Namerno korišćenje: Koriste ga oni igrači koji žele da pobeđuju na svakoj utakmici na podmukli način, oni budže ocene igračima, budže budžete, i pored svega, za svaki slučaj, naprave sejv baš pred utakmicu, i zahvaljujući “putovanju kroz vreme“ u slučaju nepovoljnog rezultata oni tu utakmicu ponavljaju sve dok ne pobede. Pojeo im virus sejvove dabogda.

Nenamerno korišćenje: Obično prouzrokovano nestankom struje ili nekim bagom na samoj igrici, vi to ne želite da uradite, ali morate, jbg, viša sila. Najbolje se može objasniti primerom:
Igrate 5-6 sezona sa Zvezdom, sa ono malo muke koju imate uspeli ste da skrpite pristojnu ekipu, ušli u ligu šampiona, nekako prošli grupnu fazu i ušli u osminu finala, a tamo vas čeka Real, prvu utakmicu na Marakani izdržite 0-0 zahvaljujući izmišljenom supertalentovanom Nigerijskom golmanu koji je branio sve živo, sledi revanš, Arbeloa pravi veliku grešku i daje autogol, vi čuvate rezultat, pred kraj Real izjednačuje, ali vi i dalje imate rezultat, sudija svira kraj, i cap, u tom trenutku nestaje struja. Nakon 5 minuta dolazi struja, ponovite 2-3 utakmice pre te sa Realom, povrede vam se neki bitni igrači koji su bili potpuno zdravi kada se igralo prvi put ali ipak terate dalje, i krećete da igrate ponovo protiv Reala, ali Kristijano, Gonzalo, Karim i družina nemaju milosti, rešetaju sa svih strana, iznervirani, pokušavate ponovo jer ste tu utakmicu već dobili i hoćete opet da je dobijete, ponavljate i ponavljate utakmicu, svaki put je drugi rezultat, drugi strelci, ali ishod isti, gubite. Nakon 20 ponavljanja odustajete jer skontate da taj leptir izgleda nije mahnuo krilima samo na toj prvoj utakmici koju ste dobili.

Sekretarica:Gospodine Premijeru, stigao je novinar u vezi enter wya.
The Premijer:Neka uđe.
Novinar:Dobar dan. Ja sam došao da vas postavim par pitanja. Naime, zbog čega zakon o navodnjavanju uličnih zimzelenih biljaka do 38cm visine destilovanom vodom nije stupio na snagu? Isto pitanje i o zakonu o obaveznom uvođenju levih i desnih čarapa kao i registra za decu i mlade koji znaju napamet repertoar Bore Dugića? Ovi zakoni su izglasani, ali ih u praksi nema.
The Premijer:Aha... vi niste ovde da bi me slikali?
Novinar:Ne, to je neki drugi intervju, ja sam iz novin...
The Premijer:Tišina tamo! Znam ja dobro iz kojih ste vi novina! Samo trenutak... Halo Nele, gde si?
Neša:Tuuuu sam... noge su mi namazane kokosov...
The Premijer:Bataljuj sad. Imam situaciju. Pošalji par momaka, da budu one kobre, dabre, kako bi, ali da budu poveći. Po tvom ukusu.
Neša:Ali kak... zar bi vi... šta ja d...
The Premijer:Ne zbog toga Nešo, imam ovde nekog novinara.
Neša:Jupiii!!! Biće po mom ukusu. Veći!
The Premijer:Odlično. Poštovani novinaru, strpite se malo, pa će na snagu stupiti dva, dopustite mi da se tako izrazim, kršna momka. A da imaju snage - imaju, znam iz ličnog iskustva. Oni će vam objasniti kako se pišu članci.

-Neće ovo moći vako, ceo dan se izležavaš, ločeš pivo, gledaš fudbal a ja radim, kad dođem kući spremim ručak, počistim, operem veš i sredim decu dok ti gajiš stomak. Kad staneš stopala ne vidiš. Ucrvljaćeš se. Na snagu stupaju moja pravila! Od sad ćeš mora...
-Stupiš ti na moj kurac. Tvrd. Tako... uzmi taj nož pa ljušti klompir, sad će utakm... AAAAA! Baci to! Ne u glavhrkljzrh...

1. Prvo čekajte malo da vidite da li će da "odštuca".
2. Čim ste videli da sam napisao reč "čekajte", preskočili ste prvi korak. Dobr', aj' Ctrl+Alt+Delete - kažu da zna da pomogne.
3. Ništa? Zapretite ološu! "Kršino glupa, 'ajde, prokini, inače ću ti se najebati keve!"
4. I dalje ništa? Prvo ću Vam reći da imate vrlo tvrdoglav komp. A onda, sledeći korak: Lupanje po tastaturi. Po Vašem izboru, možete ili lupati po čemu stignete, ili, ukoliko ste smireniji tip osobe, spamujte Kontrol, Alt i Dilit.
5. Korakom br. 4 ste sigurno još više zasrali situaciju i sada još više penite, a kompjuter k'o na kurac još više drnda. Ništa, vreme je za stari dobri "kick in the nuts - trial version", iliti "Šutni krntiju!". Znači šutnite šklopociju!
6. E, sad su tu 2 alternative:
6a. Komp je odjednom "čudesno proradio i sad je još bolji nego pre".
6b. Sad ste mu tek jebali kevu.
U slučaju 6a, izvaliti nešto poput "Hvala kurcu na udarcu" i nastaviti sa gledanjem pornića.
U slučaju 6b se slučaj postaje malo kompleksniji, pa samim tim idemo na malo ekstremnije mere. Sad ga u Mortal Kombat stilu ošlajpičite nekoliko puta zaredom za kombo multiplarej i ekstra demidž. To bi mu trebalo objasniti da se ne kači sa napaljenim vlasnikom! "Sad ću da ti jebem mamu.... pljas, tras, PLJAS, SHLJUS, ŽIGIBUM! Tako. Sad ste zadovoljili dušu. E, sad više nije važno da l' radi il' ne radi. Pokazali ste mu ko je koga kupio. S' obzirom na to da nije proradio, uz opasku tipa "Tako, sad sam ti pokazao k'o vozi traktor a ko otvara kapiju", zadržite dugme za paljenje u periodu od 3-5 sekundi, a zatim ga ponovo pritisnite, i, dok čekate da se skalamerija upali, onako zadihano dodajte "Ti ćeš mene da jebavaš, a? Pa ne može to tako... Sledeći put letiš kroz prozor!"

- Bar dan.
- Dobar dan, izvolite.
- Imam problem sa laptopom. Riknula mi je tastatura, jbg.
- U redu, sačekajte da pozovem koleginicu zaduženu za to.
. . .
- :pevuši: ♩ ♫ Tamburalo momče uz tamburu, tambura mu od suhoga zlata... ♬ ♪
- Dobar dan.
- Oh, lepojko. Izvini, zaneo sam se malo. Čuj, imam problem sa laptopom.
- Da, čula sam. Tastatura, je l' tako? Dajte da pogledm.
- Evo, nisam ga ni gasio. Samo sam ga turio na slip, jer ću lakše tako objasniti problem. Saće se digne, hehe. Saček čas.
- Iju, gospodine?!? Pa šta je ovo na tastaturi?
- Sigurno nije cis-2-fenil-2-brom-butanoat. Šta bi ti rekla šta je, m?
- Pa, ovaj... izgleda kao, s, s, sperma...
- Dabome da je sperma.
- Pa, pa... ja ne znam kako to da objasnimo. Znate, morate opisati kako je došlo do kvara, a ovo je zaist...
- Ma šta ima da opisujem? Vidiš da je i dalje učitan spot Nataše Šavije?
- Vidim.
- I šta ti nije jasno? Krenem tako malo džepni fliper, posle isto to samo bez džepova, a kad svedoci postanu teški i cimaju kao jo-jo, ne može čovek ciljati kako treba, a sa Šavijom, artiljerija je teška, šta da ti kažem.
- Zaista ne znam da li vam možemo priznati garanciju, moraću da pozovem nadležnog.
- Ajde, lepa. Čekam ja ovde... e da, da dodam da na vašem laptopu ni YouTube Downloader ne radi uopšte na RedTube-u, što je frapantno, ali sam i preko toga bio spreman preći.
...
- :pevuši: ♩ ♫ tanke žice kose djevojačke, a terzijan pero sokolovo... ♬ ♪
- Dobar dan, gospodine.
- E, zdravo, šefe. Je l' vam koleginica ispričala šta se desilo?
- Jeste, jeste, ali moram da proverim da li tastatura zaista ne radi.
- Samo izvolite, sveže je još. Stiki kiz, ehehe.
- :šljic, šljic: Da, zaista ne radi. Ništa, pozvaćemo zaposlenog iz magacina da donese nov.
- Znači nema onih problema koje je lepotica najavila?
- Ne, naravno. Direktor za Srbiju je upravo skočio sa krova zgrade, tako da je šteta već učinjena, a i nije mi se sviđao.
- Ah, pa nema na čemu.
- Srdačan pozdrav.

Definicija napisana za takmičenje ''Pojzenizam''

- Eno Mirka, 'ajde da mu se javimo, nisam ga video odavno.
- Ja ne znam šta je se sa njim desilo. Nekad je bio tako normalan, a onda se skroz promenio. Eno ga uradio je onu tetovažu na vratu, čujem da je još jednu na bicepsu, nisam siguran. Jel on uopšte svestan kako će te tetovaže izgledati na njemu kad ostari?
- Aman, šta se više brineš oko toga, njegovo telo, njegova stvar, nije tebe istetovirao!
- Ma, znam, al' ono... Kako će, na primer, sutra naći neki posao, gde ne sme da se vide tetovaže, kako će ih pokriti?
- Jaoj, kakve gluposti lupetaš, za koju godinu to neće biti uopšte bitno! Eno, u firmi mog ćaleta advokat ima tri minđuše, pa mu ništa ne fali. Još ćale kaže da firma boljeg pravnika do sada nije imala! Sve će se to uskoro promeniti, na rukovodeća mesta dolaze ljudi naše generacije, a oni su isto kao i mi, tetovirani, bušni, čudnih frizura...
- A kako će jednog dana kad dobije dete objasniti mu zašto je uradio tu tetovažu?
- Jebote, naporan si k'o kvočka! Ponavljam ti, uradio je sebi, a ne tebi! A ti bi očigledno želeo da uradiš jednu takvu, jer o tome pričaš svaki put kad ga neko pomene! Brate, ako ti se radi tetovaža, stisni zube i uradi, jebe ti se šta će ko misliti! Idemo sad da se javimo čoveku!

*

- Još uvek ne mogu verovati da se Ivana kresnula sa onim Kubancem od prošle noći! Takvi putuju svetom i kresnu koju stignu! Ko će znati da li imaju neku polnu bolest! Uh, samo kad pomislim na to, dođe mi da prestanem da se družim sa Ivanom!
- E, jel vidiš da gledam Sulejmana?! Priznaj da si ljubomorna i da bi želela da je tebe taj Kubanac plodio i prestani da me smaraš tom pričom! Vidi se da si već duže vreme neobrađivana!

- Jer šta je gospodština nego realno sagledavanje situacije te djelovanje po donešenom zaključku, najčešće u svoju korist i korist sebi bliskih ljudi, ali samo ako nam moralna stana naše ličnosti to dozvoljava. To važi ako ste ispravna osoba i donosite zdravorazumske zaključke.
- Još veći level gospodštine je svjesno djelovanje mimo svojih PRIMARNIH interesa ALI IPAK u interesu npr. osvajanja sisate micike ili kakvog hedonističkog užitka koji će imati dugoročno blago-negativne posljedice. To je ok samo ukoliko imate istančan osjećaj za tananu granicu pretjerivanja ili ukoliko ste prirodni gosn i propadanje nije poznato vašim genima. To je kao neka polu boemska gospodština: jebo si, opijao se, slušao Tom Waitsa i glumio Bukowskog hodajući tri dana go sa nekom ribom po stanu, ali si osto sužanj bez love nakon par dana.
- Najveći nivo gospodštine bi bio hladnokrvno samouništenje za dobrobit drugoga, koji to nikada ne bi saznao. Ali to je već zajebani metafizički level, nedostupan sužnjima materijalizma.
- Dakle gospodština nije: dobar dan, doviđenja, izvolite prvi, ali je i to neophodna stavka. To bi značilo da seljaštvo nije gospodština. Gospodština je otvorenost i iskakanje iz normi, ali samo onih normi koje su štetne i za koje utvrdimo da su štetne ukoliko svojevoljno i gospodski u jednačinu ubacimo i logiku. Po principu: ako neko vodi pit bula trotoarom na povodcu od metar i nadomak ste čeljusti balave životinje, skonićete se metar i pol na travnjak i izbjeći svaku mogućnost kontakta sa zvjerkom, poprijeko pogledati vlasnika i odšetati zadovoljni svojim smislom za samoodržanjem.
- Jedan gospodin koji je svjestan da kihanjem izbacuje viruse i bakterije iz tijela, neće staviti ruku na usta jer će ih tako vratiti u svoje tijelo koje želi da ih se riješi. On će kihnuti sa strane sa izbačenom glavom napred da se brzim korakom udalji unazad nakon kiha, potpuno neopterećen posmatračima i bontonom. Ukoliko je u društvu naćiće kihoupijajući ćošak i materijal i kihnuti u njega i naknadno objasniti ljudima o čemu se radi. Znači ako vidite nekoga da kiše iz stava ski skakača na pola skoka sa rukama na leđima, uskliknite: GOSPODIN!

Nego, jebeš udarac u glavu, bosanska je, neće joj biti ništa, 'oće tebi škodit' tol'ke palačinke?

A evolutivni ciklus tece otprilike ovako: u osnovnoj skoli ova vrsta je obicno tiha jer vuce komplekse zbog svoje neprijatne spoljasnosti, nije mnogo bistra pa najcesce ponavlja par razreda, zbog cega ako i zavrsi osnovnu skolu, ona ne nastavlja dalje skolovanje. Sledeci stadijum je negde u pubertetu, zaposljava se u jedinoj seoskoj kafani kao konobarica, prvo, a zatim i kao pevaljka, jer pijani gosti pesmu vole, ma kako ona zvucala... Nasa pevaljka nije vise stidljiva, iako je ruzna, zeljna je paznje, te krece da se oskudno oblaci, i radi jos jedan posao u vidu seoske zene lakog morala, sto zbog ekstra zarade, sto zbog zadovoljstva... Kad je prikupila dovoljno love, otisnula se iz svog sela/varosi, i dogurala cak do Ibarske magistrale... Tu radi isto sto i u svom selu, samo za vece pare, i vise ljudi. Tu ce provesti neko vreme i postace jako popularna medju kamiondzijama. Skupice dovoljno love da izmeni svoju neprijatnu spoljasnost, u vidu smanjenja nosa, povecanja usana i grudi, liposukcije,kupovanja osmeha itd. Onda ce na jednom od beogradskih splavova sresti svoju bolju polovinu koja prolazi kroz krizu srednjih godina i treba mu mlada svalerka do 20 leta stara. Iz tog susreta izrodice se stan, kola i prvenac u GRANDU, jer njen junak mora da kompenzuje to sto mu se vise ne dize... Onda ce nasa junakinja gostovati GRAND paradi i promovisati svoje nove hitove koje potpisuju Marina i Futa, "s koje je radila ovaj provokativan album"... Potom ostavlja onoga sto mu se ne dize vise i trazi nekog istog takvog samo malo potentnijeg... Onda dobija mnoge pozive u emisije tipa: Bravo Show, Magazin IN, zivot u trendu itd, u kojima ce nasem narodu objasniti kako je dospela do vrha svojim napornim radom, kako je potpuno prirodna, i kako je nacitana jer je prelistala vujakliju prethodno, objasnice nam filozofiju zivota, sve tajne musko-zenskih odnosa, stila i bontona. Voditeljke doticnih emisija pasce u nesvest od smeha na sve sto ona kaze, jer je ona urnebesno zanimljiva. Onda ce snimiti jos jedan album, postati uzor mladim devojkama jer je mlada, sexi i uspesna, pa ce opaliti turneju po glavnim gastarbajterskim centrima sirom Evrope, po ciganskim svadbama, zatim po Hrvatskoj i Bosni, i na kraju po Srbiji, posto joj je ovde omiljena i najvernija publika. I onda zvanicno postaje estradna umetnica.

-Na naslovnoj strani informera kaže "Razulareni studenti gađaju jajima i korama od banane", alo piše ko stoji iza ovih protesta, blic, "ko je organizator protesta, strane službe, domaće službe, Soroš", šta vi kažete o svemu?
-Pa prvo da kažem da ja slabo gledam šta pišu mediji, nekada pišu ovako nekad onako, naravno imaju pravo i potpunu slobodu ali hajde da krenemo od početka, šta je prethodilo, hajde da pričamo o izbornoj kampanji koja je po prvi put bila bez jednog incidenta. Čekajte, 2 miliona građana, 40% više od drugoplasiranog, o ovima što imaju 1,2% neću ni da govorim, samo u Beogradu gotovo pola miliona ljudi, na pojedinim biračkim mestima bilo je najmanje kontrolora iz vladajuće stranke, ono što je najvažnije za građane Srbije, da su, što se tiče regularnosti celog izbornog procesa, zapisnici, oni se potpišu, sve je prošlo demokratski i u najboljem redu, to ne kažem ja, to kažu i međunarodni posmatrači, to kažu domaći posmatrači i opozicija. E sad, zašto ovo sve pričam. Nezabeležen rezultat u Beogradu, dakle 2 miliona ljudi je reklo: da, ja hoću da Vučić bude predsednik
-Da, dobro, to su definitivno sjajni rezultati
-Šta se sad dešava
-I ja čestitam vama i vašoj stranci ali hajde
-Sad ću vam objasniti zbog čega ovo pričam
-Ahm, ahm.
-Znači dešava se nešto što je čist politički projekat, čekajte, zaplenjeno je 2 tone droge u poslednjih 10 meseci, stopa kriminala je opala za 10% i sad ti policajci, znači oni nevaljaju a oni koji su nas godinama, pazite, godinama unazad urušavali i krali, oni valjaju. Potrebno je mnogo truda i napora samo da sustignemo...ono što su oni uradili, pa hajde ja vas sad pitam kako bi ste privukli strane investitore, ali nemojte sada one priče grejanje hladne vode, kako bi ste konkretno doveli nekog investitora, šta bi ste vi to bolje uradili i oni naravno nemaju odgovor, jer znaju da ne postoji niko ko bi radio bolji posao od trenutne vlasti. Pazite, ne pričam ja to zbog sebe, jednostavno ne mogu da podnesem da se tako pošteni i odgovorni ljudi iz policije, nazivaju, koji danonoćno obavljaju svoj posao i čuvaju građane, znači oni ne valjaju, a tajkuni koji kradu narod, koji su prodali sve što se moglo prodati, uništili sve što se može uništiti, to su cifre u milijardama, milijarde dinara dakle samo ako pričamo o Agrokoru i investitorima, da ne spominjem koliko je kilometara puta izgrađeno od početka godine, škole, bolnice, stabilnost, mesara Jokić.

- Au, mora da je nešto gadno! Valjaju se oblaci za tobom koliko si nadrkan!
- Imam celu abecedu, godinama vozim, ali ovo je neizdrživo! Iseče me jedna budala malopre pa me ispameti!
- Dobro, to danas standardno. Što pizdiš?
- Idem k'o čovek, izađem iz krivine, nikoga iza mene. Odjednom, odakle se stvori i koliko li je brzo išao, paralelno sa mnom Reno! U susret ide auto, čovek trubi i blica k'o lud, lik uleće ispred mene toliko blizu da me čudi da mi branik nije oduvao! Samo što je stao u moju traku, vidim pale mu se štopke. Krenem da kočim, ali preblizu sam. A u kolima dete, žena i tašta osim mene! Dobro, 'ajde, žena i tašta su promenjive kategorije, ali dete... Preledio sam se!
- I, šta bi?
- Računam opcije najmanje da nastradam, u levu traku ne smem, ide auto, da l' da skrećem u poljanče ili da ga ipak opamprčim. Jebiga, ako ga, da prostiš, opalim otpozadi, automatski sam ja kriv. Ove dve u kolima urlaju, ja već žmurim i odjednom lik skrene desno u raskrsnicu, opet bez žmigavca! Na sreću je skrenuo, inače gotovo! Pa, zar za tih desetak metara sranje da napraviš?!
- Dobro kad se sve lepo završilo.
- E, ali nije gotovo! Krenem ja lepo za njim, kad on parkira nema 100 metara dalje! Stanem i ja malo dalje, u mojim kolima traje galama, lepo priđem liku i objasnim mu neke stvari. I šta je bahatost, i saobraćajno drugarstvo, i bezbednu vožnju...
- Je l' te razumeo?
- Ih, kako nije, jasniji sam bio i od Alvirovića. Sve me razumeo.
- Dobro, bar neki razuman čovek čim te saslušao. I, šta ti je rek'o na sve to?
- Hehehe, uglavnom "Ijao, Nemoj molim te, Šta ti je" dok još mog'o da priča. Dobra stvar bezbolka, mogu ti reći. Vratim se do kola i tajac. Mir i tišina do kuće. I čim smo stigli, tašta mi odmah pristavila kaficu, žena otišla nešto slatko da mi spremi i kupi mi pivce, dete mirno k'o bubica, gleda crtani... Milina.
- Jebiga, jaki ti argumenti.

SCENA PRVA

(Nacionalna služba za zapošljavanje)

Dan prvi:

- Dobar dan, ja došao da se registrujem na biro.
- Ajmo dokumenta da vidimo...
- Evo prvo lična karta, pa onda moja diploma inženje...
- Kakva lična karta, kakva diploma!?!? Gde ti je bre izvod iz matične knjige vezanih?!?
- ?!?!
- Ajde to da izvadiš, pa dođi opet.

Dan treći

- Dobar dan, ja došao da se registrujem za traženje posla, i imam ovaj izvod što ste tražili, izvolite. Jel ima neka pozicija za inženje...
- Pa šta je ovo!?!?
- Kako šta? Pa izvod koji ste tražili.
- Pa što je spisak prazan, gde su ti veze? Ako nemaš nijednu vezu, nema posla!
- Ali ja sam završio fakultet, znate, i moj prosek je...
- Ma kakav prosek, kakvi bakrači! Jel imaš ti nekog rođaka da radi u EPS ili NIS, ili Telekom, ili tako nešto, to te ja pitam???
- Mmmm... ne...
- A jel imaš nekog da ti je u stranci nekoj vladajućoj?
- Paaaa... ne...
- Onda pravac u sedište neke od tih stranaka, malo da šljakaš tamo 3-4 godine, pa mi se onda javi! Sledeći!

SCENA DRUGA

(Dom zdravlja)

- Dobar dan, nešto kašljem već 3-4 dana, pa sam došao na pregled ako može (dodaje zdravstvenu knjižicu)
- A izvod iz knjige vezanih?
- To još nisam izvukao...
- Nema veze; soba 14, sačekaćete malo.
(odlazi i staje u red ispred sobe 14, 68. u redu)

(posle 5 minuta)

- Dobar dan, ja bih jedan pregled i to odmah (dodaje izvod iz matične knjige vezanih)
- (Čita u sebi): veza - načelnik doma zdravlja; tip veze - kumstvo (naglas): Ooo, dobar dan gospodine Petroviću, kako ste? Baš Vam je kum prošao ovuda pre nekih 5 minuta, verovatno je sada u svojoj kancelariji, spomenuću mu da ste svraćali... molim Vas, krenite za mnom, završićemo sve začas! (odvodi ga u sobu 14, preko reda)

SCENA TREĆA

(Ekonomski fakultet)

- I, koje ste pitanje izvukli, kolega?
- Mmmm... monopoli?
- U redu, možete početi.
- Paaaa monopoli su pojava kada u zemlji postoje... fabrike... i onda one samo proizvode... možda je bolje da objasnim ako za primer uzmem ovu igru, "Monopol"... u Monopolu...

(posle 2 minuta)

- Kolega, samo zato što se neka društvena igra zove "Monopol", ne znači da njome možete objasniti istoimeni ekonomski fenomen. Nije dobro. Više sreće i rada u sledećem roku.
- Prvo pogledajte ovo (dodaje mu indeks sa dotičnim izvodom).
- Šta je ovo... Poštovani kolega, ovaj za mene bezvredan papir možda nešto znači kod neki drugih profesora na ovom ili nekom drugom fakultetu, ali kod mene ne znači ama baš ništa i nikada neće značiti! Mene interesuje samo vaše znanje i ništa drugo! Doviđenja!!!

(Istog dana, na kraju radnog vremena, kancelarija dekana, razgovor između dekana i profesora)

- Kolega, ja ne mogu da verujem da je vaše ponašanje pri ispitivanju dovelo do toga da student dođe čak meni da se žali! Koliko sam shvatio iz njegove priče, vaš stav i držanje je bilo apsolutno neprihvatljivo i kompletno ispod nivoa ove institucije. Za ljude poput vas, koji ne cene osnovna načela ovog društva, na ovom fakultetu nema mesta. Molim vas da vašu kancelariju ispraznite do kraja sutrašnjeg dana. Završili smo.

Naravoučenije: čak i kada bi se našlo rešenje za najveću rak-ranu ovog društva, uvek bi se našao i neko ko bi opet tražio rupu u sistemu!

Voditelj u studiju:
"Dobro veče dragi gledaoci...evo nas u još jednoj epizodi vašeg i našeg Outsajdera. Večeras ćemo vas sa lica mesta gde je naša voditeljka obaveštavati o novom zakonu o saobraćaju i njegovoj primeni. Naime, nakon zabrane prelaska ulica u alkoholisanom stanju stvorile su se ogromne gužve na uličnim prelazima ili u narodu opšte poznato "Zebrama". Naša voditeljka je na licu mesta i sada imamo direktno uključenje.
Dobro veče Stojanka. Kakvo je stanje večaras?"

Reporter sa lica mesta:
"Dobro veče studiju i vama gledaoci. Večeras se nalazimo na udarnom mestu u kvartu gde se nalazi kafana "Čep". Ovde smo zatekli ogromnu količinu ljudi koja kruži po kvartu u pokušaju da se otrezni i nastavi svoj put kući. Srećemo ljude kako na uglovima ulica pokušavaju da osete vazduh druge strane ulice. Evo na sada na udarnoj "zebri" gde policajac pešački saobraćajac sprovodi red ko može preći a ko ne. Stvorila se ogromna linija ljudi. Mi ćemo sada pitati policajca šta se ovde zapravo zbiva".

(dok se kamera približava mestu događaja, vidi se kako policajac pešački saobracajac redom ispituje "duni" metodom ko je dovoljno trezan a ko ne)

Policajac pešački saobracajac:
" SLEDEĆI......duni....uh jbte šta si ti pijo?....jel šljiva?...ne možeš preko...idi ješ jedan krug oko kvarta pa se vrati....SLEDEĆI!!!...."

Reporter sa lica mesta:
"Dobro veče. Možete li nam objasniti odakle ovoliki redovi u ovim kasnim noćnim satima?".

Reporter sa lica mesta:
"Joj, nemojte mene gospođo ja samo radim svoj posao....SLEDEĆI...".

Reporter sa lica mesta:
" Recite mi molim vas dal ima metoda da se smanji gužva u ovim kasnim večernjim satima jer se stanari okolnjih zgrada žale na glasno pevanje i pišanje po haustorima?".

Policajac pešački saobracajac:
"Gospođo da ja nešto vas pitam...jete vi pili večeras?".

Reporter sa lica mesta:
"Ne".

Policajac pešački saobracajac:
"Ajde onda pređite na drugu stranu ulice i pustite me da radim svoj posao".

Reporter sa lica mesta:
"Kao što vidite dragi gledaoci, oni nemaju odgovor na naše pitanje...pitaćemo sada građane šta misle oni...evo ga jedan...(leži polupijan)...dobro veče, možete li mi reći nešto o ovim zbivanjima večeras?".

Polupijan građanin:
" MAAA..ovo je stršno, mislm ovo u moje vrme nje bilo....dokle to tko...šta na krju (HIK) zatroviće nas u kaveze...to bi vas ja hteo da ptam?".

Reporter sa lica mesta:
"Eto to misle građani vraćamo se u studio...kolega Strndrp imate reč...uživo sa lica mesta Stojanka Uspravnić".

Voditelj u studiju:
"Kao što vidite dragi gledaoci situacija na ulicama nije sjajna...pozvali smo ministra Ivicu Dačića da ga pitamo postoji li rešenje za novonastali problem....odgovor smo dobili iz njegovog kabineta..sada ćemo vam ga pročitati".

Odgovor iz kabineta:
" Nakon primene zakona o prelasku ulice pod dejstvom alkohola primećene su grupe ljudi u kasnim noćnim satima. Da to ne bi izmaklo kontroli uvešće se zakon o prodaji alkohola do 23h, radi smanjenja preopterećenja treće smene saobraćajaca pešačkih policajaca".

ŠABLONI KOJE KORISTI PRIUČENI INTELEKTUALAC SU SLEDEĆI:

* Vokabular genija - Vanvremenski metod koji se koristi da bi izgledao pametnije nego što ćeš ikada moći da budeš. Odlikuje se neverovatno komplikovanim izrazima i kompleksnim rečeničnim sklopovima u bilo kakvoj vrsti komunikacije. Teška upotreba latinizama, anglicizama pa čak i arhaizama (i ostalih -izama) je dobrodošla (Valsinarb90, 09. april 2011). Ovaj metod drugačije možemo nazvati Akademski govor.

* Ispravljanje gramatičkih grešaka tokom rasprave - jedan od načina da, kada se ostane bez validnih argumenata i kada sagovornik u sebi pomisli "Kada pojedem alfabet supu ja iskenjam bolji argument od ovoga", odnese pobeda u raspravi i sačuva svoja intelektualna superiornost.

* Filmovi - Koliko smo puta samo čuli tezu od raznih ljudi "ja gledam samo Ukrajinske filmove", ili nešto slično. Danas je mnogo popularno reći "ja ne gledam Američke filmove". Kada to čujete, možete biti sigurni da ta osoba krišom obožava film Američka Pita 5 ili Mrak film 3. Ok, svima je jasno da je kvalitet Holivudskih ostvarenja lošiji iz godine u godinu i da je ogroman broj njihovih filmova čisto smeće. Ali ne može da stoji argument da je od filmova Šindlerova lista ili Kum ili Američka lepota bolje skoro sve jedno ostvarenje Ukrajinske kinematografije.

Prešao sam je samo jednom - Fraza koju često govori priučeni intelektualac pred ispit. Nema veze što je on knjigu prešao 20 puta (što treba poštovati), učio 2 meseca po 18 sati dnevno. Na ispitu, ako ga neko pita, uvek će reći da prešao knjigu samo jednom.

A privatno slušam kvalitetnu muziku - ovu frazu najlakše je objasniti primerom.

- Ćao koleginice, vedeo sam te na splavu juče. Vidim da si se lepo provodila.

- Ma kakvi. Uništila me muzika. Onako sam igrala samo zbog sarkazma. Ne mogu da podnesem taj jebeni turbo folk. A privatno slušam kvalitetnu muziku.

- Koju?

- Pa recimo, EKV.

- Super, koju njihovu pesmu voliš?

- Pa onu ovaj krug sam smislio, ovaj krug sam stvorio.

- Aha, krug. A je l' ti je dobra "Ti si sav moj bol" i "Kao da je bilo nekad".

- Pa ono, znaš, čula sam i njih. Ali najbolja je ovaj krug sam smislio, ovaj krug sam stvorio. Ma mani mene. Kako je tebi bilo, da li si se i ti smorio?

- Ma jok, napio se sa društvom, provodili se celo veče. Bole me kita za muziku.

Ovom definicijom nisam hteo da kažem da sam ja pametan. Naprotiv, kada sam bio mali na testovima inteligencije nabijao sam uporno trokut u krug.

Otvoreni upis - kurs ZENE:

Modul 1:
1. Nauciti da i muskarci imaju dusu i osecanja ( 1500 sati)
2. Dozvoliti i prebroditi izlazak muza sa drugarima u grad ( 1500 sati)
3. Postoji vrse vrsta sporta - praktican i teoretski deo kako prepoznati kada se sme a kada ne sme uznemiravati muz. ( 2200 sati ) + praktican rad.

Modul 2:
1. Nauciti ziveti bez Spanskih, Turskih, Indijskih, Meksickih serija + kurs u sanatorijumu ( 2000 sati )
2. Drugarice dolaze samo dok je muz na poslu ili sa drugarima u kafani ( 200 sati )
3. Kako preziveti menstrualni ciklus bez drame ( 2000-3000 sati)
4. Kako ne unistiti stvari prilikom peglanja, pranja ili susenja koje su poklon od druge zenske osobe (Praktican rad i poseta psihijatru)
5. Kako se pomiriti sa istinom - avaj sudbino tuzna li si. (praktican rad )

Modul 3:
1. Prihvatiti da su muskarci po nekad u pravu. ( praksa + 200 sati )
2. MAgicni proces razgovora muza sa drugom zenom. Prevara ili flert. Mozda samo razgovor? - ( poseta psihijatru + poseta sanatorijumu 1 nedeljno )

Modul 4: - dokazano najtezi deo kursa
1. KAko se odvici od fejsbuka ( facebook ) - praktican rad + 2000 sati. Preporuceno je raditi na mestima gde nema puno ljudi, zivotinja ili bilo kakvih zivih bica bez potrebnog treninga.

Teme za diskusiju zadate muskarcima – odgovori I resenja:

Tema 1: Peglanje, proces koji izvodi zena da nebi doslo do svadje nakon prpeglanih slika, fotki, sito-stampe i ostalih delova kojis e peglaju.

Tema 2: Posudica za led se ne koristi u vecini slucajeva vise, vec kese za led. Pune se brzo i lako, a jos lakse zamotavaju i stavljaju u zamrzivac

Tema 3: Elektrika - upoznavanje sa njom muskarac vrsi kroz ceo zivot i veoma je strucan sa istom. Jedina prepreka u popravljanju iste je nedostatak alata. + BONUS: Nemoguce je zeni objasniti zasto je data ogromna kolicina novca za alat koji se koristi za servis jednom godisnje.

Tema 4: Muskarci su dokazano bolji kuvari od zena, samim tim prepustaju njima da se uce i savladavaju kuhinjske vesine. Smece koje zena moze da nagomila MORA da odnese muskarac jer je istoj taj teret pretezak. U borbi za jednakost polova muskarci su resili da prepuste zenama utovaranje uglja dok cemo mi kuvati.

Tema 5: Cvece uvene, ljubav nikada.

Tema 6: WC papir NE izrasta sam na drzacu za isti, vec se menja po potrosenom sledecem. Ako zenama nije jasno kako ( jer isti trose za SVE nuzde u velikim kolicinama, brisanje fleka, noseva, prosutih tecnosti po kuhinji...) dobice dijapozitive sa objasnjenjem.
Tema 7: WC šolja - Poklopac je jedno, daska je drugo. U glavnom se zene bune za dasku, ne za poklopac. Vama treba dole, muskarcima gore. Svako ga postavlja u zeljeni polozaj po potrebi.
Tema 8: Detrdzenti - koristi se u originalnom pakovanju i bez razblazivanja. Moze malo, ali ne po 6 puta da bi se ustedelo za novi kreon ili maskaru. Jos bolje se koristi za otklanjanje fleka od motornog ulja i cadji usled servisa automobila koji zena lose parkirala.

Tema 9: Korpa za veš je puna jer zena nikako nema vremena da je isprazni usled razgovora sa drugarica i pregledmo TV serija pa usled toga dolazi do izlivanja pored korpe i talozenja vesa na podu. Zene? Ajmo malo aktivnije.

Tema 10: Muskarac suvozac? Samo ako je mrtav i smrtno ranjen ( komatozno stanje )

Tema 11: Svako funkcionise na svoj nacin. Zene, nemojte dirati i slagati nase licne stvari, necemo ih ni traziti. A ako ste ih vec preslozili, obavestite nas ili nam pokazite gde su kada pitamo.

Tema 12: Šoljica za kafu može da preleti od stola do sudopere, ako se dovoljno jako baci.

Upis uskoro