Rč, plinara, čmar. Analni otvor. Čokoladno oko.
-Ma siši ga pajvane!
-Vajdumi Racku, šištavac!
-Poljubiš me u anić!
Pišon, kalabaster, kurčina. Penis.
-Šištavac, mojne smaraš!
-Sajsi Galoma, pajvane.
-Izeš mi pljavaz!
Biti oboren klasičnim nokautom, u Roki stilu.
-Pajvane smiri se, popićeš klasiku ako budeš nastavio da prozivaš.
Beskrupulozno izrešetati mrežu primetno slabijeg protivnika, pritom se uživeti u ulogu nemača mere i učiniti da gubitnici, čak i pored toga što im je pokazano gde im je mesto, ne budu baš i načisto gde se nalaze.
- Napunili su nas 10:1, jebali su nam kevu.
- Pa kad ste pajvani.
Izdavanje naređenja onima koji su u svakom smislu ispod tebe, ali sa sve neprikrivenom dozom iživljavanja. Upravljanje podređenim entitetom kako ti se prohte, rukovodeći se stranom sveta sa koje ti pristiže eolski uticaj, jer ti se prosto tako može.
- Pa dobro, zašto me tako muntaš levo-desno?
- Zato što sam ja menadžer, a ti si pajvan. Opaaa!
Kroše u glavu nadrkanom pajvanu, kome ne možeš da objasniš da šipov ne može da plodi zvisku. Iako bi ti svaki drug racionlnog mislećeg aparata preporučio da je sa takvim ljudima moguće raditi u okvirima istočne filozofije i zen budizma i da ništa nije genetski predodređeno, da je sve uticaj okoline koja oblikuje čoveka, jedina stvar koja može da proizvede efekat trogodišnjeg asketskog života u vrhovima himalaja i konfučijanskog spoznanja apsolutne istine, a traje obrnuto-srazmerno kraće od tog tantalskog procesa, je bruslijevki udarac u levu slepoočnicu. Na kraju krajeva, saznanje do koga dolaze ti monasi posle tri godina meditacije pod drvetom i saznanje dotičnog pajvana posle stabilizacije je verovatno u pogledu audio-vizuelnog ekstatičnog doživljaja u mnogome slično.
Propalica, klošar. Donekle ima kefalo za muljaže i s vremena na vreme mu uleti neka šljaka. Ali sve to baci na pljuge, žene i kafane, pa je opet na čistoj nuli. Stalno se smuca po kraju i traži priliku za zaradu. Ne bira način da dođe do iste. Često će pristupiti strategiji leva ruka - desni džep, ukoliko mu se pruži prilika za istu. Društveni parazit sa statusom.
- Ko ti je ovaj pajvan?
- Ma neki klošus iz kraja. Dobar k'o 'lebac, al' crn k'o zemlja u isto vreme.
...ili u prevodu:"Glupi covece ,gluplji si od pajsera i jedino nakovanj moze da se uporedi sa tobom"!
Zato da ne bi morali sve ovo da govorimo,pametni ljudi su smislili izraz "pajvan".
Ne kači se s njim. Tek što je izašao iz zatvora, upravo zbog buzdovana, poput tebe, koji mu je nešto odbrusio...Ili ne daj Bože marno devojku...Ćuti, pokrij se ušima, dok te još nije uzeo za zub, i udarao tvojom glavom, u njegovu pesnicu...ako me razumeš.
Jelte, u zatvoru je opasnije čak i od smrti, ležanje na stomaku...može da se desi da te u pola noći nešto ubode...ovako na leđima, bar ćeš se probuditi kad ti siledžija bude prepipavao unutrašnje organe, izazvan pre svega nejebicom, ali i mladom piletinom koja mu je došla na gajbu.
Ja: E brt, gde si, mogli smo na vops neki, nešto...
Ortak: Ne mogu, idem sa Kaćom, zvala me do nje, na kafu...
Ja: Kojom Kaćom?! Jesi ti normalan?! Ako odeš do nje nećeš se od nje vratiti... Pajvan Ljubo samo što je stigao u grad, a ti znaš da je do skoro ležao na leđima...nego ti ajde lepo sa mnom do Caje na pljesku i pivo, mani se ti nje...
Ortak: Taj rad?
Ja: Taj rad.
Šorati, svirati Mokranjca, zviždati. Pišati.
-Ae bre više!
-Sajsi Galoma, šištavac! Ša sad 'oćeš?
-Pa požuri malo, pajvane. Puštaš pevca već pola sata!
Najveći moralista u društvu. Zdušni protivnik alkohola, razvrata, silovanja i zabave uopšte.
Ultimativni partibrejker.
Roki: Evo pala je, konačno! Ko će da počne redaljku, dok ja odem po infuziju?
Lale: Zaista mislim da to nije u redu, devojka ima pravo da bira kome će da poda sebe..
Koki: Ajde vladika iskuliraj, riba je sa FON-a, neće ni osetiti.Koki: Ajde da uzmemo feri i sipamo u fontanu, pa da seremo u nju, i posle zakoljemo kokoš..
Lale: A jadni ljudi iz Komunalnog će morati to da čiste, za crkavicu od 20,000 mesečno...
Roki: Daj jebote vladika, idi osveštaj onu trafiku, i uzmi feri. Nemo' da si pajvan ceo životima.Roki: Mogla si dati malo u ljubicu, rođendan mi je. :šmek: :šmek:
Đula: Ne dam, bole!
Roki: Koji si vladika!
Lik koji se naložio na basket i misli da je Majkl Džordan, a ustari nema plavog pojma.
-Kako bilo juče na basketu?
-Ma razvalili Dare i ja ove pajvane. 67-12 Mita umislio da je Džoki, a nije jedan koš ubacio.
-Standardno.
Kombinacija ludaka koja se ne viđa često. Zapravo, verovatno je da su unikati, genetski predodređeni da budu budale. Šteta po okruženje je ta što su se našli na istoj Zemljinoj polulopti i što zajednčkim delovanjem šire svoje ludačke porive. Prosto da se zapitaš kako je moguće da takvi umovi i dalje slobodno hodaju. Jedina stvar koja ostaje nakon upoznavanja sa delima ljudi koji kao da su se u ludnici našli je konstatacija da je onaj ko ih je spojio još veći pajser od njih.
Možeš se žaliti Upravi vodovoda ili bogu ocu, ali bolje se pomoli svim božanstvima da se opisani defektaši ne razmnože, jer pored toga što su i sami kao iz zajebancije pravljeni, nose genetski potencijal da upropaste još barem dve generacije, zajedno sa onim još većim pajvanom koji ih je spojio.
- E, brate, šta ima? Gde si požurio tako? Gde gori?!
- Ma ćuti budalo, idem u pritvor, kod one dvojice kretena.
- Kojih kretena? Brate, jesu opet Džoni i Đoko završili u buksi zbog one prevare oko humanitarne pomoći? Za koga su sad skupljali pare? Za Kosovare ili za slepu decu?
- Jok, čoveče, ovaj put su zaribali jebeno. Nisu normalni, ne gine im robija. Pazi sad - Znaš da je Đoleta prevarila devojka sa Loksijem dok je ovaj ležao zbog pljačke?
- Nisam čuo ništa, nisam zalazio u kraj ovih dana.
- E, pa čućeš. Ne moraš ići u kraj, biće na vestima. E, fora je što je Đole sve saznao, pozvao Džonija da srede lika, ovaj, još luđi od njega - ponese sataru. Kol'ko su pametni, Đole ukrao nekog Jugića sa parkinga i odvezao se do Loksijeve škole sa Džonijem. Upali su u školu sa satarama, Đole tražio lika, jurio ga je onde i pretio da će mu izvaditi srce i samleti u mašini za meso.
- Sereš, jebote?! Nije valjda to uradio?!
- Ma to nije sve. Džoni bio poneo tetku, ovi u školi se uspaničili, pa je Džoni počeo da puca da ih smiri. Likovi su morali zvati SAJ-evce da dođu na intervenciju. Jedva su ih pohapsili, nisu hteli da se predaju.
- U jebote, koji mentoli. Pa najebali su.
- Kako nisu, jeb'o ih onaj Kaizen što ih sastavi?! Kud ih upozna, dva ludaka neviđena.
Ljudsko biće, sa zabijenim šarafima, karburatorom, klipovima motora, maskom napravljenom od haube i svetlosnim mačem u vidu brisača za stakla. Može raditi na benzin, dizel, plin, a takođe se za smanjenje trenja između metalnih površina i perifernih, kao i vitalnih ljudskih organa koristi ulje dobre viskoznosti, recimo Castrol. Kako se postaje Darth Vader?
Pajvan na magistralnom putu zaboravi da izgasi duga svetla. Vozač koji mu ide u susret hoće da mu vrati istom merom. U jednom trenutku zaslepe jedan drugog, izgube kontrolu nad vozilom i zakucaju se jedan u drugog. Auta postaju Transformersi, dok se delovi automobila zabijaju u tela vozača. Na kraju ostaje priča, da su poginuli kao budale, ali barem časno, kao Darth Vader-i!
Ukoliko pak kojom igrom slučaja prežive, očekuju ih operacije, što pokazuje da se od sudbine ne može pobeći. Kao uspomena na udes, ostaje im metalno koleno, veštačka vilica, metalna ruka ili slično... Opet, ostatak života će provesti "koristeći silu" i pokušavajući da bez pomoći ikoga sami otvore Argetu, naseku 'leb i žvaću hranu.
to ti je onaj zon kad izadješ iz basa i neki lik krene bez razloga da te prati, a još je samo u ulici kroz koju trebaš da prodješ nestalo struje.
Ti staješ da bi prešao ulicu, i dok čekaš da se upali zeleno, taj lik staje tik iza tebe, na ulicama nigde nikog, samo vas dvojica.
Odjednom on počinje s nekim egzibicijama pozadi, ti pokušavaš da diskretno baciš pogled iza sebe, da ne ispadne da buljiš k'o neka pajvančina, samo vidiš neke nedefinisane pokrete, tenzija raste, krećeš da se znojiš, počinju svakakve gluposti da ti padaju na pamet, kao ,,Šta ako sad izvadi neko hladno oružije pa ga najebem u stilu device u slešeru iz '80?!'', i sl.
Već počinje da te nervira, al' ti i dalje kulijana, i gledaš u semafor...
AL' ODJEDNOM SKAČE, TI U NANOSEKUNDI DONOSIŠ ODLUKU KOJA ĆE TI MOŽDA SAČUVATI ŽIVU GLAVU, OKREĆEŠ SE, I DOK SE PRIDIŽE, ZABADAŠ GA U GLAVU, MOMENTALNO GA VRAĆAJUĆI NA PATOS (ovog puta na dupe), I DOK JE DOLE KORISTIŠ PRILIKU I KREĆEŠ DA GA ŠUTIRAŠ!
On zbunjen, dezorijentisan uspeva da promuca:
-Pkoj ti kjuracz ćo'eće, samou sam vezivaou pertluu?!
Samouverena izjava obavezno izgovorena uz podignutu obrvu i zavrtanje rukava (najčešće simulirano), koja nagoveštava virtuoznost pri rešavanju problema, sa ciljem da prouzrokuje divljenje posmatrača. Izgovara je onaj koji 'oće da jebe. Ponekad u svakom smislu. Uglavnom neće.
- Mare, zipa onu cuši tamo u separeu, mene odjebala prošle subote.
- He he he, pa kad si pajvan. Prepusti to meni. (odlazi)
- (ortak donosi vops) Brate, zašto Mare muva Dragančeta-trandžu?
- Neka ga, nek se loži malo.
