
I vuk sit i ovce na broju.
Ograničenost je nezgodna stvar. Kako i konj koji samo gleda ispred sebe, tako i čovek koji samo čekić dnrži, samo za čekić i zna.
Izmodelovan u kalupu u lutku sterilisanog mozga od strane roditelja, okruženja i drugih psihološko-društvenih faktora. Deo bezlične mase, koja zauzima prostor i troši kiseonik. Hoda dobro utabanim lakšim putem, neće kroz sneg. Neće da ostavi tragove iza sebe.
Slušač muzike na mobu bez sluški, na primer, uhvaćen šablonima ponašanja nametnutim od drugih, unutar svoje rutine, nesvestan spoljašnjeg sveta. Verovatno i sluša Grand, jer za drugo i ne zna. Kako ti njemu možeš da objasniš šta je Pink Floyd? Ili ko je Orvel? Tarantino? Ili bilo šta što postoji van njegovog sveta? Ni ne trebaš, ne rvaj se sa svinjom. Samo pazi se da ne upadneš i ti u rutinu, jer taj put je dug, ali kasno ćeš da shvatiš da je taj put krug.
- Mnogo dobar film sam gledao na teveu juče.
- Gledao sam i ja, knjiga je mnogo bolja.
- Postoji knjiga?
- Da, da, po njoj je snimljen film. Imam sve delove, ako hoćeš mogu da ti pozajmim?
- Ma ne čitam ti ja knjige.------------------------------------------------------------------------------------
- Za koga ćeš da glasaš?
- Za broj 4.
- Pa ko je to?
- Nemam pojma, rekli mi da to zaokružim.------------------------------------------------------------------------------------
- Aaaaarghhhhhhhhhhh. :udara kompjuter: Glupo sranje, što se restartuješ?
- Sine, nemoj silom, uzmi veći čekić.
Efikasan način da od roditelja sakrijete da ste pali na ispitu i poštedite sebe dodatnih predavanja.
Ispitnih rokova ima dovoljno i znate da će te položiti kad tad a roditelji ponosni na svoje dete što ima visoke ambicije. I vuk sit i sve ovce na broju.
- Kako prošao ispit sine ?
~ Sve sam znao, ali profesor se nešto nameračio na mene i hteo da mi upiše šesticu. E kurac ! Neće da može. Nije Bojan krava muzara ko Vojvodina ! Poništio lepo ocenu i dao mu do znanja da sa mnom nema zajebancije !
~ Tako i treba sine, postavi sebi najviše ciljeve !
....
Ženo, mali opet pao ispit...
Česta propratna rečenica krajnjeg pesimiste. Čak i ako sada ide sve ko po loju, ako stvari idu bolje nego prije, sve će se to na kraju ponovo razjebati. Zašto? Pa neki glas iznutra tako kaže.
- Već treći put ovaj mjesec da sam iskeširao 150 kerma kladeći se na nižerazredni kriket. Konačno da me i kocka krene, baki.
- Sad ti ide tebra, ali sve do jednom. Čuo sam da je Gagijev sin u zanosu zbog par dobitaka kuću prokockao gore u Bijeljini. Završio na ulici skupa sa ženom i djetetom.
- Ma puši kurac više
Rečenica kojom su nas roditelji zastrašivali kad smo bili klinci i nismo hteli da učimo.
Keva (ćale) :
- Idi uči matematiku.
- Mrzi me.
- Imač test sutra, a ako dobijes jos jednog uspravnog obr'o si bostan, šaljem te kod babe u selo da čuvaš ovce i ostalu živinu.
- Polazim.
Sutra :
- Dobio sam keca.
- Ma dobro, popravićeš, a ako ne ukrašće te cigani.
